Mon histoire d'homme trompé

[vincenteam]

Bonjour à tous,

J'ai 2 enfants et une femme que j'aime depuis 18 ans. Une vie normale et sans soucis quoi !

Il y a 3 mois, ma femme m'avoue qu'elle aime un autre homme depuis plusieurs années mais qu'il ne s'est rien passé entre eux. Puis je découvre qu'elle a finallement eu des relations avec lui ses derniers mois dans notre maison, la voiture, ... enfin là où ils pouvaient quand j'étais parti en stage.

Alors je me sens détruit, tout s'écroule autour de moi. La famille et la vie que j'avais construit volent en éclat et je n'arrive pas à rassembler les morceaux, je suis comme un puzzle éparpillé.

De son coté, elle a honte et culpabilise mais explique son infidélité par le manque de dialogue, le train train quotidien, le fait de vivre en "cohabitation" qui faisait que sa petite flamme pour moi s'était éteinte et qu'elle a cherché un confident, un "homme idéal" ailleurs.
C'est vrai qu'après 15 ans de mariage, l'habitude et le quotidien avaient pris le dessus et nous vivions plutôt l'un à coté de l'autre.
C'est pour ça qu'elle a cherché à se confier à un autre qui a d'ailleurs senti le coup venir puisqu'il l'a bien écouté jusqu'à arriver à ses fins. En gros, elle n'était pour lui qu'un plan c** servi sur un plateau.
De mon coté aussi je n'ai pas fait d'efforts car pour moi, ça ne pouvait pas arriver puisque je croyais son amour acquis.

Pour l'instant, nous sommes toujours ensemble, surtout pour les enfants.
Ma femme m'aime toujours, elle n'arrête pas de me le dire, de me le prouver, de s'excuser. Mais elle a tellement honte de m'avoir rendu malheureux et culpabilise tellement de se rendre compte qu'elle a été manipulée dans une période de sa vie où elle était vulnérable et déçue de ce que nous étions devenus l'un pour l'autre.

Aujourd'hui nous souffrons tous les 2 de cette histoire mais pour des raisons différentes.

Je ne pense pas arriver à pardonner un jour. Pour l'instant, j'essaie de comprendre pour pouvoir accepter ce qui est arrivé, mais j'ai du mal.

En ce moment, le plus dur à gérer est que je suis en colère contre elle (de sa trahison et son infidélité) et contre moi (d'avoir cru son amour acquis et de ne rien avoir vu venir). Alors j'ai envie de me venger (la tromper aussi ?) et parfois je lui fais des reproches ou lui lance des "piqures de rappel".
J'espère pouvoir m'en sortir, mais souvent j'ai pas le moral et j'ai l'impression de me débattre dans le vide.
Jamais je n'aurais pensé que se genre de blessure ferait autant de dégats.

Aujourd'hui je suis toujours triste et malheureux.
J'ai maintenant des pannes pendant nos relations intimes. J'ai l'impression que cet intrus qu'elle a mis dans ma tête nous observe, qu'elle s'est sali avec lui. Et je n'arrive pas à libérer mon esprit pour me consacrer à elle.
Je ne le la vois plus comme ma femme, mais comme une femme, parmis d'autres. Et comme je ne conçois pas l'amour sans sentiments, j'ai peur de perdre petit à petit cet amour que j'avais pour elle.

J'ai besoin d'aide car je ne sais pas quel chemin prendre :
- la raison me dit de prendre le chemin du pardon, pour reconstruire mon couple. Sauver ce que j'ai mis 15 ans de ma vie à construire (maison, famille, amis, travail) et surtout préserver mes enfants d'une séparation avec ses conséquences.
- le coeur me dit de prendre le chemin de la vengeance tout en restant avec elle pour l'équilibre de ma famille. Je ne sais pas si c'est la bonne solution, mais ma vie est devenue tellement sombre aujourd'hui que j'ai besoin de ce rayon de soleil qui me fera sortir la tête de l'eau. Alors je me dit que pourquoi moi aussi je n'aurais pas le droit de m'épanouir avec une relation extra conjugale ?

[Kabukiman]

Bonjour Vincenteam,

Et comme je dis malheureusement à chaque fois bienvenue parmi nous.

Ton histoire me touche parce quelle ressemble beaucoup a la mienne.

Pour moi aussi son amour m’était acquis, je l’aime toujours plus que tous et je suis prés à mourir pour elle, alors je me disais que c’était la même chose pour elle, mais non.

Avec mon expérience, je me suis rendu compte que ma conception de l’amour était trop égoïste. Ce que je veux dire c’est que «Je ressens donc forcement elle ressent, je ne fait pas donc forcement elle ne fait pas » et avec le temps j’ai moins bien entretenu la flamme qui vacillait dans son cœur, jusqu'à l’extinction et a la trahison. Je ne lui cherche aucune excuse mais il y a toujours une cause à effet.

Je ne crois pas que la vengeance soit une bonne thérapie, au contraire elle détruira encore plus tes chances de te reconstruire un avenir, avec ou sans elle, parce que de victime tu deviendras acteur, et tu ne feras qu’augmenter ta douleur.

La véritable question qui se pose a toi est, est-ce que tu souhaite réellement continuer à vivre avec elle, dans ce cas la il va falloir laissez de cote toutes idée de vengeance et plutôt te recentrer sur vous et ce que vous pourrez faire pour vous reconquérir, ou bien souhaite tu tous arrêter et recommencer une autre vie ailleurs.

Moi j’ai pris la première option, je ne te cache pas que ce n’est pas toujours évident et facile a supporter mais au bout de 1 ans et demi nous somme reparti sur de nouvelle base, ce qui me laisse optimiste.

Le maitre mot c’est la communication. Il faut que tu établisses un vrais dialogue réciproque sans reproche et sans haine, sinon c’est plus un dialogue mais un prise de tête. Parler, essayer de savoir pourquoi, donner vous une nouvelle chance et si ça ne marche pas au moins tu ne regretteras pas et te dira que tu auras essayé.

Lit les post du site, ils représentent tous une expérience et un vécu différent qui peuvent te fournir des réponses.

Courage, tu n’es plus seul.

[Invité]

Coucou Vincenteam,

Bienvenue au Club ! Comme tu le constateras parmi les nombreuses histoires sur le forum, tu n'es pas seul. Et nous réagissons quasiment tous de la même manière même si les histoires sont différentes.

Aujourd'hui, tu ressens plein d'ondes complètement contradictoires : colère, désir de vengeance, attirance et parfois répulsion vis à vis de ton épouse, espoir etc.... Comme ta mésaventure est toute fraîche, ton cerveau est capable de te faire ressentir tout ça dans la même journée. C'épuisant . Mais dis toi bien une chose : cette souffrance ne durera pas toute la vie ! Certes, il va te falloir de nombreux mois pour te ré-équilibrer. Mais comme nous, un jour, tu verras le bout du tunnel. Parce que vous avez la chance extraordinaire avec ton épouse de vous aimer.

Oui, il faut beaucoup communiquer avec ton épouse. Mais pas avec des piqures de rappel ou bien les détails de son infidélité. Non, vraiment dialoguer sur votre future vie.

Il est beaucoup plus facile de partir que de rester. Je peux te l'assurer puisque j'ai vécu les deux situations.

[Nas]

Salut Vincenteam, bienvenue!

Pour ma part les choses sont claires sur la vengeance: inutile et destructrice. Le risque serait de voir s'éloigner définitivement ton couple et ta famille.
Que ton épouse se soit sentie délaissée et enfermée dans des habitudes, que sa flamme se soit réduite je suis d'accord, mais la trahison et le manque de respect n'est pas une excuse à mes yeux. Tu dis qu'elle l'aime depuis plusieurs années; il ne s'agit donc pas d'une "faute de parcours" d'une relation d'un soir.
Outre l'infidélité, je crois que le manque de dialogue est certainement le vecteur de vos soucis de couple. A ne plus se parler on fini par s'éloigner, se "désaprendre" voir se mentir...

Pardon d'être brutal, mais elle revient vers toi parce que "l'autre" lui a claqué la porte, alors la première des choses est d'essayer de renouer un dialogue franc et de voir en elle si elle est prête à reprendre tout à zéro et a t'aider aussi longtemps que tu en aura besoin pour sortir de cet enfer.

J'ai maintenant des pannes pendant nos relations intimes. J'ai l'impression que cet intrus qu'elle a mis dans ma tête nous observe, qu'elle s'est sali avec lui. Et je n'arrive pas à libérer mon esprit pour me consacrer à elle.
Je ne le la vois plus comme ma femme, mais comme une femme, parmis d'autres. Et comme je ne conçois pas l'amour sans sentiments, j'ai peur de perdre petit à petit cet amour que j'avais pour elle.

Vous devriez prendre contact avec un conseiller matrimonial, et toi-même avec un psy ou un sexoterapeute.

De mon coté aussi je n'ai pas fait d'efforts car pour moi, ça ne pouvait pas arriver puisque je croyais son amour acquis.

Voilà une manière brutale de l'apprendre mais oui, l'amour n'est JAMAIS acquis.

Courage à toi, le tunnel est long mais pas bouché

[Kabukiman]

J'ai maintenant des pannes pendant nos relations intimes. J'ai l'impression que cet intrus qu'elle a mis dans ma tête nous observe, qu'elle s'est sali avec lui. Et je n'arrive pas à libérer mon esprit pour me consacrer à elle.
Je ne le la vois plus comme ma femme, mais comme une femme, parmis d'autres. Et comme je ne conçois pas l'amour sans sentiments, j'ai peur de perdre petit à petit cet amour que j'avais pour elle.

Vous devriez prendre contact avec un conseiller matrimonial , et toi-même avec un psy ou un sexoterapeute.

Essaye plutot un conseiller conjugal

[tomasi78]

Bonjour Vincent,

Bienvenue parmi nous même si tu n'aurais surement préféré jamais venir t'exprimer en ces lieux.

J'ai besoin d'aide car je ne sais pas quel chemin prendre :
- la raison me dit de prendre le chemin du pardon, pour reconstruire mon couple. Sauver ce que j'ai mis 15 ans de ma vie à construire (maison, famille, amis, travail) et surtout préserver mes enfants d'une séparation avec ses conséquences.
- le coeur me dit de prendre le chemin de la vengeance tout en restant avec elle pour l'équilibre de ma famille. Je ne sais pas si c'est la bonne solution, mais ma vie est devenue tellement sombre aujourd'hui que j'ai besoin de ce rayon de soleil qui me fera sortir la tête de l'eau. Alors je me dit que pourquoi moi aussi je n'aurais pas le droit de m'épanouir avec une relation extra conjugale ?

Je me permet de venir apporter mon expérience car contrairement aux autres réponses, j'ai choisi la seconde solution.

L'important avant tout, c'est de te poser sur sa situation propre et de ne pas agir précipitamment et n'importe comment. D'ailleurs, tant que tu l'abordes sous l'angle d'une pure vengeance, c'est voué à l'échec...
Personnelement, contrairement à Boulbique, je ne pense que l'on ne se remet pas de la trahison ni en restant, ni, même, en entamant une relation nouvelle. J'ai abandonné totalement mes idéaux d'amour "pur" et ma confiance en l'autre le 20 avril 2008... Une sorte de deuil personnel de l'ancien moi. Après, l'adultère sert uniquement à réparer les blessures de l'ego, tu n'y trouves certainement pas l'épanouisement et encore moins la grandeur d'âme du pardon mais une sorte de réconfort qui peut te permettre de relativiser et de rétablir une sorte d'équilibre vis à vis de ta conjointe.

Aujourd'hui, au bout d'un an, j'ai l'impression que nous sommes revenus tous les deux à une situation monogame relativement harmonieuse malgré la confiance et certaines illusions perdues. Je ne regrette ni d'être resté, ni d'avoir succombé (même si je précise, je n'en retire aucune fierté ou gloriole).

Quelque soit ta solution, saches qu'aucune n'est réellement satisfaisante mais que le principal est que ce soit LA tienne pas celles des autres...

PS : Avant que les tenants du "ne fais pas à autrui ce que tu n'aimes pas qu'on te fasse" ne me tombent dessus, je tiens à préciser que ma maîtresse (que je préfére appeler d'ailleurs "petite soeur de malheur") était dans un cas similaire au mien : cocue ! Aucun scrupules donc de ma part envers le mari trompé...

[Nas]

Essaye plutot un conseiller conjugal

Oui en effet...oups!! Bon vu l'heure j'suis excusé d'office! Na!

[Eugene]

- la raison me dit de prendre le chemin du pardon, pour reconstruire mon couple. Sauver ce que j'ai mis 15 ans de ma vie à construire (maison, famille, amis, travail) et surtout préserver mes enfants d'une séparation avec ses conséquences.
- le coeur me dit de prendre le chemin de la vengeance tout en restant avec elle pour l'équilibre de ma famille. Je ne sais pas si c'est la bonne solution, mais ma vie est devenue tellement sombre aujourd'hui que j'ai besoin de ce rayon de soleil qui me fera sortir la tête de l'eau. Alors je me dit que pourquoi moi aussi je n'aurais pas le droit de m'épanouir avec une relation extra conjugale ?

Bonjour,

Si tu veux continuer avec ta femme, que tu tiens à votre couple tu n'aura d'autres choix que de pardonner, dialoguer et communiquer ce qui ne veut pas dire pour autant oublier.

Pour ce qui concerne la vengeance, tu te trouve déja fragilisé psychologiquement et je doute qu'une action que tu risquerais de regretter plus tard soit un choix judicieux dans les conditions ou tu les décris.

Que tu ai une occasion que tu "transformes" pour te faire plaisir est une chose, par contre si c'est dans le but de satisfaire ton égo d'homme bafoué pour lui faire du mal, ça ne servira qu'a te détruire encore plus. Car si les choses rentrent dans l'ordre avec le temps c'est TOI qui te culpabilisera

[Galaxy One]

PS : Avant que les tenants du "ne fais pas à autrui ce que tu n'aimes pas qu'on te fasse" ne me tombent dessus, je tiens à préciser que ma maîtresse (que je préfére appeler d'ailleurs "petite soeur de malheur") était dans un cas similaire au mien : cocue ! Aucun scrupules donc de ma part envers le mari trompé...

Espèce de petit saligaud

Qui fait à autrui ce qu'il n'aimerait pas qu'on lui fasse.....
Plus sérieusement, j'espère seulement que ta "petite soeur de malheur" n'aura pas eu le temps de tomber amoureuse de toi.
Parce que sinon ce ne serait pas franchement top pour elle.
Mais bon, nous ne sommes jamais que des êtres humains...

[tomasi78]

Plus sérieusement, j'espère seulement que ta "petite soeur de malheur" n'aura pas eu le temps de tomber amoureuse de toi.
Parce que sinon ce ne serait pas franchement top pour elle.

Les sentiments ! Bien sûr qu'ils rentrent en ligne de compte. De l'amour, peut-être pas, mais un lien affectif très fort quand même.
Je ne vais pas m'apesantir sur notre relation mais en dehors de nous deux, les cocufieurs / cocufiés étaient continuellement présents (normal car ils étaient à la cause de notre rencontre après tout). J'ai même l'audace de penser que bien des fois nous avons désamorçée des crises dans le couple de l'autre (aussi incongru que ça puisse paraître )

Après le soucis, c'est qu'en tant qu'amant (ou maîtresse), tu as le beau rôle : l'écoute, le réconfort, la tendresse, les bons moments, l'absence de tracasseries quotidiennes (enfants, budget, ménage, repassage, lessive, cuisine...)... c'est (très/trop) facile et, effectivement, extrémement disproportionné par rapport au conjoint (même si c'est un leurre total).
Alors un jour, quand elle a réalisé qu'avec son mari, elle n'arrivait plus physiquement à faire abstraction de notre relation, nous avons décider d'arrêter.

Aujourd'hui, chacun est toujours dans son couple. C'est toujours ma "petite soeur de malheur" en terme d'écoute et de réconfort mais nous évitons au maximum de nous rencontrer de visu (soumis à la tentation, nous ne sommes pas encore totallement délivrés du mal )

[Laurent]

Il en est donc d'autant plus vrai que lorsque l'officiel se casse définitivement, la 'magie' des relations adultérines perd beaucoup de son clinquant...
Lorsque celui ou celle qui sert d'excuse, de larbin, d'essuie-tout se casse, l'entrejambe doit moins se satisfaire d'une relation légère puisque le quotidien te revient dans la tronche, assortie d'un divorce et d'un paquet d'emmerdes à gérer.

Comme le disait Newton, tout ce qui monte redescend tot ou tard.

"Vous trompiez? Hé bien recréez votre quotidien merdique maintenant..."

[Invité]

Personnelement, contrairement à Boulbique, je ne pense que l'on ne se remet pas de la trahison ni en restant, ni, même, en entamant une relation nouvelle. .

Disons que j'ai testé. J'ai épousé un infidèle chronique. J'ai pardonné 2 liaisons. A la 3ème, je suis partie et il m'a été plus facile de cicatriser car je n'avais plus "l'objet du délit" tous les jours sous mes yeux (en l'occurence, mon ex mari). Plus facile aussi pour moi car j'ai compris ceci au sujet de mon histoire :
- quelqu'un qui me trahit une fois, c'est de SA faute
- quelqu'un qui me trahit une deuxième fois, c'est de MA faute.

[Nas]

J'aime bien cette théorie, je pense que tu as raison!

[jaguarboy]

Salut à toi, vincenteam.... et prend place parmi nous.

Toutes nos histoires se ressemblent un peu, elles ont toutes la même trame : train train, couple enlisé dans le quotidien, plus ou moins de dialogue... résultat, elle tombe sur un macaque qui voit arriver la bonne soupe, la manipule, lui fait croire qu'elle est une princesse pour lui ( en ce qui me concerne, train de vie plus élevé, Porsche ( au lieu de Jaguar !!! ) et enfant... ) et alors que nos nanas sont affaiblis, naïves et un peu gourdes, il l'embarque dans sa tanière commettre l'irréparable.

Je dis bien irréparable, car quoi que tu fasses, il restera des séquelles. Tu pourras peut être pardonner, mais jamais tu n'oublieras.

Mon médecin traitant me disait que c'est comme après un carton en bagnole : ton épouse conduisait trop vite et trop prêt, et crac ! coup de patin, elle n'a pas su gérer, et reste à savoir si la voiture est réparable. Pour cela, il te faut faire un diagnostic.

_ est ce trop grave ?
_ trop chère ?
_ est tout simplement réparable ?

De toute façon, ce n'est pas beau à regarder, et des noeuds se forment à l'estomac lorsque la carcasse est débarquée du plateau.

Démontage, qu'est ce qui est à conserver ? à jeter ? Et c'est à vous deux de faire le diagnostic... Un couple redémarre à deux, si tu es seul, ou si elle est seul... laisse tomber. Mais dis toi bien que si tu repars avec la même voiture réparée, elle n'aura plus tout à fait le même comportement, les mêmes réactions.... ce sera différent, et tu le sentiras.

Et effectivement, aller chez le concessionnaire pour en prendre une autre peut être une solution... si c'est HS de chez HS.

Bien entendu, on a envie de se venger, et dans mon cas, ce fut terriblement tentant. Envie qu'elle vive ce que tu as vécu, mais dans ce cas, c'est la broyeuse tout de suite.

Maintenant, tu dois lui faire comprendre que son comportement te fais terriblement souffrir, qu'elle est responsable en très grande partie de ce fait, car si la faiblesse est humaine, la force ( celle de dire non et de garder son slip sur ses fesses ) est également humaine. Malgré tout, je reste partisan qu'un bon électrochoc est salutaire.

Fais toi plaisir, sors seul, en restant vague, ne revient pas vers elle comme un toutou, elle aurait l'impression justifiée que finalement, ce n'est pas si grave, alors...

Pour mon cas, au lieu de rester à trois ( la mari, la femme et l'amant ) , j'ai subrepticement introduit une quatrième personne, en l'occurrence une très jolie amie qui me faisait les yeux doux. Et là... Oups !!! Même taille que mon épouse, mais dix ans et quinze kilos de moins. Et les nanas DÉTESTENT être défavorablement comparées.

Bien évidement, je n'ai rien fait avec la miss, juste sorti avec, histoire de laisser mariner mon épouse dans son sale jus.

De toute façon, c'est un jeu dangereux, mais je me suis dis que perdu pour perdu...

En tout état de cause, prend ton temps...

Bon courage, tu en as besoin.

[Nas]

Pour reprendre la metaphore automobilesque de Mister Jag', sache que d'une épave accidentée certains couples (ici même oui oui!!) ont su rapartir en cabrilolet..
A bon entendeur