Tromperie féminine réitérée

[urbandot]

Bonjour,

Voici ce qui m'amène à écrire ici : j'ai surpris ma femme cette semaine dans un hôtel avec un autre homme ; c'était sa quatrième infidélité en 17 ans de vie commune.

Mais permettez-moi de me présenter rapidement. J'ai 46 ans et ma femme 50. Nous avons une petite de 4 ans et sommes mariés. Notre vie conjugale a connu comme c'est le cas pour nous tous j'imagine bien des hauts et des bas. Depuis l'arrivée de notre fille ma femme refuse tout rapport sexuel et prétexte des complexes physiques pour repousser toute tentative de rapprochement de ma part.

Et puis ... encore une tromperie ...

C'est dans ce contexte que cette nouvelle trahison va survenir dans notre vie de couple. Lundi dernier, je me réveille au terme d'une nuit agitée, l'esprit embrumé et rempli d'images de tromperies. Je ne peux pas mieux l'expliquer : dans mon inconscient, dans mon imaginaire, tout est très clair, ma femme me trompe. Très vite, je me repproche cette suspicion totalement irrationnelle de ma part. Nous venons d'acheter un appartement, d'emménager dans une nouvelle ville, notre fille est un vrai bonheur, et nous menons depuis peu une petite vie tranquille, certes imparfaite, mais tout de même axée autour d'un solide projet de vie et de couple.

Ce cauchemar pourtant continue de m'obséder. J'ai beau faire, la pensée que ma femme me trompe ne me quitte plus. D'un naturel très confiant et pas soupçonneux pour un sou, je continue de culpabiliser, et de rejeter cette pensée. Je me dis que je deviens parano, je me sens sale de soupçonner ainsi mon épouse, et cela malgré les tromperies du passé. Bref, je tente tant bien que mal de mettre ce mauvais rêve de côté.

Seulement voilà, à l'irrationnel vient s'ajouter l'intuition, et voici pourquoi. Le samedi précédent ma femme s'est absentée tout l'après-midi prétextant un rendez-vous avec une amie, et m'a confié la garde de ma fille. Le soir venu, de retour à la maison, ses vêtements dégageaient une forte odeur de tabac. Or son amie n'est pas fumeuse et aucun des endroits qu'elle fréquente n'est fumeur. Un premier doute d'installe dans ma tête.

Les jours suivants, je remarque que ma femme m'esquive, évite ma présence, et mes baisers. Nouveau facteurs d'inquiétude et de suspicion malheureusement pour moi. Je remarque également un changement physique radical dans son apparence, les factures de cosmétique et d'esthétique qui se multiplient, et une lumière nouvelle dans son regard. A ce moment-là, je me dis qu'elle est nécessairement tombée amoureuse.

Mais croyez-moi ou non, je persiste dans ma naïveté coupable, ou peut-être ma lâcheté, et je ne veux pas y croire. Je me dis à nouveau que mon esprit est mal tourné, et que je devrais au contraire me réjouir de la voir si bien dans sa peau et comme métamorphosée. Seulement voilà, de nouveaux indices achèvent de me convaincre de l'hypothèse d'une infidélité.

Tout arrive à son paroxysme ce vendredi ; malade je me rends chez mon docteur non loin de l'école de ma fille. Désireux de faire une surprise aux femmes de ma vie, j'écris un message à ma femme et de lui proposer de la rejoindre. D'émblée con comportement est distant, je la sens pressée de partir, ailleurs. Tandis que je joue avec ma fille et d'autres enfants présents, elle tape compulsivement sur son téléphone. Ensuite elle se retire dans une cage d'escaliers toute proche pour passer en hâte une nouvelle robe qu'elle venait d'acheter. Enfin lorsque je dépose ma fille, je la vois tourner les talons sans autre égard pour moi, sans un mot, sans un baiser, sans un aurevoir.

Et là quelque chose se brise en moi, et il me semble comprendre ce qui est entrain d'arriver, mais qui demeure encore à l'état de croyance à ce moment précis. Je me précipite alors pour la rejoindre à sa voiture, et lui propose de prendre un café, malgré ma fatigue ce jour-là. Mais rien y fait, elle veut à tout prix partir, où, je l'ignore. Prétextant une course urgente à faire, elle me laisse littéralement en plan sur ce parking.

Seulement voilà, ce jour-là et comme à mon habitude, j'égarai mes clés pour la énième fois. Mais cette fois-ci allait être différente de toutes les autres. En effet, je venais de faire l'acquisition sur internet d'un porte-clé capable de localiser mes clés, restées dans la voiture de ma femme. Arrivé donc à mon domicile, je réalise la perte de ces clés de garage, et m'enquiers immédiatement de leur localisation.

Je remarque alors qu'elle se trouve non loin du lieu où ma femme m'avait indiqué se rendre. Je ne suis donc pas du tout étonné, et je referme l'application aussitôt. Je déballe mes quelques courses, passe à autre chose, et puis allez savoir pourquoi, je jette un nouveau coup d'oeil sur mon téléphone. Je remarque aussitôt que les clés n'ont pas bougé : elles sont toujours localisées ainsi que la voiture de ma femme à proximité d'une bretelle d'autoroute.

Je commence alors à m'inquiéter pour elle : est-elle tombée en panne ? A-t-elle un problème ? Que se passe-t-il ? Je zoome alors sur l'application, et je remarque que sa voiture est garée sur le parking d'un hôtel en proche périphérie de la ville dans laquelle nous venons tout juste d'emmnénager. Croyez-moi à nouveau si vous le voulez, mais même à ce moment-là, je me dis que c'est le porte-clé qui n'est pas fiable, qu'elle n'est pas vraiment là-bas, qu'elle s'est juste arrêtée pour téléphoner, ou que sais-je encore, je fais plein d'hypothèses, sauf la tromperie.

Pourtant, une petite voix se fait entendre au plus profond de moi, et les images angoissantes de ce rêve terrible remontent du tréfond de mon âme et envahissent alors tout le champ de mes pensées. Mon coeur se met à battre la chamade, mon sang ne fait qu'un tour, je saute sur ma moto et je file au lieu indiqué par le porte-clé. Une heure, une heure et demi a dû s'écouler. Je commence à rouler en ville à tombeau ouvert, plus de cent kilomètre heure, je dépasse, coupe les lignes blanches, brûle les feux, tout est permis, je suis dans mon effet tunnel, les images de ma femme avec un autre homme se bousculent dans ma tête. Et toujours cette culpabilité en moi, je me trouve ridicule de réagir ainsi, je suis malade et fatigué, je n'ai pas mangé depuis la veille, je me dis que je me fais du mal, encore une fois je me sens sale, suspicieux, paranoïaque.

J'arrive enfin à l'hôtel. Un hôtel miteux, sordide, glauque, à la croisée d'un rond point et d'une nationale. J'approche furtivement. Je ne sais plus rien. Je n'ai qu'une peur, voir son véhicule garé devant l'hôtel. Et là : rien. Je ne vois pas la voiture de mon épouse. Je me sens soulagé, ridicule, moche en somme. Mais le plus important, c'est que je me suis trompé me dis-je alors. Et après tout, tout le monde peut douter parfois. Quand soudain, je remarque que le parking tourne autour de l'hôtel et ne s'arrête pas à la façade. Je décide donc de l'inspecter, et très vite, je me retrouve devant sa voiture !

A ce moment-là le sol s'écroule sous mes pieds, mes pensées s'arrêtent net, mon coeur s'emballe, mon esprit s'embrouille. Je ne sais plus quoi faire, je tourne en rond comme une bête traquée sur le parking, je suis en état de choc, la panique s'empare de moi, je ne vois plus clair, impossible de penser, impossible d'articuler, impossible de parler. Les secondes paraissent des heures. A bout de souffle et faute de mieux, je décide de lui envoyer un SMS avec la photo de sa voiture devant l'hôtel lui commandant de me rejoindre un peu à l'écart pour parler.

Quelques longues minutes plus tard, elle s'exécute, et vision surréaliste et même pour ainsi dire irréelle, je vois ma femme descendre la façade sinistre de l'hôtel et se présenter face à moi, sans une larme, presque sans émotion. Ce qui m'a alors le plus étonné c'est sa réaction. Loin de s'excuser, elle m'attaque, me repprochant de la suivre, de l'espionner, ce que je n'ai pour le coup jamais fait auparavant. En outre elle minimise les faits arquant que de toute façon je me doutais bien de ce qui se passait, et que ce ne devait pas être une surprise pour moi.

Je refais alors le film à l'envers, tout concorde, tout les indices se mettent bout à but et forment ensemble le fil de ses tromperies des quinze derniers jours. J'aperçois alors au lointain son amant quitter furtivement la chambre et s'eclipser rapidement. Fin de l'histoire, arrêt sur image, je suis dévasté, anéanti, j'oscille entre haine et amour, plus rien n'est clair et il me semble que je vais m'effondrer.

Ajourd'hui je réalise que j'ai vécu pendant toutes ces années une relation toxique avec ma femme. Elle ne travaille pas, ne s'investit pas dans notre foyer, et vit sa vie à l'extérieur de notre couple. Cette ultime tromperie n'est que la partie émergée de l'iceberg, et la manifestation de son désintérêt pour moi. Je ne veux plus accepter d'être traité ainsi, méprisé, humilié, piétinné. Je réalise aussi que j'ai laissé la situation s'installer et pourri ainsi, que j'aurais dû réagir bien avant, ne pas tolérer moult de ses comportements et de ses écarts. Je n'ai aps voulu voir, je n'ai pas voulu briser ma famille, mais à présent c'est trop tard.

il m'est extrêmement difficile d'accepter l'idée que je ne verrai plus le sourire de ma fille chaque matin, que je vais perdre l'appartement que j'aimais tant, que tout est brisé. Une nouvelle vie commence et avec elle un travail de deuil important. J'ai 46 ans et je repars à 0. Et c'est très dur ...

Merci de m'avoir lu.

[Sans Prétention]

Bonjour Urban

Comme toujours, ce n'est pas sans émotion qu'on t'accueille ici...

Voici ce qui m'amène à écrire ici : j'ai surpris ma femme cette semaine dans un hôtel avec un autre homme ; c'était sa quatrième infidélité en 17 ans de vie commune.

Pour ceux qui nieraient encore l'existence d'individus pour qui la monogamie est "structurellement" impossible (à moins d'un putain de travail psy), voici un bien triste exemple.

Je te positionne là : viewtopic.php?p=58004#p58004

Bon déjà, je tiens à te "rassurer" (c'est une bien maigre consolation, j'en suis conscient, mais prends-la tout de même comme telle) : toi ou un autre, c'est et ce sera toujours pareil.
Parce qu'elle a un gros problème à régler.
Du coup toi aussi mais choisir la séparation fait partie de ta thérapie.

Je saute à ta conclusion (parce que l'infidélité chez de tels individus n'est qu'une conséquence complémentaire à des "malfaçons" narcissiques) :

Ajourd'hui je réalise que j'ai vécu pendant toutes ces années une relation toxique avec ma femme. Elle ne travaille pas, ne s'investit pas dans notre foyer, et vit sa vie à l'extérieur de notre couple. Cette ultime tromperie n'est que la partie émergée de l'iceberg, et la manifestation de son désintérêt pour moi. Je ne veux plus accepter d'être traité ainsi, méprisé, humilié, piétinné. Je réalise aussi que j'ai laissé la situation s'installer et pourri ainsi, que j'aurais dû réagir bien avant, ne pas tolérer moult de ses comportements et de ses écarts. Je n'ai aps voulu voir, je n'ai pas voulu briser ma famille, mais à présent c'est trop tard.

Je précise afin de bien me faire comprendre que ce n'est pas le fait d'aimer batifoler ou avoir plusieurs partenaires en même temps qui pose problème, c'est de refuser de jouer selon ses propres règles :
lorsqu'on "aime aimer" plusieurs personnes, on s'assume. On choisit de devenir libertin, polyamoureux, candau... On est honnête (principe de "fidélité à soi-même" très dévoyé dans la presse grand public) : on se présente comme tel à son conjoint, et on lui laisse le choix d'accepter ou non ce style de vie.
On ne le prend pas en otage en abusant des "biens sociaux" fournis, en dominant la personne en se servant de ses convictions devenues ses faiblesses (la foi en l'amour monogame, la valeur famille en premier) tout en courant le guilledou (j'utilise une vieille expression pour éviter de m'auto-ban pour cause de non respect de la charte ). Quand ça arrive une fois c'est passagèrement pervers.
Quand ça ne peut pas s'empêcher d'arriver, c'est pathologique.
Après, ce qui est aussi pathologique c'est de se laisser faire en d'autres termes d'accepter l'inacceptable.
Mais dans tous les cas, on a besoin d'aide.

Depuis l'arrivée de notre fille ma femme refuse tout rapport sexuel et prétexte des complexes physiques pour repousser toute tentative de rapprochement de ma part.

Et puis ... encore une tromperie ...

Exemple de manifestations d'une relation pervertie.

C'est dans ce contexte que cette nouvelle trahison va survenir dans notre vie de couple. Lundi dernier, je me réveille au terme d'une nuit agitée, l'esprit embrumé et rempli d'images de tromperies. Je ne peux pas mieux l'expliquer : dans mon inconscient, dans mon imaginaire, tout est très clair, ma femme me trompe. Très vite, je me repproche cette suspicion totalement irrationnelle de ma part. Nous venons d'acheter un appartement, d'emménager dans une nouvelle ville, notre fille est un vrai bonheur, et nous menons depuis peu une petite vie tranquille, certes imparfaite, mais tout de même axée autour d'un solide projet de vie et de couple.

Ce cauchemar pourtant continue de m'obséder. J'ai beau faire, la pensée que ma femme me trompe ne me quitte plus. D'un naturel très confiant et pas soupçonneux pour un sou, je continue de culpabiliser, et de rejeter cette pensée. Je me dis que je deviens parano, je me sens sale de soupçonner ainsi mon épouse, et cela malgré les tromperies du passé. Bref, je tente tant bien que mal de mettre ce mauvais rêve de côté.

Seulement voilà, à l'irrationnel vient s'ajouter l'intuition, et voici pourquoi. Le samedi précédent ma femme s'est absentée tout l'après-midi prétextant un rendez-vous avec une amie, et m'a confié la garde de ma fille. Le soir venu, de retour à la maison, ses vêtements dégageaient une forte odeur de tabac. Or son amie n'est pas fumeuse et aucun des endroits qu'elle fréquente n'est fumeur. Un premier doute d'installe dans ma tête.

Je te positionne là aussi : viewtopic.php?p=58017#p58017

Les jours suivants, je remarque que ma femme m'esquive, évite ma présence, et mes baisers. Nouveau facteurs d'inquiétude et de suspicion malheureusement pour moi. Je remarque également un changement physique radical dans son apparence, les factures de cosmétique et d'esthétique qui se multiplient, et une lumière nouvelle dans son regard. A ce moment-là, je me dis qu'elle est nécessairement tombée amoureuse.

Mais croyez-moi ou non, je persiste dans ma naïveté coupable, ou peut-être ma lâcheté, et je ne veux pas y croire. Je me dis à nouveau que mon esprit est mal tourné, et que je devrais au contraire me réjouir de la voir si bien dans sa peau et comme métamorphosée.

J'ai répertorié ton témoignage ici aussi : viewtopic.php?p=58000#p58000


Sinon, pour le problème à régler que j'évoquais plus haut :

quelque chose se brise en moi, et il me semble comprendre ce qui est entrain d'arriver, mais qui demeure encore à l'état de croyance à ce moment précis. (...)
Je commence alors à m'inquiéter pour elle : est-elle tombée en panne ? A-t-elle un problème ? Que se passe-t-il ? Je zoome alors sur l'application, et je remarque que sa voiture est garée sur le parking d'un hôtel en proche périphérie de la ville dans laquelle nous venons tout juste d'emmnénager. Croyez-moi à nouveau si vous le voulez, mais même à ce moment-là, je me dis que c'est le porte-clé qui n'est pas fiable, qu'elle n'est pas vraiment là-bas, qu'elle s'est juste arrêtée pour téléphoner, ou que sais-je encore, je fais plein d'hypothèses, sauf la tromperie.
(...) Et toujours cette culpabilité en moi, je me trouve ridicule de réagir ainsi, je suis malade et fatigué, je n'ai pas mangé depuis la veille, je me dis que je me fais du mal, encore une fois je me sens sale, suspicieux, paranoïaque.

J'arrive enfin à l'hôtel. Un hôtel miteux, sordide, glauque, à la croisée d'un rond point et d'une nationale. J'approche furtivement. Je ne sais plus rien. Je n'ai qu'une peur, voir son véhicule garé devant l'hôtel. Et là : rien. Je ne vois pas la voiture de mon épouse. Je me sens soulagé, ridicule, moche en somme.

Le problème du cocu n'est pas d'être "naïf" (contrairement à ce qu'on entend à tout bout de champ sans rien comprendre à ce qui se passe dans la tête de quelqu'un qui a des idéaux trop élevés). Le problème du cocu est vouloir croire que son rêve amoureux, son idéal de couple est plus important que lui-même. Que son partenaire mérite toute la confiance que ce projet exigeant demande et par conséquent douter de l'autre revient peu ou prou à trahir son idéal qui repose sur la confiance partagée. Ce n'est pas naïf (un peu mais ce n'est pas le problème), c'est déconnecté de la réalité sale et morbide des relations bassement humaines.
D'où la recherche de confirmation qu'on s'est trompé plutôt qu'on est trompé.
Et alors commence (ce que tu n'as heureusement pas connu) la quête de "l'ultime preuve" (qui est au fond une quête désespérée) qui prouverait définitivement qu'on porte des cornes. Malgré les preuves déjà existantes !

Bref.
C'est mieux que tu aies vu et compris. Mais ça t'a pris 4 infidélités (connues).

je vois ma femme descendre la façade sinistre de l'hôtel et se présenter face à moi, sans une larme, presque sans émotion. Ce qui m'a alors le plus étonné c'est sa réaction. Loin de s'excuser, elle m'attaque, me repprochant de la suivre, de l'espionner, ce que je n'ai pour le coup jamais fait auparavant. En outre elle minimise les faits arquant que de toute façon je me doutais bien de ce qui se passait, et que ce ne devait pas être une surprise pour moi.

C'était ça son vrai visage et pas le masque qu'elle laissait entrevoir (avec la mine constipée)

Je te positionne ici aussi : viewtopic.php?p=58332#p58332
Et là : viewtopic.php?p=58347#p58347

Je refais alors le film à l'envers, tout concorde, tout les indices se mettent bout à but et forment ensemble le fil de ses tromperies des quinze derniers jours.

C'est l'effet Usual Suspect.

je suis dévasté, anéanti, j'oscille entre haine et amour, plus rien n'est clair et il me semble que je vais m'effondrer.

Ambivalence.

A lire : viewtopic.php?p=72951#p72951

Dans ton cas, faut en sortir rapidement.
Ta femme ne mérite aucunement cet amour que tu lui donnes : elle se torche avec.

il m'est extrêmement difficile d'accepter l'idée que je ne verrai plus le sourire de ma fille chaque matin, que je vais perdre l'appartement que j'aimais tant, que tout est brisé. Une nouvelle vie commence et avec elle un travail de deuil important. J'ai 46 ans et je repars à 0. Et c'est très dur ...

Dur, mais pas impossible.
Et aussi indispensable à ta survie.

Courage Urban, on est avec toi.

[urbandot]

Bonjour Sans Prétention,

Merci infiniment d'avoir pris le temps de me relire et de paratger avec moi tes réflexions. Tes retours m'ont fait un bien fou, et j'apprécie beaucoup ton pragmatisme et ta neutralité. D'ailleurs en te relisant, je me faisais sans cesse cette réflexion : voilà des conseils frappés du sceau du bon sens et qui vont dans le sens de ma "guérison".

J'aimerais si tu me l'accordes à nouveau en faire appel à ton regard extérieur et ton expérience. Un point en particulier me chagrine et j'aimerais pouvoir poser des mots dessus. Depuis que ma fille est née, ma femme refuse tout contact physique. Elle invoque également le décès de ses parents. Pourtant, cela ne 'a pas empêchée de se livrer à des ébats sexuels débridés avec un tiers pendant plusieurs semaines.

Ce que je vais dire n'est ni noble ni impartial, j'en ai conscience, mais voilà, disons le tout net, j'ai l'impression qu'elle se fout ouvertement de ma gueule. La découvrir dans cet hôtel m'a littéralement déniaisé, et comme tu me l'as écrit, je crois avoir vu son vrai visage.

Du coup à tort ou à raison (note que je doute encore), je ne crois plus rien de ce qu'elle me raconte. Quand je fais le chemin à l'envers, je me dis qu'elle a dû me tromper bien plus souvent que je ne l'ai découvert. Et je rappelle que je l'ai surprise "par hasard". Elle prétend que ce n'est arrivé qu'une fois, que c'"tait la première fois depuis 10 ans, etc. etc. Mais moi je n'y crois pas une seconde.

Ma femme vit littéralement depuis toujours en dehors de la maison. Sans travail depuis trois ans, elle me dit qu'elle n'a pas envie de se remettre au boulot. Au lieu de ça, elle traîne dans des salles de sport et s'occupe d'elle. Elle passe le plus clair de son temps devant un écran, son téléphone principalement. A la maison, elle ne cuisine pas, ne fait pas les courses, ne s'occupe presque pas de son intérieur. Elle prétexte qu'elle est malheuseuse, un poil dépressive et justifie son attitude par un mal-être persistant.

Là encore, j'ai l'impression d'un immense foutage de gueule. Mais j'avoue que c'est très difficile pour moi de le reconnaître car ça me paraît tellement salaud et ordurier, que je ne parviens pas à l'accepter. Je finis toujours par me dire que j'exagère et que le tableau n'est pas si noir, que ce n'est pas un monstre, difficile de mépriser la mère de son enfant.

Du coup je tourne en rond dans ma tête. Moi qui n'est jamais surveillé je me surprends à chercher tous les moyens pour la suivre, la traquer, même si je suis conscient que c'est une totale perte de temps et d'énegrie. Humain trop humain... D'où ma question de conclusion à ce stade : comment vivre encore 6 mois sous le même toit avec quelqu'un qui vous méprise, vous trompe ? Quels ressorts psychologiques pour s'en foutre ? Parce que là moi ça me ronge de l'intérieur et c'est très très dur. Quelles stratégies déployer ? Comment dépasser la douleur ? Comment dialoguer avec l'autre ? Quelles conditions lui imposer ?

On a une petite de quatre ans donc peu de temps pour parler. Et nous venons d'acheter un appartement. je précise que la rupture va nous projeter tous les deux dans des galères financières lourdes. Bref, sombre avenir ...

[Sans Prétention]

Bonjour Sans Prétention,

Re

Merci infiniment d'avoir pris le temps de me relire et de paratger avec moi tes réflexions.

D'autres le feront.
De la diversité des points de vue viennent des synthèses plus adaptées à son cas personnel.

Tes retours m'ont fait un bien fou, et j'apprécie beaucoup ton pragmatisme et ta neutralité.

Pragmatique sans doute.
Neutre, sur une telle question, je ne crois pas ça possible.

D'ailleurs en te relisant, je me faisais sans cesse cette réflexion : voilà des conseils frappés du sceau du bon sens et qui vont dans le sens de ma "guérison".

Le bon sens, on essaie.
Et c'est pas facile : éviter la caricature, la haine, les stéréotypes faciles.
Des fois je me plante. D'où l'idée des adulthèmes : la somme des expériences des autres.


C'est bien que tu n'aies pas dit "qui va dans le sens de ce que je pense".
La réalité est souvent non pas opposée mais "en dehors" de ce qu'on croit en général.

Il faut que tu aies à l'esprit que ta femme sait avec qui, globalement combien de fois, comment elle peut se lâcher avec d'autres, ne compte plus ses nombreux mensonges (intégrés à sa personnalité). Toi tu découvres (dé-couvres : tu enlèves le voile quoi) mais ton cerveau n'est pas prêt.
D'où une lutte pour faire correspondre la réalité avec ce que tu pensais. Et c'est putain de douloureux.

Toi tu parles de l'endroit psychologique d'où tu es : la sidération.
Et accommodation à une situation qui te dépasse tellement cela t'est étranger.

Elle, elle parle d'une expérience de plusieurs années en dehors de ta portée, avec d'autres. Elle parle depuis ses habitudes cachées, ses mensonges agglutinés à sa personne.

Il y a donc bien une guérison en vue et des soins pour le trauma (marre d'écrire ce mot).
La dépression est peut-être proche aussi : surveille les symptômes. Au moindre doute... Consultation.

Depuis que ma fille est née, ma femme refuse tout contact physique. Elle invoque également le décès de ses parents. Pourtant, cela ne 'a pas empêchée de se livrer à des ébats sexuels débridés avec un tiers pendant plusieurs semaines.

Confidence : ma femme n'aimait pas du tout les rapprochements avec moi un peu avant et un peu après la naissance du premier.
Sauf que... Elle avait un amant.

C'est un mécanisme primitif de merde englué dans des représentations foireuses issues d'une histoire torturée.
On ne peut pas le dire autrement : c'est pathologique.

Ça s'explique notamment (un peu facilement et pas de manière toujours fiable mais c'est très bien imagé) par le syndrome de la madone et la putain (au féminin comme au masculin).
A lire : https://stephanie-thevenet.fr/actualite ... putain.htm

Dans les faits, ça donne ça : viewtopic.php?p=57998#p57998

Ce que je vais dire n'est ni noble ni impartial, j'en ai conscience, mais voilà, disons le tout net, j'ai l'impression qu'elle se fout ouvertement de ma gueule.

Ce n'est ni noble ni impartial, c'est un fait.
"Elle se fout de ma gueule" est une traduction émotionnelle et commune de ce qui arrive. Mais ce qui arrive est c'est indéniable.
Si tu veux une version neutre on va dire qu'elle te ment (factuellement) et te manipule (pour arriver à ses fins qui sont vie sociale à l'abri avec toi et vie "libérée" avec d'autres).
Possiblement, elle se ment à elle-même et se manipule aussi pour laisser parler ses instincts pourris.

La découvrir dans cet hôtel m'a littéralement déniaisé, et comme tu me l'as écrit, je crois avoir vu son vrai visage.

Ce que tu pensais d'elle ne correspondait pas à ce qu'elle était : il te fallait toutes les pièces du puzzle.
En particulier celle-là, qui constitue à mes yeux l'une des plus importantes.
Tu peux connaître la couleur préférée, le plat préféré, le film, le chanteur, le bouquin, le parfum préféré d'une personne, si tu ne sais pas ce que signifie pour cette personne le verbe "aimer", alors tu ne la connais pas.

Tu aimes un masque. Une silhouette.
Pas "elle".

Du coup à tort ou à raison (note que je doute encore), je ne crois plus rien de ce qu'elle me raconte.

Je vais être pragmatique : ne crois plus rien.
Il n'y a que ce qui est accompagné de preuve qui est digne d'être élevé au rang de vérité.
"Je jure sur la tête de ma fille" ou "je t'aime", on en a eu en pagaille par ici. Suffit de lire.
Il n'y a que les actes qui ont de la valeur. Le reste est soit biaisé, soit mensonge, soit voeux pieux.
Bref. De la fumée.

Quand je fais le chemin à l'envers, je me dis qu'elle a dû me tromper bien plus souvent que je ne l'ai découvert.

Je le dis sur la base de ce que je t'ai envoyé en lien : je ne sais pas pour ta femme mais avec son profil de dragueuse compulsive et insatisfaite éternelle, statistiquement, il est très probable que le cheptel soit bien plus large que le nombre auquel tu penses.

Et je rappelle que je l'ai surprise "par hasard". Elle prétend que ce n'est arrivé qu'une fois, que c'"tait la première fois depuis 10 ans, etc. etc. Mais moi je n'y crois pas une seconde.

Déjà j'ai pas bien compris pour les 4 autres tromperies (contexte de découverte).
Mais ce qu'elle dit c'est ce que tu veux entendre.
La seule chose vraie c'est son manque d'empathie et ses difficultés à être honnête avec toi.
Le reste est sujet à caution.

Ma femme vit littéralement depuis toujours en dehors de la maison. Sans travail depuis trois ans, elle me dit qu'elle n'a pas envie de se remettre au boulot. Au lieu de ça, elle traîne dans des salles de sport et s'occupe d'elle. Elle passe le plus clair de son temps devant un écran, son téléphone principalement. A la maison, elle ne cuisine pas, ne fait pas les courses, ne s'occupe presque pas de son intérieur. Elle prétexte qu'elle est malheuseuse, un poil dépressive et justifie son attitude par un mal-être persistant.

Pourquoi je suis pas étonné.
C'est bien ça : grosses failles narcissiques, vide intérieur.
T'as une ado à gérer, pas une femme.
T'es son père.
Elle a des amoureux qu'elle te cache et vit dans une insatisfaction chronique.
Pour moi c'est la banalité même de lire ça.
Pour toi c'est une découverte.
Alors prends la mesure de ton cas : c'est un cas d'école.
Avec toutes les douleurs et les caricatures malheureuses que cela implique.

Ses copains et copines ici (fabriqués sur le même modèle) : viewtopic.php?p=58054#p58054

Là encore, j'ai l'impression d'un immense foutage de gueule.

Pour le coup, comme je pense que c'est pathologique, elle se fout pas de ta gueule, elle se fout de la sienne.
Ce serait pas mal qu'elle se fasse soigner quand même.

C'est quoi son passif familial (et le tiens par la même occasion) ?

Mais j'avoue que c'est très difficile pour moi de le reconnaître car ça me paraît tellement salaud et ordurier, que je ne parviens pas à l'accepter.

Alors laisse-moi être salaud et ordurier à ta place :
Ta femme a besoin de soins parce qu'elle est "malheureuse, un poil dépressive, et possède un mal-être persistant".
Je laisse à d'autres le soin de dire que c'est une pauvre fille désespérée et destructrice; ce serait la traduction plus épidermique de ce que je viens de décrire.
Maintenant, accepte la situation et choisis tes propres mots.

Je finis toujours par me dire que j'exagère et que le tableau n'est pas si noir, que ce n'est pas un monstre, difficile de mépriser la mère de son enfant.

Difficile de mépriser la mère de tes enfants en effet.
Personne ne te demande de le faire.

Là tu es torturé par un sentiment ambivalent.
Lis ici : viewtopic.php?p=72951#p72951

Mais sans enfant, imagine ton meilleur ami te raconte cette histoire, tu lui dis quoi ?
J'aimerais te "rassurer" : ce type de personne étant complètement clivée en deux personnalités distinctes, tu peux en détester une et respecter l'autre si ça te soulage. Toi tu es "entier", tes actes correspondent à tes paroles. Mais en face, c'est pas la même.
Reformate ton logiciel pour affronter le tsunami qui se prépare.

Du coup je tourne en rond dans ma tête. Moi qui n'est jamais surveillé je me surprends à chercher tous les moyens pour la suivre, la traquer, même si je suis conscient que c'est une totale perte de temps et d'énegrie. Humain trop humain...

Attitude réflexe plus que normale.
Le contraire serait inquiétant.

D'où ma question de conclusion à ce stade : comment vivre encore 6 mois sous le même toit avec quelqu'un qui vous méprise, vous trompe ?

Rompre la dépendance affective.
Parce que si c'était de l'amour tu lui dirais : "Je vois que tu es malheureuse avec moi. Je te libère donc par amour : vis une vie remplie de lumière".
Je caricature.
Mais après 4 tromperies (connues), je n'appelle pas ça de l'amour. Mais de la (mauvaise) dépendance affective. Parce que ce n'est ni ce que tu veux ni ce que tu as choisi.
Et la personne que tu aimes est un fantasme. La personne réelle qui porte le nom de ta femme est plutôt celle qui va dans des hôtels minables pour manger un sandwich en rentrant à la maison en disant "j'ai pas faim". Celle-là est ta femme.

Quels ressorts psychologiques pour s'en foutre ?

On peut pas s'en foutre.
Rompre la dépendance affective (bis).

Parce que là moi ça me ronge de l'intérieur et c'est très très dur.

Solidaire.

Quelles stratégies déployer ?

Rompre la dépendance affective (ter)
Le reste vient après.

Comment dépasser la douleur ?

Si possible suivi psy, accepter les médocs (un temps) pour encaisser le coup, écrire.
Puis, point central : redevenir le centre de son existence. Madame, le mariage, ça passe après.
Toi d'abord.
Toi.
Autorise-toi ce que tu ne voulait pas faire pour ne pas blesser ou autre.
Prends des kiffes. Le plus possible.

Comment dialoguer avec l'autre ?

Avec une menteuse pathologique, c'est compliqué.
Demande-lui de quoi elle est malheureuse, si elle se rend compte qu'elle est entrenue, si ça lui plaît comme ça...
Le reste ce sera que du vent.
N'hésite pas non plus à avoir des preuves avant de parler : elle va nier, retourner la culpabilité sur toi.

Quelles conditions lui imposer ?

Toi qui vois.
Le problème avec les conditions c'est quand elles ne sont pas respectées : tu feras quoi ?
Je te préviens : si tu ne mets pas à exécution ce que tu as promis qui arriverait en cas de non respect des règles, tu vas doublement t'effondrer : d'abord voir que tu peux rien "contre" ses démons intérieurs et qu'elle se fout encore de ta gueule, ensuite par rapport à toi-même. Tu vas te sentir minable de ne pas tenir parole.
Donc ce que tu veux, à condition que tu en aies les moyens psychologiques.
Je dirais donc : exige un peu moins que ce que tu voudrais sachant que cela est tenable pour toi.

On a une petite de quatre ans donc peu de temps pour parler.

Je suis assez étonné de vos âges respectifs et de l'âge de votre petite.
Il doit y avoir des choses dans votre parcours qui expliquent sans doute certaines conséquences...
Je ne sais pas. Une idée comme ça.

Et nous venons d'acheter un appartement. je précise que la rupture va nous projeter tous les deux dans des galères financières lourdes. Bref, sombre avenir ...

Je ne connais pas ta situation précise mais es-tu sûr de cela ?

[urbandot]

Bonsoir,

Merci à nouveau pour votre partage d'expérience. En relisant vos mots ce soir quelque chose vient de se débloquer dans ma tête. Jusque-là il m'était totalement impossible de dissocier l'image de ma femme d'une sorte de vision idéalisée certainement liée à son statut de mère de ma fille.

Mais tout d'abord pour répondre plus précisément à vos questions et vous communiquer quelques éléments supplémentaires de contexte : mon épouse et moi vivons en coupe depuis 17 ans. Nous sommes mariés depuis 5 ans, et parents d'une petite de 4 ans. Eh oui, nous sommes de jeunes plus si jeunes parents.

Replaçons les faits dans leur chronologie : il y a dix ans nous décidons d'avoir un enfant ; au final, cela nous prendra 6 ans en tout, entre fausses couches et autres complications. 2 ans avant la naissance de ma fille, je découvre que ma femme mène une double vie. Elle fréquente simultanément 3 hommes, et flirte avec un quatrième que j'associe tout de même à une infidélité caractérisée.

C'est le premier effondrement dans mon couple. Comme vous l'avez décrite, ma femme est totalement immature, c'est une adolescente, une éternelle insatisfaite, le monde tourne autour d'elle. Et moi, je me suis positionné dans cette relation au final toxique et totalement déséquilibrée comme un père de substitution, un mentor, un sage, un pillier. Je pensais que la mort (de ses parents) la ferait mûrir, que nenni, que la naissance (de notre fille) la ferait grandir, que nenni. Elle est restée strictement la même toutes ces années.

En effet, elle doit souffrir d'une faille narcissique sévère et mériterait d'être accompagnée, mais cela fait tellement partie de sa personnalité que je ne pense absolument pas qu'elle prendra jamais ça en compte et moins encore en charge. Maintenant que la lumière est faite sur sa véritable personnalité, ou du moins sa personnalité complète, je dirais en effet que moi ou un autre n'y aurait rien changé. le vide affectif est en elle, et je ne suis que 'épouvantail de passage et la bonne poire sur sa route, pour le temps que ça aura duré.

Je comprends ce que vous voulez dire et mes idées sont à présent très claires : vous avez raison, nous vivons elle et moi deux réalités complètement différentes. je ne dis pas qu'elle est mauvaise, mais la résultante de ses actions et de ses commportements, elle est nuisible (en dehors de toute considération morale superfétatoire).

Elle dispose en effet de ce détachement affectif et de cette aptitude finalement au mensonge et à la tricherie, et cela fait complètement partie d'elle. Sans cette facette de sa personnalité, son portrait ne serait pas complet. Or moi je ne suis plus disposé à l'accepter. Je pense que je peux tout à faire avoir une seconde partie de vie plus heureuse et plus épanouie avec une femme plus aimante et attentionnée, ou même seul selon les circonstances.

Votre propos a donc eu comme effet de radicalement transformer ma vision de la situation : je veux désormais aller de l'avant et j'accepte l'idée que j'ai pu vivre 17 ans avec une éternelle ado en carrence affective. Il y a certainement eu de bons côtés à cette relation, mais je suis lassé désormais. Qu'elle poursuive ou interrompe ses infidélités m'est désormais parfaitement égal, je ne chercherai même plus à savoir.

Je commence à comprendre que je serai plus heureux sans elle, enfin libre et allégé, dégagé de ce trou noir sentimental. Je pense même que ma fille me trouvera plus épanoui et souriant, une fois toute cette horreur derrière moi. Déprimer ? Certainement pas, je n'ai aucun goût pour le masochisme et l'auto-flagellation. D'autant que je ne vais pas commencer à me repprocher les exactions de madame, qui a fait ses choix, et devra en assumer les conséquences.

Pour ma part c'est décidé, je m'envole. Je vais me reconstruire une petite vie sympa, je vais pouvoir me dédier à ma fille et aussi à mon travail d'une autre manière, reprendre des loisirs que j'apprécie. Fini le sacrifice, fini le sponsorat de vie, fini le papa, je prends mes clics et mes clacs et je me casse. Je vais me trouver un petit studio au calme et de quoi recevoir ma fille, et tout me paraît désormais acceptable et même presque enviable pour le futur. J'ai hâte de mettre tout ça derrière moi et d'enchaîner avec le futur.

Une page se tourne, tout est à recommencer, et je sens que c'est pour le meilleur. Il n'est rien pire que de vivre mal accompagné, cela revient à se construire son petit enfer personnel. Merci encore pour votre soutien. Ce ne sera pas facile, mais désormais un avenir plus souriant me tend les bras et je n'aspire plus qu'à une chose : ma liberté.

[behindthemirror]

J'ai failli, à plusieurs reprises, à la lecture de la situation, citer Gandalf dans le seigneur des anneaux : "Fuyez pauvres fous".

Je vois à travers le dernier message que ça n'en sera pas la peine ; Urbandot fait preuve d'une grande force de caractère et d'une lucidité poignante en 2 temps 3 messages. Il a sûrement reçu des mets sages sans prétention pour l'aider.

La route est longue mec mais au moins tu sembles prendre la bonne. On dirait un cas d'école.

[Sans Prétention]

Wow !

Urban power !

Inutile de développer plus : on voit bien la casse qu'il y a eu dans ton témoignage.
Le bébé, les parents...
Et toi à ramasser derrière.

Sur ton analyse, on sent que ça fait un moment que tu vois les choses mais visiblement tu t'étais interdit de les penser.
L'espoir.

Gaffe à toi quand même : une dépression, ça se contrôle pas.
Après la lucidité et l'euphorie d'un avenir qui chante, vient parfois le temps de la redescente vertigineuse.
Après tu n'es peut-être pas sujet.
Je l'espère.

Autre chose : sa réaction va connaître plusieurs phases caractéristiques. D'abord tentative de récupération (avec larmes et en rampant).
Mais si son sandwich est amoureux d'elle, ça va chier : elle va devenir très agressive (phase 2 si son sandwich est pas fiable).

Donc protège-toi bien. Mais vraiment, protège-toi.

[behindthemirror]

L'espoir.

Après Gandalf, on va aussi citer Macron sur le forum : "L'espoir renaît".

Blague à part SP tu es la lueur dans l'ombre sur ce forum encore des conseils avisés notamment pour de possibles montagnes russes futures.

[Help120222]

Bonjour Urbandot,
SP a totalement raison.
Fais gaffe à toi.
Notre chemin à nous les cocufiés est fait d'euphorie et de dépression.
C'est une chemin long, tortueux et compliqué.
Je suis passée par tous les stades. Actuellement en phase dépressive, il n'y a plus de colère en moi. J'ai pardonné à Monsieur Help, lui fait confiance mais j'ai un goût amer dans la bouche et une profonde tristesse en moi. La moyenne des deux ans pour aller mieux me paraissait au début incroyable, aujourd'hui j'y crois. SP le rappelle souvent : ne pas lire et croire les magazines, il a raison.
Je suis certainement en phase d'acceptation et c'est douloureux aussi.
Bon courage à toi

[Mitsou78]

Une affaire rondement menée....