besoin de conseil

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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olivier
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Message par olivier » mar. 7 sept. 2010 09:56

bonjour,

comme la plupart d'entre vous ,je viens d'apprendre que je suis cocu.

je vis avec mon épouse depuis 12 ans ,marié depuis 5 ans et 2 petite filles( 5 ans et 7 mois).cela fais 10 mois que ma femme me trompe ( et oui même enceinte).je l'ai découvert par la liste de ces appels sur les factures jeudi mais cela faisais un moment que je me posais la questions.

mise devant le faite,elle n'as pas nié et dans l'énervement, j'ai fais mes valises,puis je suis partis.

je suis aller chez le médecin car je ne tenais plus,elle m'a mis sous stresam avec arrêt maladie d'une semaine.

puis vendredi,nous nous sommes revus chez son père en la présence de sa belle mère, et là je suis tombé en sanglot en lui disant de ne pas me quitter car je l'aime au plus profond de moi,j'ai décidé de lui pardonner.

nous sommes partis en weekend afin de discuter du pourquoi et de nous retrouver comme avant.tout c'est très bien passé,et elle m'a dit qu'elle étais partie voir ailleurs car à ce moment là ,elle a eu une faiblesse(soucis avec la maladie de sa mère,baby blues et puis mon comportement dans notre vie(je suis casanier et tout le temps fourré devant l'ordi)) ce que je peux comprendre.

par contre ce que je n'arrive pas a comprendre,c'est comment un mec a pu coucher avec une femme enceinte de 6 mois.elle m'a dit n'avoir couché avec que 2 ou 3 fois (comment savoir si c'est vrai) 1 fois dans une voiture et les autres fois elle n'a pas voulu me le dire.

elle m'a dis qu'elle lui avais téléphoné pour mettre fin a leur relation et avoir effacé le numéro de téléphone et qui s'il essayé de la recontacter ,elle me le dirais.

comment lui redonné la confiance ?,car depuis je n'arrête pas d'avoir des doutes où elle se trouve (car elle l'a rencontré chez une personne ou elle va tout le temps) .

aujourd'hui je dois retourné chez le médecin,car j'allais vraiment mal et la depuis samedi a chaque fois que je repense a tout ça ,une boule me viens au ventre et l'envie de pleuré avec.

je sais que tout cela sera difficile a reconstruire,mais j'ai tellement besoin d'elle car même après une journée d'absence,elle me manqué.

dois je aller consulté afin de d'exprimé auprès d'une personne qui sera capable de m'écouté et de me conseillé?
déjà de l'écrire me soulage .

merci d'avoir pris au mois le temps de me lire.



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Laurent
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Re: besoin de conseil

Message par Laurent » mar. 7 sept. 2010 11:42

Bonjour Olivier,
olivier a écrit :bonjour,

comme la plupart d'entre vous ,je viens d'apprendre que je suis cocu.
...et malheureusement bienvenue.
je vis avec mon épouse depuis 12 ans ,marié depuis 5 ans et 2 petite filles( 5 ans et 7 mois).cela fais 10 mois que ma femme me trompe ( et oui même enceinte).je l'ai découvert par la liste de ces appels sur les factures jeudi mais cela faisais un moment que je me posais la questions.
mise devant le faite,elle n'as pas nié et dans l'énervement, j'ai fais mes valises,puis je suis partis.
Le fait de ne pas avoir à faire à quelqu'un qui nie, c'est pas consolateur, mais tu comprendras avec le temps que c'est mieux. Elle ne s'est pas payée ta tete avec des arguments qui ne tiendraient pas devant un enfant de trois ans, il y a beaucoup de cas comme cela...
je suis aller chez le médecin car je ne tenais plus,elle m'a mis sous stresam avec arrêt maladie d'une semaine.
puis vendredi,nous nous sommes revus chez son père en la présence de sa belle mère, et là je suis tombé en sanglot en lui disant de ne pas me quitter car je l'aime au plus profond de moi
oui
,j'ai décidé de lui pardonner.
non. Pardonner est un acte demandé par l'autre. tu as décidé unilatéralement d'essayer de passer l'éponge, mais sans demande de pardon, le pardon en soi ne s'applique pas.
nous sommes partis en weekend afin de discuter du pourquoi et de nous retrouver comme avant.tout c'est très bien passé,et elle m'a dit qu'elle étais partie voir ailleurs car à ce moment là ,elle a eu une faiblesse(soucis avec la maladie de sa mère,baby blues et puis mon comportement dans notre vie(je suis casanier et tout le temps fourré devant l'ordi)) ce que je peux comprendre.
Tout cela peut constituer des moments difficiles, mais en dehors du coup de l'ordi, elle aurait pas pu te solliciter pour de l'aide? C'est pas ça un conjoint? Les circonstances et les choses que tu relates ne constituent pas une excuse. Sinon, imagine que dès qu'un proche ou de la famille d'un couple décède, faudrait il aller voir ailleurs pour consoler son chagrin??? Est la logique des choses? :? :bonk: :?
par contre ce que je n'arrive pas a comprendre,c'est comment un mec a pu coucher avec une femme enceinte de 6 mois.elle m'a dit n'avoir couché avec que 2 ou 3 fois (comment savoir si c'est vrai) 1 fois dans une voiture et les autres fois elle n'a pas voulu me le dire.
Qu'importe ce que l'autre a fait, c'est ta femme, qui, enceinte, a couché avec l'autre. Crois-tu qu'il y a de la consolation légitime dans cet acte?
elle m'a dis qu'elle lui avais téléphoné pour mettre fin a leur relation et avoir effacé le numéro de téléphone et qui s'il essayé de la recontacter ,elle me le dirais.
elle peut dire vrai comme elle peut chercher à t'endormir et changer de mode de communication. Elle aurait du le jeter en ta présence...
comment lui redonné la confiance ?
Lorsqu'elle l'aura mérité
,car depuis je n'arrête pas d'avoir des doutes où elle se trouve (car elle l'a rencontré chez une personne ou elle va tout le temps) .
La confiance c'est comme l'alumette embrasée trempée dans un seau d'eau. Tu peux toujours essayer de la rallumer sur un grattoir, les doutes seront la et persisteront longtemps. A elle de les faire taire...
aujourd'hui je dois retourné chez le médecin,car j'allais vraiment mal et la depuis samedi a chaque fois que je repense a tout ça ,une boule me viens au ventre et l'envie de pleuré avec.
je sais que tout cela sera difficile a reconstruire,mais j'ai tellement besoin d'elle car même après une journée d'absence,elle me manqué.
Ca, ça nous l'a fait à tous. un petit problème de dépendance affective. L'important est de ne pas etre dépendant, mais amoureux. Rappelle toi, quand tu la voyais, au tout début, pas tous les jours...cet amour la, cette attirance, sans dépendance...pas la quantité, mais la qualité de la relation, son intensité...
dois je aller consulté afin de d'exprimé auprès d'une personne qui sera capable de m'écouté et de me conseillé?
Tu es seul juge. Mais c'est une chose à envisager. Rappelle toi simplement qu'une personne à l'écoute ne prend pas ton mal, cela restera toujours à toi qu'il incombe de vivre ta vie, dans ses bons moments, et ses moments les plus merdiques...
déjà de l'écrire me soulage .
merci d'avoir pris au mois le temps de me lire.
de rien l'ami
Le mal est tout de meme profond. Cet enfant est il de toi? Ca me paraitrait moins dur de coucher avec un type qui est le père de mon futur enfant...

Désolé d'etre aussi brutal, mais il y a fort à parier qu'elle veuille élever le gosse d'un autre, peut-etre à tes crochets...

Courage, sois lucide et pose toi les bonnes questions.

La véritable force pour toi consiste à répondre à quelques questions déterminantes :

Ce gosse est il le mien?
Suis je toujours amoureux de mon épouse?
Cherche t'elle à améliorer la situation?
...
Le désespoir n'est malheureusement pas un substitut à l'inaction, c'est meme le contraire. Il faut trouver les ressources tout au fond de toi pour aller au bout des choses, et t'en sortir.

Les jours et semaines qui viennent seront déterminantes.

A te lire,


Nosce te ipsum.
En espérant que l'autre, cet inconnu, fasse la meme chose...

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Gary77
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Re: besoin de conseil

Message par Gary77 » mar. 7 sept. 2010 13:39

Salut Olivier,

Je ne sais pas si tu as parcouru les divers témoignages, mais ce qu'il en ressort, c'est que le chemin de la "guérison" est long, très long, et qu'il passe par plusieurs phases.

La dépendance affective et le moral en dent de scie seront parmi tes 1ers compagnons de route, alors courage et fait preuve de patience car la reconstruction n'est pas chose aisée et nombreux seront les moments où tu auras envie de tout bazarder sur un coup de tête, où tu te demanderas comment elle a pu te faire ça, surtout étant enceinte, et où tu la submergeras de reproches.
Il y a beaucoup d'étapes à franchir, d'écueils à éviter, pour commencer à aller mieux et j'espère que tu y parviendras.

J'avoue que ton histoire m'a frappé. La souffrance est certes la même pour tout le monde quand on est trompé, mais je ne peux m'empécher de considérer qu'il y a des formes de tromperie plus abominables que d'autres, des situations de cocufiage pire que d'autres.

Et être trompé par sa conjointe enceinte...
C'est dur, très dur...

Mais ce qui est fait est fait, malheureusement vous ne pouvez l'un et l'autre plus rien y changer.
Oui, rien changer au passé, par contre vous pouvez écrire différemment l'avenir, modifier certaines mauvaises habitudes qui nuisaient à l'harmonie du couple, améliorer certains points etc.
Mais avant tout, il faut que TOI tu ailles mieux car de ta faculté à surmonter tout ça dépendra le succès de votre reconstruction. Mais ça demande du temps ...

Ensuite, concernant ta petite dernière, je ne suis pas de l'avis de Laurent sur sa paternité.
Quoiqu'il en soit, je le rejoint sur un fait: le doute est bien réel et peut prendre de l'ampleur.
Alors balaye ce doute le + rapidement possible et demande un test de paternité. Ce sera une bonne chose de faite.

Bon courage pour la suite et n'hésites pas à venir te soulager sur le forum aussi souvent que tu le sentiras nécessaire


"Bien souvent, après une tragédie, un homme est brisé à jamais. Il ressasse le passé, aspire à se reconstruire... Mais ce drame peut être une opportunité, il nous donne une chance de renaître et de nous reconstruire sur de nouvelles bases."

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Laurent
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Re: besoin de conseil

Message par Laurent » mar. 7 sept. 2010 15:02

@ Gary :

L'aboutissement d'une demande légale pour accèder à un test de paternité en France est de l'ordre de 100 demandes acceptées / an.
Aucune démarche particulière ne peut etre effectuée d'ou les ventes de test de paternité sur internet.

C'est sans commentaire. Il faut pour y avoir droit, recourir au TGI sur des bases étayées! Des preuves? Quelles preuves?!? des draps souillés?

De fait, en étant marié, la paternité s'applique de facto.

Lors de mon divorce, il m'aurait fallu recourir à une demande au TGI si je n'avais par recouru à une clause particulière de divorce, qui était bien plus 'simple' à mettre en place...(en fait, une date de rétrocession moyennant des preuves de séparation physique).
Il a fallu aussi que l'autre larron, tout courageux qu'il était, aille déclarer sa paternité...

Qui plus est, maints nouveaux-nés ne sont pas issus biologiquement du père présumé, plus de 2 sur 5 d'après ce que je lis.

Enfin, les études biologiques montrent que la 'physiologie' féminine favorise la paternité biologique de l'amant.
Il va sans dire qu'une femme connaissant ses périodes d'ovocytation saura qui est le père bien sur...
Et une femme invite toujours à l'accouchement l'homme qui 'éduque' à ses yeux (et qui paie pendant 18 ans, au figuré comme au sens propre), et lui dit invariablement 'c'est bien toi le père'.
Bah ouais, forcément!

Enfin, il est évident qu'il n y a pas de certitude quant à la filiation pour le cas d'Olivier, mais il faut tout faire pour savoir que l'olive tombe bien de l'Olivier.

Et quant à discourir, meme si c'est insupportable, mieux vaut imaginer le pire pour n'avoir que des mieux plutot que l'inverse...

Quoi qu'il en soit, ce que la femme d'Olivier lui fait vivre est abject.

Encore une fois, nous pouvons lui renouveler notre soutien.

Bien avec toi,


Nosce te ipsum.
En espérant que l'autre, cet inconnu, fasse la meme chose...

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Re: besoin de conseil

Message par olivier » mar. 7 sept. 2010 16:30

merci à vous deux pour votre soutien.

mais ce que je suis sûr ,c'est que ma dernière est bien de moi,je lui ai demandé pendant la dispute et elle m'a affirmé que oui.
je sais que ma reconstruction va être difficile (en vous lisant et en constatant le mal qui me ronge depuis).le moindre moment passer seul me fais réfléchir, douté de tout et pleuré.

je pense qu'elle a bien compris le mal qu'elle m'a fais,mais ne sais qu'elle est cette souffrance moral et physique car j'ai le cœur en morceaux.

dois je reprendre le travail afin de m'occuper l'esprit? ,car j'ai une boule a l'estomac a chaque fois que je pense a ce drame

comment passé l'éponge sans lui faire de remontrance a longueur de journée afin de conservé notre couple?



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Re: besoin de conseil

Message par Adèle » mar. 7 sept. 2010 17:14

Je vous suggère une thérapie de couple.... beaucoup de blessures à panser....

Tu as passé des test de M.T.S... et le bébé aussi?


On va mieux lorsqu'on comprend que la fin d'un couple, n'est que la fin d'un monde... pas du monde.

**on est incurable lorsqu'on chérit sa souffrance** Gustave Flaubert.

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Re: besoin de conseil

Message par DesEsseintes » mar. 7 sept. 2010 17:49

olivier a écrit :bonjour,
Salut et hélas bienvenue!
olivier a écrit :là je suis tombé en sanglot en lui disant de ne pas me quitter car je l'aime au plus profond de moi,j'ai décidé de lui pardonner.
Là, j'avoue être un peu choqué.

C'est pas plutôt à ELLE de tomber en sanglots et de t'implorer de rester????
olivier a écrit :soucis avec la maladie de sa mère,baby blues et puis mon comportement dans notre vie(je suis casanier et tout le temps fourré devant l'ordi)
Donc en gros, c'est pas de sa faute à elle. La maladie de sa mère (pas elle), l'arrivée du bébé (pas elle), ton côté casanier (pas elle), etc...
olivier a écrit :les autres fois elle n'a pas voulu me le dire.
Elle te l'a dit pour la voiture, mais elle garderait le silence pour un Etap Hôtel ou chez le mec? Si elle ne veut pas te le dire, c'est que ça c'est fait chez toi, dans ton lit.

Bref, le fait qu'elle t'ait trompé alors qu'elle était enceinte (et ce bébé, il est bien de toi? ça expliquerait le baby-blues nan?), qu'elle se réfugie derrière des excuses non-liées à SA décision, et le ton général de ce que tu racontes m'énervent un peu (rien contre toi hein!). Je sens que t'es parti pour de longues semaines de mensonges / découvertes Olivier.

Je vais te poser une question : si demain, toi, tu as quelque chose à reprocher à ta femme, que fais-tu? Tu lui dis en face pour que ça change, ou tu la trompes avec la voisine pour lui reprocher après coup (sans jeu de mot)?



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Re: besoin de conseil

Message par olivier » mer. 8 sept. 2010 08:34

bonjour,

@DesEsseintes

pour répondre a tes questions ,non,ils ne sont jamais venus à la maison car je suis boulanger et mes horaires l'empêché de venir au moment de leur acte.
elle aussi est tombé en sanglots vendredi et m'a demandé pardon.
et oui le bébé est bien de moi,cela se vois au caractère physique.
et non ,je n'irais pas avec la première venue pour épongé ma tristesse comme c'est le cas depuis presque une semaine.

hier,je suis retourné chez mon médecin et nous avons parlé longuement,il me dit comme vous.alors j'espère que le temps sera mon allier .
puis en rentrant à la maison, nous avons parlé longuement avec mon épouse.elle m'a dit que de toute manière sa relation allais prendre fin car elle commencé en avoir marre de cette situation et je lui ai dit que si je ne l'avais pas découvert notre vie aurais continué dans le même rythme qu'avant.peut être est ce bien de l'avoir tout de même découvert et ouvert les yeux malgré toute cette déchirure.
elle m'a dit que elle aussi ce pose des questions et j'espère qu'elle me dis la vérité,mais ça je le découvrirais qu' au fils du temps.
je ne peux que vous remerciez pour l'écoute que vous nous donné,car c'est vrai que de parlé a quelqu'un qui a subis la même épreuve,nous soulage beaucoup.



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Re: besoin de conseil

Message par kanashimi » mer. 8 sept. 2010 09:13

Comme il est dit plus haut, prepare par toi a trouver des trucs pas trop sympa (finalement y en a pas qu'un, ils ont oublie d utiliser les capotes, etc...). Surtout si tu grattes un peu pour voir l'etendue de la betise... (boite mail secrete, sms, se repasse en memoire les moments ou tu aurais pu te douter de quelque chose, etc...)
Le truc con, c'est qu'un mensonge, tu sens qu'il tient pas bien la route si ca tangue (reprendre ses propres mots et demander un truc, laisser quelques temps avant de revenir sur sujet... = souvent suprises).



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ta femme nest pas une salope

Message par ducono » mer. 8 sept. 2010 12:26

contrairement aux autres cocus aigris du forum, je ne considère pas ta femme comme une salope.

effectivement, quant on connait l angoisse de tomber enceinte chez la femme mariée adultère, on peut penser qu une femme enceinte qui va voir ailleurs ne doit pas être bien quelque part dans sa tête

il n y a pas de honte non plu à pleurer devant elle et même les beaux parents: tu lui a dis que tu l aime et que tu as peur de la perdre ,et alors ? ce moment de vérité et de sincérité à dû les toucher

par contre n oublie pas les raisons de ton geste, vis moins perso, et occupe t oi d elle et des enfants, fais le repassage et passe l aspirateur, ça la soulagera !!!

surtout ne lui renvoie jamais à la face cette histoire au moindre différent

fais l effort de passer à autre chose même si régulièrement tu prendra des crises d angoisse

tu ebn sera pas le permier à être covu, tu ne sera pas le dernier à passer au dessus de cet incident et à former finalement un couple uni avec la pêcheresse !!!!

bonne chance camarade !!!



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Easter
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Re: ta femme nest pas une salope

Message par Easter » mer. 8 sept. 2010 13:42

ducono a écrit :contrairement aux autres cocus aigris du forum, je ne considère pas ta femme comme une salope.
Nous aigris ? Non il a trouvé la perle rare dont nous rêvons tous. Enceinte jusqu'aux dents qui va se faire culbuter ailleurs, il a une chance inouie.
ducono a écrit :effectivement, quant on connait l angoisse de tomber enceinte chez la femme mariée adultère, on peut penser qu une femme enceinte qui va voir ailleurs ne doit pas être bien quelque part dans sa tête
Sans blague, ça c'est de la pensée hautement philosophique. C'est pas sa faute à elle c'est sa faute à lui, faut pas stigmatiser, blablabla. Politique de l'excuse purement bobo qui me faisait marer il y a quelques années, mais la franchement faut changer de discours. La responsabilité tu connais ?
ducono a écrit :il n y a pas de honte non plu à pleurer devant elle et même les beaux parents: tu lui a dis que tu l aime et que tu as peur de la perdre ,et alors ? ce moment de vérité et de sincérité à dû les toucher

Ou faire plier de rire la dame en son for intérieur.
ducono a écrit :par contre n oublie pas les raisons de ton geste, vis moins perso, et occupe t oi d elle et des enfants, fais le repassage et passe l aspirateur, ça la soulagera !!!

C'est sur qu'il va avoir du mal à oublier les raisons de son geste et que c'est de sa faute. La pomponette n'est responsable en rien, le type est boulanger avec des horaires genre lever à minuit, pour bosser toute la nuit, après une petite sieste l'après midi et avant la fournée du soir ,si en plus il zappe toutes les taches ménagères, clair qu'il a bien contribué à sa forfaiture.
ducono a écrit :surtout ne lui renvoie jamais à la face cette histoire au moindre différent

Non jamais il la digère, la garde pour lui et retourne a son fournil.
ducono a écrit :fais l effort de passer à autre chose même si régulièrement tu prendra des crises d angoisse

Tout a fait quand ça le prend il n'a qu'a aller courrir 10 km entre 2 tournées de croissants, il peut aussi bouffer le cul d'une religieuse au chocolat pour se venger, parait que le chocolat c'est bon pour le stress.
ducono a écrit :tu ebn sera pas le permier à être covu, tu ne sera pas le dernier à passer au dessus de cet incident et à former finalement un couple uni avec la pêcheresse !!!!
A un détail près, dans l'adultère c'est comme tout il y a des degrés, la on atteint facilement un 9 sur l'échelle du cocuage. Si tu appelles cela un incident, que considère tu comme une dérive grave ?
ducono a écrit :bonne chance camarade !!!
Les camarades ils sont tous morts à Stalingrad, ici on serait plutôt des compagnons d'infortune

j'aime bien ton pseudo il est judicieusement choisi



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Nas
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Re: besoin de conseil

Message par Nas » mer. 8 sept. 2010 16:31

:mdr1:

Rien à ajouter!


Faire confiance est une preuve de courage, être fidèle est un signe de force

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Re: besoin de conseil

Message par DesEsseintes » mer. 8 sept. 2010 19:00

@ Easter : :mdr1: Je me suis bien marré, merci!

@ Olivier : ce que je voulais te dire, avec la petite question (savoir si tu serais allé voir ailleurs), c'est qu'on ne trompe pas par dépit, mais par envie. En gros, ce n'est pas A CAUSE de toi et de tes défauts qu'elle t'a trompé, mais parce qu'elle était attirée par ce type. Une histoire (d'amour ou de cul) c'est avant tout une rencontre, c'est une alchimie entre deux personnes (et non pas trois), un jeu à deux, une attirance mutuelle, etc...

Le fait que tu aies été pris par l'ordi influe sur le "passage à l'acte", c'est à dire que le fait que tu aies eu ce problème a sans doute pu lever des barrières de culpabilité au moment de te tromper ("de toute façon il n'est jamais là / pourquoi rester fidèle à ce type qui s'en fiche? / etc.."). Tu vois? Le fait d'être mal dans son couple peut avoir ouvert les yeux de ta femme, ça c'est une certitude (Quoique, même quand tout va bien, beaucoup de femmes et d'hommes savent très facilement trouver des défauts à leur moitié pour se sentir moins coupables). Mais en aucun cas TES limites ne peuvent avoir jeté ta femme dans les bras d'un autre homme.

Tu images la scène? Elle et lui, au lit. Il lui demande : "pourquoi tu es avec moi? Tu me trouve drôle, bien physiquement, sympa?". Tu penses sincèrement que ta femme lui répondrait : "rien de tout ça! je suis avec toi A CAUSE des défauts de mon mari!"???? Allons, soyons sérieux...

La seule chose sur laquelle je peux rejoindre Ducono, c'est qu'effectivement ta femme n'est pas une salope. En revanche, elle est lâche, et elle ment. Déjà, à toi, tu ne connais visiblement pas toute la vérité. Mais surtout elle se ment à elle même, si elle pense vraiment avoir entretenu une liaison avec ce type juste par ta faute. Maintenant, au niveau "bonne image de soi", c'est effectivement toujours plus aisé d'accuser l'autre. C'est ce que je te disais dans le premier message, ce qui risque de vous bloquer dans un premier temps, c'est que ta femme accuse tout le monde sauf elle : toi, le bébé, sa mère, etc...



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Re: besoin de conseil

Message par jaguarboy » mer. 8 sept. 2010 22:42

Pas grand chose à ajouter non plus, Easter... :?


Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.

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Re: besoin de conseil

Message par olivier » dim. 5 déc. 2010 15:52

bonjour à tous,

je sais que je ne suis pas venu depuis longtemps,désolé mais j'essayais de recoller les morceaux.la dépression est toujours là car en plus cela fais un mois que j'ai perdu mon père.
malheureusement,rien n'a marcher.donc le divorce va commencé.et je me poser des questions.
comment prouver qu'elle est aller voir ailleurs?
est ce que les factures détaillés de tel fonctionne?
car maintenant,c'est la colère envers elle qui est là.
merci.



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