SOS cocu

Hier je lui ai demandé ce qu’elle ferait si ont inversait nos positions. Elle dit qu’elle serait comme moi perdu. Elle ne reporte jamais la faute sur moi, elle reconnaît tout ses tort et me dit que quoi que je fasse, partir, rester, déménager, être avec quelqu’un d’autre. Elle m’aimera toujours, que je suis l’homme de sa vie et qu’elle m’attendra jusqu’à la fin de sa vie.

Elle s'est miseàta place, elle serait perdue, Dans sa réponse, elle te manipule encore, toute personne normalement constituée aurait répondu à chaud, sous le coup de la colère: "barre toi" et ensuite aurait pris le temps de réfléchir.

C'est juste une remarque sur tes écrits.

J'ai l'impression que dans ton ortintérieur, il ya un combat entre une partie de toi qui dit: "quitte la, elle t'a menti, tout le temps" et l'autre qui te dit"je l'aime et elle a peut être changer". C'est le dur combat de la vie. Encore une fois, rapproche toi d'un pro, il saura t'aider a trouver ta voie, a te forcer a fouiller au plus profond de toi, a choisir ce qu'il te faut pour être heureux et a éliminer le reste.

Old-boy a écrit : mer. 4 déc. 2024 05:16 Tu écris qu’elle t’aime. Je me pose des questions sur les personnes qui ont peur de l’abandon et leur définition de l’amour. Il me semble que ces personnes sont centrées sur leur angoisse, tout tourne autour d’eux-mêmes et uniquement d’eux.
Poses toi la question de son "amour ".

Sans prétention, c’est dur à entendre ce que dit Old-boy car on à toujours été très fusionnel, mais ce qui est sûr c’est que l’on à pas la même façon d’aimer.
Manipuler celui que l’on dit aimer pour son propre bien être, lui mentir sans cesse, c’est pas vraiment ma vision.
Au-delà de ça, c’est pour moi la femme parfaite!
Mais je ne pense pas réussir à reconstruire la confiance après tout ça, je n’ai plus vraiment envie d’avancer dans nos projets communs, j’ai trop peur de me tromper encore sur qui elle est vraiment, trop peur d’y croire et que tout s’effondre un jour.J’ai besoin de plus de sécurité dans ma vie en se moment, je pense que l’on va vendre la maison et que je vais m’acheter ma petite maison à moi.
J’espère que ma relation avec elle continuera malgré tout. Je l’aime, je ne veux pas la perdre mais je n’arrive plus à vivre comme ça.

As tu l'impression qu'elle te donne sans attendre quoique ce soit en retour.C'est une phase de l'amour.

Vous avez été, toujours, fusionnel?????? Alors comment expliques tu que la fusion ait explosé à au moins 5 reprises.Comment expliques tu qu'elle ait mis 12ans pour te dire la vérité, qu'elle ait menti devant le psy, et qu'elle te conteau moins 5 autres tromperies, comment expliques tu qu'elle mente au psy qui était là pour vous aider. Après tout cela penses tu être fusionnel ou aveugle et dépendant.

Ton bonheur tu en es le seul responsable, tu peux inviter ta compagne a y participer et elle peut répondre favorablement à ta demande. Mais ton bonheur t'appartient.

Tu as raison, que le plus compliqué, pour toi, cela va être de faire confiance car la confiance se construit jour apeés jour et ce détruit en un instant. Peut être que les actes peuvent se pardonner rapidement, les mensonges cela touche toute la vie depuis les actes les plus isignifiants jusqu'aux horreurs.

On ne peut même pas te conseiller de faire une thérapie de couple, elle a grillé ce joker;

Pardonner tu le feras pour toi, tu le feras pour retrouver une certaine sérénité et non pour elle car comme le disent les psy, tu n'as aucun pouvoir sur les autres. par contre tu n'oublieras pas, cette plaie béante se refermera mais il restera toujours un mince filet qui te gratouiellera un peu et t rappellera qu'en amour rien n'est jamais acquis et que malgré la confiance, il faut toujours écouter l'autre et surtout les silences.

Excuse moi mettre le doigt où cela blesse.Penses tu que toutes les conditions soient présentes pour construire une nouvelle histoire, penses tu qu'elle soit prête, enfin, à te faire participer à te faire participer, à participer au bonheur de ce couple, te donne t elle des gages, des actes d'amour, de respect, de transparence, d'honnêteté et surtout de communication.

Tu voudrais la conserver dans ta vie, sous quelle forme. Tu veux vivre seul et conserver un lien affectif, qui si elle accepte vous bloquera, certainement, pour construire une nouvelle vie avec une tierce personne. Ce lien physique, affectif pourrait créer plus de rancoeur quand l'un des deux rencotrera un (une) nouveau partenaire

Hello En miettes

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 on à toujours été très fusionnel,

C'est un conte défait, une vue de l'esprit, un fantasme, une illusion : si vous aviez été si fusionnels, alors elle t'aurait mis au parfum de ses écarts (aurait exprimé ses besoins, t'aurait demandé de participer... Bref, aurait engagé toi dans son existence).

Fusionnel signifie un état dans lequel les deux sont indistincts (c'est donc pas forcément positif) mais la conséquence logique est que l'un est au courant de ce que fait l'autre.
Or, ta "fusion" ne va que dans un sens.
Il est donc plutôt question d'une co-dépendance affective. Avec l'un qui a besoin de l'autre pour vivre mais en le pompant, pas en partageant.

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 mais ce qui est sûr c’est que l’on à pas la même façon d’aimer.

Vous n'êtes donc pas fusionnels.
Mais co-dépendants.
En gros toi tu te penses dans la symbiose avec elle.
En réalité ce que tu dépeins est plus proche du parasitisme.

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 Manipuler celui que l’on dit aimer pour son propre bien être, lui mentir sans cesse, c’est pas vraiment ma vision.

Arrête de parler de fusion dans ce cas.
Utilise le bon mot : co-dépendance.

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 Au-delà de ça, c’est pour moi la femme parfaite!

Au-delà du mensonge, de la trahison, de la manipulation, de l'acte égoïste, j'imagine en effet qu'elle peut être "parfaite".
Si Jeffrey Dahmer on lui enlève le meurtre et la torture, entre nous, c'est un gentil garçon.

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 Mais je ne pense pas réussir à reconstruire la confiance après tout ça, je n’ai plus vraiment envie d’avancer dans nos projets communs, j’ai trop peur de me tromper encore sur qui elle est vraiment,

Tu ne te trompes pas sur qui elle est vraiment.
Tu te trompes sur le fait que tu la considères comme parfaite et que vous êtes un couple fusionnel.

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 trop peur d’y croire et que tout s’effondre un jour.

Elle ne t'a donné que des preuves que tout s'effondrera un jour.
Ta peur n'est pas un effet d'une pathologie cachée : elle dit ce qui est.

En miettes a écrit : ven. 6 déc. 2024 18:32 J’ai besoin de plus de sécurité dans ma vie en se moment, je pense que l’on va vendre la maison et que je vais m’acheter ma petite maison à moi.
J’espère que ma relation avec elle continuera malgré tout. Je l’aime, je ne veux pas la perdre mais je n’arrive plus à vivre comme ça.

Enmiette,

Personne n'a le droit de te dire l'avenir de ton couple. Il sera ce que vous en ferez pour votre épanouissement personnel et peut être arriverez vous a créer un couple harmonieux.

Old-boy a écrit : sam. 7 déc. 2024 19:28 Personne n'a le droit de te dire l'avenir de ton couple. I

En effet. Et merci de le rappeler. Accord parfait sur ce coup là.


Il n'y a pas de devin sur le site.


Pour rappel, il est urgent de distinguer risque et danger, déterminisme et fatalisme. Affirmation et conseil (statistique). C'est pas du tout la même chose !


A - Le sujet plus haut était : lorsque l'affaire est passée ou lorsqu'il y a découverte, le cf raconte-t-il tout au cocu ?

La réponse est : cela dépend des adultères mais dans 90% des cas, ils ne disent pas tout. Les découvertes douloureuses se font au fur et à mesure que le temps passe.
Il est donc statistiquement risqué de prendre pour argent comptant le contenu des paroles des cf qui, en plus, sont souvent atteints d'amnésie sélective dans le meilleur des cas et de manipulationite aigüe dans les autres.
Dans ces configurations précises (manipulation, gazlighting et autres joyeusetés perverses comme dans un plus grand nombre de cas que le simple "oubli"), il est encore plus risqué de croire le cf pour des raisons de santé physique et mentale.

Et l'accord entre le sandwich et le cf en dit un peu plus sur le type d'infidélité dans laquelle on se trouve.



B - L'autre question était : le sandwich dit-il toujours la même version que le cf ? Quel intérêt d'aller chercher le sandwich ?

ici, ce n'est pas l'action qui compte, c'est le but.

Par exemple, il n'y a aucun intérêt dans la recherche malsaine des détails qui font mal.
Et c'est définitif à moins d'être maso.
Aller chercher à "mesurer" dans la souffrance en plus, avec l'esprit en dépression, ce que l'autre a "de plus" ou "de moins" que "moi", est délétère.
Je ne recommande donc pas.
D'abord parce que complètement biaisé (représentation dévalorisée de soi), ensuite parce que ça ne dit que des "valeurs" relatives (en fait, le cocu peut être un super candidat, l'homme / la femme parfaite pour un / une autre mais il ne le pense plus car "validé" dans le regard de son légitime qui regarde l'amant. C'est inutile et avilissant)

En revanche, dans le cadre d'une confrontation d'éléments avec des sources croisées (emploi du temps, témoignage d'un collègue de bureau...), interroger les faits peut servir à mieux envisager le volume de merde qu'il y aura à déblayer.

On observe, dans la masse des témoignages disponibles passés que la plupart du temps ce que disent le cf et le sandwich correspond dans les grandes lignes.
Cela peut signifier que :
1) il s'agit de la vérité (mais le cas est rare. De plus, ils ont pu se contacter entre temps)
2) les amants se sont longuement concertés sur le sujet.
Cette concertation veut dire une connivence qui dépasse le cadre du plan cul épisodique : on a parlé, monté le coup, préparé les rendez-vous, on a des "plans" à deux et donc contre le couple légitime. Le cocu a peu de marge de manoeuvre. Sa réaction doit donc être énergique et droite. Ce qui amène au point suivant :

Quand les versions ne correspondent pas, il s'agit le plus souvent de plans culs et le sandwich en a rien à foutre du cf c'est pourquoi il ne se gêne pas pour balancer sa vérité sans que les conséquences ne l'affectent.
Dans le cas du sandwich qui s'en fout, c'est lui qui mène la danse.
Exemples : viewtopic.php?p=58001#p58001
Là, l'infidélité se retourne contre le cf. Le cocu a plus de marge de manoeuvre. Sa réaction peut être plus empathique. L'autre se "rend compte" de l'importance de son / sa légitime.

Pour dire que la thérapie qui suit n'est alors pas du tout la même selon les cas :
Si attachement (peu importe la manière) entre le cf et le sandwich (dépendance sexuelle ou affective nouvellement créée), le thérapeute devra aider le sandwich non seulement à revenir au légitime mais également l'aider à comprendre pourquoi l'éloignement du couple a eu lieu sur ce terrain là. Et déboulonner la dépendance.
Si elle est affective, c'est probablement lié à du Don Juanisme. Si elle est sexuelle, ça peut être un gros problème d'addiction. Dans tous les cas, faille narcissique et travail sur les représentations mentales : l'écart était un "appel d'air", voire parfois une "délivrance". L'ennemi est le légitime qui "empêche" le bonheur du cf.

Dans le cas de l'amant qui s'en fout, le cf s'est fait avoir, c'est plus simple de faire revenir la moitié au bercail. Le plus souvent, c'est un écart. Un "accident" de parcours. C'est le cas le plus léger à traiter puisque les deux sont convaincus que faire un écart est malsain. L'ennemi est alors le sandwich qui empêche le bonheur du couple. Pas la même chose.

Il existe une autre configuration : dans le système où le cf dit de la merde et se fout de son sandwich (et de son légitime par la même occasion) on est clairement chez les manipulateurs de très haut vol. L'ennemi c'est tout le monde. Ou plus précisément : le moi grandiose exige d'être magnifié par tous.
Là je mets en jeu ma parole à titre personnel : je dis au cocu de se barrer. Direct. 49.3 amoureux.


C - C'est comme avoir des preuves :

C'est absolument inutile pour la justice devant les tribunaux.
En revanche, ça évite que l'autre gland manipule le cocu avec une avalanche d'arguments de merde : dans une infidélité, on ne joue pas à armes égales avec un menteur. Lui sait ce qu'il a fait, où, quand, avec qui, comment c'était.
En général le cocu n'a rien sous le coude. Les discussions ne sont pas authentiques. L'un promène l'autre sur des kilomètres.

La donne change totalement quand on a des preuves : le discours du cf devient moins assertif et le cocu reprend la main.
C'est donc important. Les déclarations de l'amant dans ce cadre précis peuvent constituer une source de renseignements édifiants.
Et surtout on peut se dire "Je ne suis pas fou / Je ne suis pas folle" ce qui n'a pas de prix pour l'estime de soi.


Maintenant, compte-tenu des configurations, il est plus ou moins "risqué" (pas que amoureusement mais aussi physiquement, financièrement, mentalement, affectivement) de refaire confiance.
On observe une tendance générale selon laquelle les mensonges longs sont significativement liés à des personnalités perverses.
Le temps seul bien sûr ne dit rien. Ce n'est qu'un indicateur (il y a des mensonges longs avec la honte en arrière plan).

Mais la conjonction de deux indicateurs dit quelque chose : temps long + une attitude négative (culpabiliser l'autre, le faire douter de la vérité alors qu'il y a des preuves, renverser la responsabilité "tu n'es pas assez ceci ou cela", enfin, négation du trauma "moi j'avance" - en faisant rien-) admet de manière plus saillante la perversité.

Si le trompeur / la trompeuse fait amende honorable, la démarche indique un pas vers un couple équilibré. C'est bien, mais non suffisant.
Si le cf égraine la vérité comme on égraine un chapelet en se moquant du cocu, en le culpabilisant, alors on est dans un système d'emprise.


Notre ami En Miettes semble être dans un système d'emprise. Pas parce que j'ai envie mais parce que les indicateurs sont mauvais.
Je ne prendrai donc pas la responsabilité de lui dire "vas-y Jojo ! Votre amour est plus fort que tout !" Ce n'est pas le cas, vu le comportement nauséabond de sa compagne. Mais ça peut changer. Or pour parler de changement, il faut des éléments clairs et forts, pas des impressions car les enjeux sont immenses.

Pour résumer, oui, ça peut évoluer positivement, si et seulement si Madame Miette se bouge un peu plus. En l'état, elle ne fait pas le minimum syndical, le risque est donc encore élevé.

Pensée divinatoire idiote : "Vous allez y arriver"
Pensée divinatoire prudente : "Vous n'allez pas y arriver"
Conseil "statistique" : "Je ne sais pas mais dans la configuration actuelle, le risque est grand; ça va pas dans la bonne direction"


Désolé si le sujet exige de sortir de la binarité.
Désolé d'être compliqué mais il est important de donner les clés à tout un chacun.

Enmiette,

Tout ce que nous écrivons c'est tiré de nos expériences ou de statistiques mais celles-ci sont le fait d’histoires qui se sont souvent mal terminées, les gens heureux ne venant que très rarement s’épancher sur leur bonheur.

Si vous vous en sentez capable, si tu te sens de supporter tes doutes, tes colères, si vous êtes prêts tous les deux à vivre avec des hauts et bas pendants des mois, si vous vous aimez. Alors, peut-être cela vaut la peine d’aller au bout de votre histoire

Old-boy a écrit : lun. 9 déc. 2024 12:40 Tout ce que nous écrivons c'est tiré de nos expériences ou de statistiques mais celles-ci sont le fait d’histoires qui se sont souvent mal terminées, les gens heureux ne venant que très rarement s’épancher sur leur bonheur.

Précisions : nous avons eu des retours de gens qui allaient "mieux" sur le site après coup (et ailleurs qu'ici il y a aussi des témoignages).

Recette :
Le cf s'est bougé les fesses, a regretté amèrement et a fait un acte fort. Ici et ailleurs.

Autrement, je confirme également que certains, très heureux en quittant le site, sont également venus nous dire que ça serait mal terminé.

Recette :
Le cf s'est pas beaucoup remué pour le couple, a continué à tricher, etc...

Pour exemple de conduire positive :
Thunderette

Dans la même veine, tu peux relire Corsaire que sa femme a remercié d'avoir combattu pour leur couple, Loulou ou encore Béryl pour qui ça s'est "bien" terminé même avec un peu de casse (je donne donc des exemples précis).

Mais parfois même en faisant la totale, il y a encore des difficultés :
Happiness

Tu remarqueras que je prouve mes propos encore une fois.

En contrepartie, tu peux également chercher les "couples du site" dans la partie Adultemes. Des cf sont venus témoigner. Pas la même tonalité, tu vérifieras l'écart criant entre l'approche exposée plus haut et celles proposées dans ces couples asymétriques et contraires.
Exemple : Madame Usum
Et d'autres joyeux non repentants ici :
Les structurels

@Oldboy
Toi qui navigues sur plusieurs sites en donnant ton avis sur des milliers de posts :
Si tu trouves une happy end dans laquelle le couple réussit alors que le cf continue de mentir, ne sécurise pas son conjoint et n'a aucune empathie pour la souffrance de l'autre, je te prierais de bien vouloir mettre un lien ci-dessous en exemple (même Doctissimo ça m'est égal) cela nous permettra de sortir du débat stérile "je pense que. Je pense pas que".
Sans exemple concret de ta part je serais dans l'obligation de considérer ton propos comme étant au mieux une naïveté confondante, de manière modérée, une fantaisie ou au pire limite dangereux pour notre ami s'il s'avérait être dans un système très pervers.

A titre personnel, je cherche (je suis donc de bonne volonté et prêt à changer d'avis) mais je n'ai rien trouvé allant dans le sens que tu dis (je répète : sans aucun effort du cf, juste avec un effet de "mental" du cocu).
Donc ce sera avec joie que je recevrai au moins un témoignage non pas qui dit qu'on peut s'en sortir (il y en a plein) mais qu'on peut s'en sortir avec une attitude pareille.

Merci donc d'oxygéner le site avec tes interventions et références