Merci camarade

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Tender
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Re: Merci camarade

Message par Tender »

Tu as sûrement raison Bifidus, mais comme beaucoup dans notre cas le discernement n est plus, ce faire trahir de l intérieur je n' y avais jamais pensé.

"Elle n'a pas une once de culpabilité. C'est ahurissant. Zéro empathie"
Elle s est excusée, une fois, de me faire souffrir, c était sincère, presque des larmes mais elle est forte
et déteste se répéter, il faut passer a autre chose.
Peu d empathie, oui, souvent je suis absent, petite dépression, elle veut que je tourne la page, lol, "si tu as des doutes on ferait mieux d arrêter la!", je réponds que l avenir nous le dira qu il faut de la patience.

"Réveille-toi putain, elle te prend tellement pour un bisounours ça crève les yeux",
je suis au stade discernement O, mais mon instinct te donne raison.

Je cherche encore l'ultime preuve, trouver des indices, pour mieux la confronter, ça fait sûrement parti du processus.
je ne veux pas être celui qui détruit notre famille pour une tromperie non consommée. Je lui laisse cette responsabilité, peut être qu elle ne recommencera pas...
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meihra
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Re: Merci camarade

Message par meihra »

Hey,

Oublie ton ultime preuve. T’en as pas besoin, ou tu vas attendre longtemps de trouver cette fameuse preuve qui te fera pencher de l’autre côté.
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 14:39 Mais pourquoi ces gens font des enfants franchement?"
Alors quand j’ai dit ça je parlais pour moi aussi. Aujourd’hui il dit qu’on les a fait trop tôt, qu’il m’avait dit qu’on se lançait dans les essais pour me faire plaisir car il m’aimait et qu’il voulait que je sois heureuse. ( au bout de 4 ans de relations, 3 ans installés ensemble, 2 boulots stables.). On était jeunes, et j’avais 4 ans de plus. J’entendais très bien, s’il m’avait dit qu’il ne voulait pas pour le moment. J’aurais attendu. C’est lui qui a proposé de lancer les essais (et qui m’a aussi demandé en mariage ). On est même passé par des traitements pour avoir notre grande. Si tu ne veux pas, tu ne passes pas par la case branlette dans un labo. Ou alors tu es vraiment lâche. Mais effectivement, il n’a pas su me dire qu’il ne voulait pas de notre 3ème enfant (alors que je lui avais proposé l’avortement). Alors va savoir ce qui se joue dans leur tête dans le fond. Moi je pense qu’il cherchait à avoir une famille, qu’il n’avait pas/plus. De l’amour en plus du mien. Mais effectivement des enfants c’est des responsabilités. Et aujourd’hui dans son trip, ça lui pèse beaucoup
Pour 2 raisons, mes parents ont divorcé, j étais ado. ça m a bouleversé, mes enfants méritent mieux. Sans les enfants notre relation conjugale serait terminée.
La deuxième, j ai peur de les voir un weekend sur 2, si elle retourne dans sa région d origine comme elle me l a annoncé.
Alors ici c’est ses parents qui ont divorcé. Il m’a tenu le même discours. Il voulait pas entendre parler d’infidélité, de divorce. Les enfants c’était important. Un couple ça se construit, ça s’abandonne pas pour le premier cul qui passe. Le mariage, la famille c’est sacré. Mais il m’a quand même trompé, quitté enceinte. Et à priori m’a trompé au moins une fois il y a 3 ans. Va savoir le reste. Donc tout ça c’est des paroles. La valeur de quelqu’un, c’est à travers ses actes que tu vas le savoir. Tes parents auraient pu rester mariés. Ça n’aurait pas forcément changé la personne que tu es.

Quant à la garde de tes enfants. Allô, c’est elle qui merde et c’est elle qui envisage de partir et de te priver de tes enfants ?
En quoi elle a plus de droits sur vos enfants. De quels droits elle les priverait de leur vie, ecole, amis, habitudes. Bref. Mon futur ex mari est un abruti de première, surtout les mois passants, mais je ne le priverai pas de ses enfants (j’ennuyai aurais eu la légitimité). Lui risque de s’en priver mais ce sera ses choix.
Je vais te donner le conseil qu’on m’a donné (et que je ne voulais pas entendre à l’époque). Va voir un avocat, anticipe par rapport à tes enfants. protège toi Au vu de son discours, si elle sent qu’elle t’a perdu elle va te faire la guerre.
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 je ne veux pas être celui qui détruit notre famille pour une tromperie non consommée
je ne veux pas être celui qui détruit notre famille pour une tromperie non consommée
Même si tu partais, ce n’est pas toi qui aurait détruit votre famille. Consommée ou pas, la trahison est là de toute façon et pas de regrets de son côté.
Pour l’avoir vécu, le sexe fait mal certes. Mais c’est l’a côté le plus blessant. Le mensonge, les secrets, la « double vie », l’absence de l’autre avec toi alors qu’il est pourtant dans la même pièce. Tout ça, ça détruit encore plus.

Alors t’as raison pour la maison. Mais je serai toi (et c’est pas le cas. Je suis allée loin dans le pas de dignité ici, pas de jugements on est humain) j’irai plus loin et vraiment je me protégerai ( ou en vrai je te dirai fous là à porte et garde tes gosses)
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Deg
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Re: Merci camarade

Message par Deg »

Tender a écrit : sam. 23 oct. 2021 00:21 elle cherchait à revoir mon camarade pour faire la fête, le séduire et plaire, sans jamais avouer qu' elle recherchait une relation.... charnelle....nous ne sommes plus des ados quand on propose de monter dans la chambre on ne se limite pas au bisous-bisous, non?
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 Je cherche encore l'ultime preuve, trouver des indices, pour mieux la confronter, ça fait sûrement parti du processus.
je ne veux pas être celui qui détruit notre famille pour une tromperie non consommée.

Tu fais exprès de te voiler face? Si ça n'a pas été "consommé" c'est pas du fait de ta femme... :?

Je comprends pas ce que ça change pour toi qu'il ne se soit rien passé cette fois-là, elle était partie pour te tromper. Tu peux légitimement considérer qu'elle t'as trompé.
A une douche près c'est quoi la différence?
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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Dnj

Re: Merci camarade

Message par Dnj »

Alors perso, je ne te conseillerais pas de la mettre à la porte, au moins dans un premier temps. Déjà parce que t'en as pas le droit, pas plus qu'elle n'a le droit de se barrer avec les enfants.
Le fait que votre couple soit mort est une évidence.
Dans un couple aimant qui a sa chance, le discours serait pas "t'étais pas censé le savoir" mais simplement "j'ai merdé, faut que je me répare".
Pour 2 raisons, mes parents ont divorcé, j étais ado. ça m a bouleversé, mes enfants méritent mieux. Sans les enfants notre relation conjugale serait terminée.
Voilà ta peur et ton erreur profonde.
Alors, les enfants ça n'a pas besoin de 2 parents, ça a besoin d'un milieu aimant.
L'idéal c'est un milieu aimant avec les deux parents, mais lorsque le milieu parental n'est pas aimant les 2 parents font plus de mal que de bien. Tu ne peux pas contrôler ta femme, donc agis au mieux avec les cartes à ta disposition. Tu n'as pas à t'obliger à rester avec elle pour tes enfants, ce serait une erreur.
Tu peux être un meilleur père seul (ou en couple avec une nana chouette) qu'avec une nana avec qui le couple est mort et où le quotidien consiste à éviter les flèches.
De même pour ta nana, si elle se retrouve un mec qu'elle aime elle sera peut être une meilleure mère, va savoir.
Mais vous deux, sans amour, ça sert à rien.
Ton rôle de père c'est aussi d'être un exemple, et tu n'es pas censé rester dans un couple ou tu n'es ni aimé, ni respecté. Si tu te sépares pour ça, tu donnes la meilleure leçon de sa vie à ton gamin. En faisant ça tu dis à ton gamin "n'accepte aucune situation dans ta vie ou tu n'es pas respecté".
Tu vois, on dit souvent aux gens "ne faites pas des enfants en pensant que ça va réparer votre couple, c'est l'inverse qui risque de se produire". Je te dis la même chose : ne reste pas avec elle si la seule chose qui vous tient ensemble c'est vos enfants.

Ca c'est le premier point.
Le second est carrément céleste :
Soit elle refuse et retourne dans sa région avec nos enfants comme elle me l a précisé. Ça me détruirait mais j' aurai la certitude que le "nous" a peu d importance dans la balance.
Elle m a déjà certifié qu'elle partirait, a voir devant les faits.
Alors, ceci doit sonner comme une alerte rouge chez toi même si ta femme est actuellement dans de bonnes dispositions.
Dans ce pays, ce qui fait foi c'est le droit. Et ta femme n'a pas le droit de changer de région avec tes enfants contre ton gré. Elle peut se barrer (ça s'appelle un abandon de domicile) mais pas avec les gamins.
Alors, comme dit avant, prépare bien tes billes et INFORME TOI avant toute chose.
Tu as les moyens de construire une maison, alors tu as les moyen de dépenser 100 balles en consultation avec un avocat pour connaître tes options.
Concrètement, pose lui la question "si demain madame se barre avec les gosses, quelle doit être la ligne de conduite à tenir".
Un homme averti en vaut deux. Si votre pseudo couple craque d'ici 2 semaines, et qu'il lui prend de se barrer à l'improviste avec les enfants alors il faut que tu saches dès le départ ce que tu vas faire. Fais en sorte de ne pas être pris au dépourvu et contacte un avocat.
Pour le moment tu n'as pas le droit de la virer de chez toi, mais commence par te protéger et te tenir au courant de tes droits si la situation dérape.

Pour la petite histoire : mon ancien ancien cobureau à marché dans des pas similaires. Sa nana lui avait fait écrire qu'il était OK pour que ses enfants aillent à 400 km (en prétextant des vacances) mais elle s'est en fait carrément barre avec les mômes. Je n'ai plus le détail mais en gros comme il avait validé le principe par écrit il ne pouvait pas revenir dessus. J'ai vu ce mec faire pendant un an des aller retour pour aller voir ses enfants. Ensuite il s'est fait muter par la bas.
Bon, ça s'est fini comme prévu : 5 ans après le mec est en poste là bas, il voit régulièrement ses enfants, il a une maison et est en couple. L'ex à finit dans un appart miteux, elle a pris 30kg, a tenté de revenir avec le mec qui a refusé, et elle s'est mise en couple avec un idiot.
j ai ma part de responsabilité, j ai le sentiment de l avoir délaissé.
Seulement dans l'état de votre couple. La tromperie est entièrement de son fait. Et vu les soirées qu'elle se faisait et comment elle t'insultait au quotidien, elle a aussi sa grosse part sur votre couple.
Je cherche encore l'ultime preuve
Allons.. Sois pas idiot.
T'as pas besoin que la tromperie soit consommée pour qu'elle soit vraie. L'intention était là, ainsi que le manque de respect flagrant pour toi. C'est largement suffisant.
Normalement pour rester en couple faudrait de l'amour. Or il n'y a même pas de respect (c'est un pré-requis), qu'en déduis tu ?
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Lactus Bifidus

Re: Merci camarade

Message par Lactus Bifidus »

Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 Tu as sûrement raison Bifidus, mais comme beaucoup dans notre cas le discernement n est plus, ce faire trahir de l intérieur je n' y avais jamais pensé.
Et je le comprends, je suis passé par là aussi, comme beaucoup de cocus...
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 Elle s est excusée, une fois, de me faire souffrir, c était sincère, presque des larmes mais elle est forte et déteste se répéter, il faut passer a autre chose.
Tu vois, là-dessus tu t'égares. Les mots sont moins forts que les actes, mais les mots que l'on emploie sont importants : elle n'a pas à "s'excuser", ce serait à toi de l'excuser. Et de toute façon, ce qu'elle n'a fait n'est pas "excusable". Il n'y a AUCUNE excuse qui justifie qu'on se comporte comme elle l'a fait, à tromper son conjoint, ou à mettre tout en place pour réussir à le tromper, si tu préfères (même si les indices sur le fait que ce soit un comportement dont elle a l'habitude sont nombreux...)

L'excuse et le pardon sont des choses complètement différentes. Par exemple, ma femme m'a demandé pardon. Elle a cherché à le mériter, a entrepris une thérapie et a fait beaucoup d'efforts. En retour, je l'ai pardonnée. Mais je n'ai jamais et n'excuserai jamais ce qu'elle a fait, parce que rien ne le justifie. C'est une décision qu'elle a prise de son propre chef, consciemment et bien entendu sans me consulter, ce choix là est par conséquent inexcusable.. L'excuser serait reconnaître que tu as ta part dans la tromperie, et j'espère que c'est bien clair pour toi : elle est responsable à 100% de la tromperie. Tu n'en es nullement responsable. Des options moins irresponsables, il y en avait pléthore.
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 Peu d empathie, oui, souvent je suis absent, petite dépression, elle veut que je tourne la page, lol, "si tu as des doutes on ferait mieux d arrêter la!", je réponds que l avenir nous le dira qu il faut de la patience.
Si tu lis les messages du forum, tu pourras constater que l'absence d'empathie se retrouve très souvent chez les cf. Mais particulièrement chez les structurels, et je pense que ta femme en fait partie. C'est pour cela que je pense qu'elle t'a déjà trompé et que comme mes compagnons d'infortune je suis convaincu qu'elle recommencera (et comment pourrait-il en être autrement, tant qu'elle ne se soigne pas ?)
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 je suis au stade discernement O, mais mon instinct te donne raison.
Ecoute tes tripes, vraiment, ce sont elles qui vont te sauver dans cette histoire...
Tender a écrit : dim. 24 oct. 2021 15:18 Je cherche encore l'ultime preuve, trouver des indices, pour mieux la confronter, ça fait sûrement parti du processus.
je ne veux pas être celui qui détruit notre famille pour une tromperie non consommée. Je lui laisse cette responsabilité, peut être qu elle ne recommencera pas...
Cela a été dit : tu ne seras JAMAIS celui qui détruit ta famille. C'est son comportement qui a détruit votre couple, et c'est son comportement aujourd'hui qui garantit que votre couple va exploser. Elle est entièrement responsable de la tromperie et devrait déjà être en train de ramper pour que tu veuilles la garder près de toi. "Peut-être qu'elle ne recommencera pas" ?? Voyons Tender... peut-être surtout qu'à présent elle fera davantage attention ! Et si tu finis par découvrir ton ultime preuve dans 5 ans, tu fais quoi ?
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meihra
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Re: Merci camarade

Message par meihra »

Alors perso, je ne te conseillerais pas de la mettre à la porte,
Je reconnais m’être emportée dans mon élan :D (même si un coup de pied au c*l lui ferait pas de mal…) car effectivement c’est pas le plus intelligent à faire on est d’accord.

Pour le changement de région, ce que j’ai appris par le mien d’avocat. C’est un peu du quitte ou double selon le juge. Et aussi une histoire de contre la montre.
Déjà s’il n’y a pas de jugements, il n’y a pas d’enlèvement d’enfants entre parents (et ça entraîne des situations très moches parfois où l’un des parents ne voit plus son enfant et ne peut rien faire tant que la justice n’acte rien et ça peut mettre des mois... ) Donc techniquement, elle peut se barrer avec les enfants sans que tu aies les moyens (autre que d’aller les récupérer toi même ) de faire quoi que soit à part lancer une procédure en urgence pour statuer la garde.
Mais si elle, elle la lance plus rapidement que toi une procédure dans la nouvelle région, tu devras te trouver un avocat là bas, la résidence des enfants sera aussi considérée sur place etc
D’où ton intérêt si tu sens le vent tourner, d’anticiper les choses pour lancer une procédure où vous êtes actuellement (pas d’amiable quand elle t’annonce clairement qu’elle partira). Ça mettra du plomb dans ses projets de déménagement.

Après, je ne sais plus si tu as dit l’âge de tes enfants mais pour changer d’école, il faut les radier de l’actuelle. Et ça normalement il faut la signature des deux parents. Donc tu peux aussi « bloquer » les choses par là. Surtout en cours d’année. Les enfants ont besoin de stabilité. Une séparation c’est déjà éprouvant, alors déménager loin en milieu d’année scolaire ils aiment pas.
Et aussi, devant le juge, si pas de motifs valables d’être partie loin (mutation imposée, travail trouvé après avoir perdu le sien). Ils apprécient vraiment pas qu’un des parents s’éloigne de l’autre et le prive de ses enfants. Ça peut se retourner contre elle.

Mais tout ça c’est quand même aléatoire. Et la justice même si elle avance, continue quand même facilement d’accorder la garde aux mères. D’où l’intérêt de blinder ton dossier et avoir 2-3 coups d’avance sur elle.
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Tender
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Re: Merci camarade

Message par Tender »

Bonjour, je commence à sortir du brouillard à prendre une vue d ensemble de ma situation, j envisage même un régime DEG à base de pompe et abdo à tous les repas!
:).
Je n' ai aucune illusion sur le moyen terme dorénavant, Reset sur la vie de couple et de famille malheureusement, inéluctable, il me faut du temps pour accepter de quitter les petits, sans certitude d'y arriver...
Ils sont tellement...petits, adorables, j en ai besoin, c'est ma source vitale et en même temps ma faiblesse.

1: L avocat m a laissé entendre que les enfants resteront avec leur mère, nous sommes pacsés, le poids de l abandon de famille n' est pas le même qu avec un mariage, les enfants en bas âge restent avec maman dans presque tous les cas, même si Madame change de région en quittant son taf, même avec une procédure d urgence devant le JAF..... acté !
Je suis prêt au 1 weekend sur 2 du moins je l envisage, pas de guerre de garde, les enfants ont trop morflé, et puis je n' ai pas la prétention d être un meilleur parent que Madame.

2: introspection en vue, je dois travailler sur mon estime et respect, fini les " je m écrase" je prends un peu de temps pour moi malgré le sentiment de culpabilité que j' éprouve à le faire, c est dingue ce sentiment, ça ronge, je l éprouve même lorsque je fais part des dégueulasserie qu elle m a faîte et qu elle me renvoie dans la tronche mes tords, mes tords se résument à ne pas l avoir écouté et soutenu face à la difficulté qu elle rencontrait au quotidien avec les petits, mais purée j étais la tous les jours de toute ma vie sans AUCUN loisirs personnel !!!
elle me renvoie dans les cordes à chaque round, "Tender tu es responsable, c est du 50-50" si t'y crois plus, pars!" Et la les petits se réveillent de la sieste et je kif et je pleure intérieurement de les quitter...je culpabilise de partir, de mettre Madame dans la tristesse (Sisi) et aussi de ne pas avoir les coui....de prendre une décision.

3: ce fameux passif du cocufieur, la Mère de Madame, est une régente et dominatrice employant des sévices psychologiques de type ignorance prolongée (des semaines) lorsque les résultats ou comportements de ses enfants n étaient pas à la hauteur....méthode qui porte ses fruits, avariés!
Un père "outil" au service des désidératas de la régente, complètement éffacé, c est le chemin que je prenais !
C'est dingue, la Mère décide de tout et il s exécute presque sans broncher. On s entend vraiment bien lui et moi, d ailleurs je lui ai balancé toute l affaire sans filtre, pour justifier l arrêt de la construction de maison, "on l a connait" qu il m a dit, puis sans développer il est parti faire son rapport à la régente. CQFD.

Anecdote pour éclairer le comportement changeant de Madame:
son Père et moi avions travaillé comme des chiens, pour la préparation du terrassement, nous étions dans le véhicule quittant le chantier, elle m appelle je mets le bluetooth.....face à l avalanche de reproche et de colère sans justification de Madame, son Père stupéfait me regarde dans les yeux, "Tender, tu ne dois jamais, plus jamais la laisser te parler comme ça!"
Ça résonne encore comme une alerte dont je n ai pas tenu compte, je me suis laissé malmené et, résigné par la récurrence des attaques j ai tout simplement abdiqué par faiblesse.

Le comportement de Madame s est assagi depuis sa "tentative", et vous ne devinerez jamais ce qu'il s'est passé au mois de février soit 5 mois après la découverte.. après une soirée....un peu arrosé.........elle pars seul vers 4h00 du matin.....voir mon Camarade en lui proposant de rentrer chez lui quelques minutes pour discuter, il lui a suggéré de repasser, elle lui a violemment claqué la porte au nez avec moult reproches sur ses défauts :petard: :Q: .
Le matin je retrouve la voiture en travers du parking les feux explosés. :gun4 :gun4 :exorbite:
La suite vous connaissez, mensonge, déni, "j étais bourré, c'était pour clarifier la situation"...blabla.
Dur.....

Récemment, le petit de 4 ans développe des plaques sur tout le corps, réaction d un enfant qui ne trouve les mots pour exprimer son mal être, c'est certain. Madame ne pouvant se contenir de cacher nos problèmes de couple devant les petits, affligeant.
L heure de la séparation a sonné, pour le bien des petits, presque d un commun accord, fin de pacs, séparation des biens, etc. Je commence à souffler.
Mais le LENDEMAIN, elle se rétracte, d'un ton calme et d une froideur inquiétante sans émotions: "j ai bien réfléchie, je t aime et je ne veux pas te faire souffrir en te privant de tes enfants, je veux nous donner une chance".
Je m effondre, elle me pousse à bout, j' étais à deux doigts d une séparation soft. Elle veut à tout prix que l initiative vienne de moi, pourquoi?
Elle change son fusil d épaule du jour au lendemain, souffle le chaud et le froid, instable, peu fiable, manipulatrice. Elle veut que je parte si je continue à ne pas faire d'efforts, à être distant, peu expressif, j ai peur de sombrer à l idée de quitter mes enfants de ne plus les prendre dans les bras au quotidien, cet attachement se retrouve dans le témoignage de "papa panda".
J' ouvre les yeux doucement avec l' espoir que ce calvaire prenne fin bientôt.

PS: écrire pour ne pas oublier le passé pour garder une trace de son cheminement personnel permet d éviter de retomber dans la "facilité" de pardonner, de tourner la page sans que les efforts nécessaires du cocufieur aient été mis en place.
Vous avez été d un grand secours, merci pour vos coups de pied au cul. Tout mon entourage m encourage à partir et pourtant.... :doute:
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milo91
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Re: Merci camarade

Message par milo91 »

Et pourtant....

Ce n'est pas chose aisée d'envisager un avenir quand on a le moral dans les chaussettes mon ami....

Si ton entourage te pousse à partir c'est qu'ils te voient souffrir de cette situation. Donc ta souffrance est assez forte pour être visible...

Encore une fois les conseilleurs ne sont pas les payeurs .... Mais la il me semble que cela devient urgent pour toi et tes enfants....

Si je me fie aux témoignages passés, cela semble être le bon chemin pour toi, mais il y a une différence notable entre arriver à destination et parcourir le chemin...

Il est peu être temps de tourner la page, et d’essayer d'être heureux... C'est un conseil universel pour nous tous qui avons connu de terribles souffrances.

Quels que soient nos choix, rester, partir.... La seule chose qui devrait importer c'est notre bonheur et celui de nos proches...

Le reste .... FUCK !!!! (oups :-) )

Bon courage à toi l'ami.
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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Deg
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Re: Merci camarade

Message par Deg »

Salut Tender,

Si tu envisages mal de ne voir tes enfants plus qu'un WE sur 2 peut-être que tu ne devrais pas lâcher l'affaire, y' a pas de raison. Tu dis que tu n'es pas meilleur parent qu'elle, mais pas pire je suppose?
Tu demandes pas à les avoir à temps plein non plus, c'est pas excessif comme demande.
Donc 50/50 c'est pas une mauvaise option selon moi.
Enfin c'est toi qui vois, mais une fois acté faudrait pas que tu regrettes, d'avoir laisser faire.
Même pour eux, je sais pas si c'est mieux, j'en sais rien, j'ai pas de gosse perso.

Sinon je crois que tu as raison quand tu parles de pardonner à la légère, faudrait pas le faire pour de mauvaises raisons. Effectivement pour l'instant elle fait pas vraiment ce qu'il faudrait...

Pour le sport en fait la clé c'est plus l’alimentation selon moi, je dirais au 2/3. Grosso modo pour retrouver la ligne une alimentation correcte suffit, et du sport si en plus tu veux être musclé.

Portes toi bien.

:A+
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Tender
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Re: Merci camarade

Message par Tender »

Bonjour Milo,
Tu synthetises parfaitement la situation.
Je n' ai juste pas le courage de partir et Pourtant dans mon cas, le comportement de Madame me donne toutes les raisons de le faire.
Après lecture de ton témoignage, j aurais préféré avoir affaire à la repentance de ta femme, sincère.
En tout cas je suis chanceux de n avoir subi que le centième de ce que vous avez tous vécu, du moins pour ce que je sais.
Comment évolue ton sentiment a son égard avec le temps?
Tu t'en sors comment ?

Que de bon mots, je te remercie.
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Tender
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Re: Merci camarade

Message par Tender »

Salut DEG,
Je te suis a 100% sur l alimentation c est la base avec apéro le weekend, faut quand même se faire plaisir, quand je pense qu'au début de ce merdier, impossible d avaler quoi que ce soit, un jeûne forcé mais bienfaisant.

Les enfants sont trop jeunes pour que le père puisse décider de la garde alternée, le juge décide mais toujours en faveur de la mère a de rares exceptions près.
Madame va partir, loin, trop loin si on se sépare, elle a les cartes en mains. Je pourrai me battre, faire la guerre judiciaire et dépenser un pognon monstre pour peu de chance de réussite, avec des retombées négatives sur les petits.....
J espère vraiment que l on décide de tout cela d un commun accord, illusion ? Sauf si Madame trouve un remplaçant :roll: , je prie.... :lol:
J ai quand même conscience d être en mode dépendance totale vie a vis d elle et des enfants, la peur de repartir a 0, la solitude, se retrouver comme un c.. le soir a me demander quelles histoires les petits lisent.
Après mieux vaut gâcher 7ans que 30 ans! Mais ca fait mal.
Mon plus grand regret dans cette histoire avec 6 mois de recul, c'est de être parti que 2. semaines tout en venant le soir passer du temps avec les petits. Il aurait fallu vraiment couper sans se voir pour qu elle puisse se rendre compte du poids de ses actes, pour qu elle prenne conscience qu'il faille ramper pour me "reconquérir". De cette manière Tender tellement dépendant et anéanti lui envoyait le message "on tire un trait, c est pas si grave, tu n as pas besoin de faire plus d effort" , grave erreur. Tout aurait étaient différents.
J aurais dû vous écouter !

Je vais essayer de me raccrocher à la construction de la maison en solo, puisque dorénavant je l exclu du projet.
J' ai besoin de me projeter dans l avenir, penser aux futurs. Ce qui est dingue, c'est que l on allait signer un crédit de 25 ans un mois après les faits. Mais contrairement à ton ex. Madame s accroche au projet très fort....
J espère que tu te relèves de tout ça. :fleur
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milo91
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Re: Merci camarade

Message par milo91 »

Hello Tender,

Je ne m'en sors pas trop mal, j'ai souffert et j'avoue que je pense que la blessure restera la comme une cicatrice, mais cela m’a aussi fait évoluer (bien que je m'en serais passé).

Je suis d'une nature cartésienne et pour moi ce genre de choses, c'était la résultante de personnalités complexes... Ben non ça peut arriver à tout le monde, j'ai du donc réviser mon logiciel pour lui faire admettre que le monde n'était pas logique et que la nature humaine est faible.

Aujourd'hui, je sais qu'il existe des personnalités dont le but même est de nuire aux autres, des personnalités dont le but est d'assouvir des besoins, des personnalités qui ont des manques à combler et bien d'autres situations qui peuvent nous amener ici.

Donc, oui j'ai pris conscience que le monde était moche et ça c'est dur.

Mais je vois aussi les relations entre les gens de façon plus fine, je lis mieux les interactions de façade et de fond... Donc, on peut dire que j'y ai gagné une compétence lol.

Vis à vis de ma femme, l'amour n’a jamais été le problème, et c'est sa réaction instantanée qui à sauvé la situation.
La confiance, encore trop tôt pour lui accorder (bien qu'il n'y ai aucune raison pour cela en dehors de la peur que cela suscite en moi)
La blessure est toujours la, mais elle est refermée, elle ne saigne plus, elle laisse juste une trace.

Bon courage à toi
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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Deg
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Cornes d'Or
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Re: Merci camarade

Message par Deg »

Salut,
Tender a écrit : dim. 1 mai 2022 23:14 Les enfants sont trop jeunes pour que le père puisse décider de la garde alternée, le juge décide mais toujours en faveur de la mère a de rares exceptions près.
Madame va partir, loin, trop loin si on se sépare, elle a les cartes en mains. Je pourrai me battre, faire la guerre judiciaire et dépenser un pognon monstre pour peu de chance de réussite, avec des retombées négatives sur les petits.....
J espère vraiment que l on décide de tout cela d un commun accord, illusion ?
Justement, je pensais pas à "la guerre", mais ne pas baisser les bras sans essayer de convaincre madame que ça serait pas correct d'agir comme ça, ni pour les enfants ni pour toi.
Je sais pas moi, pourquoi pas par ex. tenter la culpabilisation en faisant appel à son empathie (pour une fois...), sans qu"mander non plus quoi. Juste lui exposer ton point de vue, et les conséquences de ses choix.
Tender a écrit : dim. 1 mai 2022 23:14 Ce qui est dingue, c'est que l on allait signer un crédit de 25 ans un mois après les faits. Mais contrairement à ton ex. Madame s accroche au projet très fort....
Pfff, va comprendre ce qu'il se passe dans sa cervelle... :? Tant mieux si tu peux le faire seul. :super:
Tender a écrit : dim. 1 mai 2022 23:14 J aurais dû vous écouter !
Eh...Pas facile quand on est en plein dedans malheureusement... :kelkon:
Tender a écrit : dim. 1 mai 2022 23:14 la peur de repartir a 0, la solitude
Au début c'est déstabilisant quand on à l'habitude d'être en "couple", et difficile moralement c'est clair.
Mais avec le recul je réalise que je suis beaucoup plus serein sans elle.
Et un sentiment de liberté incroyable aussi. Pas pour faire le con ou papillonner, mais pour gérer ma vie comme je l'entend. Et honnêtement je gère plutôt bien en fait.
Bien sûr y a des moments de solitude subie où on est pas très bien, mais en même temps ça permet de (re)sociabiliser. Contacter famille, amis, ceux qu'on délaisse un peu en couple.
Tchacher avec des voisins ou des inconnus, qu'on aurait jamais abordé avant, enfermé dans sa bulle du foyer quotidien.
Tender a écrit : dim. 1 mai 2022 23:14 J espère que tu te relèves de tout ça
Merci de demander, mais oui, plus que jamais. En fait sa dernière action m'a définitivement guéri je crois. J'ai l'impression d'être passé à autre chose et ça fait du bien.
Je ne ressasse plus le passé, je me concentre sur le présent et même sur l'avenir. Je fais des projets à moyen terme, ça me booste.

Je fais pas non plus tout ça pour m'occuper et occuper mon esprit, juste que j'ai trop de trucs à faire en même temps.

Comparé à mon état végétatif dans mon ancien couple, j'ai l'impression de vivre une autre vie. Une vie bien épanouissante d'ailleurs.
Jamais j'aurais pu faire tout ça avant. Objectivement.
Pas que j'en aurais été empêché, mais j'étais pas dans une dynamique constructive.

Quand je vois comment elle a évolué et mon évolution depuis qu'on est séparé, je regrette rien.

Toujours pas en couple, pas le temps et surtout pas envie. J'ai envie de rester libre et indépendant pour l'instant en fait. Plus les jours passent plus je savoure.
Si je rencontre quelqu'un qui me fera changer d'avis pourquoi, mais là c'est pas au programme.

Voilà voilà...

Je vois que tu commences à prendre du recul. Les bonnes décisions, quel qu'elles soient, devraient suivre. :wink:
milo91 a écrit : mar. 3 mai 2022 08:36 Mais je vois aussi les relations entre les gens de façon plus fine, je lis mieux les interactions de façade et de fond... Donc, on peut dire que j'y ai gagné une compétence lol.
Pareil. Beaucoup plus "cash" aussi, pour dire le bon et le mauvais
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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meihra
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Re: Merci camarade

Message par meihra »

Hello tender,

100% des pères qui ne demandent pas la garde alternée ne l’obtienne pas.
Si tu la demandes tu ne l’auras peut-être pas mais si tu ne la demandes pas tu ne l’auras pas du tout.

Ton plus petit a 4 ans, la GA peut-être envisagée. Pas forcément en faisant une semaine/1 semaine. Il y a d’autres modes qui existent. Le 5-5-2-2(nom barbare) mais qui est vraiment pas mal pour les petits et les parents.

Et si la GA alternée est trop dur quand même. Il y a plein de manières de faire en dehors du sempiternel un week-end sur deux. On peut rajouter des nuits sur la semaine. Le mercredi…

Sache aussi que la plupart des juges, applique en jugement ce que les parents ont mis en place. Donc à toi de jouer.

L’adultère, mariage ou pas n’est pas pris en compte pour la garde des enfants. Donc tu t’en fiches. Par contre un parent défaillant (madame se barre à 4h du mat, ivre, bousille la voiture, ne s’en rappelle pas, y’a de quoi redire quand même.
Tu ne vas pas faire la guerre. Tu vas montrer à tes enfants que tu es là pour eux et que tu veux rester dans leur vie. Et conseil, si ton avocat part déjà défaitiste ainsi (madame peut se barrer à l’autre bout de la France sans que tu dises rien? Et puis quoi encore ). S’il ne tient pas compte de tes demandes. Change d’avocat.

Courage c’est le début d’une nouvelle vie. C’est pas si mal après :fleur
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