SOS cocu

Tout d'abord, bonjour ? tous et ? toutes !

Je m'en doutais depuis quelques temps, plusieurs signes m'avaient mis la puce ? l'oreille, bref, ce ne fut pas une surprise mais ce fut quand même un choc : je suis tombé sur des SMS sur le portable de ma femme, qui ne laissaient plus de place au doute : elle a un amant.

Ou plutôt : un collègue de travail qu'elle a pris sous son aile (il est passablement paumé, vit une séparation difficile...), n'est plus seulement un type qu'on aide dans une mauvaise passe...

Bien sûr, ils faisaient des trucs ensemble (cours de karaté, parfois des ciné, moi je gardais les enfants (en écrivant ça, j'en entend qui ricane, "c'est bien, tu as une vocation de cocu !", mais elle fait pareil quand je vois des potes, hein)), mais de l? ? imaginer qu'ils couchent ensemble ! Il faut préciser qu'il a vingt ans de plus qu'elle (et que moi), qu'il n'est pas beau (je ne dis pas ça par jalousie !) pas riche, totalement egocentrique, d'une maturité d'un enfant de cinq ans (il vit encore aux crochets de son papa...) bref, il n'a rien du type dont on se méfie !

A cause de ça, et malgré ces SMS révélateurs, je n'arrive pas ? y croire ! Parce que je croyais connaître ma femme, parce que je ne comprend pas ce qu'elle lui trouve, ou parce que je suis trop lâche pour refuser de voir la vérité en face ?

Bref, ça vous arrive aussi ?

Bonjour,

en as-tu parlé ? ta femme?

Non, pas ? ce jour.

En fait quand je dis que j'avais des doutes... Notre couple périclite depuis quelques années, nous avons eu trois enfants en quatre ans, et depuis si nous sommes toujours des parents, nous ne sommes plus vraiment un couple.

Nous habitons ensemble, faisons des projets, mais les dernières relations sexuelles que nous avons eu remontent ? pfouuuu... et de toute façon, vu la façon dont elles étaient accueillies, ça relevait plus du devoir conjugal qu'autre chose.

Il y a environ un an et demi, ma femme m'a annoncé qu'elle avait envisagé le divorce, mais que finalement, vu qu'on s'entendait bien (registre copain plus qu'amoureux, finalement) et qu'on était d'accord sur l'essentiel, donner un foyer aux enfants, on continuait comme ça. Bref, qu'il fallait envisager dorénavant une cohabitation la plus harmonieuse possible, mais rien d'autre.

Je dois dire que j'ai été choqué, et que depuis j'essaie de ranimer la flamme, mais sans grand effet...

Nos relations sont plus harmonieuses qu'elles ne l'ont été avant cette décision, mais bon, comment en être satisfait ?

Si je met bout ? bout tous les doutes et indices trouvés, je suis cocu depuis cette période, et je crains que le type que je soupçonne ne soit pas le premier...

Pour l'avoir vu évacuer le type avec qui elle allait se marier avant de me connaître, je sais combien elle peut être implacable... Je me demande si par peur, ou lacheté, je ne préfère pas refuser de voir la vérité en face plutôt que d'en envisager les conséquence (divorce, perte de la garde de mes enfants, de toute façon des trucs qui me semblent encore moins drôle...)

On continue ? faire des projets ensembles, elle est épanouie, bref, si je refuse de voir la vérité en face, j'ai interrêt ? la laisser faire, non ?

En dehors du fait que je me sens totalement méprisable de ne pas me conduire en homme...

Une question doit se poser : es-tu prêt ? faire semblant pendant longtemps?

Tu parles de pertes de garde, qui t'a parlé de perte de garde d'enfants? Dans ton cas, qui a commis une faute? Ce n'est pas parceque dans la majorité des cas les femmes ont la garde que c'est systématique, et c'est bien le contraire qui est prouvé tous les jours.

Quant ? ton auto-mépris de ne pas te conduire en homme, c'est surtout de ne pas te remuer le cul pour ouvrir les yeux, maintenant si c'est une situation qui te plait, pas la peine d'épiloguer ici. Cela dit, si vraiment c'était le cas je ne pense pas que tu serais venu ici ;)

Faut reconquerir ou du moins tenter de reconquerir ta femme si tu t'en sens la force.

Planifier un WE en amoureux ou qq jours de vacances ensembles et mettre les choses au point. De ce qu'il en ressortira tu pourra te faire une idée sur l'avenir si avenir il doit y avoir.

Comme te le fait si judicieusement remarquer Mac, quand tu te sentira plus capable de faire semblant il arrivera quoi ?

Si comme tu le laisses entendre la situation en est la et doit en rester la, bin faut commencer a envisager de penser a toi et a ton équilibre, rester ensemble pour la marmaille c'est bien et quand ils seront grands tu fera quoi ?

Hélas, j'ai déj? tenté, du moins proposé, et vu le nombre d'obstacles qui m'ont été opposés, gentiment mais fermement, j'ai des doutes quand ? la réussite de l'opération. Par ailleurs, j'ai tenté, avant de trouver les SMS en question, de faire avec elle un bilan de la situation, des erreurs que nous avions pu faire (moi le premier), de ce que nous pouvions faire pour que ça évolue, bref, ne pas rester dans le non-dit... Cela n'a pas été très loin, une sorte de fatalisme, "c'est comme ça, il faut vivre avec"... Quand la femme qui vous aime vous trompe, il y a tromperie, quand une femme qui vous a quitté prend un amant, c'est la vie qui continue... Et même si je ne l'acceptais pas, je crois qu'elle m'a quitté depuis quelques temps déj? ...

Et faut bien dire ce qui est, je ne suis plus éperdument amoureux non plus...

Mais bon, j'avais encore un petit espoir...

bruno a écrit :Hélas, j'ai déj? tenté, du moins proposé, et vu le nombre d'obstacles qui m'ont été opposés, gentiment mais fermement, j'ai des doutes quand ? la réussite de l'opération. Par ailleurs, j'ai tenté, avant de trouver les SMS en question, de faire avec elle un bilan de la situation, des erreurs que nous avions pu faire (moi le premier), de ce que nous pouvions faire pour que ça évolue, bref, ne pas rester dans le non-dit... Cela n'a pas été très loin, une sorte de fatalisme, "c'est comme ça, il faut vivre avec"... Quand la femme qui vous aime vous trompe, il y a tromperie, quand une femme qui vous a quitté prend un amant, c'est la vie qui continue... Et même si je ne l'acceptais pas, je crois qu'elle m'a quitté depuis quelques temps déj? ...

Et faut bien dire ce qui est, je ne suis plus éperdument amoureux non plus...

Mais bon, j'avais encore un petit espoir...

A quoi bon rester avec elle alors? Tout tes propos portent ? croire que tu n'as plus aucun intéret ? rester avec elle, tu vas me dire oui mais le senfants, ben sur ce plan il y a tromperie, donc faute, donc tu peux tout ? fait espérer garder les enfants avec toi!

Salut Bruno, bienvenue sur le site !

Ben soit tu fais comme suggèrent Easter et Macallan, tu essaies de discuter/ de recoller les morceaux/de te barrer, soit tu fais comme je suggère et tu restes en colocation avec ta femme (la faisant cocue aussi pour rétablir la parité) en attendant d'être plus motivé soit pour repartir ? zéro avec elle, soit pour partir.

Peut-être que cela te conviendrait. C'est en tous cas ce que le ton de la lettre m'inspire (une relative résignation).

Bonsoir Bruno,

La première chose ? faire c'est de clarifier tes objectifs; Qu'est ce que tu veux et qu'attends tu de ton couple. Une fois que ce sera fait, il sera plus facile pour toi d'opter pour une colocation, une reconquête ou une rupture.

Salut Bruno, salut ? tous,

Oui en effet tout laisse penser que tu reste avec ta femme "par habitude" ou par peur de la rupture. Pour avoir eu ce sentiment un jour, je peux t'affirmer qu'il va t'être délicat de rester dans cette situation sans que tu en souffres. Evidement, pour elle c'est plus cool, elle a la stabilité d'un foyer et le plaisir d'un amant. Ne crois pas que tu protège tes enfants en agissant comme ça, petits ils s'en rendent peu compte, mais plus grands, les gosses ne sont pas stupides et vont vite comprendre que qq chose ne va pas entre papa et maman.. Quant ? toi, car c'est ta vie, il vaut mieux, je pense, souffrir de son absence que de ces mensonges répétés. Il te faut être prêt au deuil de ton couple, et c'est ça qui pêche apparament. Il n'y a pas de remède miracle je crois, mais si tu ne l'aime plus vraiment, ça te sera plus facile quand même.
Concernant la garde des enfants, l'adultère n'est plus reconnu comme tel, mais simplement comme une "faute de vie" et lui interdit juste de refuser le divorce si tu le demande. La garde des enfants si vous n'êtes pas d'accord pour, sera confiée "dans l'interêt des enfants" a l'un ou l'autre. Un juge regarde donc la situation matérielle, financière et psychologique des deux parents; a égalité de chance (il n'y a pas de préférence maternelle sauf s'il s'agit de nourisson). Mais pour l'instant tu n'en est pas l? ..
Essai quand même de voir avec elle, et avant tout avec toi-même ce que tu compte faire....

Merci de vos réponses !

Dans l'état actuel des choses, je suis en train d'essayer de faire le point... Tout ce que je sais, c'est qu'entre être cocu ou divorcé, je préfère encore être cocu... Sans doute parce que je n'ai personne d'autre en vue, l'idée de me retrouver seul avec une garde partagée, ou même avec trois enfants ? assumer ne me tente pas du tout. Comme si après avoir perdu ma femme je devais en plus perdre ma famille...

J'hésite encore entre le statu quo, la reconquête et l'affrontement. Mais en ce moment je n'y vois pas assez clair pour arriver ? mettre tout ça ? plat...

Bah tu sais, il y a aussi une rubrique pour les cocus heureux, hein, tu ne serais pas le seul ? prendre la chose avec recul voire humour.

bruno a écrit :Merci de vos réponses !

Dans l'état actuel des choses, je suis en train d'essayer de faire le point... Tout ce que je sais, c'est qu'entre être cocu ou divorcé, je préfère encore être cocu...

Ca se conçoit, mais tu n'as pas fini d'avoir mal, de quoi as tu peur au juste ?