3 ans après

[Fishbone]

Mais bon sang! Vous avez fini de penser comme moi ou bien???
A tous: Je vous sers tendrement dans mes bras et vous envoie plein de tendresse!!!!! Et vlan!

[Fishbone]

Vas-y SP, fait-moi kiffer, t'en pense quoi de ces cocus qui ont de la tendresse à donner et à recevoir à foison mais qui se sentent incapables de pouvoir aimer.

[Elemiah]

Vas-y SP, fait-moi kiffer, t'en pense quoi de ces cocus qui ont de la tendresse à donner et à recevoir à foison mais qui se sentent incapables de pouvoir aimer.

Mon psy m'a dit : on peut faire confiance, mais on doit faire confiance aux bonnes personnes.
On a probablement des schemas qu'on reproduit inconsciemment et qui nous guident vers des personnes qui ne sont pas toujours recommandables :(

[Ricochette]

t'en pense quoi de ces cocus qui ont de la tendresse à donner et à recevoir à foison mais qui se sentent incapables de pouvoir aimer.

Il faut tout d'abord réapprendre à s'aimer puis à être une bonne compagnie pour soi-même. Ensuite, on peut mieux s'ouvrir aux autres.

Au risque de vous mettre les chocottes, c'est compliqué aussi de se savoir aimé(e) à nouveau, les doutes qui nous submergent avec les interrogations qui vont de pair. Aussi surprenant que cela puisse paraître, on fuit même ces situations car on a peur de replonger. On se protège. Car éprouver des sentiments signifie être vulnérable et avoir quelque chose à perdre. Que quand on a rien à perdre, on peut vivre avec du lâcher prise et plus de décontraction. Et c'est là que l'amour peut surgir car on est plus équilibré, qu'on ne l'attend pas et qu'on a aucune obligation de résultat donc pas de déception.

[Fishbone]

Il faut tout d'abord réapprendre à s'aimer puis à être une bonne compagnie pour soi-même. Ensuite, on peut mieux s'ouvrir aux autres.

Tu as tout-à-fait raison mais Vlan! dans la figure pour moi! Merci, tu me fais réaliser que "j'aime mon prochain comme moi-même" prend tout son sens par rapport à ce que tu me dis. La "qualité" de l'Amour que tu peux donner ou recevoir, dépend entièrement de toi finalement (à titre perso, je ne tiens pas compte de l'Amour que je porte à mes enfant qui lui est inconditionnel).
Mais zut! Je pensais bien m'aimer ces temps. Pas tant que ça au final...

Au risque de vous mettre les chocottes, c'est compliqué aussi de se savoir aimé(e) à nouveau, les doutes qui nous submergent avec les interrogations qui vont de pair. Aussi surprenant que cela puisse paraître, on fuit même ces situations car on a peur de replonger. On se protège. Car éprouver des sentiments signifie être vulnérable et avoir quelque chose à perdre. Que quand on a rien à perdre, on peut vivre avec du lâcher prise et plus de décontraction. Et c'est là que l'amour peut surgir car on est plus équilibré, qu'on ne l'attend pas et qu'on a aucune obligation de résultat donc pas de déception.

Du coup, je mourrai moins bête ce soir... C'est fou ce qu'on peut encore réaliser même après une introspection de presque 4 ans.

Mon psy m'a dit : on peut faire confiance, mais on doit faire confiance aux bonnes personnes.

La confiance? C'est quoi ce truc???? Oui, tu as raison, même si je trouve cette phrase légèrement bateau, c'est vrai. Juste que quand tu as la moutarde du sandwich dans les yeux, c'est pas forcément évident de trouver les bonnes personnes à qui faire confiance.

En tout cas, merci encore! Malgré le fait que mon histoire est lourde mais que l'eau a coulée sous les ponts, je me permets quelques fois de donner mon avis sur ce site et presque à chaque fois, j'en apprend sur moi.

[Ricochette]

Ces réflexions n'engagent que moi et sont le fruit de ma réflexion personnelle.
L'interrogation finale et dérangeante avant mon lâcher prise: Si je fuis ceux qui tombent amoureux, faut-il que je ne m'attarde que sur ceux qui en ont rien à faire de moi? Alors qui?
Mon parcours s'est déroulé en 3 étapes et il n'est pas fini mais j'y vois plus clair.

1- Je passais le balai en permanence devant ma porte, seule l'amitié m'importait. Nombreux sont ceux qui prétendaient à aspirer à la même chose mais qui se sont fait la tangente rapidement car ils avaient bel et bien autre chose derrière la tête. Mon intuition était donc bonne.

2- Mieux stabilisée, ma porte s'est entrouverte et des personnes plus saines sont apparues. Paf! Elles tombaient amoureuses (je n'ai rien fait pour attiser cet état de fait, je n'étais que moi-même) et ça me faisait peur car elles laissaient entendre petit à petit des projets, comme une reprise de vie à 2. Je ressentais une forme d'asphyxie, pas repue de ma liberté retrouvée (et je ne parle pas d'aventures mais sous l'aspect très général). Je n'étais pas prête encore à être aimée sous cette forme.

3- Et il y a aujourd'hui. Pas de projection, du jour le jour mais avec régularité et implication sans multiplicité. Je me sens plus équilibrée grâce à la traversée de toutes ces étapes qui m'ont été nécessaires pour une meilleure définition de mes aspirations de vie.

4- Il y aura probablement d'autres étapes mais moindres en incidence car je cueillerai les fruits des 3 premières étapes reconstructives.

C'est assez évasif mais j'espère que vous comprendrez mon cheminement.

[Ricochette]

P.S: J'oubliais, la confiance pas retrouvée encore, même avec des personnes valeureuses. Mais ça n'est pas oppressant pour moi, plus pour les autres.

[Elemiah]

Hello Fishbone, alors à nous deux !

Salut,

Comme vous (bien sûr), je suis un multi-cocu. Voilà 3 ans que j’ai découvert le pot-aux-roses. Elle l’a fait 7 fois (en 4 ans, enfin je pense savoir), dont 2 relations durables d’1an1/2. Pleins de turluttes à gauche, à droite et elle a essayé 3 fois avec une nana (elle se demandait si elle n’était pas homosexuelle).

Wouaw. Comment en arriver là, et qu'elle ne se remette pas en question et changer radicalement pour te garder?
C'est quoi pour elle? une drogue? Qu'est-ce qui la poussée à franchir les limites?

Le plus vicieux pour moi a été son dernier amant, qui était le père d’une copine de classe à ma fille. Ils (ma femme et le trou d’uc) ont fait en sorte que nous devenions amis et proches. Lui arrivait à me faire parler de mes problèmes de couple, me plaignait. Nos couples étaient devenus intime, on se voyait très souvent pour manger ou autres. Alors qu’en fait, il ne s’agissait pour eux que de pouvoir se voir même les week-ends (ils se voyaient déjà tous les jours dans la cour d’école). Lui a même réussi à me culpabiliser parce que je n’allais pas boire des coups avec. Il faut dire que je ne l’ai jamais senti ce mec, je le trouvais louche (et raciste mais ce n’est pas le sujet). Bref, voilà pour l’intro (classique).

Carrément pervers de la part du mec et de ta femme.
Genre : je jubile à passer du temps avec le cocu de la femme que je me fais, ... ca relève d'un super niveau que tu n'as rien à envier, faut vachement être tordu en fait ...

Depuis 3 ans, j’ai bien sûr fait mon introspection. Oui, j’étais trop distant, trop dans la routine, trop crevé (boulot et à fond pour mes filles). Mais je l’ai toujours aimé d’un Amour fou, je suis un gland mais je fais le ménage, la bouffe, la vaisselle, tout ce que tu veux pour aider Madame et faire en sorte qu’elle puisse avoir une vie aussi à elle (sorties, restos, sport, etc.). Par contre, moi, je me suis complètement oublié. Du coup, je suis devenu inintéressant. Pas grand-chose à raconter à part « la petite fait caca mou » ou « j’ai pété le balai de la serpillère »…. J’étais devenu râteau quoi… et promis, ce terme ne me concerne pas en principe. Peut-être aussi, étais-je devenu un peu déprimé de ne plus rien faire pour moi (à part le ski en hiver, MON truc).

Chéri, il faut qu'on parle.... J'ai besoin qu'on se retrouve, car j'ai l'impression qu'on s'est perdu en route, et notre mariage mérite d'être sauvé et qu'on fasse les efforts ensembles.
Ca c'était l'option 1. La communication.
Que madame soit allée voir ailleurs, n'était qu'une autre option, la plus degueu, mais elle n'est pas justifiée. Faut pas oublier qu'on ne respecte plus le cocu quand on le fait cocu ... On lui ment, on le trahit, on le prend pour une andouille en espérant qu'il ne se réveille pas trop top ou qu'il puisse bien avaler les couleuvres

Mais là, faut que ça change ! Ca fait 3 ans que je traîne toujours sur ces forums de cocus, que j’y pense quasi quotidiennement, que je souffre en silence parce qu’il n’est plus question pour elle de revenir une énième fois sur ces histoires passées.

Bizarrement, ils aiment rarement quand on leur met leur nez dans leur caca, typique, parce que c'est ce qu'ils ont fait. Elle t'a ch.. sur les pieds. Faudrait limite que tu évites d'emettre le fait que tu n'a pas trop apprécié...

Chaque fois que je lui en parle (de mon mal-être), elle me casse, elle dit que je suis dépressif, que je ne sais pas passer à autre chose. Pour elle, tout va bien actuellement.

ben oui, ELLE va bien, mais toi tu souffres. Elle n'a aucun interêt personnel à prendre les fautes sur elle. C'est super facile de rejeter la faute sur le cocu...depressif , paranoïaque, obsessionnel... c'est fou comme points communs ont a entre-nous...
Le problème c'est eux, pas nous !

Oui en apparence, on se braille plus dessus, on fait des choses en commun mais non, je suis toujours aussi perdu. Alors je sais, cette cicatrice ne se refermera plus, je dois vivre avec. Je dois faire le deuil de mon Amour d’avant. Mais maintenant, je suis pris par une nouveauté que je n’avais pas vu venir. Un sentiment nouveau qui me chamboule.

Courage.

Je m’en veux de réaliser que je regarde ailleurs. Et en même temps, qu’est-ce que ça fait du bien de réaliser ce genre de choses ! De sentir que je pourrais trouver quelqu’un pour qui le mot cocufiage n’existe pas. Une fille qui serait douce et qui m’aimerait « pour de vrai ». Vivre l’Amour que je croyais réel avec ma femme mais qui n’est qu’apparence (je suis presque sûr qu’elle ne m’aime plus).

Ca y est ? Je suis moi-même devenu un con ???

pour reprendre tes mots " Elle l’a fait 7 fois (en 4 ans, enfin je pense savoir), dont 2 relations durables d’1an1/2. Pleins de turluttes à gauche, à droite et elle a essayé 3 fois avec une nana "

Tu en as bavé, et tu as complètement besoin de sortir de ce truc qui te bouffe.
De commencer par te respecter déjà.
Tu rêves d'amour, de bonheur etc, mais attend, elle a eu deux relation de 1 an et demi, et des trucs de partout.
Est-ce que ca correspond à ton idée de l'amour toi qui semble assez idéaliste?
Tu sais ce que tu veux, et tu vois ce qu'elle est capable de te mettre dans ton assiette. Pourras tu te satisfaire de ce qu'elle a a te proposer?
Tu n'es pas devenu con, tu penses juste de nouveau à te recentrer sur toi après avoir supporté l'insupportable.

Ce week-end, on était seul, sans les enfants, ben c’était pas bizance. Pas plus douce, pas câline, rien. On a juste discuté de manière sympa de tout et de rien. Moi qui m’attendais à un week-end torride… On a pas eu cette période que j’ai lu dans pas mal de couple où c’est un renouveau, les gens sont bien, sereins, amoureux quoi ! Pour nous, tout est redevenu comme avant, sans sel. Et ça me manque la tendresse, la vraie écoute, bref, tout ce qui fait un couple.

Tu as mis le doigt dessus. Un couple c'est de l'amour, de la tendresse, de la communication et une part d'intimité avec le sexe.
Qu'est ce qui te différencie actuellement du "bon copain", avec "le mari" au niveau relationnel?

elle a plus de libido depuis trois ans (allez, un peu moins) ? Je sens que je ne vais pas aimer ce que je vais lire en retour… Oui, j’ai peur que ça recommence mais je me suis promis de ne plus recommencer à fouiller et tout et tout. J’arrête de gaspiller de l’énergie pour ça. J’ai bien mieux à faire. Si elle le refait, un jour je le saurais (l’espoir fait vivre vous me direz). En me relisant, je me dis que je suis un peu maso de rester dans cete situation et d’y croire encore.

Si tu sais que tu vas pas aimer les réponses, c'est que tu te doutes qu'il y a quelque chose qui cloche...
Si un jour elle le refait , tu le sauras? OK mais imagine qu'il y a déjà des élements mais que tu les occultes volontairement pour pouvoir croire que tu es avec ton grand amour ?

Mais c’est quoi ce cauchemar, cette vie de merde ? C’est pas ça que j’ai mis 20 ans à construire avec elle !

Multi cocu, personne ne signe pour cela à la base avec un mariage.
Multo cocu et amour ? je sais pas ce qui te force à accepter cette situation. La peur de tout recommencer? et si justement ce qui t'attend derrière est MIEUX?
Ca ne peut etre que MIEUX.
Tu n'as que 40 ans mec.

J'ai juste besoin de tendresse et tout et tout. De vivre avec une nana qui aime ma vie. 

Trouve là, mais manifestement, c'est pas auprès de ta femme que tu vas retrouver la passion et la fidélité. L'amour sincère pur et véritable qui te manque cruellement.

J'ai acheté un bouquin sur la violence au sein du couple. Elle l'a vu. Punaise l'hystérie! Elle l'a balancé. Du coup, je suis revenu à la charge en disant que pour moi, j'étais toujours pas bien. Elle en rigole, dis que tout vas bien maintenant et pars. Ca parait résumé mais ça se passe comme ça. Elle va, notre couple va, j'arrête de déprimé ou me poser des questions. Comme tu dis, les meubles sont à leur place, rien ne bouge. Mais alors rien. Surtout ne pas remuer le couteau.

Tu n'as même pas le droit de lire un livre qui te permettrait d'aller mieux ou de mieux comprendre ta situation.
Elle te force à accepter sa décision : votre couple va bien, il n'y a rien a réparer. Mais toi, tu es brisé. Peux tu te satisfaire des décisions prises à sens unique? on tient compte de ta présence et de ton avis à quel moment dit?
sans changement, comment peut-on créer un changement chez elle et sa manière de penser?
Mal barré si c'est madame qui impose le non changement. Elle espère que tu restes juste à ta place , et que tu ne poses pas trop de questions.

Pour finir, un petit feed-back sur mon samedi. Nous étions à un énorme anniversaire (des amis brésiliens). Donc bouffe et disco (Moulin Rouge de chez moi). Qu'est-ce qu'elle était bizarre ce soir-là! Du genre à s'éloigner au maximum de moi quand elle dansait (pourtant j'avais pris ma douche avant). Les autres amis en couple qui dansaient ensemble et elle qui s'éloignait de moi, en essayant que je remarque rien. Et j'étais pas bourré non-plus du style "tu me mets la honte là". Je me demande si un ancien amant ou amant tout-court n'était pas dans les parages. Qu'est-ce que j'étais triste d'avoir fait l'effort (une fois de plus) d'aller en boîte pour être avec elle! Voir ces couples s'amuser ensemble, voir ma femme danser seule, quel contraste!

Donc a une soirée, elle va jouer la célibataire disponible loin de son mec. faut pas qu'on vous voit ensemble. Ca cache un truc. Pas clair. C'est trouble, et ca descend ton moral et ton estime de toi. Tu mérites mieux...

Et moi, au milieu de ça, à me faire allumer par les poufs de service. Pathétique!

tu aurais du jouer le jeu, même juste discuter avec les poufs, ptetre que ca aurait réveillé un soupçon de jalousie chez ta femme et qu'elle se serait rapprochée.

Je vais maintenant me bouger le derche! Voilà trop longtemps que je stagne. Et c'est vous qui me l'avez fait réaliser! Merci encore! J'étais à bout sans même l'avoir remarqué. Je vais provoquer un pow-wow avec ma squaw. J'aimerais que l'on essaie de discuter objectivement de notre non-situation. De savoir sérieusement si nous ne devrions pas nous quitter en bon terme. J'avoue avoir les glaouis comme on dit par chez moi. Elle me rira sûrement encore au nez en disant que tout va bien mais je ne laisserai pas tomber.

Action, réaction. Situation? Tu as raison de vouloir remettre l’église au milieu du village, et de remettre la base d'un couple si le couple est toujours la.
Si ta femme ne veut pas revoir ses bases, il est fort possible que l’édifice soit bien pourri à la base et que tout ca ne tient en place car tu es tout seul à faire les efforts pour que ca tienne . tu ne peux pas porter à toi tout seul ton couple.

- Même après des années, on reste émotionnellement fragile. Difficile d'être objectif et réaliste (même si cette arnaque était montée de manière très professionnelle). Dans un sens comme dans l'autre, qu'on la sente pas car c'est trop tôt, ou au contraire que l'on soit au taquet (un peu comme Elemiah, on arrive pas à être seul(e)) car on veut croire à la sortie du marasme de notre vie, faites gaffe!!!!! Nous ne connaissons plus nos propres sentiments. Ils sont b(i)aisés par notre histoire à corne. Et je sais pas si le temps peut faire quelque chose là-contre.

En effet, parfois quand ca sent la m..., que ca a le gout de la m...., on attend encore que quelqu'un nous ouvre les yeux pour nous dire : regarde, c'est une m... mais tu le sais au fond de toi que c'etait de la m... , mais jusqu'au bout tant que tu ne l'as pas constaté de tes petits yeux, tu te dis qu'il y a toujours de l'espoir. La mauvaise odeur de tes soupscons ne sont que le fruit de tes idées paranoïaques, et le mauvais gout , c'est surement à cause de ta depression ou de la jalousie etc.
mais non, quand tous tes sens te disent qu'il y a un problème, il y en a un !

Franchement Fishbone, tu es en manque d'amour, ca se sent, ca se comprend, et manifestement ta femme n'est pas en optique de se remettre en question, ne te procure plus ta dose d'amour, et a fait une entorse au contrat en allant voir ailleurs.

Qu'attends tu pour : trouver une relation qui te permettre de t'épanouir.

Soit tu mets un grand coup dans ta relation actuelle pour y retrouver quelque chose qui te permettre de t'épanouir toi aussi, et pas juste rester sur ce que madame a decidé pour vous deux en te mettant ta depression sur le dos etc. Dans le couple vous etes DEUX. le but c'est que vous soyiez heureux tous les DEUX, et pas qu'elle.

Soit tu la quittes pour trouver quelque chose de beau, frais , joli, sur une belle page blanche à écrire avec une nouvelle personne sans aucun brun dessus.

Mais si tu aspires à l'amour et que tu es multi cocu d'une femme qui ne veut pas admettre qu'il y a un soucis : le rapport de force n'est pas correct, et tu ne peux pas te sentir bien dans cette optique.
Tu détruis ton estime personnelle, ton ego, ton bien être. Le respect de ta personne, il est où?

[Sans Prétention]

Un kiffe par jour mon pote !

[Usum]

Je plussoie avec Fishbone,
Les premiers soins, c'est essentiel. Comment gérer la souffrance ?
Ce qui ne tue pas rend plus fort... mais encore faut-il y survivre, de corps, d'âme et d"esprit.

La première fois, il y a six ans, j'ai chialé comme un môme. Ca soulage à mort. Rien de mieux.
Plus arrivé depuis.
Pourquoi? Je ne saurais dire.

Pour ceux qui ont envie d'aller plus loin (cela peut être dans leur ADN tel SP), on peut faire tout ce travail explicatif, en forme d'exhutoire ou bien d'espoir de guérison de part et d'autre.
Ou pas.

Amha, mental et souffrance ne font pas bon ménage, l'un entretenant l'autre dans une forme de spirale infernale.
L'hyper-rationalisation, ça peut aider à comprendre qu'on ne vit rien d'exceptionnel (ce site suffit à mon goût pour s'en rendre compte rapidement).
Mais ça trouve vite ses limites... On continue à souffrir... ou du moins plus longtemps alors qu'on devrait faire "plus vite".

Je pense donc que c'est plus un travail d'acceptation qui nous échappe. Il ne se décrète pas.
En clair, nous n'y pouvons pas grand-chose.
On peut s'obstiner à vouloir changer l'autre (montrer notre souffrance à l'autre : contre-productif dans la plupart des cas; tri-thérapie : je n' y crois pas trop non plus; etc.).
Ce n'est pas ma voie.
Pourquoi ? Hé bien parce que tout ceci a un arrière-goût que je qualifierais d'artificiel...
Si changements il y a, ce sera essentiellement sous notre impulsion et l'on aura en qq sorte "chosifié" l'autre pour qu'il rentre dans notre moule.
Ca perd encore en poésie...

Ou bien simplement, on peut faire comme la chèvre mais sans aller à de tels extrêmes que l'on peut qualifier de pathologiques...

Je ne sais plus qui disait cela, qu'il nous fallait ressasser tout cela jusqu'à en être comme anesthésié.
J'aime bien cette idée... mais j'irais plus loin.
De mon point de vue, je pense "avoir crevé le mur de la souffrance".
Ca fait un choc.
Un peu comme une expérience mystique (d'ailleurs, beaucoup d'interactions avec l'énergétique de mon yoga: vaut mieux être préparé car ça démultiplie la souffrance)
D'ailleurs c'est un chemin reconnu pour l'illumination... mortifications... aller au bout de ce que l'on peut endurer pour enfin dépasser ses souffrances.

Je ne dis pas ne plus y penser mais beaucoup moins et cela ne m'obsède plus.
Je suis plutôt dans un état de nostalgie.
Je sens la souffrance en arrière-fond, comme un souvenir mais elle ne me touche plus.

Fin d'un cycle ?

Je suis enfin bien.
Il m'aura fallu six ans et toutes les tribulations des dernières semaines pour y parvenir.

Ainsi fut "ma" voie.

[Fishbone]

Re: 3 ans après

Citation Elemiah



Message par Elemiah » mer. 15 juin 2016 20:43

Hello Fishbone, alors à nous deux !

C'est quoi pour elle? une drogue? Qu'est-ce qui la poussée à franchir les limites?

Tu commences fort toi ;-) Une drogue... elle se disait, avant moi :-), nymphomane. Elles pensait être "guérie" de ça depuis moi. Elle sortait à 13 ans en boîte. Pas que pour sucer des glaçons (son ticket de bus pour rentrer, elle l'avalait en général). Elle a toujours trompé ses mecs avant.
Concernant ses limites, ben en parlant, elle pensait avoir tout vécu mais son premier amant, qui n'est autre que son ex (qu'elle avait quitté pour moi), lui a fait réaliser pleins de choses. "Il fallait que je le fasse avec une nana avec poitrine version XXL." On en avait parler de faire un plan à trois mais c'est vrai que je pensais que ça resterait au niveau du fantasme. Je la pensais pas serieuse. Mais elle l'etait... Il fallait qu'elle essaie 3 fois pour être sûr de pas être homosexuelle). Donc là je suis passé pour un mari qui se bouge pas. Une loque... (on était déjà parents).
Son autre fantasme pas accompli (d'après elle), c'est de coucher avec 2 mecs. Elle voulait le faire avec moi et le dernier amant mais il ne l'a sentait pas (il va sentir qu'il se passe un truc entre nous). Le jour où elle est sortie en boîte pour se trouver des mecs, elle en a trouvé qu'un. Mais elle a quand-même couché avec tant qu'a faire.

Elle dit ne plus être la-dedans depuis ma découverte. Que mon fouillage en règle l'avait sauvé (t'as vu, je l'ai sauvé 2 fois, yeah!). Qu'elle est retombée amoureuse de moi dès qu'elle avait réalisé tout ce que j'avais fait pour découvrir la trahison. Mais comme gary et d'autres, je pensais pouvoir arriver à reconstruire mais plus le temps passe et moins plus mon Amour pour elle s'envole.

Depuis, hormis les 2 premiers mois, libido à zero. D'où doute. Alors que c'est le top entre nous niveau cul.

Doute permanent actuellement aussi mais je m'en fout. C'est plus important ça. Faut dire que c'est une enseignante respectacle et respectée, une bonne mère de famille. La femme dont personne ne doute.

Bizarrement, ils aiment rarement quand on leur met leur nez dans leur caca, typique, parce que c'est ce qu'ils ont fait. Elle t'a ch.. sur les pieds. Faudrait limite que tu évites d'emettre le fait que tu n'a pas trop apprécié...

Pour revenir là-dessus, c'est peut-être actuellement un de mes soucis majeur. Quand je lui dit que ça va pas, elle ne s'énerve plus (c'est déjà ça), non, elle me dit "pauvre chouchou! Tu penses toujours à ça". Elle ne veut plus en parler car elle a honte (mon cul avec) et s'en veut. Mais ça va jamais plus loin.

Est-ce que ca correspond à ton idée de l'amour toi qui semble assez idéaliste?

Non, si j'avais 70 femmes, j'aurais fait djihadiste (okay, c'est drôle). Je suis pas un idéaliste, je vois dans ce mot la perfection et je suis loin de demander ceci.

Qu'est ce qui te différencie actuellement du "bon copain", avec "le mari" au niveau relationnel?

Excellente question! RIEN! (Je veux pas la casser pour faire celui qui se décharge de tout mais à part causer de nos journées et de lui servir de défouloir, rien. De plus, ma fille faisant du patin en compétition, nous sommes entre 12 et 14h par semaine à la patinoire. Ma femme s'est mis au comité. Du coup, je n'ai absolument plus de temps pour moi. Alors le sport (gros sportif depuis toujours) et d'autres choses me manquent. Et là intervient un paradoxe: Quand je lui dit que ça va pas, elle me dit de "faire quelque chose". Mais quand je PRENDS du temps, elle me reproche de ne pas en faire assez pour ma fille. Bref, je fais jamais bien mais je suis un mari merveilleux...... On a essayé de se faire des trucs à deux. Mais j'avoue passer des soirées rasoir au possible avec elle. Quand je pense ce qu'elle faisait de ses soirées avant... Rien qui me donne envie de m'éventrer pour garder notre couple en vie.

[/Si tu sais que tu vas pas aimer les réponses, c'est que tu te doutes qu'il y a quelque chose qui cloche...
Si un jour elle le refait , tu le sauras? OK mais imagine qu'il y a déjà des élements mais que tu les occultes volontairement pour pouvoir croire que tu es avec ton grand amour ?quote]

J'ai cherché, re fouillé ces temps mais rien. J'ai fait l'erreur à l'époque de lui dire comment j'avais fouillé. Du coup, si elle recommence, elle passera par d'autres moyens. Mais oui, j'ai des doutes. Pas mal de doutes mais pas l'ombre d'une piste. Pis j'ai pas l'énergie de m'y remettre. Ouais.... ça fait le mec qui occulte tout ça, je suis d'accord. Et bien évidement, elle me dit que tout ça est derrière elle. Bon, autant à l'époque merdique (où je voyais rien), elle faisait ses 58kilos du mariage et elle s'habillait méchament sexy, autant aujourd'hui, elle s'est laissé aller et s'habille comme un sac. Sympa pour moi. Vachement encourageant...
Du coup, la vie à la maison, c'est chacun de son côté. Pas trop envie d'aller vers elle me faire gueuler dessus ou reprocher tout et rien (mais je suis nul, ça ne fait que de lui donner du temps si ça se trouve). Et elle, elle s'occupe de sa classe et du comité du club de patin.

Pourras tu te satisfaire de ce qu'elle a a te proposer?

Donc non, cela ne me satisfait pas mais une fois de plus, quand j'aborde le sujet, je cause à un mur.

Donc a une soirée, elle va jouer la célibataire disponible loin de son mec. faut pas qu'on vous voit ensemble. Ca cache un truc. Pas clair. C'est trouble, et ca descend ton moral et ton estime de toi. Tu mérites mieux...

J'ai perdu ma meilleure copine mais c'est ce qu'elle aurait dit aussi. Merci tu confirmes mes doutes.

Qu'attends tu pour : trouver une relation qui te permettre de t'épanouir.

Bonne question. De quitter ma femme pour pas la tromper? (non, je pourrais le faire sans souci en fait ) Le courage? Et comme si bien dit, être reconstruit un minimum, histoire de pas tomber sur une poufiasse, pardon, une fille pas bien.

tu aurais du jouer le jeu, même juste discuter avec les poufs, ptetre que ca aurait réveillé un soupçon de jalousie chez ta femme et qu'elle se serait rapprochée.

Ben tu vois, ma prochaine relation sera un minimum jalouse. J'aimerais bien ça, une nana qui refuse que son mec se fasse draguer. Me sentir appartenir tu sais? Non, elle, c'est le contraire! Elle me dit ne pas arriver à être jalouse. Elle aurait tellement voulu que je la trompe aussi, histoire d'alléger sa peine. Bof bof hein?


Tu détruis ton estime personnelle, ton ego, ton bien être. Le respect de ta personne, il est où?

Je sais bien mais là, mes pieds sont scotchés dans la m.... J'essaie de me prendre en main mais quand? Alors oui, je viens de faire 3 ours de festival avec un pote où je me suis éclaté. La seule fois de l'année...

C'est tabarnak tout ça hein?

[Fishbone]

Usum, j'aime te faire plussoyer C'est ça qu'est bon!


Un petit Johnny Cash, histoire de se remettre d'aplomb. Les paroles sont énormes!

[Elemiah]

Tu t'es fait 3 ours au festival avec un pote ? C'est légal ça?

[Fishbone]

J'ai bonne réputation moi sur ce site, entre mes j(o)utes verbales avec SP et les ours de festival, je perd un peu de crédibilité là

[Encasdemalheur]

J'ai bonne réputation moi sur ce site, entre mes j(o)utes verbales avec SP et les ours de festival, je perd un peu de crédibilité là

Meuhhh non Fishbone, on a tous connu ça!
On a tous à un moment où un autre de notre calvaire le cerveau un peu en vrac et alors il envoie aux mains sur le clavier des ordres chaotiques d'où les "jutes "verbales et les "our"s qui viennent se promener la-dedans! Normal, ils aiment bien venir faire les poubelles et de ce côté là, pour nous tous, elles sont bien garnies, nos poubelles !

Bon courage à toi.

ENK