La vie d'une cocue après une rupture

[Ricochette]

Ton patron aurait mieux fait de monter une cellule de crise au lieu de vous confier la préparation d'une réunion conjointement. Il doit aimer les rapports saignants!

Quant à ta fille...heu...je reste sans voix.
Le mot "félicitations" ne parvient pas à franchir mes lèvres.

[inconnu]

Bah si elle n'en veut pas et toi non plus.... Y'a pas 36 solutions

[Ricochette]

Inconnu, si la fille de Lou lui annonce "la bonne nouvelle" c'est qu'elle veut le garder. Elle lui avait juste caché entretenir à nouveau des rapports avec lui et le résultat est là.
Tu veux l'adopter?

[Lou]

Je n'ai même pas penser à lui dire "félicitations" ou "super, je vais être mamie".

En fait, je n'arrive plus à penser tout court. Je suis bloquée sur "tout va s'arranger", par une espèce de miracle venu de je ne sais où. Je suis dans le déni total.

Comme la réunion avec l'autre con, je me dis qu'il va forcément se passer qqle chose et qu'elle n'aura pas lieu.

Bref, j'assume rien. J'attends. C'est tout.

[Adèle]

J'ai une question Lou? Le père de tes enfants se comportait bien avec toi?

Pour le travail.... pas facile... je voudrais pas être à ta place.... Je crois que je parlerais au patron.... c'est impensable après avoir porté plainte auprès de la police.... de faire semblant que tout va bien....

Et sinon.... je me chercherais un autre emploi..... je me choisirais moi.... en fait ma survie.... j'ai une résilience très forte..... mais je suis moi.....

[Lou]

Oui, Adèle le père de mes enfants se comportaient bien avec moi. Juste qu'après le divorce, il a tellement été absent que j'ai élevé seule nos enfants. Après ce divorce, il a vite refait sa vie (ça c'est bien, je trouve, pour lui), mais en ne s'occupant absolument pas de ses premiers enfants (beaucoup moins bien, voir nul). Le néant total. Absence totale de l'image paternel et de repères. Par contre, elle sait très bien me trouver pour réparer toutes les conneries possible, voir, je pense qu'elle cherche à être une victime pour que je lui prouve continuellement que je suis là.

Mais de là à avoir un enfant avec un mec qui la battait et la cocufiait à souhait, ça me dépasse. Alors, que je l'en ai sorti, il y a 18 mois avec beaucoup d'énergie et de financements de ce même mec....

Comprends pas !! Il y a un moment ou il va falloir que j'arrive à la laisser à ses propres choix et qu'elle se sorte seule des décisions qu'elle prend. Bref, qu'elle grandisse. La surprotéger, je me rends compte, ne peut que la conforter dans ses choix.

Pour les cocufieurs ont en rencontre tous les jours. D'ailleurs, j'en fait l'expérience en ce moment. Ils te draguent à mort. Ils arrivent, la bouche en coeur, et quand tu creuses, ils sont soit mariés (et te le dise direct pour les plus "honnêtes" si je puis dire) ou soit ils le planquent (mais, vite repérés quand ils n'arrivent pas à te voir au delà de 20 h (ou tu n'arrive plus à les joindre au tél) ou qu'ils ne tél qu'entre 9 et 17 h (Deux tests simples à faire pour tout comprendre). Bref, je zappe au quart de tour, mais c'est d'une ampleur incroyable, ce "sport".

Le pire, je crois, c'est les hommes mariés qui te draguent en te dénigrant leur femme amplement. Elles ont tous les défauts du monde, elles sont immondes, moches, ils sont malheureux...... (en prenant des yeux de cockers, bien sur). Mais, comme je leur dit : Tu restes bien marié avec elle, tu es bien content qu'elle te fasse le ménage, la popotte et le repassage pour être en forme pour pouvoir en draguer de nouvelles. Sais pas pourquoi, ceux là, je ne les revoie pas.

Je dois pas savoir y faire !!!

[Ricochette]

Ca permet de voir la technique du dénigrement qu'ils ont adoptée nos cocufieurs dans notre dos pour parvenir à leurs fins.

Toute la difficulté pour toi est de parvenir à faire abstraction de tes sentiments maternels vis à vis de ta fille et ça, c'est quasi impossible.
Voir son enfant se mettre en mauvaise posture et faire des mauvais choix qui se révèlent être dangereux pour eux, n'avoir d'autre pouvoir que celui de témoin, de constater et d'accompagner est un sentiment d'impuissance qui est terrible.

Lou, très récemment, tu me disais que chaque accalmie dans ta vie t'angoissait car elle te réservait toujours une mauvaise surprise. Là encore, tu ne croyais pas si bien dire. Ca n'était pas une prémonition mais c'est malheureusement une constante dans ta vie. Cherche bien dans tes poches si on ne t'a pas glissé une patte de lapin...

Pourras-tu un jour souffler et vivre sereinement ta vie entre 2 mauvais coups du sort? Tu les collectionnes les croche-pattes mais, n'oublie pas que tu es toujours debout, que tu as résisté à des tempêtes autrement plus violentes. C'est donc que tu es forte et une capacité d'endurance exceptionnelle.

Tu nous raconteras pour la préparation de la réunion?

Allez, un bon courage avec toutes mes pensées pour toi Lou.

[Lou]

Merci Ricochette. Merci pour ton message.

Ca permet de voir la technique du dénigrement qu'ils ont adoptée nos cocufieurs dans notre dos pour parvenir à leurs fins

Oui, je vois la face des cocufieurs dans toutes la spendeur d'essayer de t---r un c--p. Des hommes plein de mensonges et vraiment sans intéret. Tous empétrés dans leurs petits mensonges et leur espoir de vivre le grand frisson (alors que ce ne sont que de pauvres nuls). En fait, c'est bien de voir ça de l'autre côté du miroir et d'une façon détachée. Une vrai thérapie. Et puis, voyons le côté positif, je booste les actions d'Eminance (slips pour hommes).

n'avoir d'autre pouvoir que celui de témoin, de constater et d'accompagner est un sentiment d'impuissance qui est terrible

Pas seulement ça. Un sentiment aussi d'avoir été manipuler, par sa propre fille, pendant des mois, alors qu'elle me disait ne plus le voir. Et puis, aussi, d'avoir été prise pour sa banque. Elle pense vraiment que je ne lui dois qu'assitance et que je n'ai pas à me méler de sa vie et ses choix (autrement que l'assiter quand elle va mal ou de régler ses factures) -elle l'a dit à son frère qui a eu le courage d'avoir une explications de gravures avec elle-. Encore des mensonges et de la manipulation et je sature un peu de ce côté là.

chaque accalmie

J'aimerai que les alcalmies durent plusieurs années au lieu de qqles semaines. Histoire d'être sereine un peu plus.

C'est donc que tu es forte et une capacité d'endurance exceptionnelle.

Pas faux. Question d' entrainement, sans doute. Mais quitte à me battre, je préférerai le faire dans une Association, pas dans ma vie privée. Et puis, me laisser vivre et ne plus faire face à tout, ça me ferai tellement du bien. Mais, là, je suis dans le monde bisounous, hein ?

Tu nous raconteras pour la préparation de la réunion?

Toujours dans ma petite politique d'autruche à la con. Pour moi, quelque chose va se passer et je n'aurai pas à la faire avec lui. Politique de l'autruche : pratique, simple, pas cher et à la portée de tous.

Aujourd'hui, il est arrivé au travail en puant l'alcool. Une tête de déterré. Machant du chewing gum pour cacher l'odeur du pastis.

Idem pour ma fille. Je n'appelle pas. Je réponds pas. Je n'y pense pratiquement pas.

Mon cerveau bloque. Il a besoin de se protéger surement.

J'adopte ce type d'attitude quand je n'ai pas encore la réponse à un pb ou quand c'est trop énorme. Mais, ça va venir, je me connais.

Bisous à toi, bisous à vous.

[Nas]

Tu ne peux pas etre partout a la fois Lou....penses a toi et prends soin de toi déjà.
Aussi dur que cela puisse être, elle trace sa vie, fait ses choix et vole de ses propres ailes. A part ton conseil, tu ne peux pas y faire grand chose je crois..

[Lou]

Oui, Nas bien d'accord avec toi.

Elle est grande. Je l'ai aidé pour son premier enfant qui a maintenant 7 ans (que j'ai élevé et assumée parceque je m'y étais engagée lorsqu'elle avait pris la décision de le garder à 18 ans) -d'un autre père-, mais, je ne peux le faire pour cet enfant là, à venir. Sinon, c'est moi qui vait tomber avec elle.

Le plus triste c'est qu'elle se mette dans une galère à venir qui pue de loin : un vrai pervers manipulateur et de surcroit violent. Et dire qu'elle l'a surpris dans son propre lit avec une rencontre de "baddo" et elle retourne avec lui. Un petit pois dans la tête...... Lui qui a profité, par son intermèdiaire, de mon financement.

Là, tout de suite, c'est à mon petit fils de 7 ans que je pense. Il va vivre tout cela au quotidien : Leurs délires, leurs violences, leurs inconcequences, les huissiers..... Lors de leur premier "mise en ménage", j'avais été obligée de faire une alerte au Procureur pour maltraitance vis à vis de mon petit fils. Elle m'en avait voulu mais avait compris (enfin je croyais) que je ne laisserai pas un enfant se faire maltraiter par un gros con qui avait tous les pouvoirs, une fois les portes fermées.

Je veux bien être là pour mon premier petit fils mais je laisse tomber le reste (ma fille et l'enfant à venir).

Un petit garçon très intelligent, autonome, vif, mais qui commence à être violent, à tenir des "propos" violents. Je comprends mieux le pourquoi. Cet enfant de 7 ans qui comprends mieux la vie que sa propre mère. Lui qui me disait (il y a encore un mois) : "je crois que je vais finir par tuer Y...... parcequ'il est souvent à la maison et que ça crie. Je croie qu'il va tuer maman". J'avais eu une explication avec elle. Elle avait dementie, avait juré à son fils (devant moi) que jamais plus elle ne le reverrai.

La laisser à ses choix mais garder un oeil sur ce petit garçon. Décision difficile mais la seule. Je me dois de me tenir à l'écart pour ne pas m'épuiser (physiquement, psychologiquement et financièrement).

[Ricochette]

Mon cerveau bloque. Il a besoin de se protéger surement.
J'adopte ce type d'attitude quand je n'ai pas encore la réponse à un pb ou quand c'est trop énorme.

Lou, garde toujours le contact ici même si tu bloques ailleurs. L'exutoire, tu en as déjà testé les bénéfices dans d'autres circonstances.
Pas facile à gérer ce coup de massue qui t'arrive.
Tu es rousse nous as-tu dis? Quelques cheveux blancs vont se pointer prochainement.

Garde des forces pour te protéger.
Un bon courage à toi Lou pour la suite.

[Lou]

Merci Ricochette.

Toujours le nez dans le sable. Position de l'autruche, en yoga, qui doit me convenir très bien, finalement.

Toute douleur qui pointe en moi, je l'éradique direct. Refus. Déni. Aucun moyen de faire face.

Je m'enferme chez moi sans rien faire. J'attends comme une conne que les solutions à me pb actuelles arrivent. Je vais au travail comme une automate, sourit, toujours aussi performante professionellement et dans les "vents" que je fais à mon ex cocufieur. Là, je suis au top. Ensuite, je rentre, chez moi et ferme toutes les portes. Basta !!

NOTRE réunion doit se tenir Jeudi. Et moi, je suis là, à attendre. Ont-ils prévu un tsunami en pleine Beauce ? Le ciel va t-il nous tomber sur la tête ? Vais-je tomber en panne de voiture ce jour là ? Et si, une guerre nucléaire éclatait ?

C'est con, une réunion. Des gens qui prennent les posts en cours vont dire "mais, c'est quoi son pb, à cette fille" ? Mais, devoir conduire une réunion avec son ex cocufieur qui vous a cocufié à souhait, vous a manipulé, vous a mis sous haute surveillance, vous a harcellé, vous a menacé de vous faire perdre votre travail, vous a insulté vos enfants, et vous a menacé plusieurs fois de mort, franchement............ c'est dur". Enfin..... Très dur.

Ma fille ? plus de nouvelles. D'un autre côté, je n'appelle pas non plus. Et puis, je ne suis même pas sure de répondre si elle me tél. Pas le courage de l'affronter. Sous le choc de la nouvelle, je crois.

Plus envie de faire face à tout. Et, merde, si je n'étais pas là, le monde continuerai à tourner, non ? Alors qu'il tourne. Moi qui ai révé cette nuit qu'il fallait que j'aille faire un examen cardiaque complet, avec un médecin homme, bien sur . Surement, un fantasme, encore.

J'ai toujours eu confiance en l'avenir. Les solutions vont venir. J'ai connu pire qu'une "pauvre" réunion, avec un connard et un "bébé" à venir. Non ?

[Ricochette]

Lou, tu as laissé tomber toutes tes activités d'un coup?
Les rêves en tous cas vont bon train.

Lou, tu te protèges et tu n'avais pas d'autres alternatives.
Couraaaaaaaaage à toi.

[Lou]

Bof, ca va bof !

Je ne supporte plus ce cocufieur au travail. Il me hérisse le poil, ne supporte ni sa présence, ni sa vue et encore moins ces coups de fil (quand me collègues sont partis -comme par hasard-, donc bien obligée de les prendre) pour me demander des renseignements que je n'ai pas du tout envie de lui donner. Je suis plus que désagréable, il m'insupporte. Les nerfs à fleur de peau.

Partir ? serait une solution. Mais ou ? à 50 ans, on ne change pas de boîte comme ça. Et puis, ma place je l'ai gagnée au fil du temps. Et puis aussi, pourquoi à moi de partir ? Devrais-je avoir la double peine ? avoir été sa cocue, son harcellée, sa menacée et en plus, lui dégager son champ de vision au travail et me retrouver au chomage ? Que du bonheur sur toute la ligne pour lui, quoi ?

Et non, je ne partirai pas. Si le patron ne supporte plus nos relations, et bien il nous convoquera. Et, là, je serai peut-être virée mais non sans tout dire : les menaces de mort, les menaces sur mon lieu de travail, le harcellement, lui montrer les mails comme quoi il fera tout pour me faire virer..... Au moins, je partirai mais lui aussi (on sera donc ensemble au chômage............ Chouette .................. !!!!!!!!!!! )

En attendant, avec le "coup de ma fille", je me suis hyper fragilisée. Plus envie de me battre, plus envie de sortir, plus envie de penser. Je lui ai envoyé un texto pour prendre mon petit fils ce we (pour les champignons, il adore ça aller les chercher en forêt avec moi -il a l'impression d'être à kho lantha comme il m'a dit....) pas de nouvelles. Le néant. Genre : "tu acceptes ce que JE décides ou tu ne reverras plus ton petit fils".

Il est vrai, que ces 6 derniers mois ont été extremement éprouvant. J'ai fait face point par point à un débil sentimental profond. J'ai dépensé beaucoup d'énergie pour m'en sortir, pour "enfin" sortir des griffes de ce pervers manipulateur violent.

Mais, l'annonce de ma fille m'a stoppée net dans mon élan. Plus le goût de rien. Tout parent sait que là ou on est le plus fragile, c'est nos enfants.

La seule chose que je garde, c'est la tête haute, le maquillage et d'être très "dégagée" quand je rencontre ce fou. Car, il va tout de suite savoir que je ne vais pas bien (il me connait), s'immiscer dans la brêche, vouloir m'aider, me soutenir......... enfin, toutes les conneries qu'il est capable de dire et faire pour récuper une proie. C'est instinctif chez eux, vous le savez !

D'ailleurs, ça me fait penser à un truc. Toutes les filles qu'il a draguées sont des filles extrêmement fragiles. Souvent des femmes seules avec des enfants qui ont des pbs à résoudre (en panne de voiture, femme seule avec enfant handicapé, femme venant de divorcer et dans une situation de conflit.........), bref, là ou il peut intervenir et se rendre vite indispensable.

Voilà pourquoi je vous dis que, malgré mon mal être actuel, il ne faut, malgré tout, que je ne laisse rien transparaitre, du moins à sa vue et à sa connaissance. Mais, si j'étais si forte, je serai capable de faire en sorte de lui répondre comme si tout le mal qu'il m'a fait n'avait plus aucune incidence pour moi. Mais, là....... je sais pas faire. Je ne sais plus faire.

Paraître sans montrer son être.

Demain, réunion ? Aujourd'hui, mon patron m'a dit qu'un autre cadre sera avec nous pour l'animer (Franchement pas con, ce patron, je vous le dis. Il a du sentir le réglement de compte devant les ouvriers). Donc, en "bonne femme soumise que je suis, n'est-ce pas !!!!!!!", je vais laisser parader ces deux hommes à fort égo. Interviendra de temps en temps, pour dire que j'étais là. Et puis, voilà. Tout le monde rentrera dans son bureau. Et, surtout moi.

J'ai posé des cp pour la fin du mois. Je n'en peux plus, physiquement, phsychologiquement. Je le sens. Ce matin, impossible de me lever. Arrivée en retard au taff. Rare chez moi !

Besoin de prendre du recul avant d'aller au mur. Je le sens. Il faut que je parte loin de chez moi, que je réfléchisse, que je fasse le point, que je rêve d'un avenir que je ne vois plus. Car, pour l'instant, mes portes de sorties diminues de jour en jour..............

[Ricochette]

Fatigue-toi au sport Lou, ça évite de penser.
Bouge-toi, surtout en cette saison, ne te laisse pas aspirer par la morosité, c'est trop dur d'en ressortir et tu le sais.

Courage Lou.