A mon tour cette fois...
Posté : jeu. 7 sept. 2023 16:50
Bonjour amis virtuels d'infortune.
Je suis nouveau parmi vous (et oui, un de plus…)
J'ai longtemps parcouru ce forum, un peu dans tous les sens, avant de me décider à y laisser moi aussi mon empreinte, mon témoignage…
Je m'excuse à l'avance pour le pavé (que dis-je ! ), le roman qui va suivre mais quitte à se livrer, autant le faire corps et âme.
Je tiens également à féliciter les courageu(x/ses) qui auront tenu le cap et auront su digérer plus ou moins mes écrits en entier…
Pour finir, je tiens à remercier ma femme et mon cher ami sans qui ces écrits n'auraient jamais vu le jour, etc etc…
Oui désolé, mais un peu de dérision ne peut pas faire de mal même si le cœur n'y est pas…
Bref, un petit tour du côté de notre histoire "d'amour".
Elle 37 ans, moi 43 ans, nous nous sommes connus jeunes il y a 22 ans et nous sommes mariés depuis 10 ans avec 3 beaux enfants en prime.
Côté caractère de madame, extravertie à la fête, sociable (trop quelques fois), jalouse (quoiqu'elle en dise) et toujours un peu joueuse côté hommes (mais en restant fidèle… Enfin à ma connaissance et jusqu'à ces derniers temps malheureusement).
Du côté du mien, plutôt introverti, jaloux voire possessif par le passé, j'ai changé mon fusil d'épaule depuis notre mariage (maturité, confiance acquise?) et suis devenu beaucoup plus joueur pour elle, à son plus grand bonheur (mais nous y reviendrons). Malgré tout, je suis quelqu'un qui a tendance à tout garder pour moi, à me renfermer dans les très mauvais moments et ma confiance a toujours été extrêmement difficile à gagner. Pour ne rien arranger, j'ai certains principes qui sont ma ligne de conduite et qui le valent quelquefois de paraître rigide aux yeux de mes enfants et de ma femme (le respect est certainement le plus important. La loyauté et la fidélité suivent de près et il est vrai que j'en attends de même de mes proches).
Au niveau des expériences de chacun, madame n'a jamais eu de rapports sexuels avant moi mis à part quelques petites expériences (caresses, fellations). Quant à moi, j'ai eu quelques relations sexuelles sans pour autant être un collectionneur…
Nous nous sommes rencontrés jeunes, nous avons connu des hauts et des bas, comme tout le monde et les épreuves nous ont rapproché, aussi douloureuse fussent elles…
Je l'ai aimé et, sentimentaliste cœur tendre que je suis, je l'aime à la déraison sans vouloir la placer non plus sur un piédestal.
Quant à elle, elle est toujours à se préoccuper de moi, à me montrer des marques d'affections (paroles, gestes) et à faire des efforts pour notre couple, pour arranger les choses, en particulier ces derniers temps.
Tout cela laisse envisager un "happy end" sauf que c'est un peu plus compliqué que cela.
Tout à débuté en 2016, 3 ans après notre mariage…
Nous nous sommes retrouvés complices comme jamais, une confiance à toute épreuve l'un envers l'autre, une communication sans faille durant ces 3 belles années (les autres années étant tout aussi importantes pour moi mais le mariage aurait-il été le déclic ?) et les aveux intimes beaucoup plus faciles à aborder, comme si c'était devenu une évidence pour nous…
Chacun de nous a approfondi ses envies, ses désirs et ses fantasmes auprès de l'autre…
Madame regrettait quelque part (sans regretter notre couple) de ne pas avoir eu d'expérience avec un autre homme avant moi et sa curiosité était piquée au vif…
À notre rencontre, un tel aveu m'aurait sans doute blessé ou amené à me poser beaucoup de questions sur notre relation future, sauf que nous étions tellement en phase à cette époque d'après mariage et tellement complice, que je l'ai écouté, me suis demandé ce que je pouvais faire pour elle et j'ai finis par me sentir égoïste de l'avoir privée d'une telle expérience.
J'ai voulu réparer mes torts, lui permettre d'évoluer sexuellement, la rendre heureuse en lui faisant découvrir de nouvelles choses et me rendre heureux de savoir ma femme épanouie.
Et puis, je ne cache pas que je pressentais également qu'un jour ou l'autre, elle finirait par vivre une telle expérience avec… ou sans moi… la curiosité l'emportant (nous sommes humains après tout!).
J'ai donc énormément travaillé sur moi-même, sur la jalousie et j'ai pris une décision radicale et nécessaire, sans même me forcer, alors que jamais je n'aurais pensé permettre cela un jour : je lui ai proposé l'idée d'un trio homme homme femme (moi présent et actif). Une expérience qui me permettait à la fois d'assouvir sa curiosité, de me sentir moins égoïste vis-à-vis d'elle et surtout, puisque j'avais le sentiment que cela arriverait tôt ou tard, qui me donnait la possibilité de garder un certain contrôle sur les choses (illusion…).
Nous en avons parlé pendant deux ans, au bon vouloir de chacun et sans forcer les choses. Deux années à réfléchir à la chose pour madame, deux années à définir des règles et limites consenties par les deux parties, deux années à évaluer les potentiels partenaires…
Quand chacun s'est senti prêt et qu'un partenaire s'est désigné dans notre esprit, nous nous sommes jetés à l'eau, sans nous forcer.
Ce fût en 2018 que la première expérience a eu lieu… Un fiasco à vrai dire! Appréhension de madame et mauvais choix de notre partenaire (pas de douceur, ne bandait pas ou mollement, puis quand la rigidité de monsieur est arrivée , vint le moment de la pénétration où il s'est contenté de me mettre à l'écart sans trop de ménagement).
Ce manque de respect de la part de ce partenaire m'a bloqué et j'ai tout arrêté la seconde suivante, contre l'avis de tous.
Lui frustré, ma femme dans l'incompréhension (elle n'a pas remarqué son comportement avec moi sur le coup et a compris après explication de ma part), l'expérience s'est stoppée nette.
Aucun de nous deux ne voulait rester sur un échec et un jour sans se concerter, nous avons jeté notre dévolu sur un ami célibataire (erreur ! Surveilles tes ennemis, surveilles encore plus tes amis!).
C'était en 2019 que la proposition a eu lieu et que les choses ont été définies pour chacun de nous trois. Aucun secret ne devait se mettre entre nous, aucun manque de respect… L'honnêteté sans faille faisait partie du deal…
Tout s'est bien passé, à tel point que l'expérience s'est répétée à hauteur d'une fois tous les deux mois environ. Bon temps et activités amicales tout au long de la journée pour terminer sur une note plus "sex" en fin de soirée…
Très bonne complicité, trop bonne peut-être ?!
J'avais confiance en ma femme à 200% et de même pour ce "pote" qui a toujours prôné le respect et l'honnêteté…
C'est une personne qui avait énormément d'importance à mes yeux…
Presque un membre de la famille…
Le temps passe et les mauvaises nouvelles arrivent…
J'ai perdu ma maman à la suite à un cancer en janvier 2020…
Mon père alcoolique et véritable gamin m'en a fait voir de toutes les couleurs.
Je me suis renfermé sur moi-même.
Ma femme ne supportait plus mon père et ses agissements.
Notre chienne, pour qui nous avions beaucoup d'attachement, est partie début août 2020.
Deuxième gros coup dur.
Enfin, ma femme ne trouvait pas de travail à l'époque et a appris dans un même temps qu'elle avait un problème à l'utérus, nécessitant une ablation.
Tout s'est enchaîné et je n'ai pas vu sa détresse, noyé dans la mienne. Elle n'a pas vu la mienne prise par la sienne…
Ce que je ne savais pas à l'époque non plus, c'est qu'un soir, quelques temps en arrière, lors d'un slow avec ma femme, cet ami lui a fait part de son envie d'elle… sans moi.
Elle me dit lui avoir répondu qu'elle en avait envie mais qu'elle ne voulait pas par respect pour moi, et ne m'en a pas parlé à l'époque pour ne pas briser notre amitié.
Quoiqu'il en soit, l'après-midi du 10 août 2020, alors que j'étais au travail et que lui et m'a femme étaient en vacances à la même période, il l'a contacté dans mon dos pour lui proposer à nouveau, lui disant qu'elle l'excitait beaucoup trop et qu'il était près de chez nous…
Nous étions toujours loin l'un de l'autre dans notre détresse et la communication n'était plus là.
Ayant contracté quelques sentiments pour lui entre-temps et de son côté, un fantasme d'adultère longtemps passé sous silence et combattu fermement jusque-là, a rempli son esprit.
Les sentiments, son fantasme, la proposition, l'excitation liée à l'interdit et au danger, notre éloignement… Tout cela a fait qu'elle a fini par craquer et le rejoindre une première fois pour me tromper.
Prise par le jeu et l'excitation, elle a repensé à tout cela durant le mois d'août et a depuis septembre, insisté pour le revoir, mais sans succès.
Dans un même temps, elle a eu une perte de sentiments et d'intérêt pour moi, allant jusqu'à se demander si elle n'allait pas me quitter.
Les sextos, les appels ont duré plusieurs mois.
Un nouveau rendez-vous entre eux, à la demande de la femme, a été possible le 9 octobre 2020 où elle l'a rejoint chez lui pour s'envoyer en l'air encore une fois.
Durant tout ce temps, je n'ai rien vu, enfoncé dans ma déprime, et la communication n'était pas revenue.
Elle se comportait plus ou moins normalement avec moi sauf que quand j'ai eu des doutes sur leur relation, elle m'a juré que ce n'était qu'un ami, qu'elle n'avait pas de sentiments pour lui et qu'il n'y avait rien de plus que notre jeu entre eux.
J'ai baissé ma garde à nouveau, par excès de confiance en eux, et épuisé par mes propres démons.
J'ai perdu mon papa en novembre 2020.
Énorme coup au moral (avec en plus de mes douleurs morales, énormément de douleurs physiques et de symptômes plus ou moins inquiétants. J'ai passé une batterie de tests au niveau respiratoire, au niveau du cœur et autres, mais c'était le cumul de stress sur une longue période).
Ma femme me dit aujourd'hui qu'elle était prise dans ce jeu, qu'il ne lui a rien apporté, que le sexe avec lui était moins intéressant qu'avec moi mais que son excitation face à l'interdit, leurs moments intimes et secrets, tout ça l'ennivrait et qu'elle n'arrivait pas à tout arrêter.
Elle a continué ses sextos et recherche de rendez-vous jusqu'en avril 2021 environ mais rien n'a été possible… Le covid, lui qui ne répondait plus, moi qui n'allait pas bien et elle qui se rendait enfin compte de son erreur et de son aveuglement, elle s'est consacrée à moi pleinement.
Je n'arrivais pas à remonter la pente (malgré que je ne sache toujours pas pour leurs saloperies) à tel point, selon ses dires, qu'elle pensait que j'avais moi-même une maîtresse et qu'elle me sentait prêt à la quitter.
C'est le 3 janvier 2022 qu'elle lui a renvoyé un ultime texto pour savoir s'il avait toujours envie d'elle sans moi et pour lui donner rendez-vous le lendemain près de chez nous.
Pas de réponse de sa part, pas d'entrevue ni de partie de jambes en l'air.
Je me suis senti mieux aux alentours du 6 janvier 2022 où je ne sais par quel miracle, je suis sorti de mon mutisme et j'ai décidé de me rapprocher de ma famille (cette phase de renfermement sur moi-même était destinée dans mon esprit à protéger ma femme et mes enfants de ma toxicité uniquement).
Voyant cela, elle a décidé de tout arrêter avec notre ami dans un même temps.
Malheureusement pour elle, en février 2022, j'ai découvert son message de janvier 2022 et cela m'a plombé.
J'étais dans l'incompréhension. Tout s'est effondré autour de moi et je lui ai demandé des explications. Elle m'a dit qu'elle avait voulu essayer, qu'elle pensait que je la trompais, qu'elle était en colère contre moi mais qu'il ne s'était rien passé (techniquement oui, pas ce jour-là).
De long mois à me remettre en question et à lui faire part de mes ressentis, de mes inquiétudes.
Mais malgré mon insistance, elle m'a menti plus d'un an en me disant qu'ils n'avaient jamais rien fait ensemble.
Je l'ai cru comme un idiot même si au fond de moi, mon intuition me conduisait à la prudence et où je me suis préparé inconsciemment à la vérité. Je savais sans avoir de preuves mais elle niait en bloc.
Mai 2023, j'ai récupéré l'ancien téléphone portable de notre pote pour réparer son écran cassé, ayant rendu celui-ci inutilisable.
Je commande et reçois le matériel, m'y attèle un soir alors que ma femme est à son cours de sport.
Mission réussie ! Je l'allume, rentre le code du téléphone puis j'hésite.
Un flot de souvenirs me prend aux tripes et je me dis que "non! Cela ne sert à rien…".
Puis après quelques minutes à retourner le téléphone entre mes mains, je cède…
Je vais dans la galerie photo et … rien.
Ouf! Je me connecte à son Messenger et là, rien de bien particulier non plus.
Je commence à être soulagé mais le plus important était leurs discussions sms et j'ai à nouveau hésité.
Une bonne respiration, mon doigt sélectionne leurs conversations et là, un "non!" incontrôlable est sorti de ma bouche.
Mes larmes ont lentement atteint ma bouche sans que je me sente réellement pleurer.
Mes jambes me lâchent, mon souffle était coupé et mon cœur ainsi que mes tripes se vrillent alors que mon regard est perdu sur leurs mots…
C'était surréaliste!
J'ai scruté toutes leurs conversations, du début à la fin, persuadé que c'était un cauchemar et que j'allais me réveiller mais non, c'était bel et bien là, sous mes yeux…
Elle est rentrée et m'a vu décomposé.
M'a demandé ce que j'avais jusqu'à ce que ses yeux se détournent sur l'objet du délit. Elle a blanchi d'un coup.
Je l'ai invité à s'asseoir et à jouer cartes sur table.
Elle m'a dit qu'elle ne m'avait trompé qu'une fois le 9 octobre (dans les messages, le doute pouvait prêter à confusion sur le 10 août et rien de clair n'était mentionné) et que le 10 août, ils n'avaient que parler de cette éventualité.
J'ai été à nouveau con et j'ai gobé plus ou moins son mensonge, ne voulant peut-être pas moi-même en savoir plus sur le moment.
J'étais perdu et redevenu silencieux.
A force de parler et reparler avec elle par la suite, de lui soutirer les informations, elle a fini par craquer pour le 10 août.
J'ai eu face à moi, à un moment, une femme que je croyais connaître mais que je ne reconnaissais plus, totalement différente de la femme que j'avais épousé et qui m'avait fait part de ses vœux (pour le meilleur et pour le pire!).
Je ne me reconnais pas par moment non plus.
La vie a repris son cours tant bien que mal.
Nous ne réparons pas l'ancien couple (qui était visiblement voué à l'échec !) mais avons décidé de repartir sur de nouvelles fondations.
Mais je me prends par moments à découvrir un autre au fond de moi…
La peine me tiraille et j'ai parfois des pensées sombres, que je chasse désespérément pour les enfants.
J'ai ressenti également le besoin de la tromper par vengeance, je n'en ai rien fait, imaginant la douleur déformer son visage au moment où elle apprendrait.
Je ressens le besoin de faire l'amour avec une autre, sans le cacher, mais elle ne peut pas me le permettre de sa propre initiative. Elle me dit ne pas supporter de voir ou de me savoir dans cette autre femme… Pour ma part, je me dis que je n'en ai pas réellement besoin, mais que cela m'apparaît comme une sorte de "réparation" face au préjudice et à l'injustice que je ressens.
J'ai le besoin d'en parler, d'avoir des réponses à mes questions, mais elle est certaine cette fois de m'avoir tout dit et que me dire plus serait me mentir…
Malgré sa situation que je trouve plus confortable (elle s'est envoyée en l'air avec un autre, a pris du bon temps et finalement me conserve), elle veut mettre tout ça le plus rapidement possible derrière nous et ne plus y penser.
Qu'elle a des regrets, des remords, qu'elle a été stupide, qu'elle s'en veut de m'avoir fait souffrir et que jamais elle ne recommencerait.
Qu'elle fait tous les efforts possibles pour me rendre à nouveau heureux et que cela ne se reproduira plus.
Je sais qu'elle ne me comprend pas toujours concernant ce blocage et la douleur qui en ressort… Qu'elle ne comprend pas que je ne mette pas cette énergie pour aller de l'avant ! Mais elle a eu la chance de ne jamais en passer par là !
Je laisse la porte ouverte également sur le fait que je ne comprenne pas non plus cette douleur qu'elle dit ressentir pour moi alors que dans mon esprit, elle y a obtenu du plaisir…
Je ne comprends pas (ou qu'à moitié ?) ce qui l'a poussé à perdre foi en moi et à se jeter dans les bras de l'autre…
Elle est loin d'être stupide, bien qu'un peu naïve, et elle savait très bien à ce moment qu'il ne voulait que la baiser!
Ses actes confirment ses dires. J'ai accès à ses appels, ses messages, son Messenger qu'elle m'a autorisé à installer sur mon téléphone, je sais quand elle part et quand elle revient à la maison (système de vidéosurveillance installé pour d'autres raisons que celle-ci bien sûr), et rien… plus d'appels ni de messages, plus d'absences injustifiées… bref, clean depuis février 2022.
Nous avons revu ce pote, que nous sommes de toute façon amenés à revoir de temps à autres du fait du rapprochement avec le reste de la famille.
Je l'ai mis face à leur liaison.
Il s'est contenté de dire au départ que ce n'était pas une liaison mais qu'ils s'étaient juste "branchés", comme si cela ne signifiait rien…
Pour ma part, comme je lui ai dit, je le fous de ce qu'il pense! Plusieurs actes sexuels accompagnés non-stop de communications entre eux et cela, sur plusieurs mois d'affilée, c'est une liaison… Je ne vois pas comment appeler cela autrement.
Je lui ai parlé et il a confirmé tout bas, avec beaucoup de gêne, le déroulement des choses, grosso modo sans différence avec les dires de la femme.
Pas de sentiments pour elle, juste "l'envie d'essayer". Aucun regret, aucune excuse, à peine quelques remords par rapport à moi et encore… Cela n'était pas franc.
Ma femme, elle, s'en veut d'avoir agis comme ça et de m'avoir fait vivre cela.
Mais elle lui en veut surtout de n'avoir été qu'un vide-coucougnettes pour lui, de ne pas l'avoir défendu et surtout, de son "j'm'en foutisme" vis-à-vis de moi et de ma douleur.
Elle ne veut dorénavant se consacrer qu'à moi et tout faire "pour me rendre heureux"...
Sauf que moi, malgré mon envie de lui pardonner, je n'y arrive pas pour le moment…
Je suis bien en sa présence et dans ses bras, mais quand je suis loin d'elle ou quand vient le moment de s'endormir, je tourne en rond, je ressasse sans arrêt, je les vois dans les bras l'un de l'autre, elle souriant et jouissant sous son corps…
Mon cœur et ma tête n'ont guère de répit et je suis épuisé de tout ça…
J'aimerais des fois que tout s'arrête définitivement et je me fais peur, mais je n'ai pas (heureusement?!) le courage…
La seule chose à laquelle j'aspirais était de profiter d'une vie heureuse auprès ma femme jusqu'à la fin de mes jours, loin des statistiques, mais elle a brisé mon rêve.
Ils m'ont brisé…
Voilà donc mon histoire…
Je ne sais pas pourquoi j'écris tout ça finalement ?
Chacun à son histoire vécue, chacune étant différente…
Chacun à son avis ou sa manière de réagir, et je sais que la solution ne sera pas dans vos réponses mais en moi tout simplement…
Peut-être que j'ai juste besoin d'en parler.
Peut-être que j'ai juste besoin de savoir que je ne suis pas seul.
Peut-être que j'ai besoin que d'autres lecteurs qui ne se sont pas exprimés et qui sont dans le même cas que nous, comprennent à leur tour qu'ils ne sont pas seuls…
Peut-être que j'ai juste besoin que tout cela prenne fin dans ma tête ?
Peut-être également savoir si une telle rédemption de la part de la femme vous semble possible ou pas? Si vous pensez que son désir de transparence envers peut être réel ou bien c'est du pipo ?
Je ne sais pas, mais merci de m'avoir lu.
Toutefois, si certain(e)s veulent répondre, les critiques sur nos choix, si elles ne sont pas constructives, ne sont pas les bienvenues (chacun fait des choix dans la vie, des erreurs, regrettables ou non, et la sentence actuelle est déjà bien assez lourde).
De la même façon, si certain(e)s venaient à éprouver le besoin d'insulter ma femme, passer votre chemin svp… Ayez au moins la clémence de me laisser ce plaisir si j'en éprouve un jour le besoin…
Par ailleurs, si cela existe sur ce forum, si une femme s'étant reconnue en ma femme désirait prendre la parole, je crois que ce serait top!
Bonne journée malgré tout, en espérant avoir été clair dans mes écrits.
Je suis nouveau parmi vous (et oui, un de plus…)
J'ai longtemps parcouru ce forum, un peu dans tous les sens, avant de me décider à y laisser moi aussi mon empreinte, mon témoignage…
Je m'excuse à l'avance pour le pavé (que dis-je ! ), le roman qui va suivre mais quitte à se livrer, autant le faire corps et âme.
Je tiens également à féliciter les courageu(x/ses) qui auront tenu le cap et auront su digérer plus ou moins mes écrits en entier…
Pour finir, je tiens à remercier ma femme et mon cher ami sans qui ces écrits n'auraient jamais vu le jour, etc etc…
Oui désolé, mais un peu de dérision ne peut pas faire de mal même si le cœur n'y est pas…
Bref, un petit tour du côté de notre histoire "d'amour".
Elle 37 ans, moi 43 ans, nous nous sommes connus jeunes il y a 22 ans et nous sommes mariés depuis 10 ans avec 3 beaux enfants en prime.
Côté caractère de madame, extravertie à la fête, sociable (trop quelques fois), jalouse (quoiqu'elle en dise) et toujours un peu joueuse côté hommes (mais en restant fidèle… Enfin à ma connaissance et jusqu'à ces derniers temps malheureusement).
Du côté du mien, plutôt introverti, jaloux voire possessif par le passé, j'ai changé mon fusil d'épaule depuis notre mariage (maturité, confiance acquise?) et suis devenu beaucoup plus joueur pour elle, à son plus grand bonheur (mais nous y reviendrons). Malgré tout, je suis quelqu'un qui a tendance à tout garder pour moi, à me renfermer dans les très mauvais moments et ma confiance a toujours été extrêmement difficile à gagner. Pour ne rien arranger, j'ai certains principes qui sont ma ligne de conduite et qui le valent quelquefois de paraître rigide aux yeux de mes enfants et de ma femme (le respect est certainement le plus important. La loyauté et la fidélité suivent de près et il est vrai que j'en attends de même de mes proches).
Au niveau des expériences de chacun, madame n'a jamais eu de rapports sexuels avant moi mis à part quelques petites expériences (caresses, fellations). Quant à moi, j'ai eu quelques relations sexuelles sans pour autant être un collectionneur…
Nous nous sommes rencontrés jeunes, nous avons connu des hauts et des bas, comme tout le monde et les épreuves nous ont rapproché, aussi douloureuse fussent elles…
Je l'ai aimé et, sentimentaliste cœur tendre que je suis, je l'aime à la déraison sans vouloir la placer non plus sur un piédestal.
Quant à elle, elle est toujours à se préoccuper de moi, à me montrer des marques d'affections (paroles, gestes) et à faire des efforts pour notre couple, pour arranger les choses, en particulier ces derniers temps.
Tout cela laisse envisager un "happy end" sauf que c'est un peu plus compliqué que cela.
Tout à débuté en 2016, 3 ans après notre mariage…
Nous nous sommes retrouvés complices comme jamais, une confiance à toute épreuve l'un envers l'autre, une communication sans faille durant ces 3 belles années (les autres années étant tout aussi importantes pour moi mais le mariage aurait-il été le déclic ?) et les aveux intimes beaucoup plus faciles à aborder, comme si c'était devenu une évidence pour nous…
Chacun de nous a approfondi ses envies, ses désirs et ses fantasmes auprès de l'autre…
Madame regrettait quelque part (sans regretter notre couple) de ne pas avoir eu d'expérience avec un autre homme avant moi et sa curiosité était piquée au vif…
À notre rencontre, un tel aveu m'aurait sans doute blessé ou amené à me poser beaucoup de questions sur notre relation future, sauf que nous étions tellement en phase à cette époque d'après mariage et tellement complice, que je l'ai écouté, me suis demandé ce que je pouvais faire pour elle et j'ai finis par me sentir égoïste de l'avoir privée d'une telle expérience.
J'ai voulu réparer mes torts, lui permettre d'évoluer sexuellement, la rendre heureuse en lui faisant découvrir de nouvelles choses et me rendre heureux de savoir ma femme épanouie.
Et puis, je ne cache pas que je pressentais également qu'un jour ou l'autre, elle finirait par vivre une telle expérience avec… ou sans moi… la curiosité l'emportant (nous sommes humains après tout!).
J'ai donc énormément travaillé sur moi-même, sur la jalousie et j'ai pris une décision radicale et nécessaire, sans même me forcer, alors que jamais je n'aurais pensé permettre cela un jour : je lui ai proposé l'idée d'un trio homme homme femme (moi présent et actif). Une expérience qui me permettait à la fois d'assouvir sa curiosité, de me sentir moins égoïste vis-à-vis d'elle et surtout, puisque j'avais le sentiment que cela arriverait tôt ou tard, qui me donnait la possibilité de garder un certain contrôle sur les choses (illusion…).
Nous en avons parlé pendant deux ans, au bon vouloir de chacun et sans forcer les choses. Deux années à réfléchir à la chose pour madame, deux années à définir des règles et limites consenties par les deux parties, deux années à évaluer les potentiels partenaires…
Quand chacun s'est senti prêt et qu'un partenaire s'est désigné dans notre esprit, nous nous sommes jetés à l'eau, sans nous forcer.
Ce fût en 2018 que la première expérience a eu lieu… Un fiasco à vrai dire! Appréhension de madame et mauvais choix de notre partenaire (pas de douceur, ne bandait pas ou mollement, puis quand la rigidité de monsieur est arrivée , vint le moment de la pénétration où il s'est contenté de me mettre à l'écart sans trop de ménagement).
Ce manque de respect de la part de ce partenaire m'a bloqué et j'ai tout arrêté la seconde suivante, contre l'avis de tous.
Lui frustré, ma femme dans l'incompréhension (elle n'a pas remarqué son comportement avec moi sur le coup et a compris après explication de ma part), l'expérience s'est stoppée nette.
Aucun de nous deux ne voulait rester sur un échec et un jour sans se concerter, nous avons jeté notre dévolu sur un ami célibataire (erreur ! Surveilles tes ennemis, surveilles encore plus tes amis!).
C'était en 2019 que la proposition a eu lieu et que les choses ont été définies pour chacun de nous trois. Aucun secret ne devait se mettre entre nous, aucun manque de respect… L'honnêteté sans faille faisait partie du deal…
Tout s'est bien passé, à tel point que l'expérience s'est répétée à hauteur d'une fois tous les deux mois environ. Bon temps et activités amicales tout au long de la journée pour terminer sur une note plus "sex" en fin de soirée…
Très bonne complicité, trop bonne peut-être ?!
J'avais confiance en ma femme à 200% et de même pour ce "pote" qui a toujours prôné le respect et l'honnêteté…
C'est une personne qui avait énormément d'importance à mes yeux…
Presque un membre de la famille…
Le temps passe et les mauvaises nouvelles arrivent…
J'ai perdu ma maman à la suite à un cancer en janvier 2020…
Mon père alcoolique et véritable gamin m'en a fait voir de toutes les couleurs.
Je me suis renfermé sur moi-même.
Ma femme ne supportait plus mon père et ses agissements.
Notre chienne, pour qui nous avions beaucoup d'attachement, est partie début août 2020.
Deuxième gros coup dur.
Enfin, ma femme ne trouvait pas de travail à l'époque et a appris dans un même temps qu'elle avait un problème à l'utérus, nécessitant une ablation.
Tout s'est enchaîné et je n'ai pas vu sa détresse, noyé dans la mienne. Elle n'a pas vu la mienne prise par la sienne…
Ce que je ne savais pas à l'époque non plus, c'est qu'un soir, quelques temps en arrière, lors d'un slow avec ma femme, cet ami lui a fait part de son envie d'elle… sans moi.
Elle me dit lui avoir répondu qu'elle en avait envie mais qu'elle ne voulait pas par respect pour moi, et ne m'en a pas parlé à l'époque pour ne pas briser notre amitié.
Quoiqu'il en soit, l'après-midi du 10 août 2020, alors que j'étais au travail et que lui et m'a femme étaient en vacances à la même période, il l'a contacté dans mon dos pour lui proposer à nouveau, lui disant qu'elle l'excitait beaucoup trop et qu'il était près de chez nous…
Nous étions toujours loin l'un de l'autre dans notre détresse et la communication n'était plus là.
Ayant contracté quelques sentiments pour lui entre-temps et de son côté, un fantasme d'adultère longtemps passé sous silence et combattu fermement jusque-là, a rempli son esprit.
Les sentiments, son fantasme, la proposition, l'excitation liée à l'interdit et au danger, notre éloignement… Tout cela a fait qu'elle a fini par craquer et le rejoindre une première fois pour me tromper.
Prise par le jeu et l'excitation, elle a repensé à tout cela durant le mois d'août et a depuis septembre, insisté pour le revoir, mais sans succès.
Dans un même temps, elle a eu une perte de sentiments et d'intérêt pour moi, allant jusqu'à se demander si elle n'allait pas me quitter.
Les sextos, les appels ont duré plusieurs mois.
Un nouveau rendez-vous entre eux, à la demande de la femme, a été possible le 9 octobre 2020 où elle l'a rejoint chez lui pour s'envoyer en l'air encore une fois.
Durant tout ce temps, je n'ai rien vu, enfoncé dans ma déprime, et la communication n'était pas revenue.
Elle se comportait plus ou moins normalement avec moi sauf que quand j'ai eu des doutes sur leur relation, elle m'a juré que ce n'était qu'un ami, qu'elle n'avait pas de sentiments pour lui et qu'il n'y avait rien de plus que notre jeu entre eux.
J'ai baissé ma garde à nouveau, par excès de confiance en eux, et épuisé par mes propres démons.
J'ai perdu mon papa en novembre 2020.
Énorme coup au moral (avec en plus de mes douleurs morales, énormément de douleurs physiques et de symptômes plus ou moins inquiétants. J'ai passé une batterie de tests au niveau respiratoire, au niveau du cœur et autres, mais c'était le cumul de stress sur une longue période).
Ma femme me dit aujourd'hui qu'elle était prise dans ce jeu, qu'il ne lui a rien apporté, que le sexe avec lui était moins intéressant qu'avec moi mais que son excitation face à l'interdit, leurs moments intimes et secrets, tout ça l'ennivrait et qu'elle n'arrivait pas à tout arrêter.
Elle a continué ses sextos et recherche de rendez-vous jusqu'en avril 2021 environ mais rien n'a été possible… Le covid, lui qui ne répondait plus, moi qui n'allait pas bien et elle qui se rendait enfin compte de son erreur et de son aveuglement, elle s'est consacrée à moi pleinement.
Je n'arrivais pas à remonter la pente (malgré que je ne sache toujours pas pour leurs saloperies) à tel point, selon ses dires, qu'elle pensait que j'avais moi-même une maîtresse et qu'elle me sentait prêt à la quitter.
C'est le 3 janvier 2022 qu'elle lui a renvoyé un ultime texto pour savoir s'il avait toujours envie d'elle sans moi et pour lui donner rendez-vous le lendemain près de chez nous.
Pas de réponse de sa part, pas d'entrevue ni de partie de jambes en l'air.
Je me suis senti mieux aux alentours du 6 janvier 2022 où je ne sais par quel miracle, je suis sorti de mon mutisme et j'ai décidé de me rapprocher de ma famille (cette phase de renfermement sur moi-même était destinée dans mon esprit à protéger ma femme et mes enfants de ma toxicité uniquement).
Voyant cela, elle a décidé de tout arrêter avec notre ami dans un même temps.
Malheureusement pour elle, en février 2022, j'ai découvert son message de janvier 2022 et cela m'a plombé.
J'étais dans l'incompréhension. Tout s'est effondré autour de moi et je lui ai demandé des explications. Elle m'a dit qu'elle avait voulu essayer, qu'elle pensait que je la trompais, qu'elle était en colère contre moi mais qu'il ne s'était rien passé (techniquement oui, pas ce jour-là).
De long mois à me remettre en question et à lui faire part de mes ressentis, de mes inquiétudes.
Mais malgré mon insistance, elle m'a menti plus d'un an en me disant qu'ils n'avaient jamais rien fait ensemble.
Je l'ai cru comme un idiot même si au fond de moi, mon intuition me conduisait à la prudence et où je me suis préparé inconsciemment à la vérité. Je savais sans avoir de preuves mais elle niait en bloc.
Mai 2023, j'ai récupéré l'ancien téléphone portable de notre pote pour réparer son écran cassé, ayant rendu celui-ci inutilisable.
Je commande et reçois le matériel, m'y attèle un soir alors que ma femme est à son cours de sport.
Mission réussie ! Je l'allume, rentre le code du téléphone puis j'hésite.
Un flot de souvenirs me prend aux tripes et je me dis que "non! Cela ne sert à rien…".
Puis après quelques minutes à retourner le téléphone entre mes mains, je cède…
Je vais dans la galerie photo et … rien.
Ouf! Je me connecte à son Messenger et là, rien de bien particulier non plus.
Je commence à être soulagé mais le plus important était leurs discussions sms et j'ai à nouveau hésité.
Une bonne respiration, mon doigt sélectionne leurs conversations et là, un "non!" incontrôlable est sorti de ma bouche.
Mes larmes ont lentement atteint ma bouche sans que je me sente réellement pleurer.
Mes jambes me lâchent, mon souffle était coupé et mon cœur ainsi que mes tripes se vrillent alors que mon regard est perdu sur leurs mots…
C'était surréaliste!
J'ai scruté toutes leurs conversations, du début à la fin, persuadé que c'était un cauchemar et que j'allais me réveiller mais non, c'était bel et bien là, sous mes yeux…
Elle est rentrée et m'a vu décomposé.
M'a demandé ce que j'avais jusqu'à ce que ses yeux se détournent sur l'objet du délit. Elle a blanchi d'un coup.
Je l'ai invité à s'asseoir et à jouer cartes sur table.
Elle m'a dit qu'elle ne m'avait trompé qu'une fois le 9 octobre (dans les messages, le doute pouvait prêter à confusion sur le 10 août et rien de clair n'était mentionné) et que le 10 août, ils n'avaient que parler de cette éventualité.
J'ai été à nouveau con et j'ai gobé plus ou moins son mensonge, ne voulant peut-être pas moi-même en savoir plus sur le moment.
J'étais perdu et redevenu silencieux.
A force de parler et reparler avec elle par la suite, de lui soutirer les informations, elle a fini par craquer pour le 10 août.
J'ai eu face à moi, à un moment, une femme que je croyais connaître mais que je ne reconnaissais plus, totalement différente de la femme que j'avais épousé et qui m'avait fait part de ses vœux (pour le meilleur et pour le pire!).
Je ne me reconnais pas par moment non plus.
La vie a repris son cours tant bien que mal.
Nous ne réparons pas l'ancien couple (qui était visiblement voué à l'échec !) mais avons décidé de repartir sur de nouvelles fondations.
Mais je me prends par moments à découvrir un autre au fond de moi…
La peine me tiraille et j'ai parfois des pensées sombres, que je chasse désespérément pour les enfants.
J'ai ressenti également le besoin de la tromper par vengeance, je n'en ai rien fait, imaginant la douleur déformer son visage au moment où elle apprendrait.
Je ressens le besoin de faire l'amour avec une autre, sans le cacher, mais elle ne peut pas me le permettre de sa propre initiative. Elle me dit ne pas supporter de voir ou de me savoir dans cette autre femme… Pour ma part, je me dis que je n'en ai pas réellement besoin, mais que cela m'apparaît comme une sorte de "réparation" face au préjudice et à l'injustice que je ressens.
J'ai le besoin d'en parler, d'avoir des réponses à mes questions, mais elle est certaine cette fois de m'avoir tout dit et que me dire plus serait me mentir…
Malgré sa situation que je trouve plus confortable (elle s'est envoyée en l'air avec un autre, a pris du bon temps et finalement me conserve), elle veut mettre tout ça le plus rapidement possible derrière nous et ne plus y penser.
Qu'elle a des regrets, des remords, qu'elle a été stupide, qu'elle s'en veut de m'avoir fait souffrir et que jamais elle ne recommencerait.
Qu'elle fait tous les efforts possibles pour me rendre à nouveau heureux et que cela ne se reproduira plus.
Je sais qu'elle ne me comprend pas toujours concernant ce blocage et la douleur qui en ressort… Qu'elle ne comprend pas que je ne mette pas cette énergie pour aller de l'avant ! Mais elle a eu la chance de ne jamais en passer par là !
Je laisse la porte ouverte également sur le fait que je ne comprenne pas non plus cette douleur qu'elle dit ressentir pour moi alors que dans mon esprit, elle y a obtenu du plaisir…
Je ne comprends pas (ou qu'à moitié ?) ce qui l'a poussé à perdre foi en moi et à se jeter dans les bras de l'autre…
Elle est loin d'être stupide, bien qu'un peu naïve, et elle savait très bien à ce moment qu'il ne voulait que la baiser!
Ses actes confirment ses dires. J'ai accès à ses appels, ses messages, son Messenger qu'elle m'a autorisé à installer sur mon téléphone, je sais quand elle part et quand elle revient à la maison (système de vidéosurveillance installé pour d'autres raisons que celle-ci bien sûr), et rien… plus d'appels ni de messages, plus d'absences injustifiées… bref, clean depuis février 2022.
Nous avons revu ce pote, que nous sommes de toute façon amenés à revoir de temps à autres du fait du rapprochement avec le reste de la famille.
Je l'ai mis face à leur liaison.
Il s'est contenté de dire au départ que ce n'était pas une liaison mais qu'ils s'étaient juste "branchés", comme si cela ne signifiait rien…
Pour ma part, comme je lui ai dit, je le fous de ce qu'il pense! Plusieurs actes sexuels accompagnés non-stop de communications entre eux et cela, sur plusieurs mois d'affilée, c'est une liaison… Je ne vois pas comment appeler cela autrement.
Je lui ai parlé et il a confirmé tout bas, avec beaucoup de gêne, le déroulement des choses, grosso modo sans différence avec les dires de la femme.
Pas de sentiments pour elle, juste "l'envie d'essayer". Aucun regret, aucune excuse, à peine quelques remords par rapport à moi et encore… Cela n'était pas franc.
Ma femme, elle, s'en veut d'avoir agis comme ça et de m'avoir fait vivre cela.
Mais elle lui en veut surtout de n'avoir été qu'un vide-coucougnettes pour lui, de ne pas l'avoir défendu et surtout, de son "j'm'en foutisme" vis-à-vis de moi et de ma douleur.
Elle ne veut dorénavant se consacrer qu'à moi et tout faire "pour me rendre heureux"...
Sauf que moi, malgré mon envie de lui pardonner, je n'y arrive pas pour le moment…
Je suis bien en sa présence et dans ses bras, mais quand je suis loin d'elle ou quand vient le moment de s'endormir, je tourne en rond, je ressasse sans arrêt, je les vois dans les bras l'un de l'autre, elle souriant et jouissant sous son corps…
Mon cœur et ma tête n'ont guère de répit et je suis épuisé de tout ça…
J'aimerais des fois que tout s'arrête définitivement et je me fais peur, mais je n'ai pas (heureusement?!) le courage…
La seule chose à laquelle j'aspirais était de profiter d'une vie heureuse auprès ma femme jusqu'à la fin de mes jours, loin des statistiques, mais elle a brisé mon rêve.
Ils m'ont brisé…
Voilà donc mon histoire…
Je ne sais pas pourquoi j'écris tout ça finalement ?
Chacun à son histoire vécue, chacune étant différente…
Chacun à son avis ou sa manière de réagir, et je sais que la solution ne sera pas dans vos réponses mais en moi tout simplement…
Peut-être que j'ai juste besoin d'en parler.
Peut-être que j'ai juste besoin de savoir que je ne suis pas seul.
Peut-être que j'ai besoin que d'autres lecteurs qui ne se sont pas exprimés et qui sont dans le même cas que nous, comprennent à leur tour qu'ils ne sont pas seuls…
Peut-être que j'ai juste besoin que tout cela prenne fin dans ma tête ?
Peut-être également savoir si une telle rédemption de la part de la femme vous semble possible ou pas? Si vous pensez que son désir de transparence envers peut être réel ou bien c'est du pipo ?
Je ne sais pas, mais merci de m'avoir lu.
Toutefois, si certain(e)s veulent répondre, les critiques sur nos choix, si elles ne sont pas constructives, ne sont pas les bienvenues (chacun fait des choix dans la vie, des erreurs, regrettables ou non, et la sentence actuelle est déjà bien assez lourde).
De la même façon, si certain(e)s venaient à éprouver le besoin d'insulter ma femme, passer votre chemin svp… Ayez au moins la clémence de me laisser ce plaisir si j'en éprouve un jour le besoin…
Par ailleurs, si cela existe sur ce forum, si une femme s'étant reconnue en ma femme désirait prendre la parole, je crois que ce serait top!
Bonne journée malgré tout, en espérant avoir été clair dans mes écrits.