Cocu, dois-je la forcer a prendre une decision ou attendre?

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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titinl13
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Cocu, dois-je la forcer a prendre une decision ou attendre?

Message par titinl13 » dim. 5 août 2007 21:33

Bonsoir,

Voila, aujourd'hui cela fait exactement 4 ans que j'ai rencontre ma femme.
Cela devrait etre une journee magnifique, mais... cela fait fait plus d'un mois que ma femme et moi ne vivons plus sous le meme toit...

Voici ma situation. Je suis marié depuis 1 an et 8 mois avec ma femme, nous avons une fille de 16 mois. Nous etions consideres comme un couple parfait par tous nos amis, et notre famille.

En Avril, ma femme m'annonce qu'elle n'etait plus heureuse avec moi, et qu'il valait mieux se separer., qu'elle m'aimait, mais n'était pas sûr qu'elle m'aimait assez pour continuer notre vie de couple.
Elle a peur que lorsque notre fille aura 5 ans nous nous separions si l'on continue comme ca (ma femme a tres mal vecu le divorce de ses parents - infidelite de la mere aussi).
Il est vrai que nous etions rentres dans la routine (surtout moi!). Comme cela me semblait etrange qu'elle m'annonce ca du jour au lendemain, je l'ai harcelee de questions.. et elle a fini par m'avouer qu'elle avait un amant.. un ex-collegue qui est egalement marrie et a un enfant de 17 mois. Le pire c'est que son amant n'a rien dit a sa femme.

Pendant 3 mois, j'ai essaye de la recuperer. Nous avons beaucoup parle de ce qui n'allait pas dans notre couple, essaye de comprendre comment nous en sommes arrives la. Nous sommes meme partis en vacances en Grece ensemble... j'esperais la recuperer, mais cela etait inutile.. elle est actuellement completement folle de lui. Il fallait donc que je la laisse vivre sa vie. C'est pourquoi, j'ai accepte qu'elle aille vivre ailleurs. Depuis Juillet, elle s'est donc installee dans son appartement, et nous nous partageons la garde de notre fille. Je mange souvent chez elle, et nous passons generalement les week-end ensemble.

En fait, nous n'avons aucun probleme dans note vie de famille, par contre notre vie de couple... Elle dit toujours m'aimer, mais differemment... qu'elle me regarde differemment.
La derniere fois je lui ai dit que si vraiment elle pensait qu'il n'y avait aucune chance entre nous qu'il valait mieux divorcer tout de suite... je n'ai eu aucune reponse de sa part.
Une fois elle m'a quand meme avoue qu'elle ne pouvait pas encore prendre de decision.. qu'elle avait peur de le regretter plus tard...
Moi en attendant, j'essaye de vivre ma vie de mon cote aussi... je me suis remis a faire du sport, a sortir comme un fou.. mais des que je suis seul a la maison c'est tres difficile... J'ai eu quelques opportunites avec d'autres nanas, mais j'aime encore ma femme. Je ne peux pas la tromper (etrange, non?).

Aujourd'hui pour notre anniversaire, j'ai encore craque. Ma femme ne comprenait pas pourquoi.. elle avait oublie la date... On a passe la journee a la plage hier, et elle a eu le toupet de me dire a une terrasse d'un restaurant qu'on menait une belle vie!
Je lui ai rappele que notre vie serait largement meilleure sans son infidelite... Je pense qu'elle vit completement dans son monde. Des fois elle ne m'ecoute meme pas quand je lui parle. Elle m'a fait plein de coup bas dans ce genre (je vous raconterai peut-etre un jour), mais je pense que c'est seulement parce qu'elle est aveuglee par cette passion pour son amant.

Ce soir, elle s'est excusee d'avoir oublie la date. Elle m'a egalement dit qu'il fallait effectivement qu'elle prenne une decision, mais elle n'etait pas encore prete a en prendre une.
Donc en attendant, elle voit son amant la semaine en journee parce que monsieur a une vie de famille le soir, et elle passe quelques soirees (cinema, restos, diner chez elle) et les week-end avec moi.

Mais combien de temps vais-je attendre??? Quelle que soit la decision (positive ou negative) je l'accepterai. Si elle me dit ne plus m'aimer, je l'accepterai. D'ailleurs je lui ai deja dit plusieurs fois.. Au moins, je pourrai dire a ma fille plus tard que j'ai tout essaye pour sauver notre marriage.

J'aurais besoin de conseils de personnes ayant deja vecu cette terrible situation (a devenir fou).
Dois-je continuer a la laisser vivre sa vie de son cote, d'attendre qu'elle revienne peut-etre un jour? Ou dois-je la forcer a prendre une decision?

Merci d'avance.

(desole pour ce long message... et encore je n'ai pas tout dit).



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Nas
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Message par Nas » dim. 5 août 2007 22:45

Salut ? toi Titinl13, sois le bienvenue...

Etrange oui...je respecte ta façon de voir les choses, et surtout de les vivre, car tu semble très amoureux....trop peut-être? Je crois que tu ne réalise pas l'ampleur de la situation....
Si je résume ce que j'ai compris: elle a un amant avec qui elle partage sa vie, et toi tu passe tes week end avec elle et tu te demande pourquoi elle oublie les dates qui vous ont marqué?
Elle prend le beurre et l'argent du beurre, et comme elle voit que sa fonctionne avec toi, car tu es amoureux pour de bon alors elle continue....
Stop! Tu vas t'y perdre et au final tu seras (si ce n'est déj? fait) le dindon de la farce... Ouvre les yeux, rend toi compte de la situation: un amant et un gentil p'tit gars qui attend ? la maison avec le bouquet de roses et le champagne !!!!
Sauf si tu juge que cette situation est acceptable pour toi (ce dont je doute sinon tu n'aurais pas témoigné ici) je te conseil de prendre du recul et de bien analyser la situation dans laquelle tu t'es retrouvé malgré toi.... Es-tu heureux en ce moment? Est-ce cela ta manière d'envisager l'avenir et la vie ? deux?
N'oublie jamais: trop bon, trop con...


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Message par titinl13 » lun. 6 août 2007 08:57

Salut Nas!

C'est marrant parce qu'un pote m'a dit la meme chose... que je devais etre super amoureux (con?) pour attendre qu'elle revienne et accepter cette situation.

Si j'ecoutais ma femme, elle vivrait bien cette double vie jusqu'en Mai (fin du baille de son appartement)... voir peut-etre meme plus longtemps vu qu'une de ses copines est revenue aupres de son mari apres 2 ans!! mais je lui ai fais comprendre qu'il etait hors de question que je vive comme ca (le 'cul' entre 2 chaises) jusqu'au mois de Mai.
De toute facon, je pense que d'ici Octobre je serai fixe. J'ai un ultimatum avec ma boite... Je travaille actuellement 4 jours/semaine afin que je puisse m'occuper de ma fille le lundi. Je viens d'obtenir une promotion, mais il faut que je travaille a temps plein, ce qui a mis ma femme hors d'elle ("tu preferes ta carriere a ta fille!", alors que c'est elle qui m'a pousse a postuler pour ce poste!!). Mon chef est au courant de la situation a la maison, et je peux travailler a temps partiel jusqu'a fin Octobre. Ensuite, on verra...

Je pensais que je me sentirai mieux si nous vivions separemment, mais je me suis trompe. Bon, je ne la vois plus lire ses mails, mais cette position d'attente devient insupportable. Il est peut-etre temps de tourner la page et de passer a autre chose. Si elle m'a trompe une fois,qu'est-ce qui me dit qu'elle ne le fera pas une autre fois... Comme dit mon pere, ce n'est pas les femmes qui manquent!

Je pense que tu as raison. Je vais prendre du recul en prenant deux semaines de vacances seul. J'aurai tout le temps de faire le point dans ma tete... Je pense que j'ai assez souffert.



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Message par Nas » lun. 6 août 2007 09:05

En effet, il ne s'agit pas l? d'une erreur de parcours comme cela peut arriver dans un couple (tu vois, soirée d'été bien arrosée, un bisou par çi et boum..) mais bien d'une volonté de sa part.
Mais et toi si tu lui disait que tu as une maitresse aussi et que tu veux malgré tout la garder en même temps, elle dirait amen bien entendu!!
Enfin, oui, prend du recul c'est bien je crois; il faut prendre une décison en laissant colère, amertume, travail, ami et enfant de côté...
Courage..


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Message par titinl13 » lun. 6 août 2007 09:41

Nas a écrit : Mais et toi si tu lui disait que tu as une maitresse aussi et que tu veux malgré tout la garder en même temps, elle dirait amen bien entendu!!
Effectivement, elle m'a deja dit qu'elle ne m'en voudrait pas si j'avais une maitresse!!

J'ai l'impression que mon histoire est du "deja vu" pour toi Nas!

Nas a écrit : Enfin, oui, prend du recul c'est bien je crois; il faut prendre une décison en laissant colère, amertume, travail, ami et enfant de côté...
Courage..
Je suis deja passe par les cases "colere, depression (perdu 4 kilos)"... A chaque fois que je pense que je vais mieux, ma femme a le don de m'en remettre une couche. Elle ne se rend pas du tout compte du mal qu'elle me fait. Des que cela arrive, je lui fais savoir... elle s'en excuse bien evidemment, mais le mal est fait.

Elle n'arrete pas de me dire que je ne merite pas cette situation. Elle aurait du y penser avant.. au lieu de me parler du probleme de couple que nous traversions apres la naissance de notre fille, elle a prefere se refugier dans les bras de son amant...
On m'a dit qu'elle faisait peut-etre une forme de depression post-natale... C'est pour ca que je ne lui en voulais pas trop. Malheureusement, elle refuse de consulter un psy... en fait, toute sa famille et amies ne la comprennent pas... elle ne fait que repondre qu'elle suit les sentiments qu'elle ressent...elle suit son coeur...

Elle prefere regler les problemes de "couple" avec son mec plutot que d'arranger notre marriage. Elle m'a meme sorti qu'elle ne pouvait pas regler 2 problemes en meme temps. Il est clair qu'elle a fait son choix... Et moi, je commence (enfin) a ouvrir les yeux.. Je vais quand meme prendre ces 2 semaines de reflexion, mais il y a de forte chance que je vais lui demander de faire un choix en Septembre.
En attendant, je vais consulter un avocat en preventif.

Merci!



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Message par Nas » lun. 6 août 2007 09:52

titinl13 a écrit : J'ai l'impression que mon histoire est du "deja vu" pour toi Nas!

Oui, beaucoup d'autre ici également..le beurre l'argent du beurre et le cul du (de la) crémier(e)..
C'est, semble-t-il, une "technique" pour garder l'officiel(le) sous le coude au cas où. Bien entendu nos chèr(e)s cocufieur(se)e ne se rendent même pas compte du mal qu'il font, remarque c'est normal tout va bien pour eux..
Viendra le jour où elle gratouillera ? ta porte a grand coup de "je regrette", de "j'aurais jamais dû" de "je t'aime, pardonne moi"etc...
Moi c'est déj? fait, et aujourd'hui elle est en colère (après elle je suppose) et me reproche d'avoir voulu divorcer!!! Elle mourra pas noyée c'est sûr, parce qu'elle manque pas d'air!!!


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boaz
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Message par boaz » lun. 6 août 2007 10:43

bonjour ? vous deux....

Je souhaiterai apporter mon témoignage car je suis dans la même situation actuellement.
je suis avec ma femme depuis 13 ans et nous avons 2 filles (5 ans et 19 mois).
Je suis très amoureux d'elle et jamais je n'ai eu envie de la tromper.

je crois sincèrement qu'elle m'aime. Nous avons traversé la vie ensemble et partagé de grandes joies mais aussi des peines. Jamais notre amour ne s'est éteint.

Et puis un jour ma femme un pris un job dans une agence de pub et la....elle a rencontré un "ptit con" (désolé mais je ne peux l'appeler autrement).
Depuis le début de l'année ils s'échangent des ptit mots d'amour, s'enflamment....mais ne sont pas encore passés ? l'acte. C'est une romance qui dure et qui s'emplifie.
Comment je m'en suis aperçu ?

Depuis des mois ma femme était dure avec moi, elle ne supportait plus mes faits et gestes par moment et me crtitiquait. cela m'a boulversé. Jamais elle n'avait été comme cela auparavant...Je me suis énormément remis en question ? ne plus savoir quoi faire et penser de moi.
Et puis un jous, un soir je suis tombé sur un cahier où elle écrivait ses sentiments pour lui....Le coup de poignard dans le coeur, même si au fond de moi je m'en doutais.

Ca c'était au mois d'Avril.

Ensuite nous nous sommes un peu expliqué et je pensais qu'ella avait fait le choix de rester avec moi et d'arrêter cette romance avant que cela n'aille trop loin. J'étais prêt ? accepter par amour cette aventure...

Ensuite, il y a 3 semaines , je me suis rendu compte que leur jeu continuait et l? j'ai provoqué (et Dieu sait quel courage cela m'a demandé) un discussion où je lui ai clairement demandé de faire son choix avec la peur au ventre qu'elle décide de partir.
Je ne veux pas la laissé partir car j'ai peur de me le repprocher toute ma vie.
Je lui ai dit que je l'aimais malgré le mal que je vis aujourd'hui et que si elle ne voulait pas continuer avec moi, je ne pourrais pas la forcer ? rester mais que si elle partait je gardait la garde des nos filles (ce qu'elle a accepté).

Depuis.....je suis un homme malheureux qui se cache pour pleurer...mais j'ai décider de résister par amour pour elle et pour mes filles...
C'est dur car si je veux la conserver je n'ai pas le choix d'être fort, de continuer ? vivre avec elle comme avant.
Elle, parfois, je la retrouve très aimante comme si rien de s'était passé et parfois elle rentre le soir les larmes aux yeux pensant ? son "ptit con".(l? j'aimerai mieux m'enterrer que de la voir comme ça).

Elle m'a dit il y a 1 semaine qu'elle resterai avac moi car notre amour est grand, fort....et qu'elle me damandait comme cadeau de finir de vivre cette passion avec "ptit con" car elle pense que ça va s'éteindre.

De stress, d'angoisse, je me suis mis ? lire ses mails pro (? ne jamais faire....) et j'ai lu leur correspondance. C'est puéril....ça m'a achevé....Lui passe son temps depuis ? se plaindre de sa douleur, et elle, elle se sent coupable et le vit très mal.

Aujourd'hui, je vais vous dire, je l'a plaint SINCEREMENT, car quelque soit son choix elle regrettera toujours quelque chose.
Elle a ouvert la boîte de pandore et ça la ronge. Tant pis pour elle, je ne peux vivire les choses ? sa place.
Moi, je pleure toujours autant dans mon coin mais j'ai décidé de continuer de vivre, premièrement pour mes filles, ensuite pour sauver notre amour.
Je me dit que si elle veut rester, je serai l? , ? ses côté pour l'aider, sinon elle partira et je verrai bien....
Je fait des projets et lui demande si elle veut y participer en ayant peu ? chaque fois qu'elle me dise NON.
Parfois elle est enthousiaste, parfois elle ne répond pas et l? je sais qu'elle est en plein doute....
Vivement que cette période s'arrête car je vais devenir fou....



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Message par Nas » lun. 6 août 2007 11:16

Salut Boaz bienvenue chez nous!

Ce qui ressort de ton histoire, et sauf erreur, c'est que finalement elle n'est jamais passé ? l'acte et qu'elle a décider de rester avec toi...C'est plutôt mieux, et cela peut vous permettre de rebondir et de reconstruire quelque chose d'encore plus fort. Personne n'est infaillible et cette dérive aura au moins servi ? reveiller votre flamme, servez-vous en!
Je comprend malgré tout la douleur que cela peu entrainer de savoir que son épouse prononce des mots d'amour pour quelqu'un d'autre, mais ils n'étaient s'en doute pas vrai, du moins répondaient-ils ? une volonté de renouveau je pense...
Ne pleure pas seul dans ton coin, au contraire parle en avec elle, dit lui tout ce que tu as sur le coeur, et montre lui en te battant pour elle que tu l'aime encore plus qu'avant, re-séduit la ? nouveau. Chassez vos habitudes, changez votre intérieur, cassez vos rythmes, partez sur un coup de tête, remplacez vos meubles, faites vous des sorties imprévues etc..Bref tournez la page pour en écrire une nouvelle encore plus belle!


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Message par boaz » lun. 6 août 2007 12:02

Ce qui me fait peur, c'est que plus elle lutte pour ne pas céder ? la tentation, plus elle a l'impression de l'aimer plus fort eet que cela la ronge...
J'ai peur de devenir ? la fin le problème de sa vie....

Je ne maîtrise rien....je suis seul avec mes angoisses et je te remercie sincèrement de ta réponse positive. Elle est constructive mais aujourd'hui il n'y a que le temps qui me donnera la réponse ? cette situation.
Je ne pensais que je serai capable d'avoir si mal. Parfois, je suis presque ? espérer d'avoir mal physiquement pensant que je souffrirai moins de l'intérieur...

Enfin, la tu vois, elle est au travail assise ? son bureau avec "ptit con" en face d'elle qui doit tour ? tour tenter la faire, de se lamenter sur sa souffrance de ne pas l'avoir pour lui, de lui faire espérer une vie différente (et pourtant notre vie est pas mal, on a tout, presque trop peut-être ?)...et l? ça fait MAL.
J'ai bien pensé lui casser sa ptit gueule d'amour mais je me dit qu'elle me détesterait. Pourtant ça me ferai du bien.



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Message par titinl13 » lun. 6 août 2007 12:08

Salut Boaz,

Merci pour ton temoignage. Je pense que cela t'a fait egalement du bien d'en parler.

En ce qui me concerne, ma femme est passee a l'acte avec son amant. Elle va encore le voir pas plus tard que cet apres-midi... Elle est passee a la maison ce matin avec une robe rouge super sexy.

Je suis d'accord avec toi. Je ne peux pas la forcer a rester avec moi. Nous avons (juste) dormi dans le meme lit pendant 3 mois, sachant qu'elle avait des relations avec une autre personne. J'essayais de vivre normalement, nous en parlions quand meme de temps en temps. Mais a la fin, j'ai craque, je ne pouvais plus supporter la voir passer du temps devant ses mails, revenir du boulot avec des bleus sur les cuisses... C'est pour ca que nous avons decide de faire un break.

Maintenant, j'ai le choix entre continuer comme ca jusqu'a ce que la passion avec son amant s'en aille (ou bien qu'elle me jette definitivement)... ou bien lui demander de faire un choix, c'est-a-dire precipiter les choses.

En attendant, Nas a raison. Re-seduit ta femme. La flamme n'est pas encore morte en elle.
Bon courage a toi Boaz. On en a bien besoin avec tout ce qu'on se prend en ce moment...



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Message par titinl13 » lun. 6 août 2007 12:16

Boaz,

Je ne pense pas que casser la gueule a "ce petit con" t'aidera. Ta femme risque de t'en vouloir.
Il est vrai que la balle est dans le camps de ta femme, mais rend lui le choix difficile. Continue a lui montrer que tu l'aimes.



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Message par boaz » lun. 6 août 2007 12:33

titinl13

Je me permet juste un conseil qui vaut ce qu'il vaut.

Tu dois lui demander de faitre un choix ne serait ce que par respect pour toi. Tu ne peux vivre dans cette situation longtemps.
De lui demander, c'est aussi pour elle de se trouver devant SES responsabilités. Nous devons tous y faire face. Je sais combien c'est dur surtout quand il y a une réponse que l'on ne veut pas entendre.
Tu as le droit de savoir ce que va devenir ta vie.

Moi je sais que si elle me quittait, je souffrirai encore plus qu'aujourd'hui mais j'ai 2 enfants, 2 enfants issus d'un amour réel et sincères et pour elles, je devrais me relever et continuer ? vivre.
Je me plongerai dans le travail et continuerai ? gagner de l'argent (ça je sais le faire mais je n'y voit plus grand intérêt)
Tu sais, un de mes rêves, c'est d'acheter une île, il y en a une dont je suis tombé amoureux, elle est juste en face de Positano (italie du sud).
Quand je serai vieux, je ferai mon potager, je regarderai mes arbres poussés et m'assierai en face de la mer ? regarder le temps passé. J'espère que je pourrai le faire avec elle...



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Message par titinl13 » lun. 6 août 2007 18:44

Ca y est, je pense que le grand jour sera pour demain...
Ce midi j'ai annonce a ma femme mon desir de prendre du recul et de partir en vacances seul afin de reflechir a notre situation.
Deux heures apres, elle me rappelle et m'invite a diner chez elle afin qu'elle m'explique certaines choses. Je pense que je ne vais pas aimer ce qu'elle va m'annoncer, mais au moins les choses seront claires...



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Message par boaz » lun. 6 août 2007 21:29

titinl13,

Je suis de tout coeur avec toi. N'ai pas peur.
Je sais que ça peut te paraître fou, mais depuis que je sais,enfin depuis que les choses sont dites, je me sens plus léger, je n'ai pas dit plus heureux...Mais tu sais la postion de boureau est plus dur que celle de victime. Toi, tu n'auras rien ? te reprocher. Tu auras fait tout ce qui t'était possible afin de maintenir votre couple. Ca te fera grandir quelque soit l'issu.
Si elle reste avec toi, tu auras appris le pardon, le don de soi, et tu sauras pourquoi tu veux vivre avec elle.
Si elle part, tu n'auras rien ? te reprocher et avec le temps tu pourras refaire ta vie en sachant ce que tu attends de l'autre.

Au fond, il faut mieux la plaindre car elle est dans une position fort délicate dont elle ne voit pas d'issue.
Si elle part, elle aura toujours en elle le mal qu'elle t'a fait vivre et elle n'est pas sur de trouver un avenir meilleur. Si elle reste, c'est la même chose mais elle aura toujours le doute de son choix.

Ecoute, la vie n'est pas toujours simple, il n'y a pas de réponse ? tous.

Alors fonce, tu as le droit d'avoir une réponse. C'est le minimum qu'elle puisse faire pour toi.



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Message par boaz » lun. 6 août 2007 21:33

Autre chose, pense ? ta fille... elle aura besoin de toi quoiqu'il arrive... mais elle aura aussi de besoin de sa mère. Si elle doit partir, essayer de rester dans une entente cordiale. C'est un enfant de divorcer qui te le dit.



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