J'ai besoin d'aide pour surmonter cette douleur.

[MaximeB01]

Bonjour,

je viens ici en désespoir de cause..
Je viens d'apprendre ce matin que ma femme avait couché avec un collègue de boulot il y a un mois.
Je suis avec ma femme depuis 8 ans, marié depuis 2 ans, on a deux enfants, on a connu des hauts et des bas,
notre couple était fragile ces derniers temps, mais je ne l'aurai jamais fait souffrir comme ça.

J'ai eu des soupçons de quelque chose avec ce mec, alors je l'ai questionné, et elle m'a avoué avoir couché avec.
J'étais loin d'imaginer ça... Je pensais à des sentiments, voir un baiser, mais ça...
J'ai jamais eu aussi mal de ma vie, elle m'aurait planté un couteau dans le cœur que j'aurai eu moins mal...
Je n'aurai jamais cru ça d'elle.. Comme la plupart de ceux dans mon cas..
La douleur est horrible, je ne pense qu'a ça, dès que je ferme les yeux, je l'imagine baisant avec ce connard...

Elle s'en veut énormément et m'a dit avoir fait une bêtise, elle ne veut pas me quitter pour lui, seulement, le mal est fait.
Je me sent démuni, je me sens con. Je me rend compte que pendant que je m'occupait de nos enfants, elle se faisait sauter à son boulot au lieu de bosser.
Ça me dégoûte car j'ai déjà eu des occasions, mais je ne les ai jamais concrétisés car je l'aime, et ça m'a toujours freiné à tant, malgré nos difficultés.

Je suis partagé entre la haine, l'amour, la tristesse, la colère.. Je passe par toutes ces phases en quelques minutes.
Je ne sais pas comment réagir.. Le mec à une femme et un gosse, j'ai envie d'en parler à sa femme..
J'ai envie d'aller lui mettre mon poing dans la gueule.. Sauf que je suis en sursis pour un site informatique de téléchargement, et un coup de poing pourrait me conduire en prison pour 6 mois... Donc je vais malheureusement devoir fermer ma gueule et prendre sur moi...

J'ai besoin d'aide, j'en viens à être tellement dégoûté de la vie que j'ai envie d'en finir ce soir.
Certain diront que ce n'est pas une raison valable, bien qu'aucune raison ne soit valable dans ce cas,
mais je souffre tellement que j'ai envie que ça s'arrête...

J'aime ma femmes, j'ai envie de lui pardonner, mais je ne sais pas si j'aurai la force.
Je ne pourrais pas vivre sans elle mais j'en suis à me demander si je l'aime ou la déteste pour ce qu'elle me fait subir.
aidez moi par pitié, je suis au fond du trou, j'ai plus de force.......

[djam]

J'ai besoin d'aide, j'en viens à être tellement dégoûté de la vie que j'ai envie d'en finir ce soir.
Certain diront que ce n'est pas une raison valable, bien qu'aucune raison ne soit valable dans ce cas,
mais je souffre tellement que j'ai envie que ça s'arrête...

J'aime ma femmes, j'ai envie de lui pardonner, mais je ne sais pas si j'aurai la force.
Je ne pourrais pas vivre sans elle mais j'en suis à me demander si je l'aime ou la déteste pour ce qu'elle me fait subir.
aidez moi par pitié, je suis au fond du trou, j'ai plus de force.......

Coucou MaximeB01,

Non non non tu ne vas pas en finir ce soir!!!
Tes enfants, ta famille, ont besoin de toi.
Le choc de la decouverte ça fait très mal, il faut du temps pour digérer, laisse toi du temps, en attendant viens deversé ta colère içi, parles à quelqu'un, ami ou professionnel, ne restes pas seul avec tes questions, et avec ta colère.
Quant à savoir ce que tu envisages pour ton couple, laisse toi du temps, mais saches que même si il est trop tôt pour que tu le comprenne, la vie ne s'arrête pas à un être, et j'espère que tu feras le choix de vivre plutôt que de subir.
Courage, viens nous parler, on est là.

[MaximeB01]

Merci.

J'aimerais aussi avoir des témoignages de personnes à qui c'est arrivé..
Est-ce que la douleur diminue avec le temps ?
Est-il possible de refaire confiance ? Ou est-ce que ça sonne la fin de mon couple ?
Jusqu'ici on a surmonter bon nombre d'épreuves, l'amour à toujours suffit à rattraper les choses,
mais cette fois ci, elle s'est attaquée à ma confiance envers elle, mon honneur, mon coeur, ma fierté et mon egaux..
Bref, elle m'a détruit moralement..
Celle qui m'a toujours promis de me soutenir dans les moments difficile, est finalement celle qui m'aura le plus fait souffrir...
J'ai envie de lui pardonner, mais je sais pas si j'aurai la force..
Je ne sais pas si cette fois ci, l'amour suffira..
Je n'arrête pas de l'imaginer avec ce mec, dans une salle lugubre de son boulot, en train de prendre son pied,
pendant que moi je m'occupais de nos enfants..
Ça me fait tellement mal.. Je n'avais jamais ressenti ça.

Cette nuit va être très dure, je ne pourrais pas fermer l'oeil de la nuit, je vais avoir des pensées horrible,
je vais imaginer des choses.. J'ai bien peur de succomber à une pulsion et faire un geste irréparable.
Le pire, c'est qu'en faite ça ne me fait pas peur, j'en ai même envie.
C'est la goutte d'eau qui a fini par faire déborder le vase rempli de merde qu'est ma vie.
Jusqu'ici, j'ai toujours tout surmonter, parce que j'avais ma petite femme, en qui j'avais confiance, qui était près de moi à me soutenir..
Maintenant, je la voit juste comme une salope qui s'est fait baisée par un branleur... Elle me dégoûte.
Et j'ai peur que ce sentiment prenne le dessus sur l'amour.

Pour ceux qui ont vécu ça, vous avez ressenti les mêmes choses ?
Comment ça a évolué et comment ça s'est terminé pour vous ?

[djam]

Merci.

J'aimerais aussi avoir des témoignages de personnes à qui c'est arrivé..
Est-ce que la douleur diminue avec le temps ?
Est-il possible de refaire confiance ? Ou est-ce que ça sonne la fin de mon couple ?
Jusqu'ici on a surmonter bon nombre d'épreuves, l'amour à toujours suffit à rattraper les choses,
mais cette fois ci, elle s'est attaquée à ma confiance envers elle, mon honneur, mon coeur, ma fierté et mon egaux..
Bref, elle m'a détruit moralement..
Celle qui m'a toujours promis de me soutenir dans les moments difficile, est finalement celle qui m'aura le plus fait souffrir...
J'ai envie de lui pardonner, mais je sais pas si j'aurai la force..
Je ne sais pas si cette fois ci, l'amour suffira..
Je n'arrête pas de l'imaginer avec ce mec, dans une salle lugubre de son boulot, en train de prendre son pied,
pendant que moi je m'occupais de nos enfants..
Ça me fait tellement mal.. Je n'avais jamais ressenti ça.

Cette nuit va être très dure, je ne pourrais pas fermer l'oeil de la nuit, je vais avoir des pensées horrible,
je vais imaginer des choses.. J'ai bien peur de succomber à une pulsion et faire un geste irréparable.
Le pire, c'est qu'en faite ça ne me fait pas peur, j'en ai même envie.
C'est la goutte d'eau qui a fini par faire déborder le vase rempli de merde qu'est ma vie.
Jusqu'ici, j'ai toujours tout surmonter, parce que j'avais ma petite femme, en qui j'avais confiance, qui était près de moi à me soutenir..
Maintenant, je la voit juste comme une salope qui s'est fait baisée par un branleur... Elle me dégoûte.
Et j'ai peur que ce sentiment prenne le dessus sur l'amour.

Pour ceux qui ont vécu ça, vous avez ressenti les mêmes choses ?
Comment ça a évolué et comment ça s'est terminé pour vous ?

Pour ce qui est des témoignages, parcours ce forum, et tu verras que beaucoup de personnes ont souffert, puis se sont relevés ou sont entrain...
Il y'a ceux qui ont fait le choix de continuer seul, et ceux qui tentent de refaire confiance, dans les deux cas la reconstruction prend du temps.
La découverte est un choc, à ne pas minimiser, ton monde s'éffondre, mais ça a le mérite de t'écclaircir sur le comportement de la personne avec qui tu vis...Dans mon cas j'ai bien ouvert les yeux, et j'ai tiré un trait, c'est une des meilleurs decisions de ma vie...
Envisages de voir ton medecin, si tes pulsions sont trop fortes, envisages un psy pour parler , sois fort, c'est dur, et tu as tout notre soutien, dans cette difficile épreuve et ne fais pas de bêtises irrépararables, laisses toi du temps pour aller mieux, et pour comprendre les choses.
Courage

[MaximeB01]

Merci, je vais faire ce que je peux..
C'est tellement dur..
Je me sens si mal..

[djam]

Merci, je vais faire ce que je peux..
C'est tellement dur..
Je me sens si mal..

Je t'invites à lire le post "topic documentations" dans témoignages, beaucoup de posts intéressants du membre "pgtrader"
Je me doute bien, sois fort...pour toi, tes enfants, et puis "elle", et bien ne te forces pas, ça prendra le temps qu'il faut, et eloignes toi si tu en as besoin, mais ne restes pas seul.

[MaximeB01]

Le premier article dans la documentation est exactement ce que je ressens.
Comme ci quelqu'un de proche était mort...
Excès de colère, stress intense, je m'imagine la scène de l'adultère sans cesse, je n'arrive pas a dormir..
Invivable..

[tiens-tiens...]

Maxime,
Vu ce que tu écris, je t'imagine très honnête, avec le sens des responsabilités:
alors accroche-toi, tes enfants ont besoin d'un tel papa !
Tiens-bon, le temps est ton allié.

[Usum]

Ho là Maxime !

Ne t'emporte surtout pas !!!

Dis-toi bien que ce que tu ressens est normal ;)
Bien que tu le ressentes comme un choc d'une extrême violence, tu te rendras vite compte que nous l'avons tous subi avec plus ou moins d'intensité (selon notre vécu et notre résistance propre).

Penses très fort à tes bouts de choux !!!
Imagine que tu les laisserais seuls avec ta femme qui ne s'en remettrait sans doute pas très bien non plus...

Qui sait ce qui pourrait leur arriver ?

Accroche-toi au moins à ça et parcours ce forum pour te soulager et te rendre compte qu'au final, ce que tu vis n'est qu'une partie de la grande tragédie humaine...
... qui peut, à l'occasion, te faire grandir si tu t'en laisses le temps.

Nous sommes à ton écoute.

N'hésite pas à nous poser toutes les questions qui te passent par la tête.
Des centaines de cocus ne sont pas loin de te répondre et ils ont survécu ... voire finalement ont vécu une renaissance

[MaximeB01]

Je suis content d'etre tombé sur ce forum.
Le parcourir m'a fait du bien.
Je me sens déjà un peu soulagé et j'ai compris certaine choses grace a des articles trouvés ici.
La première chose est de savoir ce que je veux.
J'ai bien conscience de ne pas avoir été à la hauteur de ses éspérences. Elle a cru que je ne l'aimais plus car je ne lui montrait plus. Sauf qu'une dépression me ronge depuis quelques mois ce qui fait que je m'enferme sur moi même.. je lui en veut énormément car elle me fait extremement souffrir.. mais soit je reste enfermé à me morfondre, soit je me motive et je change pour reconcérir ma femme.. donc je vais essayer de lui pardonner, je ne sais pas si je vais réussir. Le temps me le dira... en tout cas, je n'arrive pas a dormir.. je l'imagine toujours avec ce connard..

Je suis encore un peu sous le choc.
J'espere pouvoir dormir un peu..
Un peu de sommeil me ferai du bien...

En tout cas merci pour votre soutient.
Je vous tiendrais au courant regulièrement.

[MaximeB01]

Jour 2 :

Hier matin j'ai appris être cocu.
Cette nuit, j'ai réussis à dormir un peu.
Mais ce matin, le réveil à été difficile.
Tout est remonté...

Je me sens encore très mal..
Je sais pas si c'est une bonne idée de rester avec elle..
Et si elle recommençait un jour ? Je le supporterais pas à nouveau.
Je lui ai dit que si elle voulait que je réussisse à lui pardonner, elle
devait changer de boulot et arrêter de fréquenter ses nouveaux amis que je trouve malsains.
Sans ça, je la quitterait. Je supporte pas l'idée qu'elle aille bosser, là où elle à coucher avec un collègue qu'elle voit tous les jours..
Impossible à supporter pour moi... J'ai pas envie d'avoir peur tous les jours et me demander ce qu'elle fait..
Quand je pense que des fois elle répondait pas à mes sms et me disais, désolé j'avais pas le temps, j'avais du boulot..
Par contre aller se faire sauter dans les sous sols, elle à trouvé le temps....
Jsuis dégoûté..

[MaximeB01]

Aujourd'hui, ça va déjà un peu mieux.
Je suis pas de nature patient, j'ai pas envie de souffrir 6 mois,
Et de toute façon, je peux rien y faire. C'est fait.
Soit je passe a autre chose, soit je ressasse ça sans arrêt et je me morfond dans mon chagrin.
J'ai décidé d'avancer.
Je vois pas pourquoi je souffrirait pour ses erreurs.
Elle ne veut pas me perdre, et est prête à tout pour qu'on reste ensemble. Je l'aime toujours, donc je vais essayer.
Le point positif, c'est que ça m'a mis le coup de pied au cul qu'il me fallait pour me bouger.
Je vais essayer de sauver mon couple.
Si je n'y arrive pas, je la quitterait. Elle ne pourra s'en prendre qu'a elle et aura fait souffrir beaucoup de monde dont ses propres enfants.
Voila les conséquences de ses conneries.
Je veux plus me rendre malade pour elle.
Elle ne le mérite pas. Elle ne mériterait même pas que j'essai.. mais je m'en voudrais de pas essayer..
En tout cas, notre amour me parrait etre plus intense depuis.. ma douleur a grandement diminué depuis que l'on a fait l'amour ensemble. J'ai senti bien plus d'amour et d'intensité de sa part. Je la sent sincère. Depuis j'imagine toujours la scène de son adultère, mais ca ne me fait plus souffrir autant, je me dit qu'avec lui, ca ne pouvait pas etre comme entre nous avec de l'amour.
Le penser me fait du bien en tout cas et me soulage beaucoup.
J'ai cependant toujours des sursauts de peine, de colère et de déception quand je me dit que sa connerie sera toujours au milieu de notre histoire.... quel gachis....

[lucho64]

salut

juste pour te souhaiter bon courage , je suis passé par là , comme tous ceux qui sont ici , et ce que tu ressens, on là tous ressentis ici , amour , colère , haine , ignorance , envie de suicide , et encore amour etc....
Il faut s'accrocher , certes c'est très dur , il faut laisser au temps le temps , çà ira de mieux en mieux , mais je te prévient c'est très long , tu vas passé par de nombreuses phases , avec des jours bien et des jours moins bien , mais sache que c'est normal et c'est très long a guerrir , mais un jour on y arrive , tient bon

[MaximeB01]

Merci, ça me rassure un peu.
Peut être qu'on a une chance de sauver notre couple.
Par contre, elle a bafoué le serment qu'elle m'a fait lors de notre mariage, il n'a donc plus aucune valeur à mes yeux.
J'accepte de continuer avec elle, mais je vais tout de même demander le divorce.
Ce mariage est un mensonge.

[MaximeB01]

Aidez-moi.. Je suis perdu..

Que faire ? Partir ? Rester ?
Je me sens mal dans ma peau..
Je ne sais plus quoi faire.

Je l'aime encore un peu.
Mais en même temps je la déteste de m'avoir fait ça.
Je lui en veux énormément. Je ne pardonnerais jamais son acte.
Est-ce encore de l'amour ? Ou le spectre d'un amour fragile qu'elle a détruit en quelques secondes ?
Quand elle me dit "je t'aime", je lui répond la même chose, mais j'ai la sensation de mentir...
Je n'ai pas envie de lui répondre finalement.. Si : "va te faire foutre !"
mais ça c'est déjà fait...

J'en ai marre...