ça fait un an

[tropconfiante]

ça fait un an que j'ai appris que j'appartenais au club des cocues....qu'il partait vivre avec la pouffe....
le choc....le ravage émotionnel....la souffrance énorme des premiers mois la vie de zombie..les peurs, les doutes... les questions...la haine, la colère... la tristesse l'amertume le désenchantement ...j e n'ai rien oublié.... je ne pardonne pas...mais je ne ressasse plus si souvent...les émotions sont tapies au fond de moi..le réservoir est un peu vide...je me sens bizarre..un peu engourdie.. incrédule..

j'ai un journal épais comme le bottin..je l'ai rangé ce matin...
j'avais dit: je prendrai une décision ce jour là...rester..partir....
j'ai décidé de rester... le couple que nous formons depuis sa rupture avec cette P....est différent.. je vais continuer à m'y consacrer..à en faire ma priorité....je sais que ce sera dur.... que la douleur reviendra aux moments les plus inattendus..que la confiance n'est pas encore vraiment revenue...je n'ai plus de culpabilité.... je retrouve la confiance en moi peu à peu... je ne suis pas amère mais désenchantée..désabusée...j'ai perdu la foi en l'amour ,l 'amitié..j'ai vue les gens émoustillés pas notre histoire... le ragots..et surtout deux commères venir aux nouvelles directement sans pudeur... des gens qui m'ont tourné le dos ,comme à lui....je me retrouve avec un réseau social à reconstruire...

je sais que l'amour est fragile: le sien! j'ai vu!! mais le mien... qui dit que je n'aurai pas un jour , malgré l'âge , envie de partir .... je n'en sais rien.... pas de projets amoureux...
chaque jour après l'autre....être attentive...disponible...généreuse....mais aussi exigeante...

merci pour l'accompagnement ...j'en aurai encore besoin je crois...
et je témoignerai de la suite..
car je reviendrai sur le forum bien sûr..c'est ma famille..
bise à tous.

[SENSEI]

1 an, ca se fête non

l 'amitié..j'ai vue les gens émoustillés pas notre histoire... le ragots..et surtout deux commères venir aux nouvelles directement sans pudeur... des gens qui m'ont tourné le dos ,comme à lui....je me retrouve avec un réseau social à reconstruire...

oh ma chère tropconfiante tu mets le doigt sur une des choses qui m'a fait le plus souffrir.
cette espèce de déballage public, ce plaisir malsain que prenne certain de nos "amis" à te voir dans la merde.
messe basse, ragot, toute cette merde qui fait que tu ne peux même pas faire ton deuil tranquillement.
je suis plus en colère contre mes sois disant amis et certain membre de ma famille que contre l'autre en.......
je sais pas si tout le monde a eu droit à l'humiliation publique mais j'espère qu'ils s'en sorte mieux que moi :soul:

je sais que l'amour est fragile

c'est sûre, on aura dû exiger une extension de garantie

chaque jour après l'autre....être attentive...disponible...généreuse....mais aussi exigeante...

amen

merci pour l'accompagnement ...j'en aurai encore besoin je crois...
et je témoignerai de la suite..
car je reviendrai sur le forum bien sûr..c'est ma famille..

tu parles d'une famille, on doit avoir un gros problème de consanguinité vu les trucs qu'on a sur tête

bonne chance pour la suite

[Nas]

On reste là pas de souci...
Courage à toi Tropconfiante, Rome ne s'est pas faite en trois jours, le temps est aussi un allié dans ton choix!

[inconnu]

Bonjour tropconfiante,

J'ai les même doutes, les même interrogations que toi et je ne peux malheureusement rien te conseiller. Courage il en faut, facile à dire oui. Il faut vivre avec cela, c'est dur.

[ptitcoeur]

Je lis ton post, je pourrais presque l'avoir écrit, si ce n'est que pour moi, ça ne fait pas encore 2 mois... Je te comprends tout à fait. La douleur qui revient aux moments où on s'y attend le moins (hier matin par exemple, après un tendre moment... les larmes sont montées, il ne comprenait pas pq... Moi non plus, du moins pq à ce moment là... ), les questions qui reviennent aussi (pq il y est retourné après la première fois, où il allait seulement pour dire bjr à une amie et pas pour b*** et que "ça" s'est fait... Bon, il a pas été violé non plus, il a laissé faire, il a participé aussi quand même... suis pas naïve), sur tout ce qu'il lui a raconté de notre vie... Les doutes ds la confiance aussi; reviendra t elle un jour, cette confiance aveugle que j'avais en lui, en nous... Plus que de la confiance, une foi inébranlable en lui, en notre couple... Plus rien n'est pareil...

Et pourtant j'ai pris la décision qu'on restait ensembles, car lui ne souhaitait pas partir ni continuer avec "l'autre"...

J'ai aussi commencé un "journal" où je note en vrac ce qui me passe par la tête quand je vais mal. Je ne le lirai même pas, car l'autre jour j'ai relu les 2 premières pages, j'ai été aussi mal qu'à ce moment là... Donc j'écris pour me défouler, pour le lui donner un jour s'il le souhaite... Mais certainement pas pour relire l'état ds lequel j'ai été...

Je n'ai pas eu à faire face aux commérages; personne n'est au courant, hormi ma meilleure amie et mon ami d'adolescence. Pour la famille, il est tj aussi irréprochable, aussi super qu'avant... Notre couple est tj aussi "merveilleux" pour eux... Y'a que moi qui ai une petite pointe au coeur quand j'entends ces remarques... On se regarde, il me sourit, on sait ce qu'on a traversé... P e qu'au final, on est plus soudés qu'avant...

Oui, l'amour est fragile; j'ai pu constater que lui, s'il parait solide, il est tel le chêne de la fable: il peut craquer... Il a craqué... Moi, j'ai plié, comme lors d'autres tempêtes, mais je me suis redressée... Comme le roseau...

Ce qui est triste, c'est de me dire qu'il a eu pour une autre des gestes de tendresse (même s'il me dit ne jamais avoir eu de sentiment, il a du la prendre ds ses bras, l'embrasser,...) alors que j'en avais un tel besoin à ce moment là... Et aussi qu'il a fallu "ça" pour le retrouver comme avant... Même plus tendre qu'avant...

Courage à toi, bravo pour ta ténacité, pour la force que tu continues d'insuffler ds votre couple. Bravo pour ton courage, la patience dont tu fais certainement preuve, tes attentions envers lui, ... Et continue d'être exigeante! J'ai un jour cessé de l'être, il a pris ça pour du désintéret... Allez comprendre qq chose...

Continue sur cette route, je pense que c'est la bonne !!

[jaguarboy]

Un an... ca me rappelle ma propre histoire, même si je n'ai pas de date précise de début. A part que j'ai fini au sol, elle est beaucoup trop instable, son départ m'a soulagé ainsi que mes filles.

Dans le reconstruction, il faut être deux. Ca semble votre cas... Je n'ai pas eu cette chance.

Bon courage tropconfiante

[Adèle]

Jaguarboy a raison il faut être 2 pour réussir une reconsctruction... et c'est évident que c'est le cas pour certains ici...

Il me semble que depuis quelques jours c'est le festival du divorce... cela doit en décourager plusieurs qui veulent reconstruire....

Je crois à la reconstruction... mais 2 conditions essentielles:

-le cocufieur doit cesser tout contact avec la maitresse ou l'amant (cela comprend les sites de rencontre etc etc...)

-le ou la cocu doit trouver un moyen de "pardonner" pour retrouver une sérénité....

Si ces 2 conditions ne sont pas remplies....

et ensuite c'est le temps...

[jaguarboy]

Tu as bien raison Adele... Dans mon cas, aucune de ces conditions impératives...

[tropconfiante]

suite...
les 15 derniers jours ont été très houleux..retour de souvenirs de juillet 2009... crise ... j'avais perdu toute confiance en la possibilité de reconstruire.. vision très négative de mon mari de nouveau.. colère... colères même en public..je me suis fait très très peur...j'ai même cherché un appart , me suis inscrite sur un site de rencontres tant je croyais que c'était fichu; tant je craignais de retrouver le couple d'avant...celui qui a abouti à ce fiasco..à cette liaison..il repartait dans la fuite...comme avant...le négativisme.. redevenait râleur..je réagissais....

c'est un soir que tous deux on a dit STOP: il ne faut pas gâcher cette année où nous avons pu reconstruire.. il faut faire attention..et on repart... depuis quelques jours.... la crise est passée...jusque la prochaine dit mon mari qui , serein ,pense que ça ne peut que recommencer..mais qu'il faut être résolus à durer.


après analyse, je m'aperçois que ces colères viennent de très loin..que je suis très très fragilisée par cette trahison et que la liaison puis le départ de mon mari chez la pouffe, même s'il a vécu seulement 10 jours avec elle, ont révélé et réveillé une très très profonde blessure d'abandon. revivre dans ma mémoire cette période a été révélateur de cette profonde faille en moi. je ne supporte plus qu'il s'absente sans me donner l'endroit où il va et l'heure de retour.. les retards sont pour moi une blessure inouïe..disproportionnée.. une profonde angoisse un énorme colère, l'impression d'être prise au piège.. abandonnée..c'est un déferlement d'émotions très destructrices.. heureusement il semble comprendre et fait des efforts.il veut vraiment que ça dure entre nous et que ça continue comme l'année écoulée où nous avons été très proches malgré la douleur..
mais je suis maintenant face à ça: que faire de cette blessure, de cette colère qui s'adresse en fait à ma mère je suppose...
je ne trouve pas de psy correct ici..ils sont dans le comportementalisme..
je dois affronter cela car ces colères dévastatrices ne peuvent plus durer et dans le quartier je vais passer pour une folle...( je me suis fâchée deux fois devant un voisin qui est un copain très envahissant de mon mari..)

qui vit celà : la blessure d'abandon..comment le vivez vous.. que faites vous avec ça?

[siream]

J'aimerais pouvoir te répondre mais je ne suis pas la mieux plaçée car effectivement j'ai ressenti le sentiment d'abandon cette trahison qui t'arrache le coeur qui te fait perdre confiance en toi qui hante tes nuits mais je n'ai pas tenu j'y ai laissé ma santé aujourd'hui après 1 an de recul je me dis que j'ai fais le bon choix !! Troconfiante si tu te sens le courage de traverser encore des moments difficiles fonçes car ça vaut peut être le coup

[aie]

coucou toi
Je me reconnais bien dans cette forme d'hystérie, on dirait moi. Je me suis penchée sur ces problème de revivre des blessures existentielles enfouies (oui, j'ai un bon psy, en fait, j'en ai même 2 ) et j'ai trouvé cet artiche interressant. Moi, c'est pas vraiment l'abandon mais plutot l'injustice

Chaque individu a des blessures profondes qu’il tente de masquer l’empêchant d’être lui même. Ces marques se sont inscrites dès la plus tendre enfance pour se perpétuer à l’adolescence et l’âge adulte. La souffrance engendrée par les blessures de l’âme donne lieu à une réaction de défense de la personne qui malgré sa volonté reste bloquée dans les mêmes réflexes destructeurs. La Source que chacun doit chercher à trouver doit d’abord passer par la guérison de ses blessures. Voici les 5 grands coupables de nos maux à identifier et à combattre pour atteindre la délivrance

I Le REJET

Celui qui en souffre se sent rejeté dans son être et surtout dans son droit d’exister. On trouve le cas du bébé non désiré , l’étranger pas accepté , le candidat à un emploi refusé pour son age et j’en passe de ces situations humiliantes. Pour se protéger l’individu en question se dote d’un masque de FUYANT lui évitant ainsi de souffrir du rejet. Cela se manifeste également physiquement avec un corps étroit et contracté ne voulant pas prendre trop de place à l’image du fuyant qui essaiera toute sa vie de ne pas utiliser trop d’espace. Le fuyant doute de son droit à l’existence , ainsi pour se défendre il fuit dans son monde imaginaire rêvassant continuellement. Ce masque l’interdit d’être lui même son instinct de survie l’obligeant à fuir toute situation où il risque le rejet de sa personne. Le fuyant préfère ne pas s’attacher aux choses matérielles car elles l’empêcheraient de fuir à son gout et de toutes les manières il se demande ce qu’il fait sur cette planète. L’argent ne lui apportant aucun plaisir il le dépense uniquement par nécessité. Sexuellement il se restreint au maximum et se coupe même de sa sexualité ne méritant pas le plaisir allant avec. Le fuyant se croit nul sans valeur et va donc essayer par tous les moyens d’être parfait pour se valoriser à ses yeux et à ceux des autres. Le mot NUL est très présent dans son vocabulaire de même que INEXISTANT ou DISPARAITRE Il recherche la solitude car s’il recevait beaucoup d’attention il aurait peur de ne pas savoir quoi faire. C’est comme s’il était de trop , en famille ou dans n’importe quel groupe il s’efface . Il croit qu’il doit subir plein de situations désagréables comme s’il n’avait pas le droit de riposter. Le fuyant a généralement très peu d’amis à l’école et plus tard au travail. On le considère comme solitaire et on le laisse seul. Plus il s’isole et plus il semble devenir invisible. Il entre dans un cercle vicieux : il met son masque de fuyant lorsqu’il se sent rejeté pour ne pas souffrir , il devient tellement effacé que les autres ne le voient plus. Il se retrouve de plus en plus seul et se donne ainsi les raisons de se sentir rejeté. Le fuyant parle peu et s’il le fait ce sera pour se mettre en valeur aux yeux d’autrui.

Il pense que s’il vit dans son monde il ne souffrira plus car ne sera plus rejeté par les autres. IL développe également des problèmes de peau pour ne pas être touché. la peau étant un organe de contact son aspect peu repousser ou attirer une autre personne. C’est un moyen inconscient pour ne pas être touché et surtout à l’endroit où se situe le soucis. L’origine du mal est que le fuyant ne s’est pas senti accepté ni accueilli par son parent du même sexe. Il recherche donc sans cesse l’amour de ce parent ou en transférant sa quête vers d’autres personnes du même sexe. Il croit ne pas être un individu complet tant qu’il n’aura pas conquis l’amour de ce parent. Très sensible à la moindre remarque venant de ce parent il se sent facilement rejeté et blessé en cas de contradiction. Se développe ensuite la rancune voir la haine tellement la souffrance est forte.

Par contre avec le parent de sexe opposé le fuyant a tendance à le rejeter et se retient dans ses actions ou paroles face à lui. Tant que le fuyant croira que tout ce qui lui arrive est de la faute des autres cette blessure ne pourra pas se guérir. Cette peur du rejet ainsi nourrie finira toujours par se concrétiser sans discontinuer. Plus le fuyant se rejette lui même plus il a peur de se faire rejeter. Il se dévalorise sans cesse , se compare souvent à mieux que lui ce qui porte à croire qu’il est moins bien que les autres. Il a de la difficulté à croire qu’on puisse le choisir comme ami comme conjoint ou que les gens puissent véritablement l’aimer. IL vit dans l’ambivalence. Quand il est choisi il ne le croit pas et se rejette lui même pour finir parfois par saboter une situation. Lorsqu’il n’est pas sélectionné il se sens rejeté par les autres , c’est un cercle vicieux.

Quand il parle et qu’on lui coupe la parole sa réaction est de penser qu’il n’est pas important , de plus il n’ose pas donner son opinion de peur d’être rejeté. De même s’il a une demande à faire à une personne occupée il laissera tomber et ne dira rien se croyant si peu important pour déranger l’autre. Il pense qu’être compris signifie être aimé or aimer est accepter l’autre même si on ne le comprend pas. Une autre caractéristique du fuyant est la recherche de la perfection dans tout ce qu’il fait car il croit que s’il fait une erreur il sera jugé donc rejeté. La plus grande peur du fuyant est la PANIQUE. Aussitôt qu’il pense pouvoir paniquer dans une situation sa première réaction est de se sauver de se cacher ou de fuir. Il préfère disparaitre car il sait qu’en état de panique il fige sur place. Il croit qu’en fuyant ainsi il s’évitera le malheur.

Vouloir disparaitre est inné chez le fuyant et son inconscient le pousse à rencontrer des situations ou personnes pouvant le faire paniquer. Sa peur rend la situation encore plus dramatique et trouve toujours toutes sortes de bonnes raisons pour justifier départs ou fuites .La peur de paniquer fait perdre la mémoire au fuyant dans plusieurs situations. Il peut croire qu’il a un problème de mémoire quand en réalité il s’agit d’un problème de peur.

Le fuyant a souvent des soucis de santé liés à son traumatisme comme des diarrhées car il rejette sa nourriture trop vite avant que le corps ne l’assimile ; l’arythmie cardiaque le coeur battant à une vitesse folle comme s’il voulait fuir de sa poitrine , des soucis respiratoires à cause de la panique , des allergies à cause du rejet de certains aliments , un cancer en cas de forte rancune contre ou de haine non exprimée , l’agoraphobie pour fuir des espaces dangereux.

La raison principale de cette blessure vient de l’incapacité à se pardonner et à pardonner aux autres. Nous reprochons aux autres tout ce que nous faisons nous même et ne voulons pas voir.

Pour s’en sortir il faut devenir conscient de cette blessure que notre maques empêche de voir. Pour se soigner il faut enlever le masquer donc CESSER DE FUIR et AFFRONTER LA PEUR DU REJET

La blessure de REJET est en voie de guérison quand le blessé prend de plus en plus sa place , qu’il ose s’affirmer. Les situations où la peur de vivre et la panique deviennent moindres témoignent de ses progrès.

Rappelons que le REJET est toujours vécu avec le parent du même sexe et les autres personnes de sexe identique. La solution passe par la confrontation et l’affirmation avec ce groupe en particulier. Le masque de Fuyant ôté à jamais sera l’indice de sa totale guérison , ainsi il pourra affirmer sa véritable personnalité et être enfin HEUREUX et LIBRE.

II L’ABANDON

La blessure vécue dans le cas d’un abandon se situe au niveau de l’AVOIR et du FAIRE plutôt qu’au niveau du ETRE comme c’est le cas dans la blessure de Rejet. La personne abandonnée témoigne souvent d’un manque de communication de la part du parent de sexe opposé lorsqu’elle était jeune. Elle trouve ce parent trop renfermé et lui en veut de laisser l’autre parent prendre toute la place. La blessure d’abandon est donc avant tout vécue avec le parent de sexe opposé. Ceux qui souffrent d’abandon ne se sentent pas assez nourris affectivement le traumatisme débutant vers les 2 ans environ. Le masque que l’humain se crée pour tenter de cacher sa blessure est celui du DEPENDANT. Ce masque est caractérisé par un corps manquant de tonus. Le système musculaire est sous développé , le corps exprimant exactement ce qui se passe à l’intérieur d’une personne. Le dépendant croit qu’il ne peut arriver à rien tout seul et qu’il a besoin de quelqu’un d’autre pour le supporter et l’aider. De grands yeux tristes indiquent aussi la blessure d’abandon ; ce sont des yeux voulant attirer l’autre par le regard. Regarder les gens autour de soi pour découvrir leur blessure est un excellent exercice d’intuition. Le corps nous dit tout sur la personne , de plus en plus de gens essaient par tous les moyens de modifier l’apparence de leur corps comme avec la chirurgie esthétique ou la musculation. Quand nous tentons de cacher aux autres notre corps ou de le modifier nous essayons de dissimuler les blessures de l’âme. Or ce n’est pas parce que l’on cache une blessure par des moyens physiques que la blessure est réglée. Le dépendant est celui des 5 différents types le plus apte à devenir victime. Une victime est celui créant dans sa vie des difficultés de toutes sortes , surtout des problèmes de santé pour attirer l’attention. Cela répond aux besoins du dépendant qui croit ne jamais en avoir assez. Lorsqu’il semble vouloir attirer l’attention par divers moyens en réalité il cherche à se sentir assez important pour recevoir du support. Il croit que s’il n’arrive pas à attirer l’attention de l’autre il ne pourra pas compter sur cette personne. Le dépendant dramatise beaucoup , le moindre incident prenant des proportions gigantesques. Si par exemple son conjoint n’appelle pas pour prévenir qu’il sera en retard il pense au pire et ne comprend pas pourquoi il le fait tant souffrir en ne l’informant pas. Le dépendant ne vit pas ces évènements comme des difficultés. Ses problèmes lui apportent le cadeau d’avoir de l’attention . Cela lui évite de se sentir abandonné. Etre abandonné est plus douloureux à vivre pour lui que les divers problèmes qu’il s’attire. Seul un autre dépendant peut vraiment comprendre cela. Plus une personne agit en victime plus sa blessure d’abandon devient importante. Le dépendant a souvent des hauts est des bas . Pendant un certain temps il est heureux et tout va bien et tout à coup se sent malheureux et triste. Il se demande même pourquoi car très souvent cette situation arrive sans raison apparente .En fait en cherchant bien il pourrait découvrir sa peur de la solitude. La forme d’aide dont le dépendant a le plus besoin est le soutien des autres. Qu’il ait ou non des difficultés à prendre des décisions par lui même il demande généralement l’opinion ou l’approbation des autres avant de décider.Il a besoin de se sentir soutenu supporté dans ses décisions. C’est la raison pour laquelle ce genre d’individu passera pour quelqu’un ayant de la difficulté à se décider mais en réalité il ne se décide pas ou doute de sa décision seulement s’il ne se sent pas appuyé par quelqu’un d’autre. Ses attentes face aux autres sont en fonction de ce qu’ils peuvent faire pour l’aider. Toutefois ce n’est pas tant de l’aide physique qu’il recherche mais plutôt de se sentir soutenu par quelqu’un dans ce qu’il fait ou veut faire. Quand il est soutenu il se sent aidé et aimé. Le dépendant utilise souvent l’expression "je ne supporte pas" , cela indique à quel point il fait très souvent aux autres sans s’en apercevoir ce qu’il a peur qu’on lui fasse. il peut souvent passer pour paresseux car il n’aime pas faire des activités ou du travail physique seul, il a besoin de la présence de quelqu’un d’autre pour le supporter. Lorsqu’il fait quelque chose pour une personne ce sera avec l’attente d’un retour d’affection. Le dépendant qui est dans sa partie victime a tendance à avoir surtout chez la femme une petite voix d’enfant et à poser beaucoup de questions. Cela se voit quand elle demande de l’aide , elle a beaucoup de difficulté à accepter un refus et à tendance à insister. Plus elle souffre en se faisant dire non plus elle est prête à utiliser tous les moyens pour obtenir ce qu’elle veut c’est à dire la manipulation la bouderie ou le chantage. Il demande souvent des conseils car il ne se croit pas capable d’y arriver seul. Lorsqu’il marche avec d’autres personnes il les laisse passer devant lui préférant être guidé , s’il se débrouille trop bien seul personne ne s’occupera de lui à l’avenir et l’isolement qu’il veut absolument éviter se produira. La SOLITUDE est sa plus grande peur , il est convaincu de ne pouvoir la gérer c’est pourquoi il s’accroche à autrui et fait tout pour attirer leur attention. Sa peur est :"Que vais je faire seul ? que vais je devenir ?

Le dépendant a également beaucoup de difficultés avec le mot LAISSER qui pour lui est synonyme d’abandonner. Si par exemple le dépendant parle avec une personne qui lui dit "je dois te laisser , je dois partir" le coeur lui fait mal. Le simple fait d’entendre le mot laisser soulève des émotions négatives en lui. Pour ne pas se sentir abandonné il faudrait que l’autre lui explique les raison du départ sans utiliser le mot. Lorsque le dépendant se sent abandonné il croit qu’il n’est pas assez important pour mériter l’attention de l’autre.

L’émotion la plus intense vécue par le dépendant est la TRISTESSE . Il l’a ressent au plus profond de lui sans comprendre ni pouvoir expliquer d’où elle vient. Donc pour ne pas la sentir il recherche obstinément la présence des autres.En moment de crise il peut aller jusqu’à penser au suicide . En général il ne fera qu’en parler et menacer les autres de le faire mais il ne le fera pas car il recherche uniquement le soutien et l’écoute.

La personne dépendante pleure facilement surtout lorsqu’elle parle de ses problèmes ou de ses épreuves. Dans ses pleurs elle accuse les autres de la laisser tomber lorsque surviennent les difficultés ou maladies. Elle ne réalise pas qu’elle laisse elle même souvent tomber les autres ainsi que ses projets en cours de route. Il ne s’aperçoit pas du nombre de fois où il ne fait pas aux autres ce qu’il veut qu’on lui fasse.

Le dépendant s’accroche physiquement à la personne aimée . Debout il cherche appuie sur un mur une porte ou autre chose. Son besoin de soutien se traduit dans toutes les situations de la vie. Il veut appui attention tout le temps ; ainsi de nombreux comédiens chanteurs acteurs ou artistes sont des dépendants se nourrissant de cette admiration du public sans laquelle ils déprimeront.

Le dépendant utilise souvent le sexe pour accrocher l’autre, cela se voit surtout chez la femme.Lorsque la personne dépendante se sent désirée elle se croit ainsi plus importante. Des 5 types c’est celui aimant le plus le sexe. Elle en veut souvent plus que son conjoint et le fera même si l’envie n’est pas présente car elle ne veut pas manquer une occasion de se sentir désirée.

Le dépendant est renommé pour avoir été un enfant souvent malade faible ou chétif. Il développe des maladies propre à sa nature. L’asthme indique que cette personne prend plus qu’elle ne devrait et ne redonne qu’avec grande difficulté. La myopie représente la difficulté à voir plus loin reliée à la peur de l’avenir et surtout d’y faire face seul. L’hystérie , la personne hystérique est semblable à l’enfant qui craint d’être privé du lait nourricier et abandonné.Voilà pourquoi elle montre bruyamment ses émotions. La dépression , devant leur impuissance à se sentir aimées comme ils le désireraient , c’est une façon d’obtenir de l’attention.

La blessure d’abandon a été réactivée par le parent du sexe opposé et continue à l’être par toute personne du sexe opposé.Il est tout a fait normal et humain d’en vouloir à ce parent ou à ces personnes.

Tant que l’on continue à en vouloir à un parent nos relations avec toutes les autres personnes du même sexe que ce parent seront difficiles

La principale cause d’une blessure vient de son incapacité à se pardonner. Nous reprochons aux autres tout ce que nous faisons nous même et ne voulons pas voir. L’acceptation est l’élément déclencheur pour mettre en marche la guérison. En se donnant le droit de faire aux autres ce que l’on craint de vivre au point d’avoir crée un masque pour se protéger il sera plus facile de donner le droit aux autres d’agir de la sorte et de parfois avoir des comportements venant réveiller la blessure.

La blessure d’abandon se guérit quand on se sent bien SEUL et que l’on recherche moins l’ATTENTION. La vie est moins dramatique. Le blessé a de plus en plus envie d’entreprendre des projets et même si les autres ne les appuient pas de continuer

III L’HUMILIATION

Cette blessure se réveille entre l’âge de 1 et 3 ans au développement des fonctions du corps physique , période où un enfant apprend à manger seul à être propre à écouter et comprendre ce que les adultes disent. L’éveil de la blessure se fait donc quand l’enfant sent qu’un de ses parents à honte de lui. Quelle que soit la circonstance qui amène l’enfant à se sentir abaissé dégradé comparé mortifié ou honteux au niveau physique le mal prend de l’ampleur. La blessure d’humiliation est le plus souvent vécue avec la MERE. L’enfant qui vit de l’humiliation se créera le masque du MASOCHISTE.

Le masochisme est le comportement d’une personne qui trouve de la satisfaction et même du plaisir à souffrir. Elle recherche la douleur et l’humiliation la plupart du temps de façon inconsciente. Elle s’organise pour se faire mal ou se punir avant que quelqu’un ne le fasse. Dans la description physique du masque de masochiste comme celui ci se croit malpropre , sans coeur , cochon ou moindre que les autres il se développe un corps qui lui fait honte. Le masochiste est souvent gros à cause d’un surplus de graisse , son corps est rondelet , semble aussi profond que large. Si seule une partie du corps est grosse cela indique une blessure d’humiliation moins importante. Comme le masochiste veut se montrer solide il devient performant et en prend beaucoup de responsabilité sur son dos. Il a le don de se placer dans des situations où il doit prendre soin de quelqu’un d’autre ; il s’oublie ainsi de plus en plus. Ainsi plus il en prend sur son dos plus il prend du poids. Chaque fois que le masochiste semble vouloir tout faire pour les autres il désire en réalité se créer des contraintes et des obligations. Le temps qu’il prend à aider les autres il croit qu’il ne leur fera pas honte mais très souvent il se sent humilié de faire abuser de lui . Il se sent d’ailleurs rarement reconnu pour tout ce qu’il fait. Le masochiste ne réalise pas qu’en accomplissant tout pour les autres il les abaisse et il les humilie en leur faisant sentir que sans lui ils ne peuvent y arriver seuls. Il est impérieux pour lui de comprendre qu’il n’a pas besoin de prendre autant de place dans la vie de ses proches. C’est pourquoi son corps physique prend beaucoup de place , cela reflète sa croyance. Comme le masochiste Homme ou Femme est souvent fusionnel avec sa mère il va tout faire pour ne pas lui faire honte car elle a énormément d’emprise sur lui. Le masochiste a du mal à exprimer ses vrais besoins et ce qu’il ressent véritablement car depuis son jeune âge il n’ose pas parler par peur d’avoir honte ou de faire honte à quelqu’un. IL est hypersensible , la moindre petite chose l’atteint , par conséquent il fait tout pour ne pas blesser les autres . Dés que ceux qu’il aime sont malheureux il se croit responsable. Il croit qu’il n’aurait pas du dire ou faire quelque chose. Il réalise pas qu’en étant aussi activement à l’affut des humeurs d’autrui il n’écoute pas ses propres besoins. Le masochiste est souvent reconnu pour sa capacité de faire rire les autres en riant de lui même. C’est une façon inconscient de s’humilier et s’abaisser.Personne ne peut ainsi deviner que la peur d’avoir honte se dissimule peut être sous les mots qui font rire. La moindre critique à son égard le fait se sentir humilié et abaissé. De plus il est spécialiste pour se dévaloriser lui même. Il se voit moins important qu’il ne l’est en réalité. Il ne peut pas concevoir que les autres le considèrent comme une personne spéciale et importante à leurs yeux. Le mot PETIT est très présent dans leur vocabulaire pour venir témoigner de son esprit torturé. Quand il utilise le mot gros c’est pour s’humilier. Le masochiste se sent impuissant face à ceux qu’il aime et sont proches de lui. Lorsqu’il se fait blâmer il ne sait jamais quoi dire pour se défendre même si la faute n’est pas la sienne. Se croyant coupable il tentera d’arranger la situation pas tous les moyens et même s’excusera. Le masochiste adore la liberté et quand personne ne lui met de bâtons dans les roues il s’éclate , vie sa vie à fond sans limites. A ce moment il tombe dans le trop dans plusieurs domaines (nourriture , achat , boisson , travail) tout dans un énorme abus. Lorsqu’il adopte un de ces comportements il a honte de lui même car il se sent humilié par les regards ou remarques des autres. Il a très peur de se retrouver sans limites car il est convaincu qu’il ferait des choses honteuses. Sa plus grande peur est donc la LIBERTE certain qu’il ne saura pas la gérer seul. Il s’arrange donc inconsciemment pour ne pas être libre en se mettant des responsabilités par rapport à autrui ou des activités pesantes le rendant prisonnier. Le masochiste a le don de se punir lui même avant que quelqu’un ne le fasse.Il a tellement de difficultés à se faire plaisir que lorsqu’il s’amuse dans une activité il s’accuse de trop en profiter. Plus il s’accuse d’être ainsi plus son corps profite en culpabilisant et en prenant du poids . Au niveau de la sexualité il éprouve généralement des difficultés à cause de la honte ressentie. Avec tous les tabous véhiculés dans l’éducation sexuelle des enfants il est normal que la personne ayant facilement honte soit influencée par les notions de péché saleté liées au sexe. La jeune fille masochiste a tendance a se contrôler sexuellement pour ne pas faire honte à sa mère. Le garçon a peur de se faire prendre sur le fait quand il se masturbe. La honte fera de leur vie sexuelle un vrai calvaire tant que leur blessure ne sera pas guérie . Il n’est pas surprenant de voir autant d’adolescents se mettre à grossir au moment où les désirs sexuels se manifestent d’avantage. C’est un bon moyen pour ne pas être désirable , pour ne pas se faire harceler et inconsciemment se priver du plaisir sexuel. Le masochiste est soit très timide face au sexe soit obsédé . Il peut aussi avoir des difficultés au niveau de l’érection ou souffrir d’éjaculation précoce. Voici maintenant les maladies propres au masochiste :

* les maux de dos sont fréquents car il prend beaucoup sur lui. * problèmes respiratoires car se laisse étouffer par les autres * soucis de Foie car se fait beaucoup de bile pour autrui * mal de gorge , angine , laryngite car retient ce qu’il a à dire ou veut demander. * problèmes cardiaques car beaucoup de haine contre lui

Au niveau de l’alimentation il est extrémiste. Il mange souvent gloutonnement et peut avoir des moments de boulimie. Il a honte et se sent coupable de trop manger et par conséquence grossira . La nourriture est une forme de récompense pour apaiser ses douleurs mais au final il en souffrira en devenant plus gros.

Pour se sortir de la blessure d’humiliation le masochiste doit reconnaitre à quel point il a eu honte de lui même ou des autres et combien certains ont pu avoir honte de lui. Il doit également devenir conscient des nombreuses fois où il s’humilie se rabaisse et se rend indigne. Si le choc est assez grand sa conscience reprendra le dessus et il se rendra compte du piège le faisant tant souffrir. Se libérer de sa blessure d’humiliation passera d’abord par cette prise de conscience tout en s’apercevant que les parents vivent chose identique car la chose se reproduit de générations en générations. Donc il faut pardonner aux autres et à soi même afin de s’aimer. La délivrance sera à ce prix !

La blessure d’humiliation sera guérie quand le masochiste aura pris le temps de vérifier ses besoins avant de dire oui aux autres. Il en prendra moins sur ses épaules et se sentira plus libre. Il arrête de se créer des limites et fait des demandes sans se croire dérangeant

IV LA TRAHISON

Cette blessure est éveillée entre l’âge de 2 et 4 ans au moment où l’énergie sexuelle se développe engendrant ainsi le complexe d’Oedipe. Cette blessure est vécue avec le parent de cette opposé. Bien passer à travers sa phase oedipienne signifie que tout enfant doit arriver à reconnaitre qu’un père a été essentiel pour le créer. Même s’il n’est pas présent la mère doit faire sentir à l’enfant que ce père existe et qu’il est aussi important qu’elle même. Aussitôt que l’enfant commence à réaliser qu’il y a eu union des deux sexes pour le concevoir il développe de l’intérêt pour le sexe opposé. Cela explique le comportement des petites filles essayant de séduire leur papa et des petits garçons leur maman. Ils font tout pour obtenir l’affection du parent de sexe opposé . Ils vont également essayer de protéger ce parent malgré la déception de ne pas recevoir l’attention désirée. Quand le parent du même sexe blesse le parent de sexe opposé l’enfant vit cela très difficilement . La plupart du temps le complexe d’Oedipe est mal vécu car la mère est trop possessive de son fils et le père de sa fille. Plus le père est dévalorisé ou complètement ignoré plus il sera compliqué de résoudre ce complexe d’oedipe étant jeune. Leur attachement au parent du sexe opposé est beaucoup trop grand ce qui affecte leurs relations affectives puis sexuelles plus tard. Ils auront tendance à comparer sans cesse leur partenaire avec leur parent du sexe opposé. Au moment de l’acte sexuel ces personnes éprouveront plus de difficultés à se laisser aller , elles se retiendront car elles auront peur de se faire avoir par l’autre. L’enfant se sent trahi par son parent du sexe opposé chaque fois qu’une promesse n’est pas tenue ou que sa confiance est trompée. Il vit cette trahison surtout dans sa connexion amoureuse ou sexuelle. Quand l’enfant commence à vivre des expériences de trahison il se crée un masque pour se protéger c’est celui du CONTROLANT

Le contrôlant se crée un corps qui exhibe la force le pouvoir et qui semble dire "Je suis responsable vous pouvez me faire confiance" L’homme contrôlant a souvent de bonnes épaules larges et la poitrine bombée . Pour la femme cela se manifeste par un bas du corps plus large que les épaules . Dans l’ensemble les personnes portant le masque de contrôlant prennent leur place et sont très physiques. Il y a souvent un "regardez moi" émanant d’elles. Leur regard est intense et séducteur. Lorsque les contrôlants regardent une personne ils ont le don de la faire se sentir spéciale , importante. Ils voient tout rapidement , l’intensité de leur regard les aide à tout voir d’un seul coup d’oeil ce qui se passe autour. Il utilise beaucoup ses yeux pour garder l’autre à distance quand il est sur la défensive ou pour fixer l’autre d’une façon intimidante . Il se protège ainsi pour ne pas montrer sa faiblesse , sa vulnérabilité ou son impuissance .

La FORCE est une caractéristique commune à toutes les personnes ayant une blessure de trahison. Il est important pour elles d’arborer leur force et surtout leur courage. Très exigeantes avec elles mêmes elles veulent montrer aux autres ce dont elles sont capables. Tout acte de lâcheté est vécu comme une trahison. Elles s’en voudront énormément de laisser tomber un projet de ne pas avoir eu le courage d’aller jusqu’au bout. De plus le contrôlant ne supporte pas la lâcheté chez les autres. Comme elles éprouvent de la difficulté à accepter toute forme de trahison provenant d’elles même ou des autres elles font tout pour être des personnes responsables , fortes , spéciales et importantes. Le contrôlant satisfait ainsi son égo qui ne veut pas voir combien de fois il se trahit lui même ou trahit autrui. Il en est inconscient la plupart du temps car trahir est tellement inacceptable qu’il ne veut pas admettre qu’il puisse le faire . S’il est conscient d’avoir trahi une personne en ne tenant pas une promesse par exemple il présente toutes sortes d’excuses et peut utiliser le mensonge pour s’en sortir. Le contrôlant a une forte personnalité . Il affirme ce qu’il croit avec force et s’attend à ce que les autres adhérent à ses croyances. Il se fait rapidement une opinion sur une autre personne ou sur une situation et il est convaincu d’avoir raison. Il affirme son point de vu de façon catégorique et veut à tout prix convaincre les autres. Il va souvent utiliser l’expression " as tu compris ? " il croit que lorsqu’une autre personne le comprend il est d’accord avec lui ce qui n’est malheureusement pas le cas. La personne contrôlante s’arrange pour ne pas se placer dans des situations de confrontation où elle n’aurait pas le contrôle . Quand elle se retrouve avec des personnes rapides et fortes elle se retirera par peur de ne pouvoir faire face. Il est rapide dans ses actions , comprend vite . Il interrompt souvent et répond avant que son interlocuteur ait fini. Par contre si on ose lui faire le même traitement il dira avec force "laissez moi terminer le n’ai pas fin de parler !"

Le fait qu’il s’exécute rapidement le rend impatient avec les gens plus lents. Il doit faire des efforts pour lâcher prise avec eux. Quand les choses sont trop lentes à son gout ou qu’il est dérangé par un imprévu il laisse éclater sa colère. Il aime beaucoup terminer premier , finir au 1er rang est encore plus important que de bien faire son travail .Il ira même jusqu’à recréer les règles du jeu pour qu’elles soient à leur avantage. Quand cela ne va pas dans ses attentes il devient facilement agressif mais ne se voit pas en tant que tel. Il s’imagine comme une personne s’affirmant forte et ne se laissant pas marcher sur les pieds. Il est très lunatique ; il peut être rempli d’amour et d’attention et la minute suivant se mettre dans un terrible colère pour un incident minime. Les autres vivent souvent ce genre d’attitude comme de la trahison. Le contrôlant est porté à prévoir l’avenir, son mental est très actif . Plus la blessure est forte plus il veut avoir le contrôle sur tout pour éviter de souffrir de trahison et plus il veut prévoir l’avenir. Les inconvénients majeurs de cette attitude sont qu’il veut que tout se passe comme il l’a prévu mais cela l’empêche de profiter du moment présent.. Le contrôlant aime arriver à l’avance pour s’assure la maitrise sur tout. Il n’aime pas être en retard et ne peut tolérer les retardataires. Il devient impatient s’il termine une tache avec du retard ou lorsque quelqu’un d’autre lui a promis un travail et le remet en retard. Cette difficulté est surtout vécue avec les personnes de sexe opposé avec qui il s’énerve plus rapidement . Il a donc de la difficulté à déléguer une tache tout en faisant confiance à l’autre. Il sera porté à vérifier continuellement si c’est fait selon ses attentes. Il n’aime pas montrer comment faire quelque chose et surtout déteste la lenteur. Il a des yeux et des oreilles partout pour vérifier ce que font les autres font et s’assure toujours si c’est fait convenablement. Il e devient plus exigeant avec autrui qu’envers lui-même. Le contrôlant a horreur des paresseux , il est hyper actif et ne supporte pas la léthargie. Il s’arrange pour que tout le monde sache ce qu’il a accompli comment il a procédé , ainsi les autres verront combien il est responsable et digne de confiance. Il n’aime pas se confier ce qui serait signe de faiblesse et possible à utiliser contre lui afin de le dominer. Mais il adore répéter aux autres ce qu’on lui confie pour manipuler ses confidents et les contrôler. Il est très sensible mais s’évertue à cacher ses sentiments pour monter sa force et n’avouer aucune faiblesse. Son égo prend facilement le dessus lorsqu’on le reprend dans ce qu’il fait car il n’aime pas être surveillé . Il a horreur des personnes autoritaires car il croit qu’elles voudront le contrôler. Il se justifie tout le temps pour expliquer avoir raison d’agir de telle façon. Il admet difficilement ses erreurs et ses peurs et ne veut jamais les admettre . Se montrer courageux , fort et brave est surtout une barrière pour dominer les autres et toutes situations pouvant le malmener. Le contrôlant est un grand manipulateur et se met souvent en colère quand une situation le dérange. Il parle souvent dans le dos pour détruire une réputation et se montre hypocrite. Il déteste les menteurs mais n’hésite pas à mentir , pour lui ce n’est qu’une déformation de la vérité. Tout est bon pour contrôler les êtres et les choses. Sa réputation est importante et si une personne l’a met en danger il est capable d’entrer dans des rages folles pour détruire son adversaire. L’orgueil est en fait son principal moteur ce qui lui permet d’être confiant et de se sentir supérieur. Le contrôlant pour montrer sa force veut avoir réponse à tout d’où sa faculté d’apprendre énormément de choses. Mais s’il ne sait répondre il préfère donner son avis au risque de dire n’importe quoi car il refuse d’avouer son ignorance donc sa faiblesse. Il exècre ceux qui se mêlent des ses affaires mais n’hésite pas de son côté à intervenir dans la vie d’autrui pour mieux le contrôler. Sa plus grande peur est la DISSOCIATION sous toutes ses formes. C’est le type de personne qui vit le plus difficilement une séparation de couple . Pour le contrôlant c’est une sérieuse défaite. Si la séparation vient de lui il a peur il a peur de trahir l’autre et de se faire traiter de traitre. Si elle vient de l’autre il l’accusera de trahison. De plus un divorce vient lui rappeler qu’il n’a pas le contrôle sur la relation. Quand 2 contrôlants vivent ensemble ils repoussent sans arrêt le moment de la séparation . Une autre grande peur est le RENIEMENT . Etre renié signifie être trahi , par contre il ne réalise pas le nombre de fois où il renie les autres en les éliminant de sa vie. Il ne voudra pas donner une nouvelle chance à une personne en qui il a perdu confiance , bien souvent il ne voudra même plus lui parler. Comme le contrôlant est séducteur sa vie sexuelle ne sera satisfaisante que suite à une séduction. Il aime beaucoup tomber amoureux et adore la passion. Quand la passion diminue il s’arrange toujours pour rompre en trouvant un moyen pour que l’idée vienne de l’autre et ainsi ne pas être accusé de trahison. La femme contrôlante a souvent l’impression de se faire avoir par l’homme elle est donc sur ses gardes. Elle aime surtout faire l’amour quand ça vient d’elle lorsqu’elle a décidé de se laisser séduire ou qu’elle a envie de courtiser son partenaire. L’Homme contrôlant aime aussi que ça vienne de lui . Quand une personne se refuse à eux ils se sentent trahis et ne le comprennent pas alors ils peuvent harceler pour obtenir satisfaction. Les problèmes sexuels viennent de la trop grand proximité avec le parent de sexe opposé et un complexe d’oedipe non résolu. Les maladies les plus courantes chez le contrôlant sont les maux d’articulation en raison de sa raideur psychique , des inflammations à cause de leurs multiples colères et de la frustration , l’herpes buccal quand il accuse le sexe opposé d’être coupable.

Le comportement odieux du contrôlant est en fait une peur de revivre la blessure de trahison d’où son masque de dominateur voulant tout contrôler. Comme pour les autres blessures il lui faudra d’abord en prendre conscience car c’est le premier à en souffrir. Elle sera guérie quand il ne vivra plus de colère lorsqu’une personne viendra déranger ses plans , elle devra lâcher prise et arrêter de vouloir que tout ce passe comme elle l’entend. Ainsi elle ne sera plus le centre d’attraction et en cas de réussite elle n’aura pas besoin de le faire savoir à tout le monde pour être admirée.

V L’INJUSTICE

Cette blessure s’éveille au moment du développement de l’individualité de l’enfant entre l’âge de 4 et 6 ans environ au moment où il devient conscient qu’il est un être humain à part entière avec ses différences. L’enfant trouve injuste de ne pas pouvoir bien intégrer son individualité , de s’exprimer ou d’être lui même. Il vit surtout cette blessure avec le parent de même sexe. Il souffre de la froideur de ce parent , de son incapacité de sentir et de s’exprimer. La douleur provient également de l’autoritarisme , des fréquentes critiques et de la sévérité dont il est l’objet. Souvent ce parent souffre de la même blessure. La réaction face à l’injustice consiste à se couper de ce qui est ressenti croyant ainsi s’épargner. Le masque crée par l’enfant pour se protéger est celui de la RIGIDITE. Les personnes rigides sont très sensibles intérieurement mais elles développent la capacité de ne pas sentir cette sensibilité et de ne pas la montrer aux autres en faisant croire que rien ne les touche. Ainsi ils semblent toujours froids et imperturbables. Ce sont les Rigides les plus portés à se croiser les bras , ils bloquent ainsi la région du plexus solaire pour ne pas sentir. Ils sont également portés a s’habiller en noir ou foncé toujours pour cacher par ce biais leur vulnérabilité . Le Rigide cherche la Justice à tout prix . En devenant perfectionniste il aura toujours ce sentiment gravé en lui , être parfait tant dans les actes que les paroles sera son but recherché. Le masque du rigide se distingue par un corps droit et le plus équilibré possible. Le corps est bien proportionné avec des épaules droites de la même largeur que les hanches. De tous les blessés c’est lui qui a le plus peur de prendre du poids voulant toujours donner l’impression de la perfection. Les femmes sont souvent de petite taille et portent généralement des vêtements serrés toujours dans le but inconscient de ne rien sentir ou de garder les émotions en elles. Ce sont des personnes vivantes avec des mouvements dynamiques manquant toutefois de souplesse et de flexibilité . Le regard est brillant , la mâchoire serrée , le cou raide droit et fier.

Très jeune le rigide remarque que l’entourage l’apprécie plus pour ce qu’il fait que ce qu’il est. Il devient donc le plus performant possible et commence à se débrouiller rapidement seul. Il fait tout pour ne pas avoir de problèmes ou de soucis en faisant son possible pour oublier la douleur . Il est trop optimiste en surface et même s’il a des difficultés il dira toujours que tout va bien préférant se débrouiller seul pour les résoudre. A chaque déception ou ennuie il continue à dire "pas de problème" cachant ce qu’il ressent en donnant une impression de calme.

Quand le rigide est convaincu d’avoir raison face à l’autorité il se justifiera jusqu’à avoir raison. Il craint l’autorité car étant jeune il a du s’y soumettre. Quand les autres doutent de lui , le commandent , le grondent alors qu’il sait avoir été honnête et juste il vit cela comme une inquisition et un véritable traumatisme. Pour se défendre dans ses explications il utilise souvent les mots "jamais" , "toujours" , "très" pour se justifier. La religion a plus de chance d’avoir un impact ou de l’influence sur le rigide que sur les autres. Le Bien et le Mal , sont importants pour lui , c’est d’ailleurs ce qui mène sa vie. On peut le remarquer également dans son langage , il commence souvent ses phrases par "bien" ou "bon" pour s’assurer que ce qu’il dira sera bien et juste. Il termine par "d’accord" afin de vérifier la justesse des ses propos.

Quand le rigide est ému il ne veut pas le montrer mais on peut le reconnaître à son ton de voix devenant sec et raide. Il peut utiliser le rire pour cacher ses émotions sans que la situation soit drôle pour autant. Lorsque l’on demande à un rigide comment il va il répons systématiquement "super ou bien" . Il répond très vite car ne prend pas le temps de sentir. Par la suite durant la conversation il parlera de plusieurs évènements dans sa vie n’allant pas correctement tout en relativisant leur portée.

Les personnes rigides sont exigeantes envers elles mêmes dans la plupart des domaines de la vie. Elles ont une grande capacité à se contrôler , s’imposer des tâches. IL recherche tellement la perfection qu’il ne cherche jamais à s’arrêter s’amuser ou se reposer. Il se croit obligé de toujours être dans l’action ainsi il fait son devoir.Comme il y a toujours quelque chose à faire dans le quotidien le rigide se permet rarement le luxe de se détendre sans se sentir coupable. Il se justifie toujours quand il se repose ou s’amuse en mettant en avant le mérite du à son action. De plus il se sent coupable donc injuste s’il ne fait rien pendant que l’autre travaille donc il s’oblige constamment à rester actif. Son corps toujours en alerte et tendu même au repos. Il a des difficultés à reconnaitre ses limites ne prenant pas le temps de s’écouter. Il en fait trop et s’arrête seulement quand il craque physiquement ou nerveusement. Il demande rarement de l’aide préférant tout faire seul pour que tout soit parfait.

Le rigide aime que ses proches soient au courant de tout ce qu’il fait et ce qu’il a à faire. Ainsi quand il prend des congés ou se détend il ne se crois pas coupable. Chez lui la notion de mérite est cruciale , il déteste dire qu’il est chanceux car cela signifie l’injustice. Il doit mérite TOUT ce qu’il lui arrive de bien dans ce monde. S’il gagne grâce à la chance il sera mal à l’aise par rapport à l’autre qui est défavorisé. Il s’arrangera pour réparer l’injustice de donner à l’autre une part de sa réussite. Aider les autres ayant moins lui permet surtout de soulager sa conscience. De plus il éprouve de la difficulté à recevoir des cadeaux car il se sent redevable. Plutôt que de se sentir obligé de donner à autrui quelque chose de la même valeur pour être juste il préfère ne rien recevoir et refuse.

Le rigide a tendance à être maniaque et veut que tout soit rangé à la perfection.

La personne rigide est rarement malade , elle est dure avec son corps.Elle peut se cogner sans ressentir la douleur tellement la retenue des émotions est forte. Son mécanisme de contrôle s’enclenche mécaniquement . Elle vont rarement voir le médecin et prennent peu de médicaments , quand de l’aide est demandée c’est que vraiment la situation est sérieuse .

Le rigide a de la difficulté à se laisser aimer et à démontrer son amour. Il pense souvent trop tard à ce qu’il aurait voulu dire ou aux marques d’affection qu’il aurait voulu donner à ceux qu’il aime. Il se promet souvent de le faire quand il les reverra mais oublie quand l’occasion se présente. En agissant ainsi il est injuste envers les autres et lui même car il se prive d’exprimer ce qu’il ressent vraiment.

La plus grande peur du rigide est la FROIDEUR. Il a autant de difficultés à accepter se propre froideur que celle des autres. Il fait tout son possible pour se montrer chaleureux et ne réalise pas vraiment qu’autrui puisse le trouver insensible et froid. Il ne prend pas conscience qu’il évite d’être en contact avec sa sensibilité pour ne pas se montrer vulnérable. Il ne peut accepter cette froideur car ce serait admettre être sans coeur revenant à dire injuste. Il est très important pour le rigide de se faire dire qu’il est bon car c’est le synonyme de la perfection tant recherchée. La froideur des autres est difficilement vécue. Quand une personne est froide avec lui le coeur lui fait mal et il se demande tout de suite ce qu’il a fait ou dit de pas correct pour que l’autre agisse ainsi.

Dans sa vie sexuelle le rigide a généralement de la difficulté à se laisser aller et à ressentir du plaisir. Il éprouve des problèmes à exprimer toute la tendresse qu’il ressent. C’est pourtant le type qui a physiquement l’air le plus sexy car le rigide aime s’habiller avec des vêtements moulants afin d’être attirant. Beaucoup d’allumeuses ont ce type de blessure d’injustice . Adolescente la jeune fille rigide se retiendra et se contrôlera le mieux voulant se garder pure et parfaite pour l’heureux élu. Quand elle se décide enfin à se donner elle est habituellement déçue car ça ne correspond pas à son idéal. Elle s’engage difficilement à cause de la peur de se tromper dans son choix de partenaire. Le rigide entretien plusieurs tabous au niveau sexuel car le bien et le mal dirigent aussi sa vie sexuelle. La femme est habile à faire semblant de jouir . Plus la blessure est forte plus l’orgasme est difficile à atteindre. L’homme pour sa part peut souffrir d’éjaculation précoce ou d’impuissance sexuelle selon son incapacité à se faire plaisir dans sa vie. Les prostituées ont souvent les caractéristiques du rigide dans leur corps. Elles peuvent avoir des relations sexuelles seulement pour l’argent car elles arrivent à se couper de leur ressenti plus facilement que les autres.

Voici les principaux malaises ou maladies de la personne portant le masque de rigidité

* Raideurs ou tensions au cou et au dos * Burn out , surmenage ou épuisement du à trop de travail * Multiples inflammations à cause de la colère intérieure retenue * Constipations à cause de la difficulté à lâcher prise * Problèmes de peau sèche ou de boutons au visage à cause du stress de pas être à la hauteur * Insomnies car veut être trop parfait

Souvent la personne victime d’injustice souffre également du rejet ce qui n’est pas forcément le cas inversement. L’important est de prendre conscience de cette blessure et de se pardonner à soi puis à l’autre.

Nous reprochons aux autres ce que nous faisons nous même et ne voulons pas voir

Il est impossible pour une personne de se reconnaitre dans tous les comportements présentés seulement ils donnent les indices assez nets sur sa blessure. Mais il est important de surtout se fier à la description physique car le corps ne ment jamais.

Pour la blessure d’injustice le signal de la guérison sera quand le rigide se permettra d’être moins perfectionniste , de faire des erreurs sans vivre de colère ou de critique . Le rigide doit s’accorder le droit de montrer sa sensibilité , de pleurer devant les autres sans peur de leur jugement.

J'espere que ca pourra t'aider. Moi, ca a été assez bien pour moi, j'ai eu l'impression de mieux me comprendre et de mieux savoir sur quel front me battre.

Modifié par Nas - 21/07/2010 - 10h34

[tropconfiante]

bonjour Aie !!!
et un grand un ENORME merci!
j'ai commencé à lire "le rejet" et j'ai cru lire mon portrait! ahurissant! je m'y reconnais totalement..
qui a écrit celà?
je vais tout imprimer et réfléchir là dessus... ça va m'aider j'en suis sûre !
je te tiens au courant!

[Nas]

Aie,

Oui si tu pouvais nous filer la source, ça serait cool !

[aie]

http://www.verselejus.com/Les-cinq-bles ... elles.html

voilu

[Nas]

Merki !