Bonsoir Nini et désolé de t'accueillir sur le forum.
On va essayer de t'ouvrir ton propre fil. En attendant, j'aimerais te "rassurer" sur plusieurs points.
1) Non, tu n'es pas "exigeante", tu es traumatisée par une situation qui a causé un stress immense.
Ce dernier ne part pas car il n'entre pas dans la case "mauvais souvenir".
Normal : c'est beaucoup trop tôt.
Ton bourrin ne comprend pas ça, mais nous on va te le dire : tu as subi un choc émotionnel qui a entraîné un
stress post traumatique.
Et ce que ton bourrin ne sait pas (pardon, je ne me retiens pas mais j'ai des raisons
objectives de le nommer ainsi) c'est que son attitude ne fait que retarder la guérison.
En effet, il faudrait, pour aller plus vite vers la cicatrisation, beaucoup de dialogue, de la tendresse et de la cohérence entre les paroles ("je t'aime") et les actes ("je t'ignore et je ne ferai rien de ce que tu me demandes parce que je fais ce que je veux").
L'infidélité est un acte personnel, égoïste au sens de centré sur soi, son ego. On lui demande, pour une reconstruction, d'être moins centré sur lui et plus tourné vers toi; Et... RIEN.
2) Comme amorcé plus haut, ça ne rentre pas dans la case "mauvais souvenir" parce que ce n'est pas un souvenir, c'est une situation actuelle, directe et qui te met en danger.
Ton bourrin (excuse encore mais je tiens à marquer le coup) ne veut pas passer pour le salaud après de sa maîtresse. OK (par contre passer pour un salaud auprès de toi et tes enfants, pas de prob Bob
). Qu'il aille au bout de sa logique : avoir le courage de divorcer.
Il ne peut pas. D'accord. Pourquoi ? Parce qu'il t'aime. OK : il lui faut alors renoncer à la maîtresse.
Car :
A - Elle doit avoir de la famille ou quelqu'un de proche qui la suit. C'est pas du tout salaud de s'effacer au profit d'autres personnes qui ont quelque chose à lui offrir. Ton mari, lui, techniquement, ne divorcera pas pour elle (c'est ce qu'il dit en tous cas). N'est-ce pas justement un peu salaud d'accompagner quelqu'un à qui on n'a rien à donner après ?
B - Si elle n'a personne, alors ton mari est dans une relation pathologique avec elle : il n'est donc capable que de se mettre avec quelqu'un de désespéré pour briller ???
Dans tous les cas, ne te fais pas retourner le cerveau : s'il veut reconstruire, il y a une action volontaire de sa part. Si les paroles et les actes ne correspondent pas, alors c'est de la manipulation pure et simple. Et dans ce cas, plus le temps va avancer, plus tu auras droit à "cétafote si on avance pas". Alors qu'il ne fait RIEN de ce qui est préconiser pour
sécuriser le couple.
Pour ne pas être un salaud, il faut du courage.
Là c'est un opportuniste amoureux qui aime le beurre mais souhaite garder l'argent du beurre.
Ca te rend dingue parce que dans le monde normal, on achète, on paie.
Bref. Avant de dire que tu es folle, replace l'église au centre du village et parle d'égal à égal avec cette girouette lâche (non, désolé, aucun courage dans ses décisions à part celui de te faire positivement ch...)
3) Cet "amour/haine" que tu ressens se nomme de l'ambivalence.
On est tous passés par là.
En fait, concrètement ce qu'il se passe c'est que tu aimes ton homme tel qu'il était avant mais le "connard" qui habite le corps de ton actuel n'est pas celui à qui tu as donné ton cœur.
Donc tu l'aimes et le déteste en même temps ne pouvant séparer les deux.
L'espoir qu'il redevienne "comme avant" et la déception de voir ce qu'il est présentement. Mélangés.
Le temps que tu comprennes qu'il a changé, il va falloir plusieurs mois.
4) "Je t'aime" n'est qu'une phrase.
Franchement, je sais que ça te fait plaisir, que ça te touche, te rassure de l'entendre dire cela.
Mais rappelle-toi qu'il a voulu partir avec une autre. Il lui a dit la même chose à elle 'Je t'aime".
A l'heure actuelle, son "je t'aime" ne veut pas dire grand chose : faut sortir des séries Netflix pour revenir dans le vrai monde.
"Je t'aime" peut vouloir dire : "Je te dis des paroles qui te font plaisir pour que tu me foutes la paix"
Ou encore "je t'aime mal et de travers, comme un égoïste, de plus je l'aime elle aussi"
Ou encore "je ne t'aime pas tant que ça, je t'aime bien, on va pas en faire un fromage".
Aussi, pour que ça s'arrange au plus vite et au mieux, il doit faire une chose très simple : le contraire de ce qu'il fait actuellement.
Prends le temps de lire les adultèmes et tu verras combien ton bonhomme est désespérant de banalité en pareil cas.
J'aimerais que ton "macho" prenne des décisions fortes pour au moins avoir l'air d'en être un à défaut d'être un mari courageux et empathique.
Pour que tu comprennes bien la situation, j'ai une petite histoire :
Sans Prétention a écrit : ↑lun. 12 avr. 2021 17:24
T'as déjà vu un gosse de 5 ans devant un camion rouge et une voiture bleue ?
Quand il a les deux, ben il joue qu'avec le camion alors que la voiture il l'a depuis au moins deux ans. C'est même sa voiture préférée mais voilà : camion rouge. Neuf ! Ca brille.
Et puis après ben, faut faire un choix (on joue à deux faut bien qu'il prête soit la voiture bleue, soit le camion). Ben là il commence à bugger le gosse : crise de larmes et tout le reste. Ouiiiin !!! Il veut les deux.
Et pourtant, merde, il jouait plus avec cette putain de bagnole bleue qu'il a même jetée dans le jardin le saligot. C'est incompréhensible !
Et tant que personne n'intervient, ben c'est la valse des véhicules. Mais l'autre, celui avec qui il est censé partager, n'a toujours rien.
Le camion rouge dans la main, la voiture bleue dans les herbes, mais pas touche, et la crise existentielle. Et t'as beau dire que la voiture bleue, quand même, même s'il la connait bien et qu'elle est pas neuve, c'est celle avec laquelle il a bien joué, passé le plus de temps, t'as beau nettoyer la voiture bleue, lui coller de nouveaux autocollants (opération de séduction), elle a un problème : elle est pas neuve. Et pourtant il n'a que foutre d'un camion rouge en temps normal. Ouiiin ouiiiin.
Et puis là t'as l'adulte qui arrive et qui dit : "Bon ben ça suffit, je donne la voiture bleue Martin, toi, prends ton camion et fous-moi la paix".
Et là, le gosse il repleure, perdu. Mais sa décision finale, même s'il regarde le camion, c'est la voiture bleue. Pas parce qu'il aime plus la voiture bleue, mais parce qu'on lui enlève SA voiture bleue. Et ça c'est insupportable.
Conclusion : ton mec c'est pas un pervers, c'est juste un sale gosse égocentrique qui a du mal à faire les choses proprement.
Il sait pas aimer (je veux dire profondément, le truc qui arrive après le stade adolescent irresponsable, parce qu'il a un nombril qui lui bouche la vue). Une sorte de séducteur beauf qui se compromet avec du "facile" pour avoir l'impression de maîtriser sa life d'enfant désiré. Ce qui ne l'empêche pas d'être un "bon" père (bon après, faut relativiser encore, moi j'ai vu des femmes dire que leur mari était un merveilleux papa mais ils faisaient pas la moitié de ce que beaucoup ont fait ici sur SOS... )
Maintenant tu sais, voilà.