Cocu au bout de 15 ans

[peps0931]

Bonjour à tous petite présentation.
J’ai 39 ans en couple depuis 17 ans et marié depuis depuis 14 ans nous avons 3 enfants

Voilà ma petite histoire

Fin juin j’ai appris que j’étais cocu depuis 20 mois j’avais déjà des doutes depuis plus d’un an mais mon épouse me jurait droit dans les yeux qu’il n’y avait aucunes raisons que tout allait bien

Ce jour là je voit un numéro apparaître dans la liste d’appel de ma femme j’écoute la messagerie de ce numéro et m’aperçois que c’est un homme je demande donc qui c’est
Elle me répond difficilement que c’est quelqu’un avec qui elle discute mais qu’il ne c’est jamais rien passé
Le là demain matin je fais un texto à cet homme qui m’avoue leur relation et y avoir mis fin depuis quelques jours .
Elle m’avoue alors que cela fait 19 mois qu’elle couche avec
Qu’elle l’a rencontré sur le net et qu’au bout de 10 jours elle a rencontré il a eu droit à une magnifique relation avec finition sur sa poitrine
Je demande si il est déjà venu chez moi elle me jure que non si les relations étaient protégés elle me jure que oui
Je découvre sur son portable des centaines de photos de lui de son corps de son sexe en erection sachant que je complexe énormément sur la taille de mon sexe et ma capacité à la faire jouir depuis que nous sommes ensemble.
Je découvre alors des photos de lui et elle dans la chambre je la confronté elle avoue oui il venait dans le lit conjugale
Au bout de quelques semaines j’apprends aussi que les relations n’étaient finalement plus protégées
Je découvre qu’elle avait un deuxième compte snap pour discuter avec lui elle me montre une petite partie des discussions avec des mots très forts d’amour l’un envers l’autre

Aujourd’hui elle me garanti que c’est terminé qu’elle s’est aperçue qu’elle m’aime et surtout que je l’aime comme jamais elle l’aurait imaginé
Je reçois sans cesse les photos dans ma tête j’imagine leurs ébats son plaisir bien supérieur à quand c’est avec moi
Sachant que son amant a déposé plainte contre moi pour menace et m’a dit que avant lui elle avait eu une liaison avec un autre homme sur ce point elle nie

Il me dit aussi qu’elle l’a décrit comme un homme horrible et elle lui a fait croire que nous n’avions plus de relations sexuelles car lui aussi en couple n’en a sois disant plus

Voilà j’essaye d’avancer avec tout ça je suis pas tout blanc non plus je lui ai fait du mal mais jamais à ce point la

[Help120222]

Bonjour peps0931,
Désolée de te compter parmi nous.
Première chose à faire : tests IST et MST.
Car rapports sexuels non protégés.
Ensuite, prendre soin de toi et consulter un psy spécialisé en EMDR et TTC.
Votre couple s'est engagé, à cause de l'infidélité de ton épouse, sur un terrain chaotique et tortueux

Je te souhaite beaucoup de courage. Tu trouveras ici des personnes empathiques qui vont te comprendrer, t'écouter, te conseiller et t'aider.

20 mois, ce n'est pas la tromperie d'un soir ou un dérapage à cause de l'alcool mais un adultère réfléchi.

Maintenant son discours sera le même que pour nous tous ici.
Du "cétafote" au "c'est toi que j'aime".
La soupe du cocufieur amnésique.
Tu n'es pas responsable des choix de ton épouse. Dans un couple, il existe le dialogue et la communication avant de bousiller son mariage égoïstement pour son confort personnel.

Prends soin de toi. Tu comprendras pourquoi bientôt. Ça va secouer. Avis de tsunami sur toi et ton couple.

[peps0931]

Merci pour ton message
Oui pour les tests effectivement
Pour la psy j’ai essayé mais j’arrive pas lui parler en fait j’ai juste besoin de discuter avec ma femme mais qu’elle soit honnête et sincère sur ce passage de sa vie pour prouver qu’elle tire un trait dessus pas qu’elle m’invente des histoires du style je ne prenait pas de plaisir sexuel avec lui car pour autant elle a continué pendant 20 mois comme tu dit
J’ai juste besoin de tout savoir pour comprendre qu’elle voulait tirer un trait moi c’est ce que j’ai fait j’ai tout dit pour avancer

[Babou]

Bonjour peps093,

lui aussi en couple n’en a sois disant plus

La femme de ce monsieur est-elle au courant de cette liaison?
Si oui, es tu bien CERTAIN qu'elle est au courant? (pas "ma femme m'a dit qu'il lui a dit").
Si non, il faudrait la mettre au courant : elle aussi a le droit de savoir et décider sa vie.
Ma main à couper qu'elle sera surprise d'apprendre qu'elle n'avait plus de relations avec son mari.

J’ai juste besoin de tout savoir pour comprendre qu’elle voulait tirer un trait moi c’est ce que j’ai fait j’ai tout dit pour avancer

Tirer un trait ce n'est pas mettre la tête dans le sable en essayant de ne plus penser à cet épisode, ça ce serait la meilleure façon pour que dans 5 ans tu reviennes de nouveau dans le forum en disant "bon ben elle a recommencé malgré tout ce qu'on s'est dit".
20 mois, et en amenant ce type chez toi, elle a poussé le manque de respect très loin. Tu devrais prendre conscience que vos "chances" de réussir en tant que couple à l'avenir sont très minces et accepter cette idée, d'un point de vue purement statistique. Pour l'instant tu sembles plus dans le "je vais faire tout ce que je peux pour ne pas perdre mon couple" mais ce qu'elle a fait fait que tu l'as déjà perdu; donc tu devrais travailler à être dans le réel "concrètement, est ce qu'on a vraiment nos chances? Je dois envisager ma vie sans elle", au moins envisager l'option et voir à quoi elle ressemblerait car statistiquement c'est l'issue la plus probable. Et un homme préparé en vaut 2.

Aujourd’hui elle me garanti que c’est terminé qu’elle s’est aperçue qu’elle m’aime

blabla
Elle te dit ce qu'elle sait que tu veux entendre

et surtout que je l’aime comme jamais elle l’aurait imaginé

Elle te sait dépendant, c'est pour ça qu'elle s'est permise de te manquer de respect de la sorte.
Tu devrais lui donner tort là dessus : ton amour pour elle ne devrait pas être inconditionnel, et à ce jour elle ne l'a pas mérité. Ce n'est pas à toi de te battre pour elle en ce moment, c'est à elle de se battre pour ne pas te perdre. N'inverse pas les rôles, aies un peu plus de foi en toi.

oui il venait dans le lit conjugale

Elle dégage le lit et elle en rachète un à ses frais, tu n'as pas à accepter de dormir dans le même lit que ce c***ard.

Je découvre sur son portable des centaines de photos de lui de son corps de son sexe en erection

Contradiction de son côté : elle te dit qu'elle en avait fini avec lui et que c'est un homme horrible..... mais elle gardait des centaines de photos de lui et de son sexe sur son téléphone?
Quelqu'un de normal fait ça? Quand on largue quelqu'un qu'on considère comme un homme horrible on garde des photos sexys de lui pour en garder un bon souvenir? D'ailleurs comment ça s'est fini? As tu pu lire les écrits de comment ça s'est fini?
--> Elle n'en avait pas fini avec lui, et elle ne le considère pas comme un homme horrible. Elle te dit ce que tu veux entendre.

je complexe énormément sur la taille de mon sexe et ma capacité à la faire jouir depuis que nous sommes ensemble

Et elle, elle a fait quoi par rapport à ça?

m’a dit que avant lui elle avait eu une liaison avec un autre homme sur ce point elle nie

As tu une raison à ce jour de lui faire confiance? Elle a passé 20 mois à te mentir, pourquoi la croire sur parole là dessus?

Es tu certain (as tu la preuve) que ça n'a duré "que" 20 mois? Souvent ils tendent à minimiser. Ca pourrait être 5 ans.

[Sans Prétention]

Es tu certain (as tu la preuve) que ça n'a duré "que" 20 mois? Souvent ils tendent à minimiser. Ca pourrait être 5 ans.

Sans oublier que ce n'est, selon l'amant, pas la première fois.

Question : lequel de vous deux est plus dans la confidence avec ta femme ?
Toi, qui découvre son vrai visage y compris intime, ou lui qui a eu des confidences amoureuses sur l'oreiller ?

Pour le reste, aligné avec Babou. Je sais que c'est compliqué de réfléchir seul quand on a la tête dans le sable mais, schématiquement, si elle a collé le sandwich dégoulinant de mayonnaise dans la couche familiale c'est qu'elle a une vision des lieux communs, du nid douillet (où des enfants vivent aussi me semble) assez étonnante. Autant on peut " comprendre" (gros gros guillemets) son actuelle déviation, autant elle n'en a visiblement rien à foutre de ce qui t'appartient de droit, à savoir le lit conjugal, à égalité avec elle. Ce qui signifie beaucoup sur le profil de madame Pep's.

[peps0931]

Je ne pense pas qu’elle soit au courant effectivement

D’après ma femme elle a fait ça car y a 5 an je l’ai faite souffrir car j’ai eu un jeu de charme sans pour autant aller plus loin avec une autre femme et ne se sentant plus aimer elle a était sur un site de cul extra conjugale pour sois disant trouver un confident qui habite à 5 kms de chez nous

Effectivement quand je dit tirer un trait c’est pas oublier mais c’est surtout pour que elle me prouve que elle tire un trait

Elle a toujours essayé de me rassurer sur l’aspect plaisir mais j’ai toujours eu des doutes et maintenant ce n’est plus des doutes qui m’habite mais des certitudes

Et oui j’ai bien l’impression qu’elle me dit ce qu’elle croit que je veux entendre

Pour la durée oui c’est sûr mais déjà je trouve ça bien long

Après je pars du principe où les erreurs ça arrive à tout le monde et avoir le sentiments de ne plus être aimé quand un autre n’a que cela à faire c’est facile de tomber sous le charme mais il faut assumer et prouver qu’on veut changer et montrer à l’autre que cette erreur on ne veut plus la faire

[Old-boy]

Bjr,

Je ne suis dans aucun de vos cas. mais comme l'ont écris tous les autres: Tu as en face de toi une championne du monde du mensonge: 20mois, il y a indéniablement des sentiments et ils ne s'effaceront pas en un claquement de doigt. Soit vigilant. Quand a te remonter ton histoire de séduction d'il y a 5 ans, c'est une pure affabulation.
Autre chose, pourquoi son ex amant fabulerait en ce qui concerne une histoire précédement.
Je crois que tu viens de découvrir la partie émergée du l'Iceberg,il te reste les 90!% planquée dans la fange à découvrir.
Protège toi.

[Mitsou78]

Bonjour peps !!!

20 mois de relation, on est bien loin de l'accident, pour le coup le prétexte de la vengeance à mon avis prend une claque.... à plus forte raison 40 mois après !!!
Par contre c'est un bon prétexte à te servir pour transférer la responsabilité d'un acte qu'il lui faudra endosser ET clarifier, justifier.. 1 coup d'un soir plus facile qu'une relation de quasi 2 ans avec un mec horrible.... Nous avons tous été servis du "il ne t'arrive pas à la cheville ".
Si je reste persuadé qu'on ne couche pas avec quelqu'un pour lequel on a pas un trait d'attirance, je suis certain qu'il en faut une belle pour se vautrer 20 mois avec un mec horrible, à plus bel effet dans la couche matrimoniale...
Imagine deux secondes à quel niveau de respect tu étais dans ces instants, de l'estime que collectivement ils te portaient.

Je crois effectivement qu'il serait pertinent de rappeler à Mme sandwich avec quel homme odieux, elle vit....

Pour ce qui est de toi, protège toi fortement, défais toi de cet attachement, de cette dépendance à ce qui n'est plu. Cette dépendance naît et vit chez toi, elle n'est pas liée à Mme peps, il fait que tu trouves et éludes tes failles narcissiques.

Mme peps a vécu sa crise de milieu de vie, elle en a joui pleinement y compris dans votre intimité pendant 20 putain (pardon) de mois...

Personnellement, pour 5 mois d'échange, un coup de bistouquette, peut-être deux, je me suis posé la question de tout faire exploser, pour 20 mois dans mon pieux, ma réaction eut été tout autre malgré ma dépendance existante.
Aujourd'hui ce serait 2mn pour rassembler ce qui importe et bon vent, rien à attendre, rien à justifier d'un tel acte d'ignominie...
Au passage déboulonnage en règle du Don Juan.

C'est un regard personnel à te faire émerger la tête de sous l'eau, ne crois rien de ses paroles, seuls des actes et un repenti forts peuvent avoir valeur à lui réaccorder de l'estime.
Je crois qu'une fois les yeux ouverts, tes failles éclairer, tu ne porteras plus le même regard sur leur relation mais surtout sur la votre..

Bon courage, comme pour d'autre, comme pour moi en son temps, comprends toi, apprends toi, grandis toi

[Darou8859]

Que dire de plus que nos camarades !

Sa relation vient de se terminer et comme par hasard elle s'apperçoit que tu l'aimes et qu'elle t'aime ! A croire que votre vie de couple est une pièce de théatre Donc à te lire, enfin de compte elle te gardait comme plan "B" au cas où Mister Lover la laissait tomber.
Aujourd'hui tu lui sers de roue de secours !!

Et pout finir, faire ses galipettes dans la chambre conjugale, s'est violer ton intimité ! s'est violer ce lieu où (je pense que vous avez par amour mis en route les enfants) le coeur du couple respire, vie, se réchauffe, se console, s'aime ! Autrement dit, elle a piétinée allégrement votre temple de l'amour et avec sa robe de mariée dans le placard juste en face du lit conjugale.....
Tu peux lui décerner le molière de la pièce adultérine la mieux jouée !!!

[Babou]

Je ne pense pas qu’elle soit au courant effectivement

Il faut y remédier.
Parce que si les rôles avaient été inversés tu aurais aimé qu’elle te prévienne et pouvoir savoir dans quelle situation on t’a mise.
En plus, rien que pour ta satisfaction perso… le tocard t’a menacé de porter plainte. Alors que ce qu’il te doit ce sont des excuses. Sauve sa femme en lui donnant les informations, il ne lui appartient pas de te prendre de haut, plus jamais.
Vraiment, préviens la, et surtout n’en parle pas à ta femme avant (elle lui est potentiellement encore loyale et risque de le prévenir).

D’après ma femme elle a fait ça car y a 5 an je l’ai faite souffrir

C’est parfait, comme ça tu sais que la prochaine fois qu’elle a un quelconque grief vis à vis de toi elle s’autorisera à inviter un autre mec dans ton lit. C’est son raisonnement. Tu veux être en couple avec ça?
Mon avis : tu devrais envoyer madame chez ses parents quelques temps. Histoire qu’elle redescende de son « il m’aime » et qu’elle change de version.

Et oui j’ai bien l’impression qu’elle me dit ce qu’elle croit que je veux entendre

Suis ton instinct.
Il faut vraiment qu’elle goûte les conséquences de ce qu’elle a fait.

Pour la durée oui c’est sûr mais déjà je trouve ça bien long

C’est bien pire que ce que tu crois savoir.
Déjà, creuse les 20 mois. Ma main a couper qu’il y en a plus encore.
Ensuite, si elle a rencontré ce mec sur un site de rencontre. Sachant combien il est facile pour une nana qui s’inscrit sur un site de trouver un mec, qu’elle est la probabilité qu’il n y’ait eu qu’un seul mec?

Elle veut te prouver qu’elle t’aime? Ok. Elle commence par être transparente. Elle te file l’intégralité de ses conversations avec ce mec, et l’intégralité des conversations qu’elle a eu sur ce site de rencontre. Et ce n’est que le début. Elle doit quand même se barrer chez ses parents, au moins pour subir un début de conséquences et avoir la honte de devoir justifier le pourquoi auprès de ses parents. On verra alors si son « jnai fait ça parce que peps m’a fait souffrir y a 5 ans » tient longtemps.
Bref, mets toi debout et défend tes droits. Ne commence pas à lui trouver des excuses ou à parler de « on fait tous des erreurs » car non, on se retrouve pas tous à inviter quelqu’un dans le lit de la personne à qui on a juré fidélité.

Ça a beau être ta femme mais à un moment il faut que tu la vois pour ce qu’elle est, que tu mettes ton respect en haut de la liste des priorités, et que tu t’autorises à lui dire « va te faire foutre, sors moi encore des bobards et tu seras aussi vite sortie de ma vie que tu y es entrée ». Elle t’a trompé parce qu’elle pense avoir l’ascendant sur toi dans votre relation, reprend l’ascendant.

[Darou8859]

Et tu peux jouer la scène 2 : informe ta famille, sa famille, vos ami-es que le rideau vient de tomber ..... en attendant un nouveau jeune acteur pour
la remettre sur les planches, parce que à mon avis : elle a déjà plongée dans l'infidélité, c'est une aventure dans laquelle elle c'est éclatée alors à la première occasion le loup reviendra!

[peps0931]

Alors merci à tous de vos réponses
Je trouve très dur certains propos mais ils appartiennent à chacune en fonction du vécu de chacun
Perso cela fait 4 mois et délai que je l’ai découvert et la colère des premiers jours ont laissé place à une grosse déception beaucoup de tristesse et surtout une grosse remise en question
Oui je partage que dans le lit conjugal cela est un gros manque de respect
J’imagine à chaque fois que je suis dans notre chambre et à chaque fois que nous avons des rapports
J’ai dégagé la douche déjà pour éliminer cette vision de lui dans ma douche
Le lit suivra quand les moyens financiers seront meilleurs
Lui m’a balancé sur une histoire avant lui lorsqu’il a appris qu’elle lui avait menti sur nos relations sexuel
En même temps il me balance que je n’imagine pas sur quel site ils se sont rencontrés et refuse de me donner le nom par respect pour elle
Pour sa femme je ne l’ai pas fait car j’estime que je n’ai pas moi à faire souffrir une femme autant que j’en ai souffert et certaines fois ne pas savoir vaut mieux en espérant qu’elle se rende compte de la charogne qu’est son mec et s’en aille rapidement
Après voilà trois enfants dont un en situation de handicap il est facile pour un autre de n’avoir qu’à complimenter la femme d’un autre d’écouter parler de comprendre sans avoir le quotidien à gérer
Moi aussi je veux bien ce beau rôle qui est de dire je t’aime ma chérie tu est la plus belle oh oui je comprend tes soucis car je n’ai pas à les gérer
Il faut aussi assumer sa part de responsabilité car sans un couple sauf cas exceptionnel quand ça ne va pas c’est une responsabilité partagée et dans mon cas j’ai une partie de responsabilité j’en ai conscience
Mais il est vrai que pour réussir à avancer j’avais juste besoin de son honnêteté quelle m’avoue tout si elle a eu d’autres histoires et certains détails que je lui ai demandé qui sont restés sans réponses
Je crois que malheureusement je resterais avec mes incertitudes ou plutôt mes idées et je n’aurais d’autre choix que d’avancer avec ces idées là qui deviendront des certitudes
Je ressent le besoin d’exprimer chaque jour ma tristesse et ma détresse à celle que j’aime car j’ai besoin qu’elle se batte pour moi qu’elle me prouver que je compte plus à ses yeux que ce connard
Quant à lui je m’occuperais de son cas le moment venu nous habitons à 5kms et je finirais bien par le croiser pour lui dire en face ce que je pense d’autant qu’il a une entreprise dont je me réserve le droit aussi d’y poster mon avis sur Google
J’espère simplement que nous arriverons à reconstruire notre famille et notre couple car je part du principe où cela peut aussi renforcer un couple et un amour de prendre conscience des erreurs de chacun
Mais encore une fois je pense que cela ne peut fonctionner si les deux font le choix de la transparence et de prouver à l’autre que les erreurs c’est terminé sans cela je pense que c’est perdu d’avance
Et encontre une foi l’erreur est humaine alors oui elle a duré 20 mois qui ont fait quelle est sortie un peu de la bulle dans laquelle elle était avec notre fils en situation de handicap mais maintenant j’attend qu’elle me prouve que justement c’était une erreur et que je ne suis effectivement pas le second choix par dépit

[Old-boy]

Je reviendrais sur ce que tu écris.

Concernant, la femme de l'autre: dans tous les cas, elle va souffrir un jour ou l'autre avec ce porc. Autant que tu l'aide, elle doit pouvoir refaire sa vie. Si tu le laisse perdurer dans ses saloperies, il va se croire invincible et en outre, tu risques en ne bougeant pas de le laisser se persuader que ce qu'il a fait n'est pas grave. Tu ne veux pas faire souffrir sa femme, ce n'est pas toi qui va la faire souffrir, tu ne vas que lui ouvrir les yeux sur l'ordure de mari qui se fiche de sa poire. Au contraire, tu vas lui laisser l'opportunité de choisir sa vie. Réfléchis y.

Quand ta ta femme, tu veux reconstruire par amour, pour ton fils ou pour toute autre raison. J'ai plus l'impression que tu veux recconstruire pour la structure familiale. Si c'est le cas, tu ne pourras rendre heureux tes enfants que si tu es heureux.

Poses toi la question de ce qu'il te faut pour être heureux et a partir de la ce que t'amène ta femme a ton bonheur et met elle les actes et les paroles en phase avec ton bonheur. D'après tes écrits, je doute.

[peps0931]

Pour mon bonheur je sais qu’il passe par ma femme malgré la souffrance comme je l’ai écrit même si cela ne pardonne en rien ce qui a été fait j’en ai ma part de responsabilité

Je sais que c’est elle car pour l’avoir trompé sur un coup de bistouquette lorsque je doutais au plus fort qu’elle me trompe j’ai su que seule elle pouvait m’apportait ce dont j’avais besoin
La structure familiale est à part je parle de mon couple

Elle essaye de me rassurer au quotidien mais il me manque pour moi à mes yeux la transparence totale comme celle que j’ai essayé d’avoir pour elle en lui avouant mon erreur

Pour les différents messages plus haut
Je trouve dommage que le partage d’expérience dérive en série de phrase dur et insultante alors que je pensais qu’à la base c’était justement pour essayer de trouver des réponses ou du réconfort
Un jour une personne fragile risquera d’écouter certains et commettra l’irréparable envers son conjoint ou l’amant ou maîtresse et je ne pense pas que ce soit le but
Le fait d’échanger de partager ses peurs de s’expliquer comment les surmonter comment convaincre l’autre d’être le plus transparent possible c’est ça que je rechercher pas un Appel au divorce voir à la violence si c’est pour ça il me suffisait d’écouter ma colère des premiers jours qui n’aurait rien résolus
Après vous pouvez dire que je suis dépendant ou sous influence mais je vous garanti que ce n’est pas ça c’est simplement de l’amour et dans l’amour il y a aussi le droit à l’erreur et l’indulgence car chaque situation est différente et dans chaque situation tout n’est pas blanc ou noir

[Sans Prétention]

Après je pars du principe où les erreurs ça arrive à tout le monde

Pardon mais si on regarde un dictionnaire, ce n'est pas une erreur. C'est une faute (dans le lit conjugal en plus, ce qui n'arrange pas les choses. Facteur aggravant) .
L'erreur c'est quand on ne sait pas, quand on ne fait pas exprès. Quand on ignore la règle ou qu'on n'a pas signé pour un truc de son plein gré. Ex: je ne savais pas qu'il ne fallait pas mettre une chaussette de couleur dans le linge blanc. Ex2 : j'ai acheté tel produit sur un site mais j'avais pas vu qu'il me fallait tel abonnement avec.

La faute, elle, est intentionnelle. La règle étant connue.
Ex : on s'est mariés, on s'est échangé nos vœux avec obligation de fidélité, personne n'a mis un couteau sous la gorge de personne. Elle a outrepassé le contrat qu'elle-même a signé. C'est pas pareil.

De plus, cela sent la préméditation : son acte s'expliquerait par une drague d'il y a cinq ans ! (infidélité vengeance quoi)

Si maintenant toi-même tu assouplis la règle fixée, après coup, et en sa faveur, je ne vois pas bien ce qui la poussera à faire amende honorable.
Le secret est une arme de contrôle. Le silence permet les coups d'avance. Vous n'êtes pas à égalité. Et tu crois pouvoir maîtriser une reconstruction sans voir où est le virus qui gangrène la relation... Où a-t-elle rencontré ce type ?

De plus, tu confonds la coresponsabilité de l'état du couple (qui, contrairement à une idée fausse, n'est pas toujours 50/50) et la responsabilité des actes individuels des personnes composant le couple (les magazines comme "Elle" et "Biba" font pareil alors bon...)

Par exemple, pour le 50/50 admettons que tu sois addict aux jeux d'argent. Si tu prends tous les sous sur le compte joint et que tu les joues au casino sans en parler à madame alors oui, vous êtes coresponsables pour la banque mais ton addiction fait que le trou dans la caisse n'est pas de votre responsabilité 50/50.

Ensuite pour la responsabilité individuelle :
En cas de malaise ta femme aurait pu :
Te traîner chez un psy de couple, mieux communiquer, te fixer un ultimatum, travailler plus pour avoir de meilleures vacances à deux et payer une nounou, faire des folies sur Amazon pour se faire plaisir ou pour se venger, s'engager dans une action humanitaire pour oublier, continuer à subir... Partir...
Pour toutes ces options, il s'agit d'un choix individuel qu'elle seule peut prendre (ou alors il faut lui enlever la capacité d'être autonome et demander une tutelle ).
Elle a choisi l'amant avec souillure du lit conjugal. Tu as zéro responsabilité là dedans.

On sent chez toi beaucoup de culpabilité (de ne pas être "à la hauteur"), de la dépendance affective (un peu comme si tu pensais ne pas la mériter) et de l'auto dévalorisation (par rapport au sandwich).
N'étant pas en "position de force" (avec ces 3 cavaliers noirs), il est évident que ce recul par rapport à la règle qui creusera le fossé de l'irrespect entre vous (il est déjà abyssal) est exprimé davantage dans le cadre d'un aveu de faiblesse que dans le cadre de la maîtrise de la situation.

Avec de tels "amis psychologiques" (culpabilité, dépendance affective, auto dévalorisation), tu n'as pas besoin d'ennemi...

Maintenant, je peux tout à fait me planter et accepter l'idée que tu ne subis pas la situation (avec en plus l'enfant en situation de handicap... Quel modèle pour cet enfant ).
Mais tu es dans une configuration qui m'est familière et qui dit une certaine détresse. L'expérience des centaines d'autres cornus que j'ai lus m'a montré que certaines voies sont mortifères, certains choix destructeurs. Vu d'ici, tu sembles emprunter le chemin le moins profitable pour toi à termes. Je te conseillerais de mettre dans la balance le fait que ta réflexion est biaisée à cause de l'image dévalorisante que tu as de toi-même. Et il n'y a pas d'heureuse décision sans un éclairage complet de la situation.

Enfin, tu pars du principe (assez magazine lui aussi) que de parler à sa femme la ferait souffrir.
Si le type est un PN, il y a aussi une chance que cette révélation soit la preuve qu'elle attend de son côté. Preuve que, peut-être, tu te refuses à lui donner...
Imagine que la femme du sandwich a tout l'historique entre ta femme et lui. Imagine qu'elle se dit "je ne vais pas lui parler pour ne pas le faire souffrir comme je souffre"...

Tu as le droit de savoir. Car savoir est un droit. Au nom de quel principe lui supprimer ce droit ? Qu'est-ce qui compte le plus ? La vérité qui blesse ou le mensonge qui évite la souffrance ?

J'admets qu'il y a bien certaines personnes (statistiquement y en a vraiment pas beaucoup) qui ne veulent pas savoir (tous ceux du site par exemple te diront qu'ils préfèrent savoir malgré la souffrance).

Bon au final, je n'appelle pas à la dénonciation. La vraie réponse c'est au cas par cas. Mais je t'invite à sortir des injonctions un peu binaires qui ignorent superbement les cas les plus dangereux pour entrer dans le dur du réel.

A toi de voir ...