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[Léon]

Bonjour à tous.
Vous imaginez bien pourquoi je suis ici. Ou plutôt à cause de quoi. Je suis en train d'essayer de guérir de la bêtise de ma femme.
Le pourquoi, c'est suite à des consultations psychiatre et psy que je crois avoir besoin de partager mon histoire. Etant donné que j'ai décidé (au moins jusqu'à maintenant) de rester avec madame, je n'ose pas en parler autour de moi. Je crois que c'est principalement pour la protéger mais aussi pour éviter les situations embarrassantes lors de soirée ou dîner de famille. Certains penseront que c'est de la faiblesse, de la lâcheté ou plus simplement de la bêtise.
Ma psy me dit que si je garde toute cette tristesse, cette colère aussi, enfermées, je risque d'exploser ou de me créer des maladies psychosomatiques. Comme dernièrement on m'a détecté une maladie auto-immune, je vais tenter le coup avec vous avant d'attraper un cancer. Mais ne soyons pas tant négatif...

Tout commence en 1995 quand nous nous mettons ensemble. Oui, il y a 28 ans. Nous avions 17 ans. C'était le vrai grand amour. On ne se quittait jamais. C'était magique et parfait. Après nos études, en 2003, nous avons décidé de nous marier. En 2004, nous avons eu notre premier enfant. En 2006, le deuxième. La famille modèle.
Fin 2007, elle a eu des contacts avec un homme qu'elle a connu étant jeune dans son club de sport. Mais ce n'était qu une connaissance. Il avait 10 ans de plus qu'elle. Mais quand on a 16 ans, un garçon de 26 ans c'est comme un prince charmant inaccessible.
Lors de leurs contacts professionnels, ils se sont envoyé bcp de mail. Et quand le travail a été terminé, ils ont continué à s'envoyer des messages, en privé cette fois.
En juillet 2008, je tombe par hasard sur sa boîte mail qu'elle laisse ouverte. J'ai pu lire : ma petite chérie, tu me manques etc... Je lui ai directement demandé c'était quoi, ça. Rien évidemment. Juste des messages qui n'ont rien de sérieux. J'en ai pris un coup pdt cette période mais on s en est remis. Après tout, il n'y avait rien de concret entre eux.
Fin 2010, je tombe sur un profil Facebook dans ma page d'accueil. Elle avait oublié de l'effacer. Cette fois je pars et lui dit que je la quitte. Elle pleure tout ce qu'elle peut et me jure qu'il n'y a jamais rien eu avec lui. Qu'elle joue avec lui et ses copains. Ils forment un groupe de reprises et elle a pris un rôle de fan anonyme un peu chaudasse. Elle arrive à me faire rester après m'avoir un peu menacé de mettre fin à ses jours si je la quittais. Je me suis laissé convaincre. Elle m'a juré arrêter toutes ces cachotteries et me demanderait pardon tous les jours.
Les semaines qui ont suivies ont été très difficiles et pour qu'elle s'occupe un peu mieux de nos enfants, je lui ai dit d'arrêter de travailler. Je bosserai 2 fois plus si il le faut. Elle aura du temps pour elle.

Les années qui suivirent ont été tendues. Je crois n'avoir jamais digéré ce qu'elle a fait et financièrement c'était très tendu et stressant. J'ai commencé à être de plus en plus préoccupé par cette situation financière. J'ai du gérer des ouvriers difficiles, des clients exigeants et je n'avais plus de temps pour rien d'autre. Ma femme a commencé à être de plus en plus jalouse au fil des années. Elle se disait que si j'étais tendu c'était à cause d'une femme. Elle me surveillait, me suivait, analysait mon téléphone et chaque mot que je disais était mal interprété.

Elle a pensé que j'avais été retrouver une amie d'enfance. Elle l'a appelée pour savoir si j'etais avec elle. Puis ça a été une cliente. Elle s'est confiée à une mauvaise amie sur ses doutes me concernant. Cette fille a été le raconter au mari de ma cliente. Ca a été un peu clash, mais ça s est arrangé finalement. Je n'ai jamais été voir ailleurs. Ma femme est la seule que j ai pu toucher ou même embrasser de toute ma vie.

En 2022, tout s'est amplifié. Elle a commencé par être convaincue d'être espionnée par l'une ou l'autre de mes maîtresses. Son imagination a été jusqu'à penser que je complotais pour extorquer l'argent de mes beaux parents pour partir avec une autre. Mon beau père est même venu me voir sur chantier après qu'elle lui ait tout raconté. Ca fait mal. Ca faisait 12 ans que j'étais la seule rentrée d argent pour notre famille et j'étais accusé entre autre de voleur et de menteur.

Et puis fin avril 2022, elle demandé de parler. Elle était convaincue que je la trompais mais n'avait aucune preuve. Alors pour que je me sente un peu plus à l'aise pour avouer, elle m'a avoué avoir couché avec son musicien pendant 2 ans, juste après notre grosse crise de 2010. Je suis tombé de très très haut. Les premiers jours je ne l'ai pas crue. J'ai demandé que son amant me confirme que c'était vrai. Au moment où j'ai reçu son message qui confirmait tout, j'ai voulu en finir. J'ai bu une demi bouteille de rhum et j'ai pris deux boîtes de médicaments. Mais à part me faire dormir ça n'a pas eu d'effet sur moi. J'ai perdu 20 kilos en 5 semaines. J'ai fait en tout 12 tentatives plus ou moins sérieuses. Mais je suis toujours là.

Ca fait maintenant un an et demi que je vis un enfer. Je pense à ça chaque seconde qui passe. Je fais des cauchemars avec ma femme et/ou son amant comme sujet principal. Je suis tombé malade début 2023. J'ai espéré un cancer mais ce n'était qu'une petite maladie auto-immune. C'est lourd et je m'en rends compte. Je ne veux pas la quitter mais je suis tellement triste. Un peu en colère mais même pas tant que ça. J'ai l'impression d'avoir atterri sur une planète inconnue peuplée de gens bizarres et sans intérêt.

Le psychiatre me dit que je vis ça comme un trauma. Comme après un attentat ou un enlèvement. Je ne pensais pas qu'on pouvait sombrer à ce point là. J'essaie de ne rien montrer à mes enfants mais à 17 et 19 ans on est plus adulte qu'on ne pourrait penser.

Dernièrement j'étais focalisé sur le fait que lui n'avait pas été puni. J'ai voulu que sa femme le sache. Je passe un peu la manière avec laquelle j y suis arrivé. Elle m'a dit que son mari l'avait trompée pendant 10 ans avec tout un tas de femmes. Elle ignorait que ma femme en faisait partie. Elle avait tout appris en 2019 par une maîtresse jalouse qui connaissait le passé de son mari. Elle lui avait cité ma femme mais lui n'avait pas voulu l'avouer. Il y a donc pire encore que ma femme. Il y a son amant. Et sa femme aussi est restée avec lui. C'est peut-être un demi-dieu? En tout cas, je l'ai pensé. Il devait être qqun de vraiment bien pour arriver à tout briser dans notre famille 'modele'.

Je tombe de très haut. Et je crois que je ne suis même pas encore arrivé au fond du fond après un an et demi. Ma psy m'a conseillé d en parler mais je n'ai pas voulu pour la protéger. Je rumine. J'espère que le fait de me dire que j'ai pu partager ça avec d'autres personnes, vous, va me faire du bien.

Merci de m'avoir lu.

[supersymetrie]

Bonjour Léon !
Heureux de te voir ici ! (Oui à chaque fois on est négatif je trouve !)
Car oui voici la meilleure chose qui te soit arrivé dans ta vie ... tu connais le vrai visage de celle qui partage ta vie et tu vas pouvoir recréer TA vie, la vraie, celle que tu voulais .
A première vue elle se fait des films dans sa tête, te le fait payer et en plus ça valide ses coups de canif dans le contrat

Donc
1) Dépistage MST/IST
2) Sa réputation ... t'en as rien à faire du tout ... qu'elle se casse et qu'elle te laisse tranquille. qu'elle vive avec ce qu'elle a engendré depuis des années
3) Prends ta santé physique et mentale en main. Oui tu peux te rendre malade de tout ça et très malade en plus. N'hésite pas a aller voir un spécialiste de la médecine chinoise pour rétablir tes énergies et travailler sur la colère, la honte etc... Ce qui compte aujourd'hui c'est ta santé.
4) Qu'elle parte, elle n'a rien à faire dant ta vie à part te détruire, se moquer de toi, t'humilier et surtout profiter de la situation très confortable qui tu lui offre depuis des années.
5) Ellese débrouilelra pour vivre, elle écratera les jambes s'il le faut, elle sait très bien le faire quand elle le veut, elle le fera pour avoir un lit, un toit et une assiette s'il le faut. Elle n'a plsu rien à faire dans ta vie.
6) Contacte un avocat et surtout prends les choses en main, pilote la séparation à ton avantage ... toujours à ton avantage
7) Si tu veux rester avec, tu as le droit, c'est ton choix et tu n'as pas a en avoir honte ... c'est même tout à ton honneur ... mais mets bien tout dans la balance (ses sauteries depuis des années, les mensonges et les révélations pour savoir "une vérité", c'est affreux sa manière de faire)

En gros ...pense à toi avant tout !
Tu n'as a avoir honte de rien et elle doit avoir honte de tout !

Bon courage à toi ! Mais une très belle nouvelle vie s'annonce pour toit l Quelle chance

[Old-boy]

Bsr,

Il est où ton bonheur dans cette histoire de merde. Le bonheur c'est un droit que l'on s'octroye et tout le monde le merite, toi aussi. Tu n'es pas si agé que cela et même tu serais agé: ne vaut il pas mieux vivre seul qu'avoir l'objet de son ressenti devant les yeux tous les jours. C'est un peu maso comme attitude: Tu te détruit et à travers ton attitiude tu détruit tes gamins, ils ont des yeux et des oreilles et même s'il n'en parle pas , ils ont cela en tête en permanence.

Quitte a tout perdre: parts sans te retourner et construit toi une nouvelle vie. Une vie sereine et continue at'occuper de toi et de tes garçons.

Elle t'a reproché cequ'elle t'a fait. C'est un mècanisme de défense de certaines personnes qui se persuadent qu'ils avaient eu raison de faire des saloperies car l'autre avait surement fait pire.

Es tu sûr qu'elle n'a pas continué ses merde. Elle est tellement dans sa paranoïa.?

[Babou]

Salut Léon,

Je vais me permettre juste un parallèle.
Tu dis être atteint d’une maladie auto immune.

Une maladie auto immune, c’est quand les défenses immunitaires de l’organisme s’attaquent non pas à la maladie mais au corps lui même, exact?

J’ignore si ce genre de discours te parle mais on dit souvent que le corps garde les traces de nos vies, « the body keeps the score ».
Est ce que par cette maladie ton corps ne te montrerait pas ce que tu fais de ta propre vie?
Ta femme te trompe pendant 2 ans.
La maladie, le truc qui est défaillant dans ta vie est là, clairement défini. Si ton enfant te racontait ça tu lui dirais où est exactement le problème.
Pourtant ta réaction face à ça c’est de LA protéger pendant que toi tu fais une douzaine de tentatives de suicide et que tu perds 20 kg en 5 mois. Ce faisant tu agis comme une maladie auto immune, tu attaques ton propre corps au lieu de t’éloigner du réel problème.

C’est juste une simple illustration. Je vois cette maladie que tu as contracté comme une alerte que te donne ton corps sur la façon dont tu gères ta vie. En gros il te hurle « mais attaque toi à la bonne maladie et sors la de ta vie ».
Je te souhaite de guérir de tout ça, aussi bien physiquement que mentalement et moralement. Consulte tu un psy qui tient la route?

Pour reprendre tes mots, quelque part ce n’est pas de la bêtise de ta femme que tu devrais guerir (ça, ce serait à elle d’en guérir. Toi tu n’as rien à guérir là dessus puisque tu n’as pas participé à ses choix) mais c’est de ta tendance à t’auto punir pour quelque chose que tu n’as pas commi, comme le ferait une maladie auto immune.

[Sans Prétention]

Je vois cette maladie que tu as contracté comme une alerte que te donne ton corps sur la façon dont tu gères ta vie. En gros il te hurle « mais attaque toi à la bonne maladie et sors la de ta vie ».

Très juste.

Même en évacuant le problème de l'infidélité, on peut parler de maltraitance psychologique.

Prends la mesure de ta propre histoire : on est au-delà de l'infidélité de passage. C'est un système global qui vise à te détruire... avec ton consentement !!!!

Beaucoup de signaux rouges. Prends le temps de digérer ce que tu as écrit toi-même. Il y a tous les ingrédients d'un bon gâteau d'emprise de merde.

Change de paradigme et redirige ton regard vers cette destruction que subis en protégeant le bourreau.

Courage à toi.

[Léon]

Ca fait 1 an et demi que je pense à tout ça. J'ai pris la décision de rester avec elle principalement pour mes enfants. Elle a montré beaucoup de regrets pour la période infidélité et pour la période jalousie maladive.
Je me suis clairement dit que si je la quitte, je trouverai sans doute qqun, peut-être mieux qu'elle, mais qui aura elle aussi un passé. J'ai donc essayé de considérer que je la quittais quand elle m'a tout avoué et que la seconde d'après je la rencontrais pour la première fois.
Elle fait depuis lors bcp d'efforts, j'en suis sûr. Mais évidemment que j'ai peur qu'elle ne m'ait pas tout dit, qu'elle recommence ou pire. La confiance à été rompue et j'en suis triste. Disons que j'essaie de lui donner une seconde chance encore une fois principalement pour mes enfants. Mais aussi pour moi.
De l'extérieur vous ne pourriez peut-être pas comprendre mais après 28 ans ensemble, c'est difficile de ne pas lui laisser sa chance. Je me torture l'esprit jour après jour. Le bien qui se bat contre le mal, ou l'inverse. Rien n'est blanc ou noir mais il y a une multitude de nuances de gris. Et d'enfance de couleurs dans quelques temps, j espère.

Merci pour vos commentaires qui sont très constructifs et me font sortir de mon cycle de pensée. L'avis extérieur est très important. Je n'ai pas encore réussi à en parler autour de moi. Ce site est pour moi très utile. Merci encore.

[Old-boy]

Même si son infidélitédate d'une dizaine d'années pour elle. Pour toi, elle date d'un an et le traumatisme date d'un an.

Rester pour la famille, les enfants me semble ne pas être une bonne raison car les enfants vont bientôt vivre leur vie d'adulte: que sepassera t il quand tu auras 10ans de plus, sans avoir résolu, peut être ,cette rancoeur.=?

Qu'elle image envoies tu a tes fils: d'un papa triste, qui se renferme sur lui. As tu envie qu'ils gardent cette image de toi.

Pour rendre les autres heureux: il faut être heureux soit même. Penses y.

Tu devrais avoir une discussion serieuse sur la notion de bonheur avec ton psy.

[Babou]

J'ai donc essayé de considérer que je la quittais quand elle m'a tout avoué et que la seconde d'après je la rencontrais pour la première fois.

Ca doit être la définition de "mettre la poussière sous le tapis". En gros, tu fais "comme si" tu avais fait ce qu'il fallait; puis tu fais "comme si" tu la rencontrais pour la première fois donc par définition sans tenir compte de ce qu'elle a fait.
Un peu comme si tu étais patron d'un restaurant, que tu avais un client qui pendant 2 ans t'avait laissé une ardoise énorme et avait cassé du matériel en te laissant malheureux dans les débris. Et du jour au lendemain tu jettes l'ardoise et tu forces ton cerveau à te dire "l'ardoise n'a jamais existé", ce client peut rester.
Quelque part tu as forcé ton cerveau à vivre une sorte de réalité virtuelle. "mais non cette femme là est très bien elle n'a jamais fait ça/ne ferait jamais fait ça" alors qu'il sait et qu'il a la preuve que c'est faux.

Ton cerveau te rappelle donc à l'ordre en t'envoyant des signaux :

Mais évidemment que j'ai peur qu'elle ne m'ait pas tout dit, qu'elle recommence ou pire.

Tout ça bien que tu aies "essayé de considérer" que le sujet était traité.

Il serait donc bon que tu mettes ton cerveau et ton toi en phase avec la réalité: le sujet n'a pas été traité.
Si tu veux avancer, exit le "j'ai essayé de considérer". Les choses sont ou ne sont pas, mais on "n'essaie pas de considérer" qu'elles sont si elles ne sont pas.

En fait dans le cas de mon patron de restaurant, la bonne ligne pour conserver ce client à l'avenir dans une relation constructive serait que ce client fasse de lui même le travail pour traiter le contenu de cette ardoise.
Tu devrais cesser de considérer que l'ardoise n'a jamais existé. L'ardoise A existé, et d'ailleurs elle existe toujours même si tu as essayé de la planquer au fond du placard pour ne plus la voir.
Ca ne veut pas dire que tu ne peux pas la pardonner; mais ça implique par contre que madame va prendre cette ardoise, noter tout ce qu'il y a dedans et ne rien oublier, et qu'elle va traiter chacune des lignes point par point. L'avenir de votre couple passe soit par une séparation, soit par elle qui se met à 200% dans la prise en compte et le traitement de TOUT ce qu'il y a dans l'ardoise sans rien laisser à côté, soit par toi qui à force d'"essai de considérer" y laisse ta peau à l'occasion d'une maladie non traitée.
Et dans "tout", il faut qu'elle te donne toute la vérité. Elle t'a avoué spontanément 2 ans de coucheries à partir de 2010 : il est probable que ce soit au moins 4. Car en 2008 et ses mails à base de "ma petite chérie tu me manques", crois tu vraiment qu'ils se seraient dit tout ça sans jamais avoir couché?

Elle fait depuis lors bcp d'efforts, j'en suis sûr.

Saurais tu expliciter lesquels?
En gros, est ce que FACTUELLEMENT elle FAIT beaucoup d'efforts, ou bien comme ci dessus tu veux convaincre ton cerveau que c'est le cas? ("j'en suis sûr").

Elle a montré beaucoup de regrets pour la période infidélité et pour la période jalousie maladive.

Regrets de quoi? De s'être fait prendre et que du coup le quotidien ne soit plus comme avant? Ou d'avoir fait ça?
De ton point de vue, sans "essayer de considérer", en toute honnêteté, si elle avait le choix entre :
- "je n'ai jamais été infidèle, je n'ai jamais rencontré cet amant"
et
- "j'ai couché pendant deux ans avec cet amant, et Léon n'en a jamais rien su"
Que penses tu qu'elle choisirait?
Choisirait-elle Léon à 100%, ou considèrerait-elle que quand même elle s'est bien éclatée alors dans le fond si elle pouvait garder ça sans que tu ne le saches ça serait idéal?


Dernier point. Tu dis être resté pour les enfants.
OK.
Si tes enfants lisaient ce que tu as écrit, tu penses qu'ils diraient quoi? Qu'ils sont heureux que papa soit resté avec maman même si papa est dans cet état?

[Old-boy]

Tu dis dès que tu l'as su: tu as décidé de faire comme si tu rencontrais une nouvelle personne. C'est ce qui se passe cartu n'as jamais "connu" ta femme, la connais tu aujourd'hui?

Par contre, tu n'as jamais oubliè celle qui t'a menti pendant des années, tu ne l'oublieras jamais. Tu vas apprendre à vivre avec, que tu restes avec elle ou non.

Si tu la quittes tu rencontreras une personne avec son passé. Son passé est cequ'il est et en même temps il a fait ce qu'elle est et ce qui t'a attiré chez elle et qui t'a donné envie de la connaitre.

Comme dit Babou, tu ne dois pas "mettre la poussière sous le tapis": elle est toujours là. Vouloir reconstruire c'est bien: il faut être 2. Connaitre tout de vos histoire. Elle doit être franche avec toi car si cela avait été unee pulsion: cela aurait un coup ou une histoire brève. 2 ans c'est une histoire d'amour. Elle est revenue pourquoi: par amour, par dépiT. C'est une question qu'il faut que tu tires au clair. Elle peut regretter, mais pour autant t'aime t elle?

[Léon]

Wow.
Pas facile de tout lire. N'y a t il personne qui pense qu'a 45 ans on peut changer et se rendre compte qu'à 30 on était immature. C'est ce qu'elle essaie de me faire comprendre. Je ne dis pas que vous avez tort. Je ne veux pas m'enfermer dans mes idées et mettre des œillères. Mais je ne veux pas non plus la caricaturer à sa tromperie. Oui elle en a été amoureuse. Mais ils n'ont jamais fait un resto ou une nuit à l'hôtel.

En fait je ne cherche pas à trouver une solution de savoir si je dois rester avec elle. Ce choix là je l'ai fait. Mais je reste malheureux. Je vais devoir vivre avec ça. J'essaie, en racontant, de me débarrasser de mon fardeau. J'ai été voir 2 psys dont une qui a fait de l'hypnose. Ca va un peu mieux mais ce n'est pas top.

Je sais que ça peut paraître contradictoire. Ce n'est pas facile à exprimer. J'ai passé qq jours à lire vos témoignages. Je me rends compte que il y a d autres malheureux que moi. Et certains depuis très longtemps.

Merci

[supersymetrie]

Pour changer il faut beaucoup plus que ça ;) Les gens ne changent pas en général.
Ensuite elle s'est peut être débarrassé de son fardeau d'une mauvaise manière, mais elle t'a refile son paquet de m***** pour se soulager.

Personne ne doit te juger ou même la juger.
Ce qu'elle a fait c'était pour elle le meilleur moyen à cette époque de sa vie ... ok
T'es juste pas obligé de savoir ce qu'elle a fait.
Elle n'est juste pas obligé de te faire cotoyer son amant etc etc...

Maintenant c'est ta vie et tu es le seul pilote.

Des chercheurs se sont penché sur le sujet de la découverte et une frange de l'échantillon prennait assez bien la nouvelle et dans leur grande mansuétude pardonnaient pour recréer un tout nouvau couple tout beau tout chaud.
En creusant, très souvent c'était des personnes qui avaient trompé le conjoint ou la conjointe mais qui eux ne se sont pas fait attrappés. Pris de remords ils n'ont pas rejetté l'autre et ont préféré passer pour la personne parfaite qui pardonne l'autre.

Maintenant change de paradigme.
Tu n'as pas de maison, pas de crédit et pas d'enfants ...restes-tu ?
J'en ai connu qui sont restés.

Si de cette question la réponse est "je ne reste pas " mais la c'est différent il y a la maison et les enfants... il y a donc un décallage qu'il va falloir combler.
Si la réponse est je reste quand même ...alors tu es sur la même longueure d'onde.

Souvent les trompeurs et trompeuses se rendent compte de l'amour qu'ils ont pour l'autre quand ils perdent tout. C'est humain. C'est pas toujours vrai mais c'est humain
On aime ce qu'on peut perdre

[Léon]

Tu as peut-être mis ton doigt dessus. J'ai cru la perdre pour toujours. Et je ne veux pas que mes 28 dernières années soient balayées à cause de ça. J'ai construit qqchose avec elle. Et je voudrais sincèrement que toute la pomme ne soit pas pourrie. Et si je dois repartir à zéro, sans rien du tout, tout blanc. Je voudrais que ce soit avec elle. Mais pour ça il faut que j'arrive à lui faire confiance. A ne plus avoir peur. A mettre mon ego de côté pcqu'un musicien débile connaît ma femme sexuellement parlant.

Je suis sans doute resté dans mon monde de bisounours ou Juliette ne tromperait jamais son Roméo. Tout comme certaines personnes peuvent écraser d'autres pour de l'argent ou le pouvoir, les infidèles font partie des 'méchants'. Mais comme je l'ai écrit plus haut, on ne vit pas dans un monde binaire fait de uns et de zéros. Il y a les décimales. Et c'est plus difficile pour calculer mais c'est comme ça. On n'appelle peut-être pas ça les nombres 'réels' pour rien. Dans la vie c est pareil. Il faut que j'arrive à vivre avec elle même si elle a fait une longue et grosse connerie.

Merci. Vous me faites penser différemment. J'ai l'impression que je suis l'avocat d'un truant et que je cherche à la défendre à tout prix. Ou au moins à valider mon choix. Mais elle a des défauts et des gros encore bien. Mais moi aussi.

[Babou]

Re léon

Pas facile de tout lire. N'y a t il personne qui pense qu'a 45 ans on peut changer et se rendre compte qu'à 30 on était immature. C'est ce qu'elle essaie de me faire comprendre.

Si bien sûr qu'on peut changer et être complètement différent à 45 ans qu'à 30 ans, c'est le cas de beaucoup de monde.
Peut être bien qu'elle a changé, et si c'est le cas c'est vraiment une bonne chose.
Par contre, changé ou non, si votre couple est censé durer il faut que ce mal soit réparé.
Quelqu'un qui vient et casse tout dans ton restaurant peut venir dire ensuite qu'il a changé. Très bien, mais qu'en feras tu? La moindre des choses c'est qu'il vienne prendre le balai et aider à réparer les dégâts et qu'il fasse ce qui est en son pouvoir pour que tu te remettes du préjudice : à ces conditions là ok, le pardon est sincère. Mais la personne qui te dit juste "j'ai changé pardonne moi" pendant que tu broies du noir n'a rien réparé. Tu vois l'idée?
Dire "j'ai changé" est une condition nécessaire mais ça ne suffit pas. En fait c'est même le début ce "j'ai changé".
Si tu veux je vois d'un côté une nana qui dit "j'ai changé tu ne le vois pas?" au mec à côté qui souffre, contracte des maladies, voit 2 psys, et qui a fait 12 tentatives de suicide. C'est hors sujet, tu comprends? La priorité d'aujourd'hui n'est pas ce qu'elle essaie de te faire comprendre sur ce qu'elle est (on s'en fout) mais ce qu'elle essaie de FAIRE pour que toi tu ailles mieux.

C'est un avis personnel mais je pense que si madame a réellement changé comme tu le dis, alors sa préoccupation principale (surtout en te sachant dans ton état) devrait être de savoir comment t'aider à aller mieux plutôt que de savoir comment elle peut t'aider à la pardonner. Ce sont deux choses différentes. Demander pardon, oui. Mais d'abord, réparer le mal causé. Une fois qu'elle a réparé le mal causé, là ok on peut parler pardon. Mais toi tu as pardonné beaucoup trop tôt sans même que ce mal soit réparé et c'est ce qui cause ta sensation de tourner en rond.
Il faut qu'elle te dise tout ce qu'il s'est passé, même ce qu'elle ne t'a pas avoué jusque là; jusqu'à ce que tu sois convaincu qu'elle t'a tout dit (tu ne l'es pas à ce jour et à raison je pense, écoute ton instinct). Et une fois qu'elle t'a tout dit, elle met sur pied un plan pour t'aider à te réparer.
Ce mec là a connu ta femme sexuellement? OK. Est ce que Léon a juste les restes, ou est ce que Léon a beaucoup plus (pas seulement sexuellement) que ce mec là? Comment convaincre Léon qu'il a beaucoup plus que ce mec là a jamais eu? Peut être que CA ce serait quelque chose qui pourrait aider votre relation.

En fait si tu dis que madame a changé je te crois sur parole. Moi ce que je voudrais savoir c'est si elle a changé au sens :
- je me suis rangée, c'était juste une connerie, on fait comme si rien ne s'était passé et tout ira normalement
ou au sens
- j'ai dévalué l'homme de ma vie, je vais bosser à 300% pour lui redonner de la valeur et réparer la merde que j'ai faite
En gros, elle a changé mais est ce qu'elle est prête à réellement bosser pour toi ou elle est plutôt dans le genre passif?

[Léon]

Ton dernier message m'aide bcp. Du début à la fin. Tu as trouvé les mots justes pour moi.
Je vais bien garder ça en tête. Ca va aller.
Merci !

[supersymetrie]

Et je ne veux pas que mes 28 dernières années soient balayées à cause de ça. J'ai construit qqchose avec elle. Et je voudrais sincèrement que toute la pomme ne soit pas pourrie. Et si je dois repartir à zéro, sans rien du tout, tout blanc. Je voudrais que ce soit avec elle. Mais pour ça il faut que j'arrive à lui faire confiance.

Bon elle sort de son bureau, se fait faucher par une voiture, tes 28 années son balayées ;)

"pour ça il faut que j'arrive à lui faire confiance" ...mauvaise nouvelle, tu ne lui feras plus jamais confiance meme s'il ne se passe plus jamais rien. Elle a utilisé tellement de stratagème et des moments de ta vie pour faire ce qu'elle voulait. C'est super facile de tromper l'autre mais a point que tu ne t'imagines même pas, surtout pour une femme. La seule limite c'est le bon vouloir ou non ... donc des fois c'est aussi mince que du papier à cigarette.

J'avais utilisé cette vision des choses dans d'autres posts:
Imagine que ton fils vienne te voir et te raconte qu'il vient de découvrir que sa copine avec qui il est depuis plusieurs années couche avec son binome de tennis depuis 2ans ... et qu'il est perdu car ils ont un appartement ensemble et qu'ils ont un projet d'enfant...
C'est ton fils ! Tu lui conseilles quoi à ton fils ?"
Et pour toutes les questions que tu te poses, redissocie sur des autres personnes existantes ou non sauf que ta position doit être celle de ton fils.
Reprends toutes tes questions et fait les poser par ton fils (ou ta fille comme tu veux)

Maintenant ton fils à des enfants et il te raconte ton histoire. Il te dit qu'il a peur des les perdre, que sa famille est brisée, qu'il va se retrouver seul ... bla bla bla
Tu lui dis quoi ?

Compare la réponse pour ton fils avec la réponse que tu t'es donnés et s'il y a des différences, dis toi pourquoi ce qui est bon pour ton fils ne l'est pas pour toi ?

Je ne te demande pas de reconsidérer tes décisions. tu es un adulte et tu assumes ta vie.
Mais dissocie ta situation avec quelquu'n d'autre que tu dois conseiller et que tu aimes plus que toi même.
Et aime toi comme tu l'aimes