kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Coucou! (qui fait rime avec ...
)) , étrange la langue française...
Hello !
Oui "coucou" et "cocu" sont
étymologiquement liés : le coucou est un oiseau qui dépose ses oeufs dans le nid des autres
En gros, il a pas envie de s'emm... à construire et entretient un rapport de non proximité avec sa descendance ou encore son "partenaire" du moment. Quand on y pense... Etonnant hein ?
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
bref, je suis "réconfortée" , mais aussi pas fière, d'entendre que d'autres ont "osé" le pas de se trouver un amant à son tour car bien et belle est ma situation....
Quand on te lit, on n'a pas cette impression. Pourquoi dis-tu "amant" alors que vous êtes séparés ?
Tu ne dois rien à ton mari. Sur le papier vous êtes encore liés, dans le réel, vous vous êtes (de force, merci monsieur Kriskia) déchargés du devoir conjugal devenu caduque.
La preuve :
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Car moi, bien que mon mari soit parti de la maison et que nous sommes donc séparés physiquement (même si pas officiellement encore à niveau bureaucratique), avec tant de garde partagé mise en place.... bah.... je me sens quand même coupable de rencontrer un autre homme.
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
et quand je suis avec lui, bien que j'ai mis une certaine distance (pas de RDV à la maison, on se voit que dans des espaces publiques pour prendre un verre, parler, se connaitre, quelques baiser et puis c'est tout ).... bah, j'ai encore de flash de mon mari, j'ai un sens de culpabilité envers lui, envers notre mariage pas encore "achevé" ....
Voilà.
Tu es d'une structure mentale respectueuse des règles et de la parole donnée, avec un fort sentiment de "culpabilité" (thématique qui revient de façon récurrente chez les "cocus").
Pas le cas de monsieur qui a pu scinder son mental en deux pour vivre sa double vie.
Mais bon, Pandore et toi êtes dans des situations différentes... Tu en as conscience ?
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
En réalité, je l'ai pas cherché, une rencontre née du pur hasard, tant que je me demande si c'est pas un signe du destin.
Le hasard a bon dos...
Une seule remarque : quand on se comporte comme quelqu'un de disponible, bizarre, on attire.
Pandore n'est pas le seul.
En tous cas les témoignages abondent dans ce sens et cela est très signifiant quant à l'attitude de nos cf en dehors de la maison
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Et comme Pandore, je me dis aussi que mon mari, pour avoir eu une maîtresse pendant 18 mois , organiser leurs rencontres tout en rentrant le soir à la maison "l'esprit tranquille", continuer l'histoire sachant que moi je savais, jouer avec les enfants, faire des vacances ensembles, l'appeler en cachette... bref... il était bien amoureux...
Cette pensée est incomplète.
En effet, il y a aussi des cf (cocufieurs) qui font de même pendant des années mais en changeant de partenaire comme on change de culotte ou de slip. Aucun amour là dedans.
C'est sans doute vrai pour ton bonhomme mais le temps passé à mentir ne signifie pas forcément "amour" (ça peut hein, mais ce n'est pas toujours aussi clair).
Sans compter des résidus pathologiques atteints de Don Juanisme qui "croient" être amoureux et qui, au bout six mois sabotent la relation jusqu'à trouver une nouvelle proie. Et j'évacue la question des PN.
Au fond : était-il vraiment "tranquille" ? Tu parles de "culpabilité" de sa part tout en faisant un état des lieux de calme "froid" entre vous...
Soit c'est un sacré manipulateur (deux visages), soit tu n'as pas su lire les signes : irritabilité, rejet de sa culpabilité sur toi, ambiance délétère à la maison.
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Est-ce que je arrive pas à me "lâcher" complètement car je suis encore amoureuse de mon mari ou pour un sens d’intégrité au delà du normal qui fait que comme le divorce n'est pas "acté" je n'y m'y autorise pas? Je cherche à comprendre.....
les deux mon général.
Pour toi, devoir moral et amour ont des connexions naturelles.
Ton mari, lui, certainement, se "lâche", et j'ai envie de dire... Lâchement.
Mais comme vous n'êtes plus ensemble, au moins, la situation est claire.
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
En tout cas, ça fait du bien.... et je comprends mieux maintenant ce "sens de légèreté" , cette bouffée d'oxygène, qui a du envahir aussi mon mari à l'époque, se sentir revivre en qql sorte, savoir que on est "quelqu'un" pour quelqu'un.....
C'est bien de "comprendre" mais la situation était différente : vous étiez liés. S'il était amoureux, il aurait dû partager son mal être avec toi et conserver ton image de femme capable de lui apporter cette "bouffée d'oxygène".
S'il ne l'était plus (amoureux), on se demande pourquoi il a fait perdurer la relation extra conjugale.
Bref. Un choix de lâche.
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Ca fait mal penser en revanche qu'il a pu continuer et récidiver pendant des mois, me regarder en face en rentrant, manger avec moi et les enfants, en parlant de sa journée comme si rien était..... toute en mettant de plus plus distance entre nous car plein des doutes, car plus attiré par l'Autre ou par les sensations qu'elle lui faisait vivre, probablement car aussi pas très fier de lui...
Probablement ?
Si tu en étais sûre tu l'aurais écrit.
A mon avis, monsieur Kriskia était loin de se sentir réellement coupable.
Maintenant je ne suis pas dans votre vie, ce n'est qu'une hypothèse apparue à cause de ce "probablement" (probable ment).
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
et comme il était pas fier de lui, en sachant que je savais, il arrivait pas à se concentrer sur nous, car la culpabilité l’empêchait de se laisser aller....
Tu en es sûre ?
tu disais plus haut qu'il faisait comme si de rien n'était...
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
dans ce sens, je comprends que l'attitude de nous les cocus, est vraiment primordial, c'est à dire, si on arrive, par amour, à leur "enlever" ce poids de culpabilité, à les accueillir sans jugement, à pardonner et leur faire comprendre que un incident de parcours peut arriver.... je pense que ce soit la clés pour recommencer une nouvelle page.
Si c'est bien un accident de parcours, alors il y a culpabilité.
Mais si c'est un fonctionnement, une structure infidèle, il n'y en a pas.
Ce que tu dis est vrai pour des gens "raisonnables" pas pour les cas pathologiques.
Au contraire, cette attitude pardon trop rapide entraîne une forme d'encouragement à récidiver.
Je te laisse prendre connaissance de certains témoignages (du concret) :
viewtopic.php?f=40&t=3724#p58000
viewtopic.php?f=40&t=3728#p58004
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Dans mon cas, la récidive par contre et la découverte de détails que j'aurais jamais du savoir, ont complètement fait plomber les espoirs,
Ah... comme quoi monsieur est récidiviste. Ton pardon n'aurait donc rien changé à l'affaire.
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
mais pour ceux qui sont à la découverte initiale, je pense que, bien que la blessure fasse mal , une attitude de compréhension au lieu de jugement, puisse faire une grosse différence, en demandant par contre comme condition sine qua non, d'écarter l'Autre complètement.
Découverte initiale ou découverte d'une aventure unique ? C'est pas la même chose.
De mon côté, je n'encourage pas les gens à fermer les yeux.
Par contre, le pardon est vital... encore faut-il savoir ce qu'on pardonne...
Là où tu as tout à fait raison, et sans réserve, c'est sur l'exclusion directe et totale de la tierce personne (quand il n'y en a qu'une
).
Sans cette condition, la reconstruction est vouée à l'échec.
kriskia a écrit : ↑dim. 28 janv. 2018 22:55
Bref, en tout cas cette rencontre, bien que je ne sache pas à quoi et si ça aboutira à qql chose, m'a fait comprendre tout un tas de choses, ça m'a rassuré sur mon "pouvoir d'achat "
, et m'aide à clarifier ce que je veux vraiment.... mais je ne encouragerais pas à faire autant si c'est pour un simple volonté de vengeance.
Il y a de toutes façons de la vengeance derrière.
Par contre, je vais te rejoindre sur sa mise à distance : c'est à dire, ne pas aller ailleurs "pour" se venger, mais pour soi.
Ca rebooste l'ego.
Merci de ton témoignage Kriskia.
Tu me sembles bien apaisée...
J'ai la sensation que tu as eu de la chance dans ton malheur, monsieur Kriskia ne semble pas être un monstre et toi tu sais rebondir...