Enfer, purgatoire ou paradis (ou l'après chemin de croix...)
Posté : mer. 6 avr. 2016 06:35
Ceux qui "restent" (ou ce qui reste)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2288#p10939Aldebaran a écrit : J'ai fini par comprendre que la solution n'était pas chez mon épouse mais chez moi.L'adultère n'est pas un terme à la vie, on peut vivre avec. Comment la croire et lui faire confiance... pourquoi voudrais tu la croire et lui faire confiance, puisqu'elle t'a prouvé qu'elle pouvait te mentir et te manipuler. Pourquoi elle ne recraquera pas... pourquoi ne craquerait-elle plus si elle aime craquer...
Personnellement j'ai deux enfants. Lorsque j'ai appris qu'elle me trompait, ça faisait 8 ans qu'elle le sur les 13 ans de mariage ! Notre fille n'en avait 7. Nous venions d'acheter un pavillon, ça faisait 4 ans que sur insistance de mon épouse nous étions en recherche immobilière.
Bref, ça a été un vrai cauchemar surtout qu'lle ne voulait pas le quiter, elle l'aimait plus que moi et le voyait tous les jours (s'est son boss) !
Pourtant cette découverte a été un point d'inflexion dans ma vie. Je me suis rendu compte que j'étais enfermé dans une prison que je m'étais forgé à l'image de la famille ricorée. J'ai redécouvert ma famille, mes amis, boosté ma carrière, assumé des loisirs et découvert de nouvelles sources d'affection. Je vis très bien et mes enfants aussi. J'ai trouvé de nouveaux points d'équilibres et j'en suis heureux. Tout le temps où j'ai tenté de la reconquérir et de faire changer mon épouse étaient de l'énergie gaspillée. S'était de moi dont il fallait que je m'occupe. Mon épouse fait ce qu'elle veut, mon bonheur ne dépend plus ni de de son cul ni de ses sentiments à mon égard...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3226#p51251alimande a écrit :Voilà plus d'un an que je porte mes cornes... Il est temps de faire un petit bilan.
(...)
Aujourd'hui je suis encore avec Monsieur.
Monsieur fait tout- et a tout fait- pour que je me sente mieux, pour me prouver son amour, que je reprenne confiance... TOUT.
Oui, mais notre couple a été mis à rude épreuve.
C'est un peu comme lorsqu' on apprend qu' on est gravement malade. Avant cela, on vivait sa vie tranquillement, sans trop se poser de question. Ensuite, la vie est ,certes, plus intense, parce qu'on sait qu'on peut la perdre; bon, mais, est elle plus belle?
Elle est très différente, on éprouve tellement de sentiments: colère, peine, humiliation...
Et on a tellement perdu aussi: sérénité, sécurité affective, confiance...
Les conséquences sont lourdes.
(...)
Je me sens moins proche de lui maintenant, et j' avoue que lorsque je regarde vers l'avenir, je ne sais pas du tout si c'est avec lui que je le partagerai.
Ce qui m'importe aujourd'hui, ceux sont toujours en priorité mes enfants.
Mais je prends aussi plus soins de moi maintenant: sport, coiffeur, fringues...Et j'ai des projet pour mon avenir (formation, association).
Car je ne souhaite plus être dépendante, que ce soit affectivement ou autre, de quiconque.
J'ai relevé la tête et je souhaite encore avancer, à mon rythme.
C'est très important dans nos situations de respecter son rythme: on a pas tous les mêmes capacités d'endurance, et on en est pas tous au même point.
Il a coupé des liens, et moi j' ai besoin d' en créer d'autres en dehors de notre famille pour me retrouver, pour me reconstruire, et faire encore et encore le point.
J' en ai assez de chercher à comprendre ce qui s'est passé, ce que je n'ai pas fait. Assez de culpabiliser, de me morfondre ou de m'inquiéter.
Advienne que pourra...Quoi qu'il en soit, je me sens prête.
Et quoi qu'il en soit, il a fait ce qu'il a fait et tout ce qu'il pourra faire aujourd'hui n'y changera rien.
Je me sens moins responsable de ça maintenant. Plus détachée. Plus libre.
Moins heureuse, mais plus lucide, et peut être moins fragile aussi.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1467#p16712beryl a écrit :C'est dans les rangs des gens fidéles, fidéles à leur parole, à l'engagement qu'ils ont pris un jour, que se recrutent les plus beaux cocus.
Il y a un avant et un après la tromperie
Quelque chose c'est cassé ce jour-là
Treize ans après, elle culpabilise encore. C'est son problème.
Nous nous aimons et lorsque je la regarde dormir, je me dis que nous nous en sommes pas trop mal sorti.
Si vous pensez que malgré la m... que vous vivez en ce moment, la femme que vous aimez le mérite encore, tenez bon, ça en vaut la peine.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p52786cocudu38 a écrit : voila, 6 années sont passées depuis mon cocufiage.
Nous avons maintenant une maison, 2 petites filles et nous partageons la même envie du sexe.
Mme rencontre de sont coté ses "amants" et moi garde les petites.
J'espère que d'autres personnes arriveront à ne pas se prendre la tete sur un ecart de leur moitié.
Nous ne sommes pas la chose de l'autre et nous avons le droit de vivre notre vie pleinement.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2594#p39405corsaire a écrit : En ce qui me concerne, je pensais que nous étions heureux et à l'abri de ce genre de catastrophe, comme quoi... Sur le coup on reste sonné, on n'y croit pas !!! D'une réaction de colère évidente, on s'interroge, on communique, on cherche à comprendre... Et puis viens le temps des responsabilités partagées ; je sais que cela va faire grinçer quelques dents, mais tromper son prochain que pour le plaisir du Q, n'était pas la motivation première de beaucoup (mais ceci est un long débat... ).
Je me suis rendu compte alors que par mon travail, mon manque de disponibilité et souvent l'absence d'échange entre nous, cela avait perturbé ma chère et tendre. Elle a trouvé de l'écoute et du réconfort auprès de celui qui allait devenir son amant ; il avait tout simplement, pour un temps pris ma place...
Depuis, nous avons parcouru un long chemin semé d'embûches et de doutes, mais l'amour a été plus fort ! On s'est retrouvé, découvert un peu plus ; ce fût un grand mal pour un grand bien !!! Certes la sanction est disproportionnée, mais quand on y réfléchit, si il n'y avait pas eu cet "électrochoc", notre histoire aurait peut être finie dans un mur...
franck57 a écrit : ↑jeu. 28 mai 2020 15:48 Et hop me revoila.
3 ans on passé et je ne sait pas pourquoi, mais j'avais envie de donner quelques nouvelles.
A l'heure actuelle, je suis toujours en couple et marié avec ma femme de l'époque, et je pense qu'on a réussi a sauver notre couple. Les choses se sont arrangées avec le temps et nous avons repris notre petite vie.
j'ai longtemps surveillé madame, mais je n'ai jamais retrouvé aucune trace d'une quelconque tentative ou infidélité depuis.
Nous sommes toujours libertins, mais notre pratique a changée, c'est moins fréquent et nous pratiquons uniquement en couple.
Le cocufieur travaille toujours pour moi, finalement c'est un bon élément, ais il ne fait plus du tout partie de notre vie.
Bref tout semble rouler et de mon coté j'ai tourné la page, mais je pense que madame s'en veut encore de son incartade et cela reste un sujet tabou chez nous. (en même temps, nous en avions beaucoup parlé a l'époque et je ne pense pas qu'il ai encore quelque chose a dire sur le sujet....)
Bref, j'en profite pour remercier tous ceux qui m'on aidé a passer cette période difficile et je souhaite a tout le monde d'arriver a retrouver le bonheur.
Franck
Help120222 a écrit : ↑sam. 4 févr. 2023 17:54 En résumé, on est inconsolable. C'est le meilleur mot que j'ai trouvé pour décrire mon chagrin. J'ai encore de la colère.
Monsieur Help m'a avoué n'être tombé amoureux que d'une seule femme. Moi, il y a bientôt 31 ans et que jamais son cœur n'avait battu pour une autre. Je le crois. Aujourd'hui, il est encore plus amoureux (ceci dit moi aussi). Il me redécouvre. Il sait que ses actes ont remué beaucoup de choses et que c'est compliqué pour moi. Mais il veut que nous continuions le chemin ensemble, plus unis, plus forts et il m'a juré que jamais plus il ne me tromperait car ce que nous avons vécu, vivons et vivrons est magnifique. Son seul désir : que j'aille de mieux en mieux quel quand soit le prix. Lui même commence à changer pour moi : plus présent, plus tendre. Des surprises chaque semaine (un restaurant, un bouquet de fleurs, des petites attentions, des SMS lorsqu'il est au travail).
Finalement, à sa demande, nous fêterons la Saint Valentin (ça lui tenait à cœur) pour notre Amour résilient.
Lactus Bifidus a écrit : ↑sam. 13 mars 2021 16:28 Déception oui, c'est le mot, mais réalisation aussi, je n'étais pas avec la femme parfaite (existe-t'elle ?) mais avec une personne imparfaite, dont il me fallait aussi comprendre les failles. J'aurais préféré le comprendre moins violemment, juste. Parce que cette violence, aussi utile soit-elle (aurais-je changé sans la tromperie ? Je n'en suis pas certain) m'a profondément blessé et comme toi mon regard ne sera plus jamais le même.
Je ne crois pas que l'amour soit mort, mais quelque chose est mort le premier Septembre 2020. Mon moi d'avant pour commencer, et ensuite mon ancien couple, tout ce que je pensais solide comme du roc, toutes mes certitudes sur nous, sur son amour et sur sa vision de moi... Tout ça a disparu mais ce n'est plus le sujet. Nous sommes bel et bien en train de "reconstruire", ou même de construire autre chose, différemment : mais mon optique ce n'est ni le bonheur de ma moitié, ni le souhait de retrouver le couple d'avant. Ce n'est pas non plus de tout faire pour empêcher la récidive : car quand elle arrive c'est un symptôme, pas une fin en soi. Et je sais qu'aujourd'hui je n'hésiterai pas une seconde à partir si récidive il y a, parce que ce sera le symptôme de notre échec.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=11583#p11583loc a écrit : Ca va mieux aujourd’hui, c’est pas rose tous les jours bien sur, mais j’avance, nous avançons ensemble.
La ou il y a qque temps encore je voyais tout en noir, j’aperçois un peu de lumière.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3384#p53559loulouu a écrit : Je n'ai jamais quitté ma femme depuis cette annonce et avons pris la désision de rester ensemble et de parcourir cette traversé du desert ensemble. Pas facile , je t assure, accompagné de toutes les phases que l on connait : a dent de scie et c'est à mon sens une des choses les plus dures à vivre... Comme tjs dit, ma femme m a fait du mal (inconsciente de son acte comme dans la plupart des posts), mais c est elle qui m a aidé à reprendre confiance via ses gestes au quotidien (discussion, respect, changer de boulot...) Pour finir (...), oui ca va bcps mieux, j aime ma femme et c est réciproque, nous ne le prouvons au quotidien. la cicatrice se referme et la douleur s'éfface au profit d'une joie de vie de famille, mais avec bcps de sacrifices et d'efforts de part et d'autres , à ne pas oublier.
Pasodobla a écrit : ↑jeu. 4 mars 2021 23:45 Pour ma part ça fait deux ans que je sais mais la tromperie date de trois ans.
J'ai "pardonné".
Notre histoire est redevenue jolie, on s'est pacse car je lui fais confiance à nouveau
Il m'a demandée en mariage devant les enfants et j'ai dit oui.
Mais...
Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à ce qu'il a fait.
Et je sais très bien que je n'oublierai jamais.
J'ai demandé beaucoup de détails, à elle, à lui. Il regrette et je le sais sincere
Je sais qu'il n'y avait pas de sentiments, comme pour le deuxième de ta femme.
Je peux presque comprendre ses raisons (difficultés de couple)
Ça n'empêche Il est comme sali et rame pour me sortir ça de la pensée.
Franchement je sais qu'il m'aime parce que c'est difficile même pour lui. Il paie réellement son erreur en me voyant ainsi torturée.
Deux estropies mais un qui est responsable et l'autre qui n'a pu que subir.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 540#p42468ptitcoeur a écrit :Fait un gros travail sur moi meme mais je n arrivais pas à passer au dessus. Meme si je ne le lui exprimais pas je gardais un mauvais gout ds la bouche.
J ai dc decide de facon froide et reflechie de le tromper a mon tour.il ne le sait pas mais cette situation a remis ds ma tete les pendules a l'heure.
Ma chance a été que cet amant soit séparé.
Entre nous aucune ambiguité. Il sait que je ne quitterai pas mon mari. Nous avons de très chouettes moments. Je ne risque pas de blesser une épouse. Mon mari ne sait rien. Ca ne durera pas. Mais au moins je je ressasse plus sa faute. Je me sens plus légère.
Voila dc la facon paradoxale que j ai trouvée de me sentir mieux.
Pas tres moral j'en conviens. Mais après tout je n ai jamais demandé non plus à subir cette mésaventure.
Je n en éprouve aucune fierté ni honte.
Mon mari m a tj dit que si je le trompait en retour il n aurait que ce qu il mérite. Et sincèrement il n'a à supporter aucun manque ni de tendresse ni physique.
Je sais que je vais choquer certain(e)s. Je m en excuse. Mais après ce que j ai pu en souffrir il fallait que je trouve qq chose pr tourner la page. J ai trouvé "ça". Et j ai retrouvé mon sourire et ma joie de vivre et pas juste un sourire de façade.
Ma liaison ne durera pas. Si mon amant rencontre qq'un je m éclipserai. Sinon ds qq semaines on mettra un terme de commun accord.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3379#p53349Pierre59 a écrit : C'est dur de se dire qu'on est excité à l'idée que sa femme nous trompe, je me suis demandé si j'étais normal et encore aujourd'hui, je me sens bizarre face à cette situation. (...) Aujourd'hui, nous avons fait du chemin, elle rencontre d'autres hommes d'une heure sur des sites que je refuse de voir et hier j'ai voulu tenter une nouvelle expérience en la regardant. Ca m'a terriblement excité. Je passe sur les détails qui ne concernent plus le sujet du cocufiage mais je pense avoir trouvé une nouvelle façon de vivre mon couple, l'amour est là et un jardin secret en plus.
Je suis un cocu heureux, notre couple tient et est équilibré et je vous souhaite de pouvoir le vivre de cette façon. (...) Voilà pour ma contribution, ne dépérissez pas, le sexe, une fois dissocié du coeur n'est plus un problème dans un couple.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p50741Ricochette a écrit : Oui il existe des couples qui ont posté ici-même et qui s'en sont sortis. Quelques cas de figure aussi où les 2 conjoints se sont livrés en parallèle, ce qui est très courageux. Toutefois, il faut reconnaître que ceux qui optent pour la reconstruction ont un parcours plus long et plus difficile que ceux qui se séparent. Mais ça existe aussi et certains n'hésitent pas à venir poster cycliquement leur nouveau bonheur
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 135#p58413so78 a écrit : aujourd'hui nous sommes géographiquement séparés mais en couple, ça nous a fait un bien énorme. Monsieur a enfin arrêté ses sites, moi je vais de mieux en mieux, et peut-être continue-t-il à draguer mais je m'en fou, je ne sais pas et vraiment je m'en tape, si il a besoin de ça pour exister, que je ne le sache pas, c'est tout.
Nous nous manquons, beaucoup. C'est bien, ça fait du bien. Il faut une séparation pour avancer, vraiment.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =60#p52261romi1301 a écrit : Alors, serieusement nous n'avons jamais rien fait comme personne dans la vie en general et la je pense que l'on continue dans ma meme lancée :-)
(...) c'est bizarre je pense a concevoir, mais ca nous convient autant a l'un qu'a l'autre.
Je sens que je vais me faire juger mais bon autant etre franc......
Alors si ca nous couvient comme ca, pourquoi arreter?
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3712#p57885Thunder a écrit : Quoi de neuf ? Une maison, un petit garçon et du bonheur
La cicatrice est fermée.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p18381tomasi78 a écrit : j'ai fait le choix de rester avec ma femme après sa tromperie (...) essentiellement pour continuer à voir grandir ma petite fille au quotidien. Mais, même rester, c'est toute une relation à mettre en place... La confiance ne sera plus jamais la même, tu risques fortement de passer par des périodes de paranoïa aigue et de doutes extrémes. Comme tu peux le lire dans les multiples témoignages, c'est souvent très dur et très long... Après chacun choisit sa voie (bonne ou mauvaise) ! Personnellement au bout de pratiquement un an, j'ai réussi à remonter mon ego (par des moyens peu flatteur mais bon...) mais l'amour que je porte à ma femme, même s'il existe toujours, ne sera jamais plus comme avant...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2164#p30717tropconfiante a écrit : je m'attends à ce que ça recommence peut-être ..et à partir alors ..définitivement..j'apprends à vivre pour moi sans trop attendre de lui. OK ça marche mieux qu'avant..cette crise nous a réveillés..mais à quel prix et pour combien de temps..
partir . quitter..être quittée... c'est de toutes façons un écroulement..un drame personnel que seules les personnes ayant vécu celà peuvent comprendre..(...) j'ai ma part de responsabilité dans la crise initiale ,sans l'excuser de sa trahison..
mais je me pose toujours la question de la pertinence de mon retour...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p58232Usum a écrit :Et puis, étant un peu astrophysicien dans l'âme, qu'est-ce qu'une histoire de cul quand on considère l'immensité de l'univers et les éons passés et à venir Il ne faut pas oublier non plus que nous ne sommes pas que des êtres doués de raison. Nous sommes aussi des animaux avec une sexualité puissante et ce d'autant plus chez la femme qui possède plus de centres de "plaisirs".
Plus j'y pense et plus je considère qu'Amour et Sexualité sont deux choses différentes qui peuvent se recouper à l'occasion comme au sein d'une construction culturelle comme le mariage. Les anciens païens ne voyaient pas tous les choses ainsi.
Les chroniques de Gor sont une bonne synthèse de ce qui fût sur cette Terre et de ce qui prévaut encore actuellement dans d'autres parties de ce monde.
Enfin, chaque méditation m'aide bien à atténuer cette perturbation mentale.
J'ai pris mon pied hier soir et ça m'a fait un bien fou
Et non, je ne me cherche pas des excuses pour tolérer une situation qui me serait insupportable.
J'avance sur mon chemin.
On peut décider de vivre chaque crise comme un traumatisme ou bien en profiter pour rebondir et grandir.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =45#p18612Yeyalel a écrit : j'ai d'abord décidé de le quitter tellement la colère était forte et puis peut être aussi par facilité parceque je me disais que de toute facon il avait tout gaché que c'était foutut que ca ne serait jamais comme avant...je ne lui ai pas donner le choix de partir ou de rester il ne le méritait pas....(ca je le pense toujours)!!!et puis je l'ai vu malheureux a terre détruit presque autant que moi voir plus (la colère ca aide a tenir debout) et j'ai pensé a ce qu'on avait (je ne parle pas de biens mais de complicité d'amour et surtout surtout de ma fille) et je me suis dis que c'était peut être trop facile de tout foutre en l'air a cause d'une énooooooooorme connerie et puis mes proches m'ont beaucoup aidé (ma mère mes cousins ils m'onnt tous dit de bien reflechir qu'il y avait beaucoup d'amour que ca pouvait se sauver tout ca)alors j'ai fais le choix d'essayer de pardonner ce qui m'a demandé une tonne de courage parceque je reste persuadée que ca aurait été plus facile de le virer et de reconstruire....
et pour ca il m'a fallut savoir ou quand comment pourquoi?et milles et unes questions auxquelles il a du répondre pour que je puisse tenter de pardonner!!!ca plus les conditions que j'ai posées pour mon retour!!!!