Mensonges ou cachotteries ?

[Babou]

Mon pronostic: allez si! 2 décennies que je vis avec je peux!: il va répondre " je t'ai tout dit", " Je ne sais pas quoi te dire de plus" " Je t'aime" " je me suis emmêlé les pinceaux" ( entre nous c'est faux, à tout moment il pouvait faire le choix de dire la vérité sans se griller pour ses mythos précédents) et ma préférée: " J'ai dit de la merde, je ne sais pas communiquer ( mais niq.... ailleurs oui!) , on ne m'a pas appris"

Et ta réponse face à ce pronostic : "désolé, c'est pas assez. La totalité de la vérité ou tu m'oublies". Tant que tu craques la première il peut continuer à faire le canard en se disant que ça passera jusqu'à ce que tu oublies.
Je l'ai déjà dit mais ce que tu pronostiques c'est la réponse qu'un gamin ferait à un directeur d'école en s'étant fait prendre pour un petit truc, alors qu'il sait qu'il y en a un énorme que le directeur n'a pas vu. "désolé, je ne sais pas quoi dire de plus" "je me suis emmêlé les pinceaux en fait je voulais dire ça", "maman m'a pas appris à dire la vérité" "promis je recommencerai plus".
Mais il faut savoir que la plupart des cf mentiront tout le temps, y compris sur la tête de leurs gosses, jusqu'à ce que tu puisses prouver le contraire. Alors seulement ils parlent, mais uniquement pour ajouter ce que tu sais prouver à la version de l'histoire. Il finissent pas "c'est bon, là cette fois tu sais vraiment tout" et le reste ils ne le disent pas. Ce n'est pas un don proactif de la vérité, c'est juste limiter la casse pour eux.
Et si ça n'est pas ententable pour toi (à raison), alors tu connais déjà la suite logique, tes trippes ne font que te la crier.
Un truc que je peux te promettre : dès que tu vas régler cette dissonnance en toi et commencer à réellement faire confiance en ton instinct et à baser tes décisions dessus, alors tu vas te sentir nettement mieux. A terme ça sera d'ailleurs ta leçon de vie, "ne plus jamais mettre mon instinct sur silencieux"

D'ailleurs sur ce "je t'aime, promis je recommencerai plus", n'oublie pas : tu ne veux pas un homme qui ne recommence plus parce qu'il s'est fait gauler une fois et rêverait de recommencer sans se faire gauler; mais d'un homme qui ne recommence plus parce qu'il a intégré dans son système de valeur que c'est quelque chose qui ne se fait pas quel que soit le contexte. Si tu devais parier, c'est quelle version que tu as à la maison?

[Mitsou78]

Tu n'es pas face à un adulte responsable mais face à un ado qui s'est faut prendre...
Acte ou pas, il y a mensonge, dissimulation, coup de canif..
C'est ce que j'ai tenté de mettre en évidence dans le ressenti qu'il a possiblement eu lors de ton coup de cœur et tu peux mesurer les dégâts que les non-dits génèrent, les besoins en réparation personnelle. Encore une fois je n'en fais pas un point d'excuse mais d'explication.

En son temps ton homme a mis la poussière sous le tapis, inéluctablement elle est ressortie et pourrie votre couple aujourd'hui.

Ce que je veux dire aujourd'hui c'est que tu n'as pas d'autres choix que de te guérir toi, que lui aujourd'hui ne peut être que secondaire à l'équation.
Il n'a pas grandi, ne fais pas la même erreur, soigne toi, guérie toi, apprends toi...

Bon courage.

[Laure]

Bonjour,

Oui , mister pense que parce qu'il a reconnu avoir mal agit dixit" m'avoir négligé et s'être mal comporté" on va aller de l'avant.
Pour lui c'est peut-être un pas, pour moi et en réalité : ce ne sont encore que des miettes qu'il me donne.
Alors Ok, ces derniers jours, il s'est "crevé le c..." à faire plein de choses ( travaux, gestion du quotidien) à la maison. Mais ces choses réalisées étaient pour certaines des choses qu'il laissait trainer depuis des mois et même plus: pourtant ses horaires lui permettaient largement de les réaliser tranquillement et d'avoir encore du temps pour lui. (il était vachement investi ces derniers mois! cqfd)
Sur ces actes réalisés d'un coup: le poids de la culpabilité? La volonté de bien faire et de me montrer " tu vas voir je vais tout faire pour nous" comme il a pu le dire En tout cas ,'il a fait tout ça d'une traite. Du coup mister est marqué par la fatigue. Quand au reste, c'est de la gestion du quotidien auquel il prend part : bienvenu dans la vraie vie.
Il veut montrer " sa bonne volonté" par ses actions. C'est son mode de communication. Je ne sais pas si je suis claire, je vais tenter de formuler ma pensée: ces actes posés sont envers l'épouse, où sont ceux envers la femme? Ex : pas de bouquet de fleur, pas d'organisation de vacances, d'un week-end à 2, d'un moment de détente" . Ah non, je ne suis pas juste: il a proposé 2 temps au ciné. J'aime bien ça. Lieu idéal, pour se retrouver il faut le reconnaitre
Du coup j'organise ces temps de détente sans lui, la semaine pendant qu'il est au taf.
Sur sa démarche pro active, on est bien d'accord, il en manque: jamais il n'a reconnu un mensonge de lui même: tout était preuve à l'appui et même avec il continuait 1/ de nier ou pouvait mentir encore 2/ quand ça ne fonctionnait pas/plus il en disait le moins possible.
J avance seule, vos retours sont précieux.

Ce que je veux dire aujourd'hui c'est que tu n'as pas d'autres choix que de te guérir toi, que lui aujourd'hui ne peut être que secondaire à l'équation.
Il n'a pas grandi, ne fais pas la même erreur, soigne toi, guérie toi, apprends toi...
Oui Mitsou :
Il lui incombe de prendre sa part et de grandir. En attendant, je ne sais pas si je vais pouvoir le supporter: je fais cette démarche de tout remettre à plat pour moi: il ne faudrait pas que j'en ressorte grandi pour avoir à gérer un ado: ça ne va pas le faire!

[Mitsou78]

Ce que je veux dire aujourd'hui c'est que tu n'as pas d'autres choix que de te guérir toi, que lui aujourd'hui ne peut être que secondaire à l'équation.
Il n'a pas grandi, ne fais pas la même erreur, soigne toi, guérie toi, apprends toi...
Oui Mitsou :
Il lui incombe de prendre sa part et de grandir. En attendant, je ne sais pas si je vais pouvoir le supporter: je fais cette démarche de tout remettre à plat pour moi: il ne faudrait pas que j'en ressorte grandi pour avoir à gérer un ado: ça ne va pas le faire!

C'est clairement le risque d'une mono thérapie, quand l'un évolue plus vite que l'autre, voire grandi seul.... Le décalage se crée, le gouffre des différences devient abyssal et l'histoire s'interrompt. Mais ça ne doit pas t'empêcher de te soigner, s'il ne fait pas le chemin, il en subira peut-être les conséquences, qui dans sa puérilité reconnue, le positionnera dans son esprit comme la victime de votre rupture. Mais tu n'y peux rien...

Aujourd'hui ton ado range sa chambre parce qu'il a fait une bêtise. Il ne se répare pas, ne te sécurise pas, ne vous guérit pas... Il compense, met du sparadrap où il faut des points de sutures et des soins intensifs...
Oublie ses failles narcissiques que tu as pu amplifier il y a 5 ans, ne veut pas les apprendre, comprendre pour redevenir une composante sécurisante du couple... Encore une fois, cela ne doit surtout pas t'empêcher de faire TOI le chemin qui s'impose.

C'est, je crois, en cela que l'épreuve de la tromperie est le révélateur des composantes d'un couple. Cela met à jour les insécurisés, ceux qui vont se soigner et ceux qui vont préférer ignorer.... Là les différences, les vraies natures se mettent à nu et ouvrent l'esprit de l'un au désir de continuer ou non...
Mais si on ne se soigne pas et que l'on fait le choix du changement, plus ou moins lointain, de partenaire, le risque de s'attendrir pour un nouvel ado et patent. Pour cela qu'il est important de s'apprendre soi-même .

[verity767]

Bonjour Laure,

Je n'ai pas grand-chose à apporter que les autres ne t'aient pas déjà dit. De mon point de vue tu as l'air assez lucide sur la situation, du moins sur ton dernier message.

Seulement, et je sais que tu as déjà répondu, mais je me demande ce que ton conjoint t'apporte :
- il n'organise pas vraiment de moments à deux, que ce soit maintenant ou avant
- il ne gère pas trop le quotidien, ou souvent sous ta supervision, que ce soit maintenant ou avant,
- c'est toi qui organises tes moments d'amusement, j'ai l'impression que vous n'en partagez pas vraiment...

De mon point de vue, j'ai l'impression que vous ne partagez plus grand-chose dans cette relation. J'espère que cela ne sonne pas comme un jugement, car je crois aussi que si vous en avez partagé dans le passé, cela peut te revenir. Mais je me demande finalement si cette relation te rendait heureuse, même avant toute cette histoire ?

Je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage Et j'espère que mon message ne te blesse pas, si c'est le cas, j'en suis absolument désolée. Tu as l'air d'être une belle personne, et tu mérites d'être heureuse et une priorité.

[Laure]

Bonjour à tous

J'ai lu et relu tous vos retours: merci
Vérity, ton intervention ne me blesse aucunement ,au contraire: :merci de prendre le temps de me lire et de répondre
Pour répondre à tes questions:
sur les moments à 2: il avait organisé un " rituel" ou nous prenions l'apéro- avec ou sans alccol- chaque jour après le taf: nous nous retrouvions: il tenait à tout préparer et je ne touchais à rien. Pendant ce moment nous parlions de notre journée, d'anecdotes, de projets: c'était notre moment, qui était agréable. Jusqu'à ce qu'il le salisse: il m'a menti alors pendant ce moment, sur son emploi du temps: au moment où il me l'a dit je le savais déjà ( j'avais infiltré sa boite mail et vu qu'il avait passé toute la journée en formation avec la miss pouf) . Et mister m'avait raconté les yeux dans les yeux, en me servant- sa soit -disant journée de travail alors qu'il était en formation avec la miss.( formation non imposée, qu'ils avaient choisi de faire ensemble).
Ensuite il a tenté de remettre ça: "notre moment": til a tout installé dans le jardin, posé le plateau: je m'étais assise mais je n'avais rien touché: depuis ce temps n'existe plus.
Sinon, il organise peu de choses: il a plutôt tendance à me dire " on fait ce que tu veux" "on va où?" " On fait quoi? ou ce que tu veux"...La saison estivale il a un peu plus d'initiatives et d'idées, mais en automne-hiver: peu de choses.
après quand j'organise des temps à 2, il les apprécie: il n'est pas casanier.
Sur la gestion quotidienne, il a prit sa part: enfin! je vais allumer un cierge. Je refuse de le driver, sauf s'il me pose une question, là je réponds.
Quand il rentre du taf en semaine, si je suis à la maison,( en mode dégaine) il me propose souvent d'aller nous balader: soit une marche soit dans des galeries marchandes. Si j'ai trouvé la force de sortir: je rentre après lui au domicile et là c'est soirée classique.
Le WE: rien de spé: pareil: courses alimentaires balades, parfois un ciné. parfois un resto.( mais pareil il propose un resto mais ne sait pas où aller
Hier je lui ai annoncé que j'avais déplacé le 1er rdv avec la thérapeute ( l'horaire n'allait pas pour lui: risque d'arriver en retard) et lui ai donné la nouvelle date. Du coup je lui demande" Ok on a pris rdv mais pour soigner quoi au juste?"
Sa réponse" c'est elle la professionnelle, elle nous dira, nous orientera"
Je lui ai aussi dit que nous avancions ensemble, certes mais que j'étais devant et qu'il suivait et que je voulais qu'il soit à mes côtés voire devant moi" Il a demandé ce qu'il pouvait faire en ce sens : j'ai demandé un acte qu'il n'a jamais fait en 1 ans et demi : avouer un mensonge sur lequel je ne l'ai pas confronté ( pour rappel,: mister n'a jamais RIEN reconnu toutes les fois que je l'ai confronté)
Je lui ai dit que tout ne pouvais pas reposer sur la thérapeute et que c'était nous qui ferions avancer les choses. Hier il avait un truc à faire . Aujourd'hui il n'est pas disponible ( journée déménagement de son ami + début d'installation de sa cuisine). Il m'a confié que cela le stressait et qu'il serait soulagé quand il aurait fini ces tâches sur lesquelles il s'est engagé: ok.
Donc, c'est lui qui a proposé de répondre à mes questions dimanche, qu'il serait complètement disponible pour en parler. Il n'a pas pris la fuite cette fois et à proposé de parler de nous dès que nous serions dispos tous les 2: demain. Concernant ma question: avouer spontanément un mytho: hier rien ne lui venait: il a dit qu'il y réfléchira pendant qu'il installe la cuisine de son ami pour me rendre une réponse demain.
Entre nous, je ne compte pas lui demander de m'avouer un de ses mythos: je vous la vérité: cette demande est une entrée: je veux le plat qui va avec, même s'il risque d'être à vomir.
Vos avis svp?

[Mitsou78]

Parfois l'esprit a besoin de savoir, cartésien, alors tant que tu n'as pas de réponses plausibles le subconscient travaille sans cesse...

Parfois, le besoin de savoir est aussi lié au besoin psychologique de reprendre la main sur l'histoire, leur histoire, d'en connaître une majeure partie pour se l'approprier....

D'autres préférerons ne rien savoir de plus qu'ils ne savent et qu'il leur suffit pour travailler et avancer.

Toutefois, toute la vérité ne sera jamais faite, très compliqué à un cf d'avouer et ses fautes et un éventuel jardin secret plus édulcoré. Il faut donc être vigilant sur ce qui va être apporté et conscient que ce n'est sûrement pas l'exacte vérité qu'un esprit très cartésien pourrait attendre.

A chacun d'appréhender à sa façon mais plus s'attacher aux possibles avancés qui seront amenées, qu'au fond qui lui ne saurait être que d'une relative véracité

[tous sauf moi]

Tu as raison Mitsou.

Le problème de l'adultère, c'est que ça change tout, ça brise le coeur évidemment, ça fout en l'air notre amour propre, notre estime de nous-même et ça casse la confiance, les mensonges, le doute n'aidant pas.

Tant qu'on n'a jamais été concerné, on vit dans un monde de bisounours.

Une fois qu'on découvre que l'être aimé peut tromper et mentir, le regard ne sera plus jamais le même.

Pour la part, je doute toujours, et bien qu'elle m'assure ne pas avoir couché avec lui, juste dormi habillée dans son lit, je ne parviens pas à la croire.
Du coup, elle seule aura la vérité, elle seule peut l'avouer.

Le problème, c'est qu'on pourrait se dire qu'en quittant la cocufieuse on pourra trouver une autre femme et repartir à zéro.
Sauf que la confiance n'existera plus jamais. Jamais.
Je sais que si je devais rencontrer une autre femme, je ne la verrai plus que comme une potentielle future cocufieuse.

Donc à quoi bon ?

[Laure]

Nous allons entamer une démarche de soin: thérapie de couple qui débute bientôt suivi avec une autre professionnelle de mon côté, débuté il y a quelques semaines. C'est bien de faire cette démarche, encore faut-il savoir ce qu'on cherche à réparer. Il a en déjà bien assez fait me direz-vous!
Quand on appelle son doc parce qu'on est malade: il ne nous balance pas une prescription sans nous avoir vu, posé des questions , ausculté...
mister a mis beaucoup d'énergie, pris des risques même me "sachant sur son dos" en persistant....Et il ne reconnait même pas l'ombre d'une attirance vers cette miss?! Même pas une amitié: pourtant il en sait des choses la concernant!
Je ne peux pas - encore- me contenter de miettes. Je ne souhaite pas connaitre les détails: je veux connaitre ses motivations et la vraie nature de leur relation ( relation telle quelle soit qu'il nie encore: ils n'ont pas/ plus de contacts à ses dires: je dois gober cela: pour rappel, ils travaillent toujours dans la même boite).
Je ne pense pas être particulièrement exigeante, mais la mascarade a assez duré.

[Laure]

Mon pronostic: allez si! 2 décennies que je vis avec je peux!: il va répondre " je t'ai tout dit", " Je ne sais pas quoi te dire de plus" " Je t'aime" " je me suis emmêlé les pinceaux" ( entre nous c'est faux, à tout moment il pouvait faire le choix de dire la vérité sans se griller pour ses mythos précédents) et ma préférée: " J'ai dit de la merde, je ne sais pas communiquer ( mais niq.... ailleurs oui!) , on ne m'a pas appris"

Et ta réponse face à ce pronostic : "désolé, c'est pas assez. La totalité de la vérité ou tu m'oublies". Tant que tu craques la première il peut continuer à faire le canard en se disant que ça passera jusqu'à ce que tu oublies.
Je l'ai déjà dit mais ce que tu pronostiques c'est la réponse qu'un gamin ferait à un directeur d'école en s'étant fait prendre pour un petit truc, alors qu'il sait qu'il y en a un énorme que le directeur n'a pas vu. "désolé, je ne sais pas quoi dire de plus" "je me suis emmêlé les pinceaux en fait je voulais dire ça", "maman m'a pas appris à dire la vérité" "promis je recommencerai plus".
Mais il faut savoir que la plupart des cf mentiront tout le temps, y compris sur la tête de leurs gosses, jusqu'à ce que tu puisses prouver le contraire. Alors seulement ils parlent, mais uniquement pour ajouter ce que tu sais prouver à la version de l'histoire. Il finissent pas "c'est bon, là cette fois tu sais vraiment tout" et le reste ils ne le disent pas. Ce n'est pas un don proactif de la vérité, c'est juste limiter la casse pour eux.
Et si ça n'est pas ententable pour toi (à raison), alors tu connais déjà la suite logique, tes trippes ne font que te la crier.
Un truc que je peux te promettre : dès que tu vas régler cette dissonnance en toi et commencer à réellement faire confiance en ton instinct et à baser tes décisions dessus, alors tu vas te sentir nettement mieux. A terme ça sera d'ailleurs ta leçon de vie, "ne plus jamais mettre mon instinct sur silencieux"

D'ailleurs sur ce "je t'aime, promis je recommencerai plus", n'oublie pas : tu ne veux pas un homme qui ne recommence plus parce qu'il s'est fait gauler une fois et rêverait de recommencer sans se faire gauler; mais d'un homme qui ne recommence plus parce qu'il a intégré dans son système de valeur que c'est quelque chose qui ne se fait pas quel que soit le contexte. Si tu devais parier, c'est quelle version que tu as à la maison?

Bonjour Babou,

Bein clairement j'ai la version" volatile masculin": un beau canard quoi..Mais "canard" ou autre ce qui est certain c'est qu'il a mis toute cette énergie, à dissimuler, puis mentir, à s'entretenir ++++ dans un but précis.

[Babou]

Entre nous, je ne compte pas lui demander de m'avouer un de ses mythos: je vous la vérité: cette demande est une entrée: je veux le plat qui va avec, même s'il risque d'être à vomir.

C’est excellent de ton côté (je note que tes messages sentent plus l’assurance qu’au début).
Attention à ne pas te faire enfumer, tu écris qu’il t’a proposé de répondre à tes questions. C’est encore le même schéma : dire la vérité si tu le confrontes sur un point.
Tu ne veux pas « qu’il réponde aux questions », tu veux qu’il confesse tout de lui même. C’est très différent.
Et vu son hésitation le plat et le dessert seront à vomir. Ce que tu peux faire c’est y être prête.
Il ne te l’avoue pas parce qu’il est persuadé en son for intérieur qu’il te perd s’il avoue. La seule façon de le faire avouer c’est de le rendre encore plus certain qu’il te perdra s’il n’avoue pas. Là il verra qu’il n’a pas d’alternative. Tel que tu le décris il a un fond lache. Il ne fera pas les choses parce que c’est juste de les faire. Il les fait pour ne pas être dans l’embarras. Actuellement en voyant une porte de sortie en mentant, il opte pour le mensonge. Si toi tu montres que le mensonge ne conduit à aucune porte de sortie, et qu’il y en a PEUT ÊTRE une s’il dit la vérité de lui même, alors même son côté lache devra dire la vérité.

NB : par contre il est possible qu’à terme ce côté lache te rebute et que tu le quittes à terme à cause de ça. A un certain âge tu n’accepteras plus l’idée d’être avec un homme enfant. Ton corps a déjà commencé ce chemin là il semble.

[Old-boy]

Bjr,

Ne penses tu pas qu'une thérapie de couple est prématurée et pourrait être un échec avant que tous les deux vous ayez fait votre introspection pour savoir le pourquoi de ce besoin de mensonges. Pour lui tant qu'il n'aura pas exorcicé ses démons, ce ne sera qu'un emplatre sur une jambe de bois. Il a dans son parcours quelque chose qui l'a complètement bloqué et qui l'empêche de vivre et de s'accepter avec ses défauts mais également ses qualités. Bien souvent, ce sont les rapports avec la "mère" qui sont à l'origine de ces troubles.
Comme dit Mitsou: "il doit grandir" et grandir c'est s'accepter avec ses failles, c'est accepter que le passé est immuable et qu'il ne sert à rien de boucler dessus. C'est se servir de ce"s épreuves pour s'ouvrir un bel avenir.

[Laure]

Bonjour à toutes et tous,

La discussion a eu lieu, comme convenu et c'est lui qui l'a lancée.

Je lui avais demandé une contribution active , en me parlant d'un évènement ( + précisément d'un mensonge) dont nous n'avions pas parlé ( sur lequel je ne l'avais pas confronté pour être exacte).
Sa réponse: " tu sais tout concernant mon activité que j'ai stoppé, je ne vois rien à ajouter; en revanche je peux te dire que lorsque je t'ai affirmé avoir arrêté de fumer ( cannabis occasionnel à l'époque: je ne supportais pas ça): et bien je l'ai fait mais 1 an après: durant 1 an, je fumais dès que j'en avais l'occasion "en cachette"...Ces faits remontent à plus de 12 ans.

J'ai lancé la suite en lui disant que je connaissais la vérité et que je lui demandais de me la dire, que le mensonge n'était pas une porte de sortie mais une voie vers la séparation.
Il n'a pas changé de version: rien passé, et pas d' attirance pour la miss. J'ai questionné l'attitude de la miss vis à vis de lui; sa réponse: " je ne suis pas son genre"- je lui ai demandé de préciser" c'est une fille intéressée par l'aspect matériel ".
Il a ajouté également , qu'il ne pouvait rien me dire d'autre à moins d'inventer.
Il m'a questionné sur mes intentions à savoir: est-ce que cette suspicion n'était pas un moyen pour moi de le quitter en le taxant d'infidèle? Auquel cas, si je me sentais coincée et cherchais une issue, il me la donnerait et était prêt à endosser une histoire dans laquelle il serait le mari "salop et infidèle".
........
Sur le fait qu'il conservait ses clés de voiture sur lui comme un gardien de prison: il l'a reconnu. : " oui c'est vrai mais maintenant, cela fait des mois que je les pose" J'ai demandé ce qu'il planquait dans sa voiture: second téléphone, capotes... il m'a martelé rien de tout ça et rien tout court. Pour autant je n'ai pas de réponse au "pourquoi il les gardait sur lui". Je lui ai répondu que tenir des propos en boucle n'en faisait pas des vérités et que je voulais des réponses à des questions précises, sur ce point je n'ai pas eu mieux, et pourtant j'ai pas laché.
Il m'a martelé qu'il m'aimait, que" même si une occasion se présentait avec une autre , et que son cerveau lui disait d'y aller ,il ne pourrait pas passer à l'acte, ayant été avec moi uniquement toutes ces années/ couché avec moi ttes ces années , il ne pourrait pas être avec une autre, que notre situation actuelle ( maison et tt le tralala) n'avait aucun intérêt si je n'étais pas là et qu'il ne restait pas par confort".

Voilà: je vous ai fait un résumé.

[Laure]

rajout qui me semble intéressant: il a indiqué que la situation actuelle était difficile, qu'il n'avait et n'aura plus d'appréhension à dire les choses, au vu de ce que ses mensonges ont produit. Qu'il préférait qu'on se prenne la tête, que des portes claquent mais que le(s) problème(s) soit(ent) résolu(s) plutôt que de voir notre couple dans cet état.
Je retransmet ses propos: cela ne veut pas dire que j'y crois à 100% ou que je suis repartie... pour mieux me faire prendre pour une quiche.
Je pense qu'un travail est nécessaire: que ce qu'il pense être de l'empathie de la tristesse de me voir blessée n'est pas que cela: il aura fallu que ça l'impacte aussi pour qu'il en fasse preuve: pour moi il reste encore bien centré sur lui et n'en a même pas conscience.

[Babou]

Salut Laure

J'ai questionné l'attitude de la miss vis à vis de lui; sa réponse: " je ne suis pas son genre"

Marrant, en général c'est quelque chose qu'un mec sait après avoir tenté sa chance, pas avant. Elle est très bizarre cette formulation, comme si c'est le fait qu'il n'ait pas été son genre qui avait empêché que ça se fasse, et pas simplement le fait qu'il ne voulait pas que ça se fasse et point. La réponse aurait pu être "non elle est intéressée par tel collègue" ou "non elle a déjà quelqu'un" mais ce "je ne suis pas son genre" sonne étrange.
Normalement la question de l'attitude de la miss devrait être hors sujet si ton mec avait intrinsèquement la bonne attitude, car tu ne peux pas empêcher une nana d'aller essayer de draguer ton mec et tu ne dois pas compter que sur l'absence de telles nana pour que ton couple soit solide.

En plus :

je lui ai demandé de préciser" c'est une fille intéressée par l'aspect matériel ".

ça parait très proche du genre de monsieur d'après ce que tu écrivais au début : "Lui ets très sensible à l’apparence et moins à ce q’il y a « à l’intérieur »"

Il m'a questionné sur mes intentions à savoir: est-ce que cette suspicion n'était pas un moyen pour moi de le quitter en le taxant d'infidèle? Auquel cas, si je me sentais coincée et cherchais une issue, il me la donnerait et était prêt à endosser une histoire dans laquelle il serait le mari "salop et infidèle".

ça c'est du violon, il a juste call ton bluff on dirait. Voire jusqu'ou tu étais prête à aller. Le "je suis prêt à me sacrifier" ils sont nombreux à le sortir.

il aura fallu que ça l'impacte aussi pour qu'il en fasse preuve: pour moi il reste encore bien centré sur lui et n'en a même pas conscience.

Pas mal! Au moins tu ne pèches pas par manque de lucidité, tu as les yeux grands ouverts !
Même si c'est compliqué pour toi j'ai vraiment toute confiance dans le fait que tu as ce qu'il faut en toi pour trouver une issue par le haut de cette situation!