SOS cocu

Je suis en couple depuis maintenant 11 ans. Dès le départ, ce fut le coup de foudre. Je venais de laisser ma copine du moment et elle, ma future, vivait des difficultés avec son conjoint. La passion étant trop dévorante, nous sommes passés ? l’acte avant qu’elle ne le laisse, chose qu’elle fit 3 semaines plus tard.

Nous avons donc commencé officiellement notre relation ? ce moment. La suite ne fut cependant pas parfaite. Ayant un enfant avec l’ex, elle le voit ? toutes les semaines, chose normale, mais elle n’a pas totalement consumée la coupure. Ces 3 mois vont être témoins de passion torride et en même temps de doute et de remise en question. Certain jours, elle veut être seule et réfléchir. En bon gars, je la laisse ? ses besoins. Or, un de ces soirs, l’ex se pointe pour lui parler. Cela finit dans le lit.

Elle avoue tout 2 semaines plus tard. Je pardonne, bien que de travers. S’ensuit ? nouveau des passages en montagnes russes pour enfin, au bout de 3 autres mois, un retour avec lui. Après une semaine, elle le plaque pour de bon. On se revoit, elle me parle et me demande qu’on recommence ? nouveau, nos 6 premiers mois ensemble ayant été un peu précipités.

Dac! Je crois au deuil du couple, qu’on laisse ou se faire laisser. Je reste cependant écorché, mais je suis prêt ? passer l’éponge puisque je crois en nous. Nous filons le parfait bonheur, avons des enfants, notre première maison, que dire de plus.

Après 6 ans et la naissance de notre dernier enfant, elle me fait part de son désir de sortir avec sa grande amie (elles se connaissent depuis une douzaine d’année et son amie est en couple depuis une quinzaine), question de prendre un verre, se changer les idées. Elle est encore sur son congé parental et s’emmerde royalement ? la maison. Alors je me dis, pourquoi pas !!!

Elle se rend dans ce petit bar, non loin de chez nous, où son amie et son groupe de connaissances sont pour prendre un verre les jeudis. Tous des couples stables qui se connaissent depuis des années. Moi le jeudi, j’ai des activités avec mes amis du collège (20 ans ? se connaître et s’endurer, pratiquement une relation de couple!). Elle me demande d’y aller avec elle de temps en temps, mais je suis pris. Elle n’en fait pas de cas.

Puis, un soir que je vais la chercher ? sa demande, après ma sortie entre « boys », elle me présente un ami qu’elle s’est fait dans ce petit bar. Il est bien gentil, me serre la main en me disant que j’ai absolument rien ? craindre et qu’elle est bien chanceuse d’être avec un gars comme moi.

S’ensuit une fréquentation plus régulière avec son ami. Elle l’invite ? la maison pour souper, présente les enfants, m’endort. Elle se met ? sortir non plus seulement les jeudis, mais en milieu et en début de semaine, toujours en compagnie de son ami. Ça dure près de 3 semaines et enfin, un samedi soir, elle rentre vers 5 :00 le matin. Moi, je l’attends, ne pouvant aller la chercher puisque je surveille les mousses. Le vase déborde. Je lui demande s’il s’est passé quelque chose avec le gars, elle me dit qu’ils se sont seulement embrassés. J’ai peine ? y croire et pendant 6 mois je la talonne afin de la coincer dans un mensonge. Peine perdue. Je me doutais de quelque chose depuis un bout de temps, mais comme plusieurs, j’avais comme réaction de me dire que je pouvais lui faire confiance, que je ne voulais pas passer pour un possessif maladif, un jaloux obstiné. Entre temps, j’exige qu’elle cesse toute relation avec lui, chose qu’elle fait, du moins, ? ses dires. On change de quartier et elle en profite pour retourner sur les bancs d’école.

Deux ans plus tard, n’y tenant plus, elle m’avoue tout un soir ? la maison. Elle a couché avec lui. La douche froide au corps et une autre chaude aux fesses…

Elle me dit qu’elle répondra ? toutes mes questions, qu’elle ne veut plus rien me cacher. Alors s’ensuit un véritable interrogatoire de ma part. Erreur!!! Je suis tombé dans le piège du «dis-moi tout!», les détails, les heures, les endroits. Je dois tout reconstituer, ou j’étais ? ce moment afin de voir où je m’étais endormi… je l’étais depuis le début…

Je consulte parce que sinon, je vais «pêter au frette» comme on dit par chez nous.

Je fini par en revenir, mais je reste longtemps ? me demander ce qu’il me reste ? faire, la laisser (en plein milieu d’un cours professionnel avec 4 enfants ? garde partagée) ou rester et recoller les morceaux. J’opte pour le second choix.

C’était il y a maintenant 3 ans. Depuis, elle a fini son cours et travaille dans le milieu de la santé. Nous avons recommencé ? sortir ensemble, aller danser et prendre un petit verre.

Jusqu'en novembre dernier.

Le frère de sa grande amie, qui est aussi un de nos amis depuis les 10 dernières années, est tombé célibataire en juillet 2005. On s’est mis ? sortir en groupe et on avait beaucoup de plaisir. Cependant, en novembre, elle s’est mise ? n’avoir du plaisir qu’avec lui. On sortait et une fois rendu, elle me plaquait l? pour aller danser avec lui et ne s’occupait plus du tout de moi. C’est pas que j’ai besoin de me faire prendre la main, mais un minimum d’intérêt pour la douce moitié, un clin d’œil, un léger murmure ? l’oreille (quoique avec la musique jouant aussi fort…), un petit geste quoi! Non, rien du tout.

On allait chez lui et elle voulait rester jusqu’aux petites heures du matin ? boire et danser. Durant cette période, je rentrais seul puisqu’elle ne voulait absolument pas revenir avec moi et lors de nos relations, elle semblait être plus ailleurs qu'avec moi. Pendant les mois suivants, les crises de couples se sont succédées ? un rythme effarant, moi étant certain qu’il se passait quelque chose et elle niant le tout avec véhémence. Le spectre du passé refaisait surface.

S’est-il passé quelque chose entre elle et lui ? Lui m'a dit qu'il ne s’est rien passé. Et selon elle, elle a eu un dérapage, un moment de retour ? l’adolescence où plus rien n’a d’importance ? part le plaisir du moment mais aucune triche.

J’avoue que je ne sais plus quoi penser. Qui triche 1 fois, trichera dit-on ?

Bonjour,

Soit ta femme consomme ou pas. Elle ? déja consommé et tu te dis pourquoi pas encore.

Est ce que vos problèmes de couple viennent en partie de ce fait ou pas ?

Ton coté très soupconneux, le ressent elle ?

@+

-) Elle ? déja consommé et tu te dis pourquoi pas encore

Exactement

-) Est ce que vos problèmes de couple viennent en partie de ce fait ou pas ?

Oui. De mon côté, j'ai tendance ? penser au passé. Elle même est de nature très soupçonneuse et a cru pendant un certain temps qu'il s'était passé qqchose avec une ancienne collègue. Ce qui, selon elle, aurait fait tomber une barrière il y a 3 ans.

-) Ton coté très soupconneux, le ressent elle ?

Oui, mais j'ai joué ? jeu ouvert. Je lui ai demandé si elle l'avait fait et elle m'a répondu que non, pas de couchette, pas d'embrassade et que jamais elle ne penserait le faire avec lui, que c'était un ami et rien de plus.

J'y perd un peu mon latin (bien que ne l'ayant pas étudié!!!). D'un côté, je me dit qu'elle ne me dirait absolument rien s'il s'était passé qqchose, de peur de me voir partir (n'oublions pas que la chute fut des plus douloureuses il y a 3 ans...). Et d'un autre, si je veux donner un cou de pouce ? mon couple et permettre de rebatir la confiance, ne faut-il pas que je lui accorde, non pas le bénéfice du doute, mais plutôt le bénéfice de la vérité ???

re, excuses le retard entre mes réponses mais boulot oblige

Tu ressasses ton passé et ta copine est soupconneuse.

Maintenant regardes les choses en face et essayes de t'expliquer pourquoi tu devrais être jaloux de son passé ? Que tu sois jaloux du present ok mais de ce qu'elle a pu faire avant de te connaitre...

je suis de ceux qui pensent qu'il faut pour qu'un couple fonctionne un petit jardin secret de part et d'autre, ca ne veut pas dire que l'un comme l'autre vont aller tirer tout ce qui bouge, non mais simplement qu'il est bon parfois de savoir garder une intimité pour soi, ne pas la partager surtout quand on rentre dans les histoire de vie de couple.

Puisque ta copine te dit qu'elle ne te dirait rien pourquoi tu te prend le chou ?

Apprend a faire avec, un minimum de confiance sera absolument necessaire si tu veux construire, sinon l'un comme l'autre vous irez droit dans le mur même si les sentiments sont tres fort

Salut Eugene. Y'a pas d'quoi, moi zossi je suis très pros en ce moment...

En fait, ma conjointe a toujours été soupconneuse, elle-même s'étant fait trompé par le passé par ses ex... Quand ? moi, je n'ai jamais franchit la ligne. Pour ce qui est de SON passé, ça la regarde, j'en suis pas jaloux et je suis tout ? fait d'accord qu'on a tous droit ? notre jardin secret. Lorsque je fais référence au passé, c'est du [u]nôtre[/u] dont je parle. Je ne te dis pas que c'est constant, mais tout dépendant des situations, j'ai des flash.

La façon dont elle se comportait cet hiver ressemblait énormément ? sa façon d'agir il y a 4 ans. Pour ce qui est de ne rien me dire, il me semble que cela va ? l'encontre du jeu de la franchise. On a décidé de jouer franc jeu tous les 2 et l? , on dirait qu'elle fait volte-face.

"Apprend a faire avec, un minimum de confiance sera absolument necessaire si tu veux construire, sinon l'un comme l'autre vous irez droit dans le mur même si les sentiments sont tres fort"

Depuis que j'ai écrit mon message, j'ai lu le tiens plusieurs fois et j'ai pris le temps de réfléchir. T'as raison, les sentiments, même très forts, ne pourrons pas résister ? autant de méfiance de ma part. Ma tête me dit qu'il n'y a rien eu entre eux cet hiver, qu'elle n'aurait rien eu ? gagner de faire cela et que lui non plus d'ailleurs. Par contre, ma méfiance me relance le fameux "A queue bandée, pas de parenté!".

Alors je me retrouve ambivalent, rester et faire confiance ou la quitter et repartir ma vie...

En passant, un très gros merci Eugene. J'sais pa si tu t'en rends compte, mais toi, Gros et les autres qui prenez le temps de répondre sincèrement, je crois que vous avez un très gros impact. Merci encore.

j'ai dit 4 ans, mais c'était il y a 6 ans...

... le regard vague, peu de dialogue, un manque de présence lors de nos rapports, tu vois le genre ? j'en bavais un peu, mais je me disais que ça reviendrait... j'savais pas qu'elle couchait avec son "ami"...

Et cet hiver, ça recommence !!!

Avoue qu'il y a de quoi faire des parallèles.

Et en plus, elle va me dire qu'elle regrette m'avoir tout dit ? propos de son aventure d'il y a 6 ans, qu'avoir su que ça m'affecterait ? ce point, elle aurait tout gardé pour elle.

Il me semble que ce n'est rien pour relancer la confiance...

JojoLaffreux a écrit : En passant, un très gros merci Eugene. J'sais pa si tu t'en rends compte, mais toi, Gros et les autres qui prenez le temps de répondre sincèrement, je crois que vous avez un très gros impact. Merci encore.

C'est ma pénitence, une sorte de thérapie pour toutes les cornes que j'ai fait pousser. Quoi que le cocu n'a jamais été un souci prioritaire, j'estime qui y en a qui le méritent pas, c'est pour cela que je me suis spécialisé dans la bourgeoise BCBG genre sex and the city. Le cocu lui en fait autant de son coté grace a son statut social, pour ceux la aucune pitié

J'ai récemment eu une conversation avec ma conjointe...

... sur la façon dont les choses se sont passés récemment, de son implication et de mes réactions. Elle me disait que son souhait était que nous allions de l'avant, qu'elle voulait retrouver l'homme qu'elle avait connu au départ, avant son dérapage d'il y a 6 ans.

Je lui ai dit qu'avec ses actions récentes, je n'avais pu que faire des parallèles avec le passé. Elle m'a répondu que c'était parfaitement compréhensible.

Un doute persiste quand ? savoir s'il s'est passé qqchose... j'crois que j'vais mourir avec...

Aller! ? plus!

je peux te poser deux question?

1) ça changerait quoi pour toi de savoir si elle a ou non franchi le pas? je veux dire, tu n'as toujours pas tiré un trait sur son aventure d'il y a 6 ans, donc bon, est-ce que la vérité apporterait véritablement quelque chose de concret pour sauver ton couple?

et si vous discutiez? tu lui avoues que tu vis dans la peur, le doute, que tu ne parviens pas ? oublier ses errements passés (voir actuels), etc..? tu le fais de façon posée, sans la culpabiliser, en lui précisant que tu souhaites parler pour AVANCER et pas pour lui faire des repproches.

2) tu sais, la peur, ça se sent, et ça débouche sur un énorme manque de confiance en soi. quand ta femme te tend une perche en te signalant que tu n'es plus la même personne qu'auparavant, qu'en penses-tu? Mets-toi ? sa place, elle a connu un homme qu'elle a aimé, toi, et depuis 6 ans elle vit avec une personne qui n''est plus celle dont elle était tombée amoureuse! Discutez, et avancez bon sang!

peut etre que ta femme t'aime comme la mienne!
" je t'aime a ma façon"
la mienne souffre d'addiction sexuelle et quant ça la prend ,elle fonçe sur tchatche.com ( un excellent site pour demollir tres rapidement n'importe quel couple )
mais bon; laisse courir et fait un essai.
meme si il y eu ce deuxiemme papillonnage de sa part " si " et bien forçe a simplement l'aimer comme elle est!
vraiment aimer c'est se donner sans attendre rien en retour....
dit lui que c'est pas grave et que tu desires reprendre une vie un plus normale pour votre couple...
meme brel disait " la seule chose que je n'aurais jamais compris ce sont les femmes...
courage....

handy a écrit :la mienne souffre d'addiction sexuelle

c'est ? dire, tu peux nous expliquer ça s'il te plait?

ça a été diagnostiqué par un médecin ou ça vient d'elle? parce que c'est un peu facile de coucher ? droit ? gauche et de sortir "pas ma faute, c'est une maladie", ça semble permettre ? ta femme de se décharger de toute culpabilité!

et puis c'est marrant qu'un mec qui a tout le temps envie de sexe soit "un mec", et qu'une femme qui en a souvent envie souffre "d'addiction sexuelle".

Gros ca a toujours été comme ca,

Un type qui saute 15 nanas c'est un macho, et une nana qui s'envoie 3 gars est une salope.

C'est bien connu

"1) ça changerait quoi pour toi de savoir si elle a ou non franchi le pas? je veux dire, tu n'as toujours pas tiré un trait sur son aventure d'il y a 6 ans, donc bon, est-ce que la vérité apporterait véritablement quelque chose de concret pour sauver ton couple?"

Je pense que de savoir qu'il s'est passé qqchose mettrait un terme au couple. Les écarts, j'en peux plus.
Pour ce qui est de l'aventure d'il y a 6 ans, j'ai pas encore tiré un trait dessus, mais je vais bientôt arriver en gare. Je n'en parle plus avec haine et rage et y'a plus autant d'amertume. Un ami très proche, ? qui j'ai tout confié, me dit que mon ton et mon discour ont changé.
Et Gros, lorsque tu dis "Tirer un trait", je crois comprendre que c'est dans le sens de vivre avec et l'accepter et non pas faire comm s'il ne s'était rien passé, vrai?

"2) tu sais, la peur, ça se sent, et ça débouche sur un énorme manque de confiance en soi. quand ta femme te tend une perche en te signalant que tu n'es plus la même personne qu'auparavant, qu'en penses-tu? Mets-toi ? sa place, elle a connu un homme qu'elle a aimé, toi, et depuis 6 ans elle vit avec une personne qui n''est plus celle dont elle était tombée amoureuse! Discutez, et avancez bon sang!"

Pour ce qui est de la peur, ma conjointe m'a lancé il y a quelques mois qu'avoir su tout ce que cela avait entrainé(ma peine/colère ainsi que le risque de me perdre), elle ne m'aurait jamais tout dévoilé. C'est rien pour aider...
Je lui ai récemment dit que j'avais bien apprécié sa franchise, pas au moment où elle me l'a dit, mais bien aujourd'hui. On discute assez fréquement et on a recommencé ? se donner du temps ? 2. Enfin, je viens tout juste de quitter mon emploi, qui était un grand facteur de stress et d'insatisfaction, et pense sérieusement ? une réorientation.

Handy, ma femme ne m'aime pas "? sa façon", elle m'aime (c'est ce qu'elle me dit). Et si ta femme t'aime "? sa façon", tu as le droit et je dirais même l'obligation envers toi d'exiger du respect. Si elle souffre d'addiction sexuelle, ou bien tu en souffre aussi, ou bien tu restes silencieux et la laisse faire ou bien tu la quittes. Personnellement, je ne pourrais pas vivre avec une personne qui aurait un "besoin" d'aller voir ailleurs. Prends soin de toi!!!

Merci les gars...

je trouve votre couple peu equilibré manque de communication !

En fait de couple désiquilibré, un peu, mais qui ici ne le vit pas ???

et pour ce qui est de la communication, c'est aussi une des causes majeures de l'affluence des membres de ce site, non???

De mon côté, j'essai de reficeller mon couple, on parle ouvertement ( du moins, je le crois) et on se donne du temps...