Mea culpa

[Hapiness]

Bonjour a tous

Voilà je me lance, ayant découvert ce forum aujourd`hui ,, et espérant y trouver quelque peu de compassion et surtout me servir de vos lumières et expériences…

J`ai faute et trompe ma merveilleuse femme il y a a peu près un an, sur une période de 1 mois et demi…
Nous sommes maries depuis 17 ans et nous nous aimions la plupart du temps, avec une bonne communication, des projets communs et des rapports sexuels satisfaisants.

J`avais 33 and et elle 31 ans lors de notre mariage.
Nous avons 3 enfants, 16 ans, 14 ans et 8 ans.

Je vais rentrer dans le vif du sujet maintenant et essayer de vous décrire cela de la facon la plus exacte possible …. Attention, je ne cherche aucunement a me chercher des circonstances atténuantes ni a minimiser mes actions , il n`y en a pas….

Les 3 dernières années étaient plus compliquées, ne me sentant pas vraiment épanoui dans le couple, des difficultés financières, une routine qui s`installait, je ne me sentais plus heureux, et je l`ai dit a plusieurs reprises a ma femme, sans vraiment savoir expliquer ce qui clochait, je n`avais plus de sensations, je me sentais vide a l`intérieur, je ne ressentais plus l`Amour que je voulais ressentir, je n`arrivais plus a la voir, a la sentir, pourtant nous faisions l`Amour … des fois je n`avais pas envie de rentrer chez moi …

Au début de la relation et longtemps, j`étais passionne, romantique et ces dernières années tout cela a disparu, elle a essayé de me dire, faisons des choses ensemble mais je n`avais plus envie, je ne savais pas à quel point cela était important… Tout n était pas noir, loin de la, mais je n`etais pas dans mes baskets et je sombrais quelque fois car je n`arrivais plus a la sentir… c`est une femme admirable, qui m`a beaucoup donne et a toujours été a mon ecoute et a mes petits soins…. Je savais que je l`aimais au fond de moi mais je n`arrivais plus a le ressentir.

En septembre dernier, une nouvelle est arrivée dans ma boite et c’est moi qui ai du la former, femme divorcee de 15 ans plus jeune que moi… j`ai ressenti une sorte de symbiose, d`alchimie et ca me rendait malade, ce n`était pas des sentiments mais comme l`impression de retomber a 17 ans,,, son comportement envers moi était le comportement qu`elle a avec tous les hommes (je l`ai remarqué depuis), elle est allumeuse, elle tente et moi je suis tombe comme un idiot ,,, je me dis que je me trouvais dans une periode ou j`etais tres vulnerable et je n`ai pas reussi a mettre les barrieres qui s`imposent a tout homme marie qui se respecte… je dois dire que je n`avais jamais trompe ma femme auparavant, je n`en ai jamais ressenti l`envie et je ne croyais pas qu`un jour cela me tomberait sur le coin de la gueule… je me suis retrouve plusieurs fois pendant ces 17 ans dans des situations similaires et je n`ai jamais eu de mal à repousser des avances ou des comportements similaires…

Son comportement ne m`a pas laissé indiffèrent même si elle n`a rien à voir avec ma femme, il n`y a strictement rien à comparer, ma femme étant beaucoup plus belle qu`elle, plus attirante, plus intelligente … bref vous aurez compris,,, ce n`est pas le coup du siècle, pourtant un petit jeu s`est installé, d`abord par des messages après le travail,, c` est elle qui a commencé et c’est vrai que j`y est trouvé quelque chose, la crise des 50 ans peut être, je ne sais pas , je ne suis pas psychologue… j`ai essaye de combattre et lui ai demande d`arreter les messages mais elle se trouvait en face de moi toute la journee et cela n`a pas tenu…

Cela a duré en tout et pour tout, 1 mois et demi et c`est ma femme qui l`a découvert, un samedi matin en rentrant sur mon ordinateur, ou elle a vu un message, une chanson envoyée à son égard…

Et là, le cauchemar, les cris et quelques coups que je méritais bien sûr, mais aussi un soulagement de ma part… ouf ,,, c’est enfin fini…
J`ai fait mes valises et atterrit chez mes parents, véritable film d`horreur… j`y suis reste une seule nuit et le dimanche soir, ma femme m`a donné rendez-vous dans un café pour discuter et nous sommes rentres ensemble a la maison… plus tard elle m`a avoue qu`elle craiganit que je parte chez elle … alors que jamais je n`ai pensé a cela … je n`ai jamais vu cette fille comme une maitresse ou quoi que ce soit de la sorte…

Au moment de la découverte, je ne lui ai pas tout avoue,, par peur de la perdre, par couardise, par manque d`honnêteté, pour ne pas lui faire plus de mal …. De toute façon, il était clair dans ma tête que cette histoire était belle et bien finie et j`en étais même soulage.

Pour elle, il ne s`agissait donc que de messages et rien de plus et mon D… que j`aurai aimé que ce ne soit que cela !! s`en sont suivi 2 mois magnifiques ou j`ai retrouvé une femme passionnée, libérée sexuellement (le sexe était bien mais assez prude, pas très inventif , je m`en plaignais a elle quelque fois mais je m`en accommodais), nous étions sur un nuage pendant 2 mois, j`avais retrouve mes sensations et des sentiments forts envers elle et je regrettais ce que j`avais fait mais je préférais garder le linge sale pour moi et continuer à vivre mon idylle avec ma femme que j`avais retrouve… je souffrais de remords puissants et de culpabilité mais le plus important était de tourner cette page de merde et de rendre ma femme heureuse du mieux que je le puisse…. Mais la vie n`est pas un Disney …

2 mois après, faisant des tests gynécologiques, elle découvre une possibilité de MST, pas encore vérifiée, et là elle me dit : as-tu quelque chose a me dire ? et la je fonds en larmes en lui expliquant,,, qu`il y a eu consommation rapide dans une voiture, une fois dans le cadre d`un déplacement de travail ….

Rechute ,,, tests gynécologiques, champignons … je suis allé avec elle chez le gynéco a chaque fois, et c’est moi qui m`expliquait pour lui éviter la honte ,, nos rapports étaient devenus très compliques vous imaginez, de plus elle était malade par ma faute, je ne m`étais pas couvert, idiot jusqu`au bout que j`ai été, et j`ai mis la sante de ma femme en danger … nous vivions un vrai cauchemar mais ce n`est pas tout 

Nous parlions beaucoup, tous les jours et un jour elle me dit par message : si nous devons écrire un nouveau chapitre , je veux le faire sur une feuille blanche et tout savoir, y a t`il eu d`autres fois ? Je ne supportais pas l`idée de lui mentir alors je lui ai dit la vérité, il y a eu une deuxième fois chez elle 3 jours avant qu`elle ne découvre le pot aux rose …. Idiotie de ma part, naïveté, bêtise, je ne sais pas en tout cas,,, cela est reparti pour une tour, cela nous a fait bien sur rechute… mais au moins elle savait la vérité, le quand et le comment et le combien ….

Puis il y a 2 mois, alors qu`on se reconstruisait difficilement, je n`etais pas bien car j`avais un autre fantome dans mon armoire qui me hantait, elle me posait toute sotre de questions et demandaient des details que j`avais enormement de mal a lui donner… elle m`a demande si il y avait autre chose a avouer, au nom de la clarte et que cela ne changerait rien, au contraire, et qu`elle devait tout savoir au nom de notre nouvelle relation et je lui ai avoue que il n`y a pas eu de voiture, mais que la permiere fois s`est deroule a l`hotel, lors d`un deplacement de travail ou elle m`avait rejoint.
Ce détail l`a particulièrement achevé, car il y a un élément de préméditation qui est tres difficile a avaler et je le comprends totalement,, je n`aurai peut etre pas du tout lui avoue, depuis nous vivons un enfer et je me dis est ce que cela valais le coup,,, nous en parlons beaucoup,, je lui dit que je regrette ma transparence totale car cela nous a mis en danger et nous fait souffrir encore plus… depuis elle suit une therapie qui est censee l`aider a surmonter les emotions negatives et les images qui lui viennent a l`esprit.

Moi je suis ronge de remords et je sais que je n`etais pas dans mon assiette pendant cette periode et je me suis comporte comme un vrai monstre.. j`ai énormément de chance de l`avoir encore a mes cotes et je ferais tout pour sauver mon couple, nous nous aimons encore mais ce n`est vraiment pas facile tous les jours. Je sais que vous allez dire pourquoi ne pas lui avoir tout avoue d`un coup,, elle me l`a dit elle-même,,, si tu m`avais tout dit d`un coup, j`aurai divorce direct..

J`espère que vous ne me jugerez pas trop durement, j`ai péché, j`ai faute mais j`aime ma femme plus que jamais et je sais a 2000% que plus jamais elle n`aura a revivre cette situation.

Suite à cette affaire, j`ai bien sur coupe les ponts directement avec la personne en question et j`ai changé de boite.

Merci de vos lumières

[Sans Prétention]

Merci infiniment pour ce post qui confirme ce que nous savons déjà (le cocu pas si responsable que ça, la vérité livrée par épisodes, le sandwich pas forcément 4 étoiles, la pulsion interne... ) mais c'est mieux en le voyant écrit de quelqu'un qui é-crie (avec une certaine empathie je dois dire) de l'autre côté de la barrière (que j'ai également allègrement sautée suite à un effondrement intérieur... Je précise à tout hasard).

Merci de rester bienveillant et de poser de bonnes questions en évitant les attaques frontales qui ne produisent rien de très intéressant.
Le site est un site d'aide aux cocus, insulter, mépriser n'aide personne sauf si l'individu est particulièrement détestable. Là, il faut avouer que se défouler fait beaucoup de bien.

Pour ceux qui seraient intéressés, visitez les adultèmes, il y a des gens à insulter par là-bas.


Une remarque et une question.

Remarque : tu as été infidèle mais ce n'est pas ton style de vie et ça ne fait pas partie de tes convictions profondes. C'est donc une conjonction d'insuffisances réelles (ou fantasmées) qui t'ont amené là. Tu as traversé un "épisode" de merde, l'épisode c'est pas ton exclusivité sexuelle. Conjoncturel quoi.

Votre reconstruction paraît donc souhaitable.

Par contre une donnée à intégrer : n'imagine pas savoir ce que vit ta femme. Tu peux être empathique, mais tu n'es pas équipé pour comprendre. La seule façon de l'éprouver c'est de se le prendre en pleine face. Les mots eux ne sont que des intellectualisations de l'inéfable.

Question : quelle est ta question précisément ?

[Darou8859]

Bonjour,

Ta partenaire a fait le choix d'une thérapie et c'est avec raison ! Mais toi, nous voyons dans tes mots que tu es également dans une grande détresse, pourquoi tu ne te fais pas aider par un-e psy ?
Tu dis avoir des enfants dont des ados, sont-ils au courant et impactés par la situation de votre couple ? Là aussi, peut-être faudra t'il pensé à une aide?

Et une crise de la cinquantaine quand on a 33 ans ...... sans doute une erreur de frappe !

[Sans Prétention]

Et une crise de la cinquantaine quand on a 33 ans ...... sans doute une erreur de frappe !

Nous sommes maries depuis 17 ans et nous nous aimions la plupart du temps, avec une bonne communication, des projets communs et des rapports sexuels satisfaisants. J`avais 33 and et elle 31 ans lors de notre mariage.

[Darou8859]

Et une crise de la cinquantaine quand on a 33 ans ...... sans doute une erreur de frappe !

Nous sommes maries depuis 17 ans et nous nous aimions la plupart du temps, avec une bonne communication, des projets communs et des rapports sexuels satisfaisants. J`avais 33 and et elle 31 ans lors de notre mariage.

c` est elle qui a commencé et c’est vrai que j`y est trouvé quelque chose, la crise des 50 ans peut être, je ne sais pas , je ne suis pas psychologue…

Juste pour dire que j'avais bien lu !!.....

[Help120222]

Bonsoir,

Sans Prétention retirera mon message s'il le juge inadapté.

Je suis cette femme, je traverse le même chagrin. Tu regrettes visiblement.
Pourquoi tu t'es laissé tenter alors ?
Tu n'imagines même pas ce que tu viens d'infliger à ton épouse. Il n'y a pas de mots suffisamment fort pour décrire ce qu'on ressent. C'est comme une petite mort, notre coeur vole en éclat mais aussi notre confiance en nous.

Si ton épouse le souhaite, dis lui ce qu'elle veut savoir, répond à ses questions. Elle te posera souvent les mêmes, réponds toujours et toujours une réponse claire, pas de demi réponse et surtout ne change jamais de version. Ça ajouterait du bordel supplémentaire dans sa tête. .
On a besoin d'être rassurée, dorlotée, chouchoutée, on a besoin d'être le centre. Tu dois te concentrer uniquement sur elle et votre couple. L'autre il faut couper tout contact maintenant. Ne jamais la revoir ni lui parler. On veut juste la vérité pour avancer.
Ça fait 18 mois que j'ai découvert la trahison de mon amour. Nous avons choisi de reconstruire mais il n'a pas été totalement transparent dès la découverte. Du coup, je morfle. J'ai fait une tentative de suicide lorsque j'ai découvert l'infidélité. Je suis suivie en EMDR pour syndrome de stress post-traumatique.
Le chemin est encore très long. C'est une page qui ne se tourne pas. On n'oublie jamais. C'est une tâche indélébile sur le contrat de mariage.

Je parle en tant de femme blessée comme ton épouse. Mon mari, chaque jour, fait son mea culpa lui aussi. Je l'aime profondément malgré tout ce qu'il m'a fait enduré. Nous nous aimons profondément. C'est con, ça a renforcé notre couple. Mais à quel prix ! Je ne le souhaite à personne même à mon pire ennemi.

Alors courage à toi, à elle surtout.
Néanmoins Merci à toi d'avoir écrit ici ton témoignage. Ça m'aide à comprendre des choses qui n'étaient pas encore claires dans mon esprit : pourquoi un homme qui aime son épouse peut, quand même, la salir dans ce qui a de plus sacré dans leur couple.

Bonne soirée.

[Sans Prétention]

Juste pour dire que j'avais bien lu !!.....

Au temps pour moi

[Hapiness]

Juste pour dire que j'avais bien lu !!.....

Au temps pour moi

Je ne comprends pas ou vous voyez une erreur de frappe .... je dis bien que j`avais 33 ans lors de notre mariage et 17 ans de mariage...mon chavirement s`est opere a l`aube donc de mes 50 ans, c`est pour cela que je marque "crise de la 50aine"

[Hapiness]

Bonjour Sans Prétention


Cela fait du bien de pouvoir s`exprimer, de partager des ressentis avec des personnes qui ne te jugent pas et surtout, qui ont les outils pour te guider et t`aider... cela etait bien sur le but de ma quete....


Une remarque et une question.

Remarque : tu as été infidèle mais ce n'est pas ton style de vie et ça ne fait pas partie de tes convictions profondes. C'est donc une conjonction d'insuffisances réelles (ou fantasmées) qui t'ont amené là. Tu as traversé un "épisode" de merde, l'épisode c'est pas ton exclusivité sexuelle. Conjoncturel quoi.

En effet, cela n`a jamais ete mon style de vie, ne fait pas partie de mes convictions et encore moins de mes valeurs... Des insuffisances ... surement ... quoique j`ai du mal a mettre exactement le doigt dessus , je sentais un manque et un mal etre ... tout etait evident et acquis ,, peut etre trop acquis et je me suis perdu ...

Votre reconstruction paraît donc souhaitable.

Je l`espere bien.. je ne souhaite rien d`autre

Par contre une donnée à intégrer : n'imagine pas savoir ce que vit ta femme. Tu peux être empathique, mais tu n'es pas équipé pour comprendre. La seule façon de l'éprouver c'est de se le prendre en pleine face. Les mots eux ne sont que des intellectualisations de l'inéfable.

Je le sais helas que tres bien et c`est aussi une des raisons de ma presence ici, le besoin de mesurer le mal que j`ai fait et cause.
Le mesurer c est en prendre conscience totalement afin de pouvoir remedier du mieux possible aux maux causes

Question : quelle est ta question précisément ?
[/quote]
Ouf..... y`en a tellement que je ne saurais pas par ou commencer.....
Un des defis de cette situation, c est les endroits differents ou se trouvent les 2 personnes
Aujourd`hui pour moi, ce chapitre est plus que revolu, enterre, (pas oublie) mais mon energie est entierement tournee vers le present et le futur qui en decoule, un therapiste canadienne nous disaient " vous avez aujourd`hui une opportunite magnifique, un challenge, celui de reconstruire sur de nouvelles bases, plus fortes et c est excitant"
C`est vraiment la ou je me trouve, le passe et cette erreur sont digeres pour ma part, encore une fois, pas oublie .,, je garderais cette cicatrice sur mon coeur a vie et mon ame a ete transperce , la personne et le mari que j`etais sont morts... je suis desormais une nouvelle personne avec une vision de la vie, de l`Amour et surtout du couple totalement differente... Tout cela pour dire a quel point je suis tourne vers le present et le futur ... que pouvons nous faire d`autres d`ailleurs,,,,rien,,,helas je ne peux rien changer... mais je peux changer le present et ameliorer le futur pour le reste de notre vie ..... ca cest moi ... la case ou je me trouve,,, ronge,honteux, pouilleux, gangrene de culpabilite mais au combien desireux de changer la donne pour toujours ... (j`entends certains crier : oh mais c est trop facile apres ce qu`il a fait ... peut etre mais c est le minimum que je puisse faire aujourd`hui
Ma Belle elle est sur une autre case .. elle a du mal a vivre le present et le futur est difficile a apprehender ... elle a pris la decision de reconstruire ,, c`etait pas joue et elle est remarquable rien que pour ca, ca devrait me suffire et ca me suffit la plupart du temps,,, elle le veut au fond d`elle et elle m`aime,, je le sais .. plus de la meme facon,, la naivete s`est envolee , la confiance a disparu, Le Disney s`est transforme en "Vendredi 13" ... tout a change ... les bases sont la mais il faut reconstruire .. je le sais ,, elle le sais
Ce qui est dur c`est qu`elle est tres souvent rattrapee par le passe, presque tous les jours, ce qui joue bien sur sur le present et donc le futur...
Je ne la juge pas, je le comprends ,,j`explique juste les differentes cases ,,, je suis sur la case depart du monopoly et j`attends les des pour avancer et elle est en prison ... par ma faute bien sur
Nous parlons beaucoup ,, enormement ,, on se retrouve le soir,, elle vient souvent me chercher a la gare,, elle en a envie, je lui manque la journee mais il arrive que des qu`elle me voit, une sorte de voile se met sur ses yeux,, elle s`efforce de voir l`homme que je suis devenu mais elle a des flashbacks de l`homme que j`ai pu etre,, meme si il est mort et enterre...
le passe donc nous rattrape, elle est avide de details dans ces moments de "crise", bien que la therapeute lui ai explique de surtout ne pas demander de details, que cela ne servait a rien,, ne nous faisait pas avancer, rongeait notre present et notre futur .. elle ne peut pas s`en empecher et encore une fois, je la comprends ma cherie et je m`efforce de lui apporter toutes les reponses meme si cela me torture et me fait replonger dans cette piscine de merde (comme nous avons nomme cette periode)
ca deviens long et je vais fatiguer les lecteurs... en bref je me demande si il est normal apres 8 mois qu`elle a appris et a peu pres 4 mois ou elle sait exactement tout ..si cest normal que cela revienne si frequemment et puissament... on lis beaucoup sur le lacher prise, et ma femme a un caractere bien trempe et vengeresse ,,, je me demande si c est pour ca qu`elle n`arrive pas a s`affranchir du passe et a ce besoin de nager dans cette piscine nauseabonde ... est un besoin? refuse t`elle le present et le futur? je me dis qu`elle le veut vraiment mais qu`elle n`y arrive pas...
c est tres difficile ces montagnes russes..tu retrouves ta femme, la passion, tu es sur un nuage ou tu n`as jamais ete et le momentd `apres tu te retrouves dans la piscine ,,, quelles positions vous avez faites a l`hotel , avec lumiere,, sans lumieres ,, quels etaient la teneur des messages ....j`en passe et des meilleurs ... un moment nous sommes sur le toit du monde et l`on s`aime comme jamais et on va croquer la vie et l`autre moment on s`ecrase dans la poussiere apres une chute de 20 etages, une fleche dans le coeur....c est comme ca presque tous les jours ou au minimum toutes les semaines... je me dis des fois, cela doit etre ma punition...
voila tout ca est long,,, je pourrais ecrire des heures ,,il y a enormement d`autres sujets ,, mais on va commencer par la
Bonne continuation a tous

[Help120222]

Salut Hapiness,

Tout cela, nous le vivons, mon mari et moi depuis 18 mois.
Je suis détruite. Nous les femmes ne réagissons pas comme les hommes. Pour mon mari, c'est du passé, c'est classé. Pour moi, parfois, comme un boomerang, une chanson, une série, une image, un lieu, un nom, une ombre me ramènent à la découverte. J'élabore dans ma tête toutes sortes de scénarii. Comment ils faisaient, où, pourquoi ?
J'ai perdu mon insouciance et ma joie de vivre.
Ça fait 7 mois que je suis en thérapie. Nous faisons le bilan avec ma psy le 4 septembre.

Je sais que c'est difficile pour vous les cocufieurs d'assumer votre culpabilité et porter la dépression de vos épouses.
Dépression il y aura à la suite. Je lis combien tu es repentant et combien que tu l'aimes. Je te crois. Mais c'est une femme blessée au plus profond d'elle. Cette blessure cicatrisera un jour, avec beaucoup de temps et de courage.
On ne mesure pas quand on trompe la portée de son acte.
Sois là pour elle, sois patient. Répète lui combien elle est belle, combien tu es fier de l'avoir à ton bras. Jure lui fidélité. Demande lui pardon, dis lui que tu comprends sa souffrance et que tu regrettes. Je sais, tu lui as déjà dit. Mais répète le.
Moi j'ai besoin de l'entendre. Re séduis là.
17 ans ce n'est pas rien. Notre couple en est à 26 ans de mariage et 31 ans de rencontre. Il y a de l'espoir. Elle ne sera plus là même et souvent tu verras ses yeux se voiler.
Prends soin d'elle, elle est fragile. Tu lui as brisé le coeur.

Bon courage et force à vous deux pour votre reconstruction. Minimum 2 ans pour que les crises s'apaisent.

[Babou]

en bref je me demande si il est normal apres 8 mois qu`elle a appris et a peu pres 4 mois ou elle sait exactement tout ..si cest normal que cela revienne si frequemment et puissament

Statistiquement entre deux et 5 ans.
Parfois plus suivant les gens, rarement moins.
Statistiquement si c’est moins c’est qu’elle te quitte, accessoirement.
Mets toi à sa place : tout ce en quoi elle croyait depuis 17 ans a été remis en question.
Pour illustrer Imagine que demain tu apprends que ton père n’est pas ton père biologique parce que ta mère a eu une liaison avec x. Qu’est ce que cela remet en question chez toi? C’est tout ce que tu croyais acquis depuis l’enfance qui est remis en question. Évidemment tu veux comprendre mais lorsque tu poses la question aux concernés ils éludent, ou mentent en se disant que la vérité te ferait souffrir. Penses tu qu’au bout de quelques mois tu trouveras pertinent si on vient te voir en te disant « oh ben c’est bon ça fait x mois que tu le sais tu devrais être passé à autre chose quand même, c’est pas normal que tu ressasses ca, faudrait essayer d’être joyeux comme avant »?

Aujourd`hui pour moi, ce chapitre est plus que revolu, enterre

Voilà qui sonne comme un beau red flag chez moi en tout cas.
Ça ressemble plus à un « je me met la tête dans le sable et j’enterre le plus possible la poussière sous le tapis en espérant qu’elle sera oubliée rapidement » qu’à un « j’ai fait de très mauvais choix, il faut que je comprenne pourquoi et que je traite la cause de fond ».
Tu vas trouver que je suis sévère mais vu de ma fenêtre ces deux seules dernières phrases que tu as écrites prouvent que pour l’instant tu ne mérites pas le cadeau que t’a fait madame. Pas encore en tout cas. Peut être que ça viendra, ou pas. Mais ça ne saurait être le cas tant que tu ne cherches pas à gratter ce que cette histoire a révélé et a le traiter.

est comme ca presque tous les jours ou au minimum toutes les semaines... je me dis des fois, cela doit etre ma punition...

Putain…. Ce qu’il faut pas lire, ça mériterait un coup de pied au cul.
Tu n’en as pas conscience mais ce que tu dis en révèle tellement sur toi.
Essaie avec une autre perspective : pendant 17 ans vous avez été en couple, elle t’a fait le cadeau d’être là mère de tes enfants et, même si elle a ses imperfections elle a toujours été à tes côtés. De ton côté tu as fait le CHOIX de la trahir.
Elle l’a appris (accessoirement, non par honnêteté de ta part mais parce que tu lui as refilé une maladie), et tu n’a alors pas fait le choix de l’honnêteté en lui délivrant la vérité par étape, reinterrogeant ainsi à chaque fois ce qu’elle peut considérer comme vrai. Dans sa tête la seule chose qu’elle peut considérer vraie c’est qu’elle ne peut pas te faire confiance. Tout le reste elle peut le mettre en doute, et à chaque changement de version de ta part ou ajout d’élément nouveau elle n’y manquera pas. N y a t il eu que deux fois avec ta maîtresse d’ailleurs? En un mois et demi de relation cela m’étonne, mais bref.

Toujours est il qu aujourd’hui ta femme est en train, par ta faute, de traverser une rivière de merde. Elle patauge dedans, bois la tasse, c’est assez degueulasse, et il faut qu’elle en ravale encore. De ça elle en a pour facilement trois ans si elle a de la chance.
Et toi, la voyant ainsi dans cet état à avaler ces gorgées de merde que tu l’as obligé à avaler, et t’étonnant qu’après 8 mois elle éprouve le besoin de revenir sur cette histoire, qualifie de « ta punition » le fait qu’elle te pose des questions et boive la tasse.
Dit comme ça, qu’en penses tu?

[Sans Prétention]

Bonjour Sans Prétention

Re

Cela fait du bien de pouvoir s`exprimer, de partager des ressentis avec des personnes qui ne te jugent pas

Nous sommes des êtres programmés pour juger.
Mais le jugement n'empêche pas la bienveillance et la compréhension.
Il n'y a que les esprits binaires qui s'interdisent de juger (puis de changer d'avis au besoin en fonction des faits, peut-être d'ailleurs le fait de ne pas juger est une façon de se dire qu'on est incapable de faire machine arrière) par peur de paraître tyranniques.

C'est pourquoi je te prie de bien vouloir croire qu'il n'y a pas de discours neutre.
Mais pense aussi qu'il n'y a pas nécessairement d'intentions malveillante derrière certaines tournures de phrases.
On "secoue" aussi parfois les cocus sur ce forum lorsqu'ils se font enfumés par des conjoints destructeurs et malsains (ce que tu ne sembles pas être, c'est pourquoi à titre personnel, je veux bien te donner quelques outils pour comprendre).
Parfois c'est mal pris mais souvent c'est efficace.
Positionne donc mon intervention dans ce cadre. Help de son côté t'a amené son être en tant que femme bafouée.
Je vais pour ma part tenter de relever tes erreurs de raisonnement.

Je précise par ailleurs qu'ici c'est un forum d'aide aux cocus et par conséquent, c'est bien ta dame qu'on essaye d'aider par ton intermédiaire même si cela peut paraître étrange.
Tu es ainsi le relais en quelque sorte de quelque chose de positif car on a envie que votre couple réussisse là où beaucoup ont échoué (à moins que tu ne sois un fieffé menteur ou un troll mais on n'est pas devins, on ne parle que sur la base de ce qui est rapporté).

et surtout, qui ont les outils pour te guider et t`aider... cela etait bien sur le but de ma quete....

Moi je ne suis pas spécialiste de l'après.
Je vais donc me cantonner à ce que je maîtrise le mieux : le présent.
Peut-être cela te donnera-t-il des clés.
Je l'espère en tous cas.

Je vais spoiler : vous êtes désynchronisés.

En effet, cela n`a jamais ete mon style de vie, ne fait pas partie de mes convictions et encore moins de mes valeurs...

Le socle est posé : il y a des gens pour qui "ce n'est pas si grave" parce qu'ils envisagent les relations amoureuses de manière polygame.
Ils ne sont donc plus "fidèles à eux-mêmes" lorsque la relation monogame dure trop longtemps.
La monogamie est donc dans leur parcours amoureux une période "anormale" (presque un accident).

Chez ces personnes, il y a un besoin profond de validation multiple et la construction de soi est envisagée de manière plus hédoniste qu'eudémonique.
En gros, ce sont des personnes "de l'instant" qui ne pensent pas tant à l'après.

Toi tu envisages les relations amoureuses de manière exclusive et, j'imagine, sur le long terme.
Tu es donc plus enclin à penser que cet écart, même si tu y es allé franco (là n'est pas la question) constitue un accident de parcours et non une normalité.
Ce faisant, à voir la réaction de Madame Sadness, je maintiens que votre reconstruction est possible et souhaitable car, malgré le coup de canif dans le contrat, vous parlez le même langage amoureux. il n'y a pas de "conversion" de principe à faire.

Ceci constitue une base saine.

Maintenant, la question posée est "est-ce que les fondations ont été touchées ?"
Pour toi non. Pour elle oui.
Vous êtes en décalage sur cette question "fondamentale".
Et pour le coup, c'est elle qui "gagne".
Non pas que son ressenti soit plus important que le tiens mais il est évident que c'est à la "victime" de positionner le curseur.
Quelqu'un qui percute une autre personne de plein fouet sur la route n'est pas en mesure de décider l'état de celui qu'il a écrasé.
"Je ne roulais pas si vite" ou "je n'ai pas bu beaucoup" préside d'une appréciation subjective.
Le chauffard compatissant peut affirmer qu'il est désolé, qu'il paiera les dégâts, mais en aucun cas son sentiment de culpabilité ne peut surpasser le choc qui, souvent d'ailleurs, se transforme en choc post traumatique.
Je vais y revenir et tu comprendras mieux après votre décalage émotionnel.

Si tu transfères avec un autre exemple (désolé du parallèle qui va faire mal mais ça va parler fort) :
Tu embrasses une collègue dans le cou.
Elle n'attendait que ça depuis des mois.
C'est de la drague.

Tu embrasses une collègue dans le cou.
Elle ne veut pas de toi, elle t'a rien demandé.
C'est une agression sexuelle.

Ainsi, ce n'est pas l'acte en lui-même qui compte, c'est le ressenti de la personne qui le reçoit.

Des insuffisances ... surement ... quoique j`ai du mal a mettre exactement le doigt dessus , je sentais un manque et un mal etre ... tout etait evident et acquis ,, peut etre trop acquis et je me suis perdu ...

Il faut être très clair : les crises existentielles on en traverse souvent et tous.
Ce que tu décris là, avec ces mots là, on sent que ce sont tes pulsions qui ont pris le dessus.
Tu as laissé les commandes à ton "inconscient" (le mot est mal choisi parce que tu étais parfaitement conscient de ce que tu faisais).
"Je sais pas", "Je suis perdu", "J'ai pas réfléchi" sont des phases qui reviennent souvent dans la bouche de ceux qu'on appelle les "cf" (cocufieurs).

Quand on est trompés, ce sont des réponses puantes.
Ça signifie en effet que tu n'es pas capable d'expliquer pourquoi tu as détruit ton couple.
J'admets que c'est inexplicable en tant que tel. Mais c'est aussi pour ça qu'on préconise que le cf fasse aussi une thérapie. Au moins pour comprendre ce qui l'a poussé à foutre une telle gifle à ses propres principes.

"évident" "acquis" ce sont des expressions narcissiques.
En effet, n'en déplaise à certains discours complètement pétés, personne n'est "évident" ni "acquis". C'est le cerveau rétréci qui fait voir l'autre comme "évident", simple, terne; sans intérêt. Et, chacun s'appartenant, penser qu'une personne est "acquise" montre un état de propriété contraire à l'expression de liberté de chacun.

Alors je sais que ce n'est pas exactement ce que tu as voulu signifier, mais je recadre parce qu'un insupportable discours ambiant encourage à pareilles fadaises.

En gros, si l'autre te paraissait si "évident" et "acquis", tu aurais fait le choix de la quitter.
Ce n'est donc pas exactement un ressenti clair qui t'a poussé à vouloir conserver "l'acquis" et en même temps à partir à la chasse.

Plus tu clarifieras la situation dans ton esprit, plus ta dame se sentira en sécurité.
Entre nous imagine un chauffeur de bus : "Bah je sais pas trop ce qui m'a pris, j'ai voulu foncer dans le mur parce que je m'ennuyais". Tu remontes ?
Pas pareil que "j'ai fait une crise de... et je me soigne pour..." C'est plus rassurant.


Dans ton choix, car il s'agit d'un choix, tu as mis un voile sur ton épouse, les conséquences de tes actes pour "profiter de l'instant présent" (hédonisme).
Et pourtant, ce sandwich (la maîtresse donc) n'était pas si extraordinaire.
C'est le narcissisme qui a été renforcé (circuit de la récompense). Couplé au plaisir de l'acte.
Certaines personnes y ajoutent le plaisir de l'interdit mais je ne perçois pas cela chez toi.


Fondamentalement, il y avait quelque chose d'évitable dans ton positionnement : quand on a un manque, un mal être, on peut se lancer dans une quête humanitaire, se mettre au yoga, acheter une Porsche, que sais-je ?
Toi tu as choisi la facilité avec un retour sur investissement particulièrement puissant : flatter ton "ego" (il n'y a rien de plus puissant que ça).
Ne nous trompons pas de cible : c'est bien cette "facilité" qui induit le coup de canif que te reprochera longtemps ton épouse.
L'acte en lui-même, de ce que je peux voir des retours des cocus après digestion de l'affaire, n'est pas si important.
Ce que tu dois te faire pardonner c'est le mensonge, la manipulation, le coup de poignard dans le dos.

Tu dis que tu es passé à "autre chose".
Pour l'écart oui, c'est toi et toi seul qui l'a vécu.
Pour la trahison non : c'est elle qui a été impactée. Si vous êtes liés alors il faut porter ça à deux.
Il n'y a pas eu réparation.
Seul le temps ouvre la voie.

Je le sais helas que tres bien et c`est aussi une des raisons de ma presence ici, le besoin de mesurer le mal que j`ai fait et cause.
Le mesurer c est en prendre conscience totalement afin de pouvoir remedier du mieux possible aux maux cause

Mauvaise nouvelle et je vais me répéter : tu ne peux pas.
Il va falloir faire avec.
Ou plus précisément sans.

En revanche ton discours, tes actes seront déterminants pour la suite.

Un des defis de cette situation, c est les endroits differents ou se trouvent les 2 personnes

Tu as compris globalement, c'est bien.
Prends en la mesure.

Aujourd`hui pour moi, ce chapitre est plus que revolu, enterre, (pas oublie) mais mon energie est entierement tournee vers le present et le futur qui en decoule, un therapiste canadienne nous disaient " vous avez aujourd`hui une opportunite magnifique, un challenge, celui de reconstruire sur de nouvelles bases, plus fortes et c est excitant"

Oui, mais vous n'êtes pas au même endroit alors que vous êtes censés avancer ensemble.
Si on résume :
1) Votre amour demeure mais pour toi les fondements n'ont pas été touchés. Pour elle oui.
2) Tu "enterres" l'écart mais la question de la trahison, du mensonge (qui a duré quelques temps quand même), n'a pas été traitée.
3) Tu es en sortie d'autoroute mais sans pouvoir donner d'explication sur ton cheminement. Elle traverse une dépression. Je rappelle que la dépression n'est pas un simple état émotionnel, c'est une véritable maladie qui empêche précisément d'avancer.

Alors oui l'opportunité est magnifique, mais il faut soigner d'abord.
Ta thérapeute n'a pas eu les bons mots pour moi.
C'est un peu comme si elle disait que le cancer c'est génial parce que ça permet de voir la vie autrement et s'autoriser le bonheur sachant qu'on va mourir.
Ca peut être vrai mais c'est très mal formulé.

C`est vraiment la ou je me trouve, le passe et cette erreur sont digeres pour ma part, encore une fois, pas oublie

4) "Mal nommer un objet, c'est ajouter au malheur de ce monde" disait Camus.
Et il avait oh combien raison.

Ce n'est pas une erreur, c'est une faute.
Consulte un dictionnaire: L'erreur est le fait de se tromper. La faute est un manquement à une règle.

5) Je ne comprends pas bien ce que tu as digéré : le fait d'avoir pris du plaisir avec une jeune femme qui a boosté ta virilité ?
J'espère que c'est digéré. Mais est-ce vraiment la question ?

Une fois encore, je peux très bien entendre ce que tu veux dire mais la formulation implique que l'autre, le sandwich, n'était qu'un trou.
Ça peut paraître valorisant pour ta dame (le syndrome de la madone et la putain) mais en même temps ça signifie que tu es un bourrin dirigé par ton organe reproducteur et qu'en même temps tu ne vois plus (ce qui était le cas sans doute) ta femme comme un objet de désir. Donc tu as amputé madame Sadness d'une part de sa féminité qu'elle croyait totale auprès de toi, dans votre lien.
Et c'est ça qu'il faut réparer.

Ne dis plus que tu as "digéré" le fait d'avoir pris du plaisir avec une donzelle consentante. Il n'y a pas d'indigestion.

.,, je garderais cette cicatrice sur mon coeur a vie et mon ame a ete transperce , la personne et le mari que j`etais sont morts...

+1

je suis desormais une nouvelle personne avec une vision de la vie, de l`Amour et surtout du couple totalement differente...

En préambule je disais que pour toi l'amour avait un sens.
Notamment exclusif.
Et à présent, tu affirmes avoir changé de point de vue.

Il va falloir être plus clair...
Moi à la place de ta femme, je trouverais ce discours flippant. En gros, tu dis qu'avant tu l'aimais mal (pendant 17 ans du coup).
Bah 17 ans de mal amour .... Et une connerie pour "rendre compte" de quelque chose, ça mérite, pour elle, des éclaircissements.

Je te sais sincère mais mesure à quel point dans ton raisonnement tu peux paraître pas fiable au fond.

Tout cela pour dire a quel point je suis tourne vers le present et le futur ...

Ton présent est le résultat de vos passés conjugués.

que pouvons nous faire d`autres d`ailleurs,,,,rien,,,helas je ne peux rien changer...

"L'important n'est pas ce qu'on a fait de moi; mais ce que je fais moi-même de ce qu'on a fait de moi."
Sartres

mais je peux changer le present et ameliorer le futur pour le reste de notre vie ..... ca cest moi ... la case ou je me trouve,,

Et c'est pour ça qu'on t'apportera une autre manière d'envisager les choses.

ronge,honteux, pouilleux, gangrene de culpabilite mais au combien desireux de changer la donne pour toujours ...

Elle ressent exactement la même chose.
Mais elle porte en plus un stress post traumatique doublé d'une dépression.

(j`entends certains crier : oh mais c est trop facile apres ce qu`il a fait ...

Oui c'est une réaction normale mais peu constructive en effet.
A ta décharge, quand on demande au cocu ce qu'il lui faudrait, il a souvent une très longue liste de revendications mais dans les faits, les actions sont insuffisantes.
Par contre, je t'assure que les efforts réalisés, n'ont pas un effet nul. C'est juste que ça prend du temps.

peut etre mais c est le minimum que je puisse faire aujourd`hui

Non tu peux aussi mieux comprendre les ressorts de ton discours à juste titre mal reçu et tenter de percevoir ce qu'implique un SPT accompagné d'une dépression.
Il faut ici rajouter une case médicale dans l'équation.

Lis : https://www.quebec.ca/sante/conseils-et ... ue#c122125
Regarde : https://youtu.be/DPYi6rKHNSE?si=0RgZuyUPc5QFMCjX

Par ici : viewtopic.php?p=73013#p73013

Ma Belle elle est sur une autre case .. elle a du mal a vivre le present et le futur est difficile a apprehender ...

Dépression + signes "non encourageants" (parce que mal perçus parce que mal exprimés) de ta part malgré ta bonne volonté.

elle a pris la decision de reconstruire ,, c`etait pas joue et elle est remarquable rien que pour ca, ca devrait me suffire et ca me suffit la plupart du temps,,, elle le veut au fond d`elle et elle m`aime,, je le sais .. plus de la meme facon,, la naivete s`est envolee , la confiance a disparu, Le Disney s`est transforme en "Vendredi 13" ... tout a change ... les bases sont la mais il faut reconstruire .. je le sais ,, elle le sais

Un amour plus ancré dans le réel.

Ce qui est dur c`est qu`elle est tres souvent rattrapee par le passe, presque tous les jours, ce qui joue bien sur sur le present et donc le futur...

Stress post traumatique.
https://youtu.be/f52LsfG6dp8?si=1Um5HnHTEmkgdXhc

Je ne la juge pas, je le comprends ,,

Je pense pas.
Voir plus haut.

j`explique juste les differentes cases ,,, je suis sur la case depart du monopoly et j`attends les des pour avancer et elle est en prison ... par ma faute bien sur

T'as pas compris que tu pouvais tourner la page parce que tu as écrit le livre.
Elle ne peut pas parce que rien n'a été écrit par elle.

L'état de grâce : viewtopic.php?p=72670#p72670
(Vraiment lis)

Nous parlons beaucoup ,, enormement ,, on se retrouve le soir,, elle vient souvent me chercher a la gare,, elle en a envie, je lui manque la journee mais il arrive que des qu`elle me voit, une sorte de voile se met sur ses yeux,, elle s`efforce de voir l`homme que je suis devenu mais elle a des flashbacks de l`homme que j`ai pu etre,, meme si il est mort et enterre...

Ta corporalité est encore présente.
C'est plus un demi-vivant.
Tes discours ne clarifient pas la situation.
Ce n'est donc pas enterré.

le passe donc nous rattrape,

Non le présent (notamment "médical") est difficile.
Le passé transpire encore sur votre quotidien.
Parce que 1) vous n'êtes pas au même endroit.
2) le fond n'a pas été traité
3) ton discours n'est pas rassurant malgré tes tentatives
4) il faut s'occuper de la dépression

elle est avide de details dans ces moments de "crise", bien que la therapeute lui ai explique de surtout ne pas demander de details,

il y a moyen de contourner le problème.
En fait le cerveau est programmé pour comprendre d'abord.
Déjà toi tu n'es pas clair. Alors imagine elle, dans son état...

La thérapeute a raison : pas besoin de savoir tous les détails pour comprendre.
La thérapeute a tort : on ne commande pas au cerveau par décret d'arrêter de fouiller.
Plus tu seras clair avec toi-même, moins il y aura besoin de détails.

que cela ne servait a rien,, ne nous faisait pas avancer, rongeait notre present et notre futur .. elle ne peut pas s`en empecher

Dépression
Stress post traumatique.
Non, elle ne peut pas s'en empêcher.

et encore une fois, je la comprends ma cherie et je m`efforce de lui apporter toutes les reponses meme si cela me torture et me fait replonger dans cette piscine de merde (comme nous avons nomme cette periode)

La fosse sceptique déversée dans les nappes phréatiques...

ca deviens long et je vais fatiguer les lecteurs...

Non.

en bref je me demande si il est normal apres 8 mois qu`elle a appris et a peu pres 4 mois ou elle sait exactement tout ..si cest normal que cela revienne si frequemment et puissament...

Deux ans en moyenne pour se remettre d'un trauma.
Et certains ne s'en remettent pas parce que c'est leur histoire qui est un fake.
La question est émotionnelle, philosophique, psychologique et sociale. Identitaire : qui je suis ?
Faut arrêter de lire Biba et Marie Claire.

on lis beaucoup sur le lacher prise, et ma femme a un caractere bien trempe et vengeresse ,,, je me demande si c est pour ca qu`elle n`arrive pas a s`affranchir du passe et a ce besoin de nager dans cette piscine nauseabonde ... est un besoin? refuse t`elle le present et le futur? je me dis qu`elle le veut vraiment mais qu`elle n`y arrive pas...

J'espère que tu as maintenant une explication un peu plus solide que "elle est vengeresse" même si ça aide pas de base.

c est tres difficile ces montagnes russes..

Space mountain :

viewtopic.php?p=72393#p72393

tu retrouves ta femme, la passion, tu es sur un nuage ou tu n`as jamais ete et le momentd `apres tu te retrouves dans la piscine ,,,

parce que vos moments intimes lui rappellent que tu as eu des moments intimes avec une autre.
Association d'idées.
Film, série, roman, anecdote. Même tarif.

Tant que le trauma n'a pas été traité, ce sera comme ça.

quelles positions vous avez faites a l`hotel , avec lumiere,, sans lumieres ,, quels etaient la teneur des messages ....j`en passe et des meilleurs ...

En effet, ce n'est pas aidant.
Mais tu comprends mieux le désir de comprendre justement.
Elle se compare. Pour savoir ce qu'elle a manqué.
Alors qu'en réalité c'est toi qui a manqué.

un moment nous sommes sur le toit du monde et l`on s`aime comme jamais et on va croquer la vie et l`autre moment on s`ecrase dans la poussiere apres une chute de 20 etages, une fleche dans le coeur....

Space mountain.

c est comme ca presque tous les jours ou au minimum toutes les semaines...

Ça ne lui plaît pas plus qu'à toi.
Elle se sent même minable.
Diminuée, salie, non pas triste. Mais pitoyable.
Impuissante.
Parce qu'elle n'a pas "mérité" que le lien que vous aviez n'a pas tenu.

je me dis des fois, cela doit etre ma punition...

En même temps, le contraire aurait été inquiétant pour toi.
Tu vois pourquoi ?

voila tout ca est long,,, je pourrais ecrire des heures ,,il y a enormement d`autres sujets ,, mais on va commencer par la
Bonne continuation a tous

[Hapiness]

Rebonjour Sans pretention

J`ai lu tes commentaires avec beaucoup d`attention et je compte bien les elucides un par un.
C`etait par moment douloureux mais je sais qu`ils sont salvateurs et je vais en tenir compte.
Par contre pourquoi dis tu que pour moi les fondations n`ont pas ete touchees?
Je pense reellement que c est faux, tout est a refaire et nous devons poser pierre par pierre pour reconstruire un edifice stable,,, bien sur que pour moi les fondations meme ont ete touchees .. je le ressens au plus profond de mon ame et je percois cela aussi chez madame Sadness ... et nous sommes main dans la main pour tout reconstruire,, meme si cela doit me prendre le reste de ma vie.

Pour ce qui est de comprendre ce qui m`a amene a faire cela,,, c est clair que j`aurais besoin d`une aide professionelle pour cela..helas, nous ne pouvons nous le permettre pour l`instant... ce que je sais c`est que il y avait une crise existentielle doublee d`une crise de la 50aine, ce ne sont pas des circonstances attenuantes, ni des explications de mes actes,, c`est un constat que je peux faire et tu as raison, c etait surement la facilite,, il aurait ete plus judicieux de parler et de crever cet abces.. tu as raison il faut que je clarifie cette situation mais ce n`est pas facile seul..ne crois pas que j`essaie de me voiler la face,,, jusqu`a aujourd`hui je detourne mon regard quand je me croise dans le miroir... j`ai un reel degout de moi-meme, de ce que j`ai pu faire et ma facon de me rattraper est de me concentrer sur ma femme, ses besoins que je m`efforce de combler contre vents et marees.. Je dois lui redonner envie de monter dans le bus et qu`elle ait totalement confiance en son chauffeur.

tu as raison aussi , ce n`est pas une erreur mais une faute grave.

Pour ce qui est de l`Amour, oui ma vision a change dans le sens ou j`ai compris que il faut se battre pour le preserver et l`abreuver.
Nous avons passe 17 ans de mariage, l`Amour etait la , naturellement sans faire trop d`efforts. Ca a dure comme cela longtemps puis les 2-3 dernieres annees, au fur et a mesure on ne faisait plus rien ensemble, on se croisait a la maison, n`avions pas de moments privilegies et la flamme s`est un peu eteinte, et je ne faisais rien pour la rallumer... quand je dis que ma vision sur l`Amour a change, c est en ce sens, qu`aujourd`hui j`ai reellement compris que les efforts doivent etre la journalierement, de facon suivie ... je l`ai compri et je suis devenu quelqu`un d`autre a ce sujet et ma femme me le fait remarquer constemment..

Je ne suis pas venu jouer ici par plaisir, sur un site de cocus au risque de me faire lapider... quelqu`un d`autre m`a ecrit : tu as couche 2 fois en 1 mois et demi,, je ne te crois pas .... que vaudrait ma demarche si elle etait basee sur le mensonge..n`ais je rien d`autre a faire?? Je comprends que les CF comprennent beaucoup de menteurs et de manipulateurs et je comprends ces reactions,, je suis terriblement honteux d etre dans ce sac avec eux mais ma demarche est honnete , D... m`en ai temoin...

Merci en tout cas pour vos eclaircissements que je prendrai bien evidemment en compte
Hapiness

[Babou]

quelqu`un d`autre m`a ecrit : tu as couche 2 fois en 1 mois et demi,, je ne te crois pas .... que vaudrait ma demarche si elle etait basee sur le mensonge..n`ais je rien d`autre a faire?

C’est moi, et crois moi je ne le dis pas autrement que dans votre intérêt à tous les deux.
On en a vu plein entamer une reconstruction en disant avoir dit toute la vérité, et pourtant divorcer 5 ans plus tard parce qu’un autre élément avait été découvert (ça va de « il y avait 3 fois et non 2 » à « en fait on s’est côtoyé deux ans et non un mois »).
Ce qui paraîtra un détail pour le cf dans 5 ans sera en réalité ce qui terminera d’achever la confiance du c a ce moment là.
Donc, et je dis ça dans l’hypothèse où tu as pu te dire « je vais garder tel détail secret car sinon c’est le divorce assuré » (hypothèse basée sur plein de retours d’expérience, pas forcément ton cas) alors ce serait une très mauvaise idée.

En clair : ici nous allons apporter notre aide du mieux que nous pouvons. Ça portera ses fruits d’une façon ou d’une autre dans un délai qui vous appartient. En revanche, sache que malgré toute l’aide que tu vas recevoir s’il y a quelque chose lié à cette histoire que tu caches encore à madame alors ton couple est condamné d’avance.
Donc soit il n y a rien de plus et tu peux ne pas tenir compte de ce commentaire, soit il y a quelque chose et…sache faire ce qui est juste.

[Help120222]

Je suis d'accord avec Babou.
C'est juste pour vous aider. Distiller les infos pour éviter la confrontation retarde la guérison.
J'ai mis un an pour avoir des réponses à mes questions.
Il m'avait dit : je ne l'ai pas revu le soir de mon anniversaire en juin.
Alors que depuis Février, il l'avait appelé une fois pour savoir comment elle allait et revu comme cliente 3 fois. De février, nous sommes passés à un début de la reconstruction en septembre. Soit 7 mois après !!!!