Cocu après 43 ans de vie commune

[Encasdemalheur]

Il faut arrêter de parler de reconstruction.

Re- Construction est sans doute un terme inapproprié, vu que dans mon cas perso ça implique la réutilisation de matériaux de récupération et que le résultat final risque forcément d'être moins bien fini que du neuf. C'est tout comme une fracture sauf que la solidité finale est moins bonne que pour les os

[Sans Prétention]

Re- Construction est sans doute un terme inapproprié, vu que dans mon cas perso ça implique la réutilisation de matériaux de récupération et que le résultat final risque forcément d'être moins bien fini que du neuf. C'est tout comme une fracture sauf que la solidité finale est moins bonne que pour les os

Tout à fait ça !

[Encasdemalheur]

Un "retour de flamme" Enk ?


Je pense que tu as un début de réponse... Sans l'interroger. Rien qu'en la regardant... Rien ? Quelque chose que tu ne comprend pas ou que tu ne veux pas comprendre ?

Pose-toi ENk.

On peu dire comme ça SP!
Retour de flamme, c'est pas bon pour le moteur!
Justement je voudrais comprendre ou tout au moins avoir la certitude de ce que j'ai compris! Mais là, justement j'hésite a créer un autre retour de flamme au cas où je me tromperais sur son message. Et n'ayant pas eu la possibilité de la questionner directement en présence de nos amis sans leur révéler notre problème conjugal, plus le temps passe, moins elle comprendra que je revienne là dessus.
En attendant, j'observe!

[Sans Prétention]

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Mais si je peux me permettre, Enk, au vu de ce que je sais des témoignages que j'ai lus partout... Une bonne discussion franche sans s'énerver...
Ça signe un retour de toi-même sur le devant de la scène. Surtout après ce que t'as bouffé.

Je te la refais à l'endroit: tu as une femme qui a eu une double vie pendant 8 ans, qui s'est très peu souciée de toi, particulièrement au plus dur de la tempête. Et toi tu en es encore à te demander si elle comprendrait ta question... Une simple question.

Toujours dans le sacrificiel...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3724#p58337

Ah cette p.... de barrière qui t'empêche d'être toi-même...

Écris sur un morceau de papier dans ta poche "pourquoi tu reviens là dessus ?" et sur un autre "il faut tourner la page". Parle franchement. Si elle répond l'une des deux phrases, tu lui montres. Tu pourras lui dire alors qu'elle ne te considère toujours pas.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3733#p58348

Si une discussion s'engage, c'est bon signe.

Tu en as besoin. C'est ça un couple. Respect du besoin d'autrui.
http://www.e-sante.fr/se-respecter-soi- ... ualite/700

Je ne sais pas si elle (re)trompe ou pas. Je sais juste que ce qui fait le couple c'est le respect mutuel ET individuel. Tu ne te respectes pas en te murant dans le silence.... Comment te respecterait elle ?

Tu crois VRAIMENT que ta prof de com n'est pas consciente de ce qu'elle a dit ? Vraiment ?

Sapristi !

[Encasdemalheur]

Il faut arrêter de parler de reconstruction.

On ne reconstruit pas sur des cendres sachant le risque qu'il y a de retrouver sa maison en ruines sous peu (risque de récidive important) et de toute façon, c'est impossible à oublier ou pardonner dans la plupart des cas (on sent bien qu'une partie de notre "coeur" a été détruite et pour toujours quoi que l'on puisse espérer).


Soit donc on décide de changer de "mode de vie", de vision du monde (chrétienne et non pas judéo pour rappel...), de juger la situation soutenable pour ne pas dire supportable/acceptable (en pesant les pour et les contre sachant que nous pouvons toujours partir à tout moment)...


Dieu sait de quoi je suis capable mais rien dans un esprit de vengeance.
Disons que je vois cela comme un signe du Ciel .

Salut USUM,

Oui, vu ce que ma femme écrivait encore à son coucou une semaine après que j'ai découvert le pot aux roses, il y a risque de récidive important vu qu'elle avait des sentiments pour lui alors que lui en bon MPN, ne voyait qu'un plan-cul bien pratique. Comme je pense qu'il est encore trop tôt pour faire confiance totalement à ma femme, je pense que s'il reprenait contact avec elle ça pourrait repartir en vrille.
Quant à ma vision du monde elle n'est surtout pas chrétienne, non pas que je ne croie à rien ( je cherche en gémissant!) mais plutôt que je me refuse à gober les sornettes simplistes des religions quelles qu'elles soient.
Nos valeurs sont des "valeurs" point. Ni morale ni religion la-dedans. Le simple respect de nos valeurs me suffit pour être bien dans ce monde avec mes semblables, pour autant qu'ils ne me fassent pas de tords ( cf Déclaration des droits de l'homme de 1789 ).

Je considère donc que ce n'est pas avoir un esprit de vengeance que de pouvoir demander justice en ce domaine. Malheureusement la justice peut punir toute rupture unilatérale de contrat sauf dans le domaine conjugal!
Personnellement, dans mon cas, comme dans certains autres ici, les sandwiches ( MPN ou autres prédateurs) ne valent pas mieux que les pédophiles ou les prédateurs de handicapés. S'attaquer à quelqu'un de faible, physiquement,mentalement ou psychologiquement pour assouvir ses plus bas instincts, pour moi c'est criminel, mais dans le cas de l'adultère malheureusement le cocu ne peut réclamer justice. Alors , même si ce n'est pas "bien", "convenable" ou" politiquement" "socialement" correct, j'ai un petit sourire intérieur de satisfaction quand un sandwich se fait dégommer par un cocu. Même si le cocu y perd sa liberté, c'est peut-être un signe du ciel qu'une certaine forme de justice existe!

Perso, je n'irais pas vers une solution aussi extrême, mais le coucou et ma femme savent tous les deux qu'une récidive de l'un ou de l'autre risquerait de nuire gravement à la santé du coucou et à l'harmonie déjà douteuse de sa sale petite gueule.

[Encasdemalheur]

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Mais si je peux me permettre, Enk, au vu de ce que je sais des témoignages que j'ai lus partout... Une bonne discussion franche sans s'énerver...
Ça signe un retour de toi-même sur le devant de la scène. Surtout après ce que t'as bouffé.

Tu crois VRAIMENT que ta prof de com n'est pas consciente de ce qu'elle a dit ? Vraiment ?
Sapristi !

Salut SP
Toute la question est là!
Elle n'est peut-être pas si bonne que ça en com, sinon...... elle ne se serait pas fait prendre!
Elle a quand même fait preuve d'une inconscience crasse pendant 8 ans,......... ( elle était perdue, mal dans sa peau,etc..... tu connais la suite!)
Elle a quand même contacté son coucou 8 jours après la découverte en envisageant très sérieusement que ça continue!
J'ai parfois l'impression désagréable d'avoir manqué de fermeté à ce moment là pour ne pas avoir tout plaqué et divorcé.
C'est très difficile de choisir à chaud et de prendre la bonne décision. Le temps me manquait.
Mais tu as raison comme d'habitude, une bonne discussion sans cris et sans haine, ça doit faire avancer les choses, je vais y penser.

Au plaisir de te lire.

ENK

[Sans Prétention]

S'attaquer à quelqu'un de faible, physiquement,mentalement ou psychologiquement pour assouvir ses plus bas instincts, pour moi c'est criminel, mais dans le cas de l'adultère malheureusement le cocu ne peut réclamer justice.

Et là... Pour le coup Enk, je pense qu'il faut pondérer... C'est vrai et faux.

Alors un peu comme un mec qui révèle les tours de passe-passe des magiciens, je vais essayer de te faire un tableau simple (ah ouais, je me suis intéressé à la magie aussi un temps... )

Ce qui est vrai :
Tous les témoignages concordent (je vais finir par ne plus du tout parler en mon nom. Steel, l'a dit, je m'efface derrière le "message" ):
Lorsque l'infidélité est "structurelle", c'est-à-dire constitutive de la personne, (et encore, faut distinguer, parce qu'il y a au moins deux catégories là dedans: ceux qui s'assument comme tels et qui sont heureux avec leurs semblables ET les parasites. Le premiers sont honnêtes, fidèles à eux-mêmes, les seconds sont des petits joueurs à l'ego déstructuré. Y en a de beaux spécimens par là, des con joints... Je m'étale pas.
Mais si l'un d'eux voulait bien taper la discute un de ces quatre histoire de...) alors, il y a "contrôle" total de ses instincts. C'est une manière d'être.
On comprend dans ce cas pourquoi, dans la majorité des cas, le "sandwich" n'en n'est jamais à coup d'essai.

Il procède effectivement toujours à peu près de la même manière: il guette. Longuement. Très longuement. Et reste un temps dans la "friend zone" en arrière pensant. Mais comme il n'a pas qu'une proie et qu'il possède une bobonne (cornue et dévouée) à la maison, il ne "s'ennuie" pas. Jamais.
Il ne craint pas l'échec non plus puisqu'il ne développe que peu d'attache émotionnelle avec sa ou ses "proies".
Les coups dans l'eau (son jeu favori : "touché coulé") passent dans son esprit en pertes et profits (il a des munitions infinies), ce qui lui permet de ne s'accrocher qu'à ses réussites et ainsi gonfler son ego et confirmer sa confiance en lui. Comme sur un escalier, il gravit des marches mais il ne "recule" jamais. C'est aussi basique que ça.
En comparaison, le "fidèle", le cocu, le "gentil", fait TOUT LE CONTRAIRE. Et c'est ça qui est triste Enk. Question de mentalité.
Cela dit, on n'est pas obligé de devenir con pour se sentir bien. Mais je dois avouer que cette manière de réfléchir, de se penser, fait avancer.

Avec la pratique (et il pratique), le prédateur détecte les femmes qui chancellent dans leur couple. Elles traversent en général une situation un peu compliquée ou rêvent d'ailleurs... Jusque là nous sommes à peu près d'accord.
Fort probable que ton coucou ait eu une jeunesse agitée. La réaction de madame coucou suite à ton mail en dit long sur son désespoir. Elle ferait mieux de venir nous voir celle-là...

Ce qui est en partie vrai:
Maintenant concernant la "proie"... Et c'est là que ça se complique.
Oui, elle est aveuglée. Oui, elle magnifie son nouveau "sauveur": il est plus "drôle", plus "attentif", plus "sympa", traîne pas de casseroles... (et au passage, je te dis pas comment "l'officiel" est vu en cas d'amour... )
Elle "projette" en réalité, mais toute cette mascarade est souvent très exagérée. Un marchand d'armes par ci, un déménageur au QI de 3 par là, un gosse imberbe qui vit chez maman, un prof de fuck... Pfff... Du beau monde.

Mais ce qu'il faut que entendes maintenant, c'est que si les proies ne projettent rien, il n'y a pas de "charme", pas de filtre d'amour, nada.

Ce qui est faux :
Le prédateur n'est pas plus "doué" que toi ou moi. Il n'est pas plus intelligent, même s'il dispose d'une certaine forme d'intelligence intuitive. Il a juste appris son métier. Depuis loin dans son histoire.
La "proie" est une bonne poire. Certes. Mais elle alimente elle-même cet état. Pire : elle en a BESOIN, elle le veut, comme nous avons besoin d'"aimer" quelqu'un qui ne le mérite pas particulièrement. Elle participe donc activement à toute cette mise en scène, pour son bon plaisir. A cause souvent de béances narcissiques creusées dans l'enfance ou du sentiment d'abandon incommensurable éprouvé par ta femme suite à la mort de son père (je me rappelle bien ou je me plante ?)

Et là il faut que tu commences à t'interroger : ne vis-tu pas toi-même cette situation ? Madame est-elle un soleil resplendissant, une étoile magnifique, la femme d'une vie, une colombe sans tâche ?
Ton propre esprit REFUSE d'admettre la vérité: c'est une femme qui peut être faible, voire parfois franchement débile malgré son bagage intellectuel. Elle a des failles, comme tout le monde, mais les siennes sont sans doute plus grosses, un peu à la manière d'un mec qui se trouve ruiné suite à un trop gros investissement fait dans une banque qui a coulé (je parle de l'image du père). Elle a été "abusée"... Ouais, bof. Consentante quand même. Parce qu'elle était malheureuse. Sans doute. Mais elle l'a fait, 8 ans. Il faut écarter de fait l'inconscience de la jeune femme effarouchée qui voit le loup pour la première fois.

Tu te dis : je ne peux pas avoir aimé quelqu'un d'aussi médiocre... (DesEsseintes explique très bien le phénomène du dédouanement par là : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3727#p58003)
Du coup ton cerveau t'ordonne de faire d'elle une pauvre créature sans cervelle ou sans défense... Pour arriver à la conclusion qu'elle n'est pas si "minable". Elle ne l'est pas. Bien sûr que non... Je m'interdis de porter un jugement sur celle que je ne connais pas.

Mais au vu de tes valeurs, de ce que tu portes au fond de toi, elle est quand même sacrément menteuse, "manipulatriste"... et on ne peut avoir confiance.
C'est très violent ce que je t'écris Enk, mais je pense que c'est bien de cette image idéalisée d'elle qu'il faut que tu guérisses. Ta femme en est au même stade avec son sandwich. C'est comme en hypnose, certains sont très doués, mais l'hypnotisé ne fait jamais, même par la suggestion, ce qu'il ne veut pas.

Tu exiges d'elle qu'elle ouvre les yeux, mais tu les fermes toi-même sur elle. Et tu t"interroges : ai-je le "droit" de lui poser une question ?
Tu n'en as pas le droit, tu en as le DEVOIR.

En d'autres termes, change la vision que tu as de ta femme. Tu peux l'aimer malgré tout. Mais à nier l'évidence, tu ne l'aimeras jamais pour ce qu'elle est, mais pour ce que tu t'imagines d'elle. Tout comme ta femme n'aime pas son amer coucou pour ce qu'il est mais pour ce qu'elle projette en lui.

Je crois que madame Enk a besoin de parler de son père avant tout. De cette perte immense. Le coucou, lui, ne faisait que combler un trou (sans jeu de mot). Allez un atout de plus dans ta manche... C'est douloureux, mais je te conseille d'aller au charbon, sans violence, avec "amour" même, avec respect, mais surtout en évitant les faux semblants...

Sois toi-même. Existe. Dans tes yeux, dans ton miroir, regarde la: elle est perdue mais elle a AUSSI piétiné le contrat. Quel est le sens de ses discours ? Que veut-elle dire ?
Mon amant me manque ? Qu'elle le dise... Et tu lui feras dire peut-être un peu plus tard que son père lui manque aussi. Si c'est ça qui a tout déclenché.

Mais entre nous Enk, je crois que tu te manques également.

[Usum]

Personnellement, dans mon cas, comme dans certains autres ici, les sandwiches ( MPN ou autres prédateurs) ne valent pas mieux que les pédophiles ou les prédateurs de handicapés. S'attaquer à quelqu'un de faible, physiquement,mentalement ou psychologiquement pour assouvir ses plus bas instincts, pour moi c'est criminel, mais dans le cas de l'adultère malheureusement le cocu ne peut réclamer justice. Alors , même si ce n'est pas "bien", "convenable" ou" politiquement" "socialement" correct, j'ai un petit sourire intérieur de satisfaction quand un sandwich se fait dégommer par un cocu. Même si le cocu y perd sa liberté, c'est peut-être un signe du ciel qu'une certaine forme de justice existe!

Perso, je n'irais pas vers une solution aussi extrême, mais le coucou et ma femme savent tous les deux qu'une récidive de l'un ou de l'autre risquerait de nuire gravement à la santé du coucou et à l'harmonie déjà douteuse de sa sale petite gueule.

Oui notre conjoint était sans aucun doute dans état de faiblesse face à un prédateur, mais de là à dire qu'il n'était qu'une victime... je rejoins SP sur ce coup, elle a tout de même donné son consentement et état de faiblesse ne va pas nécessairement avec défaut de jugement.
Ils savent très bien ce qu'ils font au moment où ils le font quoi qu'ils en disent (comme la mienne).

En tout cas, le sandwich fait le mort depuis qu'il sait que je sais au sujet des photos.
Ma femme se plaignait encore hier soir d'avoir cru qu'il était un ami (mon oeil)... et qu'il ne prenait plus aucune nouvelle depuis ... qu'elle aurait pu se suicider qu'il n'en avait rien à foutre...
En même temps, je lui ai répondu que c'est dur pour un homme de bander sur des photos d'une amie enfin pour moi ...
Juste pour l'aider à situer que son "ami" n'était en fait qu'un prédateur

Enfin, je crois en une Justice Immanente donc pas besoin de s'abaisser à se faire justice.

[jaguarboy]

Il faut arrêter de parler de reconstruction.

On ne reconstruit pas sur des cendres sachant le risque qu'il y a de retrouver sa maison en ruines sous peu (risque de récidive important) et de toute façon, c'est impossible à oublier ou pardonner dans la plupart des cas (on sent bien qu'une partie de notre "coeur" a été détruite et pour toujours quoi que l'on puisse espérer).

Je pense donc plutôt que le changement passe par nous-mêmes et non plus par une volonté de refaire ce qui a déjà échoué avec un(e) con joint(e) pas câblé(e) comme nous, ça c'est qq chose dont nous pouvons être sûrs et pour longtemps quoi qu'ils nous racontent

Soit donc on décide de changer de "mode de vie", de vision du monde (chrétienne et non pas judéo pour rappel...), de juger la situation soutenable pour ne pas dire supportable/acceptable (en pesant les pour et les contre sachant que nous pouvons toujours partir à tout moment)...

Soit on se barre si l'on n'a pas les reins assez solides et qu'on n'en peut juste plus.

Perso, je cicatrise/cautérise à vitesse grand V (la douleur diminue de jour en jour) et Dieu sait de quoi je suis capable mais rien dans un esprit de vengeance.
Disons que je vois cela comme un signe du Ciel pour ME retrouver.

Je plussois à 100%. Pour moi qui suis un vieux de la vieille sur ce forum, c'est ce que j'en retiens le plus souvent. Construire sur des cendres avec des fondations gravement lézardées ne peut mener loin.

J'ai préféré repartir sur de bonnes bases.

[Dom3]

Bonjour Enk,
Bonjour tous

Je ne peux m’empêcher d'intervenir quand je vois que la phrase d'Usum est citée à maintes reprises: "il faut arrêter de parler de reconstruction"...

Pour ceux qui côtoient le site depuis un petit moment, il est assez facile de se rendre compte que sur le nombre de témoignages de personnes trompées arrivant en souffrance ici, le pourcentage de ceux qui décident de rompre avec leur conjoint est finalement assez peu élevé...

C'est le cas pour toi Enk, comme plusieurs, avec des hauts et des bas, comme tous (séparés compris). La séparation n'est pas forcément LA solution qui convienne à tous les cas, on ne peut en faire une généralité.
Même si les témoignages des personnes qui sont dorénavant séparés sont plutôt optimistes, les situations peuvent différer et amener chacun à prendre une autre décision qui lui convienne également.

Que chacun respecte chacun. Enk choisi de reconstruire, il serait plus habile de lui donner des conseils dans ce sens, non?

Je ne cherche pas à faire l'autruche ou quoi que ce soit, c'est juste un constat: arrêter de parler de reconstruction alors que la majorité souhaite reconstruire, c'est dommage.

Sinon, pour en revenir à toi Enk, je comprends tout à fait ton désir de ne pas rajouter de l'huile sur le feu tellement la fumée en est nocive.
MAIS, comme plusieurs te l'on déjà fait remarquer, en faisant cela, tu fait (encore?) passer les valeurs de ton épouse avant les tiennes...

C'est à toi de voir. Si tu lui en parles maintenant, tu peut tout à fait lui expliquer pourquoi tu as attendu: par crainte de dérapage!
Ce qui en soit est compréhensible.

Tu peux commencer ainsi: "Chérie, j'aimerais te parler d'un truc, mais je n'ose pas, j'ai peur que tu le prenne mal"...
Elle auras à cœur de te prouver le contraire, au moins les premières minutes...

Fait comme tu le sens surtout, c'est ça le principal, le reste c'est que des conseils. Et les conseilleurs ne vivent pas avec ton épouse.

Bon courage Enk

[jaguarboy]

Il n'existe pas de solution miracle : chacun va faire avec son ressenti. Si la trame de nos histoires est similaire, le détails est toujours différent. Nous partons d'un fait, l'adultère, commun à toutes et à tous, avec des antécédents et des suites toujours particulières.

Mais bien d'accord avec Dom 3 : le nombre de reconstruction est très faible. Le couple humain est une construction complexe et fragile. Le reconstruire n'est pas le chemin le plus facile, même si ça peut réussir. Et cette réussite dépend de nombreux facteurs, à commencer par la réelle volonté des deux à poursuivre. A charge au trompé de passer l'éponge. A mon sens, même avec de l'eau de javel pure, il reste toujours une trace quelque part... On pardonne, mais on n'oublie pas.

Étant un gros flemmard, j'ai préféré adopter la solution de facilité !

[Sans Prétention]

Bonjour Dom,
Bonjour tous,

Deux modos qui interviennent sur un post, la classe !!!!

Je ne peux m’empêcher d'intervenir quand je vois que la phrase d'Usum est citée à maintes reprises: "il faut arrêter de parler de reconstruction"...

Deux écoles s'affrontent :
La reconstruction est impossible (perte de confiance, le plus souvent définitive, risque très élevé de récidive...)
Le reconstruction est possible (on repart à l'identique et l'amour est plus fort qu'avant, on est plus solides)

Le débat est ancien... Très. Il y a même un post entièrement consacré à la question. Beaucoup de "oui", "non", mais très peu de:
qu'est-ce qu'une reconstruction ? (et là pas tout le monde n'a la même définition)
lorsqu'elle est réussie, quelles en sont les conditions ? (et là personne n'ose y aller parce que l'exercice est périlleux... Dernier en date, Thunder, revenu d'entre les heureux pour nous prêcher la "bonne parole" mais qui laisse son post en suspend après maintes questions, encore sans réponse). Je ne parle pas non plus d'Usum qui est dans une situation qui, si elle le fait grandir (et c'est heureux ainsi), reste pour le moins trouble.
A moins d'éclaircir ces points, on ne peut aller plus loin dans le débat.

Pour ceux qui côtoient le site depuis un petit moment, il est assez facile de se rendre compte que sur le nombre de témoignages de personnes trompées arrivant en souffrance ici, le pourcentage de ceux qui décident de rompre avec leur conjoint est finalement assez peu élevé...

Je ne suis pas sûr de cette information. Il faudrait encore affiner pour savoir.
Si tu fais référence à ce sondage, http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=25&t=3689
Il ne vaut pas grand chose. Jag s'est déjà expliqué à ce sujet sur un autre post, je lui laisserai le soin de s'exprimer à nouveau.
D'un point de vue strictement statistique, cela ne donne aucune information fiable à part que ceux qui restent, restent parfois dans la douleur et le doute.

Cependant, pour avoir visité des centaines de posts (voir adultèmes), je dirai que la tendance est même inverse. Et parmi ceux qui "restent", ils peuvent être victimes de récidive (et donc partent après coup) ou ont lâché l'affaire sur des topics ne leur appartenant pas, en sous-entendant qu'ils avaient finalement largué les amarres (ou que les amarres les avaient largués, ce qui, effectivement et là, c'est vérifié, est plus rare).
Autre information: comme dans la vraie vie (mais ici c'est aussi la vraie vie), les femmes partent plus souvent que les hommes.

C'est le cas pour toi Enk, comme plusieurs, avec des hauts et des bas, comme tous (séparés compris).La séparation n'est pas forcément LA solution qui convienne à tous les cas, on ne peut en faire une généralité.

Je te rejoins sur ce point. La séparation n'est pas toujours de tout repos. Parfois même c'est l'effondrement de toute la structure identitaire du "cocu".

Heureusement, beaucoup s'en sortent mais d'autres ne supportent pas de se retrouver face à eux-mêmes. C'est sans doute dommage mais il serait effectivement un peu présomptueux de "juger".
A remarquer toutefois que les cocufieurs séparés ne coulent pas non plus toujours des jours heureux suite à la rupture. Eux-aussi doivent affronter le vide. Et le leur étant par nature beaucoup plus profond, ils bouffent un peu de la merde aussi.

Même si les témoignages des personnes qui sont dorénavant séparés sont plutôt optimistes, les situations peuvent différer et amener chacun à prendre une autre décision qui lui convienne également.

Vrai. Cependant, certains optent pour des reconstructions pour le moins... "Etonnantes":
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3740#p58077
(je vous laisse faire le tri)

Que chacun respecte chacun. Enk choisi de reconstruire, il serait plus habile de lui donner des conseils dans ce sens, non?

Quelque soient les conseils donnés, on remarque que le cocu n'en fait souvent qu'à sa tête (le syndrome de "l'ultime preuve"* est un symptôme). Les conseils dispensés font souvent écho à une recherche intérieure déjà engagée de longue date. Nul doute que les messages subliminaux agissent sur les choix mais ils entrent surtout en résonance avec des options personnelles qui parfois prennent plusieurs années à faire leur chemin.

Je ne cherche pas à faire l'autruche ou quoi que ce soit, c'est juste un constat: arrêter de parler de reconstruction alors que la majorité souhaite reconstruire, c'est dommage.

Le problème de définition reste entier. Si "reconstruire" c'est juste rester ensemble, on risque fort d'avoir un sérieux problème de distorsions en termes de conseils. Je crois avant tout qu'il s'agit ici d'aider le "cocu" et l'inciter à "rester" n'est pas toujours judicieux.

Sinon, pour en revenir à toi Enk, je comprends tout à fait ton désir de ne pas rajouter de l'huile sur le feu tellement la fumée en est nocive.
MAIS, comme plusieurs te l'on déjà fait remarquer, en faisant cela, tu fait (encore?) passer les valeurs de ton épouse avant les tiennes...

Je pense que notre nouveau combat doit se situer ici. Je crois pouvoir dire sans trop me tromper ( ) que celui qu'on nomme le "cocu" a un profil très particulier. Il ne connait pas de limite en termes de don de soi (http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3724) et il en arrive à un point de destruction qui peut le mener sur des aires qu'il n'aurait jamais pensé fouler... Ce peut être encore plus douloureux que la tromperie.

Et dans ce cas précis encourager à reconstruire le couple, c'est, par voie de ricochet, encourager à détruire le "fidèle". Ce qui en soi est un mauvais calcul.

Quelque part, je me demande si protéger la victime d'elle-même ne serait pas salutaire... Et parfois partir est une, sinon la seule option possible en fonction du "parasite" que l'on a en face de soi (Encourager Ricochette à rester avec son pervers narcissique qui est allé jusqu'à essayer de la zigouiller, je ne trouve pas par exemple que cela soit saint d'esprit. Dieu merci, elle, dans son cas précis, n'a pas retenté de "reconstruire". Quand à Emorej...).

Parfois rester peut "sauver" le couple mais la coque du bateau est percée pour toujours... Il faut donc écoper en permanence.
Je m'intéresse à ces derniers... Des ingrédients de base reviennent de façon récurrente dans la recette. A voir.

En bref, parfois "se reconstruire" est incompatible avec "reconstruire". Parfois ne pas "reconstruire" c'est se détruire.
Je dois bien avouer cependant que la deuxième option m'inquiète. Cela signe en effet une dépendance assez violente au partenaire.

*Syndrome de l'ultime preuve : malgré l'accumulation de preuves tangibles, le cocu se persuade qu'il "prendra la bonne décision" lorsqu'il aura trouvé une "ultime preuve", celle qui, plus réelle que les autres, lui donnera, comme par magie, le pouvoir de reprendre sa vie en main. Cette approche est illusoire car c'est souvent un autre élément déclencheur qui fait décider de la rupture. Ce syndrome appartient à la famille des biais cognitifs ("je connais déjà la conclusion du coup je vais tout interpréter pour que les faits (les fées ?) se plient à cette conclusion.")

[Sans Prétention]

Étant un gros flemmard, j'ai préféré adopter la solution de facilité !

Après un combat acharné de plusieurs mois tout de même !

[Usum]

Merci SP
Tout d'abord d'avoir compris puis développé mon idée centrale sur cette "reconstruction".

En résumé, ce que je voulais dire, c'est qu'il faut arrêter de faire miroiter le miracle qui serait que tout pourrait redevenir comme avant voire même devenir mieux.

J'imagine que certains diront y être arrivé mais personnellement, j'en doute fort sur le long terme.
Ne venais-je pas vanter moi-même il y a qq semaines que "Si, c'est bien possible" avant de découvrir à nouveau un gros tas de merde encore pire que les précédents !!! Et je ne pense pas être au bout de mes peines

Concernant les statisques du forum, elles ne valent clairement rien et SP, Jag (et Ricochette aussi je crois bien) ont déjà bien argumenté à ce sujet et je suis en accord avec eux.

Donc, la reconstruction, c'est déjà la nôtre à laquelle il faut penser.
Concernant le couple, c'est plutôt du rafistolage plus ou moins réussi.
Après on compose ou non, selon nos forces/désirs, avec la carcasse du couple déjà bien rognée par les vers.
Certains sauront se contenter d'une batisse lézardée présentant néanmoins qq avantages (enfants, finance, etc.) sachant qu'ils peuvent habiter ailleurs pendant ou après, ne l'oublions pas.

Patience est mère de sûreté.

Quant au syndrôme de la preuve ultime, c'est vrai dans certains cas, mais cela ne s'applique pas à ma situation.
J'ai besoin d'être sûr à 100% et pas à 99% pour prendre les décisions qui s'imposent.
Et cette décision ne sera pas nécessairement le cas échéant de partir.

Enfin, bien loin de moi l'idée de juger Enk ou n'importe qui sur ce forum.
Nous sommes là pour échanger, donner des avis/ressentis et chacun est bien évidemment libre d'adhérer ou pas à nos propos.

[Ricochette]

Étant un gros flemmard, j'ai préféré adopter la solution de facilité !

Après un combat acharné de plusieurs mois tout de même !

Rhôlala, le débat est monté en puissance sur le thème de la reconstruction! C'en était presque comique (pardon) de voir 2 modos s'affronter sur la question. Je vous apprécie tous les 2 pour vos qualités respectives et vos avis sont respectables.
Le mien, pfuuu, que tout le monde connait, n'a plus de valeur car il ne serait pas objectif, même au cas par cas.

Tu m'as devancée SP pour la réponse à Jaguar: Il n'a pas opté pour la facilité, il a d'abord combattu de longues années. Idem pour bibi.
Pour avoir testé ces 2 options, étant bien entendu dans MA situation avec "MON" conjoint, l'ultime est de très loin la plus adaptée.