En miettes, mais j’essaye d’avancer

[Dnj]

Re Meihra

Essayons de poser les choses :

Vous êtes tous les deux paumés. Toi parce que tu ne sais comment réagir (c'est normal), lui parce qu'il ne sait pas comment gérer ses sentiments pour toi et pour elle (dans sa situation disons que c'est normal aussi). Si tu réagis dans un sens tu t'orientes probablement vers le fait de le perdre; si tu réagis dans l'autre sens tu risques moins de le perdre mais toi d'être malheureuse, etc. Pas simple.
Tu as déjà toléré une rechute mi février à laquelle ton mari a répondu "arrête de fouiller... si tu fouilles tu vas trouver". Pour moi c'est déjà une red alert, un mec qui voudrait te rassurer ne te dirait pas ça.

La question est donc : "qu'est ce qu'il est le plus raisonnable de faire sans risque de te planter ?". Se planter signifiant par exemple "être malheureuse pendant longtemps", "éprouver trop de regrets parce qu'on aurait pu choisir une autre voie", etc. D'ailleurs ça peut être une bonne question pour toi ou pour vous deux ça: se planter pour vous ça serait quoi? Dans votre situation, quelle est l'erreur que vous aimeriez éviter sans quoi vous la regretteriez toute votre vie?
Pose toi cette question sincèrement : quel est LE truc que tu veux absolument éviter quoiqu'il t'en coûte ? Le perdre lui ? Passer à côté de ta vie sentimentale ? Perdre ta dignité ? Autre chose ?
NB : si tu réponds "le perdre lui" : tu as une dépendance à guérir.

Une fois que tu sais ça, la question c'est : "ok, comment je fais ?". Sachant que :
- Si tu tolères des choses en serrant les dents et que ton mari ne revient pas, tu seras malheureuse ET tu t'en voudras parce que tu te diras que tu as été bête et que tu aurais dû t'écouter, et que si tu l'avais fait tu n'aurais pas perdu autant de temps.
- Tu n'es pas une mauvaise personne. Tu as la tête sur les épaules, tu t'investis dans ton couple visiblement. Bref : tu es parfaitement câblée, et tu as tout ce qu'il faut pour vivre une relation dans laquelle tu seras heureuse. Avec ton mari ou avec quelqu'un d'autre. Conscientise ça, on l'oublie souvent.


Et j'en arrive (enfin) à ce que j'essaye maladroitement de démontrer (je t'en parlais plus haut, mais il y a un vrai sens profond derrière ça) :

Ta meilleure option est de définir concrètement ce que tu es prête à accepter et ce que tu n'es pas prête à accepter, même si ça doit te coûter ton couple. Peut être que si ta limite était un peu au delà tu passerais d'une situation où "on se sépare avec monsieur" à une situation où "ça recolle avec monsieur", mais comme tu n'en sais rien tu ne peux pas considérer ça. Sinon tu prends le risque de repousser une à une toutes tes limites et d'être malheureuse parce que ça ne change à rien.

Si tu fixes tes limites et qu'elles sont fermes, alors tu fais tout ton possible pour récupérer ton mari, mais tu le fais en ne prenant pas le risque de te perdre et en te réservant la possibilité d'être heureuse avec quelqu'un d'autre. Quelque part c'est ça ta meilleure option : faire ton possible tout en faisant le nécessaire pour te préserver (mais il faut expliciter ce que tu mets derrière ces deux termes).
Donc : prends le temps de définir tes limites, et fais en sorte qu'elles soient fermes. Si la limite est dépassée tu agis sans hésiter conformément à ce que tu as décidé, même si ça coûte ton couple. Peut être que ça pourrait le refaire, mais dans tous les cas ça pourra au moins le refaire avec quelqu'un d'autre et au moins tu pourras te regarder dans la glace.

C'est ça, l'ultimatum. L'ultimatum c'est moins un truc à afficher à ton mari qu'un truc à te définir pour toi: "j'ai accepté des choses. Ma ligne rouge est là, si elle est dépassée je passe à autre chose sans retour arrière". Tu peux donner cette ligne à ton mari ou ne pas le faire, ça ne change pas grand chose. L'important c'est qu'elle soit claire pour toi.

En résumé, si tu es paumée :
- Demande toi quel est le pire truc qui pourrait t'arriver et que tu feras tout pour éviter quoiqu'il t'en coûte
- Sachant ça, fixe ta ligne rouge, et fixe ta ligne de conduite si cette ligne rouge est dépassée

La difficulté c'est que tu dois faire avec cette réflexion alors que tu es enceinte. A toi de faire au mieux, je sais vraiment pas quoi te dire pour ça.. Une grossesse difficile on en a vécu une avec ma femme et c'est vrai que c'est pas vraiment le moment de secouer le cocotier comme ça. Peut être, diffère là après l'accouchement, ou trouve une façon sereine de la mener. Mais tu devras avoir cette réflexion, sans quoi tu prends le risque de te faire embarquer dans quelque chose d'absolument pas sain pour toi.


Rien à voir, mais :

On est resté bien trop longtemps à jouer au papa et à la maman. Les soirées à coucher les enfants et se mettent devant la TV parce que y'a rien d'autre à faire.

Tu l'as déjà compris, mais une des causes de vos problèmes est là. Dans un couple les deux personnes ont plusieurs rôles à jouer : père, mari, homme, amant (et idem pour les femmes). Ces 4 rôles là sont importants, les dérives viennent souvent qu'on néglige un ou plusieurs de ces rôles.
Lorsque vous en serez à parler des causes profondes qui vous ont mené là, quelques bonnes questions seront à vous poser :
- Qu'est ce que je représente pour l'autre ?
- Qu'est ce que l'autre représente pour moi ?
- Qu'est ce que j'aimerais représenter pour l'autre ?
- Une fois qu'on a convergé là dessus, quels moyens va t on mettre en place pour représenter ces rôles là ?
Il y a très probablement des divergences chez vous là dessus.

[meihra]

Re Meihra

Essayons de poser les choses :

Vous êtes tous les deux paumés. Toi parce que tu ne sais comment réagir (c'est normal), lui parce qu'il ne sait pas comment gérer ses sentiments pour toi et pour elle (dans sa situation disons que c'est normal aussi). Si tu réagis dans un sens tu t'orientes probablement vers le fait de le perdre; si tu réagis dans l'autre sens tu risques moins de le perdre mais toi d'être malheureuse, etc. Pas simple.
Tu as déjà toléré une rechute mi février à laquelle ton mari a répondu "arrête de fouiller... si tu fouilles tu vas trouver". Pour moi c'est déjà une red alert, un mec qui voudrait te rassurer ne te dirait pas ça.

La question est donc : "qu'est ce qu'il est le plus raisonnable de faire sans risque de te planter ?". Se planter signifiant par exemple "être malheureuse pendant longtemps", "éprouver trop de regrets parce qu'on aurait pu choisir une autre voie", etc. D'ailleurs ça peut être une bonne question pour toi ou pour vous deux ça: se planter pour vous ça serait quoi? Dans votre situation, quelle est l'erreur que vous aimeriez éviter sans quoi vous la regretteriez toute votre vie?
Pose toi cette question sincèrement : quel est LE truc que tu veux absolument éviter quoiqu'il t'en coûte ? Le perdre lui ? Passer à côté de ta vie sentimentale ? Perdre ta dignité ? Autre chose ?
NB : si tu réponds "le perdre lui" : tu as une dépendance à guérir.

Une fois que tu sais ça, la question c'est : "ok, comment je fais ?". Sachant que :
- Si tu tolères des choses en serrant les dents et que ton mari ne revient pas, tu seras malheureuse ET tu t'en voudras parce que tu te diras que tu as été bête et que tu aurais dû t'écouter, et que si tu l'avais fait tu n'aurais pas perdu autant de temps.
- Tu n'es pas une mauvaise personne. Tu as la tête sur les épaules, tu t'investis dans ton couple visiblement. Bref : tu es parfaitement câblée, et tu as tout ce qu'il faut pour vivre une relation dans laquelle tu seras heureuse. Avec ton mari ou avec quelqu'un d'autre. Conscientise ça, on l'oublie souvent.


Et j'en arrive (enfin) à ce que j'essaye maladroitement de démontrer (je t'en parlais plus haut, mais il y a un vrai sens profond derrière ça) :

Ta meilleure option est de définir concrètement ce que tu es prête à accepter et ce que tu n'es pas prête à accepter, même si ça doit te coûter ton couple. Peut être que si ta limite était un peu au delà tu passerais d'une situation où "on se sépare avec monsieur" à une situation où "ça recolle avec monsieur", mais comme tu n'en sais rien tu ne peux pas considérer ça. Sinon tu prends le risque de repousser une à une toutes tes limites et d'être malheureuse parce que ça ne change à rien.

Si tu fixes tes limites et qu'elles sont fermes, alors tu fais tout ton possible pour récupérer ton mari, mais tu le fais en ne prenant pas le risque de te perdre et en te réservant la possibilité d'être heureuse avec quelqu'un d'autre. Quelque part c'est ça ta meilleure option : faire ton possible tout en faisant le nécessaire pour te préserver (mais il faut expliciter ce que tu mets derrière ces deux termes).
Donc : prends le temps de définir tes limites, et fais en sorte qu'elles soient fermes. Si la limite est dépassée tu agis sans hésiter conformément à ce que tu as décidé, même si ça coûte ton couple. Peut être que ça pourrait le refaire, mais dans tous les cas ça pourra au moins le refaire avec quelqu'un d'autre et au moins tu pourras te regarder dans la glace.

C'est ça, l'ultimatum. L'ultimatum c'est moins un truc à afficher à ton mari qu'un truc à te définir pour toi: "j'ai accepté des choses. Ma ligne rouge est là, si elle est dépassée je passe à autre chose sans retour arrière". Tu peux donner cette ligne à ton mari ou ne pas le faire, ça ne change pas grand chose. L'important c'est qu'elle soit claire pour toi.

En résumé, si tu es paumée :
- Demande toi quel est le pire truc qui pourrait t'arriver et que tu feras tout pour éviter quoiqu'il t'en coûte
- Sachant ça, fixe ta ligne rouge, et fixe ta ligne de conduite si cette ligne rouge est dépassée

La difficulté c'est que tu dois faire avec cette réflexion alors que tu es enceinte. A toi de faire au mieux, je sais vraiment pas quoi te dire pour ça.. Une grossesse difficile on en a vécu une avec ma femme et c'est vrai que c'est pas vraiment le moment de secouer le cocotier comme ça. Peut être, diffère là après l'accouchement, ou trouve une façon sereine de la mener. Mais tu devras avoir cette réflexion, sans quoi tu prends le risque de te faire embarquer dans quelque chose d'absolument pas sain pour toi.


Rien à voir, mais :

On est resté bien trop longtemps à jouer au papa et à la maman. Les soirées à coucher les enfants et se mettent devant la TV parce que y'a rien d'autre à faire.

Tu l'as déjà compris, mais une des causes de vos problèmes est là. Dans un couple les deux personnes ont plusieurs rôles à jouer : père, mari, homme, amant (et idem pour les femmes). Ces 4 rôles là sont importants, les dérives viennent souvent qu'on néglige un ou plusieurs de ces rôles.
Lorsque vous en serez à parler des causes profondes qui vous ont mené là, quelques bonnes questions seront à vous poser :
- Qu'est ce que je représente pour l'autre ?
- Qu'est ce que l'autre représente pour moi ?
- Qu'est ce que j'aimerais représenter pour l'autre ?
- Une fois qu'on a convergé là dessus, quels moyens va t on mettre en place pour représenter ces rôles là ?
Il y a très probablement des divergences chez vous là dessus.

Merci vraiment,
Je crois comprendre. Effectivement j’ai besoin de temps. Mais je vais m’y pencher sérieusement.

[Pasodobla]

J'entends totalement qu'il soit perdu, j'accepte (avec beaucoup de souffrance) ces émotions. Et non je l'ai clairement dit, ici et à lui qu'une relation pour la bienséance je n'en veux pas.
Par contre, ne pas la tenir éloignée? Tu proposes quoi? Que je lui laisse vivre cette histoire? Car là si je fais ça, c'est la fin de notre histoire et c'est même moi qui la précipite.

Non je ne te demande pas de le laisser vivre avec elle puis toi alternativement
S'il doit vivre son histoire ce sera son choix. Et toi tu en tireras les conséquences et lui les assumera. Ça rejoint l'ultimatum dont te parle lactus bifidus. Tu n'interdis pas de la voir, tu lui dis juste qu' il faut qu'il choisisse.
Juste je voulais dire par là que déménager, muter, ou autre, n'est pas la solution, tant que ce choix n'est pas fait . Ça risque de la rendre vraiment présente dans les pensées, au final.
Par contre, lorsque ce choix sera fait, réellement, là, il devra te prouver des choses. L'éloigner oui ! Ne plus jamais la contacter, oui !
Pour l'instant, ses réactions semblent indiquer que son choix n'est pas si clair.
C'est là dessus que ça va se jouer. Il faut absolument qu'il fasse un choix, car dans cette situation ses doutes perdureront.
Le manque de toi, de votre vie, l'envie de changer ce qui ne va pas, l'envie de vieillir ensemble avec vos enfants, tout ça il faut qu'il réalise que c'est ça, l'important.






[

[meihra]

Non je ne te demande pas de le laisser vivre avec elle puis toi alternativement
S'il doit vivre son histoire ce sera son choix. Et toi tu en tireras les conséquences et lui les assumera. Ça rejoint l'ultimatum dont te parle lactus bifidus. Tu n'interdis pas de la voir, tu lui dis juste qu' il faut qu'il choisisse.
Juste je voulais dire par là que déménager, muter, ou autre, n'est pas la solution, tant que ce choix n'est pas fait . Ça risque de la rendre vraiment présente dans les pensées, au final.
Par contre, lorsque ce choix sera fait, réellement, là, il devra te prouver des choses. L'éloigner oui ! Ne plus jamais la contacter, oui !
Pour l'instant, ses réactions semblent indiquer que son choix n'est pas si clair.
C'est là dessus que ça va se jouer. Il faut absolument qu'il fasse un choix, car dans cette situation ses doutes perdureront.
Le manque de toi, de votre vie, l'envie de changer ce qui ne va pas, l'envie de vieillir ensemble avec vos enfants, tout ça il faut qu'il réalise que c'est ça, l'important.

Je comprends mieux et je suis d’accord avec toi.
Pour le déménagement, c’est avant tout pour moi que ça ferait du bien. Ça ne l’empêcherait pas de la voir même si elle n’était plus là s’il le voulait.
Merci d’avoir éclairci en tout cas

[Sans Prétention]

Bonjour Meihra

Je tente de prendre quelques minutes pour te dire d'abord tout notre soutien bien sûr.
Je vais également essayer de t'apporter un éclairage qui n'est aucunement le point de vue d'un devin.
Prends le plutôt comme une sorte "lumière statistique".

La différence entre un conseil de devin et un conseil statistique est simple :
Conseil de devin : "Si vous vous aimez, vous en ressortirez plus fort".
Autre conseil de devin : "Quitte-le parce qu'il recommencera".

Le conseil statisticien, lui, essaie de faire abstraction de ce que lui-même a vécu pour approcher ce que les autres ont globalement vécu.

Parenthèse fermée.

A la lecture de ce que tu évoques sur lui, sur ton couple, il me semble que votre duo est reconstructible.
Il va y avoir encore et pendant pas mal de temps des grincements de dents mais sur l'ensemble, j'ai la sensation que ça peut marcher même si cet abruti s'est foutu dedans comme un blaireau qui réfléchit pas beaucoup aux conséquences de ses actes.
ce qui me permet de dire ça, c'est qu'il n'y a aucune trace dans son discours d'accusation, de retournement de situation, de grande manipulation ayant pour but de pulvériser ton estime de soi. Il n'y a pas de "Cétafote" qui ponctue ses argumentaires; d'ailleurs la situation semble assez claires : il vous aime toutes les deux (mais elle d'un amour "neuf"), il est perdu. Donc sous une gentille emprise amoureuse... (Je vois pas de PN ou autre oiseau de mauvaise augure de ce genre à l'horizon)

Et bien sûr que ses points de ressemblance avec sa nouvelle dulcinée sont complètement bidon; non pas qu'ils n'y en n'a pas mais la nouveauté fait que bon, voilà, l'autre est une perfection - factice - ça contribue à la cristallisation.

Je m'explique : admettons 'il serait célibataire, si ça se trouve, il te choisirait toi.
C'est débile comme ça mais là il te connaît, c'est l'usure... (je ne trouve pas cet argument pertinent à titre personnel mais bon... Ça arrive. Le problème c'est quand ça arrive tout le temps.) mais tu serais une nouveauté (alors que t'es toi-même), il serait croque love...

Il accepte aussi sa part de responsabilité et surtout il la ramène pas en prétextant que tu es enceinte et que tu ne t'occupes pas assez de lui en mode bébé pleurnichard jaloux des câlins de maman.
La structure familiale t'aide : globalement, sa famille serait de ton côté s'ils venaient à apprendre la chose. D'ailleurs, il a honte.
j'ai vu tellement de cas - le mien compris - dans lesquels beldoche ou bon papa donnait raison à sa progéniture en dépit du bon sens.
Il n'a pas non plus le profil d'un récidiviste.
Le sexe est au beau fixe quand ça arrive - pour l'instant -.

Ce sont des points non négligeables et ce comportement aide grandement même s'il n'est pas tout à fait disponible pour vous.

"Statistiquement", c'est pas trop mal comme capital de départ.

Maintenant, ne te fais pas d'illusion, ça va secouer encore et il ne répondra pas à tes besoins comme tu le souhaites. Certaines de tes réactions - en bien ou mal -le pousseront de toutes façons à se protéger parce qu'il faut bien l'avouer, c'est la merde.

Par contre, le plan "on n'a pas assez pris le temps d'être à deux", etc... Je l'entends. Il y a sans doute une part de vrai. Mais faut pas trop déconner non plus avec ça : vous étiez deux à prendre des décisions. A titre personnel, j'ai toujours insisté pour qu'on se fasse des restaus, des week-ends en amoureux et tout le reste il y avait encore quelque chose qui n'allait pas. Dont acte.

Pour info madame SP est prof... Elle a fait un pas de 2 avec le CPE et une valse à trois temps avec un collègue. Je sais très bien ce par quoi tu passes. Et je te rassure : on s'en sort.

On te souhaite bon courage pour la suite. Tu es ici chez toi.

[Mitsou78]

Voilà, d'autres ont mis les mots plus éclairants où je n'arrivai pas à verbaliser... C'est bien.
Le pas de coté irréfléchi met la zone dans vos vies et je crois sincèrement qu'il pèse lourdement pour l'un et l'autre.
Comme tu l'as dit, il vous fait consulter, dans la proximité qui vous est imposée, il se pourrait effectivement qu'en plus de clarifier des situations qui n'ont pas été dites, avouées (pas de temps pour vous deux, pas de propositions ou propositions rejetées par l'un ou l'autre) il en ressorte un point de rattachement à vous deux, une capacité à éloigner le bonbon à la fraise qui trône dans le bocal juste à porté de mains.
La clé est dans le dialogue, le réapprentissage à s'écouter et se comprendre, à retrouver ce qui vous a animer à vos débuts, à clarifier ce qui a provoqué l'érosion du couple fréquente dans bien des couples.

[meihra]

Merci encore à tous,

Mitsou, oui dans tous les cas une thérapie ensemble ne pourra faire que du bien. Il est en plus d'accord pour commencer rapidement, alors je suis en train de voir pour caler ça niveau horaires qui colleraient avec les enfants.

Sans Prétention
Vraiment merci, j'ai déjà lu un certain nombre de messages de ta part sur le forum que j'ai toujours trouvé pertinent, sans jugement. Ils apportent vraiment un eclairage, et ton message pour moi ne fait pas exception.
Je comprends bien la différence entre message devin et conseil statiticien.

C'est certain que nos soucis d'avant ne situent pas que dans ce côté rien à deux, Il y a pas mal à dire des deux côtés. Je sais aussi que j'ai mes responsabilités pour le avant. Et de base, avec une histoire familiale compliquée de son côté ça n'a pas aidé (et il reconnaît).
Et oui pas d'illusions de mon côté, des remous y'en a. La rentrée scolaire en fait partie. On a été voir notre psy hier (chacun de notre côté). ça m'a fait du bien de parler. Lui apparemment a été pas mal remué, il était dans un gros coup de moins bien à priori. Son psy lui a conseillé de peut-être voir le médecin pour une aide médicamenteuse ponctuelle pour les jours vraiment noirs. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter que c'était un juste un coup de mou et qu'il ne se sentait moins bien que d'habitude. J'ai pas besoin qu'il m'en dise plus pour savoir d'où ça vient. J'ai des jours de moins bien aussi. On a juste passé la soirée tranquille à deux, sans se prendre la tête. Pas envie de remuer quoique ce soit.
Et aussi, on est d'accord si la situation sanitaire est toujours ok, de se faire un petit weekend en famille, pas loin juste pour changer d'environnement et être tous ensemble (avant d'essayer d'être tous les deux). Voilà petits projets, pas à pas.

(Ah et sinon, je vais finir par penser qu'ils ont trop de temps libre dans l'EN. C'est pas possible le nombre d'histoires de ce genre que j'entends. Ils peuvent pas juste s'occuper de nos gosses? Quand je pense qu'on décrit l'hôpital comme un lieu de débauche alors qu'en vrai c'est franchement pas le cas, en tout cas pas plus qu'ailleurs)

Juste de mon côté, on arrive à désamorcer le côté parano? car ça me bouffe franchement. C'est pas ma nature d'être ainsi alors je déteste vraiment ça. Mais par exemple hier, son psy l'a pris en retard il est donc rentré forcément pas à l'heure prévue. Et en sortant le chien, j'ai vu que sa voiture à elle n'était pas là. Elle est rentrée bien 25 min avant lui, et moi j'ai pas pu m'empêcher de voir sur google son trajet (et il était là où il devait). Je sais qu'il ne ment pas mais c'est moi qui me fait du mal. ça monte d'un coup et je ne le contrôle pas. j'aimerais vraiment que ça s'arrête, parce qu'en plus je sais que cela ne sert strictement à rien

[Localtechnique]

je vais permettre de répondre un truc, qui n'a améliorera pas les statistiques... Mais comme je disais à mon ex une fois :

_tu vois j'ai pas aimé etre le cocu, mais ta place avec ce que tu es fait je pourrais meme plus dormir et toute la vie je m'en serais voulu.

Ce que j'ai voulu dire, c'est que je pense, quand tu es naturellement constitué tu sais mettre des barrieres pour protéger les gens que tu aimes. Entre guillemet, si demain la voiture prend et que y a toi et l'amante et qu'il doit faire un choix pas sure qu'il saurait choisir encore.
Dans mon cas, on etait en plein covid, y a un gamin, un mec completement ecroulé de la nouvelle, ben elle a pas attendu longtemps pour faire ce choix.

Alors si tu ajoutes en plus que de sa relation avec son amante il ne va retenir que la fin précipité en se disant, on aurait pu faire ca et ceci...plutot que de se dire mon amante etait vraiment chiante et j'etais content de me barrer; tout ca reunis font que je pense que l'inconscient fait qu'il garde malheureusement quelque chose d'innachevé et comme la nature humaine fait qu'on aime bien finir ce qu'on a commencé.

Moi perso, comme je le dis souvent, le meilleur cadeau que j'ai eu, c'est qu'elle parte rapidement(et pourtant sur le moment j'aurais tout pardonné comme un con). Avec le recul je me dis souvent elle serait resté, ben elle aurait continué.

D'ailleurs y a un truc qui ne trompe, puisqu'elle me l'a avoué, elle a eu d'abord une relation de 1 soir avec, quand elle s'est rendu compte de la connerie, elle a tout stoppé pendant 1 mois. Malheureusement entre temps, le lien et le manque était déjà tissé, donc elle a pas pu resister de le revoir et de recommencer.
L'amour c'est considéré comme une drogue faut pas l'oublier(j'avais lu que ca agissait pareil dans le cerveau sur la toile), et tant que le produit est à disposition et accessible c'est très dur de s'en penser sauf si on s'est fait vraiment peur avec. Demande un heroinomane qui n'a pas fait d'overdose d'arreter son produit en lui laissant devant lui sa seringue...Et meme certains avec la frayeur de l'overdose recommenceront.

bon courage, et un conseil surtout protège toi surtout avec le fameuse concept de la ligne rouge à ne pas franchir comme ca était dit. J'ai trouvé cette vision excellente.

[meihra]

Bonjour Localtechnique,

J'en ai totalement conscience. Ce côté inachevé, en pleine passion la fait rendre très puissante. On en a discuté, et même s'il refuse le côté coup de foudre, de l'avoir choisi comme un exutoire (ça c'est lui qu'il dit, je n'ai pas employé le mot, j'en pense pas moins), passionnel. Il m'a bien dit qu'il n'était pas naïf et qu'il savait que la relation se serait peut-être sûrement achevé d'elle même dans quelques semaines/mois. Je sais qu'il aurait voulu voir où ça le menait, mais en même temps un mois à ce rythme et il se perdait déjà lui même.
Mais oui le risque est là, la proximité n'arrange rien. Je n'y peux de toute façon pas grand chose, la balle n'est pas de mon côté. Moi je suis là, je vais penser à moi, à mon bébé et mes filles. Et je pense à nous tant que cela existe toujours, j'avance comme ça et on verra bien. J'assumerai les conséquences, mais au moins dans ma tête je n'aurais pas de regrets de ne pas avoir tenté.

(Et cette ligne rouge, j'y ai déjà réfléchi un peu. Et je penche que le plus important pour moi c'est le respect, l'honnêteté. Faut que je creuse ça)

[Localtechnique]

pour moi la ligne rouge, c'est limite que la personne sache se sacrifié 2 fois plus que avant et en gardant le sourire.
On a tous des sacrifices à faire dans un couple de base, comme refuser une sortie entre copain le soir de la st valentin ou d'aller dans des clubs de strip tease(bon les exemples sont nuls mais permette de comprendre mieux le truc)
la je pense que de multiplier par 2, c'est carrement à etre à disposition pour te rassurer sans jamais montrer que ca le saoule ou autre. Limite mettre son tel en evidence pour montrer qu'on est clean de chez clean. Bon claire que ca aide pas la personne à se dire qu'elle est mieux avec sa femme; mais quand on fait une connerie, on repare, on montre un long moment un comportement exemplaire et on montre surtout qu'on a envie de progresser.

Tout le monde peut evoluer dans la vie, rien n'est figé, parcontre ceux qui le font reellement sont rare. Quand un sportif doit faire une perf, c'est des mois et des mois de préparation toujours avec l'envie, je pense que ici on peut voir pareil. Si au bout d'un mois c'est retour au quotidien normal, c'est que la motivation n'est déjà plus la et bon signe.

Je te dis pas que tu as pas raison d'essayer, mais juste méfie toi parceque au final prend bien compte que c'est toi qui prend le risque de te bruler les ailes comme on dit encore plus que lui. Doublement déçu, doublement triste, situation qui n'avance pas, perte de temps et j'en passe des meilleurs.
Après je suis pas le meilleur pour temoigner de çà, faudrait quelqu'un qui a vecu de rester avec un cocufieur(je ne sais pas si sur ce forum quelqu'un a déjà reussi de rester avec un cocufieur longtemps sans recidive - mais le peu d'histoire que j'ai vu ca fini souvent en récidive)

Le truc dans la séparation, c'est que quand tu te sépare, ben quelque part c'est la douleurs puissance 10 mais sur du court terme. Alors que je pense que de rester avec quelqu'un, c'est la souffrance petite dose mais sur du long terme. Après moi je suis très pragmatique dans la vie, j'applique la rhetorique que la folie c'est de recommencer plusieurs fois un truc et de s'attendre à un autre résultat(attribué à tord à einstein) .

Mais le plus important fait ce que toi, tu es capable de supporter, car seul tes actes reflechis et décidé par toi même te feront grandir de cette experience(on a beaucoup de conseil dans ces périodes, mais les conseilleurs ne sont jamais les payeurs)

[Dnj]

Pour ce que ça vaut, voilà quelques exemples de lignes rouge. C'est pas pour les copier, chacun fait à sa sauce, mais si ça peut donner des idées..

Déformation professionnelle, pour moi une ligne rouge a plusieurs critères :

- Elle est concrète. Tout ce qui est flou est interprétable, donc ça n'aide pas à décider quand on est devant le cas. Alors que c'est précisément son but. Par exemple : "ma ligne rouge c'est qu'on me manque de respect", mais où commence le manque de respect? Du coup lorsque cela survient on est à peine plus avancé
- On lui associe une conduite à tenir sinon elle ne sert à rien. "ma ligne rouge, c'est X". "ok, mais que fais tu si X survient?". "ah je n'en sais rien". Si on en est là, ça veut dire que X pourrait survenir voire bien pire, et on ne serait pas plus avancé.
- Un truc qui peut aider, c'est d'avoir une échéance temporelle. Par exemple : "à telle date anniversaire, si notre situation n'a pas évolué sur tel ou tel point, alors je ferai ceci". C'est un très gros avantage car souvent on peine à se décider sur l'instant (envahis par le flot d'émotions contradictoires). Alors que si on se dit "dans 6 mois si ce point là n'a pas évolué" on se laisse le temps de s'accomoder ET on a quand même une butée, ce qui fait qu'on a l'assurance que cette situation inconfortable ne durera pas éternellement.

Quelques exemples :
- Ma femme m'a promis qu'elle n'avait plus de contact avec son sandwich. Si j'apprends qu'elle m'a menti là dessus, même si ce n'est qu'un texto, et qu'elle ne m'en a pas informé, alors je pars sur un break avec séparation physique pendant au moins 1 mois. Si elle m'en informe d'elle même on avise en fonction du motif qu'elle y met : si le motif revient à me prendre pour un jambon alors break.
- Ma femme me dit qu'elle est dans le flou sur ses sentiments et j'en souffre. Je me donne une butée de 3 mois. Si à l'issue de ces 3 mois le discours n'a pas évolué alors j'acterai moi même la séparation.
- Si j'ai choppé une IST à cause de cette adultère alors j'enclenche la séparation définitive
- On part du principe qu'on s'est tout dit au sujet de cette adultère. Si j'apprends qu'il y a eu un mensonge sur sa durée ou son contenu alors je ne pourrai pas considérer qu'on s'est mis au clair et je partirai sur un break avec séparation physique à durée indéterminée, jusqu'à être sûr d'avoir eu tous les tenants et aboutissants de cette relation. En aucun cas je n'accepterai un "je ne dirai rien là dessus, passe à autre chose" ou un mensonge sur ce sujet car elle n'est pas dans ma tête et ne sait pas ce dont j'ai besoin pour avancer.

etc etc. On pourrait en imaginer plein d'autres.

Ca fait un peu raisonnement brut car j'aime à voir la ligne rouge comme une promesse, mais une promesse qu'on fait à soi même. Quelque chose du genre "j'ai accepté d'encaisser ça, mais je me promet de ne pas accepter d'encaisser ça et si cela survient j'agis dans tel sens". C'est une façon de se dire qu'on se respectera et d'y mettre un moyen concret en face. Ça a un côté rassurant car on acte concrètement qu'on ne creusera pas éternellement au fond du trou.

@Modo ou autres : je pense réellement qu'un truc qui aiderait les gens ici serait d'avoir une sorte de compilation de ces lignes rouges possibles. Parce que ça a un côté rassurant, c'est concret et on peut se raccrocher à quelque chose, non? Qu'en pensez vous? Ca pourrait presque faire un adulthème?

[meihra]

Pour ce que ça vaut, voilà quelques exemples de lignes rouge. C'est pas pour les copier, chacun fait à sa sauce, mais si ça peut donner des idées..

Déformation professionnelle, pour moi une ligne rouge a plusieurs critères :

- Elle est concrète. Tout ce qui est flou est interprétable, donc ça n'aide pas à décider quand on est devant le cas. Alors que c'est précisément son but. Par exemple : "ma ligne rouge c'est qu'on me manque de respect", mais où commence le manque de respect? Du coup lorsque cela survient on est à peine plus avancé
- On lui associe une conduite à tenir sinon elle ne sert à rien. "ma ligne rouge, c'est X". "ok, mais que fais tu si X survient?". "ah je n'en sais rien". Si on en est là, ça veut dire que X pourrait survenir voire bien pire, et on ne serait pas plus avancé.
- Un truc qui peut aider, c'est d'avoir une échéance temporelle. Par exemple : "à telle date anniversaire, si notre situation n'a pas évolué sur tel ou tel point, alors je ferai ceci". C'est un très gros avantage car souvent on peine à se décider sur l'instant (envahis par le flot d'émotions contradictoires). Alors que si on se dit "dans 6 mois si ce point là n'a pas évolué" on se laisse le temps de s'accomoder ET on a quand même une butée, ce qui fait qu'on a l'assurance que cette situation inconfortable ne durera pas éternellement.

Quelques exemples :
- Ma femme m'a promis qu'elle n'avait plus de contact avec son sandwich. Si j'apprends qu'elle m'a menti là dessus, même si ce n'est qu'un texto, et qu'elle ne m'en a pas informé, alors je pars sur un break avec séparation physique pendant au moins 1 mois. Si elle m'en informe d'elle même on avise en fonction du motif qu'elle y met : si le motif revient à me prendre pour un jambon alors break.
- Ma femme me dit qu'elle est dans le flou sur ses sentiments et j'en souffre. Je me donne une butée de 3 mois. Si à l'issue de ces 3 mois le discours n'a pas évolué alors j'acterai moi même la séparation.
- Si j'ai choppé une IST à cause de cette adultère alors j'enclenche la séparation définitive
- On part du principe qu'on s'est tout dit au sujet de cette adultère. Si j'apprends qu'il y a eu un mensonge sur sa durée ou son contenu alors je ne pourrai pas considérer qu'on s'est mis au clair et je partirai sur un break avec séparation physique à durée indéterminée, jusqu'à être sûr d'avoir eu tous les tenants et aboutissants de cette relation. En aucun cas je n'accepterai un "je ne dirai rien là dessus, passe à autre chose" ou un mensonge sur ce sujet car elle n'est pas dans ma tête et ne sait pas ce dont j'ai besoin pour avancer.

etc etc. On pourrait en imaginer plein d'autres.

Ca fait un peu raisonnement brut car j'aime à voir la ligne rouge comme une promesse, mais une promesse qu'on fait à soi même. Quelque chose du genre "j'ai accepté d'encaisser ça, mais je me promet de ne pas accepter d'encaisser ça et si cela survient j'agis dans tel sens". C'est une façon de se dire qu'on se respectera et d'y mettre un moyen concret en face. Ça a un côté rassurant car on acte concrètement qu'on ne creusera pas éternellement au fond du trou.

@Modo ou autres : je pense réellement qu'un truc qui aiderait les gens ici serait d'avoir une sorte de compilation de ces lignes rouges possibles. Parce que ça a un côté rassurant, c'est concret et on peut se raccrocher à quelque chose, non? Qu'en pensez vous? Ca pourrait presque faire un adulthème?

Effectivement c'est concret et ça me plaît bien. Les points précis et la temporalité. Et je pense effectivement que cela pourrait être une bonne ressource pour tout le monde. En tout cas ça me parle vraiment. Merci

[Sans Prétention]

Déformation professionnelle, pour moi une ligne rouge a plusieurs critères :

- Elle est concrète. Tout ce qui est flou est interprétable, donc ça n'aide pas à décider quand on est devant le cas. Alors que c'est précisément son but. Par exemple : "ma ligne rouge c'est qu'on me manque de respect", mais où commence le manque de respect? Du coup lorsque cela survient on est à peine plus avancé
- On lui associe une conduite à tenir sinon elle ne sert à rien. "ma ligne rouge, c'est X". "ok, mais que fais tu si X survient?". "ah je n'en sais rien". Si on en est là, ça veut dire que X pourrait survenir voire bien pire, et on ne serait pas plus avancé.
- Un truc qui peut aider, c'est d'avoir une échéance temporelle. Par exemple : "à telle date anniversaire, si notre situation n'a pas évolué sur tel ou tel point, alors je ferai ceci". C'est un très gros avantage car souvent on peine à se décider sur l'instant (envahis par le flot d'émotions contradictoires). Alors que si on se dit "dans 6 mois si ce point là n'a pas évolué" on se laisse le temps de s'accomoder ET on a quand même une butée, ce qui fait qu'on a l'assurance que cette situation inconfortable ne durera pas éternellement.

Quelques exemples :
- Ma femme m'a promis qu'elle n'avait plus de contact avec son sandwich. Si j'apprends qu'elle m'a menti là dessus, même si ce n'est qu'un texto, et qu'elle ne m'en a pas informé, alors je pars sur un break avec séparation physique pendant au moins 1 mois. Si elle m'en informe d'elle même on avise en fonction du motif qu'elle y met : si le motif revient à me prendre pour un jambon alors break.
- Ma femme me dit qu'elle est dans le flou sur ses sentiments et j'en souffre. Je me donne une butée de 3 mois. Si à l'issue de ces 3 mois le discours n'a pas évolué alors j'acterai moi même la séparation.
- Si j'ai choppé une IST à cause de cette adultère alors j'enclenche la séparation définitive
- On part du principe qu'on s'est tout dit au sujet de cette adultère. Si j'apprends qu'il y a eu un mensonge sur sa durée ou son contenu alors je ne pourrai pas considérer qu'on s'est mis au clair et je partirai sur un break avec séparation physique à durée indéterminée, jusqu'à être sûr d'avoir eu tous les tenants et aboutissants de cette relation. En aucun cas je n'accepterai un "je ne dirai rien là dessus, passe à autre chose" ou un mensonge sur ce sujet car elle n'est pas dans ma tête et ne sait pas ce dont j'ai besoin pour avancer.

etc etc. On pourrait en imaginer plein d'autres.

Ca fait un peu raisonnement brut car j'aime à voir la ligne rouge comme une promesse, mais une promesse qu'on fait à soi même. Quelque chose du genre "j'ai accepté d'encaisser ça, mais je me promet de ne pas accepter d'encaisser ça et si cela survient j'agis dans tel sens". C'est une façon de se dire qu'on se respectera et d'y mettre un moyen concret en face. Ça a un côté rassurant car on acte concrètement qu'on ne creusera pas éternellement au fond du trou.

@Modo ou autres : je pense réellement qu'un truc qui aiderait les gens ici serait d'avoir une sorte de compilation de ces lignes rouges possibles. Parce que ça a un côté rassurant, c'est concret et on peut se raccrocher à quelque chose, non? Qu'en pensez vous? Ca pourrait presque faire un adulthème?

Excellents conseils.
Déformation professionnelle ou pas, il n'y a pas d'autre solution (bon, on trouvera toujours un ou deux cf repentis qui font ce qu'il faut. Thunderette par exemple. Mais en même temps, c'était un cocufiage "magazine" je dirais - même si la douleur de Thunder est la même que tous -. Mais configuration "compréhensible").

Ca ne fait pas brut, c'est ainsi que le cerveau humain, dans sa petite finitude, fonctionne. Le reste (certes ampoulé et plein de bons sentiments) est inopérant, voire contre productif.

Pour ce qui est d'ouvrir un adulthème sur le sujet, je n'y vois pas d'inconvénient mais je crains que le site ne regorge pas de suffisamment d'éléments pour constituer une collection (un adulthème c'est une mémoire de ce qui a été dit, suffit de faire citation. C'est au nombre de récurrences que ça devient intéressant).

Je crois pourtant que ça pourrait s'insérer dans cette rubrique là : viewtopic.php?p=58002#p58002

Et ouais, on sait ce qui marche et ce qui marche pas.
Et ce dont tu parles fonctionne très bien. Encore faut-il avoir le courage de mettre à exécution ses avertissement et ça, c'est une autre histoire.
Le cocu, souvent est effondré, s'effondre encore plus en constatant qu'il n'est pas capable de faire ce qu'il dit.

A la trahison de l'autre, s'ajoute la trahison de soi : je suis donc une merde au point de me faire cocufier ET de me cocufier moi-même. Combien de fois n'ai-je pas dit : "Si un jour ça arrive, je le/la quitte" ? Cette souffrance-là à mon avis est pire que celle infligée par l'autre. C'est très destructeur. C'est pourquoi on amène les gens à cheminer petit à petit vers cette issue là.

En tous cas, c'est pas pour rien que je parle de détachement psychologique ou amoureux. C'est la première marche vers l'autonomie.

Le bluff d'un cocu sous Xanax qui prétend prendre sa vie en main en détestant et aimant follement à la fois son cf ça fait pas sérieux dans leur tête. En général, ça pousse même au mépris. Il faut oublier ce qu'on voit dans les films : IRL, c'est un peu plus compliqué qu'une réplique de Julia Roberts. Même si elle est percutante. Et même si c'est Julia Roberts.
Si on ressent profondément ce détachement, et ça arrive avec un retour progressif sur soi, on est plussss crédible.
Mais surtout plus fier de soi.

C'est la base.

[Lactus Bifidus]

Il m'a bien dit qu'il n'était pas naïf et qu'il savait que la relation se serait peut-être sûrement achevé d'elle même dans quelques semaines/mois. Je sais qu'il aurait voulu voir où ça le menait, mais en même temps un mois à ce rythme et il se perdait déjà lui même.

Je ne sais pas si c'est utile de le préciser, si cela fera avancer ta réflexion ou pas, et je me dis que ça doit déjà être présent dans la section Adulthèmes, mais voilà : la mienne aussi à la minute où je l'ai découvert m'a servi le "de toute façons, on avait fait le tour, ça se serait fini sous quelques semaines à peine". Seulement voilà : la relation avait duré à peu près 1 an depuis leur première rencontre, et même si ma femme s'enfonçait dans une spirale assez destructrice, la relation aurait encore continué un an de plus à ce rythme, qu'ils n'auraient pas vu le temps passer si je n'y avais pas mis un terme. J'ajoute que pour avoir lu tous leurs échanges, plus on se rapprochait de la date fatidique à laquelle j'ai tout découvert, plus les échanges s'intensifiaient, ça faisait des plans, ça prévoyait des séjours, des voyages, etc. etc....

Tout ça pour dire : le "ça se serait achevé tout seul de toute façon", quand on s'est fait choper, je n'y accorderais aucun crédit...

[meihra]

Je ne sais pas si c'est utile de le préciser, si cela fera avancer ta réflexion ou pas, et je me dis que ça doit déjà être présent dans la section Adulthèmes, mais voilà : la mienne aussi à la minute où je l'ai découvert m'a servi le "de toute façons, on avait fait le tour, ça se serait fini sous quelques semaines à peine". Seulement voilà : la relation avait duré à peu près 1 an depuis leur première rencontre, et même si ma femme s'enfonçait dans une spirale assez destructrice, la relation aurait encore continué un an de plus à ce rythme, qu'ils n'auraient pas vu le temps passer si je n'y avais pas mis un terme. J'ajoute que pour avoir lu tous leurs échanges, plus on se rapprochait de la date fatidique à laquelle j'ai tout découvert, plus les échanges s'intensifiaient, ça faisait des plans, ça prévoyait des séjours, des voyages, etc. etc....

Tout ça pour dire : le "ça se serait achevé tout seul de toute façon", quand on s'est fait choper, je n'y accorderais aucun crédit...

Oh c’est moi qui lui avait posé la question et j’y accorde aussi un crédit tout relatif. Lui dans sa tête il aurait voulu que ça continue encore (mais quand je disais qu’il se perdait c’est que clairement vu le climat à la maison ça n’aurait pas beaucoup plus durer, et je pense que moins à la ramasse comme je l’étais je l’aurais vu avant. Il est pas doué pour faire double jeu)