Impasse

[viviane.dudulle]

J'ai lu les 21 pages de l'histoire de Jaguarboy, ouf ! C'est dur ! Que de souffrances !
Je ne me sens pas de tenir ... sur si longtemps (contrairement à Jaguarboy)
... alors qu'actuellement j'ai aussi du mal ...

Si on est dans cette situation, c'est qu'on est déjà des faibles; alors quoiqu'il en soit, quelque soit l'option, c'est nous les perdants. Oui, je sais, j'ai pas le moral.

Beaucoup de similitudes dans nos histoires, on croit qu'on a affaire à un rival. Et puis on comprend que c'est un fonctionnement ... systématique. Après, le degré peut varier évidemment.
Alors qu'on se débat entre le fait de supporter ou de se barrer, c'est l'autre qui prend l'initiative de la séparation. J'en suis pas encore là; mais je suis tellement mal que ça me pend au nez. Comme si je faisais tout pour ... sans le vouloir ... mais pour que cette putain de souffrance s'arrête.
Et le psychiatre dit qu'après la séparation, la souffrance est encore pire. Et je le ressens bien comme ça !
Alors il faut travailler à vivre cela dans le déni, comme eux, comme beaucoup de gens le font.
Mais ils le disent pas ... ils sont dans le déni

Désolée je fonctionne pas comme il faudrait. J'ai conscience de vous embêter.

[Ricochette]

Lorsqu'on débarque sur ce forum, c'est la plupart du temps en dernier recours, avec sa musette bien chargée, lorsqu'elle est prête à craquer.
On livre sa propre histoire et peu d'entrain pour aller lire celle des autres. Normal, cette démarche intervient un peu plus tard.

C'est bien que tu aies approfondi l'histoire de Jaguarboy. Ca permet de mieux comprendre la personne qui réagit et le pourquoi de ses écrits. Jaguarboy non plus n'aurait jamais cru qu'il ait été possible de résister si longtemps à de telles ignominies. Et pourtant, il s'est redressé non sans mal, il a consacré beaucoup de temps aux nouveaux arrivants, par générosité. Il a pris SA bonne décision. A présent il est heureux dans sa vie. Quelle belle récompense pour lui.

Comme quoi rien n'est impossible. Il ne faut jamais sous-estimer ses propres capacités, c'est aussi l'un des messages que les anciens tentent de faire passer, par expérience.

Personne ne nous dérange. Libre à chacun de participer à sa convenance donc ne te triture pas l'esprit avec ça, tu as autre chose à gérer.

[viviane.dudulle]

Djam, sais pas si tu as bien lu
Je parle d'amour pour ce que je ressens pour mon mari; je le répète le psy et mes propres enfants me disent qu'ils sont certains que je l'aime
"toutes ces conneries" c'est pour qualifier le comportement de mon mari vis à vis des autres. C'est quelque chose d'innommable pour nous (les cocufiés), d'intolérable, d'irrespectueux etc. Mais voilà ça existe. Et c'est là que commence notre drame. Doit-on fuir ce qui nous fait souffrir et en même temps quitter notre amour ?
Eux (les cocufieurs), ils sont partitionnés; Ils placent leurs comportements déviants sur d'autres plans. Ils ne s'impliquent pas émotionnellement, même quand les apparences peuvent le laisser croire. C'est un jeu, un besoin, des pulsions. Bref, c'est incompréhensible pour nous pour lesquels sentiments et comportements doivent être en phase.
Et je constate par vos différentes histoires que nos cocufieurs sont aussi jaloux et exclusifs quand il s'agit de nous. Ils peuvent être agressifs et nous quitter si vous devenons comme eux.
Ils gagnent sur tous les tableaux. D'un autre côté, j'ai vu mon mari souffrir de ne pas parvenir à maîtriser ses pulsions. Il a développé un xxx quand il pensait qu'on allait divorcer, il devenait violent physiquement quand il paniquait qu'on était dans la rupture.
Maintenant il a gagné la partie, même si je suis mal, même quand j'explose à lui crier ma douleur, il sait que je ne partirai pas. OK, c'est de la possessivité de sa part, et de la soumission de la mienne. Mais voilà c'est notre façon de nous aimer. C'est terrible.
Merci de me signaler si une personne a exprimé aussi ce genre d'idées. J'ai lu tout de même des posts de gens aimer encore alors qu'ils savent.
Cela a toujours existé ainsi. C'était inconscient de ma part pendant x années et c'est devenu conscient quand il me l'a dit. C'est lui qui me l'a révélé parce qu'il se soulageait de ne plus vivre dans la crainte que je le découvre. Un grand classique aussi.
Voilà je voudrais ne plus vivre cela, mais autant vouloir être quelqu'un d'autre. Cela me parait illusoire.
Si j'écris tout ce blabla, c'est que je suis en phase d'accalmie (pas de preuves flagrantes sous le nez depuis un moment)
Je peux changer. Il peut changer (j'entends par là que mes crises l'amusent plus du tout). L'un de nous peut se lasser. Ma douleur peut être trop forte.
J'envie tous ceux qui ont trouvé une solution. Si la mienne pouvait être celle de le quitter je le ferais.

Voilà le psy lui prêche pour le déni. Hop, on fait comme si ça n'existe pas; et ça nous atteint pas (ou moins)

[viviane.dudulle]

Autre prêchi-prêcha du psy : avec le temps, vos sentiments vont changer.
Dans le sens que ça ne me ferait plus souffrir.
Je n'ai pas encore eu le loisir de le constater ... mais je crois avoir évolué, même si j'ai des mouvements de recul terribles
Le jour où je posterai plus rien sera p'être le signe que c'est plus acquis, que je maintiens le déni. Là j'ai besoin de l'ouvrir, et pour épargner ceux que je pourrais côtoyer, mieux vaut écrire

Autre grand classique : les cocufieurs annoncent à leurs conquêtes que nous les cocufiés sommes d'accord.
Double salto arrière ! alors que pendant des années, je ne le savais pas ....

[jaguarboy]

L'adultère et sa découverte, la séparation, le divorce, ce sont des épreuves qui restent douloureuses. Pour ma part, j'ai reculé devant ces épreuves... Jusqu'au moment où je ne pouvais reculer davantage. Prendre son courage à deux mains et avancer dans le tumulte, les coups bas, les avocats, les huissiers...

Mais après, le calme revient, et ce fût presque à ma grande surprise. Et on reprend son chemin, beaucoup plus calmement. C'est ce que je te souhaite au final.

Courage à toi.

[djam]

Djam, sais pas si tu as bien lu

.......................

[viviane.dudulle]

Autre classique: Pendant la phase où ils cachent leurs comportements, les cocufieurs affirment qu'ils n'ont pas de séduction et trouvent des arguments sur leurs physiques qui empêcheraient de se douter de quelque chose.
Pendant la phase où le poteau rose est découvert, c'est torride sous la couette. Les deux protagonistes se raccrochent à cela.
Les psys affirment : quand vous n'aurez plus de désir, ce sera le moment de le quitter. Ben, m'sieur c'est le contraire qui se passe ... lol

Aller voir ailleurs pour les cocufiés ne sert qu'à se sentir soi-même minable et rabaissé et n'enlève en rien la douleur de voir les conneries de l'autre. Parole !
J'ai encaissé. A d'autres moments je me suis révoltée pour ensuite revenir chaque fois plus épuisée autant moralement que physiquement. Lui, pendant les crises, attend que ça se passe. Au début, il paniquait, maintenant il est sûr que ce sera sans conséquence. Comme si je me faisais mal toute seule. Et si mes enfants entendent ces crises, c'est à moi qu'ils me les reprochent. Ils sont tous : mari et enfants dans le déni. "C'est toi qui as un problème, va consulter, prend des médocs". C'est très dur !
Jusqu'au psy, après x consultations, il a tenté le "je n'exclus pas que vous ayez tout inventé". (heureusement que je suis qu'une faible femme, il se recevait son bureau dans sa tronche... je sais c'est grave, docteur).
Donc ras le bol de tout ça, que je fasse des efforts (psy, médocs) et que ça se retourne contre moi. Maintenant j'ai arrêté psy et médocs et ça va pas plus mal; ok, ça va pas mieux, non plus.

Ca me fait du bien de parcourir le site, de lire d'autres expériences. Je reproche à beaucoup d'entre vous d'inciter les autres à la rupture. (Pour soi, je comprends que quand on est une démarche de rupture, c'est gagné). Ici aussi je ne suis pas adaptée ?!!!

Je sens bien que je l'aime autant, donc ma part inconsciente doit valider jusqu'à son comportement le plus abject, peut-être ?! Faut que je travaille le détachement (par rapport à ma souffrance) et ce fameux déni. C'est ce que les psys enseignent et je l'ai constaté chez les personnes qui sont restées.
J'attends un évènement extérieur qui me sorte de cela. Le fameux prince charmant sûrement. Le Super prince charmant , puisque je pensais avoir trouvé le premier, puisque je suis amoureuse. Donc c'est pas gagné !... Comme Jaguarboy, sais bien qu'on dit qu'on tombe toujours sur les mêmes travers, à moins de changer soi-même. Et le fait de changer ça aussi, j'y crois plus (pour moi, j'entends)

[luciole]

Bonjour viviane.dudulle,

Je viens de lire ton post et je comprends ta colère et ton dégoût pour avoir vécu plus ou moins la même chose durant 5 années et entendu les mêmes âneries de psy!

Cependant, chacun gère comme il peut sa souffrance quotidienne. Il n'y a pas de règles à suivre et personne ne peut prévoir l'avenir.

Ricochette, pour avoir échangé un peu avec elle, est une personne formidable ainsi que chacun des membres présent. Ils ne te jugent pas. Ils te donnent juste un avis ou un témoignage mais personne ne te dicte ta conduite ou la manière de gérer ta souffrance.

En ce qui me concerne, je suis passée par là aussi, avec des réactions plus ou moins similaires aux tiennes.
Comment j'en suis sortie? Pour être franche, je me pose encore la question. Sans doute mon instinct de survie (face à tant de mauvaise foi) et marre d'être prise pour une folle.

Si ce forum aurait existé à l'époque, je serais venue vider mon sac avec plaisir.
Ca aide quand tu n'as personne autour de toi.

Après, parviendras-tu à surmonter tout ça (certainement mais à ton rythme)
Combien de temps cela prendra (le temps qu'il faudra)
La décision que tu prendras sera la bonne car elle sera la tienne.

Je te souhaite une bonne journée vivianne.dudulle

[viviane.dudulle]

Merci de ton message, Luciole
Comme à tous ceux qui ont écrit.

Toi aussi, donc, t'as eu droit au fait qu'on essaye de te faire passer pour folle ... je reprends mon expression : Grand classique !
C'est à ça que sert ce forum. Face à ce type de personne, on est confronté aux mêmes comportements.
C'est dingue ! (c'est le cas de le dire, lol)

Où peux-t-on lire ton histoire, Luciole ?

[viviane.dudulle]

Je viens de lire le post "Un mois après le mariage" de Emorej.
Il criait son amour pour sa femme et on lui répondait que c'est foutu, qu'il fallait qu'il passe à autre chose ...??!! Il avait besoin d'espoir

C'est dangereux votre truc. Beaucoup d'entre vous distillez des conseils de rupture à l'emporte-pièce mais savez-vous l'amour que portent les personnes concernées ?
Si vous avez trouvé du soulagement à vous barrer, tant mieux pour vous. Si vous avez surmonté, tant mieux pour vous.
Mais comment savez-vous que c'est ce qui convient à d'autres, et si vous les plongiez pas alors dans un enfer, dont ils ne se relèveront pas ?

Ca vous a effleuré ?

Les gens trahis sont en grande souffrance; nous le savons tous ici pour le vivre. Alors je ne crois pas que c'est en poussant les gens qui sont au bord du précipice qu'on les aide. Attention je suis persuadée que vous êtes persuadés de bonne foi de leur venir en aide en leur disant de rompre, je veux vous alerter que cela ne s'applique pas à tout le monde. Et que ça peut être pire si certains le faisaient. Quand on consulte ce forum, on est, c'est vrai, à bout. On a besoin de raconter et d'entendre que d'autres vivent ou ont vécu cela, et de savoir comment ils ont agi. Mais ce ne sont pas des conseils directs, radicaux et toujours dans le même sens (la rupture) qui peuvent s'appliquer à chaque fois.
Relisez le site; beaucoup ne reviennent pas. J'ai lu que certains avaient recollé après de terribles moments de séparation. D'autres témoignent qu'ils sont amoureux, d'autres même qu'ils trouvent leur compte à savoir qu'ils sont trahis, et là, vous leur répondez que c'est impossible, que c'est de l'imposture, qu'ils n'ont rien à faire sur le site (comme on me l'a dit à moi aussi quand j'ai commencé à vous reprocher de préconiser que la rupture). Pourtant je connais aussi ces derniers cas-là, ça existe.
Notre mal vient du fait de ne pas accepter que les cocufieurs fonctionnent autrement que nous.
Alors acceptons que les cocufiés puissent avoir des réactions différentes entre eux aussi.

[luciole]

viviane.dudulle,

D'abord, en réponse à la question qui m'était destinée :

Mon histoire ne risque pas de t'apporter grand chose. Je n'ai pas développé mes problèmes car je n'en suis plus à ce stade mais je cherche des réponses concernant la suite, c'est à dire, comment faire pour gérer l'après.
Si tu veux lire mon histoire, tu comprendras pourquoi j'insiste sur le fait qu'il n'y a pas de recette miracle.

Chacun son rythme dans le processus de guérison.

Ce qui m'amène à te répondre concernant le dernier message que tu as posté.

Je n'ai pas connu ce jeune homme mais moi aussi j'ai lu son histoire. J'en ai eu les larmes aux yeux. Je pense sincèrement que personne ne sait prévoir les réactions des autres.
On essait de faire pour un mieux, nous ne sommes pas des professionnels et quand bien même, tu peux témoigner aussi que certains professionnels ne sont pas très fute-fute.
Il existe aussi des personnes trop abîmées par la vie, qui souffrent tellement qu'elle croient qu'il n'y a plus de remède et font le choix de mourir. Elles sont minoritaires mais voilà, c'est arrivé ici malheureusement et je pense que personne n'est responsable de ce malheur.

Beaucoup aimeraient lire des happy-end mais pour avoir pris le temps de lire plusieurs posts, force est de constater que la voie est souvent sans issue. La faute en incombe aux cocufieurs qui après avoir abîmer celle ou celui qu'ils portaient aux nues, s'en vont comme des lâches après avoir tergiversé et torturé l'autre qui n'a rien demandé. Parfois ils reviennent juste par confort et à la moindre occasion qui se présente; trois ptis tours et puis s'en vont!

Certaines histoires se terminent bien et je n'ai encore jamais lu quelqu'un écrire de laisser tomber quand le couple décide de se donner une dernière chance.

Voilà juste mon avis viviane, il vaut ce qu'il vaut bien sûr mais s'il te plaît, ne met pas les autres en cause. Ca fait mal de lire ça. C'est comme si on te disait que tu étais responsable de ce qui t'arrive.

Bisous et courage parce que tu en as besoin.

[jaguarboy]

Mais bon sang, Viviane, qu'est ce tu imagines ? Que certains sont arrivés à la ruptures les doigts dans le nez et que c'était une évidence ? Que crois tu que nous ayons vécu ? Que nous avons pris la décision de nous séparer sans s'en mordre les doigts et sans en hurler de douleur ? Sans passer des nuits blanches à se demander pourquoi? Qui es tu pour juger ainsi ?

A mon âge déjà avancé, on peut commencer à avoir des vues sur la vie. Ça fait plus de quatre ans que je poste ici, quatre ans que je demande conseil, quatre ans que je conseille à mon tour, et pas en me basant sur ma propre histoire, mais sur la synthèse de ce qui en découle : ceux qui cassent sans se demander pardon, et ceux qui, après avoir tenté de reconstruire, finissent au tas comme les autres, car la confiance, ce lien si fragile dans un couple, n'existe plus.

Quant à Emorej la responsabilité de sa compagne est totale : un être en perdition, sans doute fragile, trahi de la manière la plus honteuse qui soit et qui se trouve poignardé de la sorte... Que fallait il lui conseiller ? Dis moi ? Rester avec sa femme ? Continuer le calvaire jour après jour ? Alors de grâce, ne viens pas nous dire, à celles et à ceux qui l'ont conseillé à l'époque, que nous sommes partiellement responsable de la dramatique issue de cette sale affaire. C'est infâme.

L'adultère est un naufrage. On doit tâcher de rester à la surface. L'amour n'est pas une souffrance, c'est quelque chose qui épanouit, mais certainement pas quelque chose qui rabaisse et avilit. Or, l'adultère rabaisse et avilit.

[viviane.dudulle]

Mais bon sang, Viviane, qu'est ce tu imagines ? Que certains sont arrivés à la ruptures les doigts dans le nez et que c'était une évidence ? Que crois tu que nous ayons vécu ? Que nous avons pris la décision de nous séparer sans s'en mordre les doigts et sans en hurler de douleur ? Sans passer des nuits blanches à se demander pourquoi? Qui es tu pour juger ainsi ?

Je sais cela; je l'ai lu sur tes posts

A mon âge déjà avancé, on peut commencer à avoir des vues sur la vie. Ça fait plus de quatre ans que je poste ici, quatre ans que je demande conseil, quatre ans que je conseille à mon tour, et pas en me basant sur ma propre histoire, mais sur la synthèse de ce qui en découle : ceux qui cassent sans se demander pardon, et ceux qui, après avoir tenté de reconstruire, finissent au tas comme les autres, car la confiance, ce lien si fragile dans un couple, n'existe plus.

Ca fait aussi 4 ans que je me débats avec le problème, après 19 ans de mariage

Quant à Emorej la responsabilité de sa compagne est totale : un être en perdition, sans doute fragile, trahi de la manière la plus honteuse qui soit et qui se trouve poignardé de la sorte... Que fallait il lui conseiller ? Dis moi ? Rester avec sa femme ? Continuer le calvaire jour après jour ? Alors de grâce, ne viens pas nous dire, à celles et à ceux qui l'ont conseillé à l'époque, que nous sommes partiellement responsable de la dramatique issue de cette sale affaire. C'est infâme.

Je n'ai jamais dit que vous étiez responsable. C'est un drame sans nom. Sûrement que personne ne pouvait rien pour lui.
J'ai dit qu'il avait besoin d'entendre de l'espoir de renouer avec sa femme.

L'adultère est un naufrage. On doit tâcher de rester à la surface. L'amour n'est pas une souffrance, c'est quelque chose qui épanouit, mais certainement pas quelque chose qui rabaisse et avilit. Or, l'adultère rabaisse et avilit.

Tu raisonnes comme nous le faisons, nous les cocufiers. Mais les cocufieurs ne raisonnent pas, ce sont leurs pulsions qui prennent le contrôle. Cela ne les excuse pas. C'est simplement que ça existe comme tel. Même eux ils n'accepteraient pas que nous les cocufions, parce qu'ils savent que nous, nous maîtrisons nos pulsions.

[jaguarboy]

La faiblesse est humaine, la force l'est aussi. Cocufieurs comme cocufiés, nous sommes des humains, capables du meilleur comme du pire. S'ils ne raisonnent pas comme tu l'écris, pourquoi en sommes nous capables, nous ? Ou se trouve la différence ?

J'ai toujours su dire "non" a des propositions douteuses. Nous maitrisons nos pulsions, eux non. De plus, for de ce raisonnement, devons nous poursuivre notre vie avec une personne qui ne peut se maitriser ? Pourquoi se maitriserait il ( ou elle ) davantage une fois l'interdit passé ?

On ne va pas me faire croire que l'on se retrouve sous la couette d'un amant ou d'une maitresse sans savoir ce que l'on fait, ce que l'on bousille aussi. Des étapes ont été successivement franchies, étapes ou on peut dire "non", où on peut faire marche arrière.

Quand on a abusé de la dive bouteille, on ne prend pas le volant, on ne grimpe pas sur sa moto... On peut y laisser sa peau, mais aussi on met en danger la vie des autres.

Tous les êtres humains sont doués de raison. Juste que pour le cas qui nous intéresse, la préférence a été donné à un plaisir immédiat, sans tenir compte de la destruction engendrée.

[Ricochette]

Mais bon sang, Viviane, qu'est ce tu imagines ? Que certains sont arrivés à la ruptures les doigts dans le nez et que c'était une évidence ? Que crois tu que nous ayons vécu ? Que nous avons pris la décision de nous séparer sans s'en mordre les doigts et sans en hurler de douleur ? Sans passer des nuits blanches à se demander pourquoi? Qui es tu pour juger ainsi ?

A mon âge déjà avancé, on peut commencer à avoir des vues sur la vie. Ça fait plus de quatre ans que je poste ici, quatre ans que je demande conseil, quatre ans que je conseille à mon tour, et pas en me basant sur ma propre histoire, mais sur la synthèse de ce qui en découle : ceux qui cassent sans se demander pardon, et ceux qui, après avoir tenté de reconstruire, finissent au tas comme les autres, car la confiance, ce lien si fragile dans un couple, n'existe plus.

Quant à Emorej la responsabilité de sa compagne est totale : un être en perdition, sans doute fragile, trahi de la manière la plus honteuse qui soit et qui se trouve poignardé de la sorte... Que fallait il lui conseiller ? Dis moi ? Rester avec sa femme ? Continuer le calvaire jour après jour ? Alors de grâce, ne viens pas nous dire, à celles et à ceux qui l'ont conseillé à l'époque, que nous sommes partiellement responsable de la dramatique issue de cette sale affaire. C'est infâme.

L'adultère est un naufrage. On doit tâcher de rester à la surface. L'amour n'est pas une souffrance, c'est quelque chose qui épanouit, mais certainement pas quelque chose qui rabaisse et avilit. Or, l'adultère rabaisse et avilit.

Tout est dit Jaguarboy et contrairement à ce qui est insinué, heureusement que tu as été là pour d'autres et pour moi. Ton expérience et ton concours nous ont été très précieux. Je sais aussi que ma contribution a parfois aidé certains à garder le cap et pas que celui de la rupture.
Je préfère garder le ton courtois du libre échange pratiqué sur ce forum depuis sa création et ne pas m'étendre sur des médisances.