nouveau venu, nouvelle histoire

[james]

Bonjour à tous,

je viens ici pour parler et trouver de l'écoute, merci d'avance à tous les membres du forum.
C'est vrai que je manque de soutien en ce moment. J'habite dans un TOM donc je suis loin de mes amis et famille en métropole. Je pense que venir sur ce forum peut être bien pour moi, pour partager et échanger.

Ok j'me lance :

-Avril 2012, je remarque du changement dans l'attitude de ma femme suite à son nouveau job (perte de poids, nouvelles tenues...). Un matin vers 6h, un texto arrive sur son tel, mais comme je n'ai jamais douté d'elle depuis 9 ans, je lui donne son téléphone naturellement et je passe à autre chose. Un petit accrochage s'en suit où elle me reproche d'être "territorial" en ce moment. Bref, je pars au boulot, mais depuis ce jour je commence à avoir des soupçons.

-Mai 2012, mes soupçons se sont transformés en véritables doutes, et je commence à faire des bad trips (jalousie, investigation, surveillance, possessivité, recherches...). Je lui lance des appels à l'aide, elle me rassure mais ça ne marche pas, ça sonne faux... Mon état empire et mes doutes sont amplifiés.

-29 Mai 2012, un matin vers 6h, un texto arrive sur son tel... cette fois ci, je l'ouvre... et là je comprends tout. C'est son collègue de travail !! Elle ne peut donc plus nier. Elle m'avoue sa relation "platonique" avec lui, son attirance physique, son envie de faire l'amour avec lui, mais elle me jure qu'il ne s'est rien passé (aucun contact physique). Et pour info ça dure depuis plus de 3 mois. J'accuse le coup, et je file voir le collègue en question. Lui aussi m'avoue que c'est un jeu de séduction, qu'ils ne se sont pas touchés, et qu'il ne veut pas briser notre famille.
Jamais je ne me suis senti aussi seul de ma vie, isolé sur une île du pacifique, sans famille, sans potes, et avec le sentiment d'avoir tout perdu. Heureusement, j'ai eu la bonne idée de m'arrêter chez une psychothérapeute qui m'avait reçu l'année d'avant. Elle m'a été d'un grand secours sur le moment (merci à elle).

-Juin 2012, on parle beaucoup, elle me raconte, on voit chacun la psy de notre côté, on comprend que notre couple à de petits soucis, surtout sur les projets d'avenir (on est expatrié et en clair, moi je veux continuer à bouger alors que ma femme voudrait se poser). On s'est donc éloigné et voilà le résultat. Bref, on n'envisage jamais la rupture et on essaie de repartir de l'avant.
Je passe par des hauts et des bas, je me fais des films, et surtout j'ai du mal à croire à ce concept de 2 adultes qui sont attirés sexuellement l'un vers l'autre et qui ne font rien !!

-Juillet 2012, après une bouteille de vin rouge, une discussion s'anime et ma colère s'exprime à nouveau jusqu'à une nouvelle révélation : ils se sont embrassés !! Bing, nouveau coup derrière les oreilles, et un mensonge de plus qui traine depuis plus d'un mois alors que je lui avais demandé la plus grande franchise depuis le début. Et toujours en minimisant les faits, c'était juste 2-3 fois au boulot, sans s'enlacer, sans se peloter... Et elle insiste bien pour dire qu'ils ne sont pas passés à l'acte horizontal.

Voilà où j'en suis aujourd'hui... dans le flou total !! Pourquoi devrais-je me contenter de cette nouvelle version, n'y a-t-il pas autre chose de caché ? J'ai envoyé un mail au collègue en question pour avoir sa version des faits, mais pas de réponse de son côté.
Ah oui, élément important, ma femme travaille maintenant dans une autre agence (donc ils ne se voient plus en ce moment), mais elle doit réintégrer l'équipe en fin d'année. En clair, elle va retrouver son Don Juan tous les jours d'ici quelques mois. C'est ça qui me fait peur. Je n'arrive pas à retrouver confiance en elle, je ne suis pas serein. Comment vais-je affronter ça tous les jours. Sachant que j'ai toujours au fond de moi ce doute sur l'entière vérité.

Merci de m'avoir lu, en tout cas, ça fait du bien d'écrire.
à bientôt, J.

[Ricochette]

Sois le bienvenu James,

Tu as frappé à la bonne porte pour l'écoute et la compréhension.
Je pense qu'avant de t'inscrire, tu as du parcourir un peu ce forum et voir ce qui s'y échange.
Tu dis être expatrié et loin de tout ton entourage.
Sache que dans ce genre de situation, il ne nous est pas d'un grand secours car on veut lui épargner notre douleur et le recours se fait souvent vers des personnes extérieures qui ont un regard plus objectif.

Ah! La relation platonique, mon futur ex me l'a sorti aussi cet adjectif pour cataloguer une relation qui durait depuis 2 ans et pas que dans ses rêves, les preuves l'ont confirmé.
Les cocufieurs ne sont jamais à cours d'arguments, c'est l'une de leur particularité. Le mensonge quasi obsessionnel, leur 2e caractéristique.

Tu en as eu la preuve, ta femme t'a menti. In vino veritas, elle a avancé dans l'aveu.
Je pense qu'il ne faut pas te voiler la face, ton statut t'est attribué. N'attend rien comme révélation de ce type, il t'a aussi menti une première fois pour faire le mort à présent. Ils sont de mèche, aucun espoir.

L'attitude de ta femme ne semble pas être celle de quelqu'un qui exprime de profonds regrets. Je me trompe?

Ce qui est dérangeant, c'est qu'elle ait déjà commencé à prendre la clé des champs et qu'elle risque fort de récidiver. Vous avez des divergences sur vos aspirations futures donc il y en aura toujours un dans le couple qui sera insatisfait du devenir.

Tu gagneras du temps en ne prenant plus pour argent comptant ses propos. Mais sans vouloir t'effrayer, sache que la suspicion fera dorénavant partie de ton quotidien et qu'elle n'est pas aisée à gérer, qu'elle n'a pas de limite dans le temps.

Bon courage James et n'hésite pas à revenir vers nous.

[james]

Merci Ricochette pour ta réponse.
Oui j'ai pas mal parcouru le forum. C'est super de pouvoir lire plein de témoignages et de conseils. Je me suis décidé à écrire car chaque situation est particulière, en espérant que quelqu'un a vécu un peu la même chose que moi.

Pour l'instant je n'ai aucune preuve supplémentaire, juste ces aveux.
Et elle insiste tellement sur le fait qu'il ne s'est rien passé de plus, que j'en arrive à la croire.
Mais au bout de quelques jours, je retombe dans une spirale négative : je ne pense qu'à ça, je met en doute ces propos, je me demande s'ils sont toujours en contact par tel ou mail interne au boulot... c'est horrible mais je ne me contente pas de cette vérité, comme si j'avais besoin d'entendre le pire, je ne supporte plus le mensonge.
Et si je faisais fausse route, si elle disait la vérité enfin ??

Tu as raison, j'ai l'impression qu'ils sont de mèche, comme si elle voulait le protéger, ou protéger leur relation. Elle a la faculté de passer à autre chose comme si de rien n'était, et en plus quand je ne vais pas bien elle me reproche de faire la gueule ou d'être renfermé sur moi-même.
Au niveau de notre situation, j'ai trouvé un bon job, et on ne parle plus de départ, donc j'ai le sentiment que tous les efforts viennent ou doivent venir de mon côté et ça me pèse. C'est trop facile pour elle. Je ne sais pas comment agir pour aller mieux et sortir de la suspicion quotidienne.

Je reviens ici dans quelques jours pour donner des nouvelles. Bon week end

[Ricochette]

James, tu as raison de souligner que chaque histoire est particulière. Ceci dit, les cocufieurs ont des traits communs dans leurs attitudes fort reconnaissables quand on y a été confronté.

Les aveux qu'ils veulent bien nous donner en pâture sont plus distribués pour les aider à tirer leur épingle du jeu que criants de vérité.

Confiance perdue, jamais retrouvée, le doute ronge et rongera. Tous les scénaris possible et imaginables te passent par la tête, chaque événement inhabituel finit par t'interpeller, tout est passé au crible chez l'autre.
C'est usant pour tout le monde, surtout pour celui qui doute!

Ta femme ne semble pas trop avoir de remords. Elle ne t'accompagne pas trop dans ton étape de reconstruction à part te faire remarquer tes états d'âme légitimes.
Encore des caractéristiques communes aux cocufieurs: ne pas soupçonner un pouillème la douleur engendrée, tourner aisément la page comme si de rien n'était, faire barrage avec la tierce personne pour la protéger, exprimer peu ou pas de regret.

C'est toi qui finalement a renoncé à ton désir de repartir vers d'autres contrées. Elle a ainsi pu mesurer l'emprise qu'elle avait sur toi. C'est généreux de ta part surtout que tu le vis comme un sacrifice. Maintenant, laisse-là faire elle les efforts qui s'imposent. Repositionne-toi dans votre couple car elle semble te grignoter.

[djam]

Bonsoir james

Et si je faisais fausse route, si elle disait la vérité enfin ??

Et si...

Tu as raison, j'ai l'impression qu'ils sont de mèche, comme si elle voulait le protéger, ou protéger leur relation. Elle a la faculté de passer à autre chose comme si de rien n'était, et en plus quand je ne vais pas bien elle me reproche de faire la gueule ou d'être renfermé sur moi-même.
Au niveau de notre situation, j'ai trouvé un bon job, et on ne parle plus de départ, donc j'ai le sentiment que tous les efforts viennent ou doivent venir de mon côté et ça me pèse. C'est trop facile pour elle. Je ne sais pas comment agir pour aller mieux et sortir de la suspicion quotidienne.
Je reviens ici dans quelques jours pour donner des nouvelles. Bon week end

Là il n'y a plus de et si...à envisager?
Son comportement de caméléon est déstabilisant pour toi, tu fais questions réponses.
Tous les efforts ne doivent pas venir de toi, mais ton impression est surement justifiée par le fait que c'est surement toi qui te dis que tt reposes sur toi, sois tu acceptes, soit ton couple vole en éclat....C'est toi qui te mets la pression, laisse la faire et vois commt elle va sauver votre couple?
Affirmes toi, ne la laisse pas faire, le fait qu'elle sera encore amenée à le côtoyer encore au travail doit être inenvisageable et inconcevable pour toi, poses tes conditions.
Courage

[james]

Salut, voici quelques news du week end :

-Don Juan a répondu à mes questions
C'est politiquement correct et conforme à la version de ma femme = attirance réciproque, c'est lui qui l'a dragué, ça a duré 3 mois, juste 2 bisous au travail, pas d'acte sexuel, l'histoire est aujourd'hui terminée, point final.

-On a beaucoup parlé avec ma femme. Je pense que c'est bien même si j'ai l'impression que ça la fatigue de parler de ça souvent. Elle a envie d'oublier, elle est déjà passer à autre chose de son côté.

-Je ne sais pas dire si je vais mieux ou pas, c'est aléatoire. Je n'arrive pas à dire si je peux enfin classer le dossier ou pas.
Cette histoire me semble si "gentille" et je m'attendais tellement à pire que ça me trouble. Cela ressemble à une amourette de collégiens puceaux, étonnant non ? Du coup je m'évertue à chercher de nouveaux éléments qui n'existent certainement pas, ça pourri la situation et ça ne permet pas d'avancer. Que dois-je faire ? Continuer de chercher ou arrêter de me prendre la tête ?

-Je commence un nouveau job cette semaine après 3 mois de chômage. Je pense que ça va me permettre de reprendre confiance en moi et d'assumer un peu plus mon rôle de chef de famille (car père au foyer, c'est pas vraiment pour moi, même si j'adore mes enfants).

Bref, je vais prendre la décision de la croire et de passer à autre chose. Je serai toujours aux aguets et sensible aux moindres petites choses bizarres dans son comportement, mais j'arrête de me mettre la pression. Je vais voir comment elle se comporte, et surtout si elle assure et me rassure au quotidien. On s'aime, donc ce serait dommage de ne pas nous donner une autre chance.
Je lui ai bien fait accepter le concept : "on ne fait jamais 2 fois la même erreur, car la deuxième fois, ce n'est plus une erreur, c'est un choix." Je fais confiance à la vie !! Je prends le risque, on verra bien...

Je viendrai sur le forum de temps en temps pour lire les post et donner mon avis sur certains sujets (si je pense pouvoir aider).
Et je donnerai de mes nouvelles pour témoigner de l'évolution de mon histoire.
Merci encore à vous pour vos avis extérieurs et votre soutien.
@ bientôt.

[djam]

Bref, je vais prendre la décision de la croire et de passer à autre chose. Je serai toujours aux aguets et sensible aux moindres petites choses bizarres dans son comportement, mais j'arrête de me mettre la pression. Je vais voir comment elle se comporte, et surtout si elle assure et me rassure au quotidien. On s'aime, donc ce serait dommage de ne pas nous donner une autre chance.
Je lui ai bien fait accepter le concept : "on ne fait jamais 2 fois la même erreur, car la deuxième fois, ce n'est plus une erreur, c'est un choix." Je fais confiance à la vie !! Je prends le risque, on verra bien...

Je vous souhaites bonne chance alors, j'espère que ça marchera pour vous deux...Tu as pris ta décision, c'est le plus important.
Ta citation est si parlante aussi bien pour elle que pour toi..."on ne fait jamais 2 fois la même erreur, car la deuxième fois, ce n'est plus une erreur, c'est un choix"... L'avenir te diras si tu as fait le bon choix,et si ça ne marche pas, tu pourras te dire que tu aura essayé de sauver ton couple.
Fais confiance à la vie, mais aies surtout confiance en toi, écoute toi, ton intuition première ne t'avais pas trompé.

[Ricochette]

Je vais voir comment elle se comporte, et surtout si elle assure et me rassure au quotidien.

Lui as-tu clairement défini tes attentes et sous quelles formes elle pouvait te rassurer pour que tes doutes s'apaisent?
J'espère que bientôt vous rangerez cette histoire définitivement dans le tiroir des mauvais souvenirs.

Bonne continuation à toi James.

[jaguarboy]

Bienvenue à bord, James

les cocufieurs ont des traits communs dans leurs attitudes fort reconnaissables quand on y a été confronté.

Crois moi, pour un vieux routier de ce forum, ce qui précède est très souvent vérifié. Les cocufieurs sont doublés de menteurs pathologique.

Les aveux qu'ils veulent bien nous donner en pâture sont plus distribués pour les aider à tirer leur épingle du jeu que criants de vérité.

Et pour enterrer un peu plus l'affaire.

Ta femme ne semble pas trop avoir de remords. Elle ne t'accompagne pas trop dans ton étape de reconstruction à part te faire remarquer tes états d'âme légitimes.
Encore des caractéristiques communes aux cocufieurs: ne pas soupçonner un pouillème la douleur engendrée, tourner aisément la page comme si de rien n'était, faire barrage avec la tierce personne pour la protéger, exprimer peu ou pas de regret.

Le manque de regrets sincère, le peu d'engagement dans le reconstruction, ce n'est pas bon signe. Il faut rester vigilant.

Une reconstruction doit se faire impérativement à deux. Seul, c'est mort. Si tu parcours ce forum, tu verras que nombreux sont ceux qui se cassent les dents dans cette entreprise pas simple, à commencer par moi. On espère sauver les meubles, mais on est seul à le faire.

Mais certains s'en sorte. Bon courage à toi.

[james]

Bonjour à tous,

ça fait 3 mois depuis mon dernier post et les temps sont durs.

C'est fou comme la vie n'est plus linéaire !! des hauts, des bas, de l'espoir, des pleurs, des questions, des joies, de l'amour, de la haine, de la colère, des remises en question... fiou c'est fatiguant !!

Bon, voilà un best-of des dernières infos que j'ai récolté à force de dialogue, en vrac :
-Lui est tombé amoureux d'elle
-Il savait qu'elle était mariée mais ça ne l'a pas arrêté
-Elle s'est laissé séduire, tout en étant torturée entre le bien et le mal, mais ça lui plaisait
-Elle avait des sentiments aussi (en disant qu'elle était plus amoureuse du fantasme qu'il représentait que de la vraie personne)
-Elle voulait avoir les 2 (un mari qu'elle aime à la maison et un amant pour le changement et la puissance des émotions du début d'une relation)
-Elle n'est pas passé à l'acte car elle dit que ça aurait compliqué les choses par la suite, mais elle en avait envie
-Elle est aujourd'hui frustrée de ne pas avoir vécu l'histoire à fond (mais elle dit pouvoir vivre avec)
-Hier elle m'a dit qu'elle aurait aimé faire une pause dans son couple pour mieux revenir après
-Ce soir ils se voient en réunion et j'en suis malade
-Dans quelques mois, ils vont retravaillés ensemble tous les jours et j'en crève de douleur (elle m'assure qu'il ne tentera plus rien de son côté, et que de toute façon elle saura dire non)

Déjà que j'ai du mal a accepté ce qu'il s'est passé, je me dis que ça ne pourra pas aller mieux s'ils se voit tous les jours. Elle va devoir vivre avec le fruits de sa frustration sous les yeux. Et moi, je ne pourrai jamais passé à autre chose : je trouve que tous les ingrédients sont réunis pour faire un cocktail ravageur, non ?

J'espère que les infos sont authentiques et que les mensonges ont disparus...
Merci pour votre écoute, ça fait toujours du bien de venir s'exprimer par ici.

[jaguarboy]

Elle voulait avoir les 2 (un mari qu'elle aime à la maison et un amant pour le changement et la puissance des émotions du début d'une relation)

Salut James, ces qualificatifs sont LA caractéristique classique du cocufieur classique : ménager le chèvre et le chou. C'est d'ailleurs ce qu'on leur reproche, leur manque d’honnêteté. Elle te dit ne pas avoir consommé ? Ça fait sans doute partie du container de mensonges qu'elle t'a balancé.

J'espère que les infos sont authentiques et que les mensonges ont disparus...
Merci pour votre écoute, ça fait toujours du bien de venir s'exprimer par ici.

Malheureusement, les mensonges sont un des fondamentaux du cocufieur. C'est une déviance dont ils ne se rendent pas vraiment compte. Tout est bon pour arriver à leurs fins.

Je constate que tu vis sur des montagnes russes, partagé entre espoir et abattement. Ça ne pourra durer, arrivera un moment ou ça ira dans un sens ou dans un autre.

Mais surtout, penses à toi.

[Lou]

elle en avait envie
-Elle est aujourd'hui frustrée de ne pas avoir vécu l'histoire à fond
-Hier elle m'a dit qu'elle aurait aimé faire une pause dans son couple

Vigilance, vigilance....

Si c'était vraiment une "bétise" qu'elle ait le courage de se faire muter ailleurs que dans l'antre de ses propres désirs. Qu'elle prouve, par éventuellement une démission (au pire si elle ne peut pas être mutée) qu'elle ne veut plus le voir. Car, elle l'aura sous les yeux 35 h par semaine avec contacts réguliers. Et une attirance physique ne peut pas faire face à une présence au quotidien.

le moindre clac entre vous sera son prétexte....

J'espère me tromper pour toi.

[james]

Le problème avec ce type de mensonge c'est qu'on ne sait jamais quand et où ça s'arrête : les non dits, les minimisations ou les déformations de la vérité, les fausses déclarations... Donc comment faire sinon accepter la vérité qu'on veut bien nous livrer ??

Autre question : pensez-vous vraiment qu'il faut éviter à tout prix les retrouvailles entre eux au boulot ?? Le contact, les échanges, la vision de l'autre tous les jours peuvent-ils réactiver ce désir inassouvi et pousser à la consommation ?
Si j'en crois ses propos, elle ne fera rien, et lui non plus, elle en est certaine à 100%... mais alors, on pourrait se demander si en fait ce n'est pas déjà fait ? (ce qui nous ramènerait au container de mensonges de jaguarboy, et aux doutes qui restent quelque part en moi sur la vraie version des choses !!)

Parfois j'aimerais lui faire confiance et me dire qu'elle va assurer et que rien ne se passera plus, et d'autre fois, je trouve inconcevable le fait même qu'elle le revoit une minute, qu'elle lui dise bonjour, et qu'elle doive lutter contre son désir tous les jours à son contact... je trouve ça suicidaire !! Que faire ?? Est-ce un sentiment normal ?? Soit je suis "trop bon-trop con" et je risque de me faire avoir une seconde fois, soit je suis trop autoritaire en ne lui donnant pas une seconde chance et je lui fais perdre son boulot.

Je suis sûr qu'on est fait pour être ensemble et que cette aventure n'est qu'une épreuve passagère comme pour beaucoup de couples... peut être le cap des 7 ans de mariage ;-) Je suis sûr que l'on s'aime et que l'on veut y arriver ensemble. Mais c'est plus long et plus difficile que prévu. Je suis prêt à être patient car je veux nous donner une chance de nous en sortir plus fort. Mais j'ai peur : j'ai peur de ne pas savoir toute la vérité sur leur histoire, j'ai peur que cette histoire ne s'arrête jamais du fait de leur contact au travail, j'ai peur de ne jamais accepter ce qu'il s'est passé, j'ai peur de ne plus lui faire confiance, j'ai peur que demain ne soit plus jamais comme hier,... je vis dans la peur et ce n'est pas la vie que je souhaite vivre.

Alors, comment passer à autre chose dans ce contexte ?

[Lou]

Bonsoir James,

Le plus dur, après une infidélité, c'est effectivment de vivre dans la peur et l'hyper vigilance, la suspicion.

Il va falloir faire avec, le temps de guérir, si tu veux donner une chance à votre couple.

[Nas]

Salut James, bienvenue a toi

Je n'avais pas eu l'occasion de lire ton histoire debut août, c'est fait.


Pensées:

1-non c'est platonique (de l'amitié, cachee donc...)
2-j'ai très envie de lui
3-on s'est juste embrassé (c'est pas sexuel un baiser?)
4-qu'est-ce que tu vas cherché la? Bien sur que non il s'est rien passé entre nous!
5-c'est fou tu me fais pas confiance ou quoi? Tu m'aimes plus?

6e et ses variantes:
j'ai juste couché avec lui, mais bon ça compte pas on était bourré
J'ai couché avec lui d'accord, mais c'est de ta faute, tu me regardes plus
J'ai couché avec lui je l'avoue, tu peux faire pareil si tu veux
J'ai couché avec lui, mais je te jure c'est toi que j'aime

Au choix:
Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

Les personnages de ce texte étant réels, toute ressemblance avec des individus imaginaires, serait fortuite.