Vie de merde

[SENSEI]

coucou mam

je viens aux nouvelles en esperant que tout ce passe bien pour toi et tes enfants.
As tu réussi à prendre un peu de temps pour toi (rien que pour toi)?
est ce que l'autre se décide enfin à redescendre sur terre?
si ce n'est pas le cas le temps des grandes résolutions est peut etre venu, comme je te l'ai déjà écris ta patience force le respect mais il est temps de penser à ton bonheur et celui de tes enfants.
ce n'est que mon avis, ca vaut peut être pas grand chose, il est vrai que je ne suis pas à ta place et que surtout je n'ai pas d'enfants.

en attendant de tes nouvelles

sensei un cocu qui vous veut du bien.

[mam]

Abatross, SENSEI, et tous les autres, merci.
je n'écris plus beaucoup sur le forum ces derniers temps, mais je continue à lire vos histoires.
je ne vous oublie pas et suis bien triste de ne trouver la force de répondre à vos posts. mais mon corps ne suit plus ce rythme infernal de questions, de doute, de remise, en cause, de tortures cérébrale et j'en passe. enfin, bon, j'en peux plus, j'en ai marre. j'ai mis cette partie de mon cerveau en mode veille, et j'essaye de reconstruire tout ce qui est autour.
sincèrement, je me suis dit que j'étais prête à vivre cette trahison, que c'était fait, que c'était l'occasion ,la """""chance"""", je mets des guillemets, d'une vraie remise en question sur moi -même. cette introspection que je me fais , je vous dis pas.
c'est pas mal de choses à règler dans ma vie "intérieure".
il a envoyé un mail à la pétasse pour son anniversaire. après avoir nier pendant un quart d'heure, il m'a dit que c'était vrai mais qu'il lui disait aussi que c'était fini définitivement, blablabla.
ok, je me suis sentie soulagée d'un coup. j'ai eu envie de revoir notre vie, notre histoire.
on s'était dit qu'on arrêtait mutuellement de rentrer en contact avec la demoiselle.
sauf qu'il l'a encore appelé il y a 2 jours. il ne sait pas pourquoi.
c'est bon j'arrête, j'ai assez donné de ma personne. je ne veux plus qu'il piétine mon coeur, mon âme, mon amour.
mon amour et surtout mon amour-propre ne le supporte plus.
mercredi, on va chez le notaire pour voir les différentes solutions qui s'offrent à nous pour la maison, ensuite j'appellerais un avocat.
mais ça va, enfin, je crois. en remplissant les fiches de renseignements pour l'école, j'ai du me faire violence pour mettre "mariée" comme situation familiale. j'ai trouvé ça débile.
je lui en veux pour moi, mais surtout pour les enfants. en jouant comme ça avec moi, il ne se rend pas compte qu'il joue avec ces enfants. mon grand ne comprend pas pourquoi papa dort encore tous les soirs sur le canapé, il veut partir de cette maison, retourner à sa vie d'avant.

il pleut, je vais essayer de pas trop déprimée aujourd'hui.

[Nas]

Oui Mam, le divorce n'est pas chose facile, simplement à considerer comme le point d'un nouveau départ qui enterre la Mam d'avant. Cependant tu seras mieux qu'avec quelqu'un qui se joue de tes sentiments et de la personne même que tu es. Il n'a pas de respect pour toi, alors il faut que tu en ai le double pour toi-même et aussi pour vos enfants..
Courage, le meilleur reste à venir..

[mam]

Le lundi de folie que j'ai passé ou comment j'ai frôlé la crise de nerfs.

Il est 8h50, mon mari est sur le chemin de l'école avec les enfants, il a laissé son portable à la maison. je ne l'ai pas entendu sonner mais j'ai vu un appel en absence, c'était la pouffe.
ma semaine commençait bien. je décide de lui envoyer un sms lui expliquant le quotidien d'un père de famille le matin en lui signalant que ce n'était pas le bon moment pour tél à MON mari.
dans ma lancée, j'en envoie un aussi à son mec.
19h30, la bataille des sms est ouverte. ou comment être traiter pour la pire des salopes par la pouffe qui s'envoie en l'air avec mon mari.
elle veut me parler, elle veut me voir et est prête à débarquer chez moi, devant mes enfants.
je l'appelle, et j'étais folle au téléphone. l'arrogance, la provocation, les insultes de cette petite pouffiasse.
je lui dis que je l'attends, et je raccroche.
puis je me ravise, de quels droits elle viendrait dans ma maison, dans la maison de mes enfants pour me montrer le cul que mon mari a sauté.
j'étais seule avec mes trois petits bouts. je ne voulais pas qu'elle hante définitivement ma maison par sa présence, que mes enfants assistent à ça, et je l'avoue, j'étais dans un tel état que si je l'avais eu en face de moi, le pire se serait sûrement produit. et cette pensée me hante depuis, je n'ai jamais eu envie de tuer qui que ce soit mais là, je n'aurais pas pu me contrôler. j'ai ressenti toute la violence, toute la folie qui peuvent conduire des gens à commettre des crimes passionnels.
le seul moyen que j'ai trouvé pour me calmer c'est de me foutre la tête dans le congélateur.
mon dieu, quand j'y pense, j'ai failli me foutre en l'air.
je lui dis que je ne veux pas la voir chez moi, soit on se voit un autre jour, elle m'a supplié de ne pas débarquer à son boulot, soit elle me rappelle le soir même. rendez-vous téléphonique fixé le soir même, quand mes petits seront couchés.
à l'heure dite, sms me disant qu'elle ne peut pas me tél, mais "t'inquiètes pas demain j'aurai tout mon temps." pas moi. "Dommage".
je tél à mon mari pour lui raconter, la 1ère chose qu'il me dit c'est qu'est-ce que tu as encore fait, dit?
j'étais folle. je lui ai dit au moins 6 fois que sa pouffiasse était prête à venir dans la maison de SES enfants, devant SES enfants, pour humilier la mère de SES enfants.
il me rappelle à 1h00 du mat pour me dire que tout est définitivement fini entre eux, et que je suis seule à prendre la décision de notre avenir.
j'ai attendu ses mots depuis tellement longtemps, la sincérité dans sa voix. la seule chose que j'ai pu lui répondre, c'est je ne te veux plus.
je sens que je suis à la limite de la dépression nerveuse et en même temps, je sens que la force de me battre pour ma vie et celles de mes enfants me revient du plus profond de moi.
mais j'ai encore peur de croiser cette pouffe sur mon chemin, je me suis sentie tellement dépossédée de ma raison ce soir-là. j'ai eu peur de moi, je m'effraie en y repensant.
la seule chose qui me fait sourire dans tout ça c'est qu'une de mes collègues de boulot a son fils qui prend des cours de théâtre et que sa prof c'est la pouffe. je suis ravie de savoir que sans me déplacer, je l'atteins dans sa vie professionnelle. non, la vengeance n'est pas une bonne chose, mais ces petites victoires font du bien.

je tourne doucement une très lourde page de ma vie.
Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles qu'on n'ose pas, c'est parce qu'on n'ose pas qu'elles sont difficiles.

[Nas]

Salut Mam,

Oui fais attention de ne pas verser dans la violence et la vengeance excessive (même si je comprend tout à fait), car pour le coup tu te détruirais toi-même....
Si tu a pris la décision de ne plus vouloir ton mari alors éloigne toi de tout contact inutile et notament avec cette fille!! Si tu reste dans cette spirale infernale de téléphone, sms ou rendez vous tu va sombrer dans une certaine forme de parano et elle hantera jusqu'a tes nuits....
Coupe court, l'indifférence étant le pire des mépris... Bon courage

[sacha]

Mam je viens de lire les 6 pages.

Tu dis tourner doucement la page, j'espère me tromper si c'est simplement car ton mari t'a dit que son aventure était terminée et que tu penses que tout va rentrer dans l'ordre.

Son aventure était terminée aussi pour ma femme, elle lui avait rendu le téléphone qu'il lui avait prêté pour qu'elle ne se fasse pas repérer. Face au choix que je lui avais demandé de faire, elle m'avait choisi et ne devait plus le rencontrer. Aujourd'hui, elle vit avec et est enceinte de lui.

Je me suis retrouvé dans ta rage, mais je t'ai trouvée prête à beaucoup encaisser. Perso, je crois autant au bonheur retrouvé après tromperie qu'à réussir à coller un aimant + avec un aimant -. Les conceptions de la vie, de l'amour, du bonheur, et des sacrifices potentiellement nécessaires pour préserver ces valeurs sont trop différentes. Si des leçons sont apprises, c'est qu'il doit être plus prudent pour le trompeur, et que la tromperie n'est pas si grave pour le trompé. Les valeurs de fidélité, le respect de son conjoint, remontent à l'enfance et ne s'apprennent plus à 30-35 ans.

Quoi qu'il en soit, ce n'est pas une vie de merde. C'est une vie faite de hauts et de bas. Parfois très bas. La difficulté pour nous, est de ne pas nous complaire dans la merde confortable du très bas, d'arriver à prendre le peu de hauteur nécessaire qui nous permette de faire les choix douloureux qui s'imposent pour viser à nouveau le très haut.

Courage.

[mam]

et elle hantera jusqu'a tes nuits....

trop tard, ça fait des mois que je n'ai pas passé une seule nuit sans rêver d'elle, d'eux. il y a 2 jours, j'ai réveillé plusieurs fois mes enfants pendant la nuit. je rêvais d'eux et j'hurlais dans mon sommeil. je peux pas dire que j'ai un sommeil réparateur.

Tu dis tourner doucement la page, j'espère me tromper si c'est simplement car ton mari t'a dit que son aventure était terminée et que tu penses que tout va rentrer dans l'ordre.

j'avoue que ça m'a fait du bien qu'il me dise que son histoire était finie sauf que voilà, il m'a menti pendant des mois, m'a dit que c'était fini depuis juin, et depuis juin, je tombais régulièrement sur des choses qui me prouvait le contraire.
c'est vrai qu'il a changé, je le vois, je le sens mais la seule chose que je me dis c'est "s'il me mentait encore". tout ne peut être que mensonge dorénavant.
je viens de passer ma 1ère semaine "séparée" . je lui ai demandé de partir. il est rentré pour le week-end, je ne lui ai pas encore parlé. il n'y a vraiment que la distance qui permette de faire le point sur soi. j'ai bien l'intention de prolonger la séparation, c'est pas en 5 jours qu'on arrive à se sentir bien. j'ai repris rendez-vous avec un avocat.
le week-end dernier, jour de notre anniversaire de mariage (tu parles d'une année) nous étions au mariage d'amis. Dur le moment d'échanges de consentement, amour et fidélité, .... mais ça m'a fait du bien. les gens se sont intéressés à moi, j'avais enfin le sentiment d'être une personne à part entière, pas l'ombre de mon mari. il voulait partir après la cérémonie, ce que j'aurais fait avant, on est rentré plus de 8 heures après. j'ai pris les choses pour moi, en fonction de moi, et je me suis sentie vivante, et ça fait du bien. j'essaye de m'accrocher à ce sentiment depuis même si je passe encore beaucoup de temps coucher sur le sol de ma cuisine à pleurer. j'essaye de trouver, de provoquer doucement ces petites bouffées d'oxygène en espèrant pouvoir respirer à pleins poumons un jour ou l'autre.

ce post ne me paraît pas bien construit.

j'ai vu sur un post qu'on était dans les paroles de chansons, j'en ai une moi aussi, c'est Pauline Croze

L'envie que je ressens si fort de te serrer dans mes bras, je ferai sans
L'espoir de sentir près de moi ta présence et ta chaleur, je ferai sans
Je fais taire au fond de moi les mots d'amour comme on étouffe une rumeur
J'oublie l'avenir à contre-coeur, le présent je ne fais que l'oublier

Je ferai sans, je ferai semblant
Je ferai sans, je ferai semblant

Le courage que tu me révèles quand les forces m'abandonnent je ferai sans
Tes appels et ta voix que j'entends, que j'attends constamment, je ferai sans
Même si je m'applique à ne pas ignorer tes raisons tes arguments,
Ton souvenir a la force d' un coup de poing que je prends en plein dedans.

Je ferai sans, je ferai semblant
Je ferai sans, je ferai semblant

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé
Un seul être vous manque et tout est dispersé
Je cherche alors la nuit pour m'échapper du jour
Qui a mis en lumière ton regard qui me suit
Qui me suit, qui me suit

Je remonte à contre-courant la force du torrent qui m'attire à toi
Je m'agrippe à tout ce que je peux à défaut de m'agripper à tes doigts
Je m'agrippe à tout ce que je peux, je m'agrippe à tout ce que je peux
Je m'agrippe à tout ce que je peux...

Je ferai sans, je ferai semblant
Je ferai sans, je ferai semblant

[Lestat]

Salut mam,

Tu dis qu'il a changé tout ça mais je pense que le plus imortant pour nous c'est admettre à quel point nous avons changé, nous les trompés. L'infidélité est de ces actes qui, contre son gré, transforme une personne en personnage, le fameux cocu, avec ses marques, son "costume", que l'on porte tout d'abord sans le savoir et puis arrive le jour où l'on sent rend compte, et là, par nos réactions, notre douleur, on endosse encore plus fermement le fameux costume... Il faut apprendre à s'en débarasser, à jeter cette vieille peau et là bien se donner le temps d'apprendre à connaître qui nous sommes à présent parce qu'à l'évidence le "passage" par ce personnage nous a transformés à jamais...

[mam]

le "passage" par ce personnage nous a transformés à jamais...

salut Lestat,
est-ce que cette épreuve nous transforme, nous change dans ce que nous sommes ou bien est-ce que ça nous révèle à nous-même? c'est ce que je trouve le plus flippant dans l'histoire. c'est faire face à qui nous sommes au plus profond. une deuxième crise d'adolescence puissance 20 000. l'acné en moins.
en même temps, je sais pas pourquoi, j'ai presque honte à le dire, c'est super excitant (pas le fait d'être cocue). mais de nouveau, par moments, que tout est permis, rien d'impossible, une nouvelle insouciance, on emmerde le monde, la société, ses parents, oui je sais, j'ai un problème avec mes parents.
je sais pas si d'autres ont ce sentiment là.
je varie perpétuellement. désespoir, angoisse, excitation.
j'ai envie de prendre les choses comme elles me parassent être bonnes sur le moment. il y a 3 jours, j'ai pris un rv chez l'avocat, aujourd'hui je l'ai annulé. ça peut donner l'impression que j'avance, je recule, j'avance, je recule, je crois tout simplement que je fais doucement mon chemin.

à la maison, c'est plutôt sympa depuis qu'il est rentré de notre mini séparation. mon mari croit que j'ai une liaison.

[Lestat]

Je comprends parfaitement ton ressenti, tes atermoiements... Justement, on parle souvent de faire sondeuil de l'autre de l'image que l'on en avait, mais bien entendu aussi de notre propre image... Et qui dit mort dis renaissance ou plutôt naissance à part entière puisque ce drame nous fait faire peau neuve, en tous cas c'est ainsi que je le ressens... Alors c'est vrai qu'une fois la douleur sombre et absolue passée, il se présente par moment ces bouffées d'espoir mâtinées de liberté à venir, d'excitation...

[Nas]

Oui je comprend également, sans dire de ressentir une nouvelle liberté, tant je ne me sentais pas enfermé dans mon couple...mais en effet, on voit la vie sous un oeil nouveau, on n'a plus la même approche sur une grande partie des gouts et des désirs, on cotoie aussi d'autres gens, d'autres lieux, on perd moins de temps en futilité, en banalité, on se laisse un peu aller par ce que la vie réserve sans se poser (trop) de question sur les conséquences...
Un zeste de "jenfoutisme" est venu parfumer ma vie également...
'Fin c'est mon avis...

Sinon:

ça peut donner l'impression que j'avance, je recule, j'avance, je recule, ...

Une question me brûle les levres (enfin le clavier pour le coup), mais bon, on va éviter d'être trop romantique!!

[SYLVIE]

Salut MAM
Ton histoire, c'est presque la mienne.
6 ans de mariage, 2 enfants et je suis enceinte. Sauf que je n'ai que des mails de 3 filles différentes ??? // pas de coup de teleph, pas de facture d'hotel,
Et un mari qui dit qu'il n'est jamais passé à l'acte, ne veut pas divorcer (car il n'a rien fait).
JE T'ADMIRE BEAUCOUP tu sais. Tout ce que tu as fait alors que tu étais enceinte.
Je suis au courant depuis seulement 5 jours et en lisant tes posts, j'ai peur de ce qui m'attends. Peut-être qu'il reste là parce que je porte son fils et puis ...
Je ne t'aide pas beaucoup mais juste pour te dire que tu n'es pas seule et que ton histoire je commence à la vivre.
GROSSES BISES
COURAGE, on en a bien besoin

[eloreve]

enfin!!je m'inquiétais vraiment pour toi!!
J'espère que tu t'en sors doucement....que dire d'autre?
Nous avons été trompées ,bléssées et cela restera en nous pour toujours comme on garde une cicatrice!!
Pour moi j'ai cru que tout allait mieux et vlam je replonge ,je cherche ,je trifouille et ça a claqué!!!
Il n'a plus personne mais ce que certaines pensent de lui me blessent tant et me laisse dans le doute!!
Je ne remange +,ne dors plus et tu sais!!
mais comme tu le sais je serai touours à tes côtés et ...

[Nas]

Et ? C'est ça qui est interessant!!

[SENSEI]

eloreve et mam une relation affectif privilégière dont on est exclu

moi veut affection

désolé pour le déluge de larmes mais je suis en manque de chaleur humaine