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Je ne sais pas par ou commencer

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Nini87
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Je ne sais pas par ou commencer

Message par Nini87 »

Bonjour,

Je suis nouvelle, et je ne sais pas par ou commencer. J'ai 42 ans marié depuis presque 23 ans. Le jour d'anniversaire de ma fille, le 16 septembre, j'ai d'abord vu sur le téléphone de mon mari qu'il discutait avec une femme depuis un moment deja, je vous en passe mais les derniers messages etaient des je t'aime. La j'ai vriller, il ma tout dit que c'etait une epaule a qui il se confie et qu'il y avait eu qu' un bisous. Qu'il etait désolé et qu'il arrêté tout. J'y ai cru. Puis, je voyais qu'il était distant plus pareille, le téléphone vibrer souvent bref. Le 27 decembre, je decouvre qu'il lui avait acheter un bijou pour Noël, descente au enfer, la il me dit qu'il divorce pour elle. On explique aux enfant j'en ai 3.

21,18 et bientôt 14, ils s' effondrent comme moi. Je le dit a mes parents lui au sien, on pleure tous les 2 ou tous les 5 pendant 2 jours. Puis finalement, il me dit qu'il ne peut pas divorcer, qu'il m'aime toujours, alors je lui donne une 2 chance. On essaye, mais il est toujours distant, il a rompu avec elle, mais elle est depressive et malade, mon oeil mais bref... Lui fait un gros burn out il est agriculteur. Mais je n'y arrive pas, je m'inquiete tout le temps, il est ou ? Il fait quoi ?

Est il vraiment rester pour moi ou es ce la solution de faciliter ? De plus, elle l'appelle de temps en temps pour prendre de ces nouvelles et il me le dit quand elle l'appelle, il dit que comme elle est malade, il veut pas jouer au salaud... Mais moi, je meurs a petit feu et pourtant quesce que je l'aime. Je ne sais plus quoi faire...
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Help120222
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Help120222 »

Bonsoir Nini,
Désolée de de compter parmi nous.
Ton mari doit couper les relations avec cette femme. Si tu es sa priorité, s'il t'aime, il doit arrêter de lui parler. Ici toutes les victimes te le diront.
D'abord, la personne la plus importante c'est toi, uniquement toi. Tu as le droit de demander l'arrêt pure et simple de leurs échanges.
Il doit se concentrer et s'investir dans votre couple.
La reconstruction n'est pas le chemin le plus facile. Tu vas être perdue, désespérée, angoissée, te poser un tas de questions. D'abord la colère puis le chagrin. Avec le temps, beaucoup de temps, tu iras petit à petit de mieux en mieux. C'est un deuil que tu traverses, le deuil de l'ancien couple. Mais si monsieur joue franc jeu, vous pouvez y arriver.
Ça fait un an que j'ai découvert l'adultère de mon mari. Je commence juste à émerger de la douleur. Mon mari a, dès le lendemain de la découverte, mis fin à sa relation.
Ce forum m'a aidé dans les moments difficiles. Tu y trouveras du soutien et des conseils.
Garde à l'esprit que la personne la plus importante c'est toi.
Courage à toi, Nini.
Certains hommes possèdent une perle précieuse... mais ils préfèrent aller jouer avec des cailloux...
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Garfield
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Garfield »

Ta définition de pardon old-boy devrait entrer dans le dicocu.. rien à ajouter.. Le sentiment d'ascendance que tu évoques est assez perturbant... quand quelques mois plus tôt j'avais l'impression qu'elle s'en foutait de moi, maintenant je suis la réincarnation du christ et elle cherche l'absolution XD.

Désolé de te compter parmi nous Nini87. Je rejoins Help, c'est impossible pour toi de reconstruire une confiance si elle est encore dans les parages. Il faut qu'il coupe contacte définitivement. C'est pour moi la première étape obligatoire.

C'est la première fois que ça arrive dans votre couple ? Ça fait quelques temps que tu as découvert ce qu'il a fait, il s'est expliqué ? Semblait-il honnête ? Pourquoi a-t-il fait ça ? l'adultère est un choix qu'il a fait et tu n'es pas et ne seras jamais responsable de ce choix. Mais parfois c'est un mauvais choix face à une Impasse, un problème de communication dans le couple etc.. il faut trouver la cause du problème.. un problème dans le couple, un problème chez monsieur...
Si une suite est envisageable, elle ne l'est pas je pense, en repartant sans communiquer et sans identifier et changer ce qui a fait sombrer votre couple.

Il doit comprendre qu'il doit tout faire pour te rassurer et se faire pardonner s'il veut espérer te garder. Il te donne des signes d'amour ? Si tu as toujours autant de doutes, s'il n'a pas coupé contact avec l'autre (pas mal la carte "maladie"... :kelkon: ), s'il est en burn out et instable, il n'est peut être pas en mesure de prendre une décision réfléchie et éveillée..
Il faut que vous puissiez communiquer honnêtement et vu les doutes que tu as je n'ai pas l'impression que vous (lui surtout) ayez pris le temps de le faire. Une thérapie de couple pour ouvrir le dialogue semble possible ? Il y serait ouvert ?
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Nini87
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Nini87 »

Bonjour,
Merci beaucoup pour les messages, je suis entierement d'accord qu'il doit couper avec elle, mais j'ai beau lui dire, il dit qu'il ne peut pas la bloquer ou ne veut pas, il se sent responsable de la situation et ne veux pas etre un salaud. Au debut, ca aller il faisait attention a moi mais je dois etre un peu trop envahissante, j'ai besoin de calin, de mot tendre, et la rien, même lui qui etait accro au sex a besoin de prendre des pillules car il y arrive plus. Es ce que je le degoute a ce point ? Je sais que je n'ai plus les idées en place, trop de question et de tristesse et il est de nature matcho, l'homme qui reconforte tout le monde et ne veux pas aller voir un psy, moi franchement j'hésite, j'ai lu que certaine personne arrivé a traquer, j'ai regarder mais je ne trouve pas d'appli pour voir s'il ment. Dans un sens je ne pense pas, de l'autre mes doutes me rongent. Si il y avait mes enfants se serait vite fait...
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Garfield
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Garfield »

C'est un peu tard. Il a fait le salaud.. maintenant a lui de choisir envers qui il doit le rester. Dans mon cas j'ai dit a ma femme qu'elle ne me verrai plus si elle gardait contact. Ou si j'apprenais qu'elle cherchait à lui parler en cachette. J'ai posé un ultimatum. C'est typique sur le forum le fait de vouloir protéger son amant/amante...

Alors qu'est-ce qui le dégoûte à ce point je dirais plutôt. C'est peut être lui qui se dégoûte, c'est ce que me dit ma femme, qu'elle se trouve moche à l'intérieur et à l'extérieur depuis ça.. On ne passe pas d'accro au sexe a plus rien (sans medicaments) sans que la cause soit personnelle je pense.

Il existe plusieurs solutions pour traquer une personne. Les applis il faut être un peu calé pour bien le faire car il va te griller direct. Tes enfant comme tu dis sauraient le faire mais je pense que ce n'est pas leur rôle et même s'ils acceptent ou le propose ce n'est pas je pense une solution saine.
J'ai vu un reportage ou le mec accepte d'être géolocalisé pour prouver qu'il est de nouveau clean je trouve ça rassurant (c'était avec une appli pour gérer le téléphone de ses enfants)
Sinon tu as à l'ancienne le détective privé qui coute la peau des fesses, les balises gps dans les voitures..
Je pense que le plus urgent est de poser tes limites, un ultimatum et de reouvrir le dialogue.
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Garfield
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Garfield »

Tu n'as pas répondu je ne sais pas si vous en avez parlé... A t'il été capable d'expliquer pourquoi il en est arrivé là ?

Tu n'es pas trop collante et trop étouffante.. tu as besoin de réponses pour comprendre le passé, besoin d'être rassurée pour envisager le futur. Monsieur doit le comprendre et se réveiller.. Bon courage à toi.. :fleur
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

Bonsoir Nini,

Sur les raisons qui l'ont amené a cette catastrophe: vous avez, peut être, chacun votre partde responsabilité.

Sur la catastrophe: il est SEUL responsable: Tu es la victime comme le conjoint de sa maîtresse (si elle existe).

Quand a dire qu'il nne veut pas passer pour un salaud, cela dénote d'un manque d'empathie vis à vis de toi (c'est un doux euphèmisme). Il ne veut pas passer pour un salaud aux yeux de son ex maîtresse mais toi il t'a plongée dans la fange et il t'a sauté a pieds joints sur la tê^te pour être sur que tu te noies dans le chagrin.

Il veut la garder comme amie, il veut maintenir un lien affectif avec elle que va t il se passer quand tu vas avoir un coup de moins bien: il va se jeter sur elle.

Tu devrais lui demander ce qu'il met derrière le mot AMOUR quand il te dis qu'il t'aime.
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Nini87
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Nini87 »

Derriere le mot je t'aime aucun mot, il faudrai qu'il arrive a le dire, a le 01 mois c'etait super la plis maintenant. Le soir plutot que de se coucher ensemble, il regarde la tv, comment parler si il est pas la. Quand je veux en parler, il dit sa sert a rien de se faire mal, depuis 1 mois il est distant a la question tu la revue peut etre, il repond n'importe quoi... Ouai ca viens de moi je pense, je vrille toute seule, on est 2 dans ma tete. Une qui dit, tu te trompes, il t'aime toujours il a toujours etait un peu distant tu te fais des idees. Et l'autres, il va recommencer, il en a rien a foutre de toi, il reste pas simplicité et pour les enfants. Voila ma vie en ce moment, de pleurs, de colère de tristesse. J'ai passer un cap, jai pris rendez vous chez une psy le 17 mars, comme jai personne a qui parler, peu etre par fierté ou honteuse, sauf sur le groupe bien sur. Je pense que ca peut me faire du bien. L'amour sa rend malheureux.
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

Gardfield, Nini,

Vos enfoirés vous disent ils "je t'aime" en vous regardant dans les yeux avec un regard franc, sincère, sur d'eux et de leur parole. Si vous avez cela comme réaction, c'estdèjà un grand pas.
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Sans Prétention
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Sans Prétention »

Bonsoir Nini et désolé de t'accueillir sur le forum.

On va essayer de t'ouvrir ton propre fil. En attendant, j'aimerais te "rassurer" sur plusieurs points.

1) Non, tu n'es pas "exigeante", tu es traumatisée par une situation qui a causé un stress immense.


Ce dernier ne part pas car il n'entre pas dans la case "mauvais souvenir".
Normal : c'est beaucoup trop tôt.

Ton bourrin ne comprend pas ça, mais nous on va te le dire : tu as subi un choc émotionnel qui a entraîné un stress post traumatique.
Et ce que ton bourrin ne sait pas (pardon, je ne me retiens pas mais j'ai des raisons objectives de le nommer ainsi) c'est que son attitude ne fait que retarder la guérison.
En effet, il faudrait, pour aller plus vite vers la cicatrisation, beaucoup de dialogue, de la tendresse et de la cohérence entre les paroles ("je t'aime") et les actes ("je t'ignore et je ne ferai rien de ce que tu me demandes parce que je fais ce que je veux").

L'infidélité est un acte personnel, égoïste au sens de centré sur soi, son ego. On lui demande, pour une reconstruction, d'être moins centré sur lui et plus tourné vers toi; Et... RIEN. :bonk:


2) Comme amorcé plus haut, ça ne rentre pas dans la case "mauvais souvenir" parce que ce n'est pas un souvenir, c'est une situation actuelle, directe et qui te met en danger.

Ton bourrin (excuse encore mais je tiens à marquer le coup) ne veut pas passer pour le salaud après de sa maîtresse. OK (par contre passer pour un salaud auprès de toi et tes enfants, pas de prob Bob :kelkon: ). Qu'il aille au bout de sa logique : avoir le courage de divorcer.
Il ne peut pas. D'accord. Pourquoi ? Parce qu'il t'aime. OK : il lui faut alors renoncer à la maîtresse.

Car :
A - Elle doit avoir de la famille ou quelqu'un de proche qui la suit. C'est pas du tout salaud de s'effacer au profit d'autres personnes qui ont quelque chose à lui offrir. Ton mari, lui, techniquement, ne divorcera pas pour elle (c'est ce qu'il dit en tous cas). N'est-ce pas justement un peu salaud d'accompagner quelqu'un à qui on n'a rien à donner après ? :deal: :kelkon:
B - Si elle n'a personne, alors ton mari est dans une relation pathologique avec elle : il n'est donc capable que de se mettre avec quelqu'un de désespéré pour briller ??? :roll:

Dans tous les cas, ne te fais pas retourner le cerveau : s'il veut reconstruire, il y a une action volontaire de sa part. Si les paroles et les actes ne correspondent pas, alors c'est de la manipulation pure et simple. Et dans ce cas, plus le temps va avancer, plus tu auras droit à "cétafote si on avance pas". Alors qu'il ne fait RIEN de ce qui est préconiser pour sécuriser le couple.

Pour ne pas être un salaud, il faut du courage.
Là c'est un opportuniste amoureux qui aime le beurre mais souhaite garder l'argent du beurre.
Ca te rend dingue parce que dans le monde normal, on achète, on paie.

Bref. Avant de dire que tu es folle, replace l'église au centre du village et parle d'égal à égal avec cette girouette lâche (non, désolé, aucun courage dans ses décisions à part celui de te faire positivement ch...)


3) Cet "amour/haine" que tu ressens se nomme de l'ambivalence.

On est tous passés par là.
En fait, concrètement ce qu'il se passe c'est que tu aimes ton homme tel qu'il était avant mais le "connard" qui habite le corps de ton actuel n'est pas celui à qui tu as donné ton cœur.
Donc tu l'aimes et le déteste en même temps ne pouvant séparer les deux.
L'espoir qu'il redevienne "comme avant" et la déception de voir ce qu'il est présentement. Mélangés.

Le temps que tu comprennes qu'il a changé, il va falloir plusieurs mois.


4) "Je t'aime" n'est qu'une phrase.

Franchement, je sais que ça te fait plaisir, que ça te touche, te rassure de l'entendre dire cela.
Mais rappelle-toi qu'il a voulu partir avec une autre. Il lui a dit la même chose à elle 'Je t'aime".
A l'heure actuelle, son "je t'aime" ne veut pas dire grand chose : faut sortir des séries Netflix pour revenir dans le vrai monde.

"Je t'aime" peut vouloir dire : "Je te dis des paroles qui te font plaisir pour que tu me foutes la paix"
Ou encore "je t'aime mal et de travers, comme un égoïste, de plus je l'aime elle aussi"
Ou encore "je ne t'aime pas tant que ça, je t'aime bien, on va pas en faire un fromage".

Aussi, pour que ça s'arrange au plus vite et au mieux, il doit faire une chose très simple : le contraire de ce qu'il fait actuellement.

Prends le temps de lire les adultèmes et tu verras combien ton bonhomme est désespérant de banalité en pareil cas.
J'aimerais que ton "macho" prenne des décisions fortes pour au moins avoir l'air d'en être un à défaut d'être un mari courageux et empathique.
:deal:

Pour que tu comprennes bien la situation, j'ai une petite histoire :
Sans Prétention a écrit : lun. 12 avr. 2021 17:24 T'as déjà vu un gosse de 5 ans devant un camion rouge et une voiture bleue ?
Quand il a les deux, ben il joue qu'avec le camion alors que la voiture il l'a depuis au moins deux ans. C'est même sa voiture préférée mais voilà : camion rouge. Neuf ! Ca brille.

Et puis après ben, faut faire un choix (on joue à deux faut bien qu'il prête soit la voiture bleue, soit le camion). Ben là il commence à bugger le gosse : crise de larmes et tout le reste. Ouiiiin !!! Il veut les deux.
Et pourtant, merde, il jouait plus avec cette putain de bagnole bleue qu'il a même jetée dans le jardin le saligot. C'est incompréhensible !

Et tant que personne n'intervient, ben c'est la valse des véhicules. Mais l'autre, celui avec qui il est censé partager, n'a toujours rien.
Le camion rouge dans la main, la voiture bleue dans les herbes, mais pas touche, et la crise existentielle. Et t'as beau dire que la voiture bleue, quand même, même s'il la connait bien et qu'elle est pas neuve, c'est celle avec laquelle il a bien joué, passé le plus de temps, t'as beau nettoyer la voiture bleue, lui coller de nouveaux autocollants (opération de séduction), elle a un problème : elle est pas neuve. Et pourtant il n'a que foutre d'un camion rouge en temps normal. Ouiiin ouiiiin.

Et puis là t'as l'adulte qui arrive et qui dit : "Bon ben ça suffit, je donne la voiture bleue Martin, toi, prends ton camion et fous-moi la paix".
Et là, le gosse il repleure, perdu. Mais sa décision finale, même s'il regarde le camion, c'est la voiture bleue. Pas parce qu'il aime plus la voiture bleue, mais parce qu'on lui enlève SA voiture bleue. Et ça c'est insupportable.

Conclusion : ton mec c'est pas un pervers, c'est juste un sale gosse égocentrique qui a du mal à faire les choses proprement.
Il sait pas aimer (je veux dire profondément, le truc qui arrive après le stade adolescent irresponsable, parce qu'il a un nombril qui lui bouche la vue). Une sorte de séducteur beauf qui se compromet avec du "facile" pour avoir l'impression de maîtriser sa life d'enfant désiré. Ce qui ne l'empêche pas d'être un "bon" père (bon après, faut relativiser encore, moi j'ai vu des femmes dire que leur mari était un merveilleux papa mais ils faisaient pas la moitié de ce que beaucoup ont fait ici sur SOS... )

Maintenant tu sais, voilà.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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tous sauf moi
Cornes d'Or
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Enregistré le : jeu. 25 août 2022 18:23

Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par tous sauf moi »

Très intéressante l'histoire de la voiture bleue et du camion rouge.
C'est tellement vrai.
Tu évoques la notion "d'aimer" vers la fin.
Ça me fait réfléchir sur ce que c'est vraiment d'aimer.
J'avoue que j'ai du mal à le décrire.
A me demander si je le sais vraiment.
Et ça fait peur.

Alors c'est quoi aimer réellement ?
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