SOS cocu

Bonjour à toutes,

Je poste ce message car je n'arrive pas à comprendre ma femme. Tous les deux 46 ans, 17 ans de vie commune dont 13 de mariage. Une fillette de 12 ans. Il faut savoir aussi pour tenter de comprendre la suite, que je gagne très très bien ma vie, ce qui lui permet de ne pas travailler, d'avoir des loisirs coûteux, d'avoir de belles voitures, une belle maison, un chalet, des travaux d'amélioration des logements, un beau patrimoine, très beaux voyages etc. Je finance donc quasiment tout.

Juin 2022, elle me fait une première crise pour un motif vraiment ridicule (bateau en panne de batterie et sale) où elle gueule que je m'occupe de rien et que je laisse tout pourrir, que notre couple est une parodie et me demande de m'occuper d'un divorce. Ayant l'habitude de ses crises depuis le début de notre relation où elle remet absolument tout en cause , je ne fais évidemment rien à ce sujet, me contenant de réparer le bateau, de le nettoyer, et de m'occuper encore mieux de la maison.

Fin 2022, par un de ses loisirs elle s'est fait un groupe d'amis (quasi tous célibataires sans enfants n'ayant pas construit leur vie). J'ai commencé alors à sentir une certaine bascule et le fait qu'elle ne m'aimait plus ou alors beaucoup moins. En tout cas je ne suis jamais invité dans ce groupe, elle commence à faire plein de sorties tardives me laissant en plan. Ayant de plus en plus de mal d'accepter ce rejet, je le vis mal, fais un peu la gueule, et du coup me refait une crise où elle menace de se barrer, et demande encore de m'occuper d'un divorce.

Je passe l'année 2023 a essayer d'arranger les choses, des surprises, de la gentillesse, et de l'attention, mais je vois que rien n'y fait, en retour je n'ai que des merci timides ou bien "t'as vraiment rien d'autre à foutre de tes journées". C'est plus que démoralisant.

Novembre 2023, étant à la maison un matin au lieu d'être au bureau j'ai le droit à un "qu'est ce que tu fous là" (pas de bonjour bien sûr), et là je lui balance (sans cri ni hurlement) "dis moi le clairement si tu peux plus me voir en peinture". Et du coup elle gueule encore, moi je lui demande pourquoi je n'ai plus le droit de la toucher, de lui prendre la main, de l'enlacer etc depuis fin 2022, et elle me répond "t'as vu ta gueule, t'as une sale gueule, t'es pas baisable". Et de relancer encore qu'il faut que je m'occupe d'un divorce. Là vraiment je me prend un uppercut dans la gueule (je précise qu'à ce moment ayant repris le sport, je suis beaucoup plus fit que de nombreuses années auparavant, mais maintenant cheveux grisonnants et rides bien évidemment), je veux bien me prendre des coups sur ce que je fais (ou pas), mais c'est difficile d'en prendre sur ce que je suis, et je crois qu'à ce moment là, je jette plus ou moins l'éponge dans l'idée de la réconquérir.

On fonctionne alors officieusement comme 2 colocs

Ce qui devait arriver, arriva en ce début juillet 2024, elle est sortie avec des amies pour un concert, puis je la surprends en fait à 2h du matin au fond d'un vieil utilitaire pourri (non verrouillé) sur un parking pas loin de la maison avec un type dégueulasse (image horrible j'aurai mieux fait de m'abstenir d'ouvrir cette porte).

Tout ce qu'elle trouve à dire c'est "oh c'est très très con" en rigolant jaune, puis après me balance "de toute façon je t'ai demandé plusieurs fois le divorce". Je suis livide et je retire mon alliance. Je pars et je reviens en colère, j'ai failli claquer la gueule de ce type, mais je suis trop bien éduqué et je me contente de lui balancer "toi t'es qu'un gros enc.... qui a détruit une famille". Et là elle intervient "ah mais non c'est pas un enc...". C'en est trop je rentre à la maison et vais me coucher sur le canapé lit de mon bureau. Elle finit par arriver 40 mn plus tard (surement le temps de finir leur petite affaire) pour une discussion qui consiste à énumérer absolument tous mes torts et erreurs depuis 17 ans (même ceux qui ont été largement corrigés depuis) sans vraiment que tout ce que j'ai pu faire de bien par contre (et il y en a des choses) ne soit vraiment évoqué. Tout est de ma faute, et en particulier le fait de ne pas assez communiquer, et de ne pas être valable au lit.

Je suis sous le choc, je parle très peu mais je lui dis que je suis en train de vivre un véritable cauchemar, elle me répond qu'elle ca fait 3 ans qu'elle vit un cauchemar avec moi et qu'elle est profondément malheureuse.

Elle dit clairement qu'à son âge elle veut vivre à fond sa vie de femme, qu'il ne lui reste que quelques années avant d'être défraichie, et que je ne peux pas m'imaginer le nombre de mecs qui la branchent. Vous comprendrez ainsi facilement que son projet de vie tout de suite c'est de se faire tringler par le maximum de mecs.

Je passe là dessus un week end horrible à essayer de comprendre comment on en est arrivé là et essayer d'anticiper la suite. Je me suis pris un mur dans la tronche. Donc je limite au maximum mes contacts avec elle, la maison est vaste.

Le lundi qui suit, je lui dis par whatsapp que j'ai bien compris qu'elle veut le divorce et que je vais donc appeler un avocat. Elle m'appele immédiatement et me répète qu'elle ne m'aime pas (elle n'utilise jamais le "plus", elle ne m'a jamais dit je t'aime en 17 ans), et que c'est irréversible et définitif, et qu'elle va continuer à se taper tous les mecs qui passent, et que moi aussi j'ai le droit de "baiser" qui je veux (sauf ses copines), mais qu'elle ne veut pas d'une vie où il faut partager sa fille, ses chiens, sa maison(?) une semaine sur deux. Donc en gros elle veut une relation "libre" avec zéro amour pour moi, et elle aime sa vie actuelle et ne veut pas en changer... Elle ne compte pas refaire sa vie...

A partir de ce moment, ma fille est donc devenue ma seule et unique priorité, son bien être avant tout. Donc j'ai le choix entre une cohabitation où je vais devoir faire semblant d'être heureux pour que ma fille ne soit pas écartelée entre deux domiciles et deux parents, ou de trancher et d'obtenir un divorce (mais encore faut il qu'elle l'accepte, à ce stade ca a même pas l'air sûr) avec les conséquences néfastes pour ma fille que j'adore.

A savoir que je suis un garçon vraiment très gentil, serviable, je l'ai toujours mise sur un piédestal, j'ai toujours fais passer ses besoins et ses envies bien avant les miens (d'ailleurs on peut dire qu'au final je n'en ai pas). Je ne crie jamais, je n'ai aucun accès de violence, au pire je fais la gueule et je garde le silence. Je me suis toujours empêché de lui faire le moindre reproche. En dehors du jardinier et femme de ménage, je m'occupe de quasiment tout dans la maison, elle, elle fait de temps à autre un dîner (on va dire que j'en fais 4 sur 5 environ) et s'occupe du repassage, et de repasser cà et là derrière la femme de ménage ou le reste de la famille quand on laisse trainer un truc. J'ai toujours fait le maximum pour la préserver des difficultés administratives et des corvées. J'ai ainsi beaucoup de mal à comprendre quand elle me balance qu'elle est malheureuse dans sa vie où elle fait ce qu'elle veut, et n'a pas besoin de bosser, et peut profiter d'un grand nombre de choses.

Je ne suis pas un don juan qui va séduire et bai... tout ce qui bouge, je pense en être vraiment purement incapable sans sentiment.

Un divorce entrainerait évidemment une chute violente de son train de vie et de son confort personnel. Bien que je ferai tout en sorte pour que ma fille (et donc elle) vivent dans les meilleures conditions possibles.

Mais à un moment j'ai l'impression qu'elle veut le beurre, l'argent du beurre, et que je suis le paillasson sur lequel on s'essuie. C'est très difficile à vivre, je me sens constamment humilié.

Je ne sais plus quoi faire et surtout je ne comprends pas comment elle peut croire qu'une relation "libre" aussi déséquilibrée peut fonctionner. Evidemment dans tout cela j'ai très surement une part de responsabilité notamment sur la difficulté à communiquer. Mais je lui ai expliqué que je ne parle plus des choses qui fâchent car elle se montre odieuse et cruelle quand elle s'énerve.

Je pense que je n'arriverai pas à refaire ma vie avec quelqu'un d'autre, j'ai perdu toute confiance en moi. Je vais faire ce que je peux pour tenter d'améliorer ma sale gueule comme elle dit, mais pour le reste, ca va être compliqué.

Je ne sais plus quoi faire et surtout je ne comprends pas comment elle peut croire qu'une relation "libre" aussi déséquilibrée peut fonctionner.

Elle peut le croire parce que jusque là c'est ce qu'elle a toujours réussi à maintenir. Elle a eu la belle vie a tes frais, en te crachant dessus, et tout cela a fonctionné. Pour elle en tout cas.
Maintenant, si cela ne te semble pas acceptable c'est à toi qu'il revient de ne pas l'accepter.
C'est la seule chose qui compte à la fin finalement : à quel endroit tu mets la ligne rouge, et qu'est ce que tu fais une fois que cette ligne rouge est franchie.
Si tu affirmes que la ligne de l'inacceptable est franchie mais que tu restes dans une telle cohabitation, c'est que de fait tu l'acceptes en quelque sorte.
A un moment, tu n'es pas son père : elle est adulte et il lui revient d'assumer les conséquences de ses actes. Son train de vie = son problème, pas le tien. Ton problème c'est ton train de vie, ta vie, le niveau de respect que tu mets dans ta vie, ta fille, etc.
Bref, n'accepte pas (plus) ce qui n'est pas acceptable.

Comme l'écrit Babou: c'est toi qui fixe TES limites de l'acceptable.
Je dirais que tu es le seul maître de ta destinée. Elle ne veut plus'pas) participer à ton bonheur. Tout ce que tu peux lui dire c'est ue tu seras heureux avec ou sans elle.
Ta fille sera, surement, plus heureuse avec des parents séparés qu'avec desprents qui se tirent la gueule. Pour toi, également, tu seras plus serein et dispo pour encontrer quelqu'un qui t'aimerra pour toi.
Le divorce, comme la vente de la maison, tu n'as pas besoin d'elle.

Salut Lechuck

Tellement à dire...

Un témoignage : cas d'école, tous les ingrédients sont là.

Juste deux remarques rapidement :

1) Ce n'est pas une crise de la quarantaine, c'est un état qui, à une occasion particulière, ne fait que se révéler (ce n'est pas la même chose pour tout le monde mais là ça en est à un point d'évidence caricaturale)

2) Je comprends l'admiration que tu as pour ta femme et l'effet dévastateur de ses paroles misérables mais t'es un excellent parti et tu vas vite apprendre à la remettre à sa place (sans violence aucune) une fois que tu auras compris en profondeur dans quel type de relation tu te trouves et comment elle fonctionne (indice : de manière archaïque).

En attendant de développer plus, pour avoir vu des centaines de cas, et tu feras ce que tu veux, mais pour t'éviter d'inutiles souffrances trop longues et mortifères qui aboutiront à encore plus te miner alors que t'es un type bien, je te conseille thérapie et accompagnement par un professionnel avec qui ça match pour toi et démarche de divorce ostentatoire mais sans parler avec elle. Elle n'est pas en position d'accepter ou non. Pour faire un couple il faut deux volontés, pour y mettre fin une seule suffit.

Il n'y a pas de communication réelle dans votre duo, tout n'est que manipulation et attaques personnelles. Malsain.
Donc agis d'abord, discute après.


PS : Elle ne te supporte plus (pas ?) précisément parce que tu lui donnes ce qu'il y a de meilleur et non malgré le meilleur

Hello, comme souvent, je rejoins SP.

Pratiquement, quel statut marital ?
Perso je la mets dehors et lui coupe les vivre, divorce prononcé, j'accompli ma part de deal, pour le reste adieu, elle est profondément toxique. Si elle l'est envers toi, possible qu'elle le soit également pour votre fille, que fait-elle d'elle lors de ses multiples cavalcades ?

Séparation de biens...
Elle reproduit le schéma de sa mère qui est très égocentrique, qui ne lui a jamais donné d'affection et qui était très très dure avec elle. Elle voulait être fusionnelle avec sa mère qui la repoussait sans cesse, et qui priorisait toujours les autres par rapport aux membres de sa famille. Son père en a bavé et continue d'en baver avec elle.

Mais elle en a tellement souffert qu'elle fait absolument tout pour ne pas reproduire le schéma avec sa fille. Les deux sont très fusionnelles. Et ca se passe très bien entre elles, mais la petite va rentrer dans l'adolescence. Je lui ai demandé pourquoi elle ne fait pas l'effort de ne pas reproduire avec son mari, elle me répond que c'est comme ca, et que j'ai accepté ce comportement en me mariant avec...

Je suis dévasté pour ma fille. Elle est ultra-sensible et pleure pour tout et n'importe quoi. Elle a des notes extraordinaires à l'école, et très sérieuse, appliquée, curieuse et très intelligente. On est en train de saccager son avenir tout cela parce que madame à le cul en feu. Ma fille aime sa maison, sa chambre, sa vie, je m'opposerai donc à toute vente de cette maison (sous SCI à 50/50 mais SCI endettée vis à vis de moi pour plus de 97% du prix de la maison et des travaux).

Au lendemain d'une énième escapade nocturne de ma femme (je ne cherche même plus à savoir ce qu'elle fait et avec qui) j'ai tiré la tronche, ce qui l'a énervée et a voulu "discuter" juste à côté de la chambre de ma fille. Elle se contrefout que ces histoires tombent dans l'oreille de la petite. Je suis sûr qu'elle s'en fout que la petite apprenne qu'elle ait un amant, alors que je fais absolument tout pour ne pas ébruiter cette information. Résultat 30mn après la discussion, la petite a fait tomber un verre et s'est mise à pleurer.

Samedi on part a 4 pour 10 jours aux état unis (avec son fils de 21 ans de sa précédente union, que j'ai élevé comme si c'était le mien), je vais faire le max pour les enfants pour que ca soit un bon moment, mais c'est très très difficile pour moi. Je redoute un peu. Ma femme semble très agacée par mon comportement, car selon elle, on est déjà dans les faits colocataires depuis un moment, et donc rien a changé à part mes blessures d'amour propre.

Dans ton cas la séparation de biens est pénalisante... et elle doit le savoir. Pardon j'avais mal interprété.

Pour moi une relation fusionnelle est déséquilibrée, d'autres t'en parleront sûrement plus mais soulève souvent une dépendance de l'un(e) vers l'autre avec des conséquences non négligeables sur la construction....
Et deux ados réunies !!!

Madame, adulte roi, dans sa crise de la quarantaine, le feu au cul, ne conçoit pas que son statut mis à jour ne te satisfasse pas... De plus injurieuse, méprisante, insécurisante à souhait.... Où te réalises tu dans ce contexte déviant ?
Quelle image pour ta fille, parce que la vérité fera inéluctablement jour un de ses quatre ?

Franchement, mes les pieds dans le plat, impose tes règles et tes conditions mais ne t'effaces pas au prétexte de préservation de ta fille, tu ne seras pas heureux, tu n'es pas heureux dans ce contexte et ta fille ne fera que le découvrir de plus en plus de jour en jour, possiblement en se demandant si elle n'est pas la source de ce mal-être.

Courage à toi, cet espace est le tien, il permet de livrer ton ressenti sans jugement, juste des orientations, des conseils, des ouvertures d'esprit....

lechuck a écrit : mar. 13 août 2024 15:13 Séparation de biens...
Elle reproduit le schéma de sa mère qui est très égocentrique, qui ne lui a jamais donné d'affection et qui était très très dure avec elle. Elle voulait être fusionnelle avec sa mère qui la repoussait sans cesse, et qui priorisait toujours les autres par rapport aux membres de sa famille. Son père en a bavé et continue d'en baver avec elle.

Ça ça s'appelle le passif familial.

lechuck a écrit : mar. 13 août 2024 15:13 Je lui ai demandé pourquoi elle ne fait pas l'effort de ne pas reproduire avec son mari, elle me répond que c'est comme ca, et que j'ai accepté ce comportement en me mariant avec...

Ça ça s'appelle la confirmation de ce que je disais plus haut : y a pas de crise de la quarantaine. Elle t'avoue clairement qu'elle est poly (sexuelle). Elle ne l'est pas devenue.

D'ailleurs j'aimerais en savoir un peu plus à titre informationnel sur votre rencontre. L'existence du grand de 21 ans m'intrigue.

lechuck a écrit : mar. 13 août 2024 15:13 On est en train de saccager son avenir tout cela parce que madame à le cul en feu.

On repose les bases :
Avec un père dépressif et impuissant qui vit en colocation avec une mère égocentrique de 16 ans d'âge mental qui n'aime pas son mari, en effet, tu saccages l'avenir de ta fille : regarde la mère !

Maintenant, si tu mets fin à la reproduction de ces psychoses familiales, elle sera moins impactée

Il faut savoir une chose impérieuse sur le fonctionnement de l'être humain : on apprend par l'exemple. Que veux-tu que ta fille apprennes des relations amoureuses ?

Bonjour lechuck
Désolé de te retrouver ici dans ces conditions.
Pour les femmes la quarantaine c'est un moment où elles se sentent vieillir et en même temps peuvent se taper le père ou le fils.

Franchement elle ne t'aime pas. Mais ça peut être un choix de vie aussi.
Si pour toi vivre avec une femme qui t'aime, te marque de l'attention, avec qui tu echanges sentimentalement et intellectuellement ... ne reste pas, même si ça dérange les petites habitudes de madame.
Tout le reste c'est son problème, à toi de gérer les tiens, voir ta fille régulièrement et ne pas te faire plumer.
Ok il y a une séparation de biens mais ellepeut demander un prestation compensatoire pour compenser le fait qu'elle n'a jamais travaillé et garder son train de vie.

Après tu peux aussi accepter l'arrangement... certains hommes le font pour profiter avec l'excuse (je ne peux pas la quitter !)

Tu as l'air d'un type bien ... elle semble être dans un autre monde où elle l'impression de tout contrôler de A à Z ... mais à un moment elle va se rendre compte que si elleprofite des autres, les autres profites d'elle aussi. Elle pense être au centre du jeu ... mais c'est dans son petit monde à elle qui va vite revenir à la réalité.

Il faut ne penser qu'à toi, elle ne pense qu'à elle !
C'est toi qui compte avec ta fille ... elle , elle est déjà très loin dans une autre vie

Sans Prétention a écrit : mar. 13 août 2024 17:18 D'ailleurs j'aimerais en savoir un peu plus à titre informationnel sur votre rencontre. L'existence du grand de 21 ans m'intrigue.

Elle a eu 2 enfants, un grand qui a 27 ans bientôt d'un premier père décédé quand il avait 2 ans.
Puis donc le deuxième garçon qui a 21 ans, et dont elle s'est séparé du père entre autres pour une avarice maladive et le fait qu'il ne soit pas très actif/intéressant

A savoir que ce père travaillait en déplacement toute la semaine, et donc que je venais vivre et dormir chez eux (ca a duré 1 an, le temps qu'on trouve et achète la maison). Je précise qu'elle était déja sentimentalement séparé du père quand je suis arrivé dans sa vie, mais en mode colocs (encore). Je me suis ainsi retrouvé "père" (à 3/4 de temps) à 29 ans à m'occuper de deux garçons de 4 et 9 ans. Je me suis néanmoins toujours refusé à dormir là bas quand il était présent. Déjà à l'époque je m'étais dit "peut être dans quelques années il m'arrivera exactement la même chose, elle trouvera un nouveau mec qu'elle m'imposera à la maison..."

Ah oui puis cerise sur le gateau, diagnostiquée bipolaire peu après notre rencontre. Les crises maniaques ne posaient pas de problème avec moi (elle ne prenait pas le risque d'être infidèle en début de relation), par contre les crises dépressives étaient absolument terribles. A partir d'un petit rien ou d'une minuscule contrariété, elle remettait absolument tout en cause, en me demandant systématiquement de prendre l'initiative d'une séparation (que je ne faisais pas évidemment). Avec pas mal d'insultes, quelques fois (rarement quand même) des baffes. Et une fois ou l'autre des tentatives de suicide (avec le recul ca parait plus pour des appels au secours que des tentatives réelles, mais dans le feu de l'action c'est toujours flippant et impressionnant).
Traitement pas suivi (je ne sais plus pour quelle raison, probablement des effets secondaires).

La demande en mariage puis la naissance de ma fille ont cependant quasi totalement atténué la bipolarité. Mais a l'époque je redoutais que ca revienne en force quand la petite deviendrait ado.

Pour moi le fait de se faire tringler dans un utilitaire dégueulasse par le premier connard venu, ca me fait vraiment penser à une phase maniaque. J'ai pas noté de phase dépressive encore, mais étant donné que nos interactions sont maintenant ultra limitées, je ne suis plus en capacité de les détecter, peut être son nouveau mec est en train de mesurer cela, a lui de gérer après tout... enfin s'il a le temps vu qu'il doit s'occuper aussi de sa propre femme.

Et oui je l'ai épousé, alors qu'il y avait des drapeaux rouges. On va dire bien fait pour ma gueule. La vie n'a pas été un long fleuve tranquille mais ce serait mentir de dire qu'elle ne m'a apporté que des emmerdes. Y'a eu du très positif aussi. Et je l'ai vraiment aimé très très fort malgré tout. Et je suis quelqu'un qui ne lâche jamais rien et qui n'abandonne pas, jamais. Je m'accroche envers et contre tout, mais là je crois que je suis au bout du rouleau.

Merci pour votre aide à tous

supersymetrie a écrit : mar. 13 août 2024 17:23 à un moment elle va se rendre compte que si elleprofite des autres, les autres profites d'elle aussi. Elle pense être au centre du jeu ... mais c'est dans son petit monde à elle qui va vite revenir à la réalité.

C'est tout à fait vrai.
Sauf si Lechuck se propose d'être son bouclier.

lechuck a écrit : mar. 13 août 2024 17:57 A savoir que ce père travaillait en déplacement toute la semaine, et donc que je venais vivre et dormir chez eux (ca a duré 1 an, le temps qu'on trouve et achète la maison). Je précise qu'elle était déja sentimentalement séparé du père quand je suis arrivé dans sa vie, mais en mode colocs (encore).

No comment.

Ben mec, tu as gagné le gros lot: bipolaire.
Un des traits de cette maladie c'est qu'en periode de crise le malade est complétement désinhibé, n'a plus de notion du bien et du mal, feras tout pour détruire tout ce qui est en travers de son chemin.
Tu devrais faire en sorte de protèger ta fille car si elle veut la conserver a proximitè d'elle ce n'est pas pour ta fille mais pour ses besoins. Elle n'aime personne sinon elle seule.

A l’epoque elle etait plutot du type bipo hypomaniaque donc la phase maniaque n’était jamais très méchante ou destructrice. C’etaient essentiellement les phases dépressives qui posaient problème. J’ai vécu des situations absolument surréalistes a partir de rien du tout en fait….

Et puis comme j’ai dit je ne suis pas sur qu’on soit actuellement dans une résurgence de la maladie. Mais bon ca y ressemble un peu

Ma belle mère était bipolaire, elle a glissé progressivement vers la démence, puis la démence sénile et là elle n'a plus reconnu sa fille.

salut chuck

Et je suis quelqu'un qui ne lâche jamais rien et qui n'abandonne pas, jamais. Je m'accroche envers et contre tout, mais là je crois que je suis au bout du rouleau.

ça c'est la façon dont tu te définis, et ça explique pourquoi tu restes dans cette situation. Mais dans les faits il y a toujours quelque chose sur quoi on lâche, tout n'est qu'une affaire de choix.
Dans ton cas tu as épousé une femme qui ne te respecte pas et qui veut aujourd'hui le beurre et l'argent du beurre (que tu lui accordes en te disant que c'est de ta faute). Et dans ta vision tu te dis que, l'ayant épousé, il t'appartient à toi de ne pas la lâcher, car après tout tu te définis comme quelqu'un qui ne lâche jamais rien.

Je t'invite à voir ça autrement : tu ne la lâches pas elle, mais en restant avec elle tu te lâches toi (et tes enfants).
En ne la lâchant pas elle, tu acceptes de fait de faire une croix sur toi. Pire, tu prends le risque que cela nuise à tes enfants, car tu leur montres que si un jour ils se retrouvent dans une telle situation ils devront eux aussi ne rien lâcher et se détruire par conséquent.
N'oublie pas que les enfants reproduisent très souvent le schéma parental.
Ca veut dire que si tu souhaites qu'un jour, un de tes enfants qui se retrouve dans ta situation se barre pour trouver une voie heureuse ailleurs, c'est aujourd'hui qu'il faut que tu leur montres comment faire. Ou alors tu te vois réellement leur dire "si un jour vous vous trouvez dans la même situation que moi, faites l'inverse de ce que je fais"?

Tu vois aujourd'hui que tu arrives au bout d'une logique : ne pas la lâcher elle te porte préjudice. Ma question est donc : au point de rupture, préfèreras tu la lâcher elle, ou te lâcher toi?
Je pense que la lâcher elle ne fait pas de toi un "lâcheur". C'est ce paradigme là qu'il faut que tu casses. Rester dans une situation toxique et te détruire ne fera pas de toi quelqu'un de bien. C'est l'inverse en fait : quelqu'un de bien sortirait sans scrupule d'une situation toxique pour lui.

Je pense que tu confonds :
- quelqu'un qui abandonnerait un conjoint loyal alors qu'ils rencontrent situation d'adversité (souci financier, maladie, épreuve difficile)
- quelqu'un qui abandonnerait son conjoint qui ne le respecte pas et est toxique pour lui
Le premier est un lâcheur, le second est quelqu'un de normal.