http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2208#p31323aie a écrit :Par contre, ca j'ai connu pendant 7 mois. Une rage incontrolable, destructrice (d'autant plus, pour expliquer son intensité, que c'etait sensé être ma meilleure copine !) , haine à laquelle je me suis laissée aller, plusieurs fois, en parole, en action, parfois franchement, parfois en douce, parfois en m'en prenant directement à elle, parfois en la dénigrant et en livrant tout ses petit secrets honteux à mon homme, à tous les gens qui la connaissent... Tout ce que je pouvais faire de plus pourri, je l'ai fait. Mais rien de tout ca n'a réussi à eteindre la brulure.le paradoxe, je n'arrive pas à lui en vouloir, mais à son amant si !
La même question lancinante me revenait sans cesse: Comment a-t-elle pu me faire ca après tout ce que j'ai fait pour elle. Je l'ai soutenu, aidé, materné, protégé...
Et puis, mercredi dernier, à la seance psy de couple, j'ai eu la réponse à ma question. Pas celle à laquelle je m'attendais mais, ca doit quand même être la bonne réponse puisqu'elle m'a apaisée: Elle ne m'a pas trahi MALGRE ce que j'avais fait pour elle, elle m'a trahi PARCE QUE j'avais fait ca pour elle. (...) je me suis rendu compte qu'elle me permettait de détouner mon attention du veritable objet de ma colère, de ma déception: mon homme. On s'accroche parfois à sa haine parce que si on l'abandonnait, on devrait affronter la douleur qui se cache dessous. On souffre quand même un peu moins quand on est en colère. Maintenant, je me rend compte que la phrase que j'avait dit à mon homme un jour de tempete et qui lui est restée gravée en mémoire est parfaitement vraie: "je t'aime et je te déteste".
C'est un peu les 2 facettes de l'amour. Je te déteste parce que, malgré mon amour, tu es Autre que moi, que tu as fait des choses pour toi en m'excluant moi, malgré moi, parce que tu vis une partie de ta vie pour toi, et que je n'y entre pas en considération.
Ordinairement, c'est pas vraiment un problème, ca se produit dans des domaines dans lesquels on accepte de ne pas "exister" comme le boulot, parfois un certain cercle de copains, une activité sportive, ...
Mais l'adultère nous montre que ca peut se produire aussi dans des domaines où c'est pas prévu, comme l'exclusivité des relations affectives et sexuelles. C'est difficile d'accepter l'idée que sa moitié nous a abandonné, occulté, a mené sa barque sans nous, a pris son pied en sachant la blessure que ca nous ferait, a été individuel et pas 2. On ne peut que détester quelqu'un qui nous blesse aussi fort. Si on marchait comme ca dès le début de la découverte de l'adultère, si on ne détournait pas une partie des sentiments vers une autre cible, je pense qu'on ne pourrait pas essayer de reconstruire. Alors on détourne son attention et rejetant la faute (ou une grosse partie) sur l'intrus, celui qui n'avait rien à faire là et sur lequel on peut s'exciter.
Je me souviens que ma fille me disait, un jour où j'essayais de calmer sa haine: "Laisse moi la détester tranquille. Je sais bien que c'est pas très honnete mais c'est le seul moyen de ne pas perdre tout respect pour mon père". Alors je l'ai laissée tranquille. Du moment qu'elle n'était pas completement dupe...
Asturias a écrit : ↑lun. 5 déc. 2022 21:57Ce que tu ne comprends pas, c'est que tu te trompes d'ennemi. Mais on l'a tous fait, personne ne peut t'en vouloir pour ça. Réalise juste qu'à cette heure, le mal en personne, c'est elle...Malheureusement... a écrit : ↑lun. 5 déc. 2022 17:09 20 ans de vie commune, une femme qui m’aime (et ça j’en suis certain) mais est incapable de couper les ponts avec le mal en personne, je n’arrive pas à comprendre…
En fait, à mon sens tu te fais une fausse image de ta femme ET de ce qu'a été votre couple. Ta femme n'a jamais fait de toi son amant. Tu as rêvé des années de tenir ce rôle, mais elle ne te l'a jamais accordé.
Il faut que tu cesses d'écouter ses paroles et que tu prennes en compte ses actes.
Sans Prétention a écrit : ↑lun. 20 févr. 2023 06:05Procès?
Si tu parles de Old Boy, il ne faisait que te dire à sa manière qu'il n'y a pas eu de viol. En d'autres termes ta femme a bel et bien consenti à ces relations. Il te disait également que si ça n'avait pas été lui, ça aurait été un autre.
La preuve c'est toi-même qui l'amènes : elle se sentait délaissée par toi, votre relation était de piètre qualité. Elle a donc voulu se sentir mieux. Cela montre qu'en effet lui ou un autre, la chose serait fatalement arrivée si on accepte ton théorème de base (elle l'a fait "parce que" votre relation était d'un niveau médiocre).
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p31888DesEsseintes a écrit : Je poste ici parce quand j'avais 19 ans (j'en ai 10 de plus), j'ai été trompé pendant près d'un an par une nana qui disait m'aimer (4 ans de couple), mais qui s'envoyait toutes les semaines un mec différent (merci les soirées étudiantes), le plus souvent sans capote. Je ne la voyais que le weekend, je ne me doutais de rien. (...) L'un des mecs avec qui elle m'a trompé est mort dans un accident de voiture, j'avais 20 ou 21 ans donc c'était encore "frais". J'ai ri en apprenant sa mort. Chaque semaine, en allant à la fac, je passais sur la route où il s'était planté, et j'adressais un sourire respectueux aux platanes qu'il s'était pris en pleine tronche. Et puis avec les mois, je me suis dit "à quoi ça sert?". Je me suis aperçu que je reportais toute ma haine sur les "amants" (les deux ou trois dont je connaissais le nom) et qu'étrangement, je n'en voulais presque pas à mon ex. Peut-être parce que je l'aimais encore. J'ai fini par comprendre qu'elle ne s'était pas faite violer, qu'elle était pleinement consentante, et même (ce que j'ai appris plus tard) que c'était elle qui allumait ces types. Surtout j'ai compris qu'eux au final ne me voulaient aucun mal.
Un type qui se fait une nana mariée (ça marche aussi dans l'inversion des rôles), à aucun moment il ne se dit "je vais faire du mal au mari, chouette!". Il s'en fiche. Et bien souvent, d'ailleurs, il est lui aussi manipulé car maintenu dans des demi-mensonges par la nana mariée. Combien de personnes infidèles racontent des bobards à leur conjoint ET à l'amant / la maitresse...
Souvent, les amants / maitresses ont la version que veut bien leur donner la personne infidèle : "je le / la trompe parce que je me sens délaissé(e), tu verrais quel enfer je vis chez moi, de toute façon j'allais le / la quitter", etc...
(...)
Ta femme t'a trompé parce qu'elle en avait envie, et pas parce qu'un type l'a dévergondée. Sinon il y a abus de faiblesse voire même viol, et ta douce doit porter plainte... C'est là aussi le grand talent de beaucoup de personnes infidèles une fois "découvertes" : se dédouaner de toute responsabilité. C'est toujours l'amant qui était ultra-insistant + le mari qui était minable et à qui on reproche plein de choses, mais JAMAIS la faute de la nana.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p23840encornégrave a écrit : j'ai une vision des choses simples, sans vraiment apprécier l'amant de ma femme, je n'ai pas grand chose à lui reprocher à lui en particulier, je vais même sûrement le remercier bientôt de mon bonheur retrouvé, il a proposé ses services, mais ce n'est pas lui qui a décidé de les utiliser! Dans ce trio qu'est l'infidélité, il y a de multiples versions et de multiples raisons, mais l'élément extérieur n'est pas à proprement parler le centre du problème.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p23842erma a écrit :pour moi le cocufieur n'est pas l'élément extérieur mais bien le conjoint qui en tout état de cause sais trés bien le mal qu'il fait il ne pense pas forcément aux conséquences pour toute la famille d'ou leurs égoïsmes ! Nos enfants resteront à jamais marqué par nos situations familliales belles images du couple !!!!!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1615#p1615Eugene a écrit : Si elle vont "cavaler" avant de vous en prendre au galant, posez vous déjà la question pourquoi, apres il sera encore temps de parler d'irresponsabilité. C'est un peu facile de briser le thermometre pour ne pas voir que l'on a de la température. (...) je ne pique les femmes de personne ce sont elles qui sont demandeuses, fort heureusement qu'il existe des gens comme toi pour satisfaire des gens comme moi en leur offrant gracieusement ce dont ils ont envie.
gillesc a écrit : ↑jeu. 5 déc. 2019 14:46 donc mon conseil est , à ceux qui vivent cette situation, de ne pas sur réagir en rejettant immédiatement par amour propre l'amant de sa femme. prenez le temps d apprendre à le connaitre. de ne pas vous dire "ce sale type qui m'a piqué ma femme". elle n'etait pas votre propriété. il n rien piqué.
ne soyez pas aussi dans une posture hypocrite du genre, je fais semblant de l'accepter pour mieux le torpiller.
lostintranslation a écrit : ↑sam. 3 juin 2023 14:05 J’ai décidé de rester chez mes parents quelque temps...
Je leur ai pas dit la véritable raison, car je suis encore amoureux et j’ai encore cette envie de la protéger et de pas abîmer son image auprès de nos entourages...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3243#p51534loulouu a écrit : j'en veux encore énormement à cette homme (qui avait déjà des anthécedents de tromperie), du mal fait à notre couple et de la méchanceté causé.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2812#p2812Macallan a écrit : il semble que tu incrimines la fille sans parler de ton compagnon, ta colère est dirigée uniquement contre elle, pourtant c'est bien un acte à 2 qu'ils ont fait? L'un est alors aussi fautif que l'autre.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1743#p1749MAXTHON a écrit : nous reportons sur le cocueur car on ne veut pas faire de mal à celle ou celui qu'on aime. Mais la roue tourne rassure toi pour toi et pour l'autre, soit en sur.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=259#p1572maxthon a écrit : je n'en veux quasiment plus à cette dame par contre son type, (...) j'en fait une affaire perso car ce monsieur n'est pas à son premier coup d'essai.
Old-boy a écrit : ↑sam. 18 févr. 2023 14:13 Ta femme est l'unique fautive dans cette histoire. L'amant lui n'a fait que répondre a une demande de ta femme. Tu peux lui en vouloir mais si ce n'avait pas été celui ci cela aurait été un autre. Ne te trompes pas de "d'adversaire":vous êtes deux protagonistes ta femme et toi. L'amant n'est qu'un mauvais outil pour résoudre un problème de ta femme.
Elle se sentait délaissée, en colocation: Pourquoi n'a t elle pas choisi la séparation?
Pasodobla a écrit : ↑lun. 22 mars 2021 17:40 C'est lui le fautif lui le mec marié, engagé.
Elle n'est pas une pute meme si perso moi aussi quand je lui parle de sa passade, je lui dis "ta pute", comme 95% des cocues j'imagine.
Mais au fond de moi je sais très bien qu'elle n'avait aucun engagement envers moi. Alors bon, oui si elle n'avait pas existe, tu n'aurais pas à vivre ça, mais au fond, ton homme, elle ou une autre, il était prêt à regarder ailleurs...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3243#p51553Ricochette a écrit : on en veut souvent à l'adversaire alors que le conjoint a la même part de responsabilité.
Ricochette a écrit : ↑mar. 5 juin 2012 22:43 Personne n'a dit qu'il était anormal que tu en veuilles au dernier sandwich de ton mari, c'est très compréhensible. Mais dans toute cette confusion, il faut aussi que tu essaies de voir où se situe ton couple et l'orientation que tu lui souhaites lui donner.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p32027tropconfiante a écrit : moi aussi j'aimerais me venger....parfois échafaude des trucs...mais en fait je fais tout pour ne plus penser à cette pouffe...
le responsable c'est en tout premier lieu mon mari ..faut admettre..
tsunami a écrit : ↑mer. 26 mai 2021 21:09 J'ai bien compris ce qu'est la tâche aveugle, mais on est en état de choc, en plein brouillard, il nous faut un bouc émissaire, un coupable et forcément ça ne peut être que le sandwich... on se dit qu'on connaît tellement bien notre cher et tendre qu'il n'est pas envisageable une seule seconde que ce soit sa faute! non non non, c'est l'autre salope qui lui a mis la pression, elle a dû faire du forcing et il a craqué le pôv petit chou.
On devient très très con...et oui j'ai supplié, je lui ai donné de l'importance à la fortunata, j'avais mes genoux à terre. J'étais une loque.
Malgré tout ça je lui ouvre ma nouvelle porteJ'étais encore dans l'illusion.
Je ne me suis pas reconnue dans cette histoire. Je dois vraiment travailler sur moi pour me pardonner d'avoir été si aveugle.