Mon expérience, avis bienvenus

[behindthemirror]

Bonjour, voici mon expérience

Il y a 4 ans j'ai fait un voyage. J'ai rencontré une femme et on a eu le coup de coeur, nous avons eu une aventure, elle a voulu continuer et est venue me voir pendant 3 mois jusqu'avant le confinement, nous étions très complices, et avions même racheté un billet pour qu'elle revienne quelques mois après (été 2020 donc).

Mais le confinement est arrivé, ça n'a pas pu se faire...Nous avons malgré tout continué la relation par téléphone + visio...

Décembre elle m'a dit qu'elle s'était promené avec un collègue de travail, je lui ai dit que si elle voulait quelque chose avec lui que je préférais qu'elle me le dise et qu'on arrête plutôt que de souffrir une déception. Elle m'a dit de ne pas m'en faire, qu'il n'arriverait rien.

Les mois passent, nous maintenons le contact, elle continue de m'affirmer son amour et en juillet avec la réouverture des frontières elle me dit qu'elle voudrait qu'on concrétise notre projet qu'elle aimerait venir mais pas pour repartir, fonder une famille avec moi etc...Je la questionne quand même sur plusieurs choses, et elle m'avoue donc son écart qui s'est passé en janvier, le seul selon elle (soirée d'anniversaire, alcool et amis aidant, distance + manque d'affection j'en ai encore des pincements d'en parler même 1 an et demi après l'avoir appris), en me disant qu'elle voulait m'en parler mais ne savais pas comment le faire puisqu'elle se sentait mal-à-l'aise depuis son geste...

Je pensais pouvoir gérer au début. J'ai bien vite vu que non (rancoeur et désintérêt/rejet quand je lui parlais, tristesse en dehors etc). J'ai donc pris mes distances.

Elle m'a ensuite relancé plusieurs fois malgré mon implacable silence radio pour m'exprimer ses regrets, son envie profonde de fonder une famille avec moi, d'être avec moi, qu'elle m'aimait, qu'elle espérait que je la pardonne...Et pour finir il y a un an un message de sa mère pour me signifier sa peine...

Aujourd'hui quand je ne suis pas dans le travail occupé en permanence ou dans des activités, j'ai parfois des rechutes entre espoir et mal-être. Je n'ai pas fait beaucoup de rencontres depuis et aucune n'a abouti sur quelque chose, j'arrive en milieu de trentaine célibataire, elle en début de trentaine et j'ai une impression de gâchis. Cela fait 1.5 ans que je suis dans un célibat prolongé (et 3 ans sans relation d'intimité la dernière fois où je l'ai vue, cela me permet de me réaliser personnellement et avancer dans mes projets mais un peu d'attention parfois ne fait pas de mal), parfois j'aimerais lui écrire mais je suis tiraillé entre deux états, je peux me dire "vas-y contacte la" pour ensuite me dire "mais non tu es trop brisé tu ne vas pas gérer"...Je peux penser à elle et à nous parfois tendrement, me dire "tu ne sais pas ce qui peut se passer si tu la recontactes, peut-être que les choses peuvent s'arranger à long terme avec des efforts" et à d'autre moments repenser à l'infidélité et bien sûr au non-dit de cette infidélité et entrer dans un état d'angoisse et de tristesse avec la poitrine serrée et le pincement (non-dit une fois l'acte consumé elle ne me l'a pas dit de suite il a fallu que je "gratte" quelques mois après), et en fréquentant ce collègue de travail elle savait quand même que la distance aidant pouvait être un risque...)..

.Bref voilà vous voyez là toute ma position délicate après cet épisode qui ne date pas d'hier, et pourtant la cicatrice refait parfois surface et ca peut me faire beaucoup cogiter. Je pense avoir donné les éléments principaux (désolé du pavé), merci de votre lecture et au plaisir d'avoir des retours constructifs. Également, ma famille l'apprécie beaucoup et le courant était très bien passé, je crois savoir qu'ils sont parfois en contact.

[tous sauf moi]

Bonjour, voici mon expérience
Il y a 4 ans j'ai fait un voyage. J'ai rencontré une femme et on a eu le coup de coeur, nous avons eu une aventure, elle a voulu continuer et est venue me voir pendant 3 mois jusqu'avant le confinement, nous étions très complices, et avions même racheté un billet pour qu'elle revienne quelques mois après (été 2020 donc).
Mais le confinement est arrivé, ça n'a pas pu se faire...Nous avons malgré tout continué la relation par téléphone + visio...
Décembre elle m'a dit qu'elle s'était promené avec un collègue de travail, je lui ai dit que si elle voulait quelque chose avec lui que je préférais qu'elle me le dise et qu'on arrête plutôt que de souffrir une déception. Elle m'a dit de ne pas m'en faire, qu'il n'arriverait rien.
Les mois passent, nous maintenons le contact, elle continue de m'affirmer son amour et en juillet avec la réouverture des frontières elle me dit qu'elle voudrait qu'on concrétise notre projet qu'elle aimerait venir mais pas pour repartir, fonder une famille avec moi etc...Je la questionne quand même sur plusieurs choses, et elle m'avoue donc son écart qui s'est passé en janvier, le seul selon elle (soirée d'anniversaire, alcool et amis aidant, distance + manque d'affection j'en ai encore des pincements d'en parler même 1 an et demi après l'avoir appris), en me disant qu'elle voulait m'en parler mais ne savais pas comment le faire puisqu'elle se sentait mal-à-l'aise depuis son geste...
Je pensais pouvoir gérer au début. J'ai bien vite vu que non (rancoeur et désintérêt/rejet quand je lui parlais, tristesse en dehors etc). J'ai donc pris mes distances.
Elle m'a ensuite relancé plusieurs fois malgré mon implacable silence radio pour m'exprimer ses regrets, son envie profonde de fonder une famille avec moi, d'être avec moi, qu'elle m'aimait, qu'elle espérait que je la pardonne...Et pour finir il y a un an un message de sa mère pour me signifier sa peine...
Aujourd'hui quand je ne suis pas dans le travail occupé en permanence ou dans des activités, j'ai parfois des rechutes entre espoir et mal-être. Je n'ai pas fait beaucoup de rencontres depuis et aucune n'a abouti sur quelque chose, j'arrive en milieu de trentaine célibataire, elle en début de trentaine et j'ai une impression de gâchis. Cela fait 1.5 ans que je suis dans un célibat prolongé (et 3 ans sans relation d'intimité la dernière fois où je l'ai vue, cela me permet de me réaliser personnellement et avancer dans mes projets mais un peu d'attention parfois ne fait pas de mal), parfois j'aimerais lui écrire mais je suis tiraillé entre deux états, je peux me dire "vas-y contacte la" pour ensuite me dire "mais non tu es trop brisé tu ne vas pas gérer"...Je peux penser à elle et à nous parfois tendrement, me dire "tu ne sais pas ce qui peut se passer si tu la recontactes, peut-être que les choses peuvent s'arranger à long terme avec des efforts" et à d'autre moments repenser à l'infidélité et bien sûr au non-dit de cette infidélité et entrer dans un état d'angoisse et de tristesse avec la poitrine serrée et le pincement (non-dit une fois l'acte consumé elle ne me l'a pas dit de suite il a fallu que je "gratte" quelques mois après), et en fréquentant ce collègue de travail elle savait quand même que la distance aidant pouvait être un risque...)...Bref voilà vous voyez là toute ma position délicate après cet épisode qui ne date pas d'hier, et pourtant la cicatrice refait parfois surface et ca peut me faire beaucoup cogiter. Je pense avoir donné les éléments principaux (désolé du pavé), merci de votre lecture et au plaisir d'avoir des retours constructifs. Également, ma famille l'apprécie beaucoup et le courant était très bien passé, je crois savoir qu'ils sont parfois en contact.

Salut à toi qui vient rejoindre la masse des hommes trompés et qui en souffre.
On comprend tous dans quel état tu peux être, on ne peut que te soutenir, te dire de t'accrocher, et c'est ce que tu sembles faire.
Dans ton cas, tu es tiraillé entre l'envie de la retrouver, et la peine qu'elle t'a infligée, ton coeur balance.
D'après ce que tu nous racontes, elle semble vraiment être dans la repentance et vouloir te retrouver, au point de faire intervenir sa propre mère, c'est dire.
Je crois honnêtement qu'un avenir est alors envisageable entre vous si tu parviens à dépasser cette aigreur et cette tristesse, ce qui n'est pas simple, je m'en doute.
A toi de voir, ce qui t'importe le plus.
Elle n'a apparemment pas le profil d'une cocufieuse compulsive qui recommencera à la moindre occasion, c'est déjà ça.

Bon, par contre, l'excuse du contexte, la fête, l'alcool, la distance, franchement, c'est comme la mienne, ça me saoûle de se justifier ainsi, c'est trop facile, la vérité c'est qu'elle a eu une envie à un moment donné, et elle s'est fait plaisir, c'est ça le plus dur.

Mais qui ne craque pas une fois dans sa vie ?

Bon courage, d'autres réussiront mieux à te conseiller que moi.

[Deg]

Salut,

Dans l'absolu je dirais que rien n'est jamais figé. Elle pourrait très bien ne plus jamais te tromper et vous vivre une belle histoire d'amour.

Aussi toi comme elle pourrait connaître l'infidélité, qui sais...

Mais bon, tu as essayé de passer outre son aventure, tu n'y ai pas arrivé. Apparemment c'est pas compatible avec tes valeurs, et est-ce que tu arriverais à vivre avec elle sereinement, en confiance?
Même si elle ne recommence jamais, si c'est pour te ronger le cerveau et lui gâcher la vie je sais pas si c'est vraiment rentable...

J'ai surtout l'impression que c'est ton célibat et ta solitude qui te fais regretter et idéaliser cette relation.
Ne panique pas, tu as encore de belles années devant toi et des choses à vivre dans tous les cas.

Si tu étais heureux en couple, et tu envisagerais encore la probabilité de cette relation?

Si tu penses pouvoir vivre cette relation sereinement sans paranoier et accepter le risque que sa reproduise (ou pas vas savoir), tu peux tenter. Au moins t'aurais pas de regret.

Et si tu crois pouvoir aussi ne pas trop souffrir si ça ne marche.
A mon avis, si tu tentes, ça pourra au moins démystifier cette relation...Et tu pourras passer à autre chose.

Vu de l'extérieur vite jugé ça fait un peu amourette de vacances.
Mais pourquoi pas, une relation doit bien commencer d'une façon ou d'une autre.

[Sans Prétention]

Bonsoir Behind

Question très difficile parce que pas assez de données...

Ton passif amoureux ?
Son passif amoureux ?
Modèle parental de toi, d'elle ?
Vos fréquentations respectives : plutôt Tinderland ou tradi ?

Projets de vie ?

Et même avec ça, pas de prediction possible, juste des orientations larges en termes de risques que l'on pourrait éventuellement qualifier de grands ou faibles. Puis la vie, l'usure, le passif entre vous...

Bref.

Pronostiquer à vue de nez comme ça, c'est très hasardeux.

Et comme toutes les horloges cassées indiquent la bonne heure au moins deux fois par jour, on peut avoir raison ou tort... Sur un malentendu.

Cependant, outre tous ces éléments, commencer une histoire avec du ressentiment c'est, en soi, un numéro d'acrobate qui exige des sécurités complémentaires par rapport à une histoire plus "traditionnelle" où l'autre occupe toute la place... Au moins le temps que s'estompe la passion...

[behindthemirror]

Salut à toi qui vient rejoindre la masse des hommes trompés et qui en souffre.
On comprend tous dans quel état tu peux être, on ne peut que te soutenir, te dire de t'accrocher, et c'est ce que tu sembles faire.
Dans ton cas, tu es tiraillé entre l'envie de la retrouver, et la peine qu'elle t'a infligée, ton coeur balance.
D'après ce que tu nous racontes, elle semble vraiment être dans la repentance et vouloir te retrouver, au point de faire intervenir sa propre mère, c'est dire.
Je crois honnêtement qu'un avenir est alors envisageable entre vous si tu parviens à dépasser cette aigreur et cette tristesse, ce qui n'est pas simple, je m'en doute.
A toi de voir, ce qui t'importe le plus.
Elle n'a apparemment pas le profil d'une cocufieuse compulsive qui recommencera à la moindre occasion, c'est déjà ça.

Bon, par contre, l'excuse du contexte, la fête, l'alcool, la distance, franchement, c'est comme la mienne, ça me saoûle de se justifier ainsi, c'est trop facile, la vérité c'est qu'elle a eu une envie à un moment donné, et elle s'est fait plaisir, c'est ça le plus dur.

Mais qui ne craque pas une fois dans sa vie ?

Bon courage, d'autres réussiront mieux à te conseiller que moi.

Merci pour ce premier avis assez éclairé et quelque peu optimiste. Aussi, je suis en train de voir ton histoire.

Mais bon, tu as essayé de passer outre son aventure, tu n'y ai pas arrivé. Apparemment c'est pas compatible avec tes valeurs, et est-ce que tu arriverais à vivre avec elle sereinement, en confiance?
Même si elle ne recommence jamais, si c'est pour te ronger le cerveau et lui gâcher la vie je sais pas si c'est vraiment rentable...

J'ai surtout l'impression que c'est ton célibat et ta solitude qui te fais regretter et idéaliser cette relation.
Ne panique pas, tu as encore de belles années devant toi et des choses à vivre dans tous les cas.

Si tu étais heureux en couple, et tu envisagerais encore la probabilité de cette relation?

Si tu penses pouvoir vivre cette relation sereinement sans paranoier et accepter le risque que sa reproduise (ou pas vas savoir), tu peux tenter. Au moins t'aurais pas de regret.

Et si tu crois pouvoir aussi ne pas trop souffrir si ça ne marche.
A mon avis, si tu tentes, ça pourra au moins démystifier cette relation...Et tu pourras passer à autre chose.

Vu de l'extérieur vite jugé ça fait un peu amourette de vacances.
Mais pourquoi pas, une relation doit bien commencer d'une façon ou d'une autre.

Là encore, l'avis est constructif. Pour répondre point par point, effectivement ce n'est pas compatible avec mes valeurs. Après pour être 100% honnête, je dois vous dire que j'ai parfois douté moi aussi notamment sur la question du manque physique. Après quand on s'est physiquement séparés, on était censés se revoir 3 mois après, mais le confinement a rallongé ce temps et nous ne savions plus quand nous nous reverrions même si nous continuions la relation. Et je peux vous dire que quand on ne sait pas, que les mois s'écoulent et que l'incertitude et le manque de projection/perspectives est là, qu'on est seul, moi-même j'en suis arrivé à me poser des questions sur le plan physique, mais j'avais toujours en ligne de mire des retrouvailles et ma "soupape" était l'autosatisfaction.

Pour l'avis de mon comportement dans une potentielle relation avec elle, impossible de prévoir et déterminer comment je pourrais réagir. Mais là encore, c'est très constructif d'évoquer la possibilité d'"essayer" pour démystifier, éviter les regrets etc., mais je ne te cache pas que je pourrais mal réagir par périodes, je n'en sais rien. C'est tellement difficile sans l'avoir près. Le piège étant que je puisse me sentir bien physiquement en sa présence et parfois ou souvent mal quand je ne la vois pas dû à la réactivation de la blessure. Mais peut-être que sa présence et une construction d'un amour peuvent permettre de transcender, j'en sais trop rien.

Forcément le célibat et la solitude peuvent y jouer. Après en ce moment je suis en période de congé, on a beau avoir un planning etc des activités prévues, il y a toujours des moments où on se retrouve seul et où l'on peut "replonger", l'esprit nous remémore les choses et on cogite là ça a été sur deux jours mais je me sens assez mieux à nouveau. Et puis le fait d'en parler fait du bien. Concernant la solitude, je l'apprécie quand même, elle me permet aussi de me concentrer sur mes objectifs, avoir mon rythme et mes habitudes et je m'y suis plutôt habitué, c'est quelque chose que j'aimerais continuer à cultiver même en couple, garder mon individualité. Je ne parle pas d'un égoïsme mais d'une autoréalisation personnelle, un "espace" nécessaire à soi pour pouvoir donner aux autres. J'aime beaucoup aussi les moments sociaux etc avec d'autres.

Si j'étais heureux et en couple je pense que je ne me poserais pas la question, mais avec des si on scierait le monde, en l'occurrence là ce n'est pas le cas, et parfois même quand je vois des femmes sympa intéressantes et jolies je ne leur trouve pas forcément le même attrait moral et spirituel. Ceci dit, tout peut arriver, demain je peux rencontrer quelqu'un et évidemment passer à autre chose.

[behindthemirror]

Bonsoir Behind

Question très difficile parce que pas assez de données...

Ton passif amoureux ?
Son passif amoureux ?
Modèle parental de toi, d'elle ?
Vos fréquentations respectives : plutôt Tinderland ou tradi ?

Projets de vie ?

Et même avec ça, pas de prediction possible, juste des orientations larges en termes de risques que l'on pourrait éventuellement qualifier de grands ou faibles. Puis la vie, l'usure, le passif entre vous...

Bref.

Pronostiquer à vue de nez comme ça, c'est très hasardeux.

Et comme toutes les horloges cassées indiquent la bonne heure au moins deux fois par jour, on peut avoir raison ou tort... Sur un malentendu.

Cependant, outre tous ces éléments, commencer une histoire avec du ressentiment c'est, en soi, un numéro d'acrobate qui exige des sécurités complémentaires par rapport à une histoire plus "traditionnelle" où l'autre occupe toute la place... Au moins le temps que s'estompe la passion...

Salut "sansprétention",
Mon passif amoureux est composé de quelques relations sérieuses qui n'ont pas donné grand chose, la plus longue ayant duré 2 ans. J'ai eu quelques aventures sexuelles aussi, dont certaines que je voulais transformer en relation, mais ce n'était pas le cas en face donc quand c'est comme ça on ne peut pas forcer les choses. J'ai eu aussi des désillusions, des relations très courtes qui ne se sont jamais lancées, où ma confiance a été brisée et où une tierce personne pouvait être impliquée. Globalement, je dirais que je me disais avant de la rencontrer que je ne donnerais pas ma confiance facilement et ne m'"enflammerait pas" en cas de possible relation, mais avec cette fille j'ai eu envie, disons que ça s'est fait assez naturellement.
Son passif amoureux est assez "vierge" en terme de relations, peu de relations avant moi pour sa part, peut-être une il me semble, j'ai eu la sensation au début qu'elle n'avait pas beaucoup d'expérience. Évidemment après, les choses se sont mises en place naturellement, tout cela a évolué très positivement entre nous.
Pour le modèle parental mes parents ont divorcé quand j'étais très jeune. Elle c'est plutôt famille soudée avec le décès de son papa juste avant qu'on se rencontre.
Nous sommes tradi, je n'arrive pas à concevoir les rencontres par les applis on me l'a pourtant beaucoup conseillé mais je sais pas je bloque je n'y arrive pas...
Pour les projets de vie de mon côté j'ai des projets professionnels et sportifs mais je suis stable en terme d'emploi. Je suis épanoui dans mon travail et j'attache une importance à l'hygiène de vie et au sport. De son côté sa passion c'est le musical.

Je reviens sur le contexte de la tromperie également. Quand je lui ai demandé donc en juillet, soit 6 mois après que ça se soit produit, eh bien quand je repense au moment où ça s'est produit, il n'y avait pas vraiment de tension ou signe annonciateur autre que la fréquentation de ce garçon en décembre. Je veux dire, nous ne nous disputions pas ou nous ne nous appelions pas moins à ce moment là. Cependant, comme je vous l'ai dit, en décembre 2021, lorsqu'elle m'a expliqué s'être promené avec, j'ai bien essayé d'évoquer le sujet en lui ayant une dialogue sur sa relation avec ce garçon auquel sa réponse était "qu'il ne se passerait rien, de ne pas m'en faire". Mais la tromperie est arrivée quand même un mois après. Lors de la confession de la tromperie, elle mettait ça sur le compte de la distance, le temps passé sans se voir, les amis aidant lors d'une soirée alcoolisée (celle de son anniversaire il me semble, avec des "que feriez-vous si c'était votre dernier jour?"), le fait que ce soit un "coureur de jupons" donc un homme qui n'avait pas de petite amie définie, qu'elle "ne faisait pas ça en temps normal lorsqu'elle n'était pas aussi éloignée physiquement de la personne et autant de temps", qu'elle "s'en voulait"...Il faut dire que nous étions séparés de 10 000 km dans une perspective de ne pas savoir quand nous nous reverrions avec le confinement, la fermeture des frontières qui avait bouleversé notre rencontre qui devait avoir lieu mais n'avait pas eu lieu. Quelques jours après la conversation où j'ai appris la nouvelle, nous avons eu la conversation "de fin", celle avant laquelle j'ai décidé de prendre mes distances. Elle m'a comparé à ce garçon à une reprise pour un truc qu'elle m'avait reproché une fois au début quand elle était venue, un peu dans une sorte de "justification", avant de finir en larmes en me disant qu'elle espérait qu'on se retrouve et qu'elle acceptait ma décision de m'éloigner même si en elle était surprise. Bref, voilà. Vous parler de ça ravive forcément aussi de la douleur en moi ; c'est un épisode que j'ai parfois enterré pour ne pas sombrer. Mais maintenant, en en parlant, je crois me souvenir qu'elle m'a parlé d'un rapprochement par rapport à des moments passés ensemble. Je veux dire, il y a possiblement eu, en plus de l'infidélité physique, une implication émotionnelle même fût-elle courte sur quelques semaines, et ça aussi c'est une couleuvre dure à avaler. Mais impossible de connaître exactement les circonstances exactes, car je ne suis pas rentré dans les détails quand je l'ai questionné pour ne pas souffrir de trop. Car je crois bien qu'on est pas dans le simple cadre "coup d'un soir" mais dans le cadre "rapprochement émotionnel avec passage à l'acte lors d'une unique fois" si je m'en tiens à ce qu'elle m'a dit et ce que j'ai saisi de la situation. Le tout en ayant gardé les choses et en ayant continué à m'écrire son amour plusieurs mois durant jusqu'à la confession. En fait je pense que j'aurais préféré qu'elle communique quand je lui ai demandé à propos de cette relation avec ce garçon, quitte à ce que nous arrêtions la relation, mais si je m'en tiens à ce qu'elle m'a dit l'acte n'était "pas prévu et prémédité", c'est arrivé dans l'esprit de la soirée.

Ma ligne de conduite suite à la dernière conversation, c'était de dire que j'avais besoin de distance, de temps, que je ne savais pas. Mais suite à ça je ne lui ai jamais écrit, je me suis muré dans un silence, c'était (et c'est toujours) mon refuge, ma protection. Elle n'a pas pu s'en empêcher, même peu de temps après. Les messages de "tu es unique pour moi", "il n'y en a qu'un comme toi pour moi", "je veux te retrouver" se sont succédés pour ensuite peu à peu s'espacer puisqu'ils n'avaient pas de réponse à part au début où je lui répétais mon besoin d'espace et de temps.
Même après les longs mois (un an et demi maintenant) sans contact qui ont suivi j'ai souvent failli lui écrire. Parfois pour la saluer, d'autres pour lui dire que j'avais essayé de pardonner mais que la souffrance prenait parfois trop souvent Et c'est d'ailleurs peut-être ce que je devrais faire. Lui dire, que je me suis souvent posé la question, mais que l'amour et les sentiments n'ont pas surmonté et transcendé la souffrance même si je l'ai voulu. Car au final, non seulement, je me suis muré dans le silence pour me protéger parce que j'étais incapable de dialoguer, mais aussi parce que ça fait partie des nouveaux ressentis que je ne lui ai pas communiqué.

Je dirais que la réflexion que j'ai aujourd'hui et dont je vous fais part, je l'ai souvent eu, avec un peu à chaque fois le même deux modèle : trois chemins possibles (la contacter pour renouer ou pour lui dire que je n'y arrive ou ne pas la contacter du tout et continuer ma vie), une sensation de "mieux" pour trouver le bon chemin à prendre, et ensuite, une impossibilité de s'engager dans ce chemin et donc je ne fais pas un pas vers l'avant car je m'en sens incapable et donc je mets en stand-by et ne la contacte pas (j'imagine que ça a l'air compliqué dit comme ça).

Concernant le moral il va mieux, j'ai eu deux jours d'"épisode" si je peux ainsi dire. La mémoire te transporte là ou elle veut quand elle veut, mais me permettre de ne pas aller bien sur deux jours m'a fait du bien. Il y aura peut-être et sûrement d'autres épisodes, mais si c'est le cas, je les accepterai avec l'espoir qu'un jour ce soit traversé. D'ailleurs hier j'ai invité des amis à la maison, on s'est fait une petite bouffe et un jeu de société ça m'a encore plus ressourcé. Je reste quand même parfois zombifié et légumisé par les montagnes russes du moment.

Voilà pour le contexte/cadre.

[Deg]

Petite parenthèse pour évoquer une histoire perso.

Au lycée je fleurtouillais avec une fille en fin d'année, on s'entendait super bien mais rien de sérieux d'envisagé.

On est parti chacun en stage de son côté, mais on gardait le contact par téléphone.
On se racontait même nos aventures respectives, on s'était rien promis et c'était cool.

On s'est retrouvé à la rentrée et après quelques mois on s'est vraiment mis ensemble.
La relation à duré 16 ans.

Donc, bon.

La principale différence avec ton histoire c'est qu'en s'éloignant on s'était pas promis d exclusivité, et on s'était pas menti.
Il n'y avait pas eu de tromperie donc, puisque pas de promesse de fidélité et pas de mensonge.

[behindthemirror]

Je voudrais préciser un autre élément ; peut-être que ma mémoire oublie volontairement des parties de notre histoire. Ca commence un peu à dater quand même, et la mémoire a parfois tendance à choisir des biais pour orienter nos croyances.

Bref je voudrais simplement être entièrement honnête avec vous et vous dire qu'à partir du moment où la fermeture prolongée des frontières a modifié et rendu inconnue la date des retrouvailles, j'ai eu des doutes. En fait je vous parle surtout de la phase post déconfinement, le fameux couvre-feu avec fermeture des frontières où on ne savait pas comment les choses évolueraient et où on rentrait chez soi après la journée de taff et qu'on sortait juste pour faire les courses ou se promener 1h muni d'une attestation et de sa carte d'identité (ah les souvenirs...)

Car oui, face à l'incertitude, je dois bien reconnaître qu'il m'était arrivé de me poser des questions, de me dire si j'allais rater des opportunités...Je me suis parfois posé la question lors de cette période, de notre continuité, de si j'allais être capable de continuer avec autant de distance, et autant d'incertitudes. Je me suis même demandé si sexuellement il serait possible de résister si je rencontrais quelqu'un qui m'attirerait beaucoup et que l'occasion se présentait. Après l'occasion ne s'est pas présenté.

Je me suis également posé la question aussi à ce moment là si cette relation avait sa chance vu l'impossibilité de se voir et de ne pas savoir quand ce serait possible, mais c'est vrai que je me suis orienté vers l'espoir. En définitive je ne l'ai jamais exclue des possibilités futures avec moi malgré les possibles qui s'offraient à moi (je peux être mobile professionnellement parlant même si maintenant je me suis bien stabilisé), et passé une phase de doutes je me suis remis dans l'état d'esprit de continuer avec elle. Je pense que je lui aurais parlé et fait part de mes incertitudes si vraiment le doute avait été trop intense.

Je n'ai donc pas franchi la ligne de l'infidélité, et n'ai pas décidé de lui parler et faire part de ses doutes car au final c'est ma croyance en le futur de la relation qui l'a emporté.

[behindthemirror]

Petite parenthèse pour évoquer une histoire perso.

Au lycée je fleurtouillais avec une fille en fin d'année, on s'entendait super bien mais rien de sérieux d'envisagé.

On est parti chacun en stage de son côté, mais on gardait le contact par téléphone.
On se racontait même nos aventures respectives, on s'était rien promis et c'était cool.

On s'est retrouvé à la rentrée et après quelques mois on s'est vraiment mis ensemble.
La relation à duré 16 ans.

Donc, bon.

La principale différence avec ton histoire c'est qu'en s'éloignant on s'était pas promis d exclusivité, et on s'était pas menti.
Il n'y avait pas eu de tromperie donc, puisque pas de promesse de fidélité et pas de mensonge.

C'est vrai que dans ton histoire il y a cette "non exclusivité/non officialisation" qui marque la différence. Comme je le disais dans un de mes précédents messages peut-être que le non-dit (je n'utilise pas le mot mensonge car elle n'a pas nié ; elle a "gardé" le fait de janvier à juillet jusqu'à recevoir la question de ma part) m'a fait plus mal que l'attirance et le passage à l'acte en réalité (même si oui, c'est parfois douloureux de penser à l'échange sexuel etc), mais l'engagement vers l'autre AU LIEU DE communiquer le manque etc... c'est peut-être ça qui est le plus douloureux pour moi.

En disant que ton histoire a duré 16 ans tu veux peut-être me dire que quelque chose est possible, qu'une simple reprise de contact sans attentes et enjeux juste pour briser la glace et "rouvrir le canal communication" pour commencer peut déjà être un premier pas...

Par contre je fais une parenthèse sur le forum, je trouve que certains membres ont un style d'écriture vraiment particulier et sympa à lire : deuxième degré, ironie, allégories, littérarité...ça me fait me taper des barres parfois :-) même si je vois aussi que beaucoup d'histoires sont hélas aussi très tristes...Bref je m'égare de mon sujet...

[Deg]

Oui voilà, en s éloignant pour le stage je me souviens avoir annoncé la couleur, et de façon romantique même:" loin des yeux loin du cul".

De mémoire c'est surtout moi qui avait fixé la règle. Elle a suivi quoi.

J'avais la vingtaine, je suis pas sûr du tout d'avoir la même philosophie aujourd'hui.

[behindthemirror]

Oui voilà, en s éloignant pour le stage je me souviens avoir annoncé la couleur, et de façon romantique même:" loin des yeux loin du cul".

De mémoire c'est surtout moi qui avait fixé la règle. Elle a suivi quoi.

J'avais la vingtaine, je suis pas sûr du tout d'avoir la même philosophie aujourd'hui.

Merci. Au passage j'ai lu ton histoire, quelle expérience et quel chemin de vie.
J'espère avoir d'autres avis et retours pour mon histoire, je suis en pleine réflexion profonde ces jours-ci. Rien ne semblait annoncer pourtant. Faut vraiment que les congés se terminent

[Sans Prétention]

Hello Behind

Bon tout d'abord une précaution d'usage : je ne pense pas qu'il y ait une réponse exacte à ta question.
Se lancer dans une aventure amoureuse est de toutes les façons à chaque fois un risque, un défi, un renoncement, une exaltation, un douleur. Bref. Ce qui fait qu'on est humains et vivants. Attention toutefois à ne pas en faire un objet de destruction d'une vie.
Et c'est dans cette optique que je vais essayer de mettre le doigt sur 3 "pièges" qui pourraient te concerner.


La seule "réponse" qu'on peut t'offrir ici est statistique (on va dire que, en moyenne, les gens font plutôt ci ou ça dans telle configuration) et non pas "magique" ("oui, vas-y, vous vivrez un grand amour" ou "non n'y va pas, passe à autre chose").

Points positifs

1) A priori il ne me semble pas y avoir de son côté comme du tiens de grave perturbation dans vos parcours respectifs (en se basant sur ce qui a été dit et évoqué).

Il n'y a pas de devin sur le forum, on n'a donc pas de scanner à esprit mais la situation est plutôt encourageante vu de l'extérieur (c'est aussi sans doute pourquoi tu n'as pas rencontré d'opposition ferme et formelle à ton désir C'est l'expérience qui parle ici : on a vu tellement de cas complètement pétés que le tiens apparait dans une zone "acceptable"
Encore une fois : la douleur est vraisemblablement la même, le trauma aussi, mais les cas sont objectivement "difficiles" ou plus "légers". Désolé - ou pas - mais pour toi ça parait catégorie "léger" ).

2) D'autre part, même si elle t'a caché cette aventure au départ, elle t'a quand même avoué ce qu'elle avait fait dans un temps qu'on pourrait qualifier de "raisonnable". C'est tellement rare qu'on lui élèverait presque une statue ici.
L'explication a l'air "valable", c'est-à-dire pas alambiquée, claire et compréhensible.

3) Enfin, tu me sembles assez sûr de toi et de ce que tu souhaites pour ta vie future et c'est mieux que de se perdre dans les méandres d'une vie amoureuse chaotique propre à notre époque égocentrée 2.0. en mode exploration à l'infini du néant amoureux (je m'emporte )


Cela dit, fais gaffe à 3 éléments importants :

1) En tant qu'enfant du divorce, il est fort probable que ton passif te pousse à vouloir réparer quelque chose de ton passé en mode "Je ferai mieux que mes parents".
En soi le projet est louable mais il amène à ne pas avoir une analyse claire des situations rencontrées. En gros, on fait tellement tout ce qu'il faut pour ne pas revivre l'enfer parental qu'on choisit le ou la candidate idéal(e) pour revivre la même situation mais en pensant choisir l'opposé.

Parenthèse sur moi : je m'étais juré de ne pas choisir une femme comme ma mère (multi cocufiée par mon père multi récidiviste et pas mal manipulateur) pour être sûr que l'amour que me porterait ma femme serait "non contraint". J'ai aussi développé une aversion furieuse contre l'infidélité, me jurant de ne faire subir ça à aucune femme. Las : j'ai choisi une femme "libre" (en réalité complètement prisonnière de ses schémas de merde) qui était certes loin d'être ma mère mais moi j'ai connu la dépression (comme cette dernière) suite à infidélité. Inutile de te dire que chez des gens comme nous ça raisonne de manière particulière. Il faut, en plus de surmonter cette saloperie, régler ses problèmes qu'on pensait avoir résolu auparavant.
De cette confiance inébranlable et aveugle en moi en matière de fidélité, j'ai "oublié" que ma femme n'était pas ma mère. Et j'ai tellement fui l'attitude de mon père que je me retrouvais sans défense en pareille configuration. Ajouter à cela le refus d'un éventuel divorce pour raison "morale", cela ouvre devant soi une vallée de souffrance et de mort. J'aurais aimé être le seul dans cette configuration, le forum m'aura appris une chose : quand on a un modèle parental raté, deux attitudes sont possibles : la loyauté envers le bourreau (le trompeur parental : on se dit qu'on souffrira moins en ne s'attachant pas ou que tromper n'est pas si grave finalement vu que papa ou maman l'a fait) ou la victime (le ou la cocue en brandissant la fidélité non pas comme un cadeau offert à l'autre mais comme une sorte de rigidité "morale" indépassable*) et cela paralyse l'action.

Entendons nous bien : l'infidélité frappe partout, quelque soit le modèle parental mais il faut bien intégrer que ça frappe de manière singulière autant victimes que bourreaux chez ceux qui ont un passif plus brutal. Dois-je te parler des trente ans de dépression de ma mère ici ?

A lire ici :
viewtopic.php?p=58052#p58052

Donc je t'invite à une première prudence : les biais qui t'empêcheraient d'analyser une situation de manière rationnelle alors que tous les éléments t'indiquent l'inverse de ce que tu penses. Sois attentif non pas aux paroles de tes partenaires mais à leurs actes et surtout à la cohérence entre les actes et les paroles. On sombre dans la folie souvent à penser que les deux sont forcément corrélé alors que les menteurs pathologiques usent des ambiguïtés pour asseoir leur version du réel.

A lire : viewtopic.php?t=3733

Ramené à ton cas, ce qui m'interroge, c'est "pourquoi elle" ?
Vous êtes super loin et dans l'impossibilité de construire directement (t'as pas choisi la facilité), ce peut être un signe de biais. Ne serait-elle pas la candidate idéale à une non relation ?


2) Le manque d'expérience de ta copine.
C'est assez récurrent aussi : lorsqu'un des deux partenaire n'a pas beaucoup d'expérience, la tentation d'aller voir ailleurs si on y est ou pas est statistiquement plus grande lorsque sonne l'heure des quarante bougies sur le gâteau. C'est très caricatural et très débile puisque cette crise aussi appelée "crise de la quarantaine" n'a en réalité aucun fondement réel (sinon deux chiffres : un 4 et un 0) mais force est de constater que cela existe bel et bien.
Je ne dis pas que l'expérience protège. Je dis que le manque d'expérience peut pousser à aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs.

Les deux "pièges" que j'ai notés et dont il faut te prémunir; et il me semble que, suffisamment renseignés, on peut les éviter (sauf cas de trompeur pathologique mais cela ne semble pas être le cas de ta copine).


3) Démarrer une histoire sur du ressentiment, warning.
Parce qu'en cas d'échec, ça va ressortir. Pire : ça peut ressortir quand tout va bien "pour" faire échouer le couple.
Je ne développe pas plus mais un trauma reste un trauma.
L'idée "d'oublier" ce qui s'est passé serait une énorme erreur. Ressasser une autre erreur.

La question est de savoir ce que cette chose devient dans votre histoire, comment la sublimer.


Et je rappelle au passage mon préambule : il ne s'agit que de "moyennes". Cela pourrait donc bien ne pas te concerner directement ni toi ni elle. Mais je préfère dire ce qui est d'après ce que tu rapportes.


Dernière chose : l'amour ne se termine pas avec "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". Il commence précisément à cette phrase, à la fin du conte. Avant, c'est de la passion, de la découverte, du chevaleresque.
Rien n'est arrêté lorsqu'on se met ensemble : la communication c'est au jour le jour, sans tomber dans le fascisme de l'hyper performance ni dans la facilité de laisser aller.


Donc pour moi au final, pourquoi ne pas tenter le coup , mais avec moult renforts pour toi (l'infidélité de ta copine lui semble grave mais, contrairement à toi, pas "viscéralement grave").



* ce point est long à expliquer. Voir ici : viewtopic.php?p=54729#p54729

[behindthemirror]

1) Encore une fois : la douleur est vraisemblablement la même, le trauma aussi, mais les cas sont objectivement "difficiles" ou plus "légers". Désolé - ou pas - mais pour toi ça parait catégorie "léger" ).

Oui, j'ai bien conscience que mon cas est bien bien moins pire que beaucoup, je compatis à la souffrance d'histoires que j'ai pu lire et que je continue de lire. Cela m'aide à prendre du recul et englober ma vision des relations en plus d'orienter et m'aider dans ma prise de décision.

2) D'autre part, même si elle t'a caché cette aventure au départ, elle t'a quand même avoué ce qu'elle avait fait dans un temps qu'on pourrait qualifier de "raisonnable". C'est tellement rare qu'on lui élèverait presque une statue ici.
L'explication a l'air "valable", c'est-à-dire pas alambiquée, claire et compréhensible.

Alors oui c'est bien d'être honnête, mais attention, elle a avoué parce que je lui ai posé la question. Mais le "contrat" tacite d'exclusivité a quand même été rompue. Et est-ce la seule fois? Je n'en sais rien, je ne pourrai le savoir qu'en lui posant la question (étape nécessaire pour moi lors d'une possible remise des choses à plat) et en me basant sur ses réponses.

Ramené à ton cas, ce qui m'interroge, c'est "pourquoi elle" ?
Vous êtes super loin et dans l'impossibilité de construire directement (t'as pas choisi la facilité), ce peut être un signe de biais. Ne serait-elle pas la candidate idéale à une non relation ?

Eh bien écoute, j'ai été touché par cette fille et sa démarche quand nous nous sommes rencontrés, elle manifestait très sincèrement l'envie d'être avec moi et me l'a démontré dès le départ et en venant ici trois mois entiers. Les sentiments sont nés progressivement de mon côté au fur et à mesure du temps passé avec elle.

3) Démarrer une histoire sur du ressentiment, warning.
Parce qu'en cas d'échec, ça va ressortir. Pire : ça peut ressortir quand tout va bien "pour" faire échouer le couple.
Je ne développe pas plus mais un trauma reste un trauma.
L'idée "d'oublier" ce qui s'est passé serait une énorme erreur. Ressasser une autre erreur.

La question est de savoir ce que cette chose devient dans votre histoire, comment la sublimer.

Hélas, dernier point et non des moindres, probablement le plus difficile pour moi. Mais alors quand je lis certaines histoires (Thunder pour ne citer que lui), il peut y avoir des tensions au début, qui sait si parfois je ne me sentirais pas en colère si elle décide de venir etc? Car je pense que ce n'est pas impossible que j'ai des "montées de tension" si elle était avec moi. Je veux dire, je peux avoir des "phases", il m'est assez difficile de prévoir quelles pourraient être mes réaction à ses côtés même si je pense être capable de discernement et de ne pas sombrer dans la folie la plus totale même si ce ne serait pas sans difficultés. Je suis également capable de projeter de beaux moments avec elle, complices et amoureux, soudés et solidaires.

Donc pour moi au final, pourquoi ne pas tenter le coup , mais avec moult renforts pour toi (l'infidélité de ta copine lui semble grave mais, contrairement à toi, pas "viscéralement grave").

Oui, pourquoi pas. De quels renforts parles-tu? Soutien psychologique et amical?
Je dois vous dire que ces deux trois jours de "voyage temporel" vers la souffrance m'ont malgré tout fait du bien, en plus de la lecture que je continue d'innombrables sujets qui éclaircissent ma vision des relations, me permet de prendre de la hauteur et être plus objectif et clairvoyant et lucide.
Par contre pour moi ça demande une remise à plat TOTALE comme observée dans des sujets que j'ai lu.
Remise à plat totale (y'a t-il d'autres choses à avouer/ assumes-tu le fait que ce soit bien une faute sans excuse / moi dans ma vie je veux ça est-ce compatible avec ce que toi tu veux dans ta vie pour que l'on soit ensemble / Pour moi c'est important que je voie ton amour suite à ce qui s'est passé pour solidifier et renforcer la confiance fragile et brisée/Je ne peux pas te certifier à 100% que nous arriverons au bout mais j'ai envie d'essayer)

Pour finir, je me dis que je pense maintenant la contacter, à plus de 80%. Je me donne encore un jour ou deux le temps de la réflexion et encore quelques lectures avant la décision finale. Et puis qui sait, peut-être que je la contacterai aujourd'hui si le coeur m'en dit. Au bout, peut-être une déception, ou bien une ouverture également. Si ouverture il y a, le dialogue simple est d'abord de mise, la suite viendra après. Mais oui ça m'aidera sûrement à avancer que la prise de contact soit agréable ou pas à vivre.

Je te remercie pour ton intervention SP, j'espère que je pourrai avoir des retours si j'en sens le besoin peu importe la décision que je prendrai.

[Old-boy]

J'ai juste une question: Tu crois qu'elle t'a attendu?

Elle se plaignait de la distance, 1,5 an c'est long, très long.......

[behindthemirror]

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