Je n' ai rien vu venir

[Help120222]

La routine a bon dos
Quand ça fait plus de 20 ans que tu as construit une vie avec la même personne, il doit y avoir moyen de dialoguer et avoir une discussion adulte et pas un "Vas y, je m'ennuie, je le ou la trompe et on verra après ".
Mauvaise excuse.
Bon après midi

[Buster83]

Bonjour a tous
Ça fait beaucoup de lecture
Certaine chose difficile a lire mais sûrement vrai , certaine chose qui vous mette au plus bas et d autre donne de l espoir
Aujourd'hui ça va pas trop , de ce que je sais il y a environ 1 an qu il ont commencé à s échangé des messages en quelque sorte c est leur anniversaire.
Je ne comprends pas pourquoi chaque jour qui passe est plus difficile que le précédent.
Comment on peut détesté la personne qu on aime le plus ?
Je me dit que tout est facile pour elle , elle a eu sa récréation , elle a retrouvé un marie attentionné et aimant comme au 1er jour , elle dors sur ses 2 oreilles .
Le sandwich comme vous dites file le parfaite amour avec sa femme qui ne doit pas être au courant, il dort lui aussi sur ses 2 oreilles et moi je suis détruit, je dors par ce que je suis épuisée mais je me réveille toutes les nuits en sursaut, j ai des images sans cesse et je ne vois aucune issus a tout ça.
Je n est jamais été aussi malheureux alors qu elle n a jamais été aussi heureuse.
Je n' arrive pas a imaginé ma vie sans elle , j ai pensé lui rendre l appareil, la trompé mais au final j en ai pas envie et je ne sais même pas comment je ferais pour la regarder en face en rentrant d ailleurs ça aussi ça me rend fou , comment elle a pu me regarder dans les yeux quand elle est rentré ? Quand je lui est demandé comment c est passé sa journée ? Bon si j y réfléchi peut être que ce jour là j était occupé et que je ne l ai même pas regardé quand elle est rentré mais quand même, je ne pense pas que je pourrais faire ça .
Je l aime plus que tout et c est une certitude pas une habitude.
Je ne sais pas comment ça se passe pour ceux qui comme moi on choisis la reconstruction mais j' ai énormément de mal à revenir sur le sujet , madame a tendance a s emporté et souvent me dit que si je n' arrive pas a oublié il vaut mieux qu on se sépare, ce qui est la dernière chose que je veut .
Bref aujourd'hui je trouve ma vie bien triste
J ai l impression parfois d être au milieu d un immense tas de gravats, que tout est détruit autours de moi et que tout ce que j essais de reconstruire finir pas tombé
Désolé c etait le coup de mou du jour

[Deg]

Salut,

Je comprends complétement ce que tu ressens pour l'avoir vécu et comme toi je n'avais jamais souffert autant.

Perso je ne peux pas te conseiller sur la reconstruction. Mais par contre si tu fais ce qu'il faut tu pourras te reconstruire toi même, c'est le plus important finalement: reconstruire un couple si c'est pour ne pas être heureux soi-même quel intérêt?

Tu as complètement raison, pour elle tout est beaucoup plus simple.

Je crois que tant que tu n'auras pas changer ta façon d'agir tu n'iras pas mieux malheureusement. Si tu te laisses faire et que tu acceptes son attitude, comme par exemple qu'elle te menace de vous séparer si tu en reparles c'est pas bon.

En fait elle devrait tout faire pour être pardonner, et avoir peur de te perdre.

[Cirdec]

Salut,

Garde le moral, c'est normal ce que tu vis actuellement, et comme on le dit tous, le temps aidera...
Le plus important c'est de prendre soin de toi.
Pour l'anecdote, j'ai tenté la reconstruction sur une année, et ça n'a pas marché, je m'en suis rendu compte au bout de 3 mois. J'avais toujours les images en tête, je fouinais, je questionnais et ça m'a détruit, et ce qu'ELLE m'a fait pour en arriver là, ça m'a brisé et ça a brisé le reste de l'amour que je lui portais. Je l'ai quittais car je suis tombé raide dingue d'une autre.
Je ne suis pas de bon conseil, surtout que de mon côté, même en étant avec une femme incroyable maintenant, j'y pense sans cesse. Certains ne seront pas d'accord avec moi, mais on n'oublie pas, on vit avec.

Sois fort

[Old-boy]

Buster,

Au vu de ce que tu écris: ill me semble que c'est un amour a sens unique.

Même sic'est trés compliqué,tu dois ouvrir les yeux: comment peut elle te dire que si tu b'arrises pas à passer au dessus: il faudra vous séparer. Elle ne tient pa compte de ton état psychologique, dont elle est à l'origine, lele te dit quesoit tu acceptes soit tu tebarres. Mais dit lui que si elle ne supporte pas ton état: elle se barre et elle devra assumer devant votre famille la séparation.cetraitement: humiliant, dégradant.

Cet épisode t'a fait perdre la confiance en toi et dans ton couple. C'est normal. Tu devraisaller voir un psy pour passer ce cap. Pour te rendre compte que tu es un mec pas si mal que cela et qu'en aucun cas tu as merité ce traitement humiliant, dégradant.

Tu es trop dépendant d'elle, regardes là telle qu'elle réellement: une femme dans la moyenne et c'est tout. C'est toi qui la mise sur un piedestal. Toutes les statues de dieu ou déesses sont voués à la destruction. Emancipes toi d'elle.

[Sans Prétention]

Buster,

Au vu de ce que tu écris, oui, on décèle bien plus de mauvaise dépendance affective que d'amour véritable, ça transpire dans tes écrits.
Et, malgré quelques signes encourageants (parce qu'il y en a), encore trop de déséquilibre affectif entre vous doublé d'une forme de naïveté certes sincère mais qui ne va pas t'aider à sortir la tête de l'eau (ni toi ni elle d'ailleurs).

Il faut savoir que tu as subi un choc émotionnel ayant très probablement entraîné un stress post traumatique et l'attitude de ta dame va à l'encontre de ce qu'il convient de faire avec une personne dans ton état, infidélité ou pas.

Dans un premier temps, fais-toi suivre parce que la dépression guette.
Depuis combien de temps la découverte ?

(Et on n'a toujours pas de réponse à cette question : quels signaux t'a-t-elle envoyés ? Quelle discussions avez-vous eue avant son passage à l'acte ?)

Il faudrait vraiment que tu lises les adultèmes pour comprendre le caractère désespérément commun de votre situation.

Exemple : sa petite phrase sur le divorce si tu osais en reparler. Tu ne le sais pas, alors je vais te mettre au courant : c'est un manque de respect total pour ta personne.
Ses copains et copines à lire ici : viewtopic.php?p=58347#p58347

En attendant, ne divulgue pas ton espace de parole sur SOS, mais fais lire le lien que je te propose ci-dessous à madame B. (pas notre site) et dis nous ce qu'elle en pense, ce qu'elle en dit. C'est un très bon test pour toi et pour elle.

On va être compatissant et partir du principe qu'elle ne comprend pas ce que tu vis et qu'elle pige que dalle à tes besoins fondamentaux ni au rôle qu'elle doit jouer dans votre reconstruction (ce qui est étonnant à la suite d'une thérapie "réussie mais admettons ).

Tu lui feras donc lire ceci : https://www.psychologue.net/articles/li ... raumatique



Notamment la partie "Le rôle du partenaire qui trahit en tant qu'allié dans la guérison du traumatisme" (voire uniquement cette partie là parce que si elle est bourrine, ce que je n'espère pas, elle va pas comprendre le reste).

Tu nous diras sa réaction.

[Buster83]

Bonjour.
J ai envoyé le lien a madame et voici ça réponse .
Nous communiquons beaucoup par SMS

"Je sais que de t'avoir trompé t'as fait beaucoup de mal, mais moi j'ai eu besoin de ça pour me sentir mieux parce que c'était moi qui était malheureuse. Je sais bien que tu voudrais que je m'excuse tout le temps pour ça, je sais bien que tu n'as pas confiance en moi, que tu doutes de notre avenir. Tu es libre de faire tes propres choix, ceux qui te feront sentir mieux. Si tu cherches à reconstruire notre relation comme avant ça ne fonctionnera pas, parce que cette relation n'était pas top. T'es tu posé la question pourquoi tu n'avais plus envie de parler avec moi? pourquoi tu faisais tout pour ne pas être avec moi? pourquoi je t'énervais ?
Je ne demande que ça de construire un avenir avec toi mais toi en a tu vraiment envie ?"

Elle remet toujours les raisons qui l on poussé à faire ça sur le tapis .


Ça fait maintenant 9 mois que j' ai découvert la triste nouvelle.

Elle m a souvent dit au paravent que ça n allait plus entre nous , elle a même voulut partir plusieurs fois , je faisais des efforts pendant un moment et puis je reprenais mes mauvaise habitude peut être par ce que je n avais pas non plus de retour de sa part.

Tout serai plus simple si je ne tenais pas a elle , j aurai pris mes affaire et serait simplement passé a autre chose.

[milo91]

Hello Buster,

C'est un peu violent comme réponse, ca à un coté de cétafote qui est dérangeant...

Qu'elle justifie son mal être comme cause, c'est une chose, mais qu'elle t'en affecte la responsabilité, c'est fort de café....

La, c'est un manque de respect et de considération, tu peux avoir des tords, on en à tous, mais il existe un truc simple qui s’appelle le dialogue...

"Chéri, tu ne t'occupes pas assez de moi...., Je ne me sens pas bien, etc..."

Bref toutes ces phrases que nos CF ne savent pas nous dire et qu'ils lâchent sans problème aux Sandwichs trop heureux d'être la juste pour dire :"Je vais m'occuper de toi, tu est importante...." (les 20% comme dirait SP)

Bon courage l'ami.

[Old-boy]

Es tu sur qu'elle a a, encore, des sentiments pour toi? J'en vois un: de la haine, elle est heureuse de t'avoir fait du mal de te voir plus bas que terre.

Dans sa réponse :ni regret, ni remord, juste de la colère voire de la haine.

Elle t'a "puni"

Elle n'a aucune volonté de construire une nouvelle vie. C'est clair dans sa réponse désinvolte et sans volonté de reconstrcution.

Elle ne se pose pas la question: "pourquoi Buster s'est il renfermé?"

Elle dit pas "si nous cherchons" elle dit bien "si tu cherches". Elle ne fera rien pour reconstruire.

Tu es seul à te battre pour ce couple moribond.

[Sans Prétention]

Salut Buster

Pour rappel, le lien que tu lui as envoyé traitait du stress post traumatique observé par un psychologue professionnel après découverte d'infidélité, attitude très récurrente chez les personnes qui tombent de leur chaise après avoir été mis au parfum de la trahison (il ne s'agit donc pas d'un "choix" mais d'une conséquence psychologique face à une situation qui fait effondrer un monde).

Le lien disait aussi le rôle du cf (le trompeur) dans ce contexte en appuyant sur l'aspect remords non pas seulement pour avoir fait mal à l'autre mais pour l'acte en lui-même : reconstruire exige de mettre dans une case négative cette expérience qui est une bien mauvaise réponse à une bonne question.

Je mets en rouge dans la réponse de madame B. ce qui est en rapport avec le contenu de la page Web du psy.

Je sais que de t'avoir trompé t'as fait beaucoup de mal, mais moi j'ai eu besoin de ça pour me sentir mieux parce que c'était moi qui était malheureuse. Je sais bien que tu voudrais que je m'excuse tout le temps pour ça, je sais bien que tu n'as pas confiance en moi, que tu doutes de notre avenir. Tu es libre de faire tes propres choix, ceux qui te feront sentir mieux. Si tu cherches à reconstruire notre relation comme avant ça ne fonctionnera pas, parce que cette relation n'était pas top. T'es tu posé la question pourquoi tu n'avais plus envie de parler avec moi? pourquoi tu faisais tout pour ne pas être avec moi? pourquoi je t'énervais ?
Je ne demande que ça de construire un avenir avec toi mais toi en a tu vraiment envie ?"

Comme tu peux le voir, il n'y a rien sur le trauma engendré et rien non plus sur ses résolutions à elle pour être une véritable alliée du duo.
En gros, son" action " à elle consiste à mettre tout ça sous le tapis et toi tu dois passer au-dessus de ce que tu ressens. Pourtant, elle n'est pas passée au-dessus de ce qu'elle ressentait quand elle est allée se mettre dans de beaux draps : quand elle dit" c'était moi qui était malheureuse ", aujourd'hui ce n'est plus le cas. Donc elle doit être la première à comprendre que, comme elle en son temps, tu ne peux pas passer outre tes ressentis. Au final, elle te demande donc de faire ce qu'elle n'a pas réussi à faire. Mais il y a plus grave.

Je mets maintenant en vert quand elle parle de faire quelque chose de concret de son côté pour toi parce qu'elle te doit au nom du couple quelque chose et en rouge quand elle te demande de faire quelque chose pour elle.

Je sais que de t'avoir trompé t'as fait beaucoup de mal, mais moi j'ai eu besoin de ça pour me sentir mieux parce que c'était moi qui était malheureuse. Je sais bien que tu voudrais que je m'excuse tout le temps pour ça, je sais bien que tu n'as pas confiance en moi, que tu doutes de notre avenir. Tu es libre de faire tes propres choix, ceux qui te feront sentir mieux. Si tu cherches à reconstruire notre relation comme avant ça ne fonctionnera pas, parce que cette relation n'était pas top. T'es tu posé la question pourquoi tu n'avais plus envie de parler avec moi? pourquoi tu faisais tout pour ne pas être avec moi? pourquoi je t'énervais ?
Je ne demande que ça de construire un avenir avec toi mais toi en a tu vraiment envie ?"

Bon...
Pas de vert. Elle fera rien pour toi.
C'est à toi de faire tout le boulot. Alors que, je le rappelle, c'est toi qui es au trente six dessous actuellement et que elle va bien et a fini sa thérapie.

Le seul point sur lequel elle a raison en revanche, c'est sans doute le plus important et on ira dans son sens : ne cherche pas à reconstruire à l'identique, l'ancien c'était moisi. Clairement.

Elle remet toujours les raisons qui l on poussé à faire ça sur le tapis .

J'allais mal, j'étais malheureuse, tu ne me regardais pas...
C'est tout ta faute dis donc. Mais si tu es un partenaire si nul, pourquoi est-elle restée avec toi tout ce temps ?

Je relève pour ma part qu'elle ne regrette rien. Qu'elle ne fera rien pour la suite ("je sais que tu voudrais que je..."). Qu'elle confond superbement stress post traumatique et "choix" (comme si tu avais choisi d'être dans cet état là...).
Elle te demande de comprendre son geste mais ne fait aucun effort pour comprendre les mots d'un spécialiste qui a vu passer dans son cabinet des dizaines et des dizaines de cas similaires. Ce qui est gonflé c'est que son malaise est excusable mais toi c'est un "choix" que tu fais pour te "sentir mieux".

Seules vraies questions : "pourquoi tu n'avais plus envie de parler avec moi? pourquoi tu faisais tout pour ne pas être avec moi? pourquoi je t'énervais ?"

J'ai une petite idée mais j'aimerais avoir ton sentiment là-dessus. As-tu élucidé ce qui te poussait à l'ignorer autant ?

Ça fait maintenant 9 mois que j' ai découvert la triste nouvelle.

Il faut en moyenne deux ans pour se remettre.
En moyenne.

Elle m a souvent dit au paravent que ça n allait plus entre nous , elle a même voulut partir plusieurs fois

Oh. Infidélité de rupture.
Si je peux me permettre, tu n'avais pas mentionné ce fait avant. Ça change la donne.
Intègre cette information : elle veut vraiment se barrer.

, je faisais des efforts pendant un moment et puis je reprenais mes mauvaise habitude peut être par ce que je n avais pas non plus de retour de sa part.

Pas peut-être.
Sûr.

Comme dit le proverbe : qui veut noyer son chien...

A ce stade, il est évident que tes efforts ne servaient plus à rien. Si on prend en compte le calendrier, le loup était déjà dans la bergerie et ses alarmes n'étaient sans doute que des petites actions à visée déculpabilisatrices pour la suite.

Je précise qu'il y a des cas où madame est sincère ou les alarmes sont de véritables alarmes. Là, quand elle parlait, j'ai l'impression que tu étais déjà condamné. J'aimerais me tromper et je voudrais que tu me démontres que j'ai tort. Je ne suis sûr de rien. Juste une impression de déjà vu en lte lisant et je voudrais que ce ne soit qu'un raccourci de ma part.

Quel est le calendrier de son infidélité ? Est-ce que ses "alertes" correspondent à un vrai désir de te faire réagir ou bien elle avait déjà un œil sur l'autre (ou quiconque) ?

Tout serai plus simple si je ne tenais pas a elle , j aurai pris mes affaire et serait simplement passé a autre chose.

Une idée comme ça : blinde toi à mort et arrête de jouer les amoureux transis.
Si elle te méprise déjà (c'est très saillant dans ses réponses auto centrées), ce n'est certainement pas en t'agenouillant que tu la feras aller dans le bon sens.

Consulte et renforce toi.

[Help120222]

Peut être n'est elle pas équipée pour comprendre le syndrome de stress post-traumatique.
Monsieur Help a tû sa culpabilité et sa honte pour moi, m'a accompagnée, portée, réconfortée. Il s'est battu pour nous.
Il était réellement repentant. Encore il y a une semaine : j'ai honte de ce que je t'ai fait.
Je lui ai accordé mon pardon dimanche dernier. Je continue mes séances d'Emdr mais ma psy a constaté combien j'avais grandi et bientôt je n'aurai plus besoin d'elle. Ce n'est plus le couple d'avant mais un nouveau, certainement plus fort. J'ai eu des révélations par Monsieur Help au bout d'un an. Avant il ne disait rien pour me protéger et éviter de me faire plus de mal. C'est parce que je vais mieux qu'il m'a enfin parlé. Ses révélations m'ont rassurée et permis de faire un grand pas en avant. Maintenant, nous sommes tournés vers l'avenir.
Je vois combien tu l'aimes mais sonde au plus profond de toi. Est ce de l'amour ou juste la peur de perdre ce que tu as.
Interroge toi. Fais le point et n'hésite pas à te faire aider. Soigne toi et ensuite tu feras tes choix. Elle ne reconnaît pas ses tords, elle ne s'excuse pas. En gros c'est, pardonnent mes mots, "demmerdes toi, ce n'est pas mon problème". Si, justement c'est son problème. Elle doit reconnaître sa faute.
Renforce toi .
Courage à toi.

[Deg]

Bon beh j'ai l'impression que l'analogie avec mon cas perso est peut-être plutôt correcte:

je faisais des efforts pendant un moment et puis je reprenais mes mauvaise habitude peut être par ce que je n avais pas non plus de retour de sa part.

Dans mon cas perso, je vois bien que si j'accordais moins d'attention à mon ex c'est parce qu'elle me gonflait, je la supportais plus.
Mais j'ai culpabilisé quand elle m'a trompé et je m'en suis voulu de l'avoir négligé. Alors qu'en réalité à ce moment là je pouvais plus me la voir.

C'est ça le truc aussi, pourquoi toi tu n'avais pas envie de passer plus de temps avec elle?

Comme dis très justement Sans Prétention:

Seules vraies questions : "pourquoi tu n'avais plus envie de parler avec moi? pourquoi tu faisais tout pour ne pas être avec moi? pourquoi je t'énervais ?"

J'ai une petite idée mais j'aimerais avoir ton sentiment là-dessus. As-tu élucidé ce qui te poussait à l'ignorer autant ?

+1

Buster83 a écrit : ↑ven. 24 févr. 2023 13:19
Tout serai plus simple si je ne tenais pas a elle , j aurai pris mes affaire et serait simplement passé a autre chose.

Une idée comme ça : blinde toi à mort et arrête de jouer les amoureux transis.
Si elle te méprise déjà (c'est très saillant dans ses réponses auto centrées), ce n'est certainement pas en t'agenouillant que tu la feras aller dans le bon sens.

Ça semble clair que tu sembles plus dans la dépendance affective que dans l'amour.
Je me reconnais assez bien dans ton récit malheureusement. Quand j'y repense, si elle ne m'avait pas trompé je serais encore avec elle et toujours malheureux. Je pensais être heureux mais non en fait.
Je m'en aperçois de jour en jour. Des fois j'ai envie de lui dire sincèrement merci.

Je ne vais pas encore paraphraser Sans Prétention parce qu'il l'exprime mieux que moi mais il est dans le vrai à 100%

Si encore une dernière fois: si tu veux vraiment reconstruire quelque chose avec ta femme (peut-être que dans quelques temps tu changeras d'avis), ce n'est pas elle de décider pour toi.

Si tu veux en discuter avec elle, fait le. Si elle ne veut pas ne te laisses pas faire, impose tes conditions. Si tu veux en parler parce que ça te fais du bien et qu'elle ne veut pas, alors dis toi qu'elle n'en a rien à faire que tu ailles mieux.

Je te conseilles pas de la quitter ou de rester, mais si tu veux t'aider, vu que tu ne peux pas compter sur elle, écoute toi. Fais ce qu'il te paraitra bon pour toi, fais ce dont tu as besoin pour toi tout le temps.

Ne te soucies pas de ce qu'elle va penser, de ce qu'elle veut entendre, de comment elle voudrait que tu réagisses. Ça suffit, penses à toi maintenant.

Si tu veux pleurer, crier, faire un tour, sortir, bricoler, voir tes potes, ta famille, un psy, un avocat. Peu importe, fais vraiment ce que dit ton instinct.

Crois moi, ton instinct ne te diras pas que des conneries...

[tous sauf moi]

A SP : qu'attends-tu comme réponse à ta question ? Que considères-tu qu'elle devrait faire, en plus de lui clamer son amour ?




Buster83 a écrit : ↑dim. 19 févr. 2023 14:11
elle a beau me répété chaque jour qu elle m aime ,

Ce n'est pas contre ta femme mais c'est un principe général : les paroles on s'en fout. Ce ne sont que des paroles. Que fait-elle concrètement pour toi et pour vous ?

[Sans Prétention]

A SP : qu'attends-tu comme réponse à ta question ? Que considères-tu qu'elle devrait faire, en plus de lui clamer son amour ?

Tu as la réponse, pourquoi tu poses la question ?

Ce n'est pas contre ta femme mais c'est un principe général : les paroles on s'en fout. Ce ne sont que des paroles. Que fait-elle concrètement pour toi et pour vous ?

Sinon précisement rebondir sur le lien envoyé et taire le tout à l'ego (moi, moi, moi, moi, et remoi).

[tous sauf moi]

A SP : qu'attends-tu comme réponse à ta question ? Que considères-tu qu'elle devrait faire, en plus de lui clamer son amour ?

Tu as la réponse, pourquoi tu poses la question ?

%%%%% Pas vraiment ! J'aurais voulu savoir ce à quoi toi tu pensais. Pour ma part, hormis être disponible pour répondre à ses questions, faire preuve d'empathie, de compassion même, de culpabilité aussi évidemment, il faut aussi essentiellement qu'elle lui prouve qu'elle l'aime et tient encore à lui au point de se battre pour rester à ses côtés.
What else ?