SOS cocu

Bonjour à toutes et à tous.

Je vous raconte mon histoire le plus court possible car il est difficile de lire tous les sujets mais je tiens à partager mon expérience et de connaitre vos réactions et avis.

Cela fait 14 ans que je suis avec ma femme et aujourd'hui avec 2 enfants.

On a passé des moments difficiles ensemble et on les a tous surmontés.

J'ai créé ma société qui a maintenant presque 4 ans d’existence et qui commence à prendre un virage qui n'est pas trop mal mais j'ai connu bien des situations difficile et que je gardais pour moi.
Une énorme accumulation de stress, angoisse mais qui est toujours présente néanmoins beaucoup moins.

Pour faire court,
j'étais mal dans ma peau sans vraiment savoir pour qu'elle raison (Boulot, couple, fatigue, etc...)
Des nuits très courtes durant 2 années consécutives... bref ça n'a pas été la joie...

Puis, il y a quelques temps, à force de croiser des personnes de mon entourage qui se ventait d'aller voir des prostituées en Espagne, je ne sais pas vraiment pourquoi car j'ai toujours été contre ça mais je m'y suis intéressé et commencé à fantasmer sur ces relations.

Puis j'ai découvert qu'en France on a le choix sur des annonces de massage. Puis j'ai appelé. plusieurs fois et un jour j'ai craqué sur une engueulade avec ma femme et un mal être occasionnel.
j'y suis retourné 2 fois et ma femme a u des soupçons.
Elle m'a demandé et je lui ai menti en disant que j'ai juste appelé mais que je n'avais rien fait car je ne voulais pas lui faire de mal.

Le problème est qu'on est parti, enfin elle, à s'exciter en me disant que ça lui plairait de savoir si je le fais.
Car, elle disait, elle aurait bien voulu me voir avec une autre fille en me disant pleins de mots sex et en faisant l'amour comme une bête...

un temps est passé, puis un jour, j'ai recontacté une fille de ce genre et je suis allé la voir, l'aventure a été très rapidement coupée car je ne me sentais pas bien et pas du tout motivé au fond pour le faire.
et là, je ne sais pas comment elle l'a su mais elle le savait.

puis j'ai arrêté.
On est parti en vacances puis après cette dernière rencontre et les vacances elle m'en parle. et me demande si je l'ai fait.

je n'étais pas fier mais j'ai tout avoué...
elle a pleuré, j'ai essayé de la rassurer en disant que ce n'était qu'une p...te que j'ai cru que ça ne lui ferais pas grand chose et qu'il y avait barrière avec l'argent d'un service et qu'il n'y avait aucun sentiments c'était bizarre mais je n'arrivais pas à donner les raisons qui m'ont poussées à faire ça...

Je lui dis que si ça serait elle, et que si au pire elle volait goûter à un escort boy je ne pouvais rien dire et que ça reste que corps
Puis elle est reparti dans son ambiance toute excité et on a fait l'amour comme des bêtes en se montant des scénarios de libertinage etc...
Plusieurs soirées ainsi durant 1 mois puis un jour, cela me bloqué un peu, je trouvait ça étrange.

je lui demande si elle m'a trompé et là elle m'annonce que oui et à 2 reprises avec des gars qu'elle a trouvé sur vivastreet.

Sur le coup je me suis dis quelle a fait la même chose que moi et j'ai gardé ce mal en moi.
Puis je me posé des questions car elle cachait beaucoup son téléphone.

Un jour je lui prends son téléphone et insiste vivement pour avoir ses codes d'accès à sa boite email GMAIL.

elle fini par réussir à me les données par peur car j'étais hors de moi car j'avais l'impression quelle me caché des choses.
Et là je découvre des dialogues hallucinant..

Des conversations, des échanges de photos, des mots doux, elle allumait les gars...

Je suis entré dans un moment de désespoir, je voulais me foutre en l'air après une semaine où je cherchais à comprendre car je ne la reconnaissait pas et moi non plus.

je regardais ses emails, elle avait des rdv programmés où elle laissait les gamins chez la nounou pour aller voir des gars.
j'ai vu des discussions du style:
- tu te souviens quand tu me prenait par l'arrière et que je t'ai demandé ce que tu regardais, tu m'as dis mon cul. Mais cher ami que tu ment très mal ;-)
- oui c'est vrai c'était la tache de sang sur les draps.


ou encore:

-Est ce que tu veux qu'on se rencontre à nouveau. Je suis restée frustré de ne pas avoir profité correctement de ton XL
J'aimerai bien que tu te lâche un peu plus, j'aime qu'on m'insulte et tu pourra me prendre violemment comme tu aimes, j'écarterai mes cuisses pour que tu puisses me lécher du bout de la langue comme j'aime et me caresser pendant 2 heurs si tu veux et tu pourra me regarder te sucer comme tu aimes...

-C'est vrai que tu es entreprenante et j'aime ça. un autre rdv bien sur avec plaisir, oui j'ai adoré te mater pendant que tu me suçais

ce rdv était fixé et les gosses prévus pour être chez la nounous pendant, il était fixé pour le 17 février. Elle m'a avoué avoir vu d'autres hommes le 12 et j'ai vu les mails le 13.
Puis elle a annulé le RDV le 14 et les gamins aussi... elle comptait y aller même en sachant que je savais.

Après avoir chercher sur internet je ne trouve personne qui a été dans une situations où sa femme a fait ce que la mienne a fait après une infidélité de leur part... elles ont toutes cherché à pardonner d'autres se posent des questions mais n'ont jamais fais ce genre de choses et avec surtout cette facilité.

j'ai analyser et je déduis ceci:
Après plusieurs années 3 ou 4 ans, notre relation amoureuse était en déclin, certes je l'aimais comme un fous mais j'avais l'impression qu'elle de moins en moins.
Nos ébats amoureux étaient quasiment toujours sans passion du genre (oui mais vite fait) et n'enlevait même pas son haut.
C'est vrai qu'elle avait pas mal à faire avec les gamins mais je la trouvé beaucoup moins affectif par des gestes ou des faits.

Je lui demandais si elle me trouvait beau et me disait "mais oui tu fais chier!" ou alors "t'as un petit bidon mais t'as une bonne gueule"

Elle me disait aussi, quand on passait beaucoup de temps sans coucher ensemble ou parce que longtemps on l'a pas fait correctement et que j'essayais un soir de venir vers elle "oh arrête! et ben si t'es pas content t'as qu'aller voir ailleurs"

Je pense sérieusement que cette situation a fait que j'étais dans une réelle situation de mal être, de perte de confiance en moi et une perte tout court.
J'avais peur de ne plus lui plaire et quelle m'annonce qu'elle ne m'aimait plus mais moi je restais fous amoureux d'elle et par crainte de lever ce sujet, je suis tomber avec des circonstances qui m'ont facilité ce choix dans une sorte de drogue de recherche de plaisir afin d'oublier un quotidien pendant un instant.

D'un autre coté, quand je vois ce quelle a fait par la suite, je suis anéanti de la facilité et des rapports qu'elle a u avec ces autres hommes.
aujourd'hui je nous vois nous distancer malgré me recherche d'arranger les choses car je l'aimais toujours malgré ce que j'ai vu.
je lui ais dis, j'ai tellement pleuré, je ne comprenais rien et je voulais me foutre en l'air par des moments.

J'ai organisé une sortie ou on est aller prendre une journée à se promené dans une ville puis resto puis hôtel loin de la maison et seul sans les gamins.
Elle m'a appelé "chéri" durant cette journée, ça m'a fait un bien fou...
Puis on a fait un bon restaurant puis hôtel ou elle m'a sauté dessus.

le lendemain, je la réveil en douceur, et elle se réveil d'un coup sans me dire un mot va à la salle de bain et me laisse au lit. Je pensais quelle allait revenir pour nous faire ne serait ce qu'un petit câlin du matin mais non elle est revenu habillé pour prendre le déjeuné. Ne disais pas un mot et donc j'ai fait pareil pas un mot jusqu'à arriver en milieu de petit déjeuné où elle me sort "Je ne sais pas ce que je t'ai fais depuis hier pour que tu me face la gueule" et on n'a pas reparlé durant 3 heures de route.

Après c'est allé un peu mieux mais toujours l'impression qu'elle me repousse. Et du coup, parfois je craque et je reviens sous les nerfs en me disant que je ne suis pas totalement fautif de cette situation et qu'elle n'est pas un exemple même si je ne suis pas parfais mais la par des responsabilité est à prendre en couple et pas qu'à moi.
Chaque fois j'ai l'impression d'être le seul fautif, que quoique je face ça ne change rien.

elle m'a même demandé de quitter la maison, de faire un break, je lui demande si c'est pour qu'elle aille voir ailleurs et elle me dit que ce n'est pas le but mais qu'elle ne me promets rien...

j'ai vraiment l'impression qu'elle est une autre personne. je ne la reconnait pas même si je me sent coupable de ça mais je n'arrive pas à comprendre ces réactions.

selon vous. est-ce que c'est ce qu'elle cherchait dès le départs?
qu'est ce quelle voulait à votre avis?
que dois je faire sachant que je l'aime de moins en moins à force d'être considéré comme une merde...?

merci à vous tous et désolé du roman

Bonjour Alessio,
Tu es dans une situation complexe, "extreme," et bien différente de la mienne, mais je vais essayer
de te répondre quand même.
Bien sûr tu n'es pas fier de ce que tu as fait et tu penses que c'est de ta faute si ta femme part 'en live.'
Pour ma part je ne suis pas convaincue que ses agissements soient la conséquence de tes écarts.
Si cela avait été le cas, peut être aurait elle eut une aventure tout au plus...
Là on est plus dans de la petite vengeance, on est dans des comportements déviants, addictifs aussi peut être comme tu le préssents. En tout cas vous êtes dans une surenchère très malsaine qui ne te convient pas, on le sent bien.
On sent aussi qu'il n'y a pas de dialogue entre vous et peu de considération de ta femme pour toi (et aussi pour elle même).
Je te conseille de te protéger compte tenu de la situation (des MST), et de te faire aider par un professionnel pour y voir plus clair. Même si ce n'est pas évident de parler de tout ça. Tu ne peux pas rester dans ce bourbier.
Bon courage!

alessio a écrit :selon vous. est-ce que c'est ce qu'elle cherchait dès le départs?
qu'est ce quelle voulait à votre avis?
que dois je faire sachant que je l'aime de moins en moins à force d'être considéré comme une merde...?

Bienvenue à toi Alessio,

Ca n'est pas la longueur de tes écrits qui m'a donné le tournis mais la profondeur du mal-être du couple. Le mal est bien ancré, les revirements de situations et de comportements sont légion. Un vrai sac de noeuds dans lequel il semble difficile de trouver les extrémités.

De mon point de vue, vous avez l'un et l'autre payé le contre-coup des grosses périodes de stress et d'occupation. Une fois le ciment du couple décollé, chacun a agi à sa manière, selon ses fantasmes, pour retrouver un semblant d'existence via des liaisons extra-conjugales.
Vous avez alors pris des chemins différents, tu sembles t'être perdu et le reconnaître, ta femme non, elle semble avoir trouvé...sa voie. Elle a probablement sauté sur l'occasion de tes égarements pour se révéler.

Tu l'aimes de moins en moins et ça semble être réciproque. Le ver est dans le fruit.
Pose-toi 3 questions cruciales:
-As-tu envie de la récupérer, sachant que tu as définitivement perdu toute confiance en elle et elle en toi?
-Veux-tu reconstruire ton couple alors qu'elle n'a visiblement pas envie d'arrêter ses frasques et que toi tu t'éloignes d'elle?
-Que conseillerais-tu objectivement à ton meilleur ami s'il était à ta place?

Bon courage Alessio.

Merci de vos réponses.

Dans un sens vous me rassurez. C'est malheureux à dire mais c'est vrai.
Dans le sens ou tout me retombe à chaque fois sur moi...C'est tout de ma faute... c'est moi le coupable... si je n'avais rien fait elle n'aurait rien fait....

Je suis resté longtemps dans le malheur et le suis toujours face au problème qu'on a des enfants.
Comment faire? les pauvres jamais je n'avais souhaitais en arriver à ce stade et pourtant ça me trou le coeur.

merci de votre point de vue et conseil.

Aujourd'hui j'ai du mal à me projeter de l'avant... j'ai une société à faire tourner et j'i vraiment du mal. Durant une bonne période avant cette histoire et surtout en ce moment.

Je me suis toujours dis comment a-t-elle fait pour se venger ainsi, dans cet esprit décontracté, alors que même moi, un garçon qui a toujours des besoins comme tous, je n'y arriverai pas même à l'heure actuelle en me disant "je vais me venger par ce qu'elle a u des relations avec des hommes très amicaux et très complices etc....

Je me sens seul mais par contre, tomber sur une fille qui me drague comme il y en a u je pense que je ne dirais pas non tellement je suis seul et voulant trouver de la stabilité. Je me dis peut-être avec une autre personne. Peut-être que je me suis trompé sur son amour...

J'ai tellement essayer de revenir vers elle et à chaque fois rejeté car tout est ma faute que je suis dans un état de me dire il faut que je trouve quelqu'un d'autre mais non pas pour vengeance mais pour remotiver ma raison de vivre.
Mais j'ai tellement mal pour mes gamins.

Je ressent aujourd'hui que les couples se séparent pour des conneries certes où j'en suis réellement impliqué mais je trouve tellement facile aujourd'hui que tous partent sur des engagements d'amour pour la vie mais rien n'est pardonnable.

Bientot ca ne servirait à rien de se marier.

D'ailleurs je voulais tellement me marier mais chaque fois qu'on en parlait, elle me disait oui mais 2 jours après elle me disait "oui mais ça coute cher" et jamais je ne l'ai vu se renseigner sur ce sujet.

Sincèrement je suis dépité par cette vie que j'ai menée.
Elle a souffert mais moi aussi.
je souffre d'autant plus d'avoir vu les rapports qu'elle a u.

J'ai essayer de parler mais elle revient toujours au même c'est ma faute et je dois partir.

Jamais je n'aurai cru vivre ça avec elle.

Je l'aimais tellement. les conneries que j'ai fait je le regrette tellement mais au fond peut-etre que cela m'a montré sa vrai motivation depuis quelques années.

Merci de vos messages.

ça me fait du bien de pouvoir vider mon sac et avoir un semblant de ne pas être seul.

Merci

Alessio, pratiquement tous ceux qui ont posté ici ont ressenti ce que tu vis aujourd'hui.

C'est une véritable révolution, un vrai capharnaüm mental, une explosion existentielle. Des tonnes de questions te taraudent, l'esprit est en ébullition, le ras-le-bol s'installe et l'asthénie aussi.
La douleur qui te tiraille est légitime et normale. C'est l'une des étapes les plus douloureuses, d'autres vont suivre autant te prévenir que tu t'armes en conséquence.

Tu sembles vouloir aller te consoler dans une autre paire de draps mais c'est avant tout une autre paire de bras que tu recherches. Besoin d'écoute et de tendresse avant tout car tu es dépassé par la situation. Il ne faut pas te leurrer, tu as peu de chances de te restabiliser actuellement dans une autre liaison, ce sera comme dans la majorité des cas des passades pour meubler. Quand ta situation sera clarifiée, tu auras plus de chance d'aboutir à tes espérances.

Comme on l'a si souvent écrit à juste titre, les enfants auront un choc dans tous les cas de figure. Ceci dit, le mal est moindre avec un couple parental séparé qu'en constante déchirure ou en pleine débauche.

Tu as épousé une personne que tu ne connaissais pas ou mal. Nous nous le sommes tous dit et c'est très déroutant.
Entendre parler du divorce des autres est plus anodin que d'évoquer le sien.

Je te l'accorde, vider son sac fait du bien, surtout en sachant que tu n'es pas jugé mais entendu et compris.

Le temps sera ton meilleur allié et on s'en remet, même si tu as du mal à le croire actuellement.
Accroche-toi Alessio mais ne fais pas n'importe quoi au risque de te perdre encore plus.

Bonjour

Excusez d’avance mon écriture maladroite,
Comme mon pseudo l’indique je suis la femme d’alessio, il m’a montré son message et vos avis. Mon intervention va vous paraître puérile mais vos commentaires m’intéressent.

La 1er fois que j’ai découvert que mon mari contacté des prostituées je sortais d’une grossesse, de conflit familiaux et problèmes au travail
Je lui en ai parlé il m’a juré qu’il m’aimait, qu’il ne m’avait pas trompé et m’a offert une bague de fiançailles peu de temps après
Je l’ai cru et j’ai donc fait des efforts en ce qui concerné nos relations sexuelles

3 mois après, j’ai eu de nouveau des soupçons, j’ai donc « fouillé » dans ses affaires, j’étais quasiment certaine qu’il était passé à l’acte
Je lui en ai de nouveau reparlé : nous nous sommes disputé, nous avons pleuré
Au bout de quelques jours comme il n’avoué pas j’ai essayé de prêché le faux pour savoir le vrai (pas de la meilleure manière , c’est vrai…) en lui demandant de me raconter ses aventures que cela m’excitée, et d’ouvrir notre couple à d’autres pratiques (nous avons eu des contacts mais je n’ai jamais donné suite )
Il a continué à nié son infidélité en me répétant qu’il ne le ferai jamais avec une autre (en tous cas pas sans que je sois au courant)
qu’il m’avait vu blessée et que ca l’avait profondément touché

Ceci suivi d’une période où j’étais dans le doute : j’ai d’ailleurs énormément maigri par la suite, mes amies m’on trouvées changé (que j’étais refermée sur moi-même..)

Et enfin la 3eme fois que je l’ai découvert tous mes doutes étaient levés sur son infidélité (alors que notre vie sexuelle était plus que correcte)
J’ai attendu 1mois et demi avant de lui annoncer notre rupture car nous partions en vacances avec les enfants et je ne voulais pas leur gâcher ça

A ce moment il n’a pas pu nier les faits et m’a proposé un escort-boy, j’ét ais d’accord mais Je n’ai pas franchit le pas
Jusqu’au jour où je lui ai demandé d’aller à ma place acheter un paquet cigarette dans un bureau tabac qui avait l’air louche et il m’a répondu : « «ça veux un amant et c’est pas capable de rentrer dans un bureau tabac où il y a pleins d’inconnus »

Contrairement à ce que j’ai pu lire je n’ai pas attendu une occasion pour le quitté, je l'ai énormément aimais , c'étais la seule personne en qui j'avais confiance

Mon monde c’est écroulé lorsque son infidélité m’a été confirmé,
Malgré des erreurs d’attention j’ai toujours étais présente pour le soutenir, je le rassuré(notamment sur son physique mais il ne m’a pas entendu ..) je le supporté sans broncher lorsqu’il rentré du boulot énervé et qu’il ne voulait pas que je lui parleque
je m’étais investi dans son entreprise en plus de mon travail
J’essayé qu’il n’ai rien d’autres à penser qu’ sa boite, je gérait tous à la maison
Et je suis dégoutée aujourd’hui de l’avoir mis si longtemps sur un pied d’estalle et d’avoir eu en récompense un mari adultère

Dégoutée quand j’ai appris qu’il payé des prostituées (en moyenne 100euros la demi-heure) alors que financièrement c’est pas toujours facile, et qu’il est eu le culot de me dire que mon cadeau d’anniversaire était cher alors qu’une semaine avant il eu un rendez vous avec une professionnelle

De plus avec une prostituées l'argent évite les sentiments mais paye également sa discrétion et permet de ne pas "briser" le confort familial financier social de votre couple

En effet dans le passé (peut être me direz vous que ça n'a pas d'importance) mais quelques mois après le début de notre relation des connaissances m'ont avertir de relations que mon mari aurait eu avec "une amie", déjà là il a nié je l'ai cru et lorsqu'il m'a avoué ses rencontres avec ses 5 escort girls il m'a également avoué avoir " caressé" cette "amie" il se rappelle d'ailleurs son prénom ( je l'avais pourtant mis en garde a l'époque car il me semblais qu'elle était attirée par lui) il à donc battit en partit notre relation sur un mensonge

Une autre fois il y a 6ans il ne m'a prévenu qu'il partait en formation avec une collègue afin "d'éviter que j'imagine des choses"
je l'ai également appris d'une connaissance

Vous avez raisons sur le fait qu’il y a « un problème de communications » dans « notre relations malsaine »

La question aujourd'hui : Puis-je rebattir une relation solide et de confiance avec un homme qui m'a menti si souvent et trompé?!!

Bienvenue à bord Mme Alessio,

Je comprends parfaitement ton droit de réponse et tu as raison d'exprimer également ton point de vue pour une parfaite équité.
Dans un couple, en cas de malaise, chacun expose son mauvais ressenti et sa perception des choses, vu de son côté. Les torts sont rarement exclusifs mais ils ne sont pas pour autant équitablement répartis.

Comme je le disais en introduction à Alessio, le malaise est profond dans votre couple et il vous a gagnés comme la gangrène.

Ce que tu nous as exposé n'a que consolidé la version de la déchirure du couple. Certes, des événements ont mis le feu aux poudre mais vous avez passé le cap de savoir qui a déclenché l'offensive. Le constat actuel est que vous cohabitez comme 2 parfaits guerriers sans aucune cohésion.

Vous êtes l'un et l'autre partis dans des sentiers de traverse, vous l'avez mutuellement mal vécu, le constat du passif est là.

En votre âme et conscience, que souhaitez-vous réellement?

La décision de reconstruction ou de séparation du couple vous appartient. Si vous songez à l'équilibre de vos enfants, sachez seulement qu'ils ne pourront s'épanouir qu'avec des parents qui le sont, équilibrés, ensemble ou non.

Bonjour à Alessio et à la femme d'alessio, et bienvenue à bord.

Je confirme les écrits de mes comparses : votre couple semble bâti sur des dissimulations et mensonges ; en bâtiment, on appelle ça des fondations. Si ces dernières sont fragiles d'emblée, bien peu de chance que l'immeuble tienne dans le temps.

D’où des dérives... et le constat que ça ne va plus.

Reconstruction ? Nous nous sommes tous demandé ça lorsque nous avons découvert la trahison et que la séparation guette. Pourquoi pas ! Mais cela demande un long et énorme travail de fond, faire table rase du passé, se refaire confiance mutuellement, et repartir avec de fermes résolutions et s'y tenir !

Pour un vieux routier de ce forum, je tire cette conclusion : nombreux sont celles et ceux a avoir tenté "l'aventure" du recollage. Mais une infime partie y réussit. Il reste toujours une mémoire qui ne s'efface pas, une méfiance restant dans un coin du cerveau, une petite voie qui nous murmure de faire attention à ne pas se faire avoir de nouveau.

J'ai un collègue qui est aussi un bon copain qui était au courant de ma propre histoire. Il m'avait dit : " le verre cassé et recollé, c'est moche et ça fuit toujours". Et il a bougrement raison. J'ai constaté que ce qu'il m'avait prédit s'est déroulé... et j'ai finis pas déposer le bilan.

Effectivement, il vaut mieux des parents séparés et équilibrés que des parents en discorde continuelle. Croyez en mon expérience.

Un adage dit qu'une cuisinière camoufle ses erreurs sous la sauce, l'architecte sous du lierre et un docteur sous terre.

Dans votre couple, vous avez fait l'autruche trop longtemps en gardant la tête dans le sable. L'absence de communication et de franchise vous a conduit à tout vous dissimuler. Les remèdes utilisés par chacun d'entre vous n'ont pas été les plus appropriés pour vous rapprocher.

Ca n'est pas un jugement que je porte, juste un constat.
Enclencher la marche arrière me semble, à présent, une tâche bien difficile à accomplir après avoir autant endommagé la boite de vitesses!

Nous ne sommes effectivement pas là pour juger ! Mais pour conseiller du mieux que nous pouvons. Nous avons franchi des caps importants dans nos histoires personnelles, et nous restons sur ce forum pour aider celles et ceux qui arrivent ici, souvent brisés. Le recul que nous avons sur les évènements nous amènent à donner des avis sur des situations.

Mais après, chacun est libre de ses choix. Nous n'avons pas la science infuse. Si c'était la cas, j'aurais pu éviter certains écueils !

Je reconnais qu'à mon heure, les avis m'ont été bénéfiques et surtout l'accompagnement qui s'en est suivi.

Ceux qui avaient de l'avance sur moi, malgré parfois l'annonce de périodes douloureuses à venir, m'ont beaucoup aidée par leurs préconisations. On accuse mieux le choc lorsqu'on y est préparé. Et ils ne se sont jamais trompés, expérience oblige.

On y voit plus clair dans une histoire lorsque l'on n'est pas partie prenante, l'affect n'étant pas engagé.

Avec du recul, je réalise qu'on m'a souvent alertée sur la toxicité de l'ex et que je n'ai pas su voir ni entendre.
Ca fait du bien de retrouver la vue et l'ouïe!

Ricochette a écrit :Avec du recul, je réalise qu'on m'a souvent alertée sur la toxicité de l'ex et que je n'ai pas su voir ni entendre.
Ca fait du bien de retrouver la vue et l'ouïe!

A qui le dis tu !

Contrairement à toute attente, ils sont très vulnérables, capables de tomber sur pire qu'eux!

Puissent-ils avoir encore un poil de lucidité pour réaliser dans quel bourbier ils se sont fourrés mais ça, c'est leur problème...et rien qui ne puisse déclencher de la pitié à notre niveau.

Ricochette a écrit :Contrairement à toute attente, ils sont très vulnérables, capables de tomber sur pire qu'eux!

Et ça, ça me scotche toujours. Quand j'entends les récits de la vie de mon ex ! Waoouuuh !

Ricochette a écrit :Puissent-ils avoir encore un poil de lucidité pour réaliser dans quel bourbier ils se sont fourrés mais ça, c'est leur problème...et rien qui ne puisse déclencher de la pitié à notre niveau.

Pitié ? Certainement pas. Son "compagnon" toxique peut en faire ce qu'il veut : une princesse ou des boulettes pour chien, peu m'importe. L'essentiel est que ça n’impacte pas mes filles.

Ça semble par contre impacter mon ex belle doche qui s'est réfugiée chez elle après avoir changé pour la énième fois la serrure de sa porte. Elle ne doit plus quitter sa chambre, porte un collier de gousses d'ail, meumeute toute seule, lit "le chasseur français" en wolof et se nourrit exclusivement de ses crottes de nez.

Je suis dehhoooooors !

Tu m'as trop faite rire! Hummm cette roue qui tourne toute seule...

Elle a mis sa patinette en vente alors si elle ne s'en sert plus? Ca lui évitera de se rebouffer le pare-brise dans l'autobus quand elle se perchait dessus.
Rhôôôôô le tableau!!! Ca n'a pas dû l'arranger tous ces coups à la tête.