SOS cocu

2 ans après la découverte de mes cornes, le départ de l'être aimé, la souffrance est toujours là. La solitude psychologique aussi. Ce n'est pas faute d'avoir essayé avec d'autres, des histoires allant de quelques semaines à quelques mois, mais elles paraissent toutes transparentes face à mon ex - ce pourquoi j'ai du mettre fin à ces histoires. Moi qui pensais ne plus jamais pouvoir être aimé après la tromperie, c'est finalement moi qui suis incapable d'aimer, et je me sens mal d'avoir brisé quelques cœurs au passage ces 2 dernières années, pour n'avoir pas été prêt et ne toujours pas l'être. En ceci, j'ai l'impression d'avoir démultiplié le mal qu'on m'a infligé, à ces ambulances de fortune.

Encore aujourd'hui, il semble que la femme que j'aimais n'ait eu que ce défaut, majeur, certes: tromper tous ceux qui lui ont tout donné. Ses ex, ses employeurs lui reconnaissent tous ce trait.

Elle a refait sa vie avec son amant, dont elle attend un enfant - alors que nous ne sommes même pas encore divorcés, suite à nos difficultés à aborder le sujet sereinement, bien que nous soyons d'accords sur le principe (seules les causes posent problème, mais en cours de résolution rapide, j'espère). Elle aura vraisemblablement cet enfant avant notre divorce... portera t'il mon nom... ira t'on jusqu'à me demander si je le reconnais comme étant mien... dois-je déclarer ne pas être le père...

Et aujourd'hui, seul devant mon écran, le blues revient. La dépression est terminée, mais cette peur de ne plus pouvoir aimer, de ne plus être en mesure de donner ma confiance une deuxième fois si j'aimais, d'être trompé à nouveau par une personne qui me semble pourtant être la plus fidèle au monde et à qui j'aurais tout redonné, ces peurs semblent insurmontables 2 ans après. Car je ne pourrais repasser par cette épreuve et être trompé à nouveau - et c'est clairement ce qui me bloque à ce jour pour m'engager.

Et cette impression d'injustice. Elle, l'adultère, amoureuse et aimée à en crever. Elle, un enfant, moi qui en veux plus que tout au monde. Moi, seul devant mon écran.

Mais j'ai appris.
Tout d'abord que me remettre en cause au delà du nécessaire pour ce malheur desservait ma recherche du bonheur. Que je pouvais être encore aimé. Que l'on se remet du tourbillon infini dans lequel on plonge le jour où l'on découvre nos cornes, aussi improbable et impossible cela semble t'il au début. J'ai appris les sens des mots famille et amis. J'ai même repris une vie sociale perdue pendant le mariage, de temps en temps. J'ai rencontré des personnes exceptionnelles que je n'aurai pas rencontrées sinon. J'ai appris que la vie n'est pour personne le long fleuve tranquille que je m'étais rêvé pour nous. J'ai appris que l'essentiel, est d'être entouré même si il faut se faire violence. J'ai appris que trop bon trop con, qu'il faut garder les yeux ouverts en permanence. J'ai appris que les gens se rencontrent parfois sur le chemin, et que seule la communication leur permet de rester sur le même chemin et leur évite de regarder l'herbe du voisin. Qu'en cas de rupture de communication, les gens changent de chemin sans forcément s'en apercevoir, et que la fin est alors une conséquence inéluctable, qu'elle se traduise par une infidélité ou autrement.

Enfin, j'ai compris que je devais passer par cette étape malheureuse pour grandir et devenir l'homme qui sommeillait dans le grand enfant idéaliste que j'étais resté.

La haine, le dégout, la pitié, l'affection, l'indifférence, la malédiction, aujourd'hui tout se mélange selon les jours, pour celle qui m'avait promis fidélité. Je pense encore beaucoup trop à elle, ce post en atteste. Certains jours, je voudrais qu'elle soit heureuse. D'autres, je lui souhaite tout le mal qu'elle m'a donné sans sourciller, et qui aujourd'hui encore fait de moi la moitié d'une personne.

Je ne suis plus malheureux, mais je ne suis pas heureux. La réparation est longue, pour les écorchés vifs. Mais j'ai aussi appris qu'aucun obstacle insurmontable ne nous est donné à franchir. Alors en premier lieu, je vise la finalisation du divorce - en espérant que ce soit le déclencheur pour que mes capacités à aimer reviennent.

2 ans après, j'ai rebondis du fond de la piscine, je pense être en ascension lente entre deux eaux, et l'air manque. La surface, c'est pour bientôt ?

Courage à tous ceux qui passent par ces étapes. Un avenir existe pour tous, si même moi, l'angoissé de service, je le perçois.

Tout est pour le mieux.

Sincèrement, Sacha

Salut Sacha et bienvenue,

Merci, ton témoignage est important je pense dans le sens où , oui cette souffrance est longue à guérir, oui la peur de l'amour et de l'avenir existe désormais, oui cela boulverse l'homme ou la femme que nous étions, oui cela renverse les valeurs auxquelles nous étions attachés et oui cela démontre que rien n'est acquis.
Une citation que j'aime souvent à lire :

Rire c'est risquer de paraître - pleurer, c'est risquer de paraître fragile. - aller vers quelqu'un c'est risquer de s'engager. - exposer ses sentiments, c'est risquer d'exposer son moi profond. - présenter ses idées, ses rêves aux autres, c'est risquer de les perdre. - aimer, c'est risquer de les perdre. - aimer, c'est risquer de ne pas être aimé en retour. - vivre, c'est risquer de mourir. - espérer, c'est risquer de désespérer. - essayer, c'est risquer d'échouer. - mais, il faut prendre des risques, car le plus grand danger dans la vie c'est de ne rien risquer du tout. - celui qui ne risque rien ne fait rien, n'a rien, n'est rien. - il peut éviter la souffrance mais il n'apprend rien ne ressent rien ne peut ni changer ni se développer, ne peut ni aimer ni vivre. - enchaîné par sa certitude, - il devient esclave, il trahit sa liberté. - seuls ceux qui risquent d'aimer sont libres.

sacha a écrit : Elle aura vraisemblablement cet enfant avant notre divorce... portera t'il mon nom... ira t'on jusqu'à me demander si je le reconnais comme étant mien... dois-je déclarer ne pas être le père

Bonjour

Il me semble que juridiquement tant que le divorce n'est pas prononcé tu es le père, si le nouveau compagnon de ton ex ne le reconnait pas tout en étant quand même le père biologique.

Il faudra donc signaler au JAF que l'enfant n'est pas de toi, et si tu veux vraiment être désagréable avec ton ex tu peux obtenir le divorce a ses torts.

Pour le reste j'ai lu ton récit avec attention, Comme le dit si bien la chanson de Léo Ferré "avec le temps va tout s'en va" tu es loin d'etre "foutu" tu as a mon avis simplement besoin de reprendre confiance en toi. Si toutes tes "tentatives" ont foirées c'est que tu n'etais peut être pas prêt à réouvrir ton coeur et c'est normal car a force d'avoir mal on fini par se blinder.

Ce que tu a connu avec ta, ton ex femme est derrière toi, tu ne le retrouvera plus par contre tu retrouvera autre chose et tu t'apercevra que cet autre chose pourra être bien meilleur.

Easter a écrit :

sacha a écrit : Elle aura vraisemblablement cet enfant avant notre divorce... portera t'il mon nom... ira t'on jusqu'à me demander si je le reconnais comme étant mien... dois-je déclarer ne pas être le père

Bonjour

Il me semble que juridiquement tant que le divorce n'est pas prononcé tu es le père, si le nouveau compagnon de ton ex ne le reconnait pas tout en étant quand même le père biologique.

Il faudra donc signaler au JAF que l'enfant n'est pas de toi, et si tu veux vraiment être désagréable avec ton ex tu peux obtenir le divorce a ses torts.

Pour le reste j'ai lu ton récit avec attention, Comme le dit si bien la chanson de Léo Ferré "avec le temps va tout s'en va" tu es loin d'etre "foutu" tu as a mon avis simplement besoin de reprendre confiance en toi. Si toutes tes "tentatives" ont foirées c'est que tu n'etais peut être pas prêt à réouvrir ton coeur et c'est normal car a force d'avoir mal on fini par se blinder.

Ce que tu a connu avec ta, ton ex femme est derrière toi, tu ne le retrouvera plus par contre tu retrouvera autre chose et tu t'apercevra que cet autre chose pourra être bien meilleur.

Bonjour,

dans mon cas, avec naissance avant divorce, une rétrocession de divorce à la date effective de séparation de corps (en gros un changement d'adresse...) a été acté pour faire remonter le divorce à la mi-2006, ce qui, rétroactivement, arrange mon affaire.
Ceci étant, il sera au bon vouloir de la déclarante d'indiquer ton nom de famille en mairie, si l'amant ne reconnait pas l'enfant.
Si c'est le cas, et sans rétrocession du divorce, il faut, après divorce, lancer un recours au TGI, une procédure de désaveu de paternité...C'est long, et c'est couteux...et tu ne peux pas faire autrement en France...

Bon courage, si tu as besoin de t'épancher, ta souffrance est palpable et je connais le désir d'enfant et la trahison comme toi. Dire que c'est dur est bien en dessous de la vérité, mais si l'enfant était venu avant, je sais pas si ça aurait été mieux.

Je vais te donner le conseil que je me martèle en tete ... sois patient, ton heure viendra ... philosophie du pauvre ... mais bon, on sait jamais ... le bonheur n'arrive pas qu'aux autres.

Courage,

sacha a écrit :c'est finalement moi qui suis incapable d'aimer, et je me sens mal d'avoir brisé quelques cœurs au passage ces 2 dernières années, pour n'avoir pas été prêt et ne toujours pas l'être

mais cette peur de ne plus pouvoir aimer, de ne plus être en mesure de donner ma confiance une deuxième fois si j'aimais, d'être trompé à nouveau par une personne qui me semble pourtant être la plus fidèle au monde et à qui j'aurais tout redonné, ces peurs semblent insurmontables 2 ans après. Car je ne pourrais repasser par cette épreuve et être trompé à nouveau - et c'est clairement ce qui me bloque à ce jour pour m'engager.

Et cette impression d'injustice. Elle, l'adultère, amoureuse et aimée à en crever. Elle, un enfant, moi qui en veux plus que tout au monde. Moi, seul devant mon écran.

Il faut garder les yeux ouverts en permanence. J'ai appris que les gens se rencontrent parfois sur le chemin, et que seule la communication leur permet de rester sur le même chemin et leur évite de regarder l'herbe du voisin. Qu'en cas de rupture de communication, les gens changent de chemin sans forcément s'en apercevoir, et que la fin est alors une conséquence inéluctable, qu'elle se traduise par une infidélité ou autrement.

Enfin, j'ai compris que je devais passer par cette étape malheureuse pour grandir et devenir l'homme qui sommeillait dans le grand enfant idéaliste que j'étais resté.

Je ne suis plus malheureux, mais je ne suis pas heureux. La réparation est longue, pour les écorchés vifs.

2 ans après, j'ai rebondis du fond de la piscine, je pense être en ascension lente entre deux eaux, et l'air manque. La surface, c'est pour bientôt ?

Purée.

J'en ai la gorge nouée, tellement j'aurais pu écrire ce message moi-même.

Même état d'esprit, même façade chaleureuse alors que tout est froid en dedans, mêmes peurs, même approche de la vie.

Un désenchantement constant et absolu du rapport humain.

Pourtant ça fera déjà dix ans cet automne...

Bonne chance pour la suite.

Bonjour,

Tu analyses très bien les choses ; Ton témoignage transpire de maturité ; Je me garderai bien de te donner des conseils, puisque ton témoignage regorge d'auto-médication. Visiblement, le bonheur ne saurait tarder.

sacha a écrit :celle qui m'avait promis fidélité.

Ces mots m'inspirent une réflexion personnelle sur le mariage : Est-il raisonnable de promettre à quelqu'un qu'on lui sera fidèle toute sa vie ?

Mieux : Est-il raisonnable de croire l'autre quand il nous promet de nous être fidèle toute notre vie ?

Moi, pour aimer une femme, j'ai besoin qu'elle me soit fidèle. Je fais confiance à une femme quand son attitude me laisse penser que j'ai raison de lui faire confiance ; ça se fait au jour le jour ; quant à l'avenir, qu'elle garde ses promesses !

Celtik a écrit :Bonjour,

Tu analyses très bien les choses ; Ton témoignage transpire de maturité ; Je me garderai bien de te donner des conseils, puisque ton témoignage regorge d'auto-médication. Visiblement, le bonheur ne saurait tarder.

sacha a écrit :celle qui m'avait promis fidélité.

Ces mots m'inspirent une réflexion personnelle sur le mariage : Est-il raisonnable de promettre à quelqu'un qu'on lui sera fidèle toute sa vie ?
Mieux : Est-il raisonnable de croire l'autre quand il nous promet de nous être fidèle toute notre vie ?
Moi, pour aimer une femme, j'ai besoin qu'elle me soit fidèle. Je fais confiance à une femme quand son attitude me laisse penser que j'ai raison de lui faire confiance ; ça se fait au jour le jour ; quant à l'avenir, qu'elle garde ses promesses !

Salut Celtik, je reprends en gras ce que tu écris tellement les longueurs d'ondes se chevauchent...

Un peintre dirait que tu passes la première couche, moi la seconde, tout cela sous le blindage...

En fait, les jamais, les toujours, les 0, les infinis, quelles conneries... demain, oui, dans une semaine, pas sur, dans un mois, très peu probable...

Ouais...Maintenant c'est le 'marché' des célibataires. Je ne dénigre pas le coté 'je me bats, je me vends', Pat Benatar dit bien que l'amour est un champ de bataille. On ne saurait dire mieux...

Salut sacha,
je ne sais que trop bien ce que tu peux ressentir, tout ce que tu as écris dans ton premier post, j'aurai pu l'écrire avec les mêmes mots, j'ai été très ému, et tu peux être sur que tu n'es pas seul à ressentir tout ça.
pour moi ça fait tout juste un an qu'elle est partie avec mon meilleur ami, et nous ne sommes toujours pas divorcés non plus, j'espère que ça viendra bientôt, nous n'attendons plus que je jugement.
Je rêvait d'avoir des enfants et j'en souffre aussi aujourd'hui, mais il faut mieux qu'on en ai pas eu.
La douleur est toujours aussi présente et cette douleur la ne se soigne pas avec de la morphine, seul le temps peut l'atténuer mais elle sera toujours là.
Et le temps est long dans ces cas là.
Pour moi c'est difficile de ne pas culpabiliser, je me dis que si je suis malheureux, c'est de ma faute, c'est que je n'ai pas su être à la hauteur, pour qu'elle n'est pas envie d'aller voire ailleurs.
Je me dis aussi que je ne peux plus aimer, tout le monde te dis le contraire "mais si tu vas voir, tu vas trouver quelqu'un" quand bien même ils ont raison, ce que nous ressentons, au plus profond de nous, c'est ce sentiment de ne plus pouvoir aimer (pour l'instant).
Et c'est bizarre, parce que je suis persuadé que seul un nouvel amour me remettrai d'aplomb, mais je ne suis pas prêt, à être heureux
Plus on est heureux et plus on a gros a perdre, alors que dans notre situation de célibat, on est pas heureux, mais on est pas non plus malheureux, on est effectivement entre deux eaux et c'est pas un position facile
Je n'ai pas eu d'aventure depuis son départ et je veux une relation sérieuse, mais j'ai du mal à y croire
Je me persuade que je ne l'aime plus mais c'est faux, celle avec qui je vivait, je l'aimait et je l'aime encore, mais elle n'existe plus telle que je l'ai connu, elle a refait sa vie et si ça se trouve, elle est enceinte, je ne le saurait même pas, je ne sais pas où elle habite, une partie de moi aimerait savoir mais je sais que ça ne sert à rien, à part me faire plus de mal
Je suis sur qu'elle est heureuse et c'est difficile à admettre mais si c'est le cas, elle a bien fait de me quitter
Moi qui ne voulait que son bonheur, maintenant, je veux juste le mien
La nuit dernière, j'ai rêvé d'elle, qu'elle revenait vers moi, et que je ne savait pas quoi faire, je ne voulais pas la repousser mais l'amour n'était plus là, peut-être que c'est bon signe
Et Bizarement aujourd'hui j'ai pris la route pour le boulot, j'ai pris un CD au hasard dans la pile pour mettre dans la voiture et le cd s'était "De Palmas" avec "J'en rêve encore"
Conclusion, je ne l'aime plus mais j'en rêve encore !

Bon courage

Ton témoignage fait réagir de lucidité, de désespoir aussi.
Est-on tous des grands enfants naïfs? Pourquoi croit-on à cette fable de vie rêvée? POurquoi n'arrive-t-on pas à se préserver? Parfois je me dis qu'il y a de l'orgueil dans le tout cela, mais il y a une telle déception sur le genre humain.
Quand j'ai appris que j'ai été cocue, j'ai perdue à la fois le support de mes "amis", et celui de ma famille, parce que forcemment également coupable. Alors forcemment, on se send de moins en moins rien, et on n'a plus envie de se livrer.
Se livrer entièrement corps et âmes me semblent qqchose d'impossible, j'aimerai ériger des barrières de protection pour que personne ne perce ce qu'il reste encore à percer.
J'ai envie de vivre pleins d'aventures, mais finalement comme un collectionneur, j'ai cru une fois revoir la flamme dans les yeux d'un homme, mais en fait feu de paille... Reproduire des rêves auquel on s'accroche. Là où tu as raison, c'est que c'est une route vers la maturité, vers la connaissance de soi, de ses limites. mais sans amour on est tellement rien..
parfois je me dis que ceux qui y arrivent s'aiment avant tout eux mêmes, que la démarche n'est pas altruiste, contrairement à ce qu'on aurait pu croire enfant. On est heureux parce que l'on s'aime et l'on se fait du bien, j'y arrive pas mais j'ai l'impression que c'est ce qui marche. Puisque l'échange, le don de soi, le partage sont finalement illusoires et conduisent surtout à l'oubli de soi.
Bref, je n'ai pas de conseil, je partage juste ta tristesse, peut être également ta nostalgie des temps de naïveté, un peu d'enfance perdue ...

Je voudrais juste amener ce que j'ai appris en psycho, qui s'applique à tous les cycles (relationnels, création d'entreprise, etc etc) et qui peuvent nous permettre de mieux comprendre où nous en sommes dans le cycle et quelle est l'étape vers laquelle nous devons tendre.

Voilà, il faut savoir que tous les cycles de vie son IDENTIQUES et que ce que vous traversez est NORMAL. Les cycles s'organisent ainsi, en 4 phases qui contiennent des sous phases:

Phase 1: LE SOI HEROIQUE (Alignement)
--> 1.1. Rêver/Planifier --> 1.2. Lancer --> 1.3. Plateau --> 2.1. ......

Phase 2: LE SOI DESENCHANTE (Désynchronisation)
--> 2.1. Gérer le marasme --> 2.2. Trier --> 2.3. Dire Adieu --> 3.1. .....

Phase 3: LE SOI INTERIORISE (Désengagement)
--> 3.1. Cocooner --> 4.1. ......

Phase 4: LE SOI PASSIONNE (Réintégration)
--> 4.1. Se renouveller --> 4.2. Expérimenter --> 1.1. ......


Le cycle le plus long, et celui dans lequel se retrouvent la plupart des personnes qui postent pour la première fois sur ce site, est le cycle 3.1. Une fois qu'on a dit Adieu, cette phase de cocooning, plutot désagréable, est nécessaire pour se reconstruire.

On est au top lorsqu'on est au plateau (1.3.) et au plus bas à la fin du cocooning (3.1.).

On peut parfois passer du 2.3. au 1.1. à travers une mini-transition "Restructuration" (comprendre: en recollant les morceaux du vase cassé) mais avec une même personne, cela n'est possible qu'un nombre limité de fois. Après, il faut dire Adieu et parcourir le cycle complet - avant de pouvoir ré-atteindre un plateau avec quelqu'un d'autre, dans lequel on se sent à nouveau complet.

Voilà.. c'est peut être un peu compliqué présenté comme çà, mais vous pouvez faire des recherches pour approfondir...

Où en êtes vous dans le cycle ?

Salut,

je n'ai jamais fait de psycho, mais je rephraserai ainsi :

1 / Prise de conscience - Déni.
2 / Distanciation - Différenciation.
3 / Recentrage sur soi - Indifférence.
4 / Indépendance - Redépart.

C'est beaucoup moins obscur et verbeux. Ca doit etre dur la psycho