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Je n' ai rien vu venir

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Buster83
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Je n' ai rien vu venir

Message par Buster83 »

Bonjour
Le 25 mai j ai fait la terrible découverte, je sentais depuis quelque jours qu il y avait quelque chose de louche mais je ne me suis pas inquiété, puis 1 matin son téléphone était posé a côté de moi , j ai horreur de faire ça mais j ai regardé et la .... Des SMS , des WhatsApp, des photos....
Elle m a vu avec le téléphone et la réaction m a laissé sur le cul "pourquoi tu fouille dans mon téléphone" j ai répondu bêtement pourquoi tu me trompe puis je suis partie.
Je suis rentrée le soir après avoir passé une journée a me posé 1000 questions j ai même pensé à mettre fin a mes jours.
Une longue conversation avec les questions qui je pense habituel , qui , depuis quand , ou , combien de fois....
Je n' ai eu que de bref réponses et ça me ronge.
Elle se sentait délaissé, avait besoin de reprendre confiance en elle , elle avait l impression que nous étions que de simple colocataires.
Je l admet la routine c était bien installé et nous avons toujours eu des problème de communication.
Demain ça fera 23 ans que nous somme ensemble, je ne sais même plus si cette date veux dire encore quelque chose , j ai l impression que la femme que j' ai aimé tout ce temps a disparue pour laissé place a une inconnu qui est capable de chose que je n imaginais pas , elle avait ma confiance a 200% et aujourd'hui je suis devenue hyper méfiant et jaloux.
Je l aime toujours mais ce n ai plus comme avant, elle me dit que notre couple et devenu encore plus fort , elle a sûrement raison.
Depuis je boue a l intérieur, mon 1er reflexe vis a vis de l Amant , je lui ai envoyé un message en lui disant de ne plus s approché d elle ni d essayer de la contacter sous peine de faire ma connaissance.
Finalement au bout de 3 semaines de recherche je l ai trouvé, quand il m a vu arrivé j ai vu dans ses yeux un truc que j avais jamais vu avant , j avais l impression de faire 2m et 150kg de muscle (ce qui n est pas le cas) il s est caché, puis voyant que je ne partirai pas il m a dit "j ai rien fait c est elle qui est venu a moi"
Il m a donné sa version qui colle plus ou moins avec celle de ma femme , mais j' ai la certitude que c est lui qui est venu la chercher.
Il lui a envoyer un premier message soit disant par erreur ( le Hazard aurait fait que ça tombe sur une personne qui habite à 10km) en fait ma femme a sa tête placardé un peut partout dans le coin avec son numéro de téléphone en dessous elle est conseillère en immobilier parallèlement a son autre travail.
Bref depuis je vis un enfer , je ne peut pas en parlé autour de moi , je ne veut pas qu on la juge.
Mon meilleur amis trompé sa femme avec la femme d un autre amis donc il est a la fois la meilleure et la pire personne a qui parlé.
On a commencé un thérapie de couple qui au final c est fini en thérapie individuel par ce qu elle ne veut plus y allé.
Aujourd'hui j ai l impression de devenir un psychopathe, je regarde toujours du coin de l oeuil son téléphone (qui au passage est toujours en silencieux et zéro notification comme si elle cache quelque chose) je veut savoir où elle est en permanence, je m imagine 1000 choses, je fait des cauchemars pratiquement toutes les nuits et j ai une haine immense envers cette amant, si je pouvais l avoir en face de moi sans personne autours ça finirait sûrement derrière les barreaux.
Bref je ne pensais pas un jour me retrouvé dans cette situation et pour moi l infidélités était impardonnable, finalement peut être pas.
En tout cas je ne sais pas si quelqu un lira tout ça mais ça fait du bien de l écrire.
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Help120222
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Help120222 »

Salut Buster83,

Selon la formule consacré, bienvenue ici dans cet espace de paroles et désolée de te compter parmi nous.

Bien sûr que tu seras lu, la preuve !
Ça fait du bien de se lâcher ici. Personne ne te jugera et tu y trouveras du réconfort.

Chacune et chacun d'entre nous n'imaginaient jamais se retrouver dans cette situation. Quand on en parlait, c'était en mode "ça n'arrive qu'aux autres", "notre couple est solide", "j'ai totalement confiance"... Et puis bim, le SMS qu'on découvre, la sidération, l'impression de vivre un cauchemar, la colère, le chagrin, les questionnements, les doutes....

Moi, ça fait un an et 5 jours. Je vais un peu mieux car j'ai obtenu enfin les réponses à mes questions. Je n'oublierai pas.
Mais lui et moi nous nous aimons. Il a fauté. Il regrette profondément. Nous nous aimons toujours, même plus.

Courage à toi.
:fleur
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tous sauf moi
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par tous sauf moi »

Buster83 a écrit : ven. 17 févr. 2023 18:06 Elle m a vu avec le téléphone et la réaction m a laissé sur le cul "pourquoi tu fouille dans mon téléphone" j ai répondu bêtement pourquoi tu me trompe puis je suis partie.
Une longue conversation avec les questions qui je pense habituel , qui , depuis quand , ou , combien de fois....
Je n' ai eu que de bref réponses et ça me ronge.
Elle se sentait délaissé, avait besoin de reprendre confiance en elle , elle avait l impression que nous étions que de simple colocataires.
j ai l impression que la femme que j' ai aimé tout ce temps a disparue pour laissé place a une inconnu qui est capable de chose que je n imaginais pas ,Je l aime toujours mais ce n ai plus comme avant,
On a commencé un thérapie de couple qui au final c est fini en thérapie individuel par ce qu elle ne veut plus y allé.
Hello !
Marrant comme elles trouvent toujours plus grave qu'on ose regarder leur téléphone comparé à ce qu'elles ont fait elles !!!
Idem, les réponses à nos questions sont toujours évasives, elles ont étrangement de sacrées amnésies dans ces cas là.
Evidemment, elles se sentent toutes délaissées, c'est toujours notre faute, et la seule solution, plutôt que le dialogue, c'est de se jeter dans les bras d'un autre.
Capable de quelles choses que tu n'imaginais pas ? Elle a fait avec lui ce qu'elle te refusait ?
Idem pour la thérapie de couple, elle a du y participé trois fois et ensuite elle ne voulait plus en entendre parler.

Courage à toi, il y a sur ce forum de nombreux participants qui trouveront mieux les mots que moi, je suis encore dans l'aigreur, pas de bon conseil.
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tous sauf moi
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par tous sauf moi »

Help120222 a écrit : ven. 17 févr. 2023 23:03 Nous nous aimons toujours, même plus.
Hello Help.
Tu en es certaine ?
Tu n'essaies pas de t'en convaincre ?
Moi, j'avoue que je ne sais plus trop.
C'est plus pareil.
Je n'arrive plus à l'embrasser, à la tenir dans mes bras comme avant, comme si c'était "pour de faux".
Après, je pense que ce n'est pas forcément mes sentiments qui ont disparu pour elle mais plutôt la conviction que l'amour n'existe pas, donc que ça serait pareil avec une autre.
Mais tant mieux si pour toi, c'est un sentiment plus fort qui en ressort...on va finir par les remercier de nous avoir trompés !!!! :mdr
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Old-boy
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Old-boy »

Je vais être dur avec toi:

Ta femme est l'unique fautive dans cette histoire. L'amant lui n'a fait que répondre a une demande de ta femme. Tu peux lui en vouloir mais si ce n'avait pas été celui ci cela aurait été un autre. Ne te trompes pas de "d'adversaire":vous êtes deux protagonistes ta femme et toi. L'amant n'est qu'un mauvais outil pour résoudre un problème de ta femme.

Elle se sentait délaissée, en colocation: Pourquoi n'a t elle pas choisi la séparation?

D'ailleurs vu ce que tu racontes de vos rapports es tu sur que ce soit le premier, es tu sur, vu le manque de clarté vis a vis de ses moyens de communication que cela ne continue pas?

Tu dis que tu l'aimes mais ne penses tu pas que vous êtes en colocation: tu as l'air de dépendre a tous niveaus d'elle, de rester avec elle par confort et habitude.
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Help120222
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Help120222 »

Coucou TSM,

<<< Tu en es certaine ?
Tu n'essaies pas de t'en convaincre ? >>>>

Oui j'en suis certaine et non je n'essaie pas de m'en convaincre.
Nous avons eu de longues discussions calmes et avons mis des mots sur ce que nous traversions.
La reconstruction est en route. L'Emdr est une aide précieuse.

Bon week-end :fleur
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Auteur du sujet
Buster83
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Buster83 »

Merci pour vos réponses
Je ne suis pas venu ici pour faire le procès de ma femme , je l aime plus que tout et je ne suis pas avec avec elle par confort ou autre , ça fait 23 ans que l on est ensemble on a 3 enfants et jusqu ici tout ce passait bien .
J ai bien conscience de l avoir délaissé , il y a plein de chose qui n allait plus , je ne lui cherche pas d excuse mais je doit reconnaître que si j avais été plus présent ça ne serait peut pas passé comme ça .
Oui c est elle qui a fauté mais dire que l amant n y est pour rien c est trop , il était au courant de mon existence, au courant qu il risquait de détruire une famille juste pour "se soulager" , qui peut faire ça ? Certainement pas une bonne personne .
La comparaison est peut être bizarre mais la loi puni les clients des prostituées, dans le sensé ou si il n y avait pas de clients il n y aurait pas de prostituées. Et bien si il n y avait pas des mort(e) de faim qui se jettent sur tout ce qui bouge il y aurait moins de marié et femme trompé.
Encore une fois je ne lui cherche pas d excuse c est bien elle qui a "merdé" mais ce qui est fait et fait et j essaie surtout d avancé dans le bon sens.
J ai juste beaucoup de mal à mettre tout ça de côté, je n' arrête pas de les imaginés tous les 2 ensemble , ses main sur lui et l inverse.
Retrouvé la confiance va être très compliqué, elle a beau me répété chaque jour qu elle m aime , c est dure , j ai la certitude que c était l 1ere fois mais aujourd'hui je ne suis pas sur que c était la dernière. Elle n a aucun regret , a pars sur le faite de voir que ça m'a détruit et elle s en excuse tous les jours mais elle c est senti vivante a nouveau , je comprends que ça puisse faire plaisir de voir qu on plaît a d autre et qu on est pas totalement dépendant de l autre.
Non elle n a rien fait avec lui qu elle me refuse pour la simple raison qu on a nos limite et qu elle ne les franchira ni avec moi ni avec quelqu un d autre .
De ce que je peut lire on ne réagit pas tous de la même façon a ce qui nous arrive mais ça fait du bien de se sentir moins seul et de voir qu on est pas fou quand on pense à certaine chose.
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Help120222 »

Bonjour Burster83,
30 ans de vie, commune, 25 ans de mariage, il y a a eu des circonstances qui ont entraîné sa faute. Mais j'ai appris qu'il était rongé durant sa relation par la culpabilité. Elle, comme pour toi, savait qu'il était marié, qu'il m'aimait mais elle s'en foutait. Ce qu'elle voulait, ma place. Elle a entretenu le truc.
Elle n'était pas digne ni respectueuse, aucun remord. Elle ne s'est pas préoccupée si elle pouvait détruire un couple, une famille. Elle n'en a pas. Le karma s'occupera d'elle.
Mon mari m'aime plus que tout. Elle a voulu me voler l'homme de ma vie. Elle n'a rien obtenu : zéro cadeau, zéro nuit, zéro week-end, zéro restaurant même pas un café. Rien nada.
Pendant ce temps, j'avais l'amour de mon mari, ses bras la nuit , sa présence H24, restaurant, vacances, week-end en amoureux.
Oui on a ces visions longtemps dans notre cerveau. Moi ça commence à aller mieux. Elle a disparu des pensées de mon mari depuis longtemps. Elle est en train de s'effacer de mes pensées. Chaque jour, un peu plus flou.
C'est perturbant, nous l'avons tous vécu ici.
Si ça perdure, essaie la thérapie EMDR.
:fleur :A+
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Sans Prétention
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Sans Prétention »

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 Merci pour vos réponses
Bonjour Buster.
Ton premier travail sera d'élucider la situation dans laquelle tu évolués et cela dans le but d'aller "dans le bon sens" (parce que si on est pas conscient de ce qui nous arrive, on va jamais dans le bon sens). Et pour cela, il va te falloir mettre de l'ordre dans tes idées.

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 Je ne suis pas venu ici pour faire le procès de ma femme ,
Procès?
Si tu parles de Old Boy, il ne faisait que te dire à sa manière qu'il n'y a pas eu de viol. En d'autres termes ta femme a bel et bien consenti à ces relations. Il te disait également que si ça n'avait pas été lui, ça aurait été un autre.
La preuve c'est toi-même qui l'amènes : elle se sentait délaissée par toi, votre relation était de piètre qualité. Elle a donc voulu se sentir mieux. Cela montre qu'en effet lui ou un autre, la chose serait fatalement arrivée si on accepte ton théorème de base (elle l'a fait "parce que" votre relation était d'un niveau médiocre).

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 je l aime plus que tout et je ne suis pas avec avec elle par confort ou autre , ça fait 23 ans que l on est ensemble on a 3 enfants et jusqu ici tout ce passait bien .
D'abord, "ça fait 23 ans", "on a 3 enfants", c'est du confort. Ensuite "je l'aime plus que tout " peut être de l'amour en effet ou... De la mauvaise dépendance affective.
On fait vaguement la différence entre les deux en regardant si le besoin d'amour ne surpasse pas le besoin d'être respecté. Pas d'amour véritable sans respect, ça se comprend. Tu enlèves le respect dans l'amour, il reste la mauvaise dépendance affective.

Enfin, comment peux-tu écrire que jusqu'ici "tout se passait bien", affirmant la phrase d'après :

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 J ai bien conscience de l avoir délaissé , il y a plein de chose qui n allait plus ,
:bonk:

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 je ne lui cherche pas d excuse mais je doit reconnaître que si j avais été plus présent ça ne serait peut pas passé comme ça .
Oui c est elle qui a fauté mais
...
Mais...

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 dire que l amant n y est pour rien c est trop , il était au courant de mon existence, au courant qu il risquait de détruire une famille juste pour "se soulager" , qui peut faire ça ? Certainement pas une bonne personne .
L'amant t'a-t-il promis loyauté ?
L'amant t'a-t-il dit qu'il serait là pour toi dans la maladie comme dans la santé, dans la pauvreté comme dans la richesse ?
L'amant t'a-t-il promis de ne jamais te trahir dans les liens sacrés du mariage ?
A-t-il des enfants à élever avec toi de sorte que cet homme constitue un modèle pour tes enfants ?
Je crois qu'on peut répondre non partout.

Maintenant on repose les questions pour ta femme.
Je crois qu'on peut répondre oui partout.

Si cet homme n'est pas une "bonne personne" de manière générale, serais-tu prêt à admette que ta femme n'est pas une bonne personne de manière particulière avec toi ?
Et vu ce que tu décris de votre situation, admets tu toi-même être une "mauvaise personne" vis-à-vis de ton épouse que tu aurais en quelque sorte maltraitée par négligence ?

Bref.
Je crois que la focale sur l'amant est très compréhensible et personne ne pense ici que cet homme serait un ange venu du ciel pour sauver ta femme (ce qu'elle a pensé vu sa motivation à y aller : il lui a en quelque sorte "rendu vie" d'après tes mots).

Cependant, ta concentration sur lui peut possiblement constituer une "tâche aveugle" (c'est très souvent le cas) au sens où, en refusant de "salir" madame Buster, cela te permet de continuer à garder une image idéalisée de qui est réellement ta femme. Ta culpabilité joue le même rôle (je ne dis pas que tu ne l'as pas délaissée mais je me pose des questions : vous êtes deux dans un couple : a-t-elle de son côté fait tout ce qu'il était possible de faire pour attirer ton attention sur ce problème que tu évoques ?)

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 La comparaison est peut être bizarre mais la loi puni les clients des prostituées, dans le sensé ou si il n y avait pas de clients il n y aurait pas de prostituées. Et bien si il n y avait pas des mort(e) de faim qui se jettent sur tout ce qui bouge il y aurait moins de marié et femme trompé.
Absolument faux.
Pourquoi ?
Parce qu'il y a de plus en plus de personnes en couples inscrits sur des sites de rencontres extra conjugales. Ce qui signifie que la décision d'aller voir ailleurs est une action volontaire.

L'idée d'un sandwich tentateur qui séduit sa proie fragile a de moins en moins de réalité en 2023.
Ta femme est-elle une proie fragile et abusée ?
C'est l'idée que tu aimerais développer pour avoir l'impression qu'elle "en vaut la peine". Mais c'est justement en acceptant ce qu'elle est et ce qu'elle a fait que tu parviendras à (te) reconstruire.

Pour reprendre ta comparaison, c'est ta femme à qui votre lien (votre loi interne) a interdit de coucher ailleurs. La prostituée c'est le sandwich. Les prostituées sont interchangeables par définition. Et pour rebondir sur ta démonstration, il n'y aurait plus de maris ou de femmes qui trompent, il n'y aurait pas de sandwich non plus.
:deal:

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 Encore une fois je ne lui cherche pas d excuse
Tu dis que c'est principalement de la faute de l'amant et que tu étais un piètre mari.
Ce sont des excuses. En effet, devant une sollicitation, il suffit de dire non. Même si on est mal dans sa vie.
Car face à une situation conjugale désastreuse, il y a mille moyens de réagir. L'infidélité n'étant qu'une option parmi d'autres.
Quel serait l'intérêt pour l'amant de dire "non"?
"Je ne connais pas ton mari mais je respecte son engagement de père et je suis ébahi par tout ce qu'il a fait pour toi pendant toutes ces années même si en ce moment vous traversez une passe difficile. Franchement, range ton string, remets ton soutien gorge, je ne peux pas lui faire ça".
:bonk:

Ce scénario est d'autant plus improbable que ta femme a dû lui confier ce que tu confies ici "je me sens abandonnée, rien ne va entre nous..."
Dans sa tête, il n'a rien détruit puisque c'était déjà la ruine.

Cela dit, je te comprends parfaitement d'un certain point de vue. Mais alors il te faut expliquer la longue liste de choses que tu faisais si mal pour mériter cette trahison. Et distinguer "je me sentais délaissée" et "j'étais objectivement délaissée à cause de tel tel ou tel point précis".

A-t-elle de son côté fait tout ce qu'il était possible de faire pour attirer ton attention sur ce problème que tu évoqués ? (je repose la question).

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 c est bien elle qui a "merdé" mais ce qui est fait et fait
:super:

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 et j essaie surtout d avancé dans le bon sens.
Pas possible si tu n'es pas au clair avec la situation.

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 J ai juste beaucoup de mal à mettre tout ça de côté, je n' arrête pas de les imaginés tous les 2 ensemble , ses main sur lui et l inverse.
Trauma.
Comment te soignes tu ?

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 Retrouvé la confiance va être très compliqué,
Si tout se passe bien, tu passeras de la confiance niaise et aveugle à une confiance plus mesurée et adulte.

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 elle a beau me répété chaque jour qu elle m aime ,
Ce n'est pas contre ta femme mais c'est un principe général : les paroles on s'en fout. Ce ne sont que des paroles. Que fait-elle concrètement pour toi et pour vous ?

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 c est dure , j ai la certitude que c était l 1ere fois mais aujourd'hui je ne suis pas sur que c était la dernière.
Très intéressant.

Est-ce que tu pourrais développer ?

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 Elle n a aucun regret , a pars sur le faite de voir que ça m'a détruit et elle s en excuse tous les jours mais elle c est senti vivante a nouveau ,
Aucun regret = dans la balance c'est plus "rentable" pour elle d'y retourner quitte à ce que tu souffres.
Donc... Elle te dit qu'elle t'aime... Très bien. Mais de quelle manière ?

Je crois avoir compris de plus qu'elle avait arrêté la thérapie. On arrête quand on a résolu un problème... Résolution véritable ou petit tour de passe-passe ?

Si je prends en compte les éléments que tu donnes au compte goutte, je parie plutôt sur le tout de passe-passe à ce stade.

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 je comprends que ça puisse faire plaisir de voir qu on plaît a d autre et qu on est pas totalement dépendant de l autre.
Oui tout à fait. Et donc ???

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 Non elle n a rien fait avec lui qu elle me refuse pour la simple raison qu on a nos limite et qu elle ne les franchira ni avec moi ni avec quelqu un d autre .
Elle a déjà franchi la limite de la trahison. Avec toi. :doute:
Sinon j'aimerais connaître sur quel élément non pas amoureux (qui relève de la foi) mais factuel (qui relève de l'analyse et des preuves) se base ta certitude ?
Vraiment si tu peux répondre à cette question en évitant "elle me l'a dit" ou "je le sais", je serais heureux de ta réponse.

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 De ce que je peut lire on ne réagit pas tous de la même façon a ce qui nous arrive
Pour être précis, on réagit à peu près tous de la même façon à des situations variées.

Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 mais ça fait du bien de se sentir moins seul et de voir qu on est pas fou quand on pense à certaine chose.
:

Absolument pas fou non.
Idéaliste, humain, blessé, en colère, traumatisé, oui. Fou non.

Cet espace est tiens.

Question comme ça en passant : beaucoup d'entreprises mettent des visages d'acteurs ou de mannequins pour vendre leurs marques (des personnes castées censées représenter l'entreprise donc : vendeur, standardiste, conseiller...). Les personnes qui mettent leur propre visage sont plutôt connues. Ta femme est connue ?
Reste l'option "photo authentique" mais dans ce cas c'est plutôt des campagnes de groupes...
:?
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Buster83
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Buster83 »

Bonjour

Elle se sentait délaissé peut être par ce que.
J ai passé des soirées a discuté sur les réseau sociaux ou forum au lieu de discuté avec elle
J ai passé des week end enfermé dans mon garage sans me préoccupé d elle
Je l ai laissé allé se couché et s endormir toute seul de trop nombreuse fois
J ai inconsciemment refusé toutes les sortie en couple qu elle a pu me proposé
Je n ai pas ressentie le besoin de faire quelque chose pour nos 2 dernier anniversaires
Je l ai fait passé âpres mon mon travaille
Bref non je n ai pas était une bonne personne ni un bon mari , juste un bon père de famille (enfin j espère).

Quand j écris que jusqu ici tout allé bien en faite j aurais du écrire " jusqu ici tout allé bien POUR MOI "
C est malheureux mais on se rend compte de l importance des personnes quand on les perds ou qu on est sur le point de les perdre
Aujourd’hui je lui dit et montre par tous les moyen que je l aime et elle en fait autan

Nous sommes plein d attention l un envers l autre , nous faisons tout pour ne pas laisser la routine s installé de nouveau
Paradoxalement a chaque fois que je fait quelque chose pour elle que je ne faisait plus avant je me dit que je lui donne raison de m avoir trompé , et qu elle se dit surement qu elle a bien fait de faire ça puisqu aujourd’hui elle a toutes l attention qu elle demande .

Oui je suis surement traumatisé puisque tout m y fait pensé , c est la 1ere chose a la quelle je pense en me levant et m endormant .

Et c est aussi pour ça que je dit que j ai la certitude que c est la 1ere fois mais peut être pas la dernière , je suis devenu jaloux , méfiant , j ai besoin de savoir en permanence ou et avec qui elle est et d ailleurs elle joue le jeu , j ai accès a sa localisation avec son accord en permanence.
C est idiot de pensé qu elle pourrait recommencé puisque si les raison qui l on poussé a faire ça ne sont plus la je ne risque rien .


Elle a arrêté la thérapie par ce que pour elle on tournait en rond , de son coté tout est clair dans sa tête , elle sait pourquoi elle a fait ça et elle sait pourquoi elle ne le fera plus. moi j y retourne de temps en temps quand j en ressent le besoin .


Je suis certain qu elle n a rien fait avec lui quelle me refuse a moi pour la simple raison que je connait les raison qui l empêche de franchir certaine limite et que c est pour ces même raison quelle ne les franchira pas avec quelqu un d autre

Et pour répondre a la dernière question , non elle n est pas connu , elle faisait partie de ces conseillère en immobilier qui on leur visage affiché un peut partout dans leur quartier , une espèce de grosse carte de visite a la vu de tout le monde . (Ce qui rend la chose facile a certain mort de faim pour la 1ere prise de contact avec Mr ou madame)
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Garfield
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Garfield »

Bonjour, ton histoire (et ton avancement depuis) est quasiment identique à la mienne. Je partages les mêmes tors ait ai reçu la même sanction infâme et disproportionnée.

Il y a un mot utilisé sur ce forum qui correspond à l'injustice que l'on ressent vis à vis du paradoxe que tu exprime.. C'est "l'état de grâce": :deal:
Liens vers le topic en question, ça exprime parfaitement ce que je ressens également..
viewtopic.php?p=72670#p72670

"C'est malheureux mais on se rend compte de l importance des personnes quand on les perds ou qu on est sur le point de les perdre".
Parfaitement d'accord la routine nous enferme et rend aveugle.. et ouvrir les yeux fait mal, surtout de cette manière..
Moi je n'ai pas trop peur qu'elle me trompe prochainement, car comme la tienne elle a l'air de vouloir rattraper le foutoir qu'elle a créé (surtout qu'elle partage sa localisation elle veut etre transparente :super: .. la mienne pose toujours son tel près de moi maintenant du coup je ne regarde même plus ce qu'il y a dedans) . Mais j'ai peur de comment elle va réagir le jour ou notre couple vivra un coup de mou ou une difficulté.. refera elle la même erreur ou pas.. aura t'elle évolué comme nous on le fait de notre côté sur le quotidien.. La tienne dit avoir les idées claires par rapport à ça, j'espère pour toi que c'est le cas, moi je dois lui en parler.

"Oui je suis surement traumatisé puisque tout m'y fait pensé , c est la 1ere chose a la quelle je pense en me levant et m endormant ."
La même.. puis elle me prends dans ses bras au reveil et ça me fait du bien.. même si j'ai parfois à la fois envie de l'embrasser à la fois envie de taper dans le mur à côté XD..

"Aujourd’hui je lui dit et montre par tous les moyen que je l aime et elle en fait autan"
On doit se raccrocher à ça et avancer.. bon courage :fleur
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Old-boy
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Old-boy »

Il faut arrèter de penser que vous avez délaissé vos conjointes. Si vous avez ou le faire c'est qu'incobsciemment elles ont pris une part active ace délaissement. Comment se fait il que Buster ai pu passer des heures dans son garage ou devant son écran sans qu'elle mette le haut là, dès le départ, au début, il y a trouvé un avantage. Par la suite, quand elles vous ont alerté effectivement vous avez votre part d'erreur. Mais la routine, le délaissement: il faut être 2.

Pourquoi, ne vous ont elles pas quittés. Elles auraient pu quitter la maison, quelques semaines pour que vous réfléchissiez individuellement sur vos couples, elles ont choisi sciemment: l'humiliation.

Je crois que si vous voulez rebâtir sainement, il faut que chacun assume sa part d'erreurs sur les raisons de ces catastrophes. Sans cette acceptation de ses erreurs, je ne crois pas à la reconstruction. Posez leurs ces questions:

- Si tu n'étais pas heureuse: pourquoi ne pas me quitter?
- Qu'espérais tu de cette relations par rapport a moi et a notre couple?
- Si je n'avais pas tout découvert, que ce serait il passé sur le long terme? Il faut qu'elle y pense et certainement vous reviendrez a la première option : la séparation . Doncpourquoi ont elles voulu vous humilier.

Encore une fois, même si l'amant est un "connard". Il n'a fait que profiter du boulevard qu'a ouvert vos conjointes. Il n'est que l'instrument d'un problème de couple.

Je vous conseille de vous faire aider par des pro et d'aborder toutes les questions et d'attendre des réponses car ces questions risqueront de ressortir un jour ou l'autre de façon aigues.

Sij'avais une image: aller au fond des choses, c'est comme une blessure le désinfectant brule, le scalpel qui gratte les chair purullentes est trés douloureux, retrouver les chairs saines est vital et favorise la cicatrsation. Laisser un peu de pue dans la plaie favorise la setcémie et un risque vital.
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Sans Prétention
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Sans Prétention »

Merci Old Boy pour ta contribution.

De mon côté, je vais tenter d'apporter des précisions, non pas sur ce que je voudrais, qui est bien ou mal, mais sur l'existant.
Après chacun juge et fait sa sauce comme il le souhaite.

Pour info, j'ai moi-même une opinion sur l'existant mais je ne peux pas prétendre qu'il n'existe pas au prétexte que ça ne me plaît pas. Par exemple, j'aurais aimé que quand on ne s'entend plus, on se quitte proprement. Or, l'existant me montre que les gens préfèrent l'infidélité. Ça ne me plait pas, ça ne devrait pas arriver, mais je ne peux pas prétendre que ça n'existe pas.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Il faut arrèter de penser que vous avez délaissé vos conjointes.
Il faut être juste en toutes choses.
S'il y a délaissement, il y a délaissement.
Le fait de porter des cornes ne protège pas, en soi, de ses responsabilités. Comme tu l'as dit fort justement, "il faut que chacun assume sa part d'erreur". Ainsi, la négligence affective, la maltraitance amoureuse peut bel et bien exister dans le couple, avec une part importante du (futur) cocu dans l'histoire (mais ce n'est pas toujours le cas selon les couples. Se méfier des généralisations).

Cependant, pas de jugement hâtif : il est impérieux de montrer ici que les choses sont plus complexes qu'il n'y paraît. La "part importante" n'est pas "toute la part". En effet :

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Si vous avez ou le faire c'est qu'incobsciemment elles ont pris une part active ace délaissement. Comment se fait il que Buster ai pu passer des heures dans son garage ou devant son écran sans qu'elle mette le haut là, dès le départ, au début, il y a trouvé un avantage.
Il y a parfois une zone inconsciente de "bénéficies secondaires" dans une telle configuration (avant de se plaindre, le futur cocufieur peut trouver avantage à la situation).
Pas tout le temps. Mais parfois.
Elle est à interroger lors d'une thérapie de couple.

Je précise pour qu'on ne pense pas qu'il n'existe qu'un seul cas possible.

Je crois que le pire c'est quand le cf est attiré par un autre et déjà prépare en amont le procès du futur cocu en envoyant des signaux suffisamment troubles pour ne pas être compris.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Par la suite, quand elles vous ont alerté effectivement vous avez votre part d'erreur. Mais la routine, le délaissement: il faut être 2.
Il ne faut pas oublier que la dynamique d'un seul peut bouger positivement le couple ou le faire s'effondrer. Il y a un jeu étrange entre les partenaires qui tentent d'exister dans une configuration où l'autre n'est plus tout à fait là. Mais à la longue, si un seul tient le tout, c'est l'effondrement qui l'emporte.

Sur le site, on rencontre plus souvent des personnes qui ont tout donné, tout sacrifié, de manière constante pour leur couple et leur conjoint. Il a suffit ensuite d'un moment de faiblesse (maladie, décès, naissance...) pour que l'autre se fasse la malle. Mais l'inverse, plus rare, existe également : des gens qui délaissent leur couple et l'autre qui va se rassurer dans les bras d'un sandwich. On n'a pas affaire à la même dynamique.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Pourquoi, ne vous ont elles pas quittés.
Faut-il être si radical ?

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Elles auraient pu quitter la maison, quelques semaines pour que vous réfléchissiez individuellement sur vos couples, elles ont choisi sciemment: l'humiliation.
Non.
Cela dépend des cas.
Parfois elles / ils choisissent sciemment l'humiliation, c'est vrai (à fuir). Parfois c'est inconscient (à soigner). Parfois ce n'est pas voulu (à réparer).

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Je crois que si vous voulez rebâtir sainement, il faut que chacun assume sa part d'erreurs sur les raisons de ces catastrophes. Sans cette acceptation de ses erreurs, je ne crois pas à la reconstruction.
Tu as raison. Il faut donc assumer le fait d'avoir délaissé son conjoint lorsque c'est le cas.
Et en face, de toutes les manières, accepter les conséquences de cette funeste décision qu'est l'infidélité : c'est la confiance qui est touchée, l'image de l'autre, un pan entier de vie qui est dynamité.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 - Si tu n'étais pas heureuse: pourquoi ne pas me quitter?
Question intéressante bien que radicale.
Si vous êtes face à un manipulateur, vous vous sentirez mal après la réponse.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 - Qu'espérais tu de cette relations par rapport a moi et a notre couple?
Question piège.
A part des réponses bateau, rien de bien intéressant ne sortira. Parce que la vérité profonde à cette question ne se dit pas ou est diffuse, peu conscientisée. Dans tous les cas, répondre à cette question fait de soi un monstre.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 - Si je n'avais pas tout découvert, que ce serait il passé sur le long terme?
Même chose que ci-dessus.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Il faut qu'elle y pense et certainement vous reviendrez a la première option : la séparation . Doncpourquoi ont elles voulu vous humilier.
Raisonnement circulaire.
Je répète que parfois ils / elles veulent humilier.
Parfois c'est inconscient.
D'autres fois, il n'y a pas ce but même si la conséquence est bien sûr obligatoire. Il faut distinguer le but de la conséquence. Ça revient à la même chose (en apparence) mais les implications ne sont pas les mêmes.

Lorsque l'humiliation est le but, il faut partir. La reconstruction n'est pas souhaitable vu que partagez votre vie avec un Narcisse manipulateur qui use de la triangulation comme d'une arme de contrôle affectif.
Lorsque l'humiliation est une conséquence (obligatoire mais pas le but), alors la reconstruction peut s'envisager.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Encore une fois, même si l'amant est un "connard". Il n'a fait que profiter du boulevard qu'a ouvert vos conjointes.
C'est une évidence.
:super:

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Il n'est que l'instrument d'un problème de couple.
Non.
Parfois il est l'instrument d'un problème personnel.
Si c'est un problème de couple, reconstruction possible sans trop de dégâts.
Si c'est un problème personnel (exemple : un dragueur compulsif qui a d'énormes failles narcissiques et qui ne peut s'empêcher de vouloir plaire à tout prix), alors grosse thérapie en vue et incertitude sur la reconstruction.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Je vous conseille de vous faire aider par des pro et d'aborder toutes les questions et d'attendre des réponses car ces questions risqueront de ressortir un jour ou l'autre de façon aigues.
Clair.

Old-boy a écrit : mar. 21 févr. 2023 10:36 Sij'avais une image: aller au fond des choses, c'est comme une blessure le désinfectant brule, le scalpel qui gratte les chair purullentes est trés douloureux, retrouver les chairs saines est vital et favorise la cicatrsation. Laisser un peu de pue dans la plaie favorise la setcémie et un risque vital.
Sans doute pour cela que le nombre de rechutes est non négligeable...

:A+
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Deg
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Deg »

Salut Buster et courage dans cette épreuve.
Buster83 a écrit : dim. 19 févr. 2023 14:11 dire que l amant n y est pour rien c est trop , il était au courant de mon existence, au courant qu il risquait de détruire une famille juste pour "se soulager" , qui peut faire ça ?
Sans Prétention a écrit : lun. 20 févr. 2023 06:05 Ce scénario est d'autant plus improbable que ta femme a dû lui confier ce que tu confies ici "je me sens abandonnée, rien ne va entre nous..."
Dans sa tête, il n'a rien détruit puisque c'était déjà la ruine.
C'est exactement ça.
Si une femme vient de te voir en se plaignant de sa situation au point d'avoir envie de tromper son mari, il est probable que tu la crois aussi.
Et que tu n'ai pas l'impression de faire quelque chose de mal, au contraire de lui faire du bien.
D'autant plus qu'elle est demandeuse.

Pour le fait de la délaisser, je partage l'avis de Old Boy.

Si quand tu faisais des choses de ton côté, et qu'elle ne s'en plaignait pas, c'est malhonnête de s'en servir de prétexte à la tromperie.
Si ça se trouve elle se satisfaisait aussi de ne pas te voir.

Bien entendu si elle te demandait régulièrement plus d'attention et que tu ignorais ces appels c'est différent.

Mais si elle ne disait rien, comment savoir si ton absence la dérangeait vraiment...

Ça il n'y a que toi qui le sait, si tu fais preuve d'objectivité, et sans vouloir assumer plus de tords que tu ne le mérites.
Tu peux avoir déconné, ou pas tant que ça en fait.

Ça peut être juste une excuse sans grande originalité pour justifier sa tromperie

Je prends mon cas perso, je vois bien que si j'accordais moins d'attention à mon ex c'est parce qu'elle me gonflait, je la supportais plus.
Mais j'ai culpabilisé quand elle m'a trompé et je m'en suis voulu de l'avoir négligé. Alors qu'en réalité à ce moment là je pouvais plus me la voir.

.
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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Sans Prétention
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Re: Je n' ai rien vu venir

Message par Sans Prétention »

Deg a écrit : mar. 21 févr. 2023 22:23 Si une femme vient de te voir en se plaignant de sa situation au point d'avoir envie de tromper son mari, il est probable que tu la crois aussi.
Et que tu n'ai pas l'impression de faire quelque chose de mal, au contraire de lui faire du bien.
D'autant plus qu'elle est demandeuse.
Ce scénario très courant est absolument ignoré du cocu qui, en premier lieu, crie à la manipulation du sandwich (dans 90% des cas). Cela évite de pointer du doigt le véritable responsable. C'est bien cela la "tâche aveugle" : s'empêcher de penser l'éventualité que "chéri" ait pu participer activement au sabotage du couple.

Deg a écrit : mar. 21 févr. 2023 22:23 Si quand tu faisais des choses de ton côté, et qu'elle ne s'en plaignait pas, c'est malhonnête de s'en servir de prétexte à la tromperie.
Si ça se trouve elle se satisfaisait aussi de ne pas te voir.

Bien entendu si elle te demandait régulièrement plus d'attention et que tu ignorais ces appels c'est différent.

Mais si elle ne disait rien, comment savoir si ton absence la dérangeait vraiment...
Parfaitement :jap:

Lorsqu'il y a infidélité, les esprits bien pensants balancent la carte du 50/50, mais se rétractent vite quand il s'agit d'interroger ce même 50/50 avant le passage à l'acte. Que je sache, si l'infidélité n'est le résultat que de la décision d'un seul, l'état du couple au moment où cela se passe appartient bien aux deux. D'où mes questions : quels signaux ? Quels bénéfices et avantages secondaires pour toi et ta femme dans un pareil état d'ignorance affective ? (Et de grâce, éviter de parler de la "routine", ça ne veut pas dire grand chose en fait).
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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