Tout s'écroule

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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cocu1234
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Tout s'écroule

Message par cocu1234 »

Bonjour,

Et voilà, c'est mon tour. 20 ans de vie commune, la quarantaine, 2 enfants en bas âge, et j'apprends que ça fait 2 ans que madame a une relation fusionnelle et sexuelle avec un collègue et ami, lui aussi marié avec des enfants en bas âge.

Je tombe sur le cul, je ne sais pas comment réagir. J'avais des doutes rétrospectivement depuis le début de leur relation et l'avait signalé à ma femme plusieurs fois. J'ai finalement trouvé les preuves et elle a avoué non sans peine après 2 ans de galère où je sais que je n'ai pas été assez à l'écoute.

L'impression d'avoir partagé 20 ans avec une inconnue, alors que nous étions chacun le premier grand amour de l'autre. C'est d'ailleurs peut être ça le problème...

Et maintenant elle se demande ce qu'elle veut faire. Je vois bien qu'elle a des sentiments pour lui, pour moi c'est moins clair, et ça fait mal.

Je n'ai pas encore fermé la porte mais je suis un peu dépassé par tout ça... J'ai ma part de responsabilité dans cette situation car c'est clairement un manque d'attention de mon côté qui en est le déclencheur.

Voilà je viens me confier sur internet car je ne vois pas à qui parler de cela.

Merci à vous de m'avoir lu...
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Dnj

Re: Tout s'écroule

Message par Dnj »

Salut chef,

Quelques petites choses :

- Tu n'as aucune responsabilité là dedans. Le choix de te tromper était le sien, tu n'y as jamais pris part. Tu as (et elle aussi) ta responsabilité sur l'état de votre couple, mais en aucun cas sur sa tromperie. Si elle n'était pas satisfaite elle pouvait te quitter, elle n'a pas d'excuse et tu n'as pas à accepter de part de responsabilité là dedans, aucune. Ton écoute ou le fait d'être le premier grand amour l'un de l'autre n'ont rien à voir avec sa tromperie, c'est une simple question de capacité à se mettre des limites et à être réglo dont elle manque cruellement.

- Ta priorité doit être de sortir de la situation d'infidélité. Acte que tout ceci n'est pas acceptable pour toi. Quitte là. Si elle veut continuer avec toi, alors il va falloir qu'elle sorte les rames. Pour moins que ça tu n'as pas à accepter de rester avec elle (ça sera un gain de temps énorme pour toi, on en voit plein passer des années dans une situation ambiguë avant de réaliser que c'est mort). Vraiment, chasse tes peurs, et arrache ça comme on arracherait un pansement, ça fera moins mal sur le long terme. Et surtout, il n y a rien de plus attirant qu'un mec ou une nana qui se tient debout pour défendre ses droits. Paradoxalement ta meilleure chance de peut être la garder c'est de la quitter maintenant et lui montrer que tu n'es pas acquis. Plus tu seras ferme et rapide, plus tu as de chances de la sortir de ce brouillard. Et au pire si elle n'en sort pas, tu auras gagné des années précieuses.

- Préviens la femme de ce collègue s'il est marié. D'une parce que c'est le moyen le plus rapide de chasser une situation d'infidélité, et ensuite parce que comme toi elle mérite de le savoir et de choisir sa vie. Si ce collègue est marié, ta femme aura une énorme désillusion quand ce type l'ejectera de sa vie à la vitesse de l'éclair pour rester avec sa femme (c'est le cas le plus fréquent, les mecs osent très peu quitter leur épouse).

Surtout, n'aie pas peur. Ta peur est ce qui te fera prendre de mauvaises décisions. Mets toi dans la peau de quelqu'un qui prend sa vie en main et qui n'accepte pas l'inacceptable. Respecte toi, et on te respectera.
Prends pour toi les décisions que tu conseillerais à ton propre enfant s'il se retrouvait dans ta situation.

Courage :)
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cocu1234
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Re: Tout s'écroule

Message par cocu1234 »

Merci pour ta réponse dnj. Ça fait un bien fou.

Jusqu'à ce midi j'étais en mode analytique, mon cerveau travaillait à 200% . Cet après midi j'ai complètement craqué, les émotions m'ont submergées. J'ai jamais chialé comme ça ... Je l'ai supplié de rester. Elle aussi est complètement bouleversée.

Je l'aime, je n'ai pas envie qu'elle s'en aille. Moi aussi je suis fusionnel, et l'amour c'est inconditionnel. Notre famille est toute ma vie. Par contre je lui ai dit qu'elle allait devoir faire un choix, je ne partage plus. On s'est mis d'accord qu'il fallait protéger les enfants à tout prix.

La situation est compliquée (c'est jamais simple). Comme tu l'as bien dit, lui a déjà prévenu ma femme que sa famille passerait avant tout et que jamais il ne la quitterait pour elle. Donc ma femme est dans un dilemme. Me quitter pour être "heureuse" en cachette (elle va se cramer et elle le sait), ou revenir avec moi pour tenter de recoller les morceaux d'un amour qui battait un peu de l'aile. De plus, ma femme est la marraine d'un des enfants, on habite à quelques km, Nos enfants avaient pris l'habitude de jouer ensemble régulièrement, eux se voient au bureau presque tous les jours et en dehors avec un cercle d'amis (pas au courant). Je ne veux pas être le messager de mauvaise augure avec la femme de monsieur, même si je te rejoins, elle doit savoir.

Ma femme a été voir une amie à laquelle elle avait tout confié il y a quelques semaines. Quand je vois l'état dans lequel je suis, je me demande comment elle a tenu 2 ans!

Tu as raison il faut que je montre que je n'accepte pas la situation. Mais je ne sais pas encore comment faire ça pratiquement...

Merci pour ton soutien!
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Dnj

Re: Tout s'écroule

Message par Dnj »

Re :)
Je ne veux pas être le messager de mauvaise augure avec la femme de monsieur, même si je te rejoins, elle doit savoir.
Vois ça autrement. Tu n'es pas le messager de mauvais augure. Tu es le mec qui va littéralement sauver sa vie. Regarde : si tu le souhaites, je peux te montrer des témoignages de gens qui découvrent une infidélité de 10 ou 20 ans alors qu'ils ont 70 ans, donc quasi au bout de leur vie sentimentale. Ceux là paieraient tout ce qu'ils peuvent pour avoir eu la possibilité de découvrir ça 10 ou 20 ans plus tôt, et ainsi avoir une opportunité de choisir de passer leur vie avec quelqu'un d'autre au lieu de découvrir que leur vie n'est pas celle qu'ils pensaient alors qu'ils en arrivent au bout.
En laissant cette femme dans le flou tu ne lui rends pas service. C'est l'inverse. Mets toi à sa place, si elle savait et que toi non, préfèrerais tu qu'elle t'en parle ou non?
Ce mec là va probablement cocufier sa femme encore des années (et le fait peut être depuis longtemps), donc en en parlant à sa femme tu lui offres l'opportunité de sauver les 30 ou 35 ans de vie sentimentale qu'il lui reste.

Et dans tous les cas : la façon la plus rapide de tuer une infidélité c'est de la rendre publique. Balance ça à cette femme. Et là, exit l'amant de ta femme car ce mec là jettera ta femme comme une vieille chaussette pour ne pas perdre la sienne. A ta femme cela fera une désillusion de l'espace et elle réalisera que tous les jolis mots qu'il lui a dit ne valaient rien.
Parle en à un ou deux de tes amis de confiance ou membres de ta famille qui vont t'épauler dans cette situation.
J'ai jamais chialé comme ça ... Je l'ai supplié de rester. Elle aussi est complètement bouleversée.
Pleurer est normal.
Fais ça avec des amis, ils seront là pour ça. Et personne ici ne te reprochera ça. Prends un ou deux de tes amis proches qui ont la tête sur les épaules et fais en des confidents pour la suite. C'est le début, il est normal que tes émotions soient chamboulées. Il y a un décalage temporel entre toi et ta femme : elle, elle a toutes les informations sur sa liaison depuis 2 ans tandis que toi tu viens de l'apprendre et émotionnellement tu compenses ton retard en accéléré en réalisant tout un tas de trucs que tu ignorais jusque là.
Par contre.. ne supplie pas ta femme. C'est contre intuitif, mais c'est un repoussoir. On aime ce qui nous est inaccessible, pas ce qui nous supplie de rester. Prends conscience que la supplier te dessert, vraiment.

Ce que tu dois faire est précisément le contraire : reprendre du poil de la bête. En te disant ça je te fais un résumé de tout ce que tu pourras lire sur n'importe quel forum à ce sujet. Toute démarche type "a plat ventrisme" face à la nana qui t'a trompé ne te rendra pas un couple durable. Le début du renouveau c'est quand le trompé apprend à se tenir debout pour ses droits. Et je parle pas de machisme ou considérer le conjoint inférieur comme les conneries qu'on peut lire ailleurs. Juste d'être capable de tracer une ligne dans le sable sur ce qu'on accepte ou non, et à être ferme sur le fait qu'on n'a pas peur de se barrer si la ligne est franchie. N'oublie pas que dans une relation, le pouvoir est chez celui qui a le moins peur de la perdre. Apprends donc à ne plus avoir peur. Apprends à envisager un autre avenir.

Commence simplement : balance tout à la femme de son amant sans prévenir qui que ce soit, puis dis à ta femme que tu te barres quelques jours pour faire le point (ou mieux : chasse là de chez toi quelques jours, envoie là chez ses parents s'il faut). Tu files chez un ami de confiance 3 ou 4 jours, et tu rationalises tout ça. Pleure tout ce que tu as à pleurer si tu le souhaites. A ce moment là, ne parle pas du tout à ta femme, vois là même comme ton ex femme et moins tu lui parles mieux c'est, même si elle tente de te contacter.

Agis sur toi : mange sainement, bois, fais du sport, fais un plan pour remettre de l'ordre dans ta vie dans tous les domaines. Redeviens un homme dont tu seras fier en regardant la glace. Tu n'as pas besoin de ta femme pour être quelqu'un de bien et avoir confiance en toi. Commence à mettre sur pied un plan de séparation, même si elle ne se fait pas. Consulte un avocat pour savoir ou tu mets les pieds, toute information est bonne à prendre.
Réalise plusieurs choses : ce n'est pas parce que ton histoire avec ta femme prend fin (ce n'est peut être pas le cas, mais considère ça probable) que ta vie prend fin. Tu as quoi, 40 ans? Ca t'en laisse encore une bonne trentaine pour vivre de belles choses sentimentales. Plein de gens se reconstruisent après des épreuves comme ça, et ça se fait soit avec le même partenaire si celui ci nettoie le merdier qu'il a dans la tête, soit avec un nouveau. Donc prends d'ores et déjà foi en ça : tu te reconstruiras de tout ça. Quelques mois, un an à peu près pour le plus gros du boulot si tu commences dès aujourd'hui à reprendre du poil de la bête.
Objectivement... 2 ans de relation c'est trop long pour qu'une reconstruction soit probable (ça existe mais c'est rare, c'est trop difficilement pardonnable). Au plus tôt tu lui dis "je me barre, on fait les démarches pour se séparer" au plus vite tu seras dans la bonne direction à mon avis. Il faudrait vraiment une force exceptionnelle chez toi et chez elle pour qu'une reconstruction soit possible après 2 ans de cocufiage.

Aujourd'hui ce n'est pas à toi de la supplier. C'est à elle de te supplier et de réparer ce qu'elle a fait.
N'envisage même pas de lui parler tant que son amant est encore dans sa tête; et une fois qu'il en sera sorti sois ferme sur ce que tu attends d'un couple.

Aie en tête deux choses :
Ton comportement doit refléter si tu estimes mériter ça ou non
Tu dois être un exemple pour tes enfants, agis comme tu souhaiterais qu'ils le fassent s'ils étaient dans une telle situation. A long terme ils comprendront, même si tu quittes leur mère.
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cocu1234
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Re: Tout s'écroule

Message par cocu1234 »

Tu es une mine d'or.

J'ai fait ma petite valise, je file tout à l'heure chez mes parents, dès que madame est de retour. Mettre de la distance, pleurer, crier, discuter, réfléchir, me reconstruire un pas après l'autre. On est pas sortis de l'auberge mais il faut y aller.

Je pensais garder tout ça caché, mais c'est une bombe à retardement. D'ailleurs elle est en train de déballer l'histoire à ses parents.

Merci pour tout Dnj
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Dnj

Re: Tout s'écroule

Message par Dnj »

Pas de bêtises surtout...
Pleure tant que tu veux. Evite juste l'alcool ou quoique ce soit qui te pousserait à faire une connerie.
Des amis avec la tête sur les épaules pour passer les 2 ou 3 soirées à venir. Tu as ça sous la main? Le reste suivra à son rythme.

Si elle raconte tout ailleurs, ne la laisse pas contrôler la narration. Si elle commence à sous entendre que c'est ta faute n'accepte pas du tout cela, mais genre absolument rien. Aucune concession : la liaison est 100% de son fait. Si elle n'était pas satisfaite de son couple elle avait d'autres options (y compris te quitter) qu'elle n'a pas prises par CHOIX.

Ses parents, tu t'en fiche de toute façon, à long terme en tant que parents ils prendront son parti.
La seule personne à qui tu dois passer l'info à court terme c'est à la femme de son amant.
Et à un ou deux amis proches dont tu auras besoin au quotidien. Ce forum aussi si tu veux, c'est une mine d'or.
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Anonyme 2

Re: Tout s'écroule

Message par Anonyme 2 »

Salut cocu1234,

Désolé de te compter parmi nous.

Nous avons toutes et tous connu ce sentiment et cette sensation, ce moment ou la personne qui était tout pour nous devenait en un claquement de doigt une inconnue. Les premiers amours/relations, c'est un classique, presque un inévitable, voir l'histoire de DEG et dans des proportions beaucoup moins extrêmes la mienne.

Je suis d'accord avec DNJ pour la femme du sandwich, elle a le droit de savoir également, mais avant cela, prends le temps de régler tes propres troubles, c'est bien que t'ailles chez tes parents, que tu sois entouré, même si le monde te parait totalement vide.

Deux axes :

1- Ta reconstruction, avec ou sans ta femme, et ça c'est uniquement à toi de le décider c'est ta vie tu dois en prendre les commandes.

Dans le cas d'une reconstruction avec elle, elle t'a trompée, tu as ton mot à dire, tu peux même exiger d'elle une démission.

2- Protéger tes enfants et en prendre soin.

Je te souhaite bien du courage.
Ca a beau être du virtuel, ici c'est l'endroit idéal pour parler
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Lactus Bifidus

Re: Tout s'écroule

Message par Lactus Bifidus »

cocu1234 a écrit : dim. 12 sept. 2021 18:14 Tu es une mine d'or.

J'ai fait ma petite valise, je file tout à l'heure chez mes parents, dès que madame est de retour. Mettre de la distance, pleurer, crier, discuter, réfléchir, me reconstruire un pas après l'autre. On est pas sortis de l'auberge mais il faut y aller.

Je pensais garder tout ça caché, mais c'est une bombe à retardement. D'ailleurs elle est en train de déballer l'histoire à ses parents.

Merci pour tout Dnj
Hello Cocu1234. Tu as raison et j'admire la rapidité de ta réaction. J'aimerais penser que DNJ y est pour beaucoup; il m'a énormément aidé et sans lui je ne serais pas celui que je suis aujourd'hui.

Tout à été dit ou presque, je n'ajouterais que deux (petites) choses : tout d'abord bravo pour ta réaction, j'ai mis plus d'un mois pour en arriver là et si j'avais fait comme toi je me serais épargné 30 jours de torture, littéralement. Le bon côté des choses c'est que si tu veux faire un régime, c'est top :fou:

Ensuite, je rebondis sur ton amour, l'amour inconditionnel" que tu évoques dans ton premier post : c'est une erreur fatale de croire que dans un couple on peut aimer "inconditionnellement". Personne ne le fait, et surtout personne ne le mérite, à part tes enfants. L'amour, tout comme le respect, ça doit se mériter, sinon c'est une torture pour celui qui le donne.

Courage à toi et encore bravo, pour en être passé par là, je sais comme beaucoup ici que tu fais exactement ce qu'il faut !
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cocu1234
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Re: Tout s'écroule

Message par cocu1234 »

Merci pour vos messages, conseils et soutien. Ça fait chaud au cœur.

La je suis chez mes parents et la pression est retombée, merci Dnj d'avoir su trouver les mots déclencheurs. Je souffle un peu.

Les enfants sont en sécurité, on leur a expliqué qu'il y avait un problème avec papa et maman mais qu'on les aimait.

La femme de monsieur est au courant il semblerait... Monsieur a avoué...
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Dnj

Re: Tout s'écroule

Message par Dnj »

la pression est retombée
Excellent :super:

Pour le moment, tu gères.
Les quelques jours qui viennent vont être déterminants, mais c'est bien mieux ainsi que le statut quo.

(si tu n'as pas parlé de vive voix à la femme de l'amant, ne présuppose pas de ce qu'il lui a dit. Très probablement une version édulcorée, genre une histoire de 3 mois dont il n'était pas à l'initiative au lieu d'une histoire de 2 ans-déjà vu).
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Anonyme 2

Re: Tout s'écroule

Message par Anonyme 2 »

cocu1234 a écrit : dim. 12 sept. 2021 22:00 Merci pour vos messages, conseils et soutien. Ça fait chaud au cœur.

La je suis chez mes parents et la pression est retombée, merci Dnj d'avoir su trouver les mots déclencheurs. Je souffle un peu.

Les enfants sont en sécurité, on leur a expliqué qu'il y avait un problème avec papa et maman mais qu'on les aimait.

La femme de monsieur est au courant il semblerait... Monsieur a avoué...
Profite de tes personnes ressources, tu prendra plus le temps de digérer avec un entourage bienveillant.

Tu as eu le temps d'en échanger avec tes parents ?
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cocu1234
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Re: Tout s'écroule

Message par cocu1234 »

J'ai pu dormir quelques heures, ça m'a fait un bien fou après ces dernières expériences.

J'ai bien discuté avec mes parents, ils sont fantastiques de soutien et tolérance.

Je vais contacter mon meilleur pote et aussi la femme de monsieur je pense.

La je commence à réaliser l'énormité de la situation et le mal qui a été fait.
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Dnj

Re: Tout s'écroule

Message par Dnj »

Bonne chose, le sommeil est le point principal que tu vas devoir tâcher de préserver car il te permet d'être frais et lucide.

Voici quelques points concrets que tu peux faire (désolé si je prends pas de gants).

- Prends RDV dès que possible et va te faire tester pour les MST/IST. Si ta femme te dit qu'ils ont utilisé un préservatif, elle te ment (ou alors ce serait le premier couple d'amants de l'histoire de l'adultère à le faire). Et tu ne sais pas avec qui ce type couche, même s'il a dit à ta femme qu'il n y a personne d'autre, ce n'est pas comme s'il mentait déjà à la sienne. Tu vas te sentir honteux quand tu seras en salle d'attente donc mieux vaut te faire amener par ton meilleur pote, et lorsque ce sera le cas dis toi qu'un homme qui fait ce qu'il faut faire n'a pas à avoir honte (cette phrase doit être ton mantra des prochains jours). En passant, parle au médecin si tu as des soucis de sommeil, peut être qu'il te prescrira un truc.

- Prends RDV chez un avocat pour te renseigner sur tes options. Tu n'en feras peut être rien mais en un simple RDV d'une heure tu auras récolté plein d'informations et ça te donnera du concret sur lequel t'appuyer lorsque tu te diras "mais je sais pas ou tout ça me mène". C'est 100€ - souvent moins pour une première consultation - et ce n'est pas de la mauvaise dépense. Tout ce qui t'enlève du flou sur tes perspectives d'avenir est une bonne dépense.

- Elle va te mentir, beaucoup, sur tout. Parce que c'est ce que font les cocufieurs, ils se sont entrainés à mentir et le mensonge est le muscle qu'ils ont le plus travaillé. Essaie d'intégrer cette info car ce n'est que le début et tu vas avoir l'impression de ne pas connaitre celle avec qui tu vis tant elle a une facilité à te mentir.

- Demande à ton meilleur pote ou à un autre de sortir avec toi faire un peu de sport. Même si c'est juste courir. Ca te fera du bien, les hormones, tout ça.

- Lorsque tu reviendras à domicile, ne lui fais pas l'honneur de partager ton lit. Elle est sortie du mariage, elle dégage de la chambre conjugale, pas toi. Soit elle n'est pas idiote et elle le fait; soit elle refuse et il faudra que tu ne plies pas par rapport à ça.

Pendant 2 ans ta femme était au courant de tes soupçons et elle n'en a rien fait. Elle a continué sur ce chemin sachant que cela te faisait souffrir. C'est différent d'autres cas ou le cocu ne se doutait de rien jusqu'à apprendre. Toi tes trippes te disaient qu'il y a quelque chose, cela te faisait souffrir et ta femme continuait quand même en connaissance de cause. De sa part c'est une forme d'abus (nomme le ainsi même pour toi) qu'il te sera difficile de pardonner : ne surestimes pas ta capacité de pardonner à long terme, ne la confonds pas avec ta peur de perdre madame.
Tu as dû noter un soulagement quand tu as fait tes valises, comme si tu sentais que tu te mettais en cohérence avec ce que tes trippes te disaient. Exact? Comme si tu sentais que jusque là tu te forçais à contenir tout ça et que ça te tiraillait le ventre. Désormais, prends l'habitude d'écouter ce que te dit ton instinct, tes trippes. Et si tu te mets en cohérence avec ça tu minimiseras ta souffrance.

En racontant ça à tes parents et amis proches, tu vas voir que tu ne soupçonnais pas à quel point les gens seront derrière toi et ça va te faire un bien fou. De sentir que tu n'es pas fou de ressentir tout ça. Pareil, sers toi de ce levier là pour t'aider.
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cocu1234
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Re: Tout s'écroule

Message par cocu1234 »

Le RDV de dépistage est pris. Tout juste, madame m'avait avoué qu'ils le faisaient sans se protéger...

Le sport oui, j'avais déjà cet exutoire qui me faisait du bien.

En effet en faisant mon sac j'ai senti que je prenais en charge ma vie. Une première décision concrète qui m'a donné du courage.

J'avance, merci pour tout!
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Anonyme 2

Re: Tout s'écroule

Message par Anonyme 2 »

cocu1234 a écrit : lun. 13 sept. 2021 08:47 En effet en faisant mon sac j'ai senti que je prenais en charge ma vie. Une première décision concrète qui m'a donné du courage.

J'avance, merci pour tout!
Tout à fait,

Surtout tiens bon, si tu as des "rechutes", c'est normal, tu auras beaucoup de questionnements, de doutes et c'est normal.

Parles-en à tes proches à ce moment-là, il ne faut pas hésiter.
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