Encore ??

[Dulux]

Bonjour à tous,
Si je pensais revenir un jour sur ce groupe d'entraide pour témoigner... Non je n'y pensais pas.
Des années auparavant j'ai pardonné à mon copain son infidélité (caché durant 1 an et demi, apprise par quelqu'un d'autre que lui) mais tout ne s'est pourtant pas arrêté là... (cela fait 8 ans que nous sommes ensemble)

Il y a 3 ans je fais une dépression, mon copain est là pour moi, me soutient.
L'année d'après, il y a 2 ans donc, ça va mieux, je reprends du poil de la bête, nouveau petit boulot.
Je sens bien que mon couple en a pris un coup mais je décide à cette période de penser à moi. Lui, pendant cette période et surtout début 2019 sort beaucoup avec ses copains, rentrent tard ou très tôt le matin, se drogue et boit en boîte... Nous en parlons quelques fois mais je laisse faire car moi même j'ai envie de me focaliser sur moi et non mon couple ou lui. Je me disais qu'après ce qu'on avait traversé au début de la relation il ne me retromperait pas et qu'il avait besoin d'extérioriser...
Mais je ne suis pas heureuse de cette situation...

Je lui organise son anniversaire en Juillet 2019. Là encore il finira sa soirée en boîte.
Je suis en colère c'est la goutte d'eau, j'en parle à des amies. L'une d'elles m'annonce alors qu'il aurait embrassé une connaissance en boîte.
Je m'effondre, je rentre, prépare mes affaires et quitte notre maison.
Il va nier les faits jusqu'à ce que j'en ai la preuve certaine... Durant 1 mois il n'aura de cesse de m'écrire, de tenter d'en parler, de me faire part de son remord. Il me dit qu'il voyait désormais tout le mal qu'il me faisait...
Je décide de nous redonner (encore) une chance.
C'était il y a 1 an et demi.
Seulement hier je suis tombée sur des messages échangés avec une fille qui datent de cette période, ils parlent intimement, s'échangent des paroles sur notre relation comme quoi il devrait me quitter... Je contacte cette nana et je finis par comprendre qu'ils se sont vus durant quelques semaines début 2019, de l'affection, des câlins et bisous mais rien de plus selon elle.

J'ai demandé à mon copain de partir. Je ne m'imagine pas comment je pourrai lui pardonner... Au delà des tromperies il s'agit bien des mensonges. Ça me ronge. Il m'a menti la première fois, la deuxième fois et là encore s'ervetue à dire que ce n'était rien... Que depuis nous allons mieux, qu'il n'a jamais recouché avec quelqu'un depuis cette fois au début de notre relation et que je suis celle qu'il veut dans sa vie, qu'il s'en veut...

Je n'en peux plus de ses mensonges... Je ne veux pas vivre ma vie à penser qu'il pourrait encore me mentir, que si je fouille (ce qui n'est pas sain j'en ai conscience, je le fais jamais, va savoir pourquoi hier je l'ai fait...) je pourrai encore tomber sur des choses ?? Vu que je n'ai jamais appris de sa bouche les tromperies, je ne croirais plus à ses explications...

Je suis perdu entre tout ce qu'on a construit et le fait qu'il ne me mérite pas...

Merci à vous de m'avoir lu

[supersymetrie]

Bonjour Dulux
Désolé de retrouver "encore" parmi nous. En effet le mensonge est ce qu'il reste je pense à la fin. Je ne vais pas dire qu'on oublie ce qu'on a lu, vu ressenti ... mais les mensonges restent. La peur de tomber sur le mauvais message, la peur de découvrir quelque chose qui n'aurait jamais dû arriver. Ma compagne m'a menti pendant 1 an du début jusqu'à la fin ... pour me protéger ... Quand j'ai tout découvert et ce que j'ai découvert et ce qui arrive normalement dans une situation comme celle là ... alors qu'on aurait pu régler ça en 5 minutes, il a fallu 1 an de mensonges. Quand j'ai découvert le dernier mensonge, il a sonné le glas de notre couple.
Maintenant avec le temps tu le connais ... visiblement il n'apprend pas de ses erreurs et surtout il n'a pas l'air de vouloir te rendre la vie plus sereine.
Lui c'est lui .. il fait ce qu'il veut ... c'est sa vie ... et si il veut la vivre comme ça c'est son problème.
Vous avez réglé ou par réglé le pourquoi du comment ... à la rigueur on s'en fout
Il y a dans ton histoire qu'une seule personne qui en vaut la peine, qui reste et qui subit tout ça ... c'est toi
Oui tu en vaux la peine et tu n'es pas le faire valoir d'un autre. T'es parents ne t'ont pas conçu pour servir la vie d'un autre ... ils t'ont fait pas amour et désir ... et ils voulaient ce qu'il y avait de mieux pour l'être le plus cher à leurs yeux ... TOI !
Donc TOI ... qu'est ce qui t'attache encore à tout ça ?
TOI ... où est ton avantage dans cette histoire ?
Bises

[Dulux]

Merci pour ta réponse supersymetrie, ça me réchauffe le cœur.
Je ne sais plus justement ce que j'attends de cette relation. Car pour moi l'honnêteté et la confiance sont nécessaires pour traverser les épreuves de la vie, infidélité ou autre.

Et là justement je me dis que c'est le moment pour moi de penser à moi et que je mérite mieux...
Il doit le comprendre également car je n'ai pas de nouvelle depuis hier soir
J'ai mal, au cœur, aux tripes mais j'essaye d'être courageuse pour tourner enfin la page.
Je ne souhaite pas revenir pour que dans 10 ans je sois triste, seule, avec des gamins et un conjoint qui aura continué ses histoires.
J'ai besoin qu'on me booste je pense. À tenir bon.

[Pasodobla]

Je crois que tu as commencé à fuir cette relation.
Finalement tu as vécu un peu plus pour toi et on est d'accord, tu as réussi et tu sais que tu es capable de vivre sans lui.
Au final il t'apporte quoi ? Des déceptions des inquiétudes, des déclarations d'amour qui n'arrivent que quand il croit te perdre. Il a été la quand tu as déprimé, oui. Mais qui t'a fait déprimer à la base ??
Îl t'a trompée une fois. Il a vu le mal que ça t'a fait. On a besoin d'être rassurée d'avoir la certitude que l'autre a compris nous aime et ne recommencera plus.
Et lui comment réagit il ?? Il se drogue il sort il drague il embrasse i'il flirte il joue avec le feu quelques années après !
Alors oui peut être il n'a pas couché...
Mais la trahison est là. Mentir, se tester, prendre l'autre pour un demeuré, le critiquer avec une potentielle conquête.
Où est le respect ? Ou est l'amour ??

Tu as donné toutes les chances à votre couple.
Il t'a perdue.
Et je crois que tu reviendras témoigner dans quelques temps. Mais que ce sera pour nous dire que tu as fait le bon choix et que ta vie est plus simple. Sans inquiétude. Parce que tu auras quitte ce mec qui ne te mérite pas.

[youpiiiii]

Je pensais au pardon, au fait que l'on puisse remettre, récupérer.

Comme toi j'ai passé l'éponge.

Mais au final on ne change pas les gens. Lorsque la personne te trompe, elle le fait, elle prends ses responsabilités.
Mais surtout elle recommencera quelle que soit ses motivations "bonnes" ou mauvaises.
Qu'elle soit en manque d'amour, de reconnaissance, de sexe ou autre, elle l'a fait et comme rien ne changera elle le refera.

donc soit forte.

Soit forte car TU te le dois
Soit forte car TU es dans le vrai, TU ne dois pas te laisser entrainer dans la fange
Soit forte car IL ne l'a pas été et IL ne l'est pas
TU es un colosse, TU as été un pilier.

regarde, finalement ce n'est plus soit forte mais vois combien tu l'es déjà.

[youpiiiii]

j'y ai réfléchi cette nuit (oui je sais ça parait bizarre mais c'est l'écho de votre souffrance) et j'ai lu votre ancien témoignage

En 2014 ma femme me trompe et je la confond, il y a moins d'un mois je tombe sur des SMS anodins, des bonjour, salut ma poule, etc .... de la même personne.
Du coup les dates, la récidive, cela fait écho

Bref, tout ça pour dire que surtout ne vous rabaissez pas:
- la gentillesse n'est pas bêtise
- la confiance n'est pas naïveté
- la générosité n'est pas gaspillage
- le pardon en faiblesse
On a souvent tendance à transformer ces qualités en défaut

Il faut savoir donner son pardon à ceux qui le mérite !
Le vie à 2 c'est un partage, un accord mutuel, un synergie parfois je vois cela comme un duo affrontant les périls dos à dos.
Que se passe-t-il lorsque l'autre trahit les fondements ! peut on être sûr que si un jour un autre problème d'une autre sorte il soit là !
une maladie, une dépression. Car c'est cela aussi la vie.

Je n'y crois pas. Au final on peut peut être pardonner la folie d'un soir avec des circonstances particulières mais pas une trahison qui dure.

TU es belle et forte !

[supersymetrie]

Quand on pardonne l'autre on pardonne aussi à soi.
Est-ce que c'est plus facile de pardonner un "coup d'un soir" ... je ne sais pas ... tout dépend des circonstances aussi et ça dépend beaucoup de soi. Ma conjointe mérite surement le pardon mais je suis incapable de le lui donner. Pourquoi ? les mots qu'elle a écrit sont des mots qu'on dit à une personne qu'on aime profondément. Même si l'histoire ne s'est pas déroulé comme elle l'aurait voulu et c'est pour ça qu'elle atout arrêté (pour elle c'était très sérieux, pour lui beaucoup moins) ... je trouvais qu'elle était revenu vers moi par défaut (enfants, maison etc etc) même si je sais qu'au fond il y avait encore un peu de sentiments. Mais avec ce qui restait, on ne fait pas une vie de couple. Si à l'époque elle avait gagné au loto ... je pense qu'elle m'aurait donné ma part et Ciao Bello !
Je n'étais plus au centre de son attention et quand tout s'est terminé je ne l'étais toujours pas ... ce qui compté c'était elle.
Donc le pardon ... c'est relatif et franchement tu n'es pas obligé de le donner.
Tu dois maintenant revenir à toi
- Qu'est ce que tu veux comme relation de couple ?
- Quelle vie ?
- Dans 5 ans imagine ta vie idéale.
Est ce que tout ça c'est possible avec lui. Est ce qu'il est mature pour faire ces changements ?
Pense à toi ... lui ,sait très bien le faire

[Dulux]

Merci à vous pour vos réponses. Ça m'apporte beaucoup car je n'en parle pas encore aux gens, pas envie de faire pitié ou de ressentir ça dans leurs attitudes.
J'avance en me disant qu'un jour de plus est passé.
J'ai pardonné la dernière fois, en me promettant que la prochaine ne passerait pas... Mais c'est comme ci en moi se battait deux démons : celui de la colère qui me pousse à avancer, qui me dit que je ne mérite pas ça et le démon de la peur de l'abandon, qui me dit que je vais devoir tout recommencer avec quelqu'un, qu'il me manque, que je l'aime encore... Et ce combat intérieur est douloureux..

Il est passé ce matin, veux qu'on discute. Je ne suis pas prête. Je veux tenir mon choix de rompre et je ne veux pas céder. Il serait tellement plus simple de faire comme si de rien n'était, d'oublier, de nier mes émotions... Mais pourquoi au final ?
J'aimerai être dans quelques mois, semaines, ne plus l'aimer, ne plus penser à lui et aux moments que nous passions ensemble. C'est le premier homme avec qui j'ai habité, projeté ma vie de femme et de future mère. Il représentait pour moi mon binôme mais comme vous le dites, lui n'a pas eu de mal à penser à lui, à fricoter et à me mépriser par ses agissements.

[youpiiiii]

c'est lui qui fait pitié !

tu ne dois pas ressentir cela. C'est dur mais tu dois toujours te dire : c'est lui qui a fauté

[Dnj]

Salut Dulux,

Par curiosité, quel âge as tu?
D'après ton dernier post, je dirais dans la trentaine.
Ceci pour dire : tu n'en es pas encore à la moitié de ta vie amoureuse (de loin). Il te reste encore un long chemin sentimental devant toi.
Alors honnêtement : tu n'as pas d'enfants ou d'attache particulière avec lui. Est ce avec lui que tu veux passer ces jalons là? Le vois tu lui toujours à tes côtés dans 10 ou 20 ans? Vous n'avez pas encore d'enfants, et déjà le type t'a trompé deux fois et dans tes tripes tu sens que ta relation est suffisamment ambiguë pour que tu ais à l'espionner. Rien que ça devrait te mettre la puce : ça n'est pas une relation normale. Dans une relation normale on n'éprouve pas le besoin d'espionner son partenaire, ou alors vraiment à la marge pour une broutille.
Le type t'a trompé et menti. Pas une fois, deux ! A l'issue de la première on peut imaginer un pardon, un "on s'est planté, allons de l'avant". Mais la deuxième fois est de trop. Il est censé avoir compris ce que cela t'a fait la première fois, et malgré cela il n'a pas hésité à fauter de nouveau.
Pour moi cette deuxième fois devrait t'ouvrir les yeux et faire que tu dises "stop, je mérite mieux, et j'aurai mieux. Ma vie sentimentale sera mieux que celle que je vis en ce moment".
NB : @supersymétrie : je t'adore, t'as les mots percutant je trouve

[supersymetrie]

NB : @supersymétrie : je t'adore, t'as les mots percutant je trouve

Merci pour le compliment. Percutant je ne sais pas ? J'ai vécu ces moments tous seuls pendant des années ... Pourquoi ? Pour ne pas perdre mes enfants et parce que 30 secondes avant d'avoir découvert le "pot aux roses" je l'aimais plus que tout au monde. La découverte m'a tellement ébranlé que j'ai fait tout ce qu'il ne fallait pas faire et j'ai surtout pensé que je pouvais passer outre en se disant "C'est une connerie, elle ne le refera pas". Mais rien que de l'avoir fait ... ça a tout détruit dans ma vie et en moi. Tout ce que je sais c'est qu'on peut se mentir à soi même, essayer de supporter ce qu'on ne peut pas supporter et que ça vous rattrape invariablement. J'ai vécu au jour le jour mais c'est intenable ... surtout quand son regard sur l'autre à changé.
Alors aujourd'hui je suis plus pragmatique et je pense que c'est comme ça qu'il faut être. J'ai été un super mari prévenant, gentil, drôle bon amant et il a fallu quelques semaines de ma vie où je me suis retrouvé à terre pour qu'on me trahisse ... Je me suis enfermé dans de sombres pensées, je me suis mutilé pour extérioriser la douleur, je me suis vengé et détruit ... quand je me suis réveillé de tout ça ... on aurait pu et du régler ça en 5 minutes:
Je n'ai plus confiance en toi, trahi, déçu et tu ne m'a pas protégé ... séparons nous dans de bonnes conditions .. Merci !
On a gesticulé dans tous les sens, on s'est fait mal ... pourquoi au final ... faire revivre un truc qui ne peut pas revivre après ça. Comment dire... on repart comme avant alors que c'était tout ce qu'elle a fuit. Je ne veux pas être un faire valoir.
Donc ... à un moment il faut reprendre le taureau par les cornes, penser à soi et se poser les bonnes questions et se remettre au centre de sa vie.Prendre soin de soi comme on prendrait soin de son enfant.
Souvent je dis que vos parents, vos frères et soeurs, vos amis et vos enfants ne voudraient pas que vous subissiez ça. Imaginons que c'est votre enfant qui vient vous voir et vous raconte au mot près votre histoire .. la même ...
Que lui conseilleriez vous ?
Super ... maintenant appliquez le à vous même ;)
ne pas pardonner et reprendre sa vie ... si c'est votre choix vous ne devez pas en avoir honte
Si vous pardonnez et que vous continuez ... idem ... si c'est votre choix vous ne devez pas en avoir honte.
J+e sais que c'est difficile. Des fois Je revois mon ex femme comme au premier jour ... puis .. tout ce qu'on a vécu de bien et de pas bien. On n'a pas décidé de se mettre ensemble pour vivre ça. J'ai perdu ce narcissisme qui me faisait penser que j'étais un type super. Visiblement ... je peux essayer de tout bien faire et on peut me trahir. J'ai été celui qui la convenait une époque ... Elle trouvera celui qui conviendra à la femme qu'elle est aujourd"hui. Idem pour moi, elle n'est plus celle dont j'ai besoin aujourd'hui. Je pense qu'avec ce qu'elle a vécu elle fera plus attention au genre de personnes qu'elle rencontrera et que si elle aime quelqu'un ... elle réagira autrement dans tous les cas

[Sans Prétention]

Merci à tous et toutes pour vos avis intéressants, pertinents et mesurés.
Il y a de la diversité mais une diversité respectueuse de chacun, et surtout personne ici n'oublie ce qu'est souffrir de ce mal qu'est la trahison. Mais tout le monde ici sait qu'on s'en relève, d'une manière ou d'une autre, et parfois en passant par des voies qu'on ne pensait pas emprunter un jour.

Dulux, tu as toutes les réponses à tes questions.

Si tu penses à faire des enfants...
Il faut que tu leur envisages un père qui ne se drogue pas, qui ne boit pas, qui ne passe pas sa vie en dehors (syndrome du père absent ?) qui n'est peut-être pas parfait, mais qui a au moins un fond d'honnêteté, un noyau solide, sur lequel bâtir des principes éducatifs compatibles avec le monde symbolique que tu souhaites offrir à tes futurs enfants.

Un deuil est à faire dans tous les cas : celui de cet "amour" (je ne pense pas qu'il s'agisse de cela, c'est plutôt un pseudo amour basé plus sur la dépendance que sur le partage) ou celui d'un bonheur à venir avec une progéniture équilibrée. Fais ton choix.

[Mitsou78]

Bonjour,

Des années ont passé même situation.
Il t'a trompé, n'a pas changé, pas évolué, il reproduit la même erreur...
Mais,
As-tu changé ? Est ce de l'amour ou de la dépendance ? As-tu clarifié cette dépendance affective ?
Je crois que dans ton questionnement résident plusieurs réponses dont tu n'as pas pris conscience, pourtant criantes !!!! Peur de l'abandon, devoir de recommencer...!!!

Tu as aussi peur de toi que de lui, quelle confiance mérite d'être protégée ou reconstruite ? Celle que tu lui portes ou celle que tu devrais te porter..

Finalement ce qui m'a le plus poussé à avancer dans la tromperie subit, c'est bien ça, la confiance nouvelle que je ME sui accordé, celle qui m'a fait grandir, celle qui me porte.
Comme déjà dit, mais c'est à ce stade de connaissance partagée, personnel, il n'y a plus de notion de confiance en l'autre mais à la limite celle accordée au nouveau contrat conclu. J'ai repris le sens de mes sentiments, la connaissance de ceux-ci, de mes envies mais aussi de mes non-envies et ce sont plus ces dernières aujourd'hui qui définissent ma trajectoire. Elle m'est liée, pas fonction de l'autre, dans le respect mutuel du nouvel accord conclu entre nous. Sachant situer mes besoins je nous ai accordé une continuité parce que mes envies sont respectées et que tant que je ne subis pas de non-envies, la relation me plaît, ce n'est pas la peur de perdre quelque chose qui donne un sens à ma vie, qui oriente ma décision parce qu'aucune peur ne devrait imposer une relation dans laquelle on ne grandit pas personnellement.

PS : entre temps SP est passé avec d'autres mots, une pensée similaire

[Dulux]

Pour te répondre sans prétention, déjà merci de prendre le temps de t'intéresser à mon histoire et de m'apporter tes conseils.
Non depuis qu'il avait embrassé une fille en boîte il ne se droguait plus ni ne sortait comme ça en boîte etc. Ca faisait partie des conditions pour qu'on reparte ensemble. Il a changé sur certaines choses, on avait remis à plat pas mal de trucs. Moi je disais plus mes limites et lui exprimait plus ses émotions. Ce qui me mets dans tous mes états c'est qu'on parle de la même période pour les deux nanas (celle de la boîte et celle avec qui il a flirté). Pourquoi ne pas avoir tout mis à plat à ce moment là ??? (ce que je croyais moi...) Je sais qu'on était pas heureux à ce moment là mais justement, pour avancer, il aurait dû être honnête quand je ne savais pas si je pouvais lui pardonner. Et non, c'est un bel égoïste !! Et il minimise encore le truc... "je ne t'ai pas trompé avec cette fille, j'avais besoin d'une oreille attentive..." blabla

On me demande si c'est de l'amour que je ressens. La réponse est oui après qu'est ce que l'amour ? J'aime certaines choses chez lui, d'autres moins, quand je suis avec lui je suis bien, on rigole, on a des projets...C'est la raison qui m'a fait revenir avec lui. Après comme disent certains, je confond peut être amour et attachement/dépendance...

Oui j'ai bien une trentaine d'années c'est justement pour ça que je souhaite pas me planter...

[supersymetrie]

On va reprendre les choses dans l'ordre
1) Tu as découvert que Juillet 2019 il embrassé une fille dans une boite de nuit
a) Vous vous êtes séparés
b) Tu as demandé qu'il change des choses dans son comportement et sa manière de vivre pour continuer ensemble
c) Il l'a accepté et fait ce que tu demandes (plus de drogue, alcool etc ...) et à première vue depuis il se comporte bien

2) Tu découvres qu'au début 2019 ... il a discuté intimement avec une fille.

Tu es donc en colère de découvrir ça maintenant. Entre nous ... pourquoi voudrais tu qu'il t'en parle à ta découverte en Juillet. Ca aurait été la goutte d'eau qui faisait déborder le vase je pense. Il a rien dit pour se protéger. Ok c'est pas bien ... mais que voulais tu qu'il fasse d'autre.
Disons que c'était l'histoire de l'homme d'avant ... qui te déçoit encore plus. Déjà qu'il volait bien bas.

Est ce que depuis votre mise au point et aujourd'hui tu as quelque chose à lui reprocher ?
Réellement ... tu ne sais même pas un dixième de ce qui s'est passé réellement avec cette fille et ces autres filles.
Si tu veux continuer alors tu dois faire abstraction du passé que tu as pardonné.
Tu peux lui demander de jouer franc jeu. Que tu saches tout pour éviter de nouvelles surprises et que s'il ne dit pas tout et que tu découvres des choses alors pour toi c'est comme s'il il te trompait de nouveau et que tu ne pouvais pas avoir confiance en lui.
Attention ... ce qu'il peut te dire te fera surement mal