Le dicocu (ou les mots pour dire les maux...)

[Sans Prétention]

Période 0 : des réflexions bizarres. un je ne sais quoi dans l'air qui vous dit que votre couple ne va pas bien, qu'il est malade. L'autre va bien. Décalage persistant. Putain je suis parano ? Il se passe quoi exactement ? Confirmation du déjà menteur : VOUS êtes parano. Et vous vous roulez dans la mélasse, le jour, la nuit. Il se passe quoi ? Pourquoi ça va pas ?

Période 1 : découverte. Meilleur des cas : aveu. Pire des cas : découverte fortuite. Dans les deux cas : écrans de fumée. Ce n'est pas si grave, on n'est pas allés trop loin, il/elle m'a approché(e)... Mais il ne s'est rien passé. Toile de fond : votre partenaire a des défaut mais il / elle ne PEUT PAS mentir (on se connait depuis X années...). C'est juste un accident. On est prêt à pardonner, même si on est en colère. Le coeur se fend par l'intérieur. Premières tachycardies. On n'est pas bien. Pas bien du tout.

Période 2 : le flicage. La fumée se dissipe un peu, mais tout reste trouble, et à force de rage et de pugnacité, le cocufieur, de moins en moins fier, lache deux, trois infos. Sa boîte mail, son portable confirment. Meilleur des cas : dérapage d'un soir. Pire des cas : ce n'est que très rarement le dérapage d'un soir. Dans les deux cas : finalement, il / elle a bien couché avec "l'autre", et pas qu'une fois. Accélération du rythme cardiaque. Déni. C'est impossible, tu ne m'as pas fait ça... Et de cette manière...

Période 3 : (faux) aveux. L'aventure prend forme dans votre tête. Elle habite votre esprit. Tout le temps. Obsessionnellement. On connait globalement les détails, surtout pour se dire qu'on n'est pas fous. Et c'est important de se le dire. Reste de la fumée tout de même : il ne bandait pas bien, elle sentait... Je ne t'avais jamais trompé(e) avant...

Période 4 : on est dans la mouise. Vous acceptez de l'aimer comme il / elle est. Mais comment est cet(te) étrangèr(e) ? Vous ne savez rien de sa vie au final. Vous savez que vous l'aimez mais... Pourquoi ? Infidélité, mensonge, trahison... Pourquoi ? Vous vous rabaissez à aimer quelqu'un qui ne vous correspond plus. Cette personne est "basse", et vous avec finalement. On est dans la mouise.

Période 5 : dénouement. Pire ou meilleur des cas : on part pour donner sens à ce qui est arrivé et on passe à la période 6. Pire ou meilleur des cas : on reste sachant que ça peut se reproduire. Pire des cas : Parfois, ça se reproduit. Parfois ça vient de vous. Meilleur des cas : monsieur, madame a entrepris un sérieux travail sur sa personne.
Quand vous restez, vous faites perdurer la période 5. Indéfiniment (...). Pire des cas : vous acceptez de vivre "avec" sans que votre moitié ne change. Et vous coulez. Un jour, vous devenez le beau-père cynique, la belle-mère toxique.

Période 6 : meilleur des cas: vous êtes libéré(e). Parce que vous êtes plus heureux. pire des cas : vous regrettez votre vie passée, pas si mal avec lui ou elle. Vous ne vous fixez plus. Sur personne.

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[Help120222]

Tellement vrai mais les cocufieurs ne veulent pas toujours entendre. La honte et les regrets d'avoir commis l'irréparable les rongent et c'est plus facile de faire l'autruche.
Mon mari me disait il y a quelques jours : j'aimerais tellement que tu ne sois plus malheureuse. J'ai tellement honte.
Bah ça, il fallait y penser avant.

Un psychologue disait : avant de tromper votre conjoint, mettez vous à sa place lorsqu'il ou elle découvrira l'infidélité. Réfléchissez à la douleur et aux tourments auxquels vous allez la confronter.

Il parait que ça limite les passages à l'acte.

[Sans Prétention]

Je refais alors le film à l'envers, tout concorde, tout les indices se mettent bout à but et forment ensemble le fil de ses tromperies des quinze derniers jours.

C'est l'effet Usual Suspect.

Un soir, je me suis dit : "Wow super ! On a bien avancé ! On a déterré les cadavres, tout va redevenir comme avant"
Puis j'ai appris qu'il y avait eu un précédent, et à une période juste "impossible" pour moi.
Et puis tout s'est reconstitué comme un puzzle, tu vois, comme à la fin de "Usual Suspect".
C'est seulement à partir de ce moment-là qu'on a pu parler sérieusement (et d'ailleurs peu importe s'il y a encore autre chose. Je m'en fous : même avec des pièces manquantes, je vois très bien le dessin que doit faire le truc au final).

Les pressentiments... Après coup, on comprend mieux, comme dans le film "Usual suspect" à la fin.
A regarder : https://www.youtube.com/watch?v=qUdRQEi8Xqk

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[Sans Prétention]

Je cherche encore l'ultime preuve, trouver des indices, pour mieux la confronter, ça fait sûrement parti du processus.
je ne veux pas être celui qui détruit notre famille pour une tromperie non consommée. Je lui laisse cette responsabilité, peut être qu elle ne recommencera pas...

Je cherche encore l'ultime preuve

Allons.. Sois pas idiot.
T'as pas besoin que la tromperie soit consommée pour qu'elle soit vraie. L'intention était là, ainsi que le manque de respect flagrant pour toi. C'est largement suffisant.
Normalement pour rester en couple faudrait de l'amour. Or il n'y a même pas de respect (c'est un pré-requis), qu'en déduis tu ?

Je vais te dire à quoi sert cette fameuse preuve ultime la majorité du temps : à ne rien faire. On en a lu rester des années dans des couples de merde, cocus des dizaines de fois, mais qui ne font rien parce qu'ils n'ont pas vu cette fameuse preuve ultime et qui se disent donc "Nan mais il/elle est pas comme ça, c'est moi qui me fait des idées".

j'en profite pour aller sur son ordinateur pour vérifier mes soupçons et là ! je tombe des nues , encore pire que ce que je croyais

Comme dans 90% des cas.
Cependant, tu avais déjà eu plusieurs alertes : les ruptures, les préservatifs, le tchat (qui miaule). En réalité, ce n'était pas pire. C'était une confirmation.
L'ultime preuve en somme. Certains l'obtiennent et n'en font rien, en attendant une nouvelle "ultime preuve" alors que tout a été dit.
Nous fonctionnons ainsi. Et un jour, quand la lumière arrive, nous abandonnons ce réflexe de survie pour... VIVRE !

L'ultime preuve est un inutile ultimatum à soi-même. Il FAUT des preuves. Mais elles sont toutes là. Demander une preuve supplémentaire ? Pourquoi faire ? Le contrat des DEJA rompu.
"Reconstruire", c'est SAVOIR que l'on a renoncé à ses propres principes.

Ben en gros, on cherche une bonne grosse preuve, une ENORME preuve alors qu'on en a déjà plein...
En réalité, on cherche surtout à pas prendre de décision. Parce qu'il peut bien y avoir une grosse grosse preuve, on quittera pas et on le sait.
Donc on se fout dans le désert et on dit "si pleut encore un coup, je sors mon parapluie". En attendant, on crève sous le soleil.
C'est con comme mécanisme mais ça permet d'éviter de choisir. Et on remet ENCORE son destin dans les mains de l'autre. C'est à ça qu'on reconnait que la domination agit encore.
L'ultime preuve sert à rien. On en a déjà plein.

Elle de son côté esseye d'absorber le choc ensuite elle cherche des confirmations, la preuve inconfutable que c'est bien de son mari qu'il s'agit. On croise nos informations respectives, ca lui donne pas mal d'explications à certains de ses comportements, à ses heures supp m, à ses sorties bizarre mais il manque la "preuve" ultime selon elle! Apres tout ma compagne m'a confirmé que c'etait lui quand j'ai croisé ses absences avec ses factures de telephone mais j'ai pas de sms comprometteurs (elle les effaçait au fur et à mesure qu'elle les recevait), pas de photos.. je comprends que dans l'etat dans lequel on est apres le choc on ait besoin de plus pour l'accepter et croire!

L'ultime preuve est une autre illusion dont tu ne feras rien. C'est un dragueur invétéré qui t'a déjà trompée à plusieurs reprises. Tu espères qu'il guérira tout seul ? Avec la force de ton amour ?

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[Sans Prétention]

Vous venez de découvrir l'infidélité de votre conjoint.

A ce stade, l'émotion prend le pas sur la réflexion : et pourtant c'est précisément un moment crucial où il va falloir faire appel à votre raisonnement. Ce que l'on appelle le 180° est assez simple en somme : il s'agit de faire demi-tour, de cesser d'agir comme le font tous les époux trahis, se ressaisir au plus vite, et mener les actions nécessaires pour mettre un terme à une situation douloureuse et insupportable. L'infidélité malheureusement ne s'arrête pas au moment de la découverte, votre comportement va être déterminant pour la suite de l'histoire, qu'elle amène à une réconciliation ou à une séparation.

Voici donc en quelques principes simples ce que l'on appelle le 180° :

Principe n° 1 : Ne récompensez pas son comportement.

Le conjoint trahi joue souvent au jeu du " choisis-moi " en essayant de reconquérir le conjoint qui s'est éloigné. Lorsque des choses terribles se produisent, il est naturel de vouloir sentir que l'on contrôle la situation et, si l'on peut se blâmer soi-même, on peut raisonnablement supposer que l'on peut arranger les choses en essayant simplement de faire davantage d'efforts. Le problème de ce mode de pensée codépendant est que vous n'êtes pas à l'origine de la tromperie de votre partenaire et que vous ne pouvez pas contrôler les choix qu'il fait. L'infidélité est nourrie par un sentiment de supériorité et lorsque vous essayez de rivaliser avec votre partenaire, vous ne faites que renforcer cette supériorité. Si vous refusez de vivre avec l'infidélité dans votre mariage, ne récompensez pas votre partenaire pour son infidélité et n'essayez pas de le convaincre de rester avec vous. Vous méritez mieux.

Principe n° 2 : Ne protégez pas l'infidèle des conséquences de ses actes.

Ne croyez pas que vous devez endurer sans rien dire les mauvais traitements causés par l'infidélité de votre partenaire. Ne rien faire, c'est cautionner de manière passive et renoncer à votre faculté de prendre les choses en main et faire vos propres choix. Ne rien dire, c'est lui garantir l'impunité.

Si une situation ne change pas, il faut agir pour qu'elle change. Vous avez le droit — et la responsabilité de protéger ce qui est important pour vous. Fixez clairement vos limites et faites savoir à votre conjoint volage que si vous aimeriez travailler sur votre relation, vous n'accepterez pas de rester en couple s'il continue à se comporter de la sorte. Ne cherchez pas minimiser, dites les choses telles qu'elles sont. Si l'infidélité continue, prenez les mesures nécessaires pour vous protéger, par exemple en consultant un avocat pour vous informer des options possibles et en séparant vos ressources et vos finances. Ce n'est pas à vous de porter le fardeau des choix égoïstes de votre partenaire. Agissez et prenez les choses en main.

Principe n° 3 : Apprenez le détachement.

Souvent, le conjoint infidèle passe à l'offensive : il conteste, rejette la faute sur l'autre, minimise ou justifie ses actes, répand des contrevérités, ment, profère des menaces, etc. Ces disputes servent à répondre à ses besoins émotionnels négatifs et à renforcer son aveuglement. En modifiant votre comportement ou vos interactions, vous pouvez vous retirer d'une situation de manipulation et vous détacher pour préserver votre bien-être émotionnel. En vous exerçant à contrôler vos sentiments, vos pensées et vos actions, vous pouvez maintenir un équilibre intérieur serein et stable et parler franchement et directement avec une tranquillité d'esprit qui vous permettra de vous affirmer. Si votre partenaire infidèle tente de jouer avec vos émotions, il vous suffit de le laisser partir pour éviter de retomber dans le piège. Vous reprenez le contrôle de votre vie en refusant d'être pris pour une marionnette - c'est vous qui êtes maître de vous-même.

Principe n°4 : Prenez soin de vous et investissez-vous dans votre vie.

Quoi qu'il arrive et quel que soit le chemin que vous empruntez, vous devez être au mieux de votre forme. Veillez à votre santé mentale, émotionnelle et physique. Ne vous privez pas du droit de ressentir vos émotions, mais créez en même temps l'image de la personne que vous voulez devenir et gardez cet objectif à l'esprit. Concentrez-vous sur votre amélioration personnelle. Prenez le temps de réfléchir à vos besoins émotionnels, à la manière de simplifier votre vie, de vous entourer de relations saines et enrichissantes et de vous impliquer dans des activités qui vous plaisent.

Principe n° 5 : Restez fidèle à vous-même.

Par-dessus tout, vous devez garder confiance en vous et être authentique avec vous-même. Vous méritez le respect de vous-même et vous devez être prêt à le défendre. Concentrez-vous sur vos propres choix et sur votre capacité à vous épanouir, à évoluer et à vivre selon vos valeurs afin de créer une vie plus saine et plus équilibrée pour vous et ceux qui vous sont chers. Vivez votre vie en ayant conscience que vous pouvez naviguer à travers le changement et l'adversité pour vous créer un avenir plus radieux.

Il est également important de réaliser que le 180 n'est pas un effort du "tout ou rien", mais qu'il existe au sein d'un éventail de possibilités. Il est important de comprendre la position dans laquelle vous vous trouvez et d'adapter les détails pour répondre au mieux à la situation.

Quelques mots sur les deux types de 180° que vous pouvez choisir d'opérer :

Il y a deux catégories de 180° :

Le "180° soft" crée de l'espace pour vous aider à trouver la clarté et la perspective. Il vous rappelle de vous concentrer sur vous-même, sur votre tranquillité d'esprit, sur vos choix et sur le fait de vous débarrasser des choses qui entravent votre santé émotionnelle. Vous vous concentrez sur le renforcement de votre indépendance par rapport à la codépendance grâce à un détachement sain, mais non dédaigneux, tout en permettant à votre partenaire de répondre à vos besoins.

Il s'agit de réaliser qu'il est normal de réfléchir et d'identifier ce dont vous avez besoin et ce que vous attendez de la vie, et d'exprimer ces choses à votre partenaire. Il est normal de permettre aux autres d'être responsables d'eux-mêmes (en fait, c'est même dans leur intérêt) et de laisser tomber les situations et les résultats que vous ne pouvez pas contrôler. En fait, c'est sain parce que vous vous débarrassez du stress inutile et vous vous permettez d'aller de l'avant sans en être encombré.
Vous indiquez clairement qu'il y a des limites à la conduite que vous acceptez dans votre relation, mais vous n'avez pas à vous sentir coupable pour des choses qui ne vous concernent pas. Lorsque quelqu'un viole vos limites, vous avez toujours la responsabilité envers vous-même de le remettre en question, sinon c'est vous qui compromettez vos propres valeurs.

Le "180° soft" est toujours très productif si vous êtes tous les deux engagés et que vous travaillez à la réconciliation, car vous prenez une certaine distance objective qui vous aide à vous recentrer sur votre comportement dans la relation et à décider ce que vous êtes prêt à accepter et ce que vous n'êtes pas prêt à accepter. Il s'agit de comprendre le passé, de vivre le présent et de préparer l'avenir.

Le "180° hard" est un rappel à la réalité pour toutes les personnes impliquées, mais surtout pour vous, lorsque vous êtes dans une situation où vous continuez à être blessé(e) activement ou passivement.
En fait, vous dites : "Je suis blessé par ce comportement et, s'il se poursuit, j'évaluerai toutes les options qui s'offrent à moi pour prendre soin de moi".

Vous devez être prêt à respecter vos limites et à vous éloigner de la situation pour aller de l'avant par vous-même lorsque c'est la seule chose que vous êtes en mesure de changer et de contrôler. De plus, vous érigez des murs de protection pour couper les liens émotionnels avec les relations toxiques. Vous reconnaissez que le choix le plus sain, pour toutes les personnes concernées, est de laisser les autres responsables de leurs actes et des conséquences des choix qu'ils font. Il s'agit de se défendre pour prendre une décision. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas changer d'avis à l'avenir si la situation évolue, mais cela signifie que vous refusez de participer à la situation actuelle et que vous refusez de vivre ainsi. Vous voulez vous concentrer sur les aspects critiques de la situation pour faire face à la réalité, tout en lâchant le lest émotionnel qui vous pèse.
Vous devez rester intelligent et penser rationnellement sans vous laisser dominer par la colère ou les idées de vengeance - il s'agit de se concentrer sur l'élimination des problèmes, et non sur leur création.

La priorité est de protéger votre santé émotionnelle, mentale et physique en protégeant ce qui est important pour vous et en vous libérant afin que vous puissiez aller de l'avant sans entrave.

(traduit de l'anglais)

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