trahison comment retrouver la confiance

[ptitcoeur]

Mon exemple: je pense que notre couple n'est plus le couple idéal que chacun de nos amis et familles voit; ça me blesse, mais d'uin autre côté, on a traversé le miroir, on sait ce qu'on a vécu, et malgré tout on est tj là, à faire face ensemble. On n'est plus le même couple naïf, un peu niais qui croit aux contes de fées et aux "ils se marièrent, furent heureux et eurent bcp d'enfants"... Non, le prince charmant s'est retransformé en crapaud l'espace de qq mois, et il est ensuite devenu un homme simple, avec ses dafauts et ses qualités (oui, quand même... y'en a ... lol... :ouf:) que je n'adule plus mais que j'aime tj...

Toutes façons, les contes de fées n'expliquent jmais le quotidien de la princesse qui a gardé qq kg de ses grossesses, qui doit gérer l'entretien du chateau et assumer les rebuffades et la mauvaise humeur du "prince charmant plus si charmant que ça" quand il rentre énervé du boulot... Parce qu'alors, plus personne ne voudrait les lire, ces contes de fées...

Et finalement... c'est peut-être un peu votre problème... d'espérer le conte de fée... Combien de crapauds avez-vous embrassez petitcoeour? Vous-mêmes?

De toutes façons, je n'ai jamais cru au couple idéal, parfait. Je sais que je ne suis pas parfaite, je savais aussi que mon époux était loin de l'être... Sauf que... j'étais loin de m'attendre à un adultère... J'ai arrété de croire aux contes de fées à l'âge de 9 mois, au décès de ma maman biologique et à la disparition de mon père bio, déjà marié et père de 2 fils lui même...

Les vetements de princes charmants, les crapauds les louent pour faire illusion... Les princes charmants n'ont jamais existé... Par contre il existe de charmants crapauds...

[uomo]

Ced, voilà ce que je voulais te dire la dernière fois sur les thérapies de couple, ça met sur la table les choses clairement, et chacun doit se positionner ensuite pour choisir si cela lui convient ou non.

Moi je pense que tu devrais creuser un peu plus avec ta femme.

C'est peut être une peur, une angoisse qui la fait voir la monogamie de cette façon.


En tous cas je trouve que le psy n'a pas assez creusé lui même.

La position de ta femme n'est peut etre pas si tranchée, elle souhaiterais peut etre que la monogamie soit possible et amusante, et puisse durer toujours sans avoir l'impression de renoncer à son bonheur ?

Avez vous parlé de ce que vous pouvez faire pour rendre votre vie a deux motivante et passionante pour une longue durée (les années qu'il vous reste à passer ensemble en théorie) ?

As tu quelque chose a proposer ?

Mon divorce m'a appris que celui qui reste arc bouté sur le principe de la fidélité mais sans vouloir faire l'effort de la rendre attrayante (genre "le contrat c'est le contrat", "un devoir est un devoir")n'a pas plus raison que celui qui cherche une échapatoire dans l'adultère.

Pour moi ce sont les deux faces de la même pièce. L'une n'existerait pas sans l'autre.

[Doud]

Bonjour Ced,

Pour moi, cela fait dix huit mois que j'ai découvert que ma femme m'a trompé après plus de 23 ans de mariage. Depuis, cela n'a été qu'une suite de haut et de bas. Je me suis effondré en apprenant la nouvelle et ai sombré dans une profonde dépression. Pas moyen de relever la tête et pourtant j'étais connu comme un gars capable de faire face à tout, un gars que rien n'effrayait.
J''ai découvert le 2 janvier 2009 un fichier crypter sur son micro. Etant informaticien, il ne m'a pas fallu longtemps pour en lire le contenu qui était très explicite. J'en parle à ma femme qui me dit qu'effectivement quelqu'un lui tourne autour mais qu'elle va y mettre bon ordre .... Mon œil et cela fut le 1er mensonge d'une longue série !!!
Moi pas fou, j'ai continué à scruter son micro. En fait, elle a voulu faire disparaitre toutes les traces existantes sur son micro oubliant encore une fois que son mari est informaticien. En une semaine, j'ai tout épluché : tous les micros et toutes les messageries possible et imaginable. La semaine fut horrible et lorsque je lui dis le 9 janvier que j'ai tout découvert, là plus de mensonge possible elle s’effondre tout comme moi. Grosses séance de pleurs, explications, les "je ne veux pas que l'on se quitte" etc.... ce qui ne les a pas empêchés de continuer à correspondre par SMS ou mails pensant que je ne pouvais plus rien voir. Ah ces non informaticiens, qu'ils sont naïfs !!
Ma femme propose une psychothérapie de couple. J'accepte pas très convaincu. Aujourd'hui je ne le regrette pas. J'ai compris ce qui nous est arrivé.
Lors de la 1ere séance, la psychothérapeute dit à ma femme que la reconstruction passe par la rupture immédiate et définitive des relations extra conjugales. Chose que ma femme promet. Elle explique néanmoins que la psychothérapie de couple n'a pas forcément pour but la reconstruction de notre couple mais la compréhension de ce qui s'est passé et que la fin de la thérapie pourrait aussi aboutir à une rupture.
Deux jours plus tard, échange de mails et de SMS et petite rencontre sur le lieu de travail de mon épouse. Ils travaillent dans la même entreprise. Bonjour la promesse
Ras le bol des SMS, je demande à ce que mon épouse change de numéro de tél. Ce qu'elle accepte et trois jours plus tard elle l'appelle avec son nouveau portable.
Tout ça n'est que le résumé du premier mois et il y a déjà pas mal de mensonges.
Moi, j'ai continué à sombrer. J'ai perdu 15 kg en trois semaines, arrêt de travail, nuits sans sommeil et journées à ruminer, à souffrir et à pleurer.
Uu bout de deux mois de ce régime, j'ai craqué. Je me suis enfui de la maison avec un cutter. Elle a senti que j'allais faire une bêtise. Elle m'a rejoins voulant m'empêcher de mettre fin à mes jours. Je me suis ouvert les veines devant elle et me suis enfui dans la forêt. Pompiers et gendarmes se sont mis à ma recherche. L'hélico était sur le point de sortir. J'ai erré plus de deux heures. J'ai finalement retrouvé mes esprits pour finalement me laisser rattraper. Ce geste m'a valu une hospitalisation d'office dans un asile psychiatrique avec mise à l'isolement pdt 24 heures (c'etait l'enfer). J'avais été déclaré dangereux pour ma femme et mes enfants alors que je n'ai jamais été violent avec qui que ce soit sauf avec moi sur le coup là. Le lendemain un article est paru dans la presse locale : "chasse à l'homme à xxxxxxx. Pour des pbs de couple un habitant gna gna gna. …. Il a été interné d’office à yyyy afin de préserver sa famille et gna gna gna".
Habitant dans un petit village, tout le mode a su. Etant le seul habitant de ce village travaillant dans mon entreprise et étant connu comme le loup blanc dans la dite entreprise (je suis connu par plus des trois quarts des 1500 salariés), la nouvelle s'est répandu comme une trainée de poudre.
La j'étais vraiment au plus bas.
Ma femme s'est mise à comprendre certaines choses et les échanges entre eux ont commencé à s'espacer mais il y en avait tjrs.
Trois semaines plus tard, je me fais volontairement hospitaliser en clinique psychiatrique pour me soigner. Mon geste n'est pas anodin et d'une violence extrême surtout vis à vis de ma femme et moi je n'arrivais pas à faire face seul. Et bien je vous le donne en mille, ils se sont revus une nuit dans une voiture. Ma femme m'a donné comme explication qu'elle devait terminer une histoire et quand je lui ai demandé ce qu'ils avaient fait elle m'a répondu, je cite "Et tu crois peut-être qu'on ne s'est regardé que dans le blanc de l'oeil". Putain ca fait mal et ca me fait encore mal 15 mois après. Terminer une histoire .... dans une voiture et la nuit ... et pendant que j'essayais de remonter la pente. Je te laisse juge.
Cela m'a valu deux semaines d'hospitalisation de plus.
Par la suite les choses on eu l'air de se calmer. C'est ce que je veux croire. J'avais arrêté d'espionner tout car à force de remuer de la merde, on ne fait que ramasser de la merde.
On a essayé de se changer les idées. Nous sommes partis sans les enfants en WE à Strasbourg dans un très bel hôtel ou j'avais réservé une superbe suite pour nos 24 ans de mariage, une semaine de vacances en Sicile, deux semaines en Italie avec sa mère et son conjoint, une semaine dans les alpes de haute provence, un WE thalasso pour son anniversaire (elle en révait depuis longtemps) avec hébergement dans une cabane perchée dans les arbres. Ca aussi elle en révait.
Et bien non cela n'a pas suffit, j'ai encore intercepté peu après le WE thalasso un SMS de manière complètement involontaire cette fois ci.
J'ai recraqué une seconde fois : les médicaments cette fois et re hospitalisation en urgence et deux mois d'arrêt.
Je passe sous silence, les traitements anti-dépresseurs qui n'ont été d'aucune utilité ainsi que le suivi psychiatrique qui va avec et ce tout au long de cette crise qui dure depuis maintenat 18 mois.
Douze mois après le jour de ma découverte, je trouve le comportement de mon épouse bizarre. Je me remets à la fliquer et je découvre qu'elle entretien une "discussion" sur MSN avec un ancien copain. Elle s'est ouverte à lui et lui a expliqué les pbs que nous traversions. Et rebelote, je plonge. Je lui explique que c'est ainsi que tout avait commencé avec l'autre mais elle me rétorque qu'il est bien dans son couple et que ce n'est qu'un ami, un confident. Néanmoins la teneur des messages est plutôt douteuse. Elle l'appelle "mon nounours" et lui "ma belle" qu'il compte vraiment beaucoup pour elle etc ... la aussi je te laisse juge. J'ai mis un halte là très ferme et elle a compris avec beaucoup de mal quand même.
Au début de ce mois, j'ai encore vu un échange de mail heureusement sans tous ces petits mots doux qui font si mal.

Cependant malgré tout ces très mauvais moments, il y a eu heureusement de bons moments et il y en a de plus en plus. Comme je l'ai dit au début de ce long message, c'est une suite de haut et de bas. Mais il y a de plus en plus de haut et de moins en moins de bas. Et les hauts sont de plus en plus haut et les bas sont de moins en moins bas. Je peux affirmer même que le plus dur est derrière nous et que le plus beau est devant nous.
Nous nous sommes enfin retrouvés (non sans mal) et je pense que cela va durer car nous ne pourrons plus jamais faire les erreurs qui nous amenés dans cette triste situation. Mais il y a encore un point qui cloche : c'est la confiance. Je n'y arrive pas encore, trop tôt, beaucoup trop tôt et pas facile à vivre. Il faut dire que j'ai eu ma part de mensonges.
Elle a été déjeunée ce midi avec ces collègues. Je te laisse imaginer ma première pensée. J'en parle avec elle et elle comprend. Elle me rassure et me donne presque son emploi du temps. D'un autre coté, il va falloir que je fasse des efforts car je ne veux pas passer pour un flic qui la surveille tout le temps. C'est épuisant et surtout contre productif. La confiance reviendra je le sais mais cela mettra encore du temps.

J'ai été un peu long et je m'en excuse. Tout ça pour te dire que rien n’est jamais réellement perdu. Il faut s’accrocher. Tant que vous êtes tout les deux dans la même barque, il faut ramer. Parfois (souvent dans mon cas), tu rameras seul. Parfois elle ramera à contre sens. Pas grave, rame plus fort. Accroches toi et sers les dents. Ce qu’il y a au bout en vaut vraiment la peine.

[uomo]

Doud je te conseille de prendre ton texte et d'en faire un sujet à part entière.

Le fait que tu retourne systématiquement l'arme contre toi lorsque ta femme commet une faute est effectivement très inquiétant. J'espère que tu ne le fais plus aujourd'hui.

As-tu gardé contact avec un psy après ton passage à l'hopital ?

Je comprends que tu aies du mal à retrouver confiance, étant donné le nombre de mensonges auxquels tu as dû faire face, et les circonstances dans lesquelles, même lorsque tu étais au plus mal, elle a continué ses conneries, c'est plus que normal.

C'est à elle effectivement de montrer patte blanche et ce de manière durable il me semble.

Avez-vous repris la thérapie de couple, pour que toi tu puisse aussi comprendre à quel point elle a pu "péter un cable" à ce niveau de compétition international ???

Pourquoi as-tu choisi la poursuite de votre relation ? Qu'est-ce qui t'en a donné envie ?

Prends soin de toi tu es encore fragile.

[Doud]

Bonjour Uomo,

Je pense effectivement écrire mon histoire dans un sujet à part mais pas encore maintenant . Beaucoup de choses à digérer et à comprendre.
Pour la thérapie de couple, on continue mais le dernier RDV est prévue pour septembre. Cela nous a vraiment apporté beaucoup. Pour les psy et les medicaments, j'ai tout arréter. Je pense avoir fait le tour de ce qu'on pouvait me dire. J'ai au moins appris une chose avec ces gens c'est que la seule personne sur laquelle je peux vraiment compter, c'est moi. Alors STOP les conneries. J'en ai trop bavé et j'en ai fait trop baver aux autres.
On dit que l'amour est aveugle. Peut-être. En tout les cas je l'ai dans la peau ma femme, c'est comme ça. Alors oui, on continue ensemble et je pense sicèrement aujourd'hui avoir fait le bon choix.
Je reste lucide et je sais que l'avenir me dira si j'ai eu raison ou tort. Je ne suis plus complètement aveugle et je garde un oeil ouvert. Je reste méfiant. Et c'est la que la confiance intervient. Pour l'instant ce n'est tjrs pas ça. Avant, je n'avais aucune arrière pensée lorsqu'elle sortait seule, maintenant ..... ce n'est plus pareil et je crois que cela ne sera plus jamais pareil. C'est comme ça : on apprend de ses erreurs.
Ma femme fait tout pour me rassurer, pour me montrer que je peux avoir confiance en elle. Comme je l'ai dit, elle me donne presque son emploi du temps. Ce n'est pas ce que demande ni ne veux. Je trouve cela même presque anormal.
Comme tu le vois, d'un coté si elle ne me rassure pas, je doute et si elle me rassure je doute aussi. Compliqué
Il n'y a que le temps qui pourra non pas effacer mais applanir tout ça.
Comme l'avais dit la psychothérapeute lors de notre première rencontre : c'est deux ans de crise. Dans mon esprit en deux mois c'était réglé. Elle avait raison et moi tort. Elle a aussi ajuté "On travaille sur l'humain, pas sur des ordinateurs (en reference à mon métier), c'est donc sur du long terme". La aussi, elle avait raison.
ALors maintenant, je laisse faire le temps. Ma femme, un moment "égarée", m'est revenu. On a compris ce qui s'est passé entre nous et nous a amené dans cette triste situation. On s'est laisse bouffé par le quotidien, la routine, les enfants, le boulot, les amis etc. En fait, on ne pensait plus à nous. Alors on va faire en sorte que cela ne se reproduise plus jamais .... facile non ?
Certains diront que je suis sur mon petit nuage. Ben oui, peut-être. Mais comme je l'ai déjà lu sur ce forum, dans le pire des cas, je gagne tous ces petits moments de bonheur et bon dieu, il y en a de plus en plus. Dans le meilleur des cas, je retrouve le bonheur d'être à deux et ce pour très très longtemps

[Nas]

Salut Doud,

Eh bien j'insiste, en effet, Uomo a raison, ouvre toi un post bien à toi où tu pourras dire petit à petit les choses si tu te sens pas de te livrer pleinement tout de suite; ceci dans le but de laisser à Ced son "espace" bien à lui...

Merci de ta compréhension

[Doud]

Pas de soucis NAS.

Je voulais simplement dire qu'après 18 mois de galère, pas mal de mensonges et peut-être un retour à la "normale", la confiance (et c'est le sujet de ce post) n'est toujours pas au RDV. Un minimum d'explication s'imposait. Je reconnais avoir un peu débordé avec ce "résumé" de mon histoire.
Milles excuses Ced.

[uomo]

DOud il te suffit de prendre ton message initial, de le copier, de le coller dans un nouveau sujet, et on pourra parler.

Je pense que ça serait bien. D'autant que ton histoire, qui a l'air de vouloir petit à petit s'arranger, ouvre aussi des perspectives différentes sur la façon dont une histoire d'adultère peut se terminer.

Je crois que ça pourrait t'aider toi et d'autres par la même occasion.

A te lire.

[Ced]

Doud aucun soucis pour l'incursion visiblement tu as des trucs intéressant a nous dire , comme les autres je te conseil d'ouvrir ton post et te raconté.

Me concernant je pense qu' uomo a bien cerné la position de ma femme qui pouvait c'est clair laissé penser a autre chose ...

"elle souhaiterais peut etre que la monogamie soit possible et amusante, et puisse durer toujours sans avoir l'impression de renoncer à son bonheur"

Après avoir creusé il semblerais que ce soit cela la peur d'une routine fatidique et inévitable
le psy a creusé pour lui faire prendre conscience que dans une vie de couple il existe de bonne et de mauvaise routine.
et que c'est a nous d'en faire ressortir le meilleur.
samedi soir nous décollons vers le soleil pour 15 jours de vacances seul a seul sans les petits oui je sais c'est pas bien mais nous en avons besoin...
tout les deux changer d'air et ce retrouver sans le stress du boulot ,de la maison,des enfants , de la routine ( et oui encore elle).
Si nous ne trouvons pas nos marque et une certaine harmonie dans ce cadre de rêve , alors nous ne la retrouverons nul part...
quoi qu il arrive je ressens que c'est vacances vont sceller notre avenir, maintenant reste a savoir de quelle façon

wait and see

[Doud]

Merci pour vos remarques.
Je pense effectivement raconter mon histoire dans un autre post mais pas tout de suite. D'abord les VACANCES au soleil ... j'espère.
Pour conclure ce court message je dirais simplement "Bonnes vacances à toutes et à tous" et a bientôt ..... certainement.

PS : Ced, je te souhaite de tout coeur que toi et ta femme puissiez vous retrouver.

[Ced]

bonjour ,

Plus ou moins deux mois après mon dernier message , je viens vous donner de mes nouvelles.
Et pour ne pas dire que l'on vient ici que quand tout vas mal et bien je viens vous conté que tout vas bien.

Début Aout nos sommes parti au cap vert avec ma femme mais sans les enfants, 15 jours pour faire une dernière fois le point sur ce qui c'est passé entre nous.
Nous avons encore beaucoup parlé , j'ai eu d'autres info sur son "délit" , mais qui ne sont que des détails de l'histoire et qui ne change strictement rien a la chose.
Et la veille de notre Départ nous nous sommes promis de ne plus en parler , que dés que nous mettions le pied au pays , nous redémarrions une nouvelles vie.

Et depuis bin ...c'est Nikel, je réapprend a lui faire confiance , a nous faire confiance. nous sommes vraiment bien ensemble, nous communiquons beaucoup mieux qu'avant .
Nous continuons malgré tout la thérapie de couple a une fréquence beaucoup moins élevé qu'au début mais Toujours et je peux dire que ca nous a fait un bien fou cette thérapie.
En plus de soigné nos blessures , elle nous a appris a connaitre l'autre et surtout a communiquer.
Car elle est là, la clé du succès la communication.

Sous conseil de mon Psy, J'ai lu le livre "les hommes viennent de mars et les femmes de venus" ainsi que visionné la conférence de jhon Gray.
Et ca nous a aidé aussi a comprendre certaine chose sur le sexe opposé.Choses qui une fois comprise peuvent éviter dans certains cas ce qui nous est arrivé.

Concernant mon Ex-ami(l'amant) plus aucune nouvelles nous nous croisons de temps en temps, j'ai encore un petit pincement mais plus cette rage que j'avais.
pour moi il est tout simplement mort , Bizarrement quand il croise mon épouse il la dévisage avec des yeux assassin comme si elle était la seul responsable du bordel engendré.

Enfin pour dire que c'est possible de ce remettre d'une trahison , c'est pas facile ,c'est long mais si les deux le veulent plus que tout c'est possible.
maintenant je ne sais pas de quoi demain est fait , je ne m'endort pas sur cette nouvelle harmonie acquise , je reste vigilent.
mais je suis confiant.

A+

[Nas]

Yes!! Super! Moi j'aime bien quand on parle comme ça !!
Content pour vous Ced!!

Sous conseil de mon Psy, J'ai lu le livre "les hommes viennent de mars et les femmes de venus" ainsi que visionné la conférence de jhon Gray.

Excellentisime en effet !

[pasc]

Merci pour ce message d'espoir !
Et bravo pour le parcours accompli.

[ptitcoeur]

Bravo pour ce message plein d'espoir!