SOS cocu

Ok petitemarie, mais je ne pense pas que nous polluons le post de qui que ce soit ; nous débattons entre cocus...

petitemarie a écrit :( entre toi et corsaire, le cocufiage ne serait-il pas une "route" vers l'épanouissement sexuel ?

Je sais pas pour ces Messieurs, mais perso j'ai plutôt eu un brave bloquage psychologique pendant quelques temps.

petitemarie a écrit : Bon, nous c'est pas ça le souci, raté...

Oui je comprend pas le sens de cette phrase....

Ne t'inquiètes pas Petitemarie, Corsaire a raison, il n'y a pas de pollution de post, mais des discussions.
Et puis si ça s'éloigne trop, je recentrerai le débat, non mais!

Sinon Nas, je pense que j'étais un peu égoïste dans les rapports sexuels avec ma femme, je veux dire par là que du moment qu'elle atteignait l'orgasme et que moi aussi je prenais du plaisir même sans jouir "naturellement" (et qu'elle avait pleinement connaissance de mon problème), ben pour moi le "devoir conjugal" était fait.
Bref, j'ai négligé l'importance qu'avait pour ma femme le fait de me faire jouir, j'ai négligé le fait qu'à un moment ou à un autre, ce problème la perturberait à nouveau et la ferait se dévaloriser en tant que femme, que atteindre l'orgasme n'était pas une finalité, et que me faire jouir lui procurerai un plaisir tout aussi important.
Donc, ça a été comme un électro-choc, le fait de me dire que si ça persistait ce serait un éternel recommencement, je sais pas.
Je sais aussi que ce n'est pas le principal problème de notre couple, mais le fait qu'il soit en voie de résolution est important pour la reconstruction, même si ça ne suffira peut-être pas.

Donc, comme Petitemarie l'a écrit, le cocufiage a été un pas en avant vers l'épanouissement sexuel (mais je m'en serais bien passé quand même ).

Et même si notre couple ne se remet pas de cette histoire, au moins je ne rencontrerai plus ce genre de souci à l'avenir (enfin, j'espère).

Bon, je vais reprendre l'écriture de mon "journal de bord", pour reprendre l'expression de Drago dans son post.

Depuis que j'ai décidé d'arrêter de lui parler de cette histoire, j'ai l'impression qu'on commence à mieux communiquer.
En fait, après avoir tout découvert, ma femme se montrait assez expressive, m'envoyait plein de textos dans la journée etc, bref faisait de son mieux pour que j'aille de l'avant.

Mais à force de se heurter assez souvent à des demandes d'explications, à des un coup je vais bien, un coup je vais pas bien, à mes paroles blessantes allant jusqu'à dire qu'il valait mieux qu'on se sépare (ou même, quand on a appris que des connaissances se mariaient je lui ai dit que pour nous il n'en serait jamais question maintenant), elle a commencé à avoir pas mal de doutes sur le fait de savoir si j'allais arriver à "passer l'éponge" et si elle était capable d'arriver à m'aider comme il se doit.

Du coup, elle se méfiait des passages où j'allais bien, attendant avec appréhension l'instant où j'allais à nouveau la blesser, ne sachant pas si quand je l'entrainais à l'écart c'était pour des calins ou pour reparler de tout ça.

Je crois que ses doutes avaient atteint leur paroxysme et il était primordial que j'arrête tout ça, sinon autant tout laisser tomber, on ne serait arrivé à rien et on en aurait souffert tous les 2.

Là, je sens que doucement elle reprend confiance et à moins peur de l'avenir.

Rien n'est gagné car de mon côté aussi j'ai des doutes.

J'ai l'impression d'analyser sans cesse ses moindres faits, gestes ou paroles.
Par ex, on a décidé de passer exceptionnellement le nouvel an en tête à tête, et hier elle me sort qu'elle a reçu une proposition pour qu'on aille boire un verre avec un collègue de travail et sa femme.
Elle savait pas trop et voulait voir avec moi, mais je me suis dis en gros qu'elle ne veut pas se retrouver seule avec moi et ça m'a refroidi.
En même temps, je comprends car quand on se retrouve à faire la fête avec des amis, on ne pense plus à tout ça, on a l'esprit "libéré" et on passe finalement la soirée à s'embrasser, à être plus complices.

Cette complicité qui n'est pas encore retrouvée lorsque nous sommes seuls, peut-être est-ce trop tard, que le mal est fait...
Je n'ai pas encore les réponses à tout ça, il va falloir attendre.

Wait and See comme on dit...

Gary c'est vrai qu'il faut être patient Paris ne c'est pas fait en un jour ! La reconstruction est longue mais si vous repartez sur des bases solides rien ne pourra plus vous "détruire" ! Je pense que ta femme fais tout pour que tu sois bien et le fait qu'elle te propose d'aller chez des amis fêter la nouvelle année ne veut pas dire qu'elle ne souhaite pas se retrouver en tête à tête avec toi mais tout simplement passer ce jour de fête en toute convivialité ! Courage Gary tu es sur la bonne voie

Merci Erma, il faut vraiment que je prenne en compte ce facteur temps.

Celà dit, j'ai un gros doute, le principal, celui qui m'empèche d'avancer sereinement.

Je repense à une phrase d'un membre du forum, "La chèvre", qui disait que l'amour était comme une drogue, une dépendance, et quand on trompait, on perdait cette dépendance.

En gros, j'ai l'impression qu'avant, il était impossible pour ma femme qu'elle me trompe. Maintenant qu'elle y a gouté, elle ne me voit plus comme avant.
Même si elle réfute cette idée, me dis qu'elle m'aime autant, il y a quand même un "avant" et un "après".
Et quand je repense à ces 2 dernières années, il me semble bien que son comportement a changé. A la limite, c'est mieux car avant elle était trop dépendante de moi, trop jalouse. Mais c'était flatteur.
Si c'est que ça, ça va.

Mais voilà le doute que j'ai:
Je repense à ce qu'elle a dit il y a 7 ans, quand elle croyait que je ne quitterais jamais ma copine d'alors pour elle.
Elle avait quitté un mec pour espérer me reprendre et m'avait dit que tant pis, si elle ne pouvait faire sa vie avec moi, elle reprendrait ce mec, qui lui courait toujours derrière, car même si elle n'en était pas amoureuse, il était gentil.
Bon, c'était des paroles de désespoir, mais j'avoue que je me demande si à l'heure actuelle, elle n'en est pas là avec moi.

Je me fais peut-être des idées, elle m'a clairement dit que ses sentiments n'avaient pas changé et qu'elle ne se voyait pas faire sa vie sans moi, mais le doute est là.

J'espère que le temps qui passe me montrera que j'ai tort.

Le doute finira par partir ta femme t'aime tu as fais le choix de lui pardonner alors prends lui la main et profitez de la vie à deux pour l'instant tu vis au jour le jour et demain tu verras un peu plus loin ne te pose pas de question vis ce que tu as a vivre ce n'est que du bonheur ne te tortures pas l'esprit

Disons que j'ai posté un peu vite, sur un moment où ça allait pas trop

Le doute est là bien sûr, insidieusement tapis dans un recoin de ma tête, mais c'est tout le contexte qui me renvoie les images négatives du passé alors qu'on a eu plein de bons moments au cours de ces 2 années.

Vivement que j'arrête de faire le yoyo!!

le yoyo ce n'est plus de ton âge

C'est ce que je croyais, mais apparement, il y a pas d'âge limite

Bonjour Gary, je vis exactement la meme situation que toi.

Des pics à tout va ect ...
Moi aussi j'essaie de ne plus en parler, mais c'est tres dur ! Faisont un pacte tous les deux : A 00h00 ce soir c'est 2010 donc: NE PLUS JAMAIS PARLER DE CA !!

Es tu d'accord ? Tenons nous la main, et avancons
Nous nous aimons tres fort egalement, et je n'ai pas envie de tout foutre en l'air, pour un dérapage, qui à la base est beaucoup de ma faute.
Surtout qu'elle est pleine de remorts, et me couvre d'amour tous les jours

Soyons courageux Gary !!!

Un miracle aurait t'il eu lieu ??? Contente de voir les bonnes résolutions que tu as décidé de prendre pour cete nouvelle année

D'accord Thunder, concluons ce pacte !!!
Celui qui perd paiera unn coup à l'autre

De toutes façons, j'avais déjà dit que si j'en reparlais, je viendrais ici me faire flageller, donc faut que je m'y tienne à cette résolution!!

Mais je sens que ça va être dur (enfin, quand je dis dur, je vais pas craquer mais va falloir que je me morde la langue quelquefois pendant quelques temps )

Ne la mords pas contente toi de la tourner

La tourner?? Où ça?