Et pourtant

[Vincecat60]

Bonjour,

Voilà maintenant plus de 6 ans que je suis cocu. Ce titre me restera gravé à tout jamais dans ma chair.

Pour vider mon sac et vous conter mon histoire, tout à commencé en 2019, lorsque ma chère a souhaité reprendre son activité
d'esthéticienne/masseuse à domicile. J'avais entièrement confiance en son professionnalisme et son attitude envers la clientèle masculine. Moi à l'époque j'étais au chômage, du moins je profitais de cette période pour passer un Bts par correspondance (j'avais 38 ans). Pas facile du jour au lendemain de gérer la maison, linge, ménage, endant, repas et mes cours... J'ai pris sur moi et abandonné mes loisirs, sports, musique... Je ne voulais pas que gwen s'en fasse. Elle pouvait partir l'esprit tranquille et ne pas s'occuper du quotidien (elle etait la seule à travailler pour le coup).
Oui mais voilà qu'un jour je tombe sur des messages d'un de ses clients, un certains Raphaël. "Merci pour cette parenthèse charnelle", "Massages demain à 09h00"...

Bref rien de bien choquant, javais entièrement confiance, je n'ai rien vu venir. Ça a duré 1 an sans que je m'en rends compte. On a même déménagé, on était pas encire installer qu'elle lui avait déjà envoyé l'adresse de la futur location pour les massages. La aussi je nainm rien vu venir.
Une après midi en famille je la sentais très distante limite même à s'engueuler devant tout le monde, bref je mets sa sur mon attitude, Ok c'est ma faute, je me pose trop de questions comme toujours...

Sauf que sur le chemin du retour, je crève l'abcès et luibredem1nde une énième fois si elle m'a déjà trompé, et la elle me dit qu'elle ́e peux pas me répondre devant notre fils.

Bam... je conduisais à ce moment là, et je mensouviens avoir eu des vertiges au volant, le souffle coupé, j'ai juste eu le reflex de me mettre sur le côté descendre et "tomber dans les pommes". Notre fils, spectateur de ce carnage en direct.

Je dois avouer que depuis ce jour ma vision à changé. J'ai voulus rebondir un peu comme vous tous, nous en avons longuement discuté. Nous somme tjrs ensemble et avons eu un 2eme enfant, mais voilà et c'est la que ça beug dans ma tête.

Depuis 6 ans je fait en sorte d'oublier cette histoire mais dans notre société le cocu est coupable, la victime est coupable, il y a toujours une émission, un film une série un passage ou l'on se moque du cocu...

Pour gwen c'est de l'histoire ancienne et je dois juste me taire, si j'en reparle ça me retombe dessus, que je dois consulter un psychologue... J'ai même eu le droit à "y'a des cocu et ils sont pas morts !!".

Du coup je garde tout en moi, je m'isole sur des parking de supermarché, j'ai pu envie de faire moi seul les efforts alors que j'y suis pour rien. Quand j'ai voulus comprendre pourquoi elle à fait ça ? Bah le Raphaël, bien habillé, la classe agent immobilier, jeune... moi au chômage, tjrs en survêtement et croqs (plus facile pour les tâches ménagère lui avais je dit...), il s'occupait d'elle tout simplement.

Faut dire que mes journées étaient partagé entre la maison, mes cours, notre fils et son éducation, son bien-être. Le soir gwen quittait vers 22 23h, elle rentrait, même pas un merci pour se que tu as fait, comment vas loulou... Son travail prenait pas mal d'ampleur.
Actuellement je ne sais plusntrop quoi faire, j'ai toujours des flashs des moments de doutes terrible, plus aucune confiàce en moi (ça vas faire 6 ans), je ne peux même plus regarder une femme dans les yeux, je tremble d'un coup.

De la s'ajoute des remarques externes genre "J'espère que tu aide ma fille, c'est un travail d'équipe être parents " ma rétorqué mon beau père récemment... Bin beau papa je t'adore mais si tu savais, ta fille... les Amis qui idéalise gwen comme quoi cest elle la meilleur (et moi je ferme juste ma gueule). Lansituation la mlus révélatrice de ́otre société est celle-ci : mon beau-frère a également connus cette mésaventure mais luiba décidé de couper les ponts avec son ex, il est le 1er à dire que l'infidélité est inacceptable,mais pas pour sa sœur, là ça vas elle a le droit elle de cocufier, mais c'est pas une salope !!!

Toit ce pavé pour dire que je sais pas où cela vas me mener, je ne peux pas dialoguer avec ma femme quand je vais pas bien, je ne peuxnpas en parler aux amis et familles, mon seul réconfort et de lire es histoires d'autres cornus comme moi et me dire avec certitude... je ne suis pas seul...

Merci à vous

[Dureestlavie]

Désolé de te trouver ici.

Tu n'es pas coupable mais bien la victime sois-en convaincu.

Je crois que la période de reconstruction n'a pas démarré sur de bonnes bases, tu étais et tu es encore en droit (voir devoir envers toi-même) de te faire respecter au sein de ton couple. La thérapie vous aurez surement aidée à mettre les choses au clair et établir les nouvelles règles de votre couple, ce qui est acceptable ou ne l'est pas.

Tu sembles vivre dans la peur de la perdre, mais est-ce réellement une vie pour toi ? Toutes ces tortures qui te rongent de l'intérieur.
Tu subis la loi de ta femme, sauf qu'après ce qu'elle a fait elle n'est pas en position de force et de décision pour votre couple.

Il n'est pas trop tard tu dois reprendre confiance en toi dans un premier temps => fais toi aider. Puis après une reprise de confiance en toi, impose une discussion sur votre contrat moral.

Courage prends soin de toi, tu te le dois !

[Mitsou78]

Voilà, impossible de faire le deuil du couple espéré et trahi sans se faire aider.
Tu dois te reconstruire en consultant....
Si tu trouves le bon psy, tu te reconstruiras un ego en capacité de jugement de la trahison qu'elle a opéré, t'apprendre, te comprendre et t'accepter pour t'imposer un sens réel à ta propre vie.

N'hésites pas à t'épancher ici, c'est un lieu libre d'expression, d'expériences....

[Vincecat60]

Merci pour votre soutien,
J'ai bien conscience de cette situation et de mon état, cependant j'ai appris à ne jamais me plaindre, d'avancer quoi qu'il arrive, je n'ai jamais parlé à un psy ni me suis confié à un proche (peut être qd j'étais adolescent...). Vas sûrement falloir y songer sérieusement... Mais bon j'avais pas besoin de ce retour après ces années... Si elle etait à l'écoute au moins... Elle me dit bien des choses mais c'est oublié dès le lendemain.
Et y'a les enfants... le quotidien ne ́nous laisse que très peu de temps. A 21h00 la maison est calme et jme retrouve encore tout seul alors que j'ai envie de parler... et ça deviens effectivement très compliqué de faire semblant...
Merci à vous...

[Mitsou78]

De base, tu sembles avoir un profil en manque de confiance en soi d'où doit pouvoir découler un positionnement dépendance à l'autre, d'où sa mise sur un pied d'estale dont elle a été descendu il y a 6 ans....Mais depuis 6 ans et la perte de repère consécutive à cet acte, tu n'as rien fait pour te reconstruire.

Tu dois effectivement consulter, pas pour elle, pour TOI ! Accorde toi cette faveur

[Dureestlavie]

J'ai bien conscience de cette situation et de mon état, cependant j'ai appris à ne jamais me plaindre, d'avancer quoi qu'il arrive

Cette posture est paralysante, je suis moi-même dans le même état d'esprit de base ... toutefois n'ayant pas découvert factuellement le pot aux roses contrairement à toi, je persiste dans cette ligne avec juste la ferme intention de trouver l'élément qui viendra confirmer mon statut de cocu.
J'imagine déjà l'après en faisant le travail nécessaire pour ma reconstruction en me faisant aider mais pour le moment je n'ai rien fait et je te confirme que l'on se meurt à petit feu en restant comme ça, donc fais-le pour toi comme je devrais le faire pour moi prochainement je présume.

[costecu]

Bonjour,
je m’excuse par avance pour ma réponse très très longue.
J’ai longtemps pensé à m’inscrire sur le site pour raconter mon histoire. Je ne l’avais pas fait mais, en lisant ton témoignage, j’ai eu envie de te répondre car nous vons quelques points en commun.

En ce qui me concerne, j’ai découvert il y a deux ans que ma femme m’avait trompé (elle avait alors 40 ans et moi 45). Elle a eu au moins 2 amants ; un qui a été très bref (je n’en connais pas la durée) et un avec lequel ça a duré un an et demi !
Je précise que, « petite particularité », il a été diagnostiqué à ma femme il y a quelques années une maladie qui l’a rendu très malvoyante : elle est donc très limitée dans ses déplacements (elle ne peut pas conduire à plus de 5 km de chez nous). Mais elle travaille toujours 2 ou 3 jours par semaine.

Mais :
- - comme toi, je n’avais pas envisagé qu’elle puisse me tromper et je lui faisais confiance quand elle me disait par exemple qu’elle allait boire un verre avec une amie par exemple ;
- comme toi, dès qu’elle me dit maintenant qu’elle finira plus tard à cause d’une réunion, dès qu’elle est sur son téléphone avec un sourire aux lèvres, je doute ;
- comme toi j’y pense fréquemment, il y a toujours des flashs : en voyant une série à la télévision (où effectivement l’infidélité ne semble pas si grave) ; quand je vois une collègue dont je sais qu’elle s’est séparée de son mari car il l’a trompé ; quand elle me demande de changer les draps du lit alors que avant, c’était elle qui le faisait…. mais parce qu’elle venait ou allait y baiser avec son amant (un des signes que je n’avais pas vu) ; quand j’entends des « blagues » sur les cocus, quand des détaails liées à leurs relations remontent (une chanson qu’ils écoutaient ensemble par exemple) etc... :
- comme toi, j’ai eu droit à des phrases du style « si tu y penses tout le temps, ca ne peut pas le faire. Il faut avancer »
- comme toi, je viens régulièrement sur ce site et lire des histoires similaires me « réconfortent »
- comme toi, même si je travaille, je fais beaucoup pour le foyer (c’est moi qui fait les courses, les lessives, les repas etc.…), tout cela sans un merci
- comme toi, j’ai perdu confiance en moi ;
- comme toi, j’ai voulu rebondir pour nos enfants (ils ont 9 ans). En effet le fait d’être toujours avec ma femme leur offre un cadre matériel qu’ils n’auraient plus sinon. Et le côté affectif tient car nous arrivons encore à faire des choses en famile, tout en évitant à leur faire ressentir notre éloignement ;

Evidemment, j’ai aussi eu droit au fameux « c’est aussi de ta faute ». Il y a tellement de choses sur ce site qui sont vraise !! (et qui font du bien dans le sens où ce site nous montre que nous ne sommes pas le seul à qui ça arrive. Un grand merci à tous ceux qui ont osé témoigner, à ceux qui administrent ce site et à ceux qui apprortent des réponses).

Tout cela pour te dire où j’en suis à ce moment :
suite à cette découverte, j’en ai parlé avec ma femme et j’ai entamé une thérapie avec une psychologue (c’est la seule personne avec qui j’en ai parlé). Notre relation s’est alors améliorée. Il faut dire que c’était en train de se finir avec son amant à ce moment là.
Mais, 4 mois après cette révélation, j’ai découvert qu’elle continuait à aller sur Gleeden……. Quand je le lui ai dit, elle m’a répondu que c’était juste pour discuter. Sauf que on retombe sur le doute Avec évidemment tout ce qui est écrit sur ce site : les sandwichs de Gleeden la complimentent, lui donnent toujours raison, tout en te descendant plus ou moins subitlement.
Ce retour sur gleeden a accentué mes doutes. Surtout que je ne sais plus rien depuis (cela fait maintenant environ 4 mois). Une 2e trahison qui a aussi fait du mal. Cocu un jour, cocu toujours ?

Je suis retourné voir à nouveau ma psychologue. Elle m’a appris à me détacher de ma femme (la dépendance affective. Une fois encore, ce site avait vu juste).

Actuellement, j’ai encore de l’affection pour ma femme, une complicité parfois et nous vivons toujours ensemble. Mais même si je ne sais pas si elle m’a de nouveau trompé depuis la découverte ou si elle va encore sur gleeden (son accès dont j’avais trouvé le mdp ne fonctionne plus : compte fermé ou changement de mot de passe ?), je sens bien que j’ai moins envie de faire des efforts ou de m’investir pour elle (c’est une manière de se protéger) et que nous devenons de plus en plus des coparents en colocation.

[Old-boy]

Bsr,
Comme te disent l'ensemble des intervenants: tu es une victime de sa relation adultère. Tu as, peut être des responsabilités sur les causes mais elle est seule responsable" de ses actes.

Avez vous vider les raisons deson adultère?
Vous aimez vous? As tu l'impression d'être aimé?

Pourquoi êtes vous restez ensemble?

Elle a surement raison: quelques séances chez un psy t'aideront a admettre les chose, tu n'oublieras jamais mais tu apprendras à vivr'e avec, a te refaire confiance. Par contre,pardonner est une chose compliqué et personnelle

§Tu dois te pardonner en premier lieu car tu n'es en rien responsable de ses choix. La pardonner, tu pourras le faire lorsqu'elle sollicitera ton pardon.

C'est la culpabilité etson dégout d'elle même qui font qu'elle refuse de parler de cette periode.Peut être, comme pour toi, vous pourriez faire une thérapie de couple.

[Mitsou78]

Il faut différencier les choses, la perception de celles-ci et en premier lieu s'apprendre, se comprendre, s'accepter pour grandir.
Si le CF opère le même travail il y a une opportunité de reconstruction, SI TU le souhaites, si elle n'opère pas le même travail, les chances s'amenuisent tout aucun que si le pas de coté relève de l'accident ou d'un pathologie plus ou moins ancrée, plus ou moins déviante.

Je ne vais pas faire une analyse poussée comme SP, juste prendre mon cas, que je connais...
De son pas de dance j'ai tiré profit, je me suis appris, j'ai grandi, j'ai cessé toute dépendance affective parce que personne ne mérite que l'on s'oublie au profit de l'autre. Que l'on s'attache au fonctionnement du couple oui mais pas au couple, donc à l'autre non.

Quand j'ai découvert, comme tous j'ai pris la loco dans la tête puis les premiers wagons... Possiblement parce que je suis venu ici au 3ème ou 4ème, j'ai ouvert les yeux et regardé la situation par un autre prisme.
Son coup de queue, elle l'a choisi en premier lieu pour elle avec des attentes plus ou moins claires en fonction du chant du coq qu'elle avait en face d'elle, puis, pour se déculpabiliser, par vengeance d'actes que je n'avais pas commis...
Je me suis fait aidé, finalement c'est aussi fortement cette action qui m'a remis en droite ligne avec moi-même, puisqu'entre temps elle avait coupé tous les ponts et fait un choix appuyé, j'ai accepté que nous tentions de construire un nouveau couple parce que principalement j'étais devenu quelqu'un d'autre, à la condition qu'elle fasse aussi sa thérapie (ça ce n'était pas le bon jeté de dès, elle a crois une MLF aguerrie) et nous avons aussi redéfini les contours de ce nouveau couple aidés d'une psy de couple....

Une condition également, était fermement qu'un fois avait pu passer pour les raisons évoquées plus haut mais qu'une seconde fois, il n'y aurait aucune discussion pour que la rupture soit consommée.
Elle eut été CF pathologique je serais parti....

Tout cela pour dire que les solutions sont en nous, elles nous sont propres, il faut voir ensuite si elles s'accordent avec l'autre ou définitivement plus... Ne pas la chercher ou l'attendre de l'autre.
Pour faire le travail sur soi, certains auront besoin d'en savoir un maximum, tout on ne l'a pas, à bientôt 10 ans des bribes de vérité éclatent encore parfois, elle me font marrer au travers un petit rappel des termes et mots employés en son temps pour éluder, d'autres auront au contraire besoin d'en connaître le moins possible. Il n'ay a pas de règle, je crois....

[Vincecat60]

Merci à vous tous,
Il est vrai que je n'ai plus aucune confiance en moi, et le peu que j'avais en moi est partit suite à cette histoire. Bien sûr je ne le montre pas mais à chaque réflexion je me remets en cause... Aujourd'hui je suis descendu en ville boire mon petit café, je rentre et Bam réflexion du genre "tu vois ta penser à toi !" Du coup je culpabilise d'avoir pensé à moi le temps d'1 heure. Par contre la veille j'avais ratiboisé le jardin les A/R déchetterie, s'occuper des enfants gérer le repas...
Je reste persuadé de son Honnêteté malgré tout car je fais parti de ces personnes qui ont voulu TOUT savoir dans les moindre détails (ça ma aide pour mon "deuil"), et elle mantoit dit.
Cependant avec ces 6 années écoulé, j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui ai fait le taf de la reconstruction, j'ai "pardonné", me suis remit en question (tenu vestimentaire, organisation de soirée théâtre, concert...).
Mais de son côté pour moi uniquement y'a rien. Si j'ai eu le droit récemment à un "Style toi l'homme le macho faudrait tjrs être avec toi à côté de toi voir si tu vas bien ?" Bon bah à ce moment j'avais des flashs qui revenaient un peu comme ça et j'avais envie d'être seul avec elle, nous deux... Maintenant quand ça vas pas bien ben je me tais... Je dit rien car mon mal-être sera mal perçu et ce sera de ma faute...
Je vous lis, je m'isole, ça me fait du bien, je restreint mes plaisir par faute de culpabiliser... je ne dit rien, tout vas bien car fait que ça aille, oui mais jusqu'à quand ?
Alors oui j'irai consulter quand le temps me le permettra...
Merci à vous mes très chère anonyme mais Oh combien si important...

[Help120222]

Bonsoir Vincecat60,

Désolé de te compter parmi nous. Nous sommes une grande famille.
Je rebondis juste sur le "elle m'a tout dit", heu comment dire.
Avec le temps, tu en apprendras encore.
Non, ils ne disent pas tout. Ils distillent les aveux au compte goutte. Il faut beaucoup de temps pour approcher la vérité.
Mitsou et SP te le confirmeront.
Les cocufieurs sont amnésiques. Ils se souviennent par bribes et ils ne disent pas tout par peur qu'on leur explose à la figure.
Il m'a fallu 3 ans pour avoir une vision d'ensemble cohérente des baises matinales de monsieur Help dans un petit bois dédié aux rencontres gay, hétéro et échangiste du coin.

Bon courage à toi

[Old-boy]

Je vais enfoncer des portes ouvertes : Êtes-vous heureux, epanouis dans votre couple ?
Un couple heureux est constitué de deux personnes heureuses, épanouies. Ce que tu decris ne ressemble pas à cela.
Aimes tu ta compagnie ?
Ta compagne t’aime t elle ? Ce que tu decris ne ressemble pas à de l’amour.
Poses toi les bonnes questions et oses lui poser ces questions. L’absence de réponse est une réponse en soit.

La communication est un des piliers du couple, en son absence, il n’y a pas de couple.

[tous sauf moi]

Pour gwen c'est de l'histoire ancienne et je dois juste me taire, si j'en reparle ça me retombe dessus, que je dois consulter un psychologue... J'ai même eu le droit à "y'a des cocu et ils sont pas morts !!".

Ca, c'est tellement facile quand on est du bon côté.
Le pire, c'est qu'on les emmerde quand on revient sur le sujet ! On devrait encore s'excuser d'être malheureux.

Est-ce qu'elle t'a comparé à lui ? Y compris sur ses performances, la taille de son sexe, etc

Bon courage.
Pas 36000 solutions : la quitter et refaire ta vie ou rester et serrer les dents.

[Iris]

Bonjour,
Tu as vécu une trahison profonde et douloureuse, que tu portes seul depuis 6 ans. Ce que tu ressens est légitime : tu n’es pas faible, tu es un homme blessé qui mérite respect et reconnaissance. Aujourd’hui, tu as le droit de poser tes limites, de chercher du soutien et de te reconstruire à ton rythme. Tu n’es pas seul, et tu n’as pas à avoir honte.
Courage

[Tonton71]

Quel dommage de lire ton histoire qui en bcp de points est identique à la mienne. Courage pour la suite le temps est long . Si tu vx du soutiens hésite pas