Citations des CF

[Anonyme 17]

[/quote]

on n'est pas toujours la cause de ce qui nous arrive.

Ca, je commence à le comprendre

Salut à Tous,

Je vais être cru : ton mari ne t’aime pas, il aime son petit confort et sa petite routine. S’il agit un peu ce n’est pas, ça n’a jamais été, pour t’aider à te réparer, mais uniquement pour lui éviter des conséquences fâcheuses dans son petit confort. Il aime le fait que tu sois à ses côtés comme un gamin qui a peur qu’on l’abandonne mais il ne t’aime pas pour ce que tu es.

Je suis touchée par vos mots et assez effrayée également, au sens littéral du terme. J'ai l'impression d'ouvrir la boite de Pandore.

Tant qu'un cf accepte ce "pourquoi", il est potentiellement encore cf plus tard.

C'est bien ce qui me fait peur et je lui en déja fait part plusieurs fois. Il me certifie que tout est bien fini. Parole de cocufieur

Tu imagines combien il t'estime pour penser que la seule réparation qu'il te doit après 10 ANS de trahison c'est une semaine de vacances? Et ça c'est ce qu'il ose te sortir maintenant, c'est son état d'esprit actuel : considérer que cette réponse est acceptable. Objectivement, tu la trouves acceptable cette réponse?

Bien sûr que non, cette réponse n'est pas acceptable ! Sinon, j'aurais déjà clôturé mon compte SOS COCU !
En guise de réparation, il énonce ce séjour en vacances, le soin apporté au jardin et à la maison, les coups de main qu'il donne à ma soeur et à mon amie en ce moment, l'invitation qu'il a lancée à des amis hier soir. "Tout ça" dit-il, "c'est pour être avec toi, pour qu'on fasse des choses ensemble".

"Mais enfin Monsieur Jaune" lui répondis-je "tu t'es toujours occupée de la maison et du jardin !!! Tu continues à le faire et c'est normal ! Et les coups de main à ma soeur et à mon amie, certes c'est MA soeur et MON amie, mais tu bénéficies aussi de ces liens amicaux lorsque l'on fait des activités tous ensemble !!!! C'est normal d'être là pour les gens qu'on apprécie et qui ont besoin et qui sont là quand on a besoin !!! Et inviter des amis je l'ai fait pendant des dizaines d'années et je n'avais rien à réparer moi !!!
Silence de Monsieur en retour. Il doit me trouver très exigeante comme femme.

L'homme d'avant n'est pas mort. L'homme d'avant est démasqué et dévasté de trouille.

Ce que je découvre aujourd'hui de sa personnalité a toujours été là...et que je ne voulais pas voir. La découverte des trahisons me contraint à la lucidité et la clairvoyance. C'est très dur. Je me sens très angoissée. Je sais que je dois en passer par là. Pour aller définitivement mieux.

Si c'est un gamin il fera pleurer sur son sort et leur dira qu'il n'a plus qu'à en finir car il n'a plus rien de bien dans sa vie. On prend les paris sur comment ça va tourner, ou dans ta tête tu le sais déjà?

Oui je le sais déja... Je vois déja le gamin qui fera pleurer sur son sort.

Tu sais, il ne faut pas grand chose pour être heureux dans sa vie : il suffit d'avoir conscience d'aller dans le bon sens. Fais petit à petit des actions qui vont toutes dans le bon sens, et tu vas voir que la question de ton malheur va dégager très vite.

Tu as mille fois raison Babou.Pour l'instant je suis comme dans une centrifugeuse. En plein deuil de mes illusions.

4) exemple de réflexion pathologique sévère :
Il a grandi avec une mère alcoolique, n'a jamais reçu d'amour. Depuis son enfance, il vit donc dans l'alcoolisme le manque de reconnaissance. Cela peut expliquer la raison pour laquelle il boit et cherche à tout prix à plaire aux femmes afin de se faire valider. C'est donc normal qu'il me trompe le pauvre. En effet, il n'est pas responsable de ce qu'il fait. C'est de ma faute : si j'avais été capable d'être plus aimante, plus attentionnée, je serais parvenue à lui faire oublier ce qu'il a vécu dans son enfance. Je vais donc me renier totalement par amour pour lui : je dois accepter ses infidélités et subir sans broncher ses accès de violence verbale parce que je ne mérite pas mieux que lui.

J'ai commencé à baigner dans ce type de réflexion jusqu'à ce que j'attrape toutes les bouées que vous m'avez lancées. Cette posture est définitivement enterrée.

En effet, il n'est pas responsable de ce qu'il fait. C'est de ma faute : si j'avais été capable d'être plus aimante, plus attentionnée, je serais parvenue à lui faire oublier ce qu'il a vécu dans son enfance.

Ancrée depuis de longs mois dans cette posture réflexive, je fais actuellement le constat le plus difficile "ce n'est pas ma faute".
Ce qui veut dire que c'est entièrement la sienne et que je ne peux plus rien à l'affaire. A l'aune de cette posture de coupable, au moment de la découverte, j'ai accueilli la bombe nucléaire, je suis restée près de lui, et même dans le lit conjugal, bref, je réparais ma faute de ne pas avoir été ceci ou cela. Ca c'est terminé aussi. Je l'ai viré de la chambre à coucher y a pas longtemps, et même s'il a dit a ce moment là "avec plaisir", aujourd'hui il demande à y revenir. J'ai dit NON.

Le soin c'est le soin de soi d'abord en vérifiant qu'on n'est pas soi-même dans un rapport pathologique avec son conjoint puis du couple en vérifiant que son conjoint n'est pas un gros pervers qui se sert de nos illusions.

Là j'ai pris un coup de poing dans l'estomac. Imaginer que mon conjoint pourrait être un pervers qui s'est servi de mes illusions....

Aurais-je assez de force et d'énergie pour aller vérifier ça ? Je pourrais me barrer sans le vérifier ce serait moins fatigant. Mais lâche aussi, vis à vis de moi même.
C'est le chaos dans ma tête.

te sécuriser au même titre qu'aujourd'hui tu serais en mesure de le faire s'il le méritait....

Pourquoi je pleure en lisant cette phrase ?

C'est la raison pour laquelle on peut affirmer que quand l'action est absente chez celui ou celle qui a causé le mal, on prédit (sans être devin mais simplement logique) que ça va pas bien se passer par la suite.

Et ça ne se passe pas bien. Ta logique se confirme. Et c'est pour cette raison que j'ai atterri auprès de vous. Parce que depuis 2 ans je fulmine, je pleure, j'angoisse sans comprendre pourquoi je reste bloquée dans la blessure du 1er jour du drame.

PARCE QUE ZERO ACTION DE LA PART DE MONSIEUR.

Zéro action depuis toujours en fait. Sauf que là il ne peut plus faire l'économie d'actions au risque de voir notre couple définitivement détruit.

Ce n'est qu'un exemple, mais mon ex ne s'est jamais investie dans la réparation. Ce n'était pourtant pas faute de lui en avoir parlé à de nombreuses reprises, y compris en thérapie. Aucune initiative. Elle se gardait son temps pour elle, et alors que je revenais vers elle pour voir si elle avait progressé à ce sujet, elle planifiait sa prochaine soirée avec son nouvel amant...
Je ne dis pas que ton mari continue de te tromper, juste qu'il y a peu d'espoir d'après mon expérience.

Sanji, t'as encaissé sévère avec cette triste personne (j'essaie de rester polie). Bon courage à toi aussi Je ne crois pas que mon mari continue de me tromper. Il sort peu de la maison et je ne peux m'empêcher de continuer à le fliquer de temps en temps en regardant ses historiques de navigation et son portable (pas de code d'accès, c'est open bar). Ton verdict basé sur ton expérience me fait froid dans le dos. "Peu d'espoir". En même temps, s'il avait dû se bouger les fesses il l'aurait fait depuis longtemps non ???

A l’origine il ne te respecte pas vraiment, donc il te laisse culpabiliser avec tes « je ne le séduisais pas assez » qu’il accentue avec ses « avec plaisir » qui marquent même l’emprise qu’il pense avoir sur toi car après tout, tu es sans revenu

Pourtant il m'enjoint tout le temps d'arrêter de culpabiliser ! (alors qu'il me dit que c'est un petit peu ma faute aussi car j'étais pas assez affectueuse).
Et quand je lui fais part de cette incohérence il me dit "oui mais y'a pas que ça, ya pas QUE ton manque d'affection !!! y'a aussi le manque d'affection de maman, mon besoin de séduire) . En gros je crois qu'il me dit /

"arrête de culpabiliser car ce n'est pas QUE de ta faute".

Un jour alors que je lui faisais encore une fois part de ma culpabilité il m'a même dit "il faut toujours que tu ramènes tout à toi".

HELP ! QU'EST CE QUE SIGNIFIE CE LANGAGE ??? Ca me rend folle.

l’emprise qu’il pense avoir sur toi

Alors ce doit être très inconscient de sa part !!! C'est lui qui m'a dit avoir été soumis à moi tout le temps, car il ne sait pas s'affirmer, pas dire non.

J'ai zéro revenu depuis 1 an et jusqu'à juillet 2025. J'ai filé ma démission il y a un an et je ne percevrai ma (petite) retraite que dans un an. Il sait toutefois que je peux décider de vendre l'appartement que nous avons acheté récemment et mis en location. Histoire de pouvoir organiser mon départ

Et voyant que ses réponses ne fonctionnent pas il fait évoluer son discours. Le « c’est ta faute car tu ne me séduisais pas » deviens un « cette cause là était minime dans le fond ». Si ça fonctionne pour lui éviter des conséquences il en restera là, sinon il fera un peu évoluer le discours.

Un jeu de manipulateur que je commence à percevoir.

Pour le reste, comme je disais plus haut, il a toujours fait vaisselle, ménage, jardin, linge. Franchement, rien à redire. Juste il continue à faire tout ça en me le vendant comme une réparation : "on est ensemble à la maison, on partage ces activités, c'est bien d'être ensemble".

Je vais être cru : ton mari ne t’aime pas, il aime son petit confort et sa petite routine. S’il agit un peu ce n’est pas, ça n’a jamais été, pour t’aider à te réparer, mais uniquement pour lui éviter des conséquences fâcheuses dans son petit confort. Il aime le fait que tu sois à ses côtés comme un gamin qui a peur qu’on l’abandonne mais il ne t’aime pas pour ce que tu es.

C'est cru. Je suis cuite. (Pas cuitée Je tourne au pulco citron là )
Nan mais quand même t'y va fort Babou

vu que tu lui as rendu un accès au sexe sans réparation,

Alors en fait j'ai rangé la console de jeux. Je lui rendrai quand il sera plus grand.

Libère toi de tes chaînes.

C'est en cours. J'affûte ma lime sur ce forum

qu'il constate et redoute que tu t'éloignes.

Ca c'est certain. Il est mort de trouille. Peut être pour les raisons que Babou a exposées : peur de perdre son petit confort. Ou pas.
Je suis naïve ?

,peut être lui glisser insidieusement le nom, le téléphone d'un psy de qualité

J'avais pensé à intervenir car j'ai vu qu'il avait choisi un psy qui n'en est pas un en fait. Ce sera un peu léger comme thérapie pour son CAS.
ET puis je me suis dit "qu'il se débrouille". Et finalement Mitsou je crois que je vais lui suggérer de chercher quelqu'un d'autre.

Par contre il fait plaisir de constater que tu as compris le principe d'appréhension, de compréhension et d'acceptation de soi pour s'accomplir pleinement, ne plus être suspensive à....

Je rends grâce à votre patience. Ce doit être tellement long à lire tout ça....

Vous travaillez comme des urgentistes.

Merci merci encore de tout ce que vous donnez.

J'espère sortir rapidement des sables mouvants.

Bonne soirée

[Sans Prétention]

Nouvelle petite mise au point :

"L'usure" (???) dans le couple est un phénomène qui existe bien sûr mais il faut distinguer responsabilité et culpabilité.

Cas numéro 1 :
Ton partenaire fait comme si tout va bien. Ne dit rien alors qu'il se sent "abandonné". Il va voir ailleurs.
Tu n'es ni responsable de l'état du couple, ni coupable de son écart. En effet : même si on se connaît bien, il n'y a pas de devin dans le couple et, amoureux, on est pétés de biais cognitifs qui nous font aller un peu vite pour gérer le quotidien. Compliqué d'imaginer les besoins de l'autre malgré les fables que l'on (se) raconte à ce sujet.

Cas numéro 2 :
Ton partenaire exprime un manque. Mais c'est "codé. Des petites phrases incompréhensibles qui disent qu'il ne va pas bien. Des actes irrationnels à première vue. Il va voir ailleurs.
Tu n'es ni responsable de l'état du couple, ni coupable de son écart. En effet : même si on se connaît bien, il n'y a pas de devin dans le couple et, amoureux, on est pétés de biais cognitifs qui nous font aller un peu vite pour gérer le quotidien. Et surtout, mille couples rencontrent des problèmes mais tous n'ont pas comme "solution" la tromperie.
Très bonne phrase de thérapeute : l'infidélité est une mauvaise réponse à une bonne question.

Cas numéro 3 :
Ton partenaire exprime un manque de façon explicite. Les choses sont dites. Un ultimatum est même posé. Aucune réaction de ta part pendant un certain temps. Il va voir ailleurs.
Tu es responsable de l'état de ton couple (qui n'est pas très bon parce que tu ne donnes pas ce qui est prévu au contrat amoureux) mais tu n'es pas coupable de son écart.
En effet, devant la surdité d'un partenaire, il y a mille autres choix possibles et, faut-il le préciser, ces milles autres possibles rendent de toutes façons malheureux car les compensations sont excluantes (s'acheter une porche, faire chambre à part, travailler comme un dingue, faire plus de loisirs personnels...). Mais tous n'ont pas pour conséquence la rupture de confiance et les traumatismes qui vont avec.
Le mieux c'est de consulter. Ce que font de plus en plus de couples de manière préventive et c'est pas mal.

Cas numéro 4 :
Après mille demandes de rapprochement, après encore mille compensations acceptables, la situation ne change pas.
Tu es responsable de l'état de ton couple et quelque part d'avoir ouvert la boîte de Pandore. Mais pas coupable d'un acte que tu n'as pas commis. L'infidélité est l'action de l'autre, son choix, pas le tiens.

Certains diront que dans cette configuration quitter est la meilleure solution. Certains de ceux qui ont été quittés diront qu'ils préféreraient avoir été trompés
Il n'en demeure pas moins que quitter est moins "sale" que tromper d'un point de vue moral.
D'un point de vue psychologique, ça peut être pareil en termes de dégâts émotionnels et trauma. Et parfois c'est pire au niveau social (parce qu'on n'est pas préparés à affronter les pertes "sociales").

Cas numéro 5 :
Ton partenaire, quoique tu fasses, est insatisfait.
Trop d'affection, il a besoin d'air, pas assez d'affection, il lui manque quelque chose. En fait il a une éducation lacunaire qui fait que c'est un immature affectif. De fait, c'est la course à l'amour en dehors du cocon...
Et par dessus le marché, il ne dit rien. Ne communique pas ses besoins.
Dans ce cas, tu n'es ni responsable de ce qui arrive dans le couple (car ce sera jamais bien). Et encore moins coupable de ses écarts (puisqu'il cherche à réparer un truc avec sa mère, son père, son ex, son chien...)

T'es dans le cas numéro 5.


Y a un cas numéro 6 : le dit "PN"...

[Anonyme 17]

T'es dans le cas numéro 5.

Salut Sans Prétention.

Malheureusement je me retrouve dans le cas numéro 5, même s'il n'a jamais verbalisé le fait qu'il recevait trop d'affection.
Toutefois lors de ses deux relations suivies avec ses collègues, je lui ai fait remarquer que dans ces périodes j'étais tout à fait attentionnée à lui, proche, tendre (mails et messages de l'époque à l'appui pour en témoigner).

Nous faisions chambre à part cependant à l'époque pour la question de l'alcool et des ronflements qui en résultant. De ça il peut être insatisfait. Évidemment il ne s'en ai jamais plaint à l'époque et je tentait pas de rapprochement.
Bon je suis bien dans le cas 'numéro 5.

En ce qui concerne la théorie du PN je n'adhère pas du tout. J'ai feuilleté aujourd'hui de la' littérature à ce sujet sur le net. J'ai peut être pas accès aux sites sérieux.

Je ne me reconnais pas du tout mais alors pas du tout dans le profil de la victime !!!!

Je n'ai jamais été isolée, j'ai toujours été libre et soutenue dans mes projets (mère au foyer ou vie professionnelle il m'a toujours encouragée à suivre ce qui était bon pour moi).
Jamais un reproche, jamais une humiliation, même souvent une forme de vénération. "je suis nul et toi tu es tellement belle et forte et intelligente.....".
Toujours aux petits soins, café au lit tous les matins, des réponses immédiates à mes sollicitations domestiques, toujours partant pour participer à mes choix de sortie, concerts, soirées, décisions pour le fonctionnement de la'maison. J'ai passé ma vie à le supplier de manifester ses propres désirs et besoins. Il n'a jamais pu le faire. Sauf pour aller voir ailleurs bien sûr.
Respect de mon intimité total. Il a toujours respecté mes cahiers intimes, mon portable, les moments que je passais avec mes amies à la'maison (il s'éloignait pour nous laisser entre nanas).

Les skuds de sa part sont arrivés après le drame.

Aujourd'hui j'ai peur de lui parler. Je suis angoissée.

Sinon pour ajouter une touche d'humour à ce message je vous livre la dernière perle qui date d'hier soir.

Monsieur jaune dit "j'ai rencontré la voisine aujourd'hui. J'ai coupé court à la conversation car j'étais sur mes gardes......". En gros, il m'a expliqué qu'il ne savait pas comment gérer son potentiel de séducteur.
Est ce qu'il allait être encore dans la séduction s'il souriait, s'il posait des questions, s'il parlait trop longtemps ?

Qu'est ce qui te fait suggérer l'hypothèse du PN ?

as tu de la littérature à me conseiller à ce sujet ?

Bonne soirée !!!
Jaune pâle ce soir.

[Anonyme 17]

Évidemment il ne s'en ait jamais plaint à l'époque et il ne tentait pas de rapprochement.

Désolée j'ai fait plein de fautes dont celle ci qui changeait un peu le sens de mes dires.

À moins qu'il ne s'agisse d'un lapsus.

[Sans Prétention]

Malheureusement je me retrouve dans le cas numéro 5, même s'il n'a jamais verbalisé le fait qu'il recevait trop d'affection.

Le cas numéro 5 c'est précisément le cas où quoique tu fasses ou pas ça ira pas. Parce qu'il a des comptes à régler avec son histoire.
Je comprends pas bien le lien que tu fais entre sa non verbalisation du bien-être que tu lui fournis et le cas numéro 5.
L'idée c'est pas qu'il te dise les choses ou non. C'est son insatisfaction chronique.

Toutefois lors de ses deux relations suivies avec ses collègues, je lui ai fait remarquer que dans ces périodes j'étais tout à fait attentionnée à lui, proche, tendre (mails et messages de l'époque à l'appui pour en témoigner).

Voilà.
Donc l'idée que son infidélité serait liée à un manque venant de ta part est annulé par l'expérience.

Nous faisions chambre à part cependant à l'époque pour la question de l'alcool et des ronflements qui en résultant. De ça il peut être insatisfait. Évidemment il ne s'en ai jamais plaint à l'époque et je tentait pas de rapprochement.
Bon je suis bien dans le cas 'numéro 5.

Je te reprends en plein flagrant délit d'auto dénigrement (et de dédouanement).
Il boit. Il ronfle. Il te ment. Il te trompe. Il ne parle pas.
Et il "peut être insatisfait".
Ben non quoi.
A la limite c'est à toi de le tromper dans ce cas là.

En ce qui concerne la théorie du PN je n'adhère pas du tout. J'ai feuilleté aujourd'hui de la' littérature à ce sujet sur le net. J'ai peut être pas accès aux sites sérieux.

J'ai pas dit que c'était le cas 6.
J'ai dit cas 5.

Sinon la littérature sérieuse ne valide pas la notion de PN (terme fourre-tout dans lequel on met tout et n'importe quoi). En revanche les pathologies décrites existent bel et bien de manière séparée. Pour autant, on en parle sur le site de manière "adaptée" (pédagogique) pour alerter sur des situations extrêmes.
Ton bonhomme est un sacré morceau malgré tout.
Tu minimises ses comportements que vu d'ici, et je le répète, même sans infidélité, je trouve a minima déplacés et au pire dégueulasses (hors infidélité je répète).
L'idée au fond est que tu commences à ouvrir les yeux sur les limites de ce qui peut être acceptable et le ce qui ne l'est pas.

Je ne me reconnais pas du tout mais alors pas du tout dans le profil de la victime !!!!

Victime de PN non.
Victime de manipulation ordinaire oui.
Mais là c'est plus lié à tes failles à toi.
Je ne sais pas si c'est le résultat de son travail ou si ça date d'avant lui.

J'ai passé ma vie à le supplier de manifester ses propres désirs et besoins. Il n'a jamais pu le faire. Sauf pour aller voir ailleurs bien sûr.

Conclusion : tu n'es pas responsable.
Il doit se soigner.
Ses penchants naturels sont ceux de la séduction.
Il doit se soigner de ça aussi.
Ou alors devenir libertin. Dans ce cas pas besoin de soin. Ce sera son mode de vie. Mais je pense que ça ne lui convient pas non plus. Donc soins.

Les skuds de sa part sont arrivés après le drame.

Caractère passif agressif ça reste des agressions.
Pas des skuds. Des torpilles sous-marines.
Y a plusieurs façons de nuire.

Aujourd'hui j'ai peur de lui parler. Je suis angoissée.

Alors il faut une médiation solide.

Monsieur jaune dit "j'ai rencontré la voisine aujourd'hui. J'ai coupé court à la conversation car j'étais sur mes gardes......". En gros, il m'a expliqué qu'il ne savait pas comment gérer son potentiel de séducteur.

C'est mignon mais c'est pathologique.

Est ce qu'il allait être encore dans la séduction s'il souriait, s'il posait des questions, s'il parlait trop longtemps ?

J'aimerais attirer ton attention là-dessus :
Il ne sait pas parler, communique très mal.
Par contre, il maîtrise parfaitement la communication en souriant, posant des questions, parlant longtemps... Est-ce que tu vois le problème ?

Jaune pâle ce soir.

Passage de merde obligé.
Cela dit je trouve que tu as des questions très pertinentes et que tu avances vite


Maintenant je t'invite à confronter des points de vue différents (n'hésite pas à contredire) pour bien vérifier ta situation.

[Babou]

Monsieur jaune dit "j'ai rencontré la voisine aujourd'hui. J'ai coupé court à la conversation car j'étais sur mes gardes......". En gros, il m'a expliqué qu'il ne savait pas comment gérer son potentiel de séducteur.

Tu lui demandes de consulter, de se réparer, d’agir pour t’aider à te réparer.
Lui te dit qu’il a rencontré la voisine mais qu’il a fait attention car il sent qu’il pourrait la draguer si jamais il ne faisait pas gaffe.

Pour quelqu’un qui communique peu je trouve qu’il parle beaucoup. Dommage que ça soit systématiquement hors sujet.

Aujourd'hui j'ai peur de lui parler. Je suis angoissée.

J’imagine que tu souhaites remédier à ça.
Que peux tu faire pour remédier à ça?

[Anonyme 17]

Bonjour

Je comprends pas bien le lien que tu fais entre sa non verbalisation du bien-être que tu lui fournis et le cas numéro 5.
L'idée c'est pas qu'il te dise les choses ou non. C'est son insatisfaction chronique.

C'est moi qui n'avait pas compris le principe de l'insatisfaction chronique. Mais ça y est, j'ai validé ce module de formation.

J'apprends vite mais faut m'expliquer longtemps, c'est sans doute l'effet des résistances internes. Résistances qui tombent une à une à vitesse grand V. L'objectif est pour moi de ne pas m'écrouler psychiquement. Ma carapace me tenait lieu de corset.

Jaunevif a écrit : ↑ven. 16 août 2024 19:42
Évidemment il ne s'en ait jamais plaint à l'époque et il ne tentait pas de rapprochement.

Je te reprends en plein flagrant délit d'auto dénigrement (et de dédouanement).

ARGHHH !!! Non non pas du tout !!!! Cette apparence d'auto dénigrement était due à une faute de frappe que j'ai rectifiée dans un erratum !!!
Nous faisions chambre à part et c'est lui qui n'a jamais tenté de rapprochement !!!! Donc confirmation du cas n°5. Aucun appel à l'aide, aucune manifestation de ses besoins, de son mal être. Quand je te dis que l'autoflagellation est terminée c'est du sérieux.

On dirait qu'il a créé à l'époque toutes les conditions et justifications de son insatisfaction pour légitimer ses passages à l'acte avec ses poufs.
Enfin il avait de bonnes raisons d'aller voir ailleurs !!!! J'y vois une incapacité à voir, affronter sa pathologie de séducteur.

Mais j'ai l'impression qu'il se passe quelque chose en lui. Une petite brèche qui s'ouvre en lui qui laisse entrer quelques questionnements.
Et j'enchaîne avec vos citations...

J'aimerais attirer ton attention là-dessus :
Il ne sait pas parler, communique très mal.
Par contre, il maîtrise parfaitement la communication en souriant, posant des questions, parlant longtemps... Est-ce que tu vois le problème ?

Pour quelqu’un qui communique peu je trouve qu’il parle beaucoup. Dommage que ça soit systématiquement hors sujet.

Oui ça y est je le vois gros comme un cul de poufiasse. Monsieur ne sait communiquer qu'au travers du jeu de séduction et uniquement par ce biais là.

J'ai évoqué l'épisode de la rencontre avec la voisine à laquelle il a coupé court par peur de se retrouver en position de séducteur. Au stade où en sont nos échanges, j'ai trouvé ça fabuleux qu'il mentionne de lui même cet évènement (on se satisfait de peu quand on vit avec un mutique).
Quand j'y repense, ce qu'il m'a dit en mode larvé c'est : "en mode séducteur je peux être en lien et communiquer. Si je ne suis pas dans ce mode je n'existe pas".

Et la veille de cette rencontre, il m'en a évoqué une autre dont je n'ai pas parlé. J'ai toujours peur d'être trop longue dans mes écrits.

Donc autre épisode du même genre : Il promène notre petite fille en poussette. Il rencontre une voisine (on en a beaucoup on dirait), qui commence à lui parler et lui parler et lui blablater.... Monsieur écoute, écoute, écoute, répond, répond, répond et se dit en son for intérieur "pourquoi je reste là alors que je ferais mieux de poursuivre ma promenade avec ma petite fille" ?
Monsieur me raconte ça et je lui demande ce qui s'est passé pour lui à cet instant. Réponse : "je sais pas" (sa réponse favorite en toutes circonstances et je le sais sincère quand il répond ça tout le temps). Et puis "c'était agréable je crois. Mais j'aurais préféré poursuivre ma route et j'ai pas pu le faire".
Ce qui me semble important c'est que Monsieur commence à conscientiser. Et à verbaliser. Un peu.

Je lui ai juste dit "garde bien ces évènements en tête. C'est une clé d'entrée. Il est capital que tu en parles à ton prochain psy".

En fouillant dans ma mémoire, je retrouve plein de situations du même type auxquelles j'ai assisté. Situations qui quelquefois m'agaçaient, ou même des fois qui me faisaient dire "qu'est-ce qu'il est gentil de porter attention aux dames, tu vois que ton mari sait communiquer !"

Il m'a séduite lors de notre rencontre amoureuse. Et cet homme m'a plu pour ses valeurs, pour tout ce qu'il était et promettait d'être. Une seule phrase de lui m'a fait foncer tête baissée dans notre histoire, phrase emblématique de mon attachement et de mes croyances.

Il a dit, alors que je lui parlais de notre histoire naissante qui s'annonçait difficile à mettre en place compte tenu du contexte (géographique d'une part et autres raisons qui n'ont pas leur place ici), bref il a dit : "le bonheur tu sais ça ne vient pas tout seul d'un claquement de doigt, le bonheur se construit chaque jour, on va le faire". Et puis l'avenir a montré qu'on a entrepris la démolition avant d'avoir fini la construction.

En tous cas, il est parti dans notre histoire avec cette volonté. Il m'a dit hier que jamais il n'aurait pensé être infidèle et qu'il ne comprend pas comment il a pu nous faire subir cette merde. C'est son job de comprendre à présent, et vite. J'aime cet homme. Enfin une part de lui. Une part qu'il n'a pas totalement déployée. Qu'il porte en germe. Un germe qu'il est temps d'arroser tout seul de son côté. Moi j'ai assez versé l'eau de mes larmes dessus.

Si vous saviez comme je suis fatiguée.

J’imagine que tu souhaites remédier à ça.
Que peux tu faire pour remédier à ça?

Peur de lui parler.... angoissée à cette idée... Et bien oui je souhaite remédier à ca. Je crois que je n'ai pas peur de lui parler réellement, j'ai plutôt peur de ses réponses. Peur de voir le merdier. Donc je ne pose plus de questions. Je vais vers des choses qui me font du bien. Comme être avec vous. Vous prenez une telle place dans ma vie c'est dingue. Il y a plein d'autres choses qui me font du bien. C'est par là que je dois aller et que je vais maintenant.

Victime de manipulation ordinaire oui.
Mais là c'est plus lié à tes failles à toi.
Je ne sais pas si c'est le résultat de son travail ou si ça date d'avant lui.

Voilà, on y est. Une vie presque entière pour y arriver.
Mes failles jamais visitées à fond.
J'avais conscience pleinement de la manipulation de ma mère. J'ai très vite dans ma vie d'adulte pris conscience des chaines qui me liaient au giron maternel.

Ma mère : J'ai besoin de toi, je t'aime, je te dis que tu es belle, grande, intelligente. Mais je t'aime uniquement si tu es près de moi. Si tu t'éloignes je souffre. Mais je suis incapable de dire que c'est ma grande blessure intérieure et personnelle qui me fait souffrir du rejet (carences affectives+++). Alors je te fais sentir que c'est toi la coupable. Quand tu es près de moi je te frappe et je ne prends pas soin de toi. Quand je vois que tu as des peines d'enfant et d'adolescente je suis incapable d'empathie. Je ne peux pas te parler alors je te frappe.
Quand tu es adulte j'utilise la séduction. Je te dis encore que je t'aime, je te gave d'éloges. Mais je te le fais payer cher : un jour je vais bien un jours je vais pas bien. Et quand je vais pas bien je te fais comprendre que c'est parce que tu ne me donnes pas assez. Ah tu vois ? là tu es près de moi et ça va bien maintenant. Jusqu'au prochain épisode.

Moi : je veux que maman aille bien. Si maman va bien je suis bien et inversement si elle va pas bien je suis mal car j'ai pas fait ce qu'il faut.

J'ai trouvé un mari qui a le mérite de me faire revivre la même chose.

Ce qui est absolument phénoménal c'est qu'après la découverte des infidélités, j'ai rompu la relation toxique à ma mère. Je n'ai pas rompu le lien à ma mère ! Nous nous voyons toujours. Mais le lien toxique n'existe plus. Il m'était impossible de supporter deux liens toxiques en même temps (mon mari et ma mère) au risque de mourir. Je me suis débarrassée de l'un d'eux. J'ai aujourd'hui des relations tout à fait apaisées avec ma mère. Et c'est réciproque. Nous nous sommes libérées toutes deux.

Je travaille à la libération du deuxième lien toxique avec Monsieur Jaune.

Caractère passif agressif ça reste des agressions.
Pas des skuds. Des torpilles sous-marines.
Y a plusieurs façons de nuire.

Il ne veut pas me nuire. C'est une réaction de défense devant l'écroulement de son fonctionnement. Il tire à boulet rouge devant la menace de l'extinction de sa construction. Il m'a dit "j'ai besoin de voir un thérapeute. Qu'on me dise comment je fonctionne et qu'on me donne des conseils.".
Passif le Monsieur encore une fois.

Maintenant je t'invite à confronter des points de vue différents (n'hésite pas à contredire) pour bien vérifier ta situation.

J'ai la nette sensation que vous émettez les vérités que je ne veux pas voir. Je n'ai pas souvent l'occasion de contredire.

J'ai lu un jour une phrase qui m'a percutée "Méfiez-vous des silencieux ils avancent masqués". Je sais pourquoi aujourd'hui cette phrase m'a marquée. Le masque tombe.



Merci d'exister.
Jaunesoleil malgré la pluie qui tombe

[Anonyme 17]

Bonsoir, j'ai demandé aux administrateurs de supprimer mon compte et tous les messages associés.
Je n'ai pas encore trouvé le moyen de le faire moi même.
Ceci est une demande formelle et réfléchie, de.ma propre volonté.
Merci.

[Help120222]

Salut Jaunevif,

Bonne route à toi. Prends soin de toi.

[Mitsou78]

Bonjour,
Etonnant mais si c'est un choix personnel, nul ne peut s'y opposer...
Juste par petite expérience, rien ne t'interdit de ne plus venir, garder ton compte et si demain le besoin réapparaît tu n'as qu'un clic à opérer.
N'hésite pas à donner des nouvelles, nous nous inquiétons parfois des issues des histoires de nos "compagnons d'infortune".

[Sans Prétention]

Hello Jaune !

Bonsoir, j'ai demandé aux administrateurs de supprimer mon compte et tous les messages associés.

Mode modo on : La demande sera prise en compte en ce qui concerne le compte mais les messages resteront pour les raisons indiquées dans les règles à lire ici :
rules (paragraphe 3a)

Ceci est une demande formelle et réfléchie, de.ma propre volonté.
Merci.

Mode modo off : Après nous avoir dit que nous étions un refuge, la démarche me parait étrange.
Cette remarque toute personnelle et sans aucune sorte d'arrière pensée ne dit pas autre chose que ce qu'elle dit mais il me paraissait important de l'écrire.


Nous sommes éventuellement joignables en mp avec une nouvelle inscription au cas où...

[Sanji]

Jaune, j'avoue ne pas comprendre ta décision, cependant je la respecte.

Je te souhaite donc de tout cœur de retrouver la paix intérieure, et de vivre heureuse aussi longtemps que possible.

[Sans Prétention]

Jaune, j'avoue ne pas comprendre ta décision, cependant je la respecte.

En effet si c'est bien sa décision, nous respectons.

[Sanji]

Jaune,

S'il t'arrive de repasser sur le forum, sache qu'on ne t'oublie pas et que l'on espère que tu vas bien.

Je t'envoie tous mes vœux de bonheur pour la nouvelle année (et celles qui suivent).