Aïe, ca fait trop mal

[fredisdead]

Tout est reuni ds mon village pour que cette manifestation soit une reussite, un tres sympa cadre, tous les riverains qui nous regarderaient d'un air mauvais et moqueur et je pense que pour la premiere fois pour bcp d'entre nous on se sentirait tout simplement vivant, ceci dis il faudrait bcp de courage aux fautifs pour nous accompagner (ceci dis qd ils en ont eu besoin, ils l'ont trouvé le courage )
comptez sur moi pour preparez les grillades j'ai tjs adoré ca

[barnabée]

j'amène le dessert, je suis quasi au point puisque je me défoule en peaufinant des recettes...en les refaisant en boucle jusqu'à....l'inaccessible perfection
Mon couple n'est pas parfait ?? mes gâteaux le seront.......
ok ????

Barnab. de Bronze

[Nas]

tous les riverains qui nous regarderaient d'un air mauvais et moqueur

Ah ben si on invite tous les cocus de la planète dans ton village, y peuvent envoyer les Marines s'ils veulent tes voisins, crois moi !

[nicoBZH]

Euh ca va pas être possible de tous les rassembler y aura encore trop de cocu marin bloquer sur les océans !!

[aie]

oui moi aussi je pleure sans fin, c'est même de pire en pire, des fois ca coule sans que je m'en rende compte. Et qu'est ce que je bois aussi (bon, en général c'est de l'eau mais le pinard, c'est pas mal aussi )
J'ai même chopé une conjontivite, 2 fois en un mois à force d'essuyer avec n'importe quoi.

Sinon je lis tout ce qui me passe entre les mains sur la psychologie, la psychogénéalogie, la therapie du champ mental, tout ce qui se fait sur l'infidelité, la trahison en famille et dans le couple et les techniques paralleles comme l'EMDR, la médecine chinoise, l'accupuncture. Le moi, le surmoi et le ca n'ont plus de secret pour moi. Je connais la difference entre une psychose et une nevrose, ca vous en bouche pas un coin? En ce moment, je suis sur la therapie du champ mental qui, comme son nom ne l'indique pas du tout, consiste à tapoter les zones des méridiens chinois correspondant aux émotions qu'on ressent pour les éliminer. On dirait le manuel de montage d'une armoire IKEA et c'est aussi à faire soi même. On va voir si ca marche. Si ca fait pas de bien, ca peut pas faire de mal.
Sinon, je tenterais bien l'EMDR, il parrait que c'est spectaculaire.

J'ai aussi essayé les tarots et là, l'avenir est catastrophique. Ca fait des dizaines de fois que je recommence et je tombe toujours sur les mêmes conclusions "mefiance, cynisme et ambitions absurdes" ou ce genre de truc à la con. Et c'est toujours assorti de cartes genre demenagement, changement de vie, depression et autres choses du même accabit.

Je crois que si je m'en sort, si je trouve la technique miracle, j'ouvre une officine et je me fait des c... en or!

Bon, ca c'etait mercredi

[aie]

Bon , je pense que vous allez me prendre pour une tarée complete mais je me suis lancée dans cette stupide technique de la thérapie du champ mental et plus je le lisais et plus je trouvais que c'etait vraiment un truc de charlatan archi-debile mais au point ou j'en suis, j'ai essayé. Hier j'avais tout bien lu et retenu les points et la sequence.
Ce matin dans ma voiture, après avoir déposé les enfants et en roulant vers mon boulot, j'ai senti à nouveau ce doigt immonde qui m'appuie toute la journée sur le sternum et m'empeche de respirer et j'ai senti monter la colère, la haine même et j'ai fait ces tapotements bizarres, j'ai respiré et j'ai chantonné tout bien comme ils disaient dans le livre. J'avais vraiment l'air con.
Et franchement, je sais pas si c'est de l'auto-suggestion, de la débilité profonde, un concours de circonstance ou quoi mais je m'en fout parce que je vous jure que j'ai senti la tension redescendre et des petits frissons plein le corps comme quand on va s'endormir et j'ai eu l'impression d'avoir pris un grand shoot d'anesthesie. Je vous dit pas que c'est l'euphorie ou que je me marre mais je me suis sentie... calme, un peu détachée, plus mal au coeur.
C'est très bizarre. Je suis pas du genre à croire à ca, moi, je suis plutot comme saint thomas. D'ailleurs mon boulot, c'est l'informatique alors plus cartésienne que moi tu meurs (heu, les tarots, c'est pour rire, bien sur que j'y crois pas!) mais bon, je suis pas non plus du genre à rejeter sans essayer. Et la, j'ai un peu de mal à y croire, j'attends de voir à la prochaine crise, c'etait peut-etre un hasard qui ne se reproduira jamais mais ce matin, j'ai enfin pu aller au boulot sans chialer comme je le fais depuis .... je sais même plus combien de temps.

Bon, je vous tiens au courant de la suite, j'ai l'impression d'être un laboratoire.

Ca, c'était jeudi

[aie]

Aujourd'hui? Ca va bien, c'est incroyable.

Hier, on a ENCORE parlé de CA (comme si c'etait impossible de parler sans en arriver toujours là) et ... incroyable, j'ai pas pleuré, j'ai pas été en colère, j'ai pu en parler sans m'effondrer et c'est lui qui était mal. Il s'attendait à une crise mais non. A peine un pincement au coeur, de la tristesse, oui, et une déception immense, toujours, mais pas cet atroce souffrance, ce sentiment d'etouffer, de me noyer, d'être une merde, d'être niée, d'avoir été abaissée bref toutes ces choses qu'on appelle choc post-traumatique.
Et ce matin, un petit pincement au coeur en allant au boulot, 3 petits tapotement et ca a passé. Et j'ai même eu une crise de rire au boulot avec des copains. Ca faisait 6 mois que c'etait pas arrivé alors qu'avant, c'etait sans arrêt.

Et vous savez quoi, serieux, je vais... bien

[siream]

Contente que tu ailles mieux

[lina]

je sui contente pour toi, j'espère qu'un jour j'irais mieu aussi

[Adèle]

Oh oui... le temps. Tu verras....

[barnabée]

Oui la sérénité arrive, pareil j'ai passé une semaine apaisée, même repris depuis quelque temps l'envie de faire plein de trucs....peut être le soleil...ou le temps...ou je sais pas...
Mais que tout le monde garde espoir, même si certains jours ou l'on est au fond on ne peut imaginer que l'on va un jour remonter et ben...ça arrive vraiment.
Bon je pense et je suis même sure qu'il va y avoir des rechutes, mais là c'est tellement agréable d'être comme ça que JE PRENDS

[aie]

Une semaine écoulée. La vie reprend son cours, moins colorée, moins gaie qu'avant mais plus calme que ces derniers temps. Un jour après l'autre. On dirait une bande d'éclopés en train de parcourir peniblement un chemin, s'arrêtant parfois pour aller ramasser l'un des 4 qui s'est cassé la figure et reprenant la route en le soutenant. C'est lent, c'est fatiguant mais on avance, à notre petit rythme.

Cet aprem, en revenant d'être allée déposer les enfants à leurs activités, je l'ai croisée en voiture (la petasse) et j'ai eu envie de vomir. Des images me reviennent, des images de manipulation.
Le soir où j'étais allée me confier à elle et pleurer sur son épaule, ce soir la, elle est venue de sa propre initiative à la maison avec un poulet au curry, pour nous réconforter (!) Je revois la scene, moi, à table sans manger (je ne mangeais plus à cette époque) et les enfants et mon homme dévorant de bon appetit son plat, elle, faisant la conversation et essayant de nous changer les idées (!!!!). C'est ce que je croyais à l'époque et je l'ai remercié pour ca. Comment comprendre cette scene aujourd'hui ? Ca faisait plus d'un mois qu'ils échangeaient des mails enflammés et qu'ils se voyaient mais qu'il n'arrivait pas à coucher avec elle. La culpabilité, c'est mortel pour l'érection. Quel machiavelisme de venir ainsi me narguer. Ca fait plusieurs jours que je le bassine avec ca, pour savoir comment il comprend cette initiative, qu'est-ce qu'il a ressenti à ce moment là? Est-ce une rivalité, une envie de domination sur moi? Est-ce une envie de s'immiscer dans notre famille comme un membre à part entiere, comme mon alter-ego?
J'ai l'impression que tant que je n'aurais pas retourné chaque caillou et que je ne l'aurais pas examiné sous toutes les coutures, je n'en aurais pas fini avec cette histoire.
Mais j'arrive maintenant à le faire à peu près sereinement. Enfin, la plupart du temps.
Mais parfois, j'ai encore des bouffées d'angoisses, quand il fait quelque chose qui sort de l'ordinaire. Le premier mai par exemple. Il m'a offert du muguet, puis dans le matiné, il m'a dit qu'il allait au magasin de moto où il achete ses pieces. Et là, dans mon imagination, je l'ai vu aller lui porter un muguet à elle aussi. Alors 5 mn après son départ, je suis partie aussi au magasin. Arrivée la bas, au début, je n'ai pas vu sa voiture sur le parking. Bien sur, en un instant je me suis retrouvée tremblante et paniquée. J'ai composé son n° de tel et au bout de 2 sonnerie, j'ai vu sa voiture, cachée derriere une baraque EDF. Débile non? Mais parfois, c'est plus fort que moi. C'est pas que je ne LUI fait pas confiance, c'est que je n'ai plus de capacité de confiance, comme si le stock entier avait été épuisé. Pas la peine de m'en demander, je suis en rupture de stock pour qui que ce soit.

Une autre question me taraude à laquelle il n'arrive pas à répondre. Pourquoi à partir du moment où il m'a dit qu'il avait des sentiments pour elle (rien de plus, c'etait sensé être platonique et unilateral), pourquoi à partir de ce jour il est arriver à coucher avec elle, à bander je veux dire pour être explicite? C'est invraissemblable. J'étais sous le choc, catatonique et je n'ai rien pu dire où faire ( à par la respiration du petit chien) mais c'est come si je lui avais donné une sorte de permission, comme si, à partir du moment où j'étais au courrant, il se l'était permis à lui même. Je me demande ce que ca veut dire.

Mais je peux regarder ca calmement et ca, c'est un sacré progres!

Cette nuit, j'ai fait un drole de rêve. Je devais prendre le train. J'avais 3 enormes sacs et tout le monde sur le quai de la gare etait pénard, dans des chaises longues. Mais les trains ne s'arrêtaient que quelques secondes et chaque fois que je regardais ailleurs, un de mes sac changeait de place ou bien un balayeur essayait de l'emporter pour le mettre à la poubelle. Finalement, mon train arrive et je veux monter dedans mais je n'ai plus qu'un seul sac. Je me retourne pour trouver les 2 autres et derriere moi, sur des étagères, des centaines de sac sont rangés et je ne vois pas les miens. Je sais que je n'ai pas le temps de les trouver et de prendre mon train. Il faut que je choisisse. Ou je monte dans le train avec un seul sac, ou bien je rate mon train. C'est là que je me suis reveillée en sursaut, angoissée. impossible de me rendormir. Est-ce que ces sacs sont mes enfants et mon homme? Et dans ce cas, qui est le sac qui est resté avec moi ?????
Allez les apprenti-psy, à vos interprétations

[Adèle]

Et si les sacs étaient plutôt les mauvaises découvertes que tu as fait dernièrement? Et que que tu dois abandonner pour continuer ton chemin de vie....

[aie]

Mon homme et moi sommes sortis hier soir dans une soiree mechoui avec des amis de sa soeur qu'on ne connaissait pas. Il y avait la une fille de mon age, une amie très proche de ma belle soeur que mon homme avait rencontré une fois en decembre. Bien sur, tout le monde ou presque etait au courant de notre histoire. Cette fille etait mariee depuis 23 ans, 3 enfants. Son mari la trompait depuis plus de 4 ans. En fait, il travaillait à paris et avait donc une double vie. Son mariage battait de l'aile depuis longtemps mais quand elle a apris qu'il la trompait, elle a tout fait pour le recuperer. Ca n'a pas été simple, à cause de l'éloignement et parce qu'il ne voulait pas choisir. Elle lui a posé une date butoir et finalement, avant l'expiration du delai, son homme a largué sa maitresse et est revenu vers elle. Bien sur elle a connu tout ce qu'on connait si bien nous ici. Mais bon, ils ont essayé de recoller les morceaux et pendant 6 mois, ils y ont cru. Elle est passé aussi par les même phases d'envie d'avoir elle aussi une aventure et elle a fini par le faire (c'etait en decembre) mais ca aussi, elle a arrêté parce que c'etait pas ce qu'elle voulait. Mais au bout du compte, elle se sépare de lui. Elle ne peut pas supporter de retomber dans les meme schemas de relation. Evidemment, lui est effondré, a l'impression qu'elle s'est foutu de lui, qu'elle veut se venger ou je ne sais quoi et curieusement, elle se sent coupable ... de ne pas ressentir de peine pour lui, de s'en foutre ! Elle se demande même si c'est pas par orgueil qu'elle a voulu le recuperer, parce qu'on lui avait pris quelque chose à elle, meme si elle n'en voulait plus vraiment!
Ce qui est marrant, c'est qu'elle disait que ce qu'elle ne pouvoit pas oublier, c'est pas la coucherie elle même, mais plutot ces petits détails de manque de respect: qu'il l'ai amené chez elle, sur son territoire, qu'elle ait appelé sa propre fille au telephone...

C'etait assez surprenant, alors que nos histoires sont quand meme tres differentes, d'entendre dans sa bouche ce que je dis à mon homme. Lui aussi etait assez perplexe, troublé de la similitude des ressentis et surtout par l'issue de l'histoire alors qu'à Noel, elle lui avait tenu le discours de vouloir sauver son couple, reconstruire.

[Thunder]

Elle se demande même si c'est pas par orgueil qu'elle a voulu le recuperer, parce qu'on lui avait pris quelque chose à elle, meme si elle n'en voulait plus vraiment!

C'est assez troublant...Cela fait réfléchir ..