Prévenue par elle... près de 3 ans après...

[Lize Hurlay]

Bonjour,
Ma démarche n'est pas simple pour moi. En effet, 30 ans, maman de 3 beaux enfants, dont une de 2 mois... J'ai apris le 15 janvier que mon Epoux n'avait pas tenu ses engagements alors que j'étais en formation durant l'année 2008. Dur.

Aparemment, étant absente du domicile 5 jours sur 7 pour cette formation qu'il m'a lui même trouvée (!!), il a cru que j'avais une relation extra conjugale. Effectivement, la situation était difficile, je laissais chaque dimanche soir mes 2 petits amours (3 ans et 18 mois) avec "l'amour de ma Vie"... Mais chaque vendredi soir, je me précipitais vers ma voiture pour vite les rejoindre tous les 3 et retrouver ma Vie le temps d'un week-end.
Inutile de préciser que cette formation a été pour moi un véritable calvaire, mais nécessaire afin de finaliser nos projets d'avenir.

Il ne m'en a jamais parlé, bien évidemment. Et par vengence (puisqu'elle s'amuse, et bien moi aussi je vais m'amuser), il a trouvé une nana avec qui partager sa peine et plus... Bien que mes amis aient tenté de le rassurer... Mais cette personne l'a suivi dans son délire ("Evidemment qu'elle te trompe ! C'est logique !" Et j'en passe)

Nous avions tant et tant de projets, qu'il n'a pas jugé bon de me mettre au courant quand il a compris qu'il "avait fait une connerie"... Il faut dire que mon absesnce a été bénéfique pour leur relation... De 23 heures à 05 heures, elle partageait notre canapé lit du salon avec lui chaque soir où il le pouvait... Mes enfants bien sagement au lit dans leurs chambres...

Au terme de 3 semaines de cette relation, il aurait tenté d'y mettre fin. Cependant, et j'ai envie de dire Bien évidemment (!) elle lui aurait fait du chantage : "Quand ta femme va le savoir..." ou encore : "Ah? Tu pars en vacances avec ta femme? Et bien je vais attendre à la grille ! Je vais lui dire, on va voir comment elle va réagir !"
Ne sachant pas comment s'en sortir, il l'a revu 3 fois après mon retour à la maison, alors que j'étais au taf.
Mais depuis 2008, plus rien. Elle avait semble-t-il compris que ce n'était pas autre chose que du "cul pour du cul" et ce en CDD...

Mais le 15 janvier, elle me voit avec ma fille de 15 jours... Et me balance tout. Elle confirme la durée et la période. Me demande de la pardonner. Me dit que si elle croise mon Mari, elle l'écrase.... Poète en plus. Elle a cru à son histoire d'amour. Elle le savait marié, elle savait pour les enfants. Bien sûr, c'était le 1er homme marié qu'elle se faisait ! Elle était persuadée qu'il me quitterait pour être avec elle, comme de mon côté, je n'étais pas fidèle, qu'elle me dit !!!!

Mais d'où elle me connait?? Bref, encore une pauvre c***e...

Mais Notre vie n'a jamais changé, aucun projet remis en question. Une fois ma formation terminée, on a tt mis en oeuvre pour vivre ce que nous avions décidé. Et nous avons même eu tt plein de nouveaux projets réalisés depuis...

Aujourd'hui, je suis larguée. Je viens de me prendre une gifle mémorable. En gros, je me suis pris une chute depuis le haut de l'Epire State Building. En 1 moisz, j'ai repris mon poids d'avant mon Bébé 3. Je ne mange plus, je survis.
Je vis encore avec, je ne sais pas encore ce qui serait le mieux pour moi et mes 3 petits.

Après avoir nié, le jour de l'annonce, il a tt confirmé. Quand Je lui ai demandé des détails, il me les a donné. Il regrette. Implore mon pardon. Mdit qu'il veut finir ses jours avec moi, qu'il veut que quand nous serons grands-parents, nous accueillions nos petits enfants ensemble... (il faut préciser qu'il n'a pas de modèle familial "normal" ds sa famille) Bref...

Comment le croire? Pourquoi cette nana me l'a balancé 3 ans après? Mon univers vient de s'écrouler et je ne suis plus que l'ombre de moi-même. J'ai des réactions que je ne comprends pas. Je ne suis plus celle d'il y a 2 mois... En plus, mon Bébé et les 2 petits sont chronophages, ce qui est normal, mais si compliqué dans ce genre de situation...

J'ai le sentiment que ce 15 janvier... Je suis morte...

Aller, une de plus ds ce club pas si fermé des Cocus !

[Adèle]

Malheureusement bienvenue au club...

Comment le croire? Pourquoi cette nana me l'a balancé 3 ans après? Mon univers vient de s'écrouler et je ne suis plus que l'ombre de moi-même. J'ai des réactions que je ne comprends pas. Je ne suis plus celle d'il y a 2 mois... En plus, mon Bébé et les 2 petits sont chronophages, ce qui est normal, mais si compliqué dans ce genre de situation...

J'ai le sentiment que ce 15 janvier... Je suis morte...

Aller, une de plus ds ce club pas si fermé des Cocus !

Comment le croire.... avec le temps... Habituellement, peux-tu te fier sur lui..... ou il ment tout le temps.... que ce soit avec vos amis, sa famille, son travail.

Cette nana... te l'a balancé 3 ans après par vengeance.... par méchanceté.... elle voulait l'atteindre en te faisant du mal.... Elle doit jubiler elle a réussi.

Maintenant ça fait beaucoup en peu de temps.... une naissance... et une folle qui veut te briser.
De plus l'infidèlité est classé dans les traumatismes.... donc normal.... de pas se sentir normal...


Par contre vu de loin.... je crois que c'est réparable.... à mon avis ça ressemble au dérapage... Donc du temps...

Si tu as trop de peine.... va également consulter... On a beau être cocu.... la vie continue et tu dois t'occuper de tes enfants.... Les premières semaines de vie sont décisives pour un enfant.... côté sécurité....

[jaguarboy]

Bonsoir lize, et bienvenue à bord,

Comme dit, ça ressemble à une vengeance, sinon, quel intérêt ? Il y a des briseuses de ménages, des tombeurs de femmes mariées, mais c'est aussi avec l'accord du conjoint !

Que de casse basée sur des impressions ( tu le trompes car tu es loin ! ) et maintenant, une confiance en miette.

Essaie de te projeter dans le futur... Avec ou sans lui ?

Mais de prime abord, ça semble être réparable. J'entends par là que, d'après tes écrits, il est conscient du mal qu'il a engendré, et semble également vouloir s'amender. Crois moi, ce n'est pas si mal.

Après, si reconstruction il y a, vous devez être IMPÉRATIVEMENT deux à le faire. Si tu es seul, si il est seul, c'est mort.

Bon courage à toi, tu vas en avoir besoin.

[Lize Hurlay]

Merci pour vos réponses rapides...

Effectivement, je tente de me projeter. Mais c'est pour le moment bien compliqué. Elle a tt de même passé 3 mois à dormir la semaine chez moi !!

Certes, il me dit vouloir se faire pardonner, etc... Mais après 3 années de mensonges, un projet de Bébé mené à bien sans piper mot de cette histoire alors qu'elle continuait (soi-disant) à le menacer de tt me dire...

Je suis allée voir une infirmière psy hier matin. Je pense que mon post m'a servi à mettre mes idées à l'endroit avant mon RDV. Elle me fait le bilan de fin de séance : en gros, son rapport aux femmes est merdique et je n'y suis pour pas grand chose... Alors maintenant : sentiments ambivalents.
Cool : je n'ai pas grand chose à me reprocher.
M***e : Alors quoi faire désormais quoi rectifier pour l'avenir ?? Si avenir il y a...

J'ai de mauvaises pensées, je suis super mal. C'est l'homme que j'aime (même si ça m'arrache la bouche de le dire, j'en suis consciente), mais je suis capable de le quitter pour me préserver, me protéger... Ce qu'il n'a pas fait.

Bref, paumée quoi !

[incompréhension]

ayant appris le même jour que toi que mon homme m'avait trompée il y a un an et demi plusieurs fois avec la même personne (les week-ends où ne nous voyions par car séparés pendant 18 mois par 1000 km pr raisons professionnelles (mais dans mon histoire, pour son taff à lui)), je comprends parfaitement ce que tu ressens car tout ce que tu dis, je le vis actuellement. J'ai la chance ( et en même temps c'es tpas faute d'en avoir eu envie!) de ne pas avoir de petits bouts... mais cet aspect pèse aussi dans la balance car je me demande s'il est vraiment celui qui doit être le père de mes enfants.

Comme ton mari, il est ( en tout cas semble) affecté parce qu'il a fait ( - 10kg, des pleurs fréquents, une prise en charge chez une psy).. mais comme toi, je ne sais plus si je dois croire tout cela... est ce que ce n'est pas la peur de se retrouver seul qui les tient? puis moi, est ce que je l'aime toujours?? car franchement, parfois, je me dis que je suis très bien seule dans mon lit, que je ne le trouve plus si beau.. est ce que réellement il me manquerait? et puis 2 sec après, je me dis que j'ai envie de le voir...... fu**ing mind!!!
Si vous vous aviez poursuivi vos projets, le mien venait enfin de se réussir à se projeter dans une volonté de vie à 2 'pour la vie' depuis quelques mois... mais en sachant ce que lui avait fait... pas moi.

Alors je te dis plein de courage pour cette période difficile que nous vivons... j'espère que le temps nous aidera à y voir plus clair... de toute façon, l'avenir, quelque soit notre décision, ne peut pas être pire... j'essaie de reprendre ma vie en main, de me reconcentrer sur mon travail et d'avoir d'autres activités le soir que de regarder ses mails, ses historiques à la recherche de mails effacés, que de lui parler pendant des heures et des heures car à partir d'un moment, on tourne en rond... j'espère que tu y arrives toi aussi...
personne ne mérite une telle trahison... après, il nous appartient de décider si pardonner ou se séparer est la meilleure solution...

[incompréhension]

PS: clairement cette femme espérait autre chose qu'une simple relation de cul... d'où sa colère et sa rancoeur et son besoin de faire du mal à ton mari, car avec ses révélations, c'est ce qu'il a de plus cher qu'il risque... vive les aigries de la vie, qui décident de se faire un homme marié sans aucune pensée pour la légitime et ne comprennent pas le retour de bâton!

[Lize Hurlay]

Incompréhension, j'avais lu tes posts. Et je suis bien d'accord avec ton PS...

Mais le mal est fait, sans que je ne puisse rien gérer, c'est ce qui est dur. Même si cette nana de 40 berges sans gosse est une grande malade (...), le résultat est le même...

Hier soir, j'ai chercher une solution pour ne plus souffrir, complètement anesthésiée par la douleur... Enfermée ds ma salle de bain, je me suis vue démonter un Bic orange... Puis ma fille a pleuré et je suis revenue dans la réalité...
Mon mari a tt balancé sans me dire un mot.

Ce matin, plus d'idée noire, mais pas le moral. En congé mater encore pour 2 mois. Cette période qui devrait être si formidable est un calvaire.

Puis une phrase est jetée : "Par amour et par ce que je te fais souffrir, je suis capable de te quitter".
Merci, mais je pense que tu en as assez fait...

[incompréhension]

comme j'aimerais trouver les mots pour t'aider à aller mieux... je comprends tellement cette douleur, ce désarroi...
je peux simplement te dire que parfois cette douleur m'étreint, parfois elle me laisse un peu d'espace et plein d'envie: envie de m'acheter plein de trucs, de me trouver belle avec ou sans lui...
On ne peut pas laisser notre vie en suspens indéfiniment.. c'est ce qu'on fait tous et pourtant je sais que cette période d'entre deux est difficile... Certes on ne peut prendre une décision sereinement en quelques jours quand une telle nouvelle nous tombe dessus... Mais déjà se dire: allez, je me booste... peu importe si ce n'est qu'une heure dans ma journée où j'ai réussi à ne plus sentir cette boule au ventre, c'est déjà une heure... et cela va s'améliorer progressivement... ce qui nous attend, peu importe la décision, ne peut pas être pire...
Plein de courage Lize Hurlay, chasse tes pensées sombres, elles ne résoudront rien... si ce n'est te rajouter de la culpabilité d'avoir pu y penser quand tu verras tes petites puces... Pense à elles, pense à toi... ce qui t'arrive est horrible.. mais clairement ne vaut pas le passage à l'acte... cet homme t'a trompé mais il s'est engagé avec toi, vous avez mené des projets à terme ensemble... et le résultat est beau non? tes petites puces!!! c'est aussi cela l'important d'une relation: le bien qu'elle nous a fait... Après il te faut savoir si les joies que tu connaitras seront avec ou sans lui... mais sache qu'il y en aura des tas d'autres de joies!
(PS: les hommes sont parfois très maladroits dans les mots... il faut le savoir... parfois tellement que ce qui peut sortir de leur bouche est à l'opposé de ce qu'ils voudraient nous faire comprendre!!!)

[Lize Hurlay]

Merci à vous tous pour votre aide.

J'ai repris ma vie en main en 2 jours de temps.

Psychothérapie en solo et à 2, OK.
Discussions avec lui, OK.
Bilan de son aventure, OK.
Bilan de ma Vie, OK.
Bilan de notre Vie à 2, OK.

Aujourd'hui, je souffre toujours de ne pas comprendre pourquoi mon mari a réussi à avoir une aventure "Cul pour du cul". Ca n'est pas simple tous les jours. Mon absence en 2008 et ses peurs ont beaucoup contribuées à cette situation (Cf son enfance d'après les psy).

Cependant, je ne me sens plus "responsable" de cela. Je suis allée en formation, c'était nécessaire à l'époque. Je ne m'en veux plus.
Je me rends compte aussi que je ne suis pas son "médicament", qu'il y a des choses à ne pas faire, que je sois présente ou absente.

Je ne pense pas lui avoir pardonné, ce serait bien trop simple. Cependant, nous avons construit nos Vies autours d'objectifs communs. Nous avons, malgré tout cela, encore la même façon de penser et de réagir face aux évènements...

Malheureusement pour moi, c'est l'annonce de la maladie de ma dernière née (elle a 2 mois...) il y a 2 jours que l'électrochoc a eu lieu.

Il y a bien plus grave dans une Vie que l'infidélité de l'être aimé... Bien que cela n'atténue pas le caractère traumatisant de la chose.
Ce lundi, on a du prendre des décisions à 2 concernant notre enfant. Sa maladie ne met pas en péril sa vie si nous sommes vigilants... Encore faut-il l'être.

Je n'avais pas peur de le quitter, j'étais en pleine phase de réflexion.
Il y a 10 ans, quand j'ai quitté mon ex, j'ai ressenti cette peur pendant un moment, peur qui me paralysait et faisait traîner en longueur cette relation dont je ne voulais plus... Mais une fois que j'ai eu enfin réussi à le quitter, ma Vie a été tellement meilleure sans lui !!

Alors, malgré mes 3 petits, je n'ai pas peur.
Ma position dans le travail m'aide aussi. Je ne peux pas perdre mon poste. C'est une grande chance à notre époque et dans ma situation. Et j'ai les moyens de nous assumer, sans problème.
J'ai d'ailleurs géré ma Vie au cas où je me retrouve seule, car mon mari a un métier dit à risques.

Alors aujourd'hui je fais un pari sur l'avenir. Je prends mon courage à 2 mains et prends le risque de continuer avec Lui. Je prends le risque d'être à nouveau déçue. Mais là, la décision sera très simple :P !!
Mais je prends aussi le risque d'être à nouveau heureuse avec lui. Même si aujourd'hui c'est douloureux, même si je suis traumatisée de son comportement. Même si....

J'espère ne revenir sur le forum que pour vous lire... Ca n'a l'air de rien, mais vous avez été une merveilleuse bouée de sauvetage pour moi.
Un lien pour me permettre de mettre mes idées en place. De tenir bon le temps de me dépatouiller de cette m***e qui m'est tombée dessus.

ET POUR TOUT CELA MERCI.......

[Adèle]

Bonne chance ma belle.... Soyez heureux...

[incompréhension]

que du bon pour la suite Lize Hurlay!

[Nas]

Salut Lize Hurlay,

J'arrive un peu à la bourre mais quelque chose me choque dans tes propos :

Je ne pense pas lui avoir pardonné, ce serait bien trop simple.

La reconstruction ne passe-t-elle pas necessairement par là?

[Lize Hurlay]

Bonne question, cependant, je n'ai pas encore de réponse...

Pour le moment, de thérapies en RDV, j'avance. A mon rythme. Il me demande pardon, certes, mais avoir détruit notre famille pour un tr** du c*l me parait difficilement pardonnable en 2 mois.

Apparemment, je serai aussi en dépression du post partum ! Quelle chance ! Alors je me recentre doucement, mais sûrement. Je suis tjrs en colère, mais je ne lui pose plus de question sur ses frasques. Je tente de remettre mes idées en ordre et le cours des choses.

Pour info : je suis allée la toper pour voir sa tronche et entendre la 3ème version de son histoire... Pathétique. J'oscille entre immaturité ou connerie pour la décrire. Bref...
Cependant, quand je suis revenue de mon "entretien" d'avec elle, monsieur à littéralement pété un câble car "elle ment" !!!! Plutôt drôle ds cette situation. Elle m'a dit qu'il était temps que je passe à "autre chose". Je l'ai remise à sa place en un rien de temps. Non mais.
Incroyable que ces filles attendent des choses de la part de ces hommes mariés. Discours hallucinant de conneries et de mensonges... Bref, c'était nécessaire pour moi, c'est fait, ça n'est plus à faire.

Malgré mon dernier post, je confirme que mon chemin est encore TRES long. Je ne nie pas que cela passera certainement par le pardon, mais je n'en suis pas là. Peut-être n'est ce pas le "bon" ordre des choses, mais c'est le mien. Et comme tte ma Vie est brisée en tt petits morceaux, il me faut du temps pour y voir clair.

Ma seule certitude à l'heure actuelle : Je lui octroie une seconde chance.
Le reste suivra.

[Nas]

Bien entendu, chacun sa méthode, chacun sa manière d'aborder les choses. Ce que je voulais dire, c'est que, selon moi, une seconde chance passe par là.
Nul doute que le temps reste ton allié le plus "fidèle", donc prend le et prend le recul necessaire pour TA reconstruction avant tout.
Courage.