Savez-vous ce que c'est que la honte ? Moi je sais...
Posté : ven. 22 sept. 2006 12:13
Oui, il FAUT être fort dans ces moments-l? ... Et c'est très très dur...
J'ai décidé définitivement hier de rester avec ma femme car elle a des remords qui sont sincerres.
Elle a honte aujourd'hui d'avoir été affichée avec ce type, de passer pour une infidèle et pour une mauvaise maman aux yeux des autres, de m'avoir fait du mal en m'humiliant devant lui alors que je lui tendait naïvement la main...
Elle ne comprend pas également ? posteriori ce qu'elle a pu trouver de bien en lui, lui qui est plus vieux qu'elle de 9 ans, moche, qui est marié avec 2 enfants donc pas d'avenir dans leur relation, qui est manipulateur et menteur, lui qui était mon ennemi...
Mais même s'il était bien, qu'est-ce que ça changerait ?
JAMAIS elle n'a éprouvé naturellement et d'elle-même pendant sa relation le regret d'avoir cassé ses promesses, d'avoir cassé notre mariage, que je ne sois plus L'homme de sa vie comme elle est encore pour moi LA femme de ma vie (je lui ai donné ma virginité)... L'infidélité n'a donc JAMAIS été un problème pour elle, pas plus que les relations sexuelles qui visiblement avaient peu de valeur pour elle, pas plus que de vivre tous les jours avec moi et de me regarder droit dans les yeux en faisant tout ça au bureau. J'ai bien conscience que je n'étais pas parfait pour elle, mais JAMAIS elle n'a pointé du doigt les problèmes pour que je les améliore...
Et lorsque je vois une jolie fille dans la rue, une fille qui a l'air bien, "au dessus du lot", sensible, cultivée, etc..., je ne peux m'empêcher de penser : "Et elle, est-ce qu'elle aussi aurait été capable de faire ça dans les mêmes conditions ? Bien sur que non hélas...". Dur dur ? avaler...
Mais elle a changé aujourd'hui, j'en suis sur. L'amour unique est désormais essentiel ? ses yeux et il m'est réservé...
Mais voil? , il fallait être fort, et je ne l'ai pas été... J'ai craqué... Lors d'une crise d'une violence infinie entre elle et moi. Des crises nombreuses toujours déclenchées par mes propos infâmes après un cauchemard affreux d'une réalité impressionnante. Ces cauchemards qui me montraient toujours un peu plus ? quel point j'étais dans une impasse et que la seule façon d'en sortir, c'était de la quitter. Nous ne dormions tout au plus 2 ? 3h par nuit, ça n'a pas dû arranger les choses. Elle ne voulait surtout pas entendre que je la quitte, elle me disait qu'il était impossible pour elle de vivre sans moi. Ses menaces de suicide, ? se jetter par la fenêtre, avec des couteaux de boucher sur les poignets en me stipulant que c'était moi qui les avaient aiguisés et que j'aurai ça sur la conscience, elle m'a même jetté les couteaux sur moi alors que j'avais notre enfant dans les bras, c'est pour dire ? quel point elle avait perdu la tête. Et bien moi aussi... Je l'ai secouée, violemment, et je l'ai gifflée de la main gauche sur sa joue droite, violemment également. Elle en porte les stigmates... C'est horrible de vivre avec cette image de sa femme de sa vie, pour qui j'aurais donné la mienne durant ces 11 années de vie commune, que j'ai été rendu ? frapper comme un lâche. Je n'étais déj? plus un mari comblé et combleur, je ne suis maintenant même plus un homme...
Et j'ai perdu encore plus que ce que j'avais perdu avant. Le peu qui me restait, c'était son estime sans limite pour moi pour tout ce que je devais supporter ? cause de ce qu'elle avait fait et pour ma fidélité pour elle. Il n'y a plus cette estime, et c'est bien normal... Mais d'avoir perdu ça me déprime totalement...
Nous avons prévu de nous faire suivre par un psy du planning familial. Je crains maintenant le pire. Je n'aurais pas de réponse ? mes questions sur leur "aventure", c'est sur, alors qu'est-ce que ça changera ? Elle est partie, elle est partie, un point c'est tout... Mais de devoir avouer ce que j'ai fait ? une femme qui s'occupe principalement de femmes battues, ça me fait peur... ça me fait peur que désormais elle ternisse encore plus mon image déj? bien sale... ça me fait peur que la solution qu'elle va nous apporter est de nous séparer, chose que je voulait avant et qu'elle me refusait sadiquement et systématiquement par es menaces de suicides toujours effectuées devant moi, et que je ne veux surtout plus aujourd'hui me rendant compte ? quel point je l'aime encore... On aurait dû y aller plus tôt...
Qu'est-ce que ça va changer au bout du compte d'y aller maintenant ? ça ne m'aidera pas c'est sur, j'ai juste besoin plus que jamais de son amour unique et sans limite, et ça va certainement nous plonger dans le doute un peu plus. Je ne veux plus y aller, nous irons uniquement si ma femme le veut, mais elle doit alors savoir que des mots d'une portée irréversible vont être dits dans ce bureau, des mots qui vont nous séparer définitivement... Je ne veux pas porter plus encore la responsabilité de mon acte gravissime dont la portée est déj? suffisament importante je pense et que je payerai toute ma vie dans ma conscience ternie...
Mais qu'est-ce que j'ai fait dans ma vie pour mériter un tel scénario... Décidemment, je suis vraiment un looser et ça me collera au baskettes toute ma vie... Et tout ça ? cause d'un manipulateur, un menteur, un obsédé sexuel pervers, moche et plus vieux que nous qui a profité de la faiblesse momentannée de ma femme en plein grossesse et de l'éloignement de son lieu de travail par rapport ? chez nous...
Je n'attends bien évidemment plus aucune compassion, je ne la mérite pas. Mais de la même manière que j'avais besoin de débaler mon histoire de cocu qui me faisait souffrir, j'ai besoin de débaler ma lâcheté envers une femme fragile et plus faible que moi qui me déprime plus encore... Moi aussi je ne suis pas quelqu'un de bien... :(
J'ai décidé définitivement hier de rester avec ma femme car elle a des remords qui sont sincerres.
Elle a honte aujourd'hui d'avoir été affichée avec ce type, de passer pour une infidèle et pour une mauvaise maman aux yeux des autres, de m'avoir fait du mal en m'humiliant devant lui alors que je lui tendait naïvement la main...
Elle ne comprend pas également ? posteriori ce qu'elle a pu trouver de bien en lui, lui qui est plus vieux qu'elle de 9 ans, moche, qui est marié avec 2 enfants donc pas d'avenir dans leur relation, qui est manipulateur et menteur, lui qui était mon ennemi...
Mais même s'il était bien, qu'est-ce que ça changerait ?
JAMAIS elle n'a éprouvé naturellement et d'elle-même pendant sa relation le regret d'avoir cassé ses promesses, d'avoir cassé notre mariage, que je ne sois plus L'homme de sa vie comme elle est encore pour moi LA femme de ma vie (je lui ai donné ma virginité)... L'infidélité n'a donc JAMAIS été un problème pour elle, pas plus que les relations sexuelles qui visiblement avaient peu de valeur pour elle, pas plus que de vivre tous les jours avec moi et de me regarder droit dans les yeux en faisant tout ça au bureau. J'ai bien conscience que je n'étais pas parfait pour elle, mais JAMAIS elle n'a pointé du doigt les problèmes pour que je les améliore...
Et lorsque je vois une jolie fille dans la rue, une fille qui a l'air bien, "au dessus du lot", sensible, cultivée, etc..., je ne peux m'empêcher de penser : "Et elle, est-ce qu'elle aussi aurait été capable de faire ça dans les mêmes conditions ? Bien sur que non hélas...". Dur dur ? avaler...
Mais elle a changé aujourd'hui, j'en suis sur. L'amour unique est désormais essentiel ? ses yeux et il m'est réservé...
Mais voil? , il fallait être fort, et je ne l'ai pas été... J'ai craqué... Lors d'une crise d'une violence infinie entre elle et moi. Des crises nombreuses toujours déclenchées par mes propos infâmes après un cauchemard affreux d'une réalité impressionnante. Ces cauchemards qui me montraient toujours un peu plus ? quel point j'étais dans une impasse et que la seule façon d'en sortir, c'était de la quitter. Nous ne dormions tout au plus 2 ? 3h par nuit, ça n'a pas dû arranger les choses. Elle ne voulait surtout pas entendre que je la quitte, elle me disait qu'il était impossible pour elle de vivre sans moi. Ses menaces de suicide, ? se jetter par la fenêtre, avec des couteaux de boucher sur les poignets en me stipulant que c'était moi qui les avaient aiguisés et que j'aurai ça sur la conscience, elle m'a même jetté les couteaux sur moi alors que j'avais notre enfant dans les bras, c'est pour dire ? quel point elle avait perdu la tête. Et bien moi aussi... Je l'ai secouée, violemment, et je l'ai gifflée de la main gauche sur sa joue droite, violemment également. Elle en porte les stigmates... C'est horrible de vivre avec cette image de sa femme de sa vie, pour qui j'aurais donné la mienne durant ces 11 années de vie commune, que j'ai été rendu ? frapper comme un lâche. Je n'étais déj? plus un mari comblé et combleur, je ne suis maintenant même plus un homme...
Et j'ai perdu encore plus que ce que j'avais perdu avant. Le peu qui me restait, c'était son estime sans limite pour moi pour tout ce que je devais supporter ? cause de ce qu'elle avait fait et pour ma fidélité pour elle. Il n'y a plus cette estime, et c'est bien normal... Mais d'avoir perdu ça me déprime totalement...
Nous avons prévu de nous faire suivre par un psy du planning familial. Je crains maintenant le pire. Je n'aurais pas de réponse ? mes questions sur leur "aventure", c'est sur, alors qu'est-ce que ça changera ? Elle est partie, elle est partie, un point c'est tout... Mais de devoir avouer ce que j'ai fait ? une femme qui s'occupe principalement de femmes battues, ça me fait peur... ça me fait peur que désormais elle ternisse encore plus mon image déj? bien sale... ça me fait peur que la solution qu'elle va nous apporter est de nous séparer, chose que je voulait avant et qu'elle me refusait sadiquement et systématiquement par es menaces de suicides toujours effectuées devant moi, et que je ne veux surtout plus aujourd'hui me rendant compte ? quel point je l'aime encore... On aurait dû y aller plus tôt...
Qu'est-ce que ça va changer au bout du compte d'y aller maintenant ? ça ne m'aidera pas c'est sur, j'ai juste besoin plus que jamais de son amour unique et sans limite, et ça va certainement nous plonger dans le doute un peu plus. Je ne veux plus y aller, nous irons uniquement si ma femme le veut, mais elle doit alors savoir que des mots d'une portée irréversible vont être dits dans ce bureau, des mots qui vont nous séparer définitivement... Je ne veux pas porter plus encore la responsabilité de mon acte gravissime dont la portée est déj? suffisament importante je pense et que je payerai toute ma vie dans ma conscience ternie...
Mais qu'est-ce que j'ai fait dans ma vie pour mériter un tel scénario... Décidemment, je suis vraiment un looser et ça me collera au baskettes toute ma vie... Et tout ça ? cause d'un manipulateur, un menteur, un obsédé sexuel pervers, moche et plus vieux que nous qui a profité de la faiblesse momentannée de ma femme en plein grossesse et de l'éloignement de son lieu de travail par rapport ? chez nous...
Je n'attends bien évidemment plus aucune compassion, je ne la mérite pas. Mais de la même manière que j'avais besoin de débaler mon histoire de cocu qui me faisait souffrir, j'ai besoin de débaler ma lâcheté envers une femme fragile et plus faible que moi qui me déprime plus encore... Moi aussi je ne suis pas quelqu'un de bien... :(