Tromperie en ligne

[verity767]

Bonjour tout le monde, je reviens aux nouvelles.

Bon, il faut croire qu'on se croit toujours plus fort que prévu... au final, je me rends compte qu'on va plus sur la voie de se remettre ensemble que se séparer. La dépendance est bien plus forte que prévu, et le problème c'est qu'à côté de ça la relation a toujours été bonne, donc super difficile pour mon cerveau de concilier les deux parties.

Sur cette période, il s'est passé pas mal de choses : j'ai été en colère pendant plus de 10h toute une journée et j'ai vidé complétement mon sac. Il a passé pas mal de temps à me dire "je ne sais pas", ce qui me rendait encore plus en colère. Finalement, on a reparlé plusieurs jours plus tard : il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour processer mes paroles, mais il a finalement répondu à beaucoup de choses.

J'ai l'impression qu'il essaye de faire des efforts pour cette relation :

- il essaye de changer d'attitude : il a changé de psy et va le voir une fois par semaine, il en a même parlé à son médecin. Il se rend compte que ce qu'il fait est très relié à de l'anxiété/une mauvaise image de lui-même, à laquelle il répond de manière très dysfonctionnelle - maintenant il essaye de repérer ses "moments à risque", il m'en parle aussi. On a eu pas mal de discussions sur la sexualité, alors que depuis le début de notre relation il n'osait pas en parler, par honte apparemment (bien entendu il m'a dit que c'était juste dans sa tête, que je n'avais jamais mis de barrière). Il se rend aussi compte qu'il a toujours beaucoup menti parce que c'était son mécanisme de défense avec ses parents, et il a continué avec tout le monde.
-il m'a donné ses codes : je vois bien cependant que ça lui coûte et j'admets qu'après avoir discuté avec ma psy, je ne sais pas si c'est quelque chose de viable pour moi. Ca a tendance à me stresser plus qu'autre chose, et ce n'est de toute façon pas suffisant pour moi, vu que la confiance est rompue.

Après je ne sais pas exactement quels sont mes besoins pour être honnête avec vous, comment il pourrait améliorer les choses. Il organise beaucoup de choses pour nous, mais il l'a toujours fait - pour moi il n'y a de toute façon pas de façon de se rattraper, à part le fait qu'il se soigne, et arrive à me dire la vérité (sur le point numéro 2, il n'a clairement pas été à la hauteur).

@Pasodobla : pour le coup il l'avait bien bloqué de partout, il avait aussi supprimé son numéro, seulement il l'avait débloqué temporairement. Pour le coup il est malheureusement très très facile de trouver son numéro sur internet, même moi je peux l'avoir...

Bref, pour le moment j'ai envie de dire que c'est reparti, même si nous ne vivons plus ensemble et que pour le moment, je me satisfais de ça. J'ai peur que ça fasse faible ou lâche, et c'est clair que j'ai beaucoup de choses à travailler...

[Sans Prétention]

Il se rend compte que ce qu'il fait est très relié à de l'anxiété/une mauvaise image de lui-même, à laquelle il répond de manière très dysfonctionnelle - maintenant il essaye de repérer ses "moments à risque", il m'en parle aussi. On a eu pas mal de discussions sur la sexualité, alors que depuis le début de notre relation il n'osait pas en parler, par honte apparemment (bien entendu il m'a dit que c'était juste dans sa tête, que je n'avais jamais mis de barrière). Il se rend aussi compte qu'il a toujours beaucoup menti parce que c'était son mécanisme de défense avec ses parents, et il a continué avec tout le monde.

SP d'où tu tiens tes infos ?

Bah je regarde le monde...

Bref, pour le moment j'ai envie de dire que c'est reparti, même si nous ne vivons plus ensemble et que pour le moment, je me satisfais de ça.

C'est une façon de gérer temporairement.

J'ai peur que ça fasse faible ou lâche, et c'est clair que j'ai beaucoup de choses à travailler...

Tant que toi tu sais que tu as des choses à travailler et que tu n'es plus aveuglée, ça fait ni lâche ou faible. Ça fait ce que tu peux faire avec ce que tu es et ce que tu as. Mais juste une chose : c'est pas de l'amour. Après, tu verras bien.

[verity767]

Merci encore Sans Prétention pour ton retour.

Je ne suis pas sûre d'avoir compris la première partie...
Pour le coup, je pense qu'il m'aime. Je crois cependant qu'on peut "mal" aimer aussi.
Oui, c'est un peu ça, je fonctionne au jour le jour pour le moment, comme je peux. Après je crois qu'il y a des choses qui se sont débloquées dans le couple, ce que je trouve positif. Au moins, je sais maintenant, et on en parle.
Encore une fois, la difficulté, c'est que j'ai beau m'occuper beaucoup, passer du temps avec des amis, je me rends bien compte que je me sens plus heureuse avec mon copain. Je suis capable de passer beaucoup de temps seule, mais je trouve que sa présence m'apporte quelque chose malgré tout. J'aurais préféré qu'on soit déjà éloignés ou que la relation ait déjà plein de défaut, ç'aurait été plus facile. Là je vois beaucoup trop ce que j'y perds.

[Sans Prétention]

Je ne suis pas sûre d'avoir compris la première partie...

C'est juste que des témoignages comme le tiens il y en a des centaines. De fait, dans des situations à peu près égales, on arrive à percevoir les tenants et aboutissants dès les premières lignes.
Alors oui, on peut se tromper mais c'est plutôt rare.
On dit que c'est "statistique". Donc pas du tout définitif ni absolu mais (très) probable.

On parvient à faire des familles d'infidélités pas parce qu'on est hautement doués mais simplement parce que l'être humain est très limité dans ses expressions. On a les même mensonges un peu partout, les mêmes réactions du cf, les mêmes réactions du cocu, à peu près les mêmes sandwichs. Après il y a l'intention qui prend le relais. Ça et la pathologie.

Le but du jeu est d'éviter deux écueils imbéciles et opposés :

1) "chaque cas est différent". Bah oui mais pas tant que ça. Il y a des familles d'infidélités. Certaines annoncent des descentes aux enfers quasiment obligatoires. Pour d'autres, on peut avoir plus d'espoir.
Et puis des fois y a de l'espoir mais franchement, c'est pas souhaitable quand même.

2) "Tous les cas sont pareils" : ben non plus. Justement parce qu'il y a des familles.

Là toi tu es dans un schéma assez connu.

Pour le coup, je pense qu'il m'aime. Je crois cependant qu'on peut "mal" aimer aussi.

Tout à fait.
Merci de le souligner

je fonctionne au jour le jour pour le moment, comme je peux.

C'est un passage obligatoire.

Après je crois qu'il y a des choses qui se sont débloquées dans le couple, ce que je trouve positif. Au moins, je sais maintenant, et on en parle.

C'est bien en effet.
Par contre je ne vais pas te cacher que tu fais partie des candidats à risque élevé au niveau récidive.
Le shoot que lui procurent ses dragues en ligne et qui le posent en tant que sauveur (en boostant sln narcissisme défaillant) est bien supérieur à tous les moments tendres que vous pouvez avoir.

Si c'est traité comme une maladie, alors vous avez une chance. Mais si c'est soigné comme un petit bobo avec un bisou magique dessus, tu vas gonfler les statistiques de retour à la case départ avec une déception en général encore plus grande (avec des "il m'avait promis que..." sans soin profond).

Après je me pose la question de la "plus value affective" de toute cette énergie dépensée alors qu'il n'y a aucune construction familiale au milieu.
J'aimerais que tu n'associes pas le sentiment amoureux à la souffrance. Ce n'est pas l'amour qui fait souffrir mais son manque.

Malheureusement si un jour tu rencontres un vrai mec bien et respectueux limite tu le trouveras suspect. Ce serait dommage. Mais le constat est sans appel. Après avoir follement aimé des cassos on ne sait plus apprécier le bon.
Et ce que je dis est aussi vrai pour une palanquée de connards pour qui "toutes les femmes sont des salopes". Quelle tristesse.

Encore une fois, la difficulté, c'est que j'ai beau m'occuper beaucoup, passer du temps avec des amis, je me rends bien compte que je me sens plus heureuse avec mon copain. Je suis capable de passer beaucoup de temps seule, mais je trouve que sa présence m'apporte quelque chose malgré tout.

Je ne sais pas si c'est si c'est aussi bon signe que cela.
Le dépendant à la drogue te dirait la même chose de sa cam.
Bref. Ne sachant pas, je n'avance rien mais je te dis "attention : ce n'est pas nécessairement un indice positif".
Tu te sais dépendante affective...

Par contre on va pas jeter le bébé avec l'eau du bain : s'il y a des actes forts, surtout ceux qui mettent en danger son petit confort intérieur ou son équilibre pathologique, alors on peut parler d'avancée positive.

J'aurais préféré qu'on soit déjà éloignés ou que la relation ait déjà plein de défaut, ç'aurait été plus facile. Là je vois beaucoup trop ce que j'y perds.

Bon ben là pareil : je comprends parfaitement ce que tu écris mais sache que même quand c'est pourri et dégueulasse à vomir, certains refusent d'affronter la séparation. La technique de la grenouille dans la marmite. On en a parlé ici : tu t'habitues lentement à la merde. A un moment 60 degrés ça te paraît raisonnable pour la température d'un bain. Alors que c'est plutôt un début de cuisson.

Idem : je ne vais pas affirmer quoique ce soit maintenant. Je veux juste que tu envisages des alternatives solides pour éviter de rationaliser (c'est-à-dire rendre raisonnable ce qui ne l'est fondamentalement pas grâce à toutes sortes de subterfuges de ton cerveau).

Si tu traînes sur des sites de femmes battues par exemple, tu verras apparaître un schéma de "mais il m'a promis de changer, il peut être gentil des fois, c'est un bon père..." puis arrive le coup de trop...

Je pense que tu ne sais pas encore ce qu'est une relation saine et équilibrée vu que tu n'as qu'un modèle.
Maintenant, on va pas tout jeter (bis) : s'il se démène pour rendre ta vie plus douce, prends.

Mais pas de 100%.
Et pense à toi.

[Laure]

Bonjour Vérity,

Je me permets d'écrire sur ton post, j'ai lu ton histoire et plusieurs choses, communes avec les miennes m'ont frappées.
Comme dit par SP et d'autres personnes sur ce site: effectivement les CF ne sont pas très originaux. tu as écrit" que "ton compagnon mentait car il avait pris cette voie lorsqu'il était avec ses parents et avait pris ensuite l'habitude de le faire avec les autres/tout le monde": pour expliquer ses comportements, le mien a pris le même biais, m'a dit la même chose ..En disant qu'il n'aimait pas la confrontation et préférait la fuite, qu'il était jusqu'à maintenant "gêné" d'aborder certains sujets" " qu'on ne lui avait pas appris à communiquer, que sa famille était pathologique" blablabla.
Alors oui sa famille est tarée: j'ai coupé les ponts avec eux depuis 15 ans, en lui disant qu'il était bien sur libre d'aller les voir mais que pour moi c'était trop et terminé. Il a continué à leur rendre visite jusqu'à ce qu'un évènement de trop, le fasse décider de couper les ponts franchement. ça fait 10 ans maintenant: à l'époque il a même un un psy pour travailler tout ça.
Certes sa famille est à balancer à la poubelle! MAIS A nos âges, cela fait elle lurette que nous ne vivons plus avec nos parents et leur schémas- tels qu'ils soient- Même si que nous le voulions ou non, ceux-ci ont laissé des traces: ce n'est pas sa mère qui était derrière lui quand il a - sciemment- fait le choix de me prendre pour une quiche.
Et comme dit ici: personne n'apprend à communiquer, c'est un choix et toute notre vie nous nous requestionnons sur cela pour nous améliorer..
Je retrouve chez ton compagnon, comme chez le mien, la posture " Caliméro" pour justifier l'injustifiable.
Moi aussi j'ai eu de nombreuses discussions avec lui: certaines où nous étions dans l'échange ( du moins c'est ce que je pensais), d'autres plus musclées, d'autres ou je prenais des exemples, ou inversais les rôles. A chaque fois j'ai cru qu'il percutait. Il semblait faire des efforts. Qui n'ont pas duré. Aujourd'hui il admet qu'l a fait tout cela pour "m'apaiser, calmer le jeu" et qu'il ne pensait pas que cela pouvait mettre en danger notre couple: en gros que quoiqu'il fasse, une fois l'orage passé et la quiche calmée, il n'y aurait pas de conséquences.
Aujourd'hui il est encore loin dans son cheminement mais il a compris une chose: il a formulé cette phrase tout seul , comme un grand et sans reprendre mes mots: c'est que je ne tolérerai plus aucune forme de manque de respect ( en 1er lieu les mensonges) et que je veux un changement: le couple existant avant que je ne découvre tout ces mensonges : je n'en veux pas/plus. Il a aussi dit " je me suis trop reposé sur toi"
Moi je dirai "pas trop mais complètement". Bref
Tout ça pour dire: c'est super si vous avec des discussions, si vous échangez plus : j'espère que dans ta situation, la démarche de monsieur est sincère. Te concernant, je n'ai aucun doute. Cela tu le verra sur la durée.
Je te souhaite de continuer à avancer

[Old-boy]

Verity bjr,

Que tu restes ou non avec cet "abruti" tu devrais faire un travail sur ta dépendance affective. Ton bonheur ne dépend de personne sinon dé toi.
Il faut que tu fasses comprendre à l' "abruti" que tu acceptes qu'il fasse partie de ta vie. A toi de te persuader que tu es la seule maître de ton bonheur.
Il serait souhaitable que tu ais une vie sociale bien remplie avec: sorties copines