Bonjour Prune.
Avant d'aller plus loin, sans vouloir asséner de vérité absolue, mais juste de manière purement descriptive : sécuriser le couple après une incartade est une nécessité, c'est-à-dire qu'on ne peut pas ne pas le faire (j'en rajoute une couche là...
). C'est du moins ce que rapportent les témoignages faisant état d'une reconstruction réussie (ceux qui ne font pas ça galèrent plus longtemps et créent du ressentiment accumulé. Et surtout, avec le temps, l'autre finit par vraiment passer pour un gland. D'où la rupture et c'est souvent salutaire).
Bref les "entre deux" n'aident pas le duo. Jamais.
C'est son job à lui de mettre à distance physique mais surtout symbolique l'ex maîtresse et de mon point de vue, ton mari adopte une attitude "paresseuse" à ce propos. Faudrait que pépère se bouge. Là ça fait boulet plus que prince charmant...
Tu es psy, tu dois aussi savoir qu'une déclaration d'amour, aussi sincère soit-elle, ne compense pas un comportement non affirmé : on n'additionne pas les sentiments positifs aux attitudes molles pour en faire une sorte de moyenne. Du moins il me semble. (c'est pas : déclaration d'amour + comportement mou divisé par deux = ça va)
La cohérence doit primer (je dis que je l'aime, j'agis en conséquence : alignement entre les propos et le comportement = authenticité). Et il ne s'agit pas de chantage affectif : sa loyauté doit pouvoir s'exprimer sur ce point qui est crucial non?
Si la présence psychique de la maîtresse empêche votre retour en grâce, alors il n'y a pas à hésiter. Théoriquement, c'est "librement" et sans contrainte extérieure, c'est à dire de façon "morale" (c'est la définition) qu'il doit assumer une congruence qui confirme en actes ses dires (logique).
Maintenant, il y a tout de même des questions qui me viennent quand je te lis. Rassure toi, ça n'hypothèque en rien votre projet de reconstruction (bah je reste positif pour vous) mais je suis curieux...
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
Je ne vais pas développer ici le pourquoi ni comment
C'est dommage.
A force de témoignages, nous avons constaté de grandes tendances sur le site. J'aurais bien aimé savoir si vous êtes une exception ou dans la norme.
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
J’ai juste des questions qui me taraudent et marre d’embêter mes amis.
Ce qui signifie que tes amis savent.
Qu'est-ce qui a orienté cette stratégie ?
Beaucoup de psys en effet recommandent de ne pas en parler à l'entourage... Et de consulter !
A moins que tes amis ne soient psys... Mais alors la neutralité... Enfin bon... Étrange.
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
Avec mon mari nous avons traversé cette épreuve (et ça prendra encore du temps nous le savons) il m’aime et me le dit.
Je ne vais pas revenir sur ce que j'ai dit plus haut : il s'agit d'une déclaration gratuite. Sans doute sincère, ça se sent. Mais quels actes sont corrélés à cette déclaration ?
En gros, concrètement, il a fait quoi ?
Par exemple, l'histoire, c'est lui qui y a mis fin avant ou après la découverte ?
Parle-t-il de changer de boulot, de service ?
Bref. Qu'a-t-il fait de concret ?
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
Je suis passée par pas mal d’états : le déni (pendant ces 7 mois au fond je savais), la colère la tristesse parfois j’accepte et j’avance puis je recule (comme les étapes du deuil (et oui je suis psy!!!)). Bref j’ai fouillé une fois que mon mari avait cessé cette relation car sa maîtresse est dans son réseau pro.
Le fait que tu fouilles montre que le deuil n'a pas pu se réaliser. Y a des étapes "empêchées" visiblement. Saurais tu dire à quoi cela est du ?
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
J’ai vu des messages plutôt dans mon sens de son côté à lui (quoique pas si clairs mais il m’a prouvé que je pouvais avoir confiance en lui)
Cette phrase est étrange : elle contient une affirmation bizarre et une contradiction.
1) Les messages ne doivent théoriquement pas aller dans TON sens, mais dans le sens du couple. On dirait que cette rupture avec le sandwich n'a été voulue que par toi...
2) j'ai relu plusieurs fois, je ne comprends pas la formulation suivante : il est pas si clair avec elle, mais il m'a prouvé que je pouvais avoir confiance.
Mais heu... Sinon je connais des hommes qui aiment deux femmes. Le fait de t'aimer toi n'annule pas nécessairement le fait qu'il pourrait l'aimer elle aussi. Et même dans le cas où il la considérerait comme la "putain" symbolique (je hais ce mot mais lorsqu'on parle du détestable syndrome de la madonne et la putain, faut bien en passer par là. J'espère qu'on trouvera une autre expression) indispensable à son équilibre psychique, son amour pour toi n'empêcherait pas son attirance pour elle. D'ailleurs, on constate dans ce genre de triangulation tordue que plus un homme ou une femme aime son ou sa légitime, plus son désir de plaire à une autre personne est intense. Bref. Tu prends des garanties chez ton électricien alors que c'est peut-être un problème de plomberie.
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
mais elle elle a l’air de lui faire passer ce message : « tu étais un homme libre avec moi, dingue et audacieux alors ose !! ».
Intéressant. Elle le connaît donc sous un angle que tu ne lui connaît pas. Mais dans ce cas, est-il plus vrai avec elle ou avec toi ?
L'homme libre dingue et audacieux manque d'un peu de liberté de l'envoyer paître, de folie de changer de boulot ou de poste, et d'audace d'être clair avec son ex maîtresse.
J'avoue : je provoque. Je force le trait.
Mais dans ma tête, les questions demeurent.
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
Bref il y a 2 semaines j’ai arrêté de fouiller, on en a discuté avec mon mari cela me faisait devenir folle et il fallait qu’on rebâtisse notre couple autour de la confiance. Du coup il m’a dit l’avoir eu au tel avant une réunion juste pour qu’ils se calent quant à leur attitude. Ok.
Ok quoi?
Tu le mets au pied du mur et il te dit qu'il l'a appelée sans t'en parler ?
J'ai peut-être mal compris remarque...
Juste pour info en passant, ma femme, amoureuse du sandwich 2 n'arrêtait pas de vouloir "caler son attitude" aussi. Ce truc sans fin a quand même pris fin sous la menace de madame la femme du sandwich et là ça a été radical : "Bonjour. Au revoir." Bizarrement, quand y a plus eu besoin de caler quoique ce soit, tout est rentré dans l'ordre.
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
Mais là j’ai finalement refouillé car je connais ce genre de femme et je sais qu’elle ne lâchera rien.
Tu attribues donc ton in tranquillité à la pugnacité de cette femme ?
Mais si on parle de confiance, ta tranquillité devrait venir de la "certitude" (certes mesurée et raisonnable) que lui ne replongera pas et pas qu'elle ne soit plus dans les parages. Parce que bon... Si c'est pas elle, ça peut être une autre. Non ?
Elle, c'est la maîtresse, la voleuse d'hommes... Elle fait son job de maîtresse quoi. Mais lui... Il fait son job d'homme pris monsieur Prune ou bien ?
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
Je suis donc tombée sur un message où elle lui parle de cette audace qu’il a eu avec elle et qu’il faudrait qu’il s’écoute. Là je n’ai pas eu accès à sa réponse à lui car il a déconnecté son compte de messagerie par lequel il passait.
Ah. Et donc c'est "normal" comme attitude ça ?
Perso, si je veux que ma femme voit à quel point je tiens à elle, je deviens transparent sur mes intentions : "regarde le message que je lui ai envoyé. Est-ce que ça te convient ? Es-tu rassurée mon amour ?"
Là... Bah... Comment dire...
Mais si ça te va comme ça...
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
J’ai qu’une envie : voir ce qu’il a répondu. Autre envie : l’appeler elle et lui dire de le laisser tranquille mais je dévoilerai que j’ai encore fouillé
Je ne sais pas si c'est elle le problème finalement...
Admettons que tu lui dises de le laisser tranquille parce qu'il t'a avoué qu'elle le harcelait. Ça changerait quoi ?
Prune a écrit : ↑jeu. 26 nov. 2020 16:27
3ème envie : que mon mari se rende compte de lui-même qu’il doit quitter ce réseau et la rembarrer. Elle le manipule je ne sais pas quoi faire. A vos avis ... merci
Ben... Comment dire...
Il t'aime, tout ça, mais il ne sait pas de lui-même qu'il faut qu'il quitte ce réseau nocif pour vous ?
Ah... Elle le manipule. Mais... Par quelle force de son esprit ? Par ses charmes ?
L'autre explication est que la dame est une perverse narcissique (ce qui est bien pratique pour dédouaner de ses responsabilités la victime) mais dans ce cas... Est-ce que ton mari est en dépression ? Non...
Est-ce que cette personne te connaît et chercherait à t'atteindre personnellement pour te détruire en se servant de lui ?
Pas vu trace non plus dans ton écrit.
Rassure moi... Ton mec a 19 ans ou bien ?
Comme tu peux le constater, je n'ai pas d'avis. A part un avis très général, étant en manque d'éléments autres que ceux que tu rapportes. Par contre, j'ai que des questions.
Bah pour autant, vous me semblez être un couple qui vaut la peine d'être sauvé (sur la maigre base de ce qu'on sait). Je vous souhaite une belle reconstruction mais à mon avis, faut commencer par les fondations, un truc solide, et arrêter le bac à sable. Vous verrez la toiture après hein.
Courage. Se trouve il manque pas grand chose pour que ça marche ...