Enorme rechute

[barnabée]

C'est un constat sans appel, il y a des hauts mais surtout des bas, le monstre qu'ils ont mis dans ma tête, ma vie, mon coeur, peut sommoler, il ne part et ne partira pas, dès qu'il se réveille je plonge encore plus bas, tellement bas, chaque nuit, chaque jour, chaque heure, chaque minute est remplie de trahison de souffrance.
Je n'ai plus du tout le goût de la vie et surtout plus aucune estime de moi, la maladie et ses conséquences avait déjà bien sappée mon estime la je peux le dire je suis une sous merde, j'ai découvert tellement de choses laides dans ma vie, tellement de mensonges, d'irrespect, j'ai tellement été bête, naïve, confiante, cruche, je ne sors plus de chez moi, ce week end je pars car je suis obligée mais autrement je vais m'enfermer, l'autre, les autres sont trop de menaces, trop dangereux......
Juste faire encore un peu semblant pour les enfants, garder quelques forces pour eux, et pour le reste choisir la solitude absolue, j'ai démissioné de tout engagement, tous groupes dont je faisais partie, sans vibrer on ne fait rien de bien, et je ne vibre plus du tout, oui je suis vérouillée.
Il est aussi malheureux que moi, culpabilité en plus, il essaie tout et a une conduite parfaite depuis 10 mois, mais IL L'A FAIT et bien fait, sans limite, sans rien respecter, il avait le potentiel de me rendre heureuse, il l'a fait pendant un quart de siècle mais pour finir il avait aussi le potentiel de me détruire, me salir, m'avilir et ça il l'a fait avec brio.....
merci pour ce forum, dans les gros moments de crise il est tellement important, il est le dernier recours, l'endroit ou l'on peut tout dire, l'endroit ou notre souffrance trouve un écho.....
Merci.........
Barnab.....

[tropconfiante]

on est dans le même bateau..depuis le même laps de temps avec les mêmes remous..ressentis... le regard des autres.. fuir les autres.. fatigue..tout parait si dérisoire..
je me suis surprise ce matin a aller sur meetic.... pourquoi? ça rime à quoi! .. suis paumée..en ai marre..
mon message "j'ai pété un câble" se poursuit..où trouver de l'aide ailleurs ? en parlant.. en trouvant quelqu'un qui d'une manière ou d'une aut e s'en est sorti...j'ai besoin d e PARLER ..besoin de conseils aussi..comme une épave à la dérive...

[barnabée]

oui des épaves à la dérive, et quelle dérive, plus de cap, plus d'envie, plus de joie, plus d'espoir....
Tu sais coeuràvif j'étais sur un nuage tellement haut, que la chute a été fatale.
Je croyais à la force de l'amour, à la pureté, à la protection, je ne me suis pas du tout protégée préparée c'est une glissade sans fin, juste obligée de rester debout pour les autres, quelle beau destin, quel bel avenir.....
ça me saoule de parfois faire semblant pour protéger les enfants.....
même plus la force de hurler, voudrais juste me laisser glisser carrément...définitivement.....

[siream]

Je comprend votre désarrois mais s'il vous plaît , non vous n'êtes pas des sous merde , vous êtes des femmes qui souffrez !!!! Vous devez garder la tête haute vous n'avez rien fait VOUS ! Tous les matins vous pouvez vous regarder dans le miroir d'autre non .....Les hauts et les bas nous les avons tous connus , il faut du temps beaucoup de temps parfois trop de temps mais si vous avez choisi de rester avec lui il faut regarder droit devant et ne plus se retourner l'avenir et devant vous (je sais facile à dire) mais sachez que je suis passée par là aussi seule différence c'est que je ne suis plus avec mon cocufieur , il m'a détruite et si j'étais restée avec lui je ne serais plus de ce monde car "grâce" à monsieur j'ai fais un avc et mon neurologue est formel trop de contrariété , je vivais en permanence dans l'angoisse , des nuits sans sommeil et j'en passe ! Donc mesdames si vous avez fait le choix de rester il va falloir vous battre et pour ça il faut être prête à presque tout......chose qui n'est pas donné à tout le monde . Courage la route est longue

[barnabée]

Merci Siream, mais si je me sens une sous sous merde c'est parce que l'on nous a traitée comme ça ? quelle valeur avons nous pour que l'on hésite pas à nous traiter comme ça ?
terrible le résultat de ton histoire un AVC parce que certains sont tombés dans le moche la facilité, c'est tout sauf normal, tu as payé le prix fort les erreurs des autres, c'est terrible.
Comment vis tu sans lui ?
Es tu arrivée à te reconstruire, l'oublier, oublier votre amour et aussi le mal qu'il t'a fait ?
A refaire confiance ?
A te réparer ?
En tout cas merci pour ta réponse

[siream]

Je ne me suis pas reconstruite je "survis" l'oublier impossible mais je pense à lui en négatif des flashs et toujours les mêmes je l'aimais plus que tout il a tout détruit mais la vie est trop courte j'ai deux enfants et tous les matins je me léve pour eux , j'ai des périodes ou je me dis "mais qu'ai je donc fais pour que ça tombe sur moi ???" Mais mon Avc m'a fait réaliser que nous étions peu de chose sur terre que nous ne faisons qu'un bref passage et qu'il faut vivre , quand je vais mal je me dis que la roue finira par tourner et puis des jours ou j'ai envie de baisser les bras !! J'ai rencontré quelqu'un mais lui aussi n'a eu que des belles paroles il m'a aidé à remonter la pente pour mieux me lâcher la main et me faire retomber au fond du trou pourtant j'y ai cru résultat c'est lui qui m'a fait replonger , un homme qui disait m'aimer qui m'a fait croire tellement de belles choses un homme qui a été trompé par sa femme et qui n'a toujours pas tournée la page !!!! Alors je me dis que je dois vivre pour mes enfants et moi je m'oublie trés trés souvent certainement peur de retomber du grenier au sous sol une forme de lâcheté ! Voilà ou j'en suis aujourd'hui ....

[barnabée]

Mais ce n'est pas possible, l'être humain n'est pas un jouet, on a pas le droit de jouer avec les sentiments, la vie même des autres, toi avec ce que tu as ramassé, qu'un autre homme ne soit pas complétement sincère avec toi mais se serve de toi, pour combler ses vides, sans pour autant te donner le meilleur, désolée mais comment ose t il ? il doit savoir d'où tu arrives, ce que tu as vécue, plus personne n'a le droit de te faire souffrir.
Moi aussi je m'occulte complétement, moi aussi je me protège d'autres grosses chutes, mais ce n'est pas vivre, c'est survivre, et tout ça parce que l'on y a cru ?
Est ce la naïveté qui est punie ?
Dans ces cas je ne serais plus jamais punie, parce que maintenant je n'attend plus rien des autres...
Avant des roses je ne voyais que les fleurs, aujourd'hui je n'en vois que les épines.

[siream]

Survivre c'est le mot qui convient !!!! Je n'aurais pas pu continuer à vivre avec mon cocufieur , plus aucunes confiances en lui et le pire c'est qu'il a reussi à me dévaloriser je me sentais môche , bête et j'en passe ! Aujourd'hui quand un homme me regarde je fuis et je ne crois pas un mot de ce qu'il me dit.....

[barnabée]

Ben oui ! !
Ils ont tout détruit, tout éteind, tout pulvérisé...
La confiance en nous et dans les autres.
Le plaisir, la sérénité, le bonheur, la tranquilité sont des choses que l'on ne connait plus...
tout détruit.....

[Gary77]

J'ai toujours pensé, et d'ailleurs je le pense toujours, que pour se sortir à 100% d'une histoire de cocufiage, il fallait partir et soit attendre un certain temps avant d'eventuellement songer à reconstruire qqchose avec le cocufieur (en fonction des évènements) soit recommencer une nouvelle histoire avec une autre personne.
Oh, pas la 1ère venue, mais celle qui nous fera à nouveau croire à l'amour, ce qui ne peut arriver que lorsqu'on se sentira prêt, bref, on peut passer à côté de qq1 de bien tant qu'on n'est pas prêt.
D'ailleurs, Siream, tu es apparemment tombée sur qq1 qui n'était pas prêt et qui croyait l'être, d'où cette nouvelle mésaventure.

Ce qui ne veut pas dire que je ne crois pas en la guérison en restant avec le cocufieur, mais le chemin me parait bien plus long et difficile: il faut pardonner, refaire confiance à la personne qui nous a trahi etc alors qu'en refaisant sa vie avec une nouvelle personne, on a pas tout ce chemin à faire.

En tout cas, j'ai choisi de rester, comme vous, pour diverses raisons (enfant, réaction qu'elle a eu en me croyant perdu pour elle etc), et c'est pas facile de rester, il y a tout plein de questions qui se baladent dans la tête, des incertitudes, des angoisses etc, on n'est plus aussi heureux, serein, qu'on aurait pû l'être s'il n'y avait pas eu la trahison. Et on se demande si on pourra l'être encore.

L'impression d'être une sous-merde, je l'ai eu, on l'a tous eu.
J'ai passé ce cap, ma femme que je croyais pure comme le crystal, je ne la vois plus pareil, j'ai longtemps vécu en me disant qu'elle valait mieux que moi, que je ne la méritais pas (rapport à mon passé peu glorieux avec elle), mais ça a changé, j'ai + d'estime pour moi-même et - pour elle.
Et il y a comme par moment une indifférence de ma part, indifférence que j'ai peut-être cultivée car je trouve que c'est + vivable que les angoisses que j'ai vécues et que vous vivez encore.

Je suis loin d'être guéri, mais j'ai parcouru du chemin et je me rends compte que c'est principalement le temps qui a fait son effet (et aussi l'attitude du cocufieur, à qui, il faut le reconnaitre, on demande + d'attention qu'avant).

Alors courage, c'est normal de se sentir dévalorisée après ce genre de trahison, mais ce n'est pas la réalité, c'est une fausse image que vous avez de vous-même et de la situation que vous vivez.
Si qq1 doit se sentir comme une sous-merde et tout faire pour se rattraper, c'est uniquement le cocufieur.
Mais même si on le sait, on ne maitrise pas ses sentiments et émotions, malheureusement...

[Elsa]

C'est un exercice difficile que de se risquer à aimer et à faire de nouveau confiance. Tu cherches à te proteger, Barnabée, et c'est bien normal....cette cassure laisse un goût amer, qui empêche de profiter de la vie de couple.Il faut du temps pour que cela s'apaise...

Mais il est là !.....et il te prouve par son attitude qu'il souhaite votre bonheur!
Peut-être peux-tu lui faire part de ton malaise....qu'il te rassure et te conforte!

On ne peut rien prévoir dans la vie....rien programmer !.....Même le fait d'avoir vécu une longue vie de couple, d'arriver à la retraite, d'être une famille unie, d'avoir des projets,etc...rien n'est une garantie de fidélité!...un jour, la vie peut basculer pour cette raison ou pour une autre!

Alors autant se donner les moyens d'être heureux maintenant, sans se faire trop de noeuds dans la tête, en saisissant simplement les petits bonheurs quotidiens d'être ensemble.
De se donner le droit d'être heureux....d'avoir de nouveau cette capacité à aimer...

Car il serait dommage que la chance que vous ayiez aujourd'hui, soit gâchée juste par la rancoeur ou l'apprehension.
Surmonter une telle épreuve peut aussi renforcer un couple...

[Adèle]

Le temps.... il faut laisser passer le temps. Et on finit par sortir du mode survie...

Ça ne veut pas dire, ne rien faire, et se complaire dans son caca. Il faut parfois se faire violence, et s'obliger à continuer.

Mais surtout, il faut se remonter le moral. Personnes ne sont des sous-merde ici.
Et il faut arrêter de penser que les autres nous apportent le bonheur.... Il faut se réapproprier notre bonheur....

[barnabée]

Quelle belle réponse Osiris, oui ne pas laisser toute la place au chagrin, aux rancoeurs, à la souffrance, à la colère...
et oui tu as raison Adèle on ne doit pas attendre de l'autre le bonheur, effectivement il faut se le réaproprier, mais on ne doit pas attendre de l'autre non plus la trahison, la souffrance.
Mon mari ???
Oui il est là et bien là et tellement malheureux, tellement blindé de culpabilité lui qui ne vivait que pour sa famille qui nous adulait qui n'avait et n'a de nouveau d'autres ambitions que réussir à créer du bonheur pour nous, lui que je n'appelais depuis un demi siècle toujours "mon amoureux" mais.... ma belle histoire est morte à jamais, ce n'était pas celle là que j'avais écrite, mes amies me disaient : "raconte nous comme ça fait quand ça dure" il était le modèle, on était l'espoir, la preuve que "ça existe" et puis..... le faux pas et quel faux pas il n'a pas fait les choses à moitié, avec une amie que j'aimais tant aussi, me faisant bien malgré moi participer à leur sale histoire...quelle dégringolade....oui il a beau faire :
il l'a fait.......

[Adèle]

Barnabée, j'ai pas toujours suivi ton histoire.... Méa culpa...

Avez-vous suivi une thérapie de couple ensemble?

[barnabée]

Pas de souci Adèle, tu ne peux pas connaitre toute les histoires, et puis surtout tu as le mérite de très souvent répondre, et c'est énorme.
Thérapie de couple ?
Non pour l'instant je n'ai la force de rien, je suis morte à l'intérieur, coquille vide, tout a laché dans ma vie l'année dernière, tout,en trois mois je suis passé du bonheur à l'horreur, la maladie, suivit du décès accidentel du seul frère de mon mari, suivi de la découverte de la trahison, suivit lors d'un repas d'anniversaire en famille (famille quasi modèle parfait) d'une bombe lachée devant tout les convives stupéfaits, "je n'étais pas des leurs", j'étais déjà à terre, j'ai juste eu la force de partir, depuis rien, le néant, frères soeurs père rien... le néant total, alors gérer tous ces effondrements là je sais plus faire.
En trois mois il a perdu son frère, suite à un accident mort de froid en montagne, j'ai perdu toute ma famille qui m'a rejetée d'un seul coup, j'ai des problèmes de santé importants, et mon couple, mon refuge, mon dernier rempart, s'est lui aussi effondrée, alors je ne sais plus faire... je ne peux plus faire...j'ai été mise quatre fois à terre, c'est trop, beaucoup trop en trois mois.
Passer du bonheur, au chaos dans tous les domaines de sa vie c'est juste pas possible....